既婚者に愛してると言われたら。

>> 1 コメントありがとうございます。そうですよね、やっぱりリスクが大きいですよね。でも、彼一人に苦しい思いを背負わせるのも心が痛みます。一度結婚をした人なんだからそれが責任として当然と言えば、それまでなのですが…
彼は絶対にばれないようにするから会ってほしいと言ってました(TT)

• << 6 ダメですよ❗ どこで誰が見張っているか分かりません‼ 私の時も彼が知らない奥さんの友達が、見張っていたんです。 主さんの場合は、彼に子供さんがいるんですよね⁉ 離婚する覚悟があるなら、子供のために少しでも多くお金を持っておきたいと思うはず‼ それで二人の関係が崩れるくらいなら、彼はその程度しか覚悟も愛情もなかったと言うことです。
• << 179 そんなの男のいい訳です。 彼はそれなりに年齢もいってるし若いあなたを手玉に取ることは簡単でしょう。 過去の恋愛相談も聞いているのでこの女なら都合よく扱えると思っているかもしれませんし足元みて近づいてくる男は世の中に沢山いるのでよく考えみて
• << 275 “絶対にバレないから" 絶対はありません どのタイミングでバレるかわかりませんし、バレないかも知れません 相手の方は本当に離婚できるのでしょうか？ ズルズルと不倫のまま関係を続けても誰も幸せにはなりません 幸せなのは不倫をしている時だけです もし、別れがきた時は凄く辛いし立ち直るまでに時間がかなりかかりますよ 私も3年W不倫を続け、別れを告げられ半年経ちますが、まだ忘れることができず、辛い日を過ごしています 不倫に足を踏み入れられないことを望んでいます
• << 280 彼が１人で苦しい思いをしてると思いますか？苦しい思いしてるのは主さん１人だよ(笑)
• << 313 「バレないよぅにする」とは？どういぅお付き合いですか？私も興味あります！四六時中、子供の世話しながらしかも少ない生活費でやりくりしている上、「おかずが足りない」などモラハラ受けても耐えてます‼ そんな主婦の人達に追い討ちをかけるのは許せません。
• << 321 絶対バレないようにする を信じちゃダメよ。 そんなのどこで誰にバレるか分からんのに。その言葉が無責任すぎる。

• 共感10
• レスに返信

>> 3 お子さんの養育費など 離婚したとしても 貴女自身が 抱えなくてはならない事 覚悟有りますか？ 子供には関係ない大人の事情で 子供は父親… ありがとうございます。もちろん、そのつもりです。その覚悟はできています。彼が離婚を選択した瞬間に100%の覚悟になります。それくらい彼を信じているし、そんな彼が離婚を決断するのならなおさら…奥さんやこどもたちにも幸せになってもらいたいので出来る限りの援助(養育費等)はしていきたいと思います。
それでも奥さんには申し訳なく思っています…

• << 12 奥さんに申し訳ない？ 本当にそう思ってる？ 思っていたら身を引くのが一番じゃない？ 結局ほ自分が一番なんだよ。 不倫を疑われたから離婚？ 出来ないでしょ… 大体、結婚してて子供がいて情だか何だか分からないけど 奥さん以外に愛してるなんて言う男のどこが信じられるのか不思議です。 万が一、離婚したとして最初は上手くいくかも知れないけどまた違う女に愛してるとか 言う可能性もあるよね。 子供だって３人いて 奥さんが引き取らなかったら主さんは いきなり３人のママです。 覚悟はあると言ってますが本当に分かってるんですか？ 何か恋に恋して酔ってる感じに思えます。 本当に覚悟があるなら 離婚するまで会わない連絡しないが 一番だと思います。 相手もそう話したら分かってくれるんじゃないかな？

• 共感1
• レスに返信

>> 4 不倫する男性を尊敬しちゃいけませんよ(笑) 男性の好きって殆どがやりたいかやりたくないかが好きに繋がるんだよね 女の私たちの好き… 確かに。不倫する男の一般的な例だと思います。でも彼はそんな人ではありません。私はそう信じています。だからこそ、信じて待ってみようと思います。そうじゃなかったときはその時でその覚悟もしています。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。

• << 240 彼はそんな人ではありません。 不倫する人は大概言いますね😓 そして婚期を逃して最後は離婚しなかった彼への恨みつらみ…。 信じているならスレ立てなんかしないで黙って待てばいいじゃないですか？ 養育費を払いながらの生活がどれだけ経済的に苦しいか、解ってないですよね。 簡単に「払います」と言われてますけど子供一人に月3万として3人で約10万。 それが毎月。 本当に払い続けられますか？ 結婚生活はそんなに甘くないですよ(ヾﾉ・∀・｀) 一緒に暮らし出したら彼の悪い面も見えてくるし。 自分の人生を棒に振ってもいい男か、会わない間によく考えて下さいヽ(´ｰ｀ )ﾉ

• 共感4
• レスに返信

>> 6 ダメですよ❗ どこで誰が見張っているか分かりません‼ 私の時も彼が知らない奥さんの友達が、見張っていたんです。 主さんの場合は、彼に子… 通行人さんへ。
実は不倫を一度疑われた時に、彼のﾌﾘして奥さんからメールがきたり、電話がかかってきたりいろいろありました。今は奥さんの監視？はありませんが、それが原因で離婚するつもりだと言っているそうです。

通行人さんのいう通りですね。リスクを背負うくらいなら、お互いの覚悟を信じて待ちます。それまで距離を置こうと思います。

• 共感6
• レスに返信

>> 20 仮に相手の離婚が成立して、主さんと結婚したとしても、主さんに飽きたら、違う女性に愛を告白しますよ(^^;) そういう人は、持って生まれた性… みなさん、たくさんのレスありがとうございます。まず、万が一離婚した場合の話ですが、その後に関してはどう転ぶかは誰にもわからないし、どんなことがあっても受け入れるつもりです。こどもを引き取ることになるのか、養育費は払えるのか等…できる限りあらゆる状況も予測した上で覚悟をしています。だって、それよりも離婚を決断した彼の方が苦しい思いをしたと思うから。その後は、二人で支えあって頑張っていきたいと思ってます。
それよりも離婚をするまでが、一番苦しく、全ての人の人生を左右する大事な決断だと思ってます。みなさんも思ってるように本当に尊敬できる人なら家族を捨てる人はいないと。その考え方もあります。でも、だからこそ考える時間が必要だとしたら、それほどまでに一生一緒にいたい人に巡りあってしまったとしたら…離婚を本気で考える彼…

そんな彼を私も真剣に信じたいのです。
今まで彼に何でも相談してきたのは、確かに依存してたのかもしれない。とゆーか、いろいろあって結局いつも、辛いとき苦しいとき近くで支えてくれた彼への気持ちにようやく素直に気づけたんです。

だからこそ、戸惑いが…

既婚者を好きになってしまったことは罪かもしれないが、離婚したからといって彼は今のこどもたちのお父さんにはかわりない。私は彼と一緒にいられたら幸せだなと思う。一緒にいてくれるのなら、いてほしい。恋愛恐怖症になりそうだった私の正直な気持ち。
間違ってるのかな…？

とにかく、彼の決断を黙って待ちます。
もちろん会わずに。。そしたら何かが見えてくるかな…
自分の年齢も、少し気になります。早く結婚したいと思ってたけど、まだまだ先になりそうです(T-T)彼の決断に比べたら、これくらい、受け入れます。

では、何でレスしたかと言うと、そんな不安や戸惑いを後押ししてほしい気持ちと、予期せぬあらゆるケース(離婚前後の問題)を知りたいということです。
どうかお願いします。

• << 36 主さんは今一番気持ちが熱くなっているんだと思います。 だから何を言っても彼を想う気持ちが勝るんでしょうね。 それでいいと思うのならばそうすればいいでしょう。 ただ離婚後のことを覚悟があるとおっしゃってますが、本当にそうでしょうか？ 現実は甘くないですよ。 奥さんに何かあった時、子供達の面倒を見るのは主さんです。 彼は子供の父親であることには変わりないので、離婚しても父親の義務を果たすのは当たり前。 お子さんが思春期で主さんに暴言吐いても耐えられますか？ 実の親でも思春期の子供には頭悩まされるんですよ。血の繋がりのない子供に好き勝手言われて、それでも授業参観にきちんと顔出せますか？ 彼の子をちゃんとした大人に導くことも、奥さんに対する行いです。 それに子供のことだけではないです。 慰謝料、養育費を払うことによって、経済的に苦しくなることは明らかです。 経済的に余裕がなくなると、人は気持ちにも余裕がなくなることをご存知でしょうか？ 世の不倫男性を見ると、よほどの人でなしや、奥さんが不倫して離婚でもしない限り、1度は家庭を振り返ります。 結婚の年月が長いほど、空気のような存在になってしまった奥さんがどれだけ楽だったのか思い直すようです。 私は仕事の傍ら趣味で占いをしているのでいろんな方が相談に来ますが、彼女が出来て別れたけど、奥さんに戻りたいという方が多いのも事実です。
• << 243 主さんこんにちは〜 彼だいぶ年上だけど今から子作り難しくないですか？ 子どもは望んでないとか？ 養育費結構家庭を圧迫しますよ… 面会に行く彼の姿快く見送れますか？ どんな結婚も多少不満は出てくるんだから全部覚悟しないでいいと思うよ。 彼の子は主さんにとって他人だしね。 彼を信じてるなら黙って待つしかないね。 離婚されるまでは会わない方が賢明かも！でも食事やデートなら問題ないのでは？？ ホテルや部屋に入ると不貞になるけどデートだとならないよ！！ 私も不倫されて離婚したけど元夫は私より全然彼女を愛してた。 私なんかよりずっとずっと愛してたのが伝わったから諦めたよ。彼だって奥さんなんかよりずっとずっとあなたを愛してると思うよ。 毎月元夫にいただく養育費本当助かってます。だからあなたも彼と結婚したら養育費だけはお願いね（´-`） 末長くお幸せに
• << 302 甘いよ。どんなことでも受け入れる覚悟？彼はあなたのことが本当に大切なのでは無く、お互いごっこしてるだけですね。いろいろする事や考えなければならないことがあるのは当たり前。 そう言っていつまでもこの状況で彼は温々いるのでは？奥さんに離婚の話をちゃんとしているのか疑問ですね。たぶん家では良き夫、良き父親だと思いますよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 23 実は、私も現在、妻帯者の人に感情を持っていますが、主さんのレス読んだら、具合が悪くなりました。 「奥さんに申し訳なく思ってます！」 … なんか、すごいですね。
そんな考え方ができるんですね。

そこまで言われると逆にすっきりします、ありがとうございます。
人それぞれいろいろな考え方があると思いますが、私はそうは思いません。
片想いならそれでいいと思いますが、両想いだとその考え方は私はどうかと思います。

何が正解か分かりませんが、よく考えたいものです。

気分を悪くさせてしまったことは謝ります、すみませんでした。

• 共感0
• レスに返信

みなさん、多くのレスありがとうございます。

全ての状況を説明できないのですが、思ったことをｶﾞﾝｶﾞﾝ言ってくれてありがとうございます。
相談する上で知ってもらいたいこともたくさんありますが、説明しきれません。

ただ、みなさんの言ってることは正しいです。
離婚して、一緒になって二人で幸せになれるとは思っていません。むしろ災難続きだと思ってます。泥棒猫と言われても何も言えません。
それぐらい分かります。それでもこの想いを信じるべきか戸惑っているのです。

でも、答えがでました。私が一番の原因。
匿名さん33さんの言う通りだと思いました。運命の人なら、また出逢うはず。自分から離れようと思います。
これが今の選択です。相談して良かった。
何年か先かもしれませんがまた、事後報告したいと思います。

みなさん、ありがとうございました！

• << 40 まぁ頑張れ…かな😊 結局のところ主さんもよい大人なんだし、周りにどう思われようが言われようが主さん自身が後悔の少ない選択をするしかないんですから💦 ただし、どんな結果になろうが他人のせいにしないようにね☝
• << 43 はい、自分の信じる道 頑張ってください 先ず 彼が離婚したら報告してくださいね…
• << 67 主さん、私の言葉を真摯に受け止めて くれたようで嬉しいです。 こういう決断ができる主さんなら きっと幸せになります。 運命の人が彼なら、きっと彼と。 もしかしたら別の運命の人が 現れるかもしれません。 先はわからないものです。 彼も彼の奥さんも、まさか離婚 なんて話が出るようななるなんて 思わずに生きてきたはずですから。 主さんにとっての運命の人かどうか も大事ですが、相手の人にとって 運命の人かどうかもとても大事です。 運命って、気持ちの強さで図りがち ですが、環境も運命のうちだと私は 思っています。 環境が変えられなければ、それは そういう運命なんだと。 もしくはたまたま、彼がすでに離婚 していたとか、奥さんと死別したとか、 許される環境で出会ったなら、それが 運命。 何かを壊して手に入れる環境は運命とは 言わない、と私は思っています。 自分の人生なのです。 好きに生きていいと思います。 そこに大事な信念を持って生きれば きっと幸せを掴めるはずです。

• 共感10
• レスに返信

>> 43 はい、自分の信じる道 頑張ってください 先ず 彼が離婚したら報告してくださいね… みなさん一般的な意見、推測ありがとうございます。自分で決めたことなので、どんな結末になろうと覚悟はできています。
騙されてるかどうかは自分で確認します。
心配、忠告、ありがとうございました。

>>43さん、ありがとうございます。
どうなるか分かりませんが、その時がきたらちゃんと報告しますね(*´∇｀*)/

• 共感0
• レスに返信

>> 50 ん？慰謝料請求というのは、現在不倫の事実(証拠)があったときのみの話ですか？それはないと思うのですが、請求されるんですか？

それと、私とは関係なく夫婦間の問題で、離婚が決まった場合は？
私と彼は別に不倫関係(肉体関係)にはなってないので、その場合はどうなんでしょう？過去に疑われたことはありますが…

それに友人さんとは、また違う状況なので違った結果になるかもしれません。幸せかどうかは別として。そういう事例があることも知っておきます。

• << 60 私と付き合うなら、離婚してから！ と、主さんは言ったんですよね？ それは？ 慰謝料請求に、立派な証拠、事実じゃないのかなぁ？と思いましたが？ 「うまく進めていこう」と言う魂胆が見えたんですがね？

• 共感1
• レスに返信

>> 52 えっと…、彼が離婚をして次に会うときまで会わないってことですよ。

不倫はしたくない(彼には待ってるなんて言わずに)ので、今は離れるという意味です。
本当に運命の人なら、また会えるって話です。

• 共感1
• レスに返信

>> 54 頼むから次からは、同性か独身者に相談してね。 貴方みたいな、計算高いオンナ大嫌い😄 あなたに頼まれる必要はありませんね。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう(^-^)

• << 66 主さん！！ 本性見えてきましたね！ まるで、白雪姫に毒林檎を仕掛けた継母みたいです。 人形劇を見ているような展開になってきてますね、このスレ。

• 共感1
• レスに返信

>> 55 なるほど！ 良かった 絶対諦めないで、40になっても50になっても待っていて！ 運命の二人なんだから 頑張って～(^-^) ありがとう(*´∇｀*)/

No.33の方のレスに納得しました。
もやもやがなくなりました。
ぜひ、読んでください。

そして、さっそく行動にうつしました。
頑張ります。

• 共感1
• レスに返信

>> 58 …そうなんですよね。だからこそ、よーく考えてほしいって何回も言いました。家族のこと、結婚した時の気持ち。
でも、彼をここまで苦しませてしまったのは私だから。私の存在が既に1つの家庭を壊してしまっているんです。私がいつのまにか彼を頼りにして依存してしまっていたんです。既婚者だから大丈夫という気持ちがどこかに？…だから彼の気持ちを聞いたときにはもう遅かった。

私は、普通の結婚をして普通の幸せを手に入れるのが夢でした。そして年齢的にも今からでもしようと思えば可能だとは思う。でも彼は一度壊れた家族とやり直せるかどうか分からない。その彼が離婚を決心したとなると、受け入れようと思う。

だからこそ、私とは離れてきちんと家族と向き合ってほしいと思った。
今まで好きだなんて言ってはいけない人だったから、その間私のことを好きだと言ってくれる男の人を受け入れ、好きになろうとしたけど、結果上手くいきませんでした。時間はかかりましたが、ようやく気づいたんです。

• << 61 そもそも相談て男女関係の始まりの定番なんですよね。相談する方は最初から最低限の好意があるし、相談されるうちに何とかしてあげたいと恋愛に変わってく 43歳の男性にとっては若い子相手に最後の恋ですから、燃え上がりは半端ないと思います 彼の気持ちが嘘というわけではなく、恋愛ってそういうものですよね 好きな人のためなら何でもしちゃいます 離婚するくらい舞い上がるのが、ごく普通の恋愛の感情です 単に言い寄られた男性と付き合っても上手くいかないのは、好きな人がいなくとも同じことで、その中からみんな自分の好きな人のみと付き合うのですから、 彼だけが自分を満たしてくれるという理由にはならないと思うのです そんな簡単にいい男は現れませんから、何人もお断りしながら、機会を待つんですよ それと関係ないですが、あと２年後に子供をもうけたとしても定年する頃はまだ中学生ですよ まぁでも決めたんですもんね 客観的に見てちょっと言いたかったので もったいないなぁ、27歳

• 共感0
• レスに返信

>> 60 私と付き合うなら、離婚してから！ と、主さんは言ったんですよね？ それは？ 慰謝料請求に、立派な証拠、事実じゃないのかなぁ？と… 「上手く進めていこう」とは？

「愛してる」と告白されたから、離婚してからそういうことは言ってほしいという意味で言いました。
よく分かりませんが、その場合はやっぱりそういうこと(離婚原因=不倫)になるんですかね？

• << 64 そういう事です 充分な事実であり証拠になります

• 共感0
• レスに返信

>> 61 そもそも相談て男女関係の始まりの定番なんですよね。相談する方は最初から最低限の好意があるし、相談されるうちに何とかしてあげたいと恋愛に変わっ… 社会人になってから、いろんな恋愛をしてきて人に裏切られるのが怖くなりました。
だから、人を信用できません。でも彼のことは、出逢った時から尊敬してたので信用もでき、仕事のことから何まで全部話してきたので一番の理解者で私のことを良く分かってくれてるんです。だから、一緒にいて楽です。この先他の人ととゆーのは考えられないんです。

それに年齢は、43ですが体(中身)は30代後半くらい若く見えるのでそういう心配は大丈夫？です。
それに、そんなこと(理想としていたこと)を言い出したら、きりがありません(笑)

自分の人生に責任を持たないといけませんね。
とにかく、連絡待ってみますね。
ありがとうございます。

• << 65 どうして奥さんとお子さん居る人に対して自分の1番の理解者と思ったんですか？ それを思っていいのは奥さんと子供だけのはずですが。 あなたは体の関係がないからって言いますが、自分から散々種まいといて自分は愛してるから待ちますって、どんだけ自分を正当化したいの？ 相手を好きにさせてしまって悪かった？ 笑わせんなって感じ。 興味本位であなたのスレ読んだんだけど、あなたが相談さえしなかったら相手の家庭は平和だったかもしれないんだよ。 そして相手は相談されたら、すぐ愛してたって言う単純なおとこなんだよ。 待つのは勝手に待てばいーけど、少しぐらい自分の罪認めなよ。 そんで待ってる間にまた勝手に被害者きどってな。 そんでまた男に相談して悩んでりゃいーよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 65 どうして奥さんとお子さん居る人に対して自分の1番の理解者と思ったんですか？ それを思っていいのは奥さんと子供だけのはずですが。 … ……

別に自分を正当化なんてしてません。そう聞こえたのならあなたの心が黒ずんでます。
彼に待つなんて言ってませんし。確かに私の存在がなければ、彼は平和に家族と仲良く暮らしていたでしょう。でもそんなの言い出したら切りないですよね。私にも責任はあります。
だから、これからの話をしてるんです。

人の真剣な悩みを興味本意でへらへら聞いて言いたい放題言うあなたの方が心配です。

見ず知らずの人にそこまで言われる筋合いはないですね。彼はあなたが思ってるほど単純な男ではありません。よく知らないくせに言い過ぎです。人として残念です。

興味がないのなら、放っておいてください。



23の方は、もういいです。

• 共感1
• レスに返信

>> 67 主さん、私の言葉を真摯に受け止めて くれたようで嬉しいです。 こういう決断ができる主さんなら きっと幸せになります。 運命の… ありがとうございます。
一言お礼が言いたくて。レス？くれて嬉しいです。

はい、そうですね。これからどうなるかは分かりませんが、自分の信じたいものを信じ、これからの人生を歩んでいきたいと思います。

またご報告させていだだきます。

• 共感0
• レスに返信

>> 71 はい。それは十分分かっています(^_^)
待つとは言いませんでした。言いたかったけど…
離婚するかしないかは夫婦の問題、家族のことよーく考えてほしいって言いました。

私は、どちらの覚悟もしておきます。

33さん、本当に真剣に助言していただいてありがとうございます。そう言ってもらうだけで少しのっかっていたものがとれた気がします。

助かりました。

• 共感0
• レスに返信

>> 73 そうですか、若いうちに結婚したんですね。

大丈夫ですよ。ご心配なく(^-^)
私は、慎重に後悔のない人生を送ります。

助言ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 75 否定的なレスに噛みついたり切り捨てたり、ここまで典型的とは…。 他の方も言ってらっしゃるように、既婚者しか相談出来る相手がいないとは可… 見ず知らずの人に噛みついてきたのでそれはおかしくないですか？と言ったまでですよ？

みなさんにわかってもらおうとは思ってませんので、誤解しないで下さい。

誰にでも相談できる内容ならこんなとこで相談してません。気を悪くされたのなら、謝ります。
笑い事かもしれませんが、こっちは真剣に悩んでるので悪口とかならやめてください。

• << 112 それなら、そう書けばいいだけではないですか？ なぜわざわざ噛みつき返すようなことを？ 何をどう誤解するなと言いたいのかわかりませんが？ もし、今回の相談のことを言ってるんだったら見当違いですよ。 こうなる前、つまり今回の相談の発端になったことを言ってるんです。 なぜ既婚者の男性に頼ったんですか？ 同性や独身者ではダメな理由でもあったんですか？ 自分の行動が、一つの家庭を壊す要因になっていることは理解してますか？ 主さんには、厳しい言葉は全て悪口に聞こえるのでしょうが違いますよ。 客観的に見た意見でしかありませんからね。 それから主さん、もう何を言っても単なる言い訳で正当化しようと必死になってる哀れな人にしか見えないんですよ。 理解されなきゃそれでもいいなら、もう誰にも相談しないことです。 結局｢辛いね苦しいねよしよし｣ってしてほしかっただけなんでしょう？ でも現実はそんな甘くないんですよ。 自分を見失って嘘を真に受けて必死になってる人が、恋だの愛だの言っても虚しいだけです。 本当に、最初から最後まで典型的でしたね。

• 共感0
• レスに返信

>> 82 33番さんは優しい方ですね。 ただ個人的にはあなたの今回の優しさは間違っていると思います。 夫婦の信頼関係が修復できないのは主の… あの、全然違うので33さんにまで絡むの辞めてください。
相手にしないと思いますが…

こどもはそんなに、小さくありません。
奥さんが一人で見てる？全く違います。
また勝手な想像だけで言い過ぎです。

どう思おうが自由ですが、否定するなら、私を否定するだけにしてください。いくら腹が立つからと言って他人の気持ちを分かったかのように解釈しないでもらいたい。

あなたは何がしたいんですか？言い過ぎたことは謝りますが、私以外の人のことを批判された(言い方)のに腹をたてました。文句があるなら、私に言ってください。どうぞ。

• 共感0
• レスに返信

>> 78 主さん、こんばんわ。 年頃の娘を持つ親として参考までに意見をお聞きしたいのですが？ 主さんは１本筋を通すといいましょうか、そこは頑な… ご心配ありがとうございます。
確かにこんな話をしてたら、精神的に大丈夫かと思うかもしれませんね(笑)

過去の波乱万丈な恋愛には、説明できないくらい苦しい思いをしました。ｽﾄﾚｽが体に出る(痩せる)とか吐き気がするとか…はありましたが精神異常とまではいっていません。よく泣いていましたし、あんな辛く苦しい思いをしたのも人生の中で初めてとゆーくらい苦しかったです。なんて説明が下手なのかと思うのですが、とにかくいろいろあったんです。でも、精神は大丈夫ですよ。
でもあの事件がなければ、今の私とは違った自分でいられたのだと思います。
こういうのを、歯車が回り始めたというのですかね。それも私の生き方なので、堂々と生きていきます。

私の場合は、支えてくれた人が周りにいっぱいいたので助かりました。娘さん、同じくらいの歳ですか？
周りにいっぱい人がいたら心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

私なんかの意見、参考になりましたか？

• 共感0
• レスに返信

>> 87 ありがとうございます。

そうですね、もちろん頭に入れてますよ。
そのﾊﾟﾀｰﾝが殆どだということも知っています。

でももしかしたら、この3つとは違うﾊﾟﾀｰﾝかもしれませんよね。またご報告します。

• << 90 じゃ安心だ 厄介なのは頭と心が違っちゃう時だよね 自分で選ぶ人生送って下さい 幸せになってね

• 共感0
• レスに返信

>> 89 もし本当に運命の人なら主さんが仕事を変え、住む場所も変え、携帯番号アドレスも変えても出会えるってことですよね？ 仕事を変えるまでは年齢も年… ありがとうございます。

みなさんの忠告やｱﾄﾞﾊﾞｲｽはありがたく受け入れてますよ。そのためのレスです。助かっています。
ただ、あまりにもひどい言い方(臆測だけで)で批判されたので、言い返したんです。私にも感情はありますので我慢できないことはあります。

住所を変えるまではしませんが、運命の人ならそういうことかもしれませんね。
離婚するとなると今すぐの話ではないと思うので、かなり時間がかかると思います。逆に今すぐにでも離婚をするような人ならみなさんが忠告してた通りになりますね。

そうならないと信じていますが。

これからどうすべきか結果は出てますが、助言をくれた方に事後報告すると言ってますので、よっぽどのことがない限りこのレスを閉鎖はするつもりはありませんよ。

• << 96 主さん、 逆ですよ。 相手が本気なら、半年を目安に、必ず行動を起こすと言われてます。 すると、 また、 「でも〜、私の彼は〜」 「誠実な方だから〜、他の人とは違って〜」 ですかね。

• 共感0
• レスに返信

>> 96 23さん…

あなた削除のされ方知らないのですか？

私には都合の悪いことなんてありません。
みなさんが削除してくれたのですよ。
あなたも気をつけて発言してくださいね。

何が一般的かは知りませんが…だとしたら、今ではなくて半年後に同じことを言ったらどうですか？忠告ありがとうございます。

• << 99 スレ閉鎖したら？が皆さんに不快に思われたということだったのですね。 ではどうぞお続けください。 スレ汚し失礼しました。 主さんの幸せを祈ってます。

• 共感0
• レスに返信

みなさん、ありがとうございます。

33さんの言葉に涙か出ました。わかってもらえる人が一人でもいてくれて嬉しいです。
正直、今の私には一番辛い決断でした。
でも、不倫をする方がもっとお互いを(相手の家族も)不幸にします。好きになってしまった気持ちは簡単に消えないから、今の方法が二人にとって最善の方法だと思い、選択しました。
0か100なんです。中途半端な付き合いはできません。

もちろん、これからどうなるかは誰にも分かりません。この先、私の目の前に素敵な独身男性が現れるかもしれないし、現れても恋はしないかもしれない。彼だって離婚まではしないかもしれない。離婚の原因は私の知らない夫婦間の問題もある。

いずれにせよ、今離れるべきことは間違ってないと確信しています。
以前は、彼が離婚という大きな決断をしたのなら私の責任で絶対一緒になろうという考えでしたがそれは間違いだったことに気づけました。

多くの方々も、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。それでも理解できない方もいるでしょう。それなら、呆れてくれて結構ですので、どうかレスを荒すことだけはしないで下さい。

• 共感0
• レスに返信

初めまして。レスありがとうございます。
ツメが甘い…それは言えてるかもしれません。

電話やメールがあったのは、3年前です。その頃私が何もかも自暴自棄？になってた時でした。あの時、疑われるような行為(話を聞いてもらってたこと)をとっていたこと反省しています。隠すような(バレて困るような)ことは何もなかったのですが、彼には過去の疑われるような背景もあり奥さんが敏感でした。その時の状況は奥さんにも説明し、謝罪しました。

それからもいろいろな背景がありつつ、今に至ります。
それでも私にとって今の彼は信用できる人です。すべてを説明できなくて、申し訳ありませんが、今までの話の中でその考え方は当然です。
ありがとうございました。

• 共感2
• レスに返信

>> 112 それなら、そう書けばいいだけではないですか？ なぜわざわざ噛みつき返すようなことを？ 何をどう誤解するなと言いたいのかわかりませんが… 噛みつく？件については、先ほど書き込みした通りです。あまりにも納得がいかなかったところがあったので。

根本的な話ですか？相談したいことはこれからのことでしたが…
相談者が彼だったのは、彼しかいなかったからです。既婚者の人には何も相談しないのですか？同じ職場で一番仕事の事を分かっていて尊敬できる人が既婚者だったというだけです。ただ、調子にのって全てを頼りにして相談しすぎた面は反省していますが同じ状況でもきっと相談すると思います。他にいなかったので。

そこは、奥さんにも説明しましたし、社会人一年目で右も左も分からず頼りすぎた点は反省点ではありますが、今問題とするところではない気がします。

私はｱﾄﾞﾊﾞｲｽや意見を悪口だとは思ってませんよ。
周りの勝手な発言に振り回されてるのかと…
根本的な質問ありがとうございます。すべての始まりはそこですから話す上で大事でしたよね。

• << 121 次から次に本性が出てきますね。 完全に開き直りじゃないですか。 既婚者に相談して何が悪いの？というような言いぐさ…やっぱりねという言葉しか出ません。 一線を越えた以上、全てはしてはいけなかったことになると理解出来ないようですね。 既婚者とは、きちんと一定の距離を保ったお付き合いが望ましいと思っていますが。 それが最良であると、主さん自身が証明しているとご理解頂きたいものです。 問題にするところではないと認識しているようですから、無意味かもしれませんが。 アドバイスや意見を悪口とは思わないなら、なぜ悪口ならやめてと？ ただの意見ですよ？ 痛いとこ突いてしまってましたか？ いずれにしても、主さんは自分の味方のような意見しか聞き入れず、否定的な意見は受け入れない人のようですから、これからも自分は波乱万丈な恋愛ばかりだと悲劇のヒロイン気取りなのでしょうね。

• 共感0
• レスに返信

>> 116 主さん、お疲れ様です。 大変な時にご親切にレスをありがとね。 実は娘は頑なまでに恋愛に全く興味を示さないのですよ。 「私には今救わなけ… 親切にありがとうございます。よくできた娘さんですね。きっと小さいときのあなたの育て方(教え)が良かったのでしょうね。
どうか私のようにならず、いつか素敵な男性に巡り合い、大恋愛されることをお祈りしています。

お幸せに。。

• 共感1
• レスに返信

>> 117 削除されたレス 後付けとは先ほどのレスでしょうか？
聞かれたので答えました。

そうですね、私のような女もいるということ、逆にそんな男もいるということ、もし出逢っても揺らがないくらいの家族の絆をつくって夫婦円満で幸せになって下さい。

私に言われてもいい気はしないと思いますが、どうかお幸せにです。失礼します。

• 共感0
• レスに返信

>> 121 あなたには何をお話ししてもそういう風に捉えられるみたいですね…
本性がとか言ってますが、初めから私は私ですよ。聞かれたから、事実を言いました。自分を肯定なんて一度もしてません。

削除されるようなレスをする方たちの味方なら、私が(またはみなさんが)なぜ不快に思ったかも分からないでしょうね。私のことを否定するのはかまいません。あなたの意見はよく分かりましたよ。

素直な意見ありがとうございました。否定はしません。失礼します。

• 共感0
• レスに返信

>> 124 何度もレスありがとうございます。

はい、その通りですね。私の事例をきっかけに同じようなことになりそうな人を手遅れになる前に踏みとどまらせることができれば幸いです。
これから先いろんな事を言われるのは当然覚悟しています。みなさんに言われてることは理解した上で冷静に判断したつもりです。

初めてミクルに相談してみましたが、して良かったです。
だから、別れを選ぶことができました。
今後、どうなるのかは運命に従おうと思います。

こんな私の話を真剣に聞いてくださった方、親切なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれた方、心配してくれた方、率直な考えをぶつけてくれた方。
みなさん、本当にありがとうございました。

このあと、どうなったかはまた報告します。
余談ですが、今日は七夕でしたね。せっかくなので願い事、しようと思います。

では、また報告できる日まで…失礼しました。

• 共感0
• レスに返信

>> 128 そうですね。私のこんな少しの説明では分かりませんよね。すみません。ただ、推測で発言するのはかまいませんが、ミルクのルールの範囲内でお願いしたいと思っているだけですよ。

同居してます。共働きなのでほぼおじいちゃん、おばあちゃんがこどもを見ています。
こどもが大きくなったら、面倒みなくていいなんて思ってませんよ。だったら、こんな相談してません。

あとは…

仕事上、男の人が多い職場です。仕事上の尊敬者は、彼でした。職は違いますが、同姓の友達にも相談したことはあります。できることなら、同姓の方に相談するのが一番ですが当時は他にいなかったのです。
言い訳、正当化、後付けとか言われてもこれが事実でした。

説明不足ですみません。ご意見ありがとうございます。
失礼しますね。

• << 131 主さんお返事有り難う御座いますm(._.)m 同居ですか… ではきっと子育て以外にも苦労はしてると思います… しかも共働きなら旦那さんの稼ぎだけでは暮らしていけないのでは？ 万が一、離婚して主さんと結婚となっても 同居でしょう… しかも慰謝料や養育費など考えたら主さんも働かないと… 何方かも仰っていましたが自ら波乱万丈な人生を歩んでると思います。 まだ若いとは言えもう２７歳… 何も自ら苦労しなくても良いと思います。 彼と一緒にいるだけで幸せと思えるのも最初だけかも知れないですし… 職場では尊敬出来る方かもしれませんが 客観的に見て 奥さんがいる人が他の女に愛してると言う男をどう思いますか？ お友達がそう言った相談をしてきたら 主さんは何と言います？ 辛いかもしれないけど頑張りなと言います？ 私ならそんな男止めな、もっといい人が現れるよと… それに尊敬=頼りになるとは限らないです。 きっと主さんにはもっと良い人が現れ幸せに なれると思いますよ…

• 共感0
• レスに返信

>> 130 一言主さんに言いたいのは、主さんがおっしゃった 「今まで波乱万丈な恋愛をしてきた、男運がなかった、既婚者の彼に相談乗って貰っている内恋… え、私男運がなかったなんて言いましたか？(^^;
まるで他人のせいにした言い方ですね。私は自分の人生なので、今までのこともこらからのことも選んだ道は後悔していません。波乱万丈というのは、被害者ぶってるのではなくてそれほどまでの思いをした過去の経験があるからこその今の決断をしたという意味です。

すべて自己責任。もちろんよく分かっていますよ。どんな運命になっても自己責任だと思ってます。

ご意見、ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 131 主さんお返事有り難う御座いますm(._.)m 同居ですか… ではきっと子育て以外にも苦労はしてると思います… しかも共働きなら旦那さん… ご心配ありがとうございます。

長くなりそうなので説明を省きました。すみません。同居というか隣に住んでます。奥さんはちょっとしたパートをしてるそうです。
金銭面のことは正直夫婦にしか分からないことだと思います。

いろんな問題は想像するとたくさんありますが、家庭によって状況は違いますから、心配されるケースもたくさんあると思います。そういうことも考えてますので、大丈夫です。

まぁ、まだ彼が運命の人か分かりませんのでこれからです。
考えてくれて、どうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

彼の気持ちを知ってから、会わない(離れる)と決めて約一週間。
仕事も忙しくて、苦しい、頑張れない、会いたいとSOSメールがきた。

でも、私に助けを求めることは間違ってるから「それは勝手だよ。会わない。助けを求める相手は私ではない。」と突き放しました。
仕事のことは家族は分かってくれないから、相談できない。本当の自分をさらけ出せるのは私の前だけだ。と。
確かに助けてくれる、話を聞いてくれる家族なら離婚なんて考えないか…。

どうすれば…？

• << 139 メールに返信しないのが 別れたって、ことだと 思いますけど。 不倫関係じゃなかったにせよ 精神的に繋がってる状態から 『別れる』ことを選んだんでしょ？ 主さんの『別れる』は『逢わない』 という意味でしたか？ どうすれば？ の前に どうしたいの？
• << 140 ちゃんと突き放して、よく頑張ったね。 それでいいと思うよ。 きちんと別れてからって言っているのに、そんなメール送るなんて、何にでも逃げて楽なほうに進みたがる男にみえる。 本当に愛しているなら、相手が困るような事出来ないのが普通だと思うし。 別れるの待っている間に他に出会いを求めたり少し冷静に考える時間だと思って耐えていこ！

• 共感0
• レスに返信

>> 139 メールに返信しないのが 別れたって、ことだと 思いますけど。 不倫関係じゃなかったにせよ 精神的に繋がってる状態から 『別… 返信してしまいました。
はっきり伝えておきたかったのもあるし…無視できず…
でも33さんの言う通り返信すべきではなかったのかもしれませんね。そういうことも予想できていたのですが、それも含めて別れをすべきでした。

私がどうしたいのか…
私に助けを求めるのではなくて、自分の人生、自分の家族のことをしっかり見つめなおしてほしいと思ってます。その間、私とは連絡をとらない。
私もしっかりその間自分を見つめ直そうと思ってます。

彼も私の気持ちは察しているみたい(それでも助けを求めてしまったと言っていた)なので、もう連絡をとりません。とても苦しいですが…

• << 144 彼は主さんの気持ちを理解してはいても 本当の意味で尊重出来てませんね。 彼は主さんよりも弱い人間です。 この機会に少し冷静に彼を見てほしい です。 彼は主さんにとって、尊敬でき頼りに なる上司であり最も信頼出きる男性な はず。 女に励まして貰わなきゃ仕事がおろそかに なるような人間が、尊敬でき頼りにできる 上司でしょうか？ 例えばその相手が奥さんだったら？ だめな奥さんで家庭が上手くいって ないから、愚痴も言えない、という 環境だからと、仕事がおろそかになる 男は尊敬でき頼りにできる上司でしょうか？ ダメ男を支えたいという女性もいます。 だからこういう男が良いか悪いかは 主さんが考える問題です。 近づき上手くいっている時と 離れて見たときに見える顔は 違うのではないですか？

• 共感1
• レスに返信

>> 141 削除されたレス 分かっていますよ。責められたなんて思っていません。ただ、誤解されてのご意見だったので(^-^;

今の自分の人生も、自分の責任。これまでの経験があるからこその今の決断をしました。
これまでの経験なしでは感情に流されて不倫にまっしぐらだったと思います。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、ご意見ありがとうございました。

自分の目で、よく見て覚悟して人生を歩んでいきます。ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 144 そうですね。弱い部分を持ってる人ではあります。理解力もあり、普段は、自分のこと(気持ち)をあまり話さない人なので今はよっぽど苦しいんだなと思ってしまいます。

一度は連絡はくると思っていたので、もう自分の思いも伝えたので、これから何回も連絡してくることはないと思います。
そうですね。離れたときこその彼の行動を観察し、見極めたいと思います。

そして私自身も強くありたいと思います。

• 共感1
• レスに返信

先日、旅先で素敵な人と出逢いました。
歳上の独身の男性です。

久しぶりに胸が高鳴る恋をしました。
想定外です。これからこの恋がどこへ向かっていくのかは分かりません。

他の人に恋をしてしまったこと、彼に伝えるべきでしょうか・・・運命の人は彼じゃなかったのかな。
伝えたら、彼は離婚を踏みとどまるかも。

• << 148 恋はいつだって想定外です。 だから既婚者も恋をしてしまう。 もう彼に直接話すのはやめた方が よいと思います。 職場が同じなら同僚に旅先の 話をして、それとなく 私はもう吹っ切れて新たな恋を してる って事を彼の耳に入れたら どうでしょう。 独身でも素敵な人はたくさん います。 もう振り向かず前に進んで ください。
• << 150 ざーっと主さんのレスを読んで見た感想・・・・ 主さんって惚れやすく飽きやすい。 （たった1,2ヶ月の間で離婚だ不倫だ新しい人に時めいた等) 見た目重視でダメンズ(女に対し）ばかり好きになる。 ヒロイン症候群に陥ることが好きで、 障害のある恋、辛い恋＝すばらしい恋。 一目ぼれ＝運命の恋 こういう公開されている掲示板なので、第3者が見て当然思うようなことを 指摘されると逆切れ状態に陥る。 特に思ったのが >次に相談するときは独身者か同性にしてね といわれて指図される筋合いは無いというようなレス。 普通に考えて、妻子ある人に相談（おそらく二人っきりで飲みに言ったりしたんでしょ）するってことはその人を狙っているということ。 否定しても駄目です。 統計にも出ています。 奥さんから疑われてもしょうがないことです。 そして3年掛けて(並行？）好き好きオーラを出していたことでしょう。 女好きの彼なら手を出しますよ。 第一、奥さんから離婚して欲しいといわれて自分もその気になってて 時間がかかるってのが意味不明。 そんなに資産家？離婚するのが分かっているのなら離婚した後でもその点は取り決められる。なのに時間がかかる？ 絶対にばれないようにするからあって欲しい？ こんな台詞を信じるのもどうかと思う。 離婚が決定的で時間がかかるのなら、そっちにパワーを集中して、 不倫どころじゃないと思うんだけど？ 痛い目を見てきたのに、妻子ある人の言葉を「信じる」と言い切ったのに1ヶ月もたたないうちにふらふら状態。。。。 どうして27歳まで独身なのか分かるような気がする。 これが普通の人から見た感想です。 逆切れされても困ります。
• << 151 凄いですね。 あんなに否定派に対して食い下がって反論していたのに、もう次の恋ですか。 安い人ですね…。 ヒロイン気質な人ってこうなんだろうなって、勉強になりました。 リアルではお近づきにならない方がいいとも。 主さんの中では、当初の相談内容であった既婚者との恋など、既に過去の波乱万丈な恋の１つになっているんでしょうね。 やはり自業自得。 中身空っぽでしたね。

• 共感1
• レスに返信

みなさん、ありがとうございました。

真剣に一緒に悩んでくれた人、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれた人、批判してくれた(一般的な意見をくれた)人、再度レスしてくれた人、どうもありがとう。

そうですよね、直接彼に報告する必要はありませんね。
想定外なことが起こった、想定外の結果。誰も決めつけることはできない。
ただ、分かってることは前を向いて生きていくということ。

このあと、どうなるかは分かりませんが自分の気持ちに正直に生きていきます。

• 共感0
• レスに返信

あれから、既婚者の彼には「それでも待っている」と言われました。
どうやら、私がいなければ離婚はしないようです。
そりゃぁ…そうか。
彼の言葉を信じて離れて、心の中では待つつもりだった私が1ヶ月もたたないうちに、別の方向(新しい恋)に進んでると知ったんだから。

理解できないわけでもない。が、もし今の恋がダメになったとしても戻ることなんてできない。彼から離れたんだから…
待つなんて言われても・・・離婚が先だと思っていたのに。
もしだけど、私の気持ちがもう一度彼に向いたとしたら、今度こそちゃんとするつもりなのかな？


一方、旅先で出逢った彼とは来月再会できそうです。もうないと思っていたのに、独身の素敵な男性にときめいてしまった自分にびっくりです。でもできることなら、やっぱり普通の恋愛(独身男性と)がしたいって思ってしまう。いつも普通の恋愛じゃない(何か問題がある)けど(--;)
自分の気持ちを確かめたいと思います。

• << 158 主さんがいなければ離婚しない これについて主さんはどう思いますか？ 私のためなら本来離婚しなくても済むような夫婦関係なのに、離婚までしてくれる。 と、深い愛情として捉えたのですか？ もし、そうなら間違いです。 彼は自分が痛手を負わないように奥さんも主さんもキープしている(しようとしているなのです。 どちらに転んでも自分が孤独にならないように。 本当に主さんを待つなら、離婚して待っていると言います。 卑怯です。 運命なら別れてもまた出会います、と前にレスしました。 その再会のときに、彼が既婚のままなら運命じゃない。 彼が独身なら運命かもしれません。 今は主さんは彼の言葉に何を迷う必要はないです。

• 共感2
• レスに返信

>> 157 今回の既婚の男性とのやり取りや今までの経過など。 誰かに相談したこと、ありますか？？ あ。 同性ですよ＾＾ もし、あったとし… 失礼になったら、すみません。

まず、レスありがとうございます。
今までのスレを全部読んでいただいた方ですか？
それは、興味本意で聞いているのですか？
あなたは不倫した、またはされたことのある方なのですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 158 主さんがいなければ離婚しない これについて主さんはどう思いますか？ 私のためなら本来離婚しなくても済むような夫婦関係なのに、… 33さん、レスありがとうございます。

私のために離婚するというのは、正直卑怯だなと思いました。それができるのなら今までにも何回もチャンスはあったはず…
私は家族だけのことを考えて今後の事を考えてほしいと言っていました。
でも、それができないみたいです。まだ、真剣に考え出して１ヶ月しかたってませんが…

確かに彼の立場にたつと、今目的？(理由)もなしに全てを壊す必要はないのかなとも思います。家族のために。
結局は、家族を裏切りたくないのと一人で生きていくのが怖いからなんですよね。
誰だってそれは思うのかもしれませんが、離婚をするということはそれだけの覚悟がないとできないということですよね。

私は待つと言われて嬉しいとは思いませんでした。
また振り出しだと思いました。

今、彼のもとへ戻るつもりはありません。
これでいんですよね？

• << 162 冷静に彼をみることができているようですね。 彼に戻ることはない、ましてや彼の言葉で迷ってはいけません。 言葉ではなく行動を信じましょう。 既婚彼に関わらず、独身者にも人を騙す人はたくさん居ます。 言葉だけなら何とでも言えるのです。 ひとつだけ。 彼が離婚しないのは家族のためではありません。 だって主さんがいたら離婚する程度の彼の家族への思いであり責任、義務感ですから。 彼が離婚しないのは彼自身のためです。 もし、主さんが彼の方を向いたときに離婚したとしても、それも主さんのためじゃなく、彼自身のためです。 彼は常に彼自身のために、選択をしています。 自己犠牲的なところは彼の行動からは見られませんよ。 そこを冷静に捉えてほしいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 157 今回の既婚の男性とのやり取りや今までの経過など。 誰かに相談したこと、ありますか？？ あ。 同性ですよ＾＾ もし、あったとし… 質問にお答えします。

親友(同姓)に全てを話しています。毎回、すごい恋愛してるな～私にはできないことやわ～とか、面白いとも言われます。半分笑いながらも真剣に聞いてくれます。既婚者はやめたほうがいいと言われてます。
もし本気なら離婚してからだと。
でもそれだけ辛い大変な恋愛してる分、いつか普通に幸せになって欲しいって言ってくれます。

全否定はせず、助言やリスクやマイナス面など言いつつもいつも私の気持ちを優先に一緒に考えてくれています。そんな親友にとても感謝しています。

あと、奥さんには別に相談していたことに関しては何も責められてません。仲良さそうなメールなど、連絡のやりとりを見て妄想をふくらましてない問題を広げて激怒していただけです。
まぁ、人としてさんざん否定はされました。あることないこと話が勝手に大きくなっていたので、大変でしたが原因は私だったので事実に関しては謝りました。

• 共感0
• レスに返信

>> 162 冷静に彼をみることができているようですね。 彼に戻ることはない、ましてや彼の言葉で迷ってはいけません。 言葉ではなく行動を信じましょ… そうですね。自分が1人になりたくないだけ。
離婚するかしないかは、私次第だと考えてるようでは、同じことの繰り返しですよね。

とても冷静になれました。
ありがとうございます。

今後、彼に揺さぶられないように前に進みますね。

• 共感1
• レスに返信

>> 163 いい加減な男程あまい言葉を言うものです 主さん都合良く利用されないように気をつけて下さいね 今の生活を大切にして頂きたいです はい、ありがとうございます。
言葉よりも行動ですね！

• 共感0
• レスに返信

あれから一悶着あり、また奥さんから連絡がきました。

本当のことを話すつもりだと男性に話したら、奥さんには私とは一切連絡をとってないと伝えてたみたいで、「自分が私のことを好きだということは言わないでほしい」と・・・

これが彼の本性でした。結局、自分がかわいい。
私の判断は間違ってなかったのだとほっとしました。もう完全に縁がきれました。
アドバイスをくれた方々、感謝します。

そして私は、前へ進めてます！

• 共感3
• レスに返信

初めまして。これからの彼の気持ちの変化は私には知 りません。
が、最終的に苦しみ続けるのは既婚者側だと思います。

あなたには彼の気持ちが少し分かるかもしれませんが、そのまま関係を続けると全てを失うかもしれませんよ。
あなたが彼とは違う決断をされることをお勧めします。

• 共感1
• レスに返信

>> 172 あ、旅先の人とは近々会うことになっています…

別に彼を責めてませんが、最後は自分を守る男だったという結果を報告したまでです。

私のことは自由に評価してくださってかまいません。

• 共感0
• レスに返信

主です。あれからいろいろありましたが、結果を報告します。

私は、別の独身男性と結婚することになりました。
これで良かったのだと思います。

今までﾚｽをくれた方、ありがとうございました。

• << 303 おめでとうございます 幸せな人生を歩んでください😊 そしてその元彼とは絶対に連絡とらないで。
• << 320 主へ。スレ閉鎖しましょうよ(^^;)

• 共感2
• レスに返信