最低な嫁、最低な人間

>> 17 なんというか、二人の"お金に苦労した"境遇が似すぎていて引かれあったのかなあ、と感じました。付き合っている時は良くても(… 通行人１７さん、ありがとうございます。

そうですね。お金に苦労した彼だからこそ惹かれるというか安心していたところはあると思います。
湯水のように遊び金につかう元彼たちは、引いてしまいました。

私が実家を捨てたのではなく、親に１００万円で切られたんですよ。

旦那みたいに、お金を仕送りたいと思える親ではないので、
切れてよい繋がりでしたが・・。

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>> 18 子供が出来たら変わるかも。でも変わらないかも。 子供がいるなら話は別だけどいないなら早く見切りをつけたほうがいいんじゃないでしょうか？ … 匿名さんありがとうございます。

そうですね。
旦那も仕送り１０万が譲れないなら、離婚しかないです。

付き合い始めのころも、俺は結婚できる身分ではない　などと言っていました。

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>> 19 主さんはそれをわからず入籍したのですか？今更この質問どうしょもないでしょうが。。。 婚前から送金知って入籍して今更旦那にやめて欲し… 専業主婦１９さん、ありがとうございます。

親を見捨てろとは言いません。
仕送りは続けていいんです。考えてほしいだけです。
ニート兄弟は切り捨てろとは、言いますが。

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>> 20 ↑いやいや。「結婚後は仕送りやめて貯金する。親にもそう話してある」って旦那がそう結婚前に言ったんだよ。そこ読んだ？ しかも奨学金の支払… 匿名２０さん、ありがとうございます。

代わりにフォローしてくださってありがとうございます。
私も、先に奨学金を返済すべきでは？と思ったのですが、
旦那や義理母曰く、仕送りがないとやっていけない状況なので
あとまわし事項とのことです。

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>> 21 主さんより家族を最優先するのはこの先も変わらないと思います。子供が出来る前に見切りをつけた方がいいかと思います。 既婚者21さん、ありがとうございます。

旦那は私と新しい家族を作る決心をして結婚したはずです。
今、どう考えているのかはもうわかりません。
血のつながった家族のほうが私より大事で、優先で、というのはわかります。
だけど現状ままなら、もちろん子作りなんて考えられませんし、離婚ですね。

ありがとうございました。

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>> 22 あまりにも悲しい話ですね…。 主さんの過去は旦那さんはご存知なのでしょうか？ きちんと話されましたか？ それを知っていたら、あんな発言… 既婚者22さん、ありがとうございます。

上のほうで、別の方へのレスにも記入したのですが、
旦那には過去のこと全ては話していません。
正直、思い出すだけで吐いてしまうことも多くて、
言葉にはできないんです。

でも、そんなことでは本当の家族になれないと思いますので、
ちゃんと旦那に自分のことも話そうと思います。

甘やかすことが父親ではない、ということは結婚前にも言っています。
義理妹が「一人暮らししてみようかな♪」などとニートの分際で言っていて、
それに援助するなどと旦那が言ったので、馬鹿かお前と言って喧嘩になりました。

結婚前にも話しあって、でも変わらなかったんだから、
これからも難しいんでしょうね。
今回が私の限界だと思います。

こういう環境で子供を育てている方も多くいらっしゃると思います。
でも私には無理です。

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>> 25 ご主人に聞いてください 私は家族じゃないの？新しく家庭持って、家族をつくるんじゃないの？ 人は働かないと生きていけないよね… 通りすがり４９さん、ありがとうございます。

全く同じことを旦那に問いました。
その返事が>> 1に書いたことでした。


>> 50
そうですね。私の両親は私にたかることはないでしょう。
蓄えもたっぷりありますし、プライドが許さないでしょうから。
立派な親だというのだけは、否定させてください。
私は絶対にああなりたくない。

義理妹が結婚するときは盛大に祝ってやらにゃ♪
なんて旦那は思ってそうで、怖いです。
その辺も話し合いで聞いてみようと思います。

5万ずつの同額を出しあえとは思いません。
でもせめて５：２：３　等で割れたらと思ってます。

でもまあ、旦那の家族だし、
旦那の働くモチベーションは義理母への仕送りのようなので、
私が口出すところではないのかもしれません。
でも、どうみても義理家族にとって旦那は金づるです。

私がどうしても譲れない部分が通らないのであれば、
離婚しかないです。

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>> 37 主さん おはようございます。 旦那さんには 一刻も早く 結婚した事 父親役は終了した事 兄弟の将来の為にも 自立させる事 これ… 匿名さん、再レスありがとうございます。

その通りですね。
旦那は新しい家族をつくってゆくという自覚が足りないんだと思います。
でも、男は名前が変わるわけではないですし、指輪が左手についてるくらい。
自覚しにくいのかもしれないですね。

入籍前は、しあがった結婚指輪を試着してすごく嬉しそうにして、なかなか外そうとしなかったり、
何度も私を抱きしめて、「本当に俺のお嫁さんになってくれるの？・・一生大切にするから」と言ってみたり、
嫁さんもらうって思うと仕事のやる気が出てきたーーーーー！！なんて張り切っていたり、
子供に不自由はさせたくないなあ　とつぶやいて貯蓄状況を確認したりしていたのですが・・・。

実感がないのかな。

やさしいやさしい義理母なので、すごく大切なんでしょうね。

兄弟が協力しないというのであれば、旦那が義理母を支えるのは仕方ないと思います。
ただ、やっぱり度のこえた仕送りを続けていけば、自分たちの子供に我慢をさせることになるということを分かってもらいたいと思います。

さきほど連絡があって、今日は早めに帰れるとのことでしたので、
落ち着いて話し合いをしたいと思います。

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>> 38 主様おはようございます。優しいですね。幸せになってほしいです、本当に。 旦那様の収入がわからないので失礼に当たるかもしれませんが旦那様甘い… 新婚さん７さん、再レスありがとうございます。

家族３人つつましく暮らすのであれば、旦那だけの収入で生活は可能と思います。
実際、今の私のお給料のほとんどは貯蓄に回せています。

旦那の誕生日のプレゼントや、旅行、実家への中元などを私の収入から出している程度です。
旦那も、毎月積み立てしてます。

自分がお金に我慢して幼少時代を過ごしたので、
自分の子供には我慢をさせたくないなーと思ってしまいます。
わがまま全部を聞いてやるということではないです。

あと、のちのち仕送りがもっと必要になることはわかっています。
今ある仕送りの中で多少でも義理母が少しでも貯蓄してくれているなら良いのですが、
あればあるだけつかっていて、
旅行や車の買い替え、さらに足りなくなったら追加の仕送り要求をしてます。
このままでは、本当に必要な事態になったときに、旦那だけではフォローしきれなくなると思います。

将来、同居・介護をすることを不快に感じはしません。
同居・介護が実際に難しいのであれば金銭的援助を多めにすることも考えています。

今のうちから兄弟で支え合うことを考えておいてほしい・・。
せめて、兄弟には旦那から離れて自立してほしい・・。

話し合い頑張ります。

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>> 39 話し合いで旦那さんの価値観を変えることは無理だと思います。 奨学金の返済があるのに、就労可能なヒモ家族のために仕送り。 ご兄弟も… 既婚者３９さん、ありがとうございます。

酔っている、かどうかはわからないですが、まさしくその通りです。

苦労を美談にして、　などと言っては逆上されそうなので言葉は選びますが、
ここのみなさんの言葉をお借りしながら、旦那と話しあいをしたいと思います。

離婚は視野にいれてます。

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>> 40 私の友達で、主さんと同じような結婚生活を送った子がいます。 友達の旦那さんの実家は父親がいなく旦那さんの母も妹弟達も、長男である旦那さ… 既婚者４０さん、ありがとうございます。

私は義理家族を大事にする旦那は好きです。
でも40さんのお友達の旦那さんのように、自分の新しい家族よりもずっと生まれ育った家族のほうが大事、というのであれば、
今のうちに離婚したいと思います。

自分でいうのは変ですが、私はまだ若いのでバツはつきますがどうにかなると思います。

惚れた弱み、でしょうか。
旦那が仕送りが必要でも、（（本当に必要な分は））私が多少無理して働いてもフォローしていきたいと思っていました。
でも、どんどん明るみに出る、変な部分・・・。
本当は結婚前に知っておくべきこともあるんでしょう。

私はほっとおちつける家庭を、自分の家族をできるだけ早く築きたくて、焦っていたようにも思います。

離婚も考えている事、旦那に言おうと思います。

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>> 41 仕送りは止めて貯金するという結婚前の言葉は忘れているんでしょうね。 百歩譲って義母だけを引き取ろうとしても、他の兄弟がついて来るでしょ… 既婚者４１さん、ありがとうございます。

一昨日、少しだけ話をしたんですが、

その時に結婚前話したことは忘れてはない
だけど、実際に俺の実家は仕送りなしでは厳しい
ゼロにはできない
子供は欲しい

などということを聞きました。

義理兄弟は私たちの子供ではないでしょ
このままじゃあ子育ては無理
っていうことだけを言って寝ました。

義理母と再度話をすると言っていました。

このままなら、私が無理なので、離婚は考えてます。

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>> 42 主さんの旦那様が子供が出来ても変わりませんよ。 そして、義兄弟も変わらないと思います。 主さんが結婚生活を続けるなら、主さんのお給料は守… 匿名42さん、ありがとうございます。

正直、私もそう思ってます。
だけど、旦那のこと愛してます。変わってほしい、と願ってしまいます。

でも、自分の譲れないところを我慢して結婚生活も続けられません。
私が甘いのかな、冷たい人間なのかなと思ってｽﾚを立てたんですが、みなさんのコメントでそうでもないようなので、旦那が変わらないならさっさと別れて、
次にいきたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 43 旦那からしたら、あなたとの結婚はラッキーでしょうね。 あなたが働いていれば収入も増え仕送りも楽になるし。奨学金を支払いながら実家に送金して… 匿名４３さん、ありがとうございます。

楽をしているのは、今のところは私のほうです。
旦那に生活費の全てを出してもらっていて、
私のお給料のほとんどは貯蓄してます。

共有財産？なので離婚するときは半分にわけるんでしょうけど・・・。
でも、だったら、今のうちに私も兄弟に仕送りしておこうかな・・（笑）

寄生虫駆除完了しなければ子作りする気はないです。

ありがとうございました。

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>> 44 価値観の違いを埋めきれなければ、主さんのいうように離婚したらいいと思います。 少し違いますが、うちの旦那も結婚前は母親にお金を貸したり、あげ… 専業主婦44さん、ありがとうございます。

ご主人さま、目が覚めてよかったですね。
うちの旦那も目が覚めてくれたら・・・いいなあ。

現状がおかしいのは、もしかしたら旦那も自覚しているのではないかなと思っています。
自分でも不安に想っているから、私に指摘さえて、>>1に書いたみたいなことを言って取り乱しているのかな、と。

だからと言ってそこから自分の血縁者を切り捨てるまではきついでしょうね。
私は毒両親に、両親から切られたのでむしろ楽だったんでしょう。

切り捨てろ、とはいいません。義理母が旦那を産んでくれなかったら私は旦那に出会えなかったんですから。
だけど、限度をしって欲しい。
話し合い頑張ってみます。

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主さん、可哀想なご主人ですね


誰からも愛されてはいない

ご主人を愛してたのは多分主さんだけ


ご主人に、貴方が病気や怪我で働けなくなったら、支えるのは多分、私だけだよね


私とこれから授かるかも知れない子が貴方の家族だよ

妹や弟にも、親にきちんとする事を何故教えないの

貴方の歪んだ教育のせいで、まともな大人になる機会を貴方は奪ったのよ


兄弟みんなの母親じゃないの？


もう一度、これが最後です

主さん、立派な親ではないにしろ、老後、子供に迷惑かけない親がどれほど有り難いか、後々わかりますよ

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＞妹なんて、父親が死んだ時まだ小学生だったんだぞ

妹はもう小学生ではない

それと、子供が３人もいて、生命保険すらなかった

年金払ってたら、遺族年金あったはず


全てはだらしない親のせいで貧乏だったってことに気づかないのかな？


今、きちんとしなきゃ、ご主人に貴方に何かあったら、貴方の親兄弟、みんな生きていけないの？


主さんがどんな風に育ったか、話してみては？


そして、貴方みたいな兄がいたら、私はだめな人間になったかもと

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主さん こんばんは～♪こういうのは結婚した時にきっちりするべきです 今からでも遅くないですよ 息子夫婦には息子夫婦の生活があることを母親にはわかってもらわなきゃないし 兄弟にも 兄が結婚したんだからいつまでもフラフラしてられないと思わせなきゃ…私もよくたかってくる姑もちなんで主さんの気持ちはわかります♪よーくいってましたよ あんたは 結婚して夫になり父親になったの!!いつまでも可愛い息子では困ります!! ま～私ら家族の生活が一番でしょ？と～

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確かに、過去に辛い事があって、今は頑張って自分の家族に良いことをしていると思っているご主人さんの気持ちも分からなくはないが、本当に、自己満足に浸っているだけですね。

ご主人さんは、今やっていることが、自分の家族をダメにしていることに、気がついていないですね。

なんだかんだ、言いながら、ご主人さんも、自立できていないのよ。
いつまでも、構っていたいのよ。

ここまで、徹底しているんだったら、何かが起きない限り、主さんと話し合ったって、多分、変わらないと思いますよ。
なんで、主さんも、自分のことを言わないのかすごい不思議です。

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あなたは悪くないです。普通の感情だと思います。
みなさんも書いてますが、旦那さんはそんな家族を養ってる自分に酔ってそう。文句を言いながらもダメな家族や恋人から離れられない人多いですからね(´Д` )

子供が出来ても変わらない気がするし、いずれ主さん夫婦の家に兄弟が住むなんてことも…((((；ﾟДﾟ)))))))

子供ができる前に早く別れて新しいまともな人を見つけて下さい(>_<)

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主さん、今まで頑張ってきましたね。辛かったですね…。
全てを旦那さんに話して、それでも、わかってもらえないなら、いっしょに生活するのは難しいですね。
急には変われないけど、徐々に、仕送り無くして行くか、減額ですね。
面倒くさい実家ですね。依存し過ぎ。みんなで自立するべきです。
お義母さんは、体力的な事もあって、あまり働けないとかも、あるかも知れませんよ。

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おはようございます。

主さん、大変な思いをされていたんですね。よく頑張ったんですね。まだまだ、上からものを言える年齢じゃない私を許してください(>_<)

主さんはケチじゃないし、その状況に置かれたら誰でもいやな気持ちになるし、ふつうの考えだと思います。他の方もおっしゃっているように主さんと、旦那さんの金銭感覚のズレですよね。

私も旦那と金銭感覚のずれはありました。すごく苦労しました。だから言えるんですけど、旦那さんの考えは治らないから主さんがそれに合わせるしか方法はありません。折れてくれる旦那さんなら、主さんが意見したときにそんな言い方しないと思うし聞き入れてくれるはずです。。

わたしは旦那はけちで、自分の生活スタイルは崩さないように節約しなって感じでした。生活厳しかったけどそれなりにやっていけました。でも、私が意見すると必ずぶつかってモラハラが始まって、結局私が我慢するしかありませんでした。

主さんのレス読んでいたら、旦那を思い出して恐くなりましたよ(/_;)
主さんの旦那さんは優しい人ですか？
私の旦那は普段は優しいけど、DVがありました。もう夫婦生活を続けられそうにないレベルまでなってしまいました。

主さんの旦那さんは大丈夫ですか？我慢しすぎると、取り返しのつかないことにもなりかねません。私のように…

そして、主さんの旦那さんは金銭的DVといってもいいのかもしれません…

お辛いと思うし、簡単なことじゃないですよね。主さん、無理しないてください。

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全て読んでないので既に同じ話があったかもしれませんが…。

急にご主人が亡くなったり、病気で仕送りが全く出来なくなった場合とか想定されてませんよね。

優しさ=甘やかし
にご主人なってる

優しさ=未来を見据えた厳しいさ

だと思います

兄弟には最低限正社員になってお金をしっかり負担させましょう。

ご主人と話しても意味ないと思えば、姑、兄弟皆様交えて話してみましょう。

残念ながら離婚が賢明。金銭的に解決しても、キレ口調のモラハラなご主人は治らないだろうし

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主さん、こんにちは。
読んでいて思ったのですが
旦那さんの実家への過剰な援助は

家族の為というより…

お金の力で
家族からの愛情を
一心に得よう…自分を満たそう
としているように感じます。

お金を持って行かなければ、

家に自分の居場所はない。
家族からも頼りにされない…みたいな。

変な強迫観念が見え隠れしている気がします。


亡くなった義父さん、
家族でどんなﾎﾟｼﾞｼｮﾝだったか聞いてみてはどう❓

それから義母さんに
それとなく聞いてみては❓

読めば読むほど思いますけど
旦那さんは、
息子ではなくて
旦那実家では完全に父親扱い💧

だったら
母親が息子の援助を感謝した態度を取らないのは当たり前。

だって、息子ではなくて夫だから。
妻を養って当たり前って考え。

義理弟妹達が当たり前のように物をﾈﾀﾞる
＝兄ではなく父親だから当たり前


もし、旦那さんを説得するなら

こんなふうに言ってみては❓


父親代わりで援助したいという考えは良いことだけど

本当に父親代わりというなら
義理弟妹達が独り立ちする邪魔をしてはいけない。

成人しても
ﾏﾄﾓに働けない、
親に仕送りしようとしない弟妹達の精神的な幼さを、そのままにして良いの❓

父親代わりの
あなたがお金をあげることで、
弟妹達は、かわいそうに独り立ちする機会を奪われているのだよ。

本当に弟妹達が大切なら
獅子が大切な我が子を
崖から突き落として
子供達をたくましくするように、
あなたも親離れ、弟妹離れする時期だと思うよ。
私たちの結婚は良い機会だと思う。

あなたは、弟妹達にも
精神的に大人に成長して欲しくないの❓
それに、
あなたが父親代わりだというなら
弟妹達も母親を支える
立派な大人にしなければいけないでしょう❓

父親代わりのあなたが
お金を送り続けたら
みんな大人になれないよ。

それって本当に家族の為❓

お金を送らなくなって
家族から非難されるのがそんなに怖い❓

非難されても
家族の精神的成長の為にあえて心を鬼にする方があなたが辛くても
家族の為だと思うよ。

あなたはどっちを選ぶの❓

お金を欲しがるだけあげて
甘やかせて家族をﾀﾞﾒにするか

非難されても、
過剰な援助は止めて
後は弟妹達で何とかするようにしむけ、精神的に成長させるか
どっちを選ぶ❓

って感じで。

しつこいくらい「父親代わり」をいうのがﾐｿ。

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主さん、いそがしいのかなぁ❓
旦那さんに分かってもらえたらいいけどね…。

旦那が主さんの意見を分かったフリして
主さんの知らないところで実家に援助。
それを気付かれないようにして
主さんとの結婚生活を引き延ばし作戦をする。

そして主さんが妊娠して離婚しにくい状態になった時に発覚。

…て事にならないように祈ります。

• << 79 猫娘さんをはじめ、親切にレスくださったみなさま、励ましやアドバイスありがとうございました。 半年以上レスもせずに申し訳ありません。 仕事以外の時間は主人と向き合うことで精いっぱいの毎日でした。 主人が私に言ったことはすべて、舅亡きあと姑が主人に言ったことでした。 本人は初めの頃はおかしいなと思いつつ、生きていくことに必死で新聞配達などのバイトを毎日をしていたようです。 弟たちが、自分がとっくに家にお金を入れていた年齢になっても固定のバイトはせず家に一銭も入れないこと・むしろお小遣いをせびってくることなどは不満もあり、その都度兄弟や母親に話をしていたそうなのですが、暴言で返されるのみ。 「かわいい弟たちを働かせろなんて何という兄貴だ、思いやりがない」 「産まなきゃよかった。タダ飯食いのアホ！金ばっかりかかる」 「妹なんて、父親が死んだ時まだ小学生だったんだ！傷ついてるんだ！お前が父親代わりをしなくてどうする！」 というように言われて凹み、でも家をでて自分一人自力で生活するという考えは高校時代になく、必死で我慢してたそうです。 母親が嫌で大学は実家を出たけど、奨学金とバイトかけもちで、さらに実家に仕送り。 今月は試験があるからバイトにあまり入れないから仕送りを減らしたいと言うと 「仕送りを減らす？弟や妹が飢えてもいいの？死んでもいいっていうの？」 「ただ一人の親の私を大事にできないの？」 など泣きおとしされたり、暴言を吐かれたり。 ・長男なんだから実家にお金を入れて当たり前。 ・弟妹は父親がいない可哀そうな子なんだから、お兄ちゃんが父親代わりをしてあげるのは当たり前。 ・お母さんは自分を産んでくれた大切な人、それに女なんだから苦労させてはいけない。 というようなことを徐々に洗脳されてきたようです。 嫌な記憶は消したいのか、忘れてたのか、言いたくなかったのか、そういうのは最近になって徐々にぽつりぽつりと私に話してくれました。 なんとなく察してましたが。

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>> 77 なに(？_？)

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>> 75 主さん、いそがしいのかなぁ❓ 旦那さんに分かってもらえたらいいけどね…。 旦那が主さんの意見を分かったフリして 主さんの知らないところで実… 猫娘さんをはじめ、親切にレスくださったみなさま、励ましやアドバイスありがとうございました。
半年以上レスもせずに申し訳ありません。
仕事以外の時間は主人と向き合うことで精いっぱいの毎日でした。

主人が私に言ったことはすべて、舅亡きあと姑が主人に言ったことでした。
本人は初めの頃はおかしいなと思いつつ、生きていくことに必死で新聞配達などのバイトを毎日をしていたようです。
弟たちが、自分がとっくに家にお金を入れていた年齢になっても固定のバイトはせず家に一銭も入れないこと・むしろお小遣いをせびってくることなどは不満もあり、その都度兄弟や母親に話をしていたそうなのですが、暴言で返されるのみ。
「かわいい弟たちを働かせろなんて何という兄貴だ、思いやりがない」
「産まなきゃよかった。タダ飯食いのアホ！金ばっかりかかる」
「妹なんて、父親が死んだ時まだ小学生だったんだ！傷ついてるんだ！お前が父親代わりをしなくてどうする！」
というように言われて凹み、でも家をでて自分一人自力で生活するという考えは高校時代になく、必死で我慢してたそうです。

母親が嫌で大学は実家を出たけど、奨学金とバイトかけもちで、さらに実家に仕送り。
今月は試験があるからバイトにあまり入れないから仕送りを減らしたいと言うと
「仕送りを減らす？弟や妹が飢えてもいいの？死んでもいいっていうの？」
「ただ一人の親の私を大事にできないの？」
など泣きおとしされたり、暴言を吐かれたり。

・長男なんだから実家にお金を入れて当たり前。
・弟妹は父親がいない可哀そうな子なんだから、お兄ちゃんが父親代わりをしてあげるのは当たり前。
・お母さんは自分を産んでくれた大切な人、それに女なんだから苦労させてはいけない。
というようなことを徐々に洗脳されてきたようです。

嫌な記憶は消したいのか、忘れてたのか、言いたくなかったのか、そういうのは最近になって徐々にぽつりぽつりと私に話してくれました。
なんとなく察してましたが。

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私自身も、話そうとすると震えたり、吐いてしまったりで自分の親のことはなかなか言えなかったんですが、少しずつ主人に話しました。
そしたら、主人も私に言えるようになった、という感じです。

半年以上かかりましたが、私と主人、そして主人と義実家とで話を続けて、少しずつ取り決めを作って、改善されています。

①実家への仕送りは月１０万⇒５万
昨年１１月に８万にして、徐々に減らして、とうとう先月からは最初の半額の５万に決まりました！不足分は他の兄弟が負担するというルールです。
私の当初の希望通りになりました。冠婚葬祭や急な病気など以外、追加での仕送りもなしと約束とりつけられました。

②兄弟へのプレゼントは誕生日のみで現金はなし
昨年末の主人の誕生日にプレゼントどころかおめでとうの一言のメールすらなかったので（昔から、毎年のことらしいですが）、やっと目が覚めたのか、今年に入ってから主人も自分からは兄弟の誕生日に連絡しなかったし、プレゼントのおねだりメールに「俺は●●が欲しかった、もう誕生日から●カ月経ってるけど・・いつでもいいよ待ってるよ」と返信して要請を無視できるまでになりました。

③母親へのプレゼントは誕生日と母の日のみ
これも兄弟と同じで、自分の時に母親からおめでとうの一言もない。
私の誕生日の様子を見て（私は両親とは疎遠ですが、兄弟や一部親戚とは親密なので兄弟や叔母や祖父母からプレゼントが届きました）
「おかあに特別何かしてあげたいという気持ちは、本当のところは昔からないんだ」と私に漏らし、帰省要請時にちょっと豪華なご飯をおごって終わりでした。
来月の母の日に旅行に連れてってよという電話にも『いや、忙しいんだ』と断ってました。

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昨日、寝る前の時間にベッドの中で主人から「実は（私）ちゃんには言わなかったけど、先週実家からあと５万仕送りしろっていう連絡があったんだ」と話かけられて
あーあ仕方ないなあ・・３歩進んで２歩下がるかぁ・・って思いながらも、うんうんと話を聞いてみると、
「『約束したろ、月５万までだ』って言っても昔みたいに『甲斐性なし！』とか『死ねというのか』とわめかれて、なんかもううんざりして電話切った」
「暴言メールもいっぱいきてたけど、（弟）に言えよって返事したら、『（弟）君は新婚でいろいろ要り様なのよ！』だって。笑える。俺だって余裕があるわけじゃない・・。」
「でもね、どうしてもどうしても気になって、減らしたばかりで調整するのは大変だろうとも思って、２万追加で送っちゃったんだ。・・ごめん、約束破って。でも振り込んでも感謝の電話すらなく、いやいつものことだけど。さらにメールで『あと３万』だって。・・わかってたのに、アホだなあ俺。」
「これまで、本当にごめんな・・本当にごめんなさい。社会人十●年目の男が●●万ぽっちの貯金しかないなんて、おかしいよな。本当にごめん。これからは家族のために貯金頑張る」と言ってくれました。

主人は本当はもう仕送りもしたくないというのが本音みたいです。
元々、心の奥底ではそう思ってたようですし。
絶縁して義実家の知らないところで心穏やかに過ごせたら、とも思いますが・・私は現状以上は望みません。（主人が望むなら嬉しいことですが）

もう相談ではないし、今更ですが、親切なみなさんに一応ご報告にきました。うまくまとめられずすごく長くなりました。
みなさんのレスがなければ、ひたすら我慢するか、旦那と大喧嘩するか、なにもかも放棄して離婚していたと思います。本当に本当にありがとうございました。
優しすぎる主人ですので、また逆戻りしてしまうこともあると思うのですが、とりあえずひと安心です。
またご相談させていただくなんてことになりませんように！！

みなさんの幸せも願います。ありがとうございました。

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仕送りなしでよい。
兄弟は施設やほごうけさせる。

貴女や貴方の旦那がくろうすることない。
贅沢して生活しようなんておかしいから。
構わずいなさい。お金も送る必要ない。
逆の立場を考えて。
貴女の旦那さんやさしいよ。でもねいつかぶちきれます。
縁キレたらいいけど。
しおくりはやめなさい。いみないから。

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主さんの気持ち、よくわかります。


私の旦那さんも、私との結婚前までに実家へ六百万ほど、プラス、妹の奨学金まで払っていました


結婚後も、妹の奨学金が旦那さんの通帳から引き落とされるため、
旦那さんに話をしました。


結婚前のことを言うつもりは全くない(むしろ、私にはとてもできなかったことだから、すごいと思うと伝えた)けど、
結婚した以上、自分の家庭を第一に考えてほしいし、お金に関しては、家族とはいえ、きちんと一線を引いてもらわないと困る旨、伝えました。

(妹も、もう結婚していて就職しているので、奨学金が払えないことはない。その上、兄への感謝の気持ちも全くない)


主さんの旦那さんも優しいのは本当によくわかりますが、
私は男としてどうかな、と思います。


一番大切にするべき、主さんを傷つけていることに変わりありませんから。

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>> 1 今日の夕飯のあと、結婚したけど、新しい家族を築いていくにあたってどう考えているのか、旦那に改めて聞いてみました。 仕送りのこと、兄弟にお小… 逆なら困るけど。お父さんなくなってるなら、旦那さんが父親がわりだったみたいだし、仕方ないのでは？あなたが両親そろってるのは事実だし。
私もあなたと同じでしたよ。服も。お金も。家は親の方針でお金をくれませんでしたが。感じかたの違いでしょうね。両親がいて、そういう状態じゃないだけましだと思いますが。

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>> 1 今日の夕飯のあと、結婚したけど、新しい家族を築いていくにあたってどう考えているのか、旦那に改めて聞いてみました。 仕送りのこと、兄弟にお小… ケチじゃないよ(*^^*)
どっちの親も毒親。
将来子供がしっかりするか、子供をダメにするか。
不思議と傷がある人は傷がある人を選ぶんだよね。
多分価値観のズレや、子供時代から備えて来たものはなかなか変わらないと思うし苦労しそう。
旦那さんの親の方が、迷惑かけたらダメだと教えてないし、自分がすがってるから当たり前みたいな感覚なんだろね。
男の子の母親にこゆタイプ多いよ。

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家族想い？な旦那さんですね。
でも自分にも家庭があるのに
いつまでも兄弟だ家族だって
いつまで言うつもりなんですかね´д` ;
子供が欲しいってなれば先のこと考えての
貯金も必要ですし
現時点で子供はいなくても
いるような状態じゃないですか
主さんに何のメリットもないですよね
辛すぎます。
バイト1ヶ月でってその1ヶ月の給料で好きなもの買いなよって思いますけど笑
旦那さんもお父さんが亡くなられて自分が変わりにと
責任感じてるのかわかりませんが
それは押し付けですよね
もう一度話し合う必要あると思います。

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