わかってるけど･･･

>> 200 好きでいいじゃないですか😄

私も苦しくて、１人の時に何度も泣いていました😢
共通の友達にもよく愚痴ってました💧馬鹿だよね私って。そしたら、馬鹿なのは元彼だ‼って😅

そんな友達や家族に支えられ、今日まで何とかやって来られました。私の結婚を待ち望んでいた親には申し訳なく、いい歳して何やってんだろうと落ち込んだり⤵
主さんに素敵と言ってもらえるような私ではないです。

今日、彼氏さんはまだ帰ってないですか？
明日からご実家ということですが、心と体を少しでも休めて下さいね😌

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>> 201 フリーさん

おはようございます😄
昨日は21:30位に帰ってきました。彼の言ったように仕事ならまだ運転中のはず･･･

私はバーベキューだったこと知ってしまってるので何も聞きませんでしたが･･･

それにしても嘘が下手すぎて困ります笑

最初は普通でしたが途中からちょっと機嫌が悪くなり冷たくされました😢
今日からまた会えないのに触れてもきませんでした😢

潮時ですかね😅

ご両親のこととか、
よくわかります😣
私も、いい歳した娘が、こんな風に毎日泣いててごめんなさいって･･･😢

友達も大分呆れてます😅

今日は会社に荷物持ってくのも雨だしちょっと恥ずかしいし、
一度彼の部屋に帰ってから実家に行きます。

色々お話してくれて有り難うございます😄

フリーさんも、皆さんも、
色々な恋愛してきてるから人に優しくなれるんですね。
辛いのなんて私だけじゃない、
本当にここに来て良かったです😄

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ふーっ。

これから彼の部屋へ帰って荷物を持って実家へ戻って寝て･･･

何してんだろ～えへへ

昨日マッサージした後ですぐ布団に入った彼。
ほぼ会話なし。
確かに疲れてるとは思うけど、
いつも以上にそっけなくて。

横で寝ようとしたら、
自分の布団持ってこんかい!
ってきつく言われたけどめげずに布団持ってきて横で朝迄寝た。

彼は帰ってきた時から携帯の充電切っていて、スマフォは充電がなかった。

今迄は暫く会えなかった日や、
会えなくなる前は必ず求められたのに昨日はそれもなし。

朝まだ寝てる彼を残して仕事に行き、電車で✉した。
雨だし荷物持てないから一度帰るということと、
花火大会今週あるから一緒に行けたらいいな、という内容。

返事はなし。

今週は、私から連絡するのをやめてみよう。
うざいんだと思うし。

バーベキューも、ひがみとショックが大きいけど、よほど嫌われてるんだなぁ、と思った。

でもよく考えたら、私、本当に今まで素直に喜んだり甘えたりできてなかったんだな。
そう思うことがいっぱいあった。何を恐がって何をかっこつけてたんだろう。

そりゃ彼も嫌になるしつまらない。素直に喜んだりしてくれるかわいい子のほうがいいに決まってる。私馬鹿だなぁ。
本当に嫌になっちゃう。

戻りたいなんて、
馬鹿だなぁ。

やだな、私。
性格悪いし、つまらないし、お酒も飲めないし、すぐ拗ねるし、すぐ泣くし、重いだけだし。

悲しいけど今迄自分がしてきた結果だぁ。

• << 206 わかるなぁ 素直になりたい、もっと甘えたい 何の疑いもなく愛情を感じられた時にはできていたはずなのに 今ではどうすればいいか……気を遣って疲れちゃうんだよね😲 主さん、最近笑ってますか？しんどい時こそ笑顔になってみませんか？口角を上げるだけでもいいんです。 もしまた泣いてしまったら、その後は少しだけニコッとしてみて下さい🐱

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>> 203 お。
なんか最後の方いいセリフ出てきた。

つまらないなら楽しくできるアイディアを考えたりサービス精神養えばいいし、拗ねる位なら、素直に伝えればいいし、泣くのはいいとしても相手を責めなきゃいいし、重いだけなら、自立心養って彼を全てにしなきゃいい。

素直じゃなかったんだね。
知らなかったよ。だいぶメールで気を使ってるなぁとは思ってたけどさ。

そうそう。
気を使われると気疲れするもんよ。
主さんのメールもらったら、あいつ無理してんなって感じる気がする。

色々勉強になるね。
今後どれだけ自分を改善できるか、だね。
失敗は成功の元だからね！

メールね。

したいならして、返事の有無でテンション下がるならしなきゃいいかも。
自然でいい気がする。

あと、好きなのは伝わってると思うよ^^
嫉妬や疑い持つまで自分に執着する相手の気持ちを、確かめるまでもないと思わない？

彼が一緒にいない間は、彼以外に楽しみをひとつは見つける事！
報告待ってるよ。

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>> 204 匿名９２さん、いつも有難うございます😢

今更過ぎる程今更ですが･･･
今迄ずっと、私には何もしてくれないって思ってました。

でもＧＷ明け、彼の無視が続いてる間位にやっと気付いたんですよね。彼が私をどこにも連れて行ったりしてくれなくなる前、
もうずっと前の話です。
彼と一緒に住む前の話。
まだ私の為に眠い中会いに来てくれたりした頃、今思えばかなり無神経な態度とってたなって思います。

休みの日、彼がまだ私の部屋に数回しか泊まったことがない頃、今日は泊まりに行く!ゆっくりしよう♪って✉がきて泊まりにきました。でも前日から私はちょっと行きたいところがあって、彼もどうかと誘うとイマイチな反応。
翌日、泊まりに来てまだ寝てる彼を置いて出掛けたり･･･(^o^;)

付き合ってることまだバイトの皆に隠してる時、帰りに家が近い男の子に誘われて相談に乗ってる間、彼が来る時間になっても中々切り出せず、待たせ過ぎて彼が帰ってしまったり。
一緒に買い物行った時、誕生日仕事で何もあげてなかったから、何か買いなよ!って言って、これは?これは?って頑張って見てくれてたのに、ただのついでじゃ嬉しくないとか思って、誕生日に何もなかったことで既にいじけてた私はもう誕生日じゃないから意味ないよ、そんなの使わない、そんなの着ないからなんて酷いこと言ってたり･･･。
子供が会いに来るから、～に連れてかなきゃいけないと言う話をした後、私にも、たまには温泉でも行くかって優しく言ってくれた彼。
でも結局すぐに予定はたてられなくて、次に温泉の話になった時、彼の皆も連れて行こうかって言う言葉に、二人でじゃないなら行かなくていいと言ってしまったり。

仕事中でも今のＡに送るように何度もたわいない✉やテンション高い✉をくれてた彼。
調子にのったら馬鹿をみると思って、かなりそっけない返事しか返さなかったな。

彼も不器用だけど彼は彼なりに色々しようとしてくれてたことが他にもいっぱいいっぱいあった。

最初の頃は私が彼にあまり気持ちがなかったのもあるけど、途中から、彼の中の一番は私ではない、一番は子供なんだからあまり好きになっちゃいけない、女好きっぽいし本気になったら負け、なんて決め付けて自分を抑えるようにしてたのかもしれません。

素直じゃなかった。
素直にできなかった。
そして今も逆の意味で素直じゃない。寂しいのに、苦しいのに、
無理してる。

今の彼は私には全く何もしたくないという気持ちが伝わってくる。明らかに態度で示されてる。
一度こう思われてしまったら、中々挽回できないかな。

彼は、今、私と別れる絶好のチャンスだと思ってるかも。
従兄弟も泊まるようになり、
もうすぐ夏休み。
夏休み終わっても３ヶ月位は従兄弟がいる。夏休みは彼は実家ともう一つの居場所に帰る。また、夏休みの間に荷物を･･･って、言われちゃうかな。

仕方ないか。
でもやだな。
彼無しで楽しめること。
探すチャンスでもあるのかもしれませんね。

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>> 203 ふーっ。 これから彼の部屋へ帰って荷物を持って実家へ戻って寝て･･･ 何してんだろ～えへへ 昨日マッサージした後ですぐ布団… わかるなぁ

素直になりたい、もっと甘えたい

何の疑いもなく愛情を感じられた時にはできていたはずなのに
今ではどうすればいいか……気を遣って疲れちゃうんだよね😲


主さん、最近笑ってますか？しんどい時こそ笑顔になってみませんか？口角を上げるだけでもいいんです。
もしまた泣いてしまったら、その後は少しだけニコッとしてみて下さい🐱

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>> 206 フリーさんもこんばんは😄
有難うございます😄

そうですよね、
今ではどうしていいのかわからない･･･😢

私が勝手に色々知ってしまったから自業自得って感じなんですが😢

最近･･･心から笑ったのは実家で姪っ子の写真見て大笑いしたくらいですね笑

あと、自分でも無理してると思ったりするのは、
彼と何となくテレビ見てる時等、すっごいつまんないのに、
会話ないからって笑ったりとかしてしまって、シラッとしてる彼は構わずチャンネル変える･･･みたいなのが最近よくあります😅

何か楽しくしなきゃと思って焦ってるんでしょうね、私😅

泣いても最後にニコッ。
やってみます!!

というか今やってみました!!笑

癖にするくらいやってみようかな(*´∇｀)

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彼から昨日の朝送った花火大会の返事は来てない。

けど今見たら、

｢今日は従兄弟帰るから帰って来てえぇで❗｣

と昼間に✉が来てた。

今日だけ帰るのか、
明日からまた従兄弟が来るのか。

よくわからない。
嬉しいけど、月曜日はＡと会うから私に居て欲しくないだけなんじゃないか、とか。

まだ返事してないまま会社を出て、駅に向かってる。

どちらの電車に乗ろうか。

何だか迷うけど結局彼の部屋に行くんだろうな。

帰ったところで私とご飯食べるわけでもないし、遅いんだろうな。

それとも、花火大会とか私とはもう行けないと、話すのかな。

ちょっと✉が意外過ぎて、
困惑してしまう。

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帰ってくる間、連絡が嬉しい気持ちと、何となくよくわからない気持ちで複雑だった。

帰って来てえぇで❗

って言っても、一緒にご飯食べるわけでもない。
やっぱり早く帰ってくるわけでもない。
ただ、眠いのにいつ帰ってくるかわからない彼の帰りを待って、マッサージして寝るだけ。

彼に会えるのは嬉しい。

でも早く帰って来てくれるかもなんて、ついつい期待しちゃうとやっぱり疲れちゃう。

帰ってくると今回も私の靴は隠されたりしてなかった。

私の布団はベッドに綺麗に戻されてたけど枕は全部彼の布団のところにあった。

ベッドに戻されてた布団、やたら綺麗に戻されてる。

バスタオル、確かに二人分使ったような感じだけど･･･
使ったあと軽くたたんで洗濯かごに入ってる。

吸殻もない。
あの従兄弟、煙草吸わないんだっけ??
あの従兄弟、几帳面なのかな。
あまり知らないし、
ん～。よくわからないけど･･･。
彼が使ったタオルを軽くたたむなんてことはまずないから誰か泊まったことは確かだと思う。

まぁ従兄弟が几帳面てことにしとこうかな。わかんないし。

それにしても、帰ってきてえぇで❗って✉くれたのは、何でだろ。

私の通勤が不便になるからと思ってかなぁ。


ん～。
もぅ、寝ちゃおうかな。

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24:30
帰ってきた。
前はお弁当買って家で食べたりしてたのに、毎日バイトや多分Ａと食べてくる。

そんなに楽しくて充実してて、
早く帰って来ようとも思わないのに何故呼ぶの??

帰ってくるなりまたジーパンひっぱってと言い、お風呂に一瞬で入って、従兄弟の話を軽くして、仕事の話を軽くして、マッサージ。
最初は私も楽しく話してた。
従兄弟は几帳面?と聞くと、
あぁそうかもなぁ、朝起きたらなんやら片付けもしとるし。
洗濯も毎回しとる、と。

うつ伏せの彼に乗ってマッサージしてたら、

重いけど??デブ笑

と言われた。

ちょっと手を止めて、また無言のままマッサージ始めると、

デブの逆襲か??
と冗談のように言う彼。

黙ってても機嫌よさそうに話しかけてくる彼。

傷つきますよ。

特に今なんて。

そりゃキャバクラん中でも気に入ってるその子には叶わないよ。

そんな気持ちも知らずにどうでもいいこと軽く話しかけてくる。
普通に答えたけどさ。

従兄弟は何で帰ったの?と聞くと朝職安行かせるからあいつは昼出勤。

てことはまた明日からくるってことか。

私はマッサージ終わりにして電気消したらそのままもう寝てる。

私、マッサージしに来ただけか。
花火大会の話もなし。
今日は物凄く傷ついた。
来なきゃ良かった。

こうなるってわかってたのにな。

痩せなきゃ。
むかついてきた。

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何時だかわからないけど、ぐぅぐぅイビキをかいてる彼。

途中、目を覚ましたのか、胸を触ろうとしてきたけど私多分眠くて無意識に手を手で跳ね返した。

彼もまた眠りだした。

私も眠ろうと目を閉じたとき、
腰が痛い～痛すぎる～
ちょっと、ちょっと揉んで
とグズりだした。

眠いし寝たふりしてたけど、
ばれてたみたい笑

うるさいので少しマッサージした。はい、終わり～と言って寝ようとすると、今度は求めてきた。

終わって、今度は朝まで寝た。

そういえば昨日はずっと携帯をテーブルに出してた。
私が横で寝てるから充電はできなかったみたいで朝私が支度してる間、トイレで起きてきた時に充電してた。

ここ何回か、狭い彼の布団で一緒に寝ても嫌がらないな。

今の私達、私が何も知らないと思ってるわけだし、私も不満を言わなくなったし、家では普通に話す、笑うこともある、喧嘩もない。

彼にしてみたら、上手くいってる、というか、何も問題ない状態。
私は、色々しってしまってるし、彼の気持ちがないのもわかる。

でもこのままでいいとは思って欲しくないし私は嫌だ。
やっぱり私が大切にしたくなるように、努力しなきゃいけない。

デブの一言。
忘れないようにしなきゃ。

あ～今日はついてない、というか失敗。色々忘れ物しちゃった。
まだ水曜日なのに～。

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あ、もうすぐ夏休み。
毎回、休み前最後の仕事が終わったら、家で寝て、夜中に彼は車で地元に帰り、そこから第2の地元へ行く。

昨日、休みいつからにするの？と聞いたら10日に〇〇(同じく地元へ帰る仕事仲間)乗っけて帰る。
いつもと同じこと言う。

彼の休みに私との時間は一切なくなったの、いつからだろ。

今年の正月は早く帰ってきたし毎日一緒にいた。
土日も少しは一緒に過ごしてたのになぁ。

ん～まぁ片想いだから仕方ないか。

今週末は花火大会の話したけど返事もないし、多分仕事だろうな。日曜日もどうせいないだろうし、私も予定を入れた。
10日に行ってしまうなら最後の週末だけど、１人寂しく待ってるだけもつまらないし。
彼に予定がなかったとしたら、
せっかく一緒にいられるのに!と思ってしまうけど、
いつも期待して予定入れずにいてがっかりする。
だからつまらない女になるんだ。
まだ二度と会えなくなるわけじゃないし、私も構わず出かけよう。
ま、彼のほうが早く家を出る可能性大だけど笑

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私も同じ状況です

早く嫌いになりたい(*_*)

もしチャンスがあったら

TiaraのWinding Roadって歌聴いてみて！

私は毎日それを聴きながら泣いて

心の整理を少しずつしてる

私は最後に楽しい思い出残したいから

一緒に花火大会行ったら終わりにするつもり

花火大会行けなかったら、8月末って決めてる

できること全てやったから後悔はない

お互いに頑張ろう！

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>> 213 Soraさん、はじめまして(^-^)
レスありがとうございます(^-^)

同じ状況ですかぁっ(;´∩｀)

私だけじゃないと思うと心強いです(>_<)

でももう終わりにすること、
決めてるんですね(>_<)

花火大会行けても、行けなくても、自分に決めたことなんですね。
潔いなぁ(>_<)

後悔しないって思える位頑張った、見習わなきゃ(>_<)

私はまだ何もできてないから後悔するの目に見えてる状態なので。

お互い自分にとって幸せと思える時間を過ごせる時がくるように、頑張りましょうね(^-^)

今の彼と別れたあとのことも、
応援してますよ☆

私も自分がどんな決断するのかまだはっきりわからないけど、
その時の自分が後悔しないように自分のために頑張ります☆

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※自分に書いてる感じなので、いつもながら、重複有ります

日曜日は彼はバーベキュー。
私は日曜日の夜泊まって、
月曜日の朝彼の部屋から仕事へ。
朝の花火大会の✉に返事はないまま実家へ。
また週末迄会えない、その間にＡといっぱい会うのかな。
ちょっと連絡控えてみようと思った。

翌日火曜日昼間、彼から従兄弟は今日は帰るから帰ってきてえぇで❗

彼からの✉が嬉しくて帰ったけど、帰りは遅いし、機嫌良いながらもデブと言われたり、都合いいように振り回されてるような気がして複雑な心境。

夜中に求められて寝不足で会社へ行った。

水曜日。会社の昼休みにSNSを開いたら、彼の第2の地元の男友達がこちらに来ていることがアップされてて、一緒にいると、彼の名前がそこにもあった。
火曜の昼間の内容だった。
彼は仕事中も自由にできるので何も問題ないしおかしくない、
今までもよくあった。
火曜の昼間に隣の県でその友達と会っていて、そのすぐ後に私に従兄弟は帰るから帰ってきてえぇよ❗と✉してる。
夜のアップには彼の名前はなかったので夜には彼は仕事に戻ったけど、帰りは遅かったからＡのお店にでも行ったのかな。

彼の友達はSNSのコメントに対し、昨日(月曜日)は△△に行ったと話していた。
△△=私達のいるところ。

月曜日もその友達と会ってたみたい。部屋には彼が帰った形跡もあったし、彼だけではない感じもしたし、私の私物もそのまま。彼が話してきた内容通りの部屋の変化(ブレーカー落ちた等)もあった。

もしかしたらその友達を泊めたのかな??
仕事中抜けて友達と会って、仕事してた従兄弟を泊めたのか。
どちらにしてもよくわからないし、どちらでもいいや。
彼がＡと外泊したいために私を実家に帰らせたのでなければ私は安心できる。
実際どちらでもいいから何で言わないかなと思ってたけど、別に言う必要があるわけじゃないし、私だって説明するの面倒なときもあるから、まぁいいね。

よくわかんないなぁ、でも地元の男友達で良かった、と思いながら午後の仕事終了。
昨日は昔の職場の友達に前から飲みに誘われてた。
服も殆ど実家にあるし、終わったらそのまま実家に戻る予定で。
待ち合わせ場所に着いた頃、
彼から📩。

お疲れさん

今日も〇〇(従兄弟)帰る❗

もう帰った？

そういう事で❗と。

またまた意外だった。
ふぅん??と思ったけど、２日続けて彼からの✉は嬉しい!
従兄弟は??と思うところもあるけど、予定が変わってそのままにされるより嬉しいもん。

お店が電波悪くて暫くしてから、友達とご飯食べて帰るねという内容で✉したらすぐに、おう❗と📩
続く

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続き

私は激眠だったので、また遅い彼を待たず帰ったら寝ようと思って電車に乗った。
23時過ぎ、丁度電車を降りる頃📩。

もう帰ったか?!
ごめん、鍵持ってきちまった❗
まだ帰ってないならセーフやけど
と。私が彼より早く帰ってたら家に入れなかったろうという✉をくれた。
まず、今日は帰りが早くて嬉しいし、業務連絡にしては明るく、彼から２回も✉きたし😄✨へへ

すぐに、今どこ～？
今駅着いたとこだよ
って✉したら、次の✉は

もう家

まだ着いてないなら迎えにこーぃ!!と言いたかったけど、彼がもう帰ってることが嬉しかったし駅から遠いってほどじゃないし😄

私は少し酔ってたけど彼は私が遊びに行っても何も聞かない。
聞かないけど、あまり喋らない。
彼が先にお風呂に入ったけど携帯は見なかった。
これでいいのだ。

私もお風呂に入って、また彼の横で寝られた😌

マッサージしながらテレビ見て、テレビを通じて話して、また、昨日もした。

今日は✉来てないから私は実家へ行く。今週は月曜日以外彼の部屋にいられたけど、週末の花火はどうなのかな。
仕事って言うんだろーなー。
日曜日は私は友達と約束がある。
夏休み前の最後の週末なのにな。

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※レスくれた方が何故削除されたのかわからなくてすみません・・・(;´∩｀)

今日は✉無し、私もしてない。
ついさっき、彼のとこで働いてる男友達から📩。

男友達:(私)ちゃん、まだ(彼)さんとこにいるの?!

この子は私より少し後に彼の職場に入って、辞めたり、遅刻で首になったり笑、また戻ってきたり･･･。何だかんだ長い付き合い。

私と彼が付き合い出した頃に、最初に聞いてきたのはこの子。

ごまかしてもバレてたし、当時バイトもどんどん減ってた時期だったので私達も特別隠すことはなくなった。

この子とは家が近いこともあってよくご飯やお茶にも行ってるうちに、お互い色々相談するように。

この子は彼女がいないので主に私が彼の話を聞いて貰うばかりになっていった。

最初の頃は付き合いを隠してたので、この友達と深夜まで話していたのを中々切り上げられず、待ってる彼が拗ねて帰ってしまったり、彼の方が、まだ帰ってないのか??と聞いてきたりする感じだった。
そのうち特に隠す必要もなくなり、三人で帰りにご飯食べたりするように。

この友達は今も働いてる。

何かあれば聞いて貰ってた。

会えばいつも、
最近どうなの??上手くいってんの??と言ってくれるので、
ついつい私も色々話しすぎてしまい、私が辞めてからも、
彼もう帰った??とか、
今日もご飯一緒に食べた??とか、この友達に彼の様子を聞いて安心したかった。

私が仕事に行かなくなってすぐは、女の気配ある??と聞けば、全然ないっす、とか、途中までは、疑うのやめなよと言いつつ、答えてくれてた。

でも私があまりに聞きすぎたのと、Ａがバイトに来るようになって何か感じたのか、私には何も言わなくなったし、聞くのも嫌がるようになった。

俺は彼に雇われてる身だし、
彼は何も言わないからわからないし、もし知ってても、知らなくても、あまり詮索するような質問に答えづらいよ。
(私)のことは心配だから連絡はするけど、もっと強くなりなよ、俺も彼にはよくしてもらってるから、影で言ってるみたいであまりいい気分じゃないし、彼のことに答えるのはもうしないよ、嫌なら出てったほうがいいと思う、私次第じゃない??決めるのは私だよ、と言われた。

続く

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翌日、確かにそうだなと反省し、友達に、ごめんね、メンタル強化します!と✉し、いえいえ😄という✉を貰った。

それからはこの友達にも、他のバイトの子にも何も連絡してない。

バイトの子達は、彼が何も言わなくても、Ａが助手席にいたり、バーベキューや休みの日に連れてくるのが私ではなくＡになったこと等で何となく私とは彼の話はしたくないだろうし、私とは別れた、もしくは私が何も知らずにすがってると思ってるんだと思う。

私も自分がみっともないし、あまり聞き回るのはバイトの子達にも彼にもよくないと思ってきた。

なのに私が彼の部屋にいない日に突然。
ただ単に心配してくれたのかもしれない。
実際、心配してくれただけだとしたら、
・従兄弟から部屋に誰かと住んでる様子があると聞いたりしたとかで、私がまだ彼といると思って聞いてくれただけ
・従兄弟もＡも何も関係なくただ聞いてくれただけ

でもやっぱり、聞くなって言われたのにあっちから急に聞かれると、ネガティブな私が顔を出す･･･

・Ａと付き合ってるようなことを確信したから私とどうなったか聞いてみたんじゃないか
・私のことをしつこいとか言ってたから聞いてきたんじゃないか
・Ａが直接この友達に彼のこと色々聞かれたんじゃないか
・今日彼がＡと過ごすことや、家に帰らないような感じに見えて聞いてきたんじゃないか
・会話の中でもう別れたと思わせるような、家には誰もいないとか、飯もないしとか言う話が出たのかとか

彼とＡのことや職場での様子、周りに色々聞きたいけど聞けないこと、何とか我慢してきたのに、
聞くなって言われて我慢できたのに、あっちから聞かれたら何で？って気になっちゃう。

その子に何て返事をするか迷ったけど、私がいることを言ってもこの子が何か教えてくれるわけではないし、何か知ってたとしても私がまだ完璧に出ていってないことは事実。

続く

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色々心配してくれてるのは嬉しいけど、私が答えても、Ａのことを何か知ってたとしてそのことを隠されるなら、言う必要ないかなって思う。

だって本当は私は聞きたいんだもん。でも教えてはくれないだろうし聞かれるのも嫌だろうし、聞きたい気持ちを抑えられなくなる。

私やっぱり性格悪い？

とりあえず、無視したくないので、
私:何で？(^^;)
何か聞いたから？

男友達:何も聞いてないよ!!

その後何通か、私は適当に流したかった。
でも結局どっちなの?!とまだ聞いてくるので、

私:だから何で??(^^;)
彼に彼女??みたいなのができたからもう彼のとこにいないなら問題ないってことかな??

とか✉してしまった･･･。

やっぱり性格悪い･･･?(;´∩｀)

男友達:いやふと気になっただけだから。

私:了解😄ありがとう😄
心配してくれたならありがとう。
答えは彼が知ってるよ😄

まぁ適当に生きてる⤴

ありがとうね、おやすみ☆

今見るとかなり面倒な奴に逆戻りした感じでしょうか･･･(-_-;)

ああぁ･･･新しい｢彼女?できたから｣という言葉に否定やら反応やらがないこと、余計気になっちゃうじゃん。

この友達のせいじゃあないけどさ･･･。
悪気があるわけじゃないのもわかるんだけどさ。
ただ心配してくれただけかもしれないのに･･･。

私って、
いやな子。

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金曜日は彼から何も連絡なかったけど、元々従兄弟は週末は帰るという話だったので私から✉した。

勝手に帰ってからだとまた容赦なく、前みたいに、今日も〇〇泊まるで❗と言われたら困るから･･･
今日は帰るよということと、仕事、調子はどう？と。

彼:イマイチやな

仕事終わって帰る途中、

因みに花火大会は明日だょ😆✨

と、アホみたいな✉してみたけど勿論スルー。

帰ってみると、ﾍﾞｯﾄﾞには木曜日誰か寝た形跡もあったし従兄弟がちゃんと泊まったのかな。

帰りは意外にも割と早く、23時には帰ってきた。
でも、あー疲れた💨と言って、
携帯を出さず、お風呂からでたら話もせず、寝るぞ、あっち行け、と言って寝てしまった。
今日はイマイチって言ってたし、疲れたって言ってるんだから、拗ねちゃだめだ。

朝、早く出る場合の時間に目覚ましが鳴って、支度して出かけてしまった。私も目が覚めたけどそのまま寝たふりした。
彼が出てってすぐにトイレに行ったら、忘れ物を取りに来たようで起きたこと気付かれたと思うけど笑

夏休み前の土日は毎回仕事なのは私も知ってる。ここ最近は夏休み前とか関係ないけど。

でも、休み前だから、と思わないと悲しくなる。

誘うだけ誘ったし、花火大会は諦めて、掃除と洗濯が終わって一息ついてた。

お昼過ぎ、彼から、電話･･･？

彼:〇〇(私の名前)、花火大会何時からや??何時まで??

私:時間調べてないけど、19時半位から20時半位迄じゃない??

彼:ん～20時半かぁ～、ちと戻るの厳しいかなぁ

私:仕事中??

彼:うん、今日は～(仕事の内容)やったから。車も修理出さなあかんのよね。ま、えぇわ、とりあえず従兄弟に任せて今から戻るわ

めちゃめちゃ嬉しくて、泣いてしまった(>_<)
続く

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続き
彼の仕事は定時なら21時迄。途中抜けることは可能でも、終了時間には戻るのが基本。
仕事入れてしまえば行けないのはわかりきってるけど、それでも、電話くれたこと、花火大会の話にふれてくれたことが、すーっごく嬉しかった。

すぐに帰ってきて、腹減った、飯食った??ﾋﾟｻﾞ頼もか。

久々に一緒にご飯食べた。
本当は近場でもいいから一緒に外に出たい。でも仕事から戻ってきてそんなの可哀想だし、結局家の中だけど嬉しかった。

ﾋﾟｻﾞ待ってる間、仕事絡みの✉が沢山来てて(横から私にも見えた)、それ見ながら、あぁだこぅだ言ってた。その中にはちゃんと従兄弟からの✉もあって、従兄弟が彼のとこで本当に働いてるのもわかった。

花火大会、最初日曜って言ってなかったか?どこでやんの??と聞かれ、それ遠いやろ!そりゃ無理やわぁ、と。私も、仕事なら遠いと言われると思ったけど(^o^;)

ご飯食べて、Ｈして、並んでお昼寝した。
本当はね、最初から花火大会なんて行く気ないのはわかってる。
彼の話し方とか、車修理出す話とか、今まで一緒にいたから何となくわかるよ。
でも、花火大会の話、持ち出してくれたこと、休みにすれば済む話だとしても本当に仕事中だってわかるようにしてくれたこと、抜け出して一緒にご飯食べたこと、並んでお昼寝したこと、
凄く凄く嬉しかった。

今までどこか行きたいとか言いながら、具体的に決めて彼にお願いしたこと、殆どなかったな。
一緒に仕事してた時は特に、無理だろうと勝手に諦めてたし。

今回無理だったけど、誘ってみて良かった。

二人で19時過ぎ迄寝ちゃって、ちょっとダラダラしながら、花火大会また今月終わりにもあるから行けたらいいなって言ったら、うんと言ってくれた。

テレビ見て少しして仕事に戻った彼に✉した。

ご馳走様と、ご飯一緒に食べれて嬉しかったこと、行けなかったけど気にかけてくれたことが嬉しかったこと、ありがとうって、
伝えたかった。

返事はないけど、悲しくない。

今まで彼にして貰ったことに、嬉しい気持ちや感謝の気持ち、かっこつけて臆病になって、上手く伝えたり表現すること苦手だったから。
今までと同じじゃ、駄目。
そう思って、✉できて良かった。やれることはやらなきゃ。

昼寝もいっぱいしたし、彼のことだから今日も飲みに行くな笑

でも焦ったって仕方ない。
気持ちの冷めた私のこと、気にかけてくれた彼の気持ち、素直に受けとめよう。

明日は彼が帰省する前の最後の日曜日。いつもみたいに期待して予定入れずに･･･のはずだったけど、何でかな笑 明日に限って誘いが多くて私予定入れちゃった。

彼が仕事かわからないし、もしかしたら休みにするかも･･･
もし休みにしてたら、最後に予定あけといてやったのにと思うかも･･･けど彼に合わせてばかりでがっかりする自分も嫌だし、少しは外に出る私も見せた方がいいのかな、なんて。

少しずつだけど、
私が変わらなきゃ。中身も、女としての魅力もね。

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やっぱり昨日は飲みに行って帰りは遅かった～

遅かったの中でも遅いバージョン、閉店迄コースの方😒

私は昼寝の時のまま彼の布団にいた。お風呂上がって私の横に来た時、私の顔に手でチョンチョンといたずらして笑ってた。
何かそういう普通の、小さいことも、嬉しかったな。

よしっ!明日も仕事やで～!

予定入れて良かった(・ω・)

朝、いつも通りの目覚まし鳴って出かけてった。

本当に仕事かなぁって、仕事だとしてもＡも来るのかなぁって、
また不安になった。
私、信じたいのに。
信じられないなら、
気にしても仕方ないない、
片想いだし。
そう思えば楽になる。

暫くしたら彼から電話。

〇〇(名前)、車の鍵持ってきて～

私は急いで持ってった。
けど彼はいつもフェンスを乗り越えて駐車場に行く。
私は普通に走って遠回りしてしまった。彼は私が走ってる間に部屋に戻ったようで、

お前渡すだけなのに何であっちから来んねん、アホか💨

と言われた(;´∩｀)

彼、口悪い!!
私、トロい!!

何よ〰‼と思ったけど、
何となく、あの苛々、
仕事なんだなって思えたからいっか(>_<)ふんっ💨

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今日は友達と遊んできた。
久々に会えた子もいて楽しかった。

何だかな･･･。
今日は日曜日だからＡのお店はお休みだと思う。
なのに。
1時。
まだ帰ってこない。
後輩と飲んでる可能性だってあるよ。でもさ･･･。

個人的に会ってるから??

最近彼の布団に自分の布団持ってって先にそこで寝てた。

でも今日は、
ベッドで寝よう。

何となく。

今日は彼が帰省する前の最後の日曜日。
私は明日からまた実家。

やっぱり、Ａなのかな。

ばーか。
私のあげたパンツ履いてるくせに

ふーんだ。
知らない。

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ここ最近彼の布団で半分寝ながら、部屋は明るくしたまま彼の帰りを待ってた。

でも今日は、何だかとても嫌な気分。日曜日はいつも割と早かったのに、仕事終わってＡと会ってきたんじゃないかと思っちゃう。

さっきレスしたすぐ後、真っ暗はかわいそうだからテレビだけつけて寝ようとした。

たまたま水が切れてたから、パジャマのまま小銭だけ持って自販機に行った。

アパートの階段降りてる途中に彼が帰ってきた。

お互い気付いたけど、
私が｢ん｣と言い、彼も｢ん｣と言って私は自販機、彼は部屋へ。

部屋に戻ると部屋は暗いまま、彼はお風呂に入らず、もう布団へ。
思わず言ってしまった。

｢お風呂入ってきたんか｣って。

何も言わない彼。

どっちなんだろう。
やっぱり私、気にしないなんて無理かな。
私、最低。
彼はただ仕事終わって後輩と飲んで帰ってきただけかもしれない。
でもそれなら何でお風呂入らないの??
どこかで入ってきたか、入ってる間に携帯見られないようにじゃないの??って。

今朝私がトロいことするまでは仲良しだったのに。

最近また名前呼んでくれるようになってたのにな。

あーあ。

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>> 225 細かい事はさて置き、帰ってきたら、｢ん｣ってのにはちょっとビックリしたよ。

お帰り～！(笑顔でお迎え)

って訳には行かないのかな？

いつもそんな感じなの？

やっぱお疲れで帰って来た人には、飲みの後には更なる癒やしが必要だよね。

飲みは飲みで何だかんだ疲れるものだし。

疑ってかかってるから仕方ないのかもだけど、彼が何にもやましい事してなかったら、はぁ～せっかく楽しい気分だったのに…だよね。

なんだかもどかしい。

私なら嫌いな自分を相手に見せる位なら、はっきり白黒させますよん。
潔くね。

付き合いが長ければ、バシッと綺麗なまま切り捨てた方が相手の心に何かを生むと思う。

あとね、子供と自分を同じ土俵で比べるのは間違い。

子を持てば多分、分かるんだけど。

子供は守るべき者、パートナーは共に生き、手を取り合い世の中と戦える相手。

どっちが大事とか選ぶものじゃない。

健気に迷いなく挫けず何度でも立ち上がり、追いかけてくるのが子供。
それを守らなければと思うのは親の性。

守るべき者を守れないで、放置しても胸が痛まないような人間に、女性を幸せにできる訳もないから、彼はその点では評価すべき人だと私は思います^^b

• << 228 匿名92さん おはようございます(;_;) ｢ん｣って･･･ って感じですよね(-_-;) 私何やってるんだ～バカバカ いつもは、｢お帰り!!♪｣とか言ってます(>_<) 今日もこんなに遅いのかぁ～とか思いつつも、特にここ最近は、 ちゃんと迎えるように気を付けてたんですけどね(;´∩｀) 日曜日はなぁんか、 今日は先に、完璧に寝ちゃおうと思ってたところ、たまたま階段でまだ拗ねてるまま嫌な自分を出しちゃいました(;_;) 台無しですね～(;´∩｀) やっぱり疑ってかかってしまう自分を時々抑えられなくなりますっ(>_<) 私が、本当は悲しいって気持ちを、わかってほしくなっちゃいます･･･良くないのはわかってるのに。そんなの見せられても相手は迷惑なだけなのに(*_*) あと、子供のことは、そうですね、同じように考えちゃあいけないと思ってます。 私自身がまだまだお子ちゃま。 妬きもちもやいちゃいます。 だけど私も彼の子供への気持ちや対応は尊敬してます。 実際は、なんと言うか、子供よりも、やっぱり地元の友達や女友達、元奥様は必ず彼の夏休みに会えることに嫉妬しちゃいます。 彼が帰省しても子供に会うのはほんの少しなのは知ってるので子供に対する嫉妬自体はなくはないですが周りの大人達ほど大きくはないです。 楽しみにしてる休みに私との時間はない、そのことが悲しいです 休みのことに関しては昔話して私が理解しようということになったんですが本音はやっぱり寂しいですよ それでもと言って一緒にいるんだから仕方ないですけどね(>_<) 帰省するのは週末。 今週は会えるかなぁ。 連絡しなければ、そのまま行ってしまうのかな。

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ほんとに辛いな！毎日見てるよ！
他人からしたら別れるのが正解であなたのいいところを知ってる人は他にもいるのにとか想っちゃう

なんかくやしーんだよね
あなたのこと夢にもでてくるぐらい
幸せになってほしい
いまのひと多分違う…んーちがうよね
そんな機嫌ばかり伺うのってちがう
もっとあなたの事本当に大切にしてくれる人のために身体つかおー

馴染んだものは離れがたいけどあなたが成長するためにもはなれよ

あなたいまからが本当に成長するときだよ

重し捨てたらほんっとうに楽になるし
大切なひとに出会えるよって思う

そして願う本当に羽ばたいてって

• << 229 匿名227さん ジメジメした独り言なのに、 読んで頂いて･･･レスありがとうございますm(__)m 毎日毎日、 私に関心なく楽しく飲んで帰ってくる彼を見て羨ましく思ったり、寂しいとか悔しいとか･･･ 私、何してるんだろ･･･ って思います。 でもちょっと彼の笑顔見たり、 連絡くれたりするとそんなのすぐ忘れちゃうんですよね(>_<) 忘れちゃって、どこかで自然に期待してしまう自分がいて、やっぱり違ったのかと思ってまた悲しくなって･･･ 痛いですよね･･･(;´∩｀) 離れる勇気も必要、って思うんですが、自分から会えなくなること選んで後悔したくない･･･ 私の良いところ。 知ってる人は、今はいないんですよね･･･私も知らないですから⤵ 思いきって離れれば、 私も変われるかなって思うんですけどね(;´∩｀) 彼が本当に私を負担としか思ってないなら離れてあげるべきとは思うんです。 でも少しでも、ただの暇潰しでも必要としてくれるうちは、 側にいたいなぁ、とか。 やっぱり痛いですね笑 惨めだなぁと思います泣 こんな私に声かけてくれて嬉しいです(>_<) 離れることも、成長に繋がる。 本当にそうなんでしょうね･･･ (;´∩｀)

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>> 226 細かい事はさて置き、帰ってきたら、｢ん｣ってのにはちょっとビックリしたよ。 お帰り～！(笑顔でお迎え) って訳には行かないのかな？ い… 匿名92さん

おはようございます(;_;)

｢ん｣って･･･
って感じですよね(-_-;)

私何やってるんだ～バカバカ

いつもは、｢お帰り!!♪｣とか言ってます(>_<)
今日もこんなに遅いのかぁ～とか思いつつも、特にここ最近は、
ちゃんと迎えるように気を付けてたんですけどね(;´∩｀)

日曜日はなぁんか、
今日は先に、完璧に寝ちゃおうと思ってたところ、たまたま階段でまだ拗ねてるまま嫌な自分を出しちゃいました(;_;)

台無しですね～(;´∩｀)

やっぱり疑ってかかってしまう自分を時々抑えられなくなりますっ(>_<)

私が、本当は悲しいって気持ちを、わかってほしくなっちゃいます･･･良くないのはわかってるのに。そんなの見せられても相手は迷惑なだけなのに(*_*)

あと、子供のことは、そうですね、同じように考えちゃあいけないと思ってます。
私自身がまだまだお子ちゃま。

妬きもちもやいちゃいます。

だけど私も彼の子供への気持ちや対応は尊敬してます。

実際は、なんと言うか、子供よりも、やっぱり地元の友達や女友達、元奥様は必ず彼の夏休みに会えることに嫉妬しちゃいます。
彼が帰省しても子供に会うのはほんの少しなのは知ってるので子供に対する嫉妬自体はなくはないですが周りの大人達ほど大きくはないです。
楽しみにしてる休みに私との時間はない、そのことが悲しいです

休みのことに関しては昔話して私が理解しようということになったんですが本音はやっぱり寂しいですよ

それでもと言って一緒にいるんだから仕方ないですけどね(>_<)

帰省するのは週末。
今週は会えるかなぁ。

連絡しなければ、そのまま行ってしまうのかな。

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>> 227 ほんとに辛いな！毎日見てるよ！ 他人からしたら別れるのが正解であなたのいいところを知ってる人は他にもいるのにとか想っちゃう なんかく… 匿名227さん

ジメジメした独り言なのに、
読んで頂いて･･･レスありがとうございますm(__)m

毎日毎日、
私に関心なく楽しく飲んで帰ってくる彼を見て羨ましく思ったり、寂しいとか悔しいとか･･･
私、何してるんだろ･･･
って思います。

でもちょっと彼の笑顔見たり、
連絡くれたりするとそんなのすぐ忘れちゃうんですよね(>_<)

忘れちゃって、どこかで自然に期待してしまう自分がいて、やっぱり違ったのかと思ってまた悲しくなって･･･

痛いですよね･･･(;´∩｀)

離れる勇気も必要、って思うんですが、自分から会えなくなること選んで後悔したくない･･･

私の良いところ。
知ってる人は、今はいないんですよね･･･私も知らないですから⤵

思いきって離れれば、
私も変われるかなって思うんですけどね(;´∩｀)

彼が本当に私を負担としか思ってないなら離れてあげるべきとは思うんです。
でも少しでも、ただの暇潰しでも必要としてくれるうちは、
側にいたいなぁ、とか。

やっぱり痛いですね笑

惨めだなぁと思います泣

こんな私に声かけてくれて嬉しいです(>_<)

離れることも、成長に繋がる。
本当にそうなんでしょうね･･･
(;´∩｀)

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今日も連絡無し。
私も、してない。

私の｢お風呂入ってきたんか｣
の一言に、うんざりしちゃったかな･･･。

私に対するうんざりより、
Ａや楽しい夏休みのことで頭いっぱいなのかな。

彼の私に対する気持ち、
私に対する思うことって、
何なのかな。

うざい、かな、重い、かな、嫌い、かな、どうでもいい、かな。

必要ではないけどいなくなると寂しい、かな、いなくても全然平気、かな。

明日は✉、してみようかな。
できるかな。
何て✉しようかな。

笑いながら一緒に仕事する彼に、会いたいな。
私にはもう、無理なことだけど。
やっぱり諦めることも、
必要なのかな。

そういえば今朝、父が鍵を閉める音で目が覚めた。
夢を見た。
その内容は何と、彼の元で今も働いてる何人かから、
彼とＡが付き合ってる思うと、私に打ち明けるという内容。

嫌な夢。

私は、ほらね!もうわかってたから全部言っちゃってよ☆みたいな感じで聞いてた。

夢で良かったけど、夢とは思えなかったな。

彼は今日、何を食べたのかな。
元気かな。
私と口聞かなくても、✉なくても、全然平気で、むしろすっきりしてるかな。

私のこと、1秒でも思い出したりしてくれたかな。

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>> 230 彼がどう思っているか、かぁ。



彼は主さんを思うと、心が重い。

なぜなら主さんの笑顔が偽物だから。

惹かれ合っていた時を遠く感じ、少し諦めにも似た気持ち。

今を楽しまなければ損だから、楽しむ努力は怠らないけど、心の片隅に取り残された主さんが常に存在している。
罪悪感に近い気持ち。

彼の気持ちが晴れるのは、主さんが心から笑った時。

自分から断ち切る程の勇気はない位には、大切な日々があった。

彼もまた、もがいていると思う。
行ったり来たり。

主さんがいつか何も言わずいなくなったら、彼の心は動くのかな。



何となくそう感じました。

最近好きだよって伝えたかな？
彼の気持ちより、自分の彼に対する気持ち伝えたかな？

ぶちまけるのとは違う気持ちの伝え方。

後悔しないで欲しい。

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>> 231 匿名92さん

こんばんは、いつも有難うございますm(__)m(^-^)

｢心が重い｣｢諦めにも似た気持ち｣｢彼もまた、もがいていると思う｣

彼にとって、私は一番のストレスでしかないのかもしれませんね


でも少し安心させようとしたり、確かに彼も、もがいてる感じはします。

だから、今はまだ余計聞けない。

今を楽しまなければ損だから。

そう、彼は前を向ける人なんです。私が出来ないこと。
だから余計嫉妬したり眩しく見えるのかな。

私の｢笑顔が偽物だから｣。

これには、気付いてるんでしょうか。気付いては、ないように見えます･･･。

多分彼は、私が今何も言わないのは、Ａの存在等に気付いてないからだと、気付いてれば必ず言ってくるはず、と、思ってると思います。

彼の中の私のイメージは、
すぐ態度に出る、
怒ってるとすぐわかる、
と言われたことあります。

彼の中ではまだ、変わってないような気がします。
だから日曜日も、ちょっと油断して出してしまった嫌な態度、
それに対して彼も同じ態度。

多分、気付いてません。

余程、私が何も気付かない馬鹿だと思ってるんだと思います笑

馬鹿ですけど。

嘘の笑顔でも、お帰り♪と言えば彼も機嫌良いことが多いです。

本当は、毎日毎日遅いよ(>_<)って思ってるのに、ちょっとでも出したら、うざがられちゃいそうで。
気持ちは、嬉しいことは、表すようにはしてます。帰ってきた時、花火大会の後の✉、まだまだ足りないけど。

でも本当は寂しい気持ち、これは言えてません。
今伝えたら、もっと重くなってしまう気がして、怖くて。

私がどちらの態度をとっても、
鬱陶しいんじゃないかって。

何となく、彼はまだ、私をもう味方とは思ってない気がします。

一緒に仕事してるときに色々言い過ぎて、ライバルみたいな感じに思われてしまったんだと思います。これはなかなか、覆すこと難しそうですね。
私なりに色々、彼の凄いと思うところ褒めてみたりしてみたんですが、上手く伝わらないことが多かったです(*_*)


私がこのまま居なくなれば、
彼も何か思うのかな。
スッキリするだけかな。
彼は、前を向ける人だから。

前しか見ない人だから。

だから好きなのかもしれません。

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今朝は✉送ってみた。

私:おはょ☆
今日暑いねっ☆
今週は、〇さんも全部いるのかなっ･･･??
週末には(彼)、
帰っちゃうんだよね??･･･(>_<)

☆=別の絵文字

すぐ返事きた。

彼:明日～だから
今日は帰るで‼
明日は●●トリオが来る

●●=たまに県外から来る仕事仲間

私:やったぁ☆☆☆
じゃぁ今日は(私)の日ね☆☆☆
くぅ～っ●●トリオめっ☆!!
帰る前にもう１日っ、
一緒にいたぃょっ!!!☆☆☆

返事無し

午後携帯見ると、

彼:鍵置いてくるの忘れたからゆっくり帰ってきてや‼

私:はぁい☆
帰る前に連絡してね☆!!

というわけで今暇潰し中･･･

早く帰ってきてくれるといいんだけどなぁ。

というか、帰る前に会うの、
今日が最後なのかな。

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昨日は行くとこなくなって23時になっても何も連絡こないから、残業??って✉した。

15分後位に

彼:今送迎中

私:そっか!気を付けて☆

彼:今どこや❗

私:家の近く

着信。飯食った??食ったなら鍵置きに行くわ、飯食ってくるから

私の返事は聞こえてなかったみたい

着信と入れ違いで、飯食ったか?
(近所のファミレス)まで歩いてて!
と✉が来てた。

私:✉今きたよ
歩いてる、と✉。

着信。お前どっちやねん!!怒
プツッ

また苛々させた。

とりあえず歩いてると後ろからプップと鳴らされて車に乗った。
明らかに不機嫌。

ファミレスに車を停め、私はすぐに降りたけど彼は中々出てこない。何してるんだろ。先に店に入って私はデザートだけ頼み、彼はガツガツご飯食べながら翌日の仕事のデータを携帯で見てる。
時々ぼそぼそ独り言言うだけ。
たまに返事するだけ、私も話すことなくなって、仕事も忙しそうだから特に何も言わず。

彼が食べ終えてすぐ店を出た。

帰りの車で明日来ると言ってた●●トリオにスマフォから電話しだした。確かに、明日会うような内容。いつものように先に降りて部屋に入ると、従兄弟が泊まった様子は無し。全くなし。
日曜日、私は確認してないから彼も嘘ついたわけではないけど。

部屋には彼が帰った様子はあったけど･･･1日分かな。

２日間あったのにパンツも服も使った様子は1日分しかなかった。
それに、彼の財布がちゃんとしまってなくて見えたのは、Ａの名前が入った仕事で使うもの。

何か凄く嫌だった。
彼は部屋に入ってもまだ電話してたから先にお風呂に入った。
普通に携帯もスマフォも充電してあったけど、さっきまで通話してたスマフォの電源がおとされてる。

携帯は見てない。
お風呂上がってマッサージして、彼が前の日途中まで見たっていうDVDを続きから一緒に見てた。

また布団と枕を横に持ってったら、もぉえぇって～あっちで寝なさい、と言われたけど、今までみたいにきつくはなかった。
歓迎はされてない。

あほかお前はと言ってたけど、
残念ながらあほなんですよ～と言って横で見てるうちに彼は寝てしまった。

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朝。
今日も夢を見た。
内容は、彼の横で何故か彼の携帯を見て何か話してる様子。
仕事のことだった気がする。
私に携帯を持たせ、横で彼が何か仕事の説明してる感じ。

その時にＡから長くてかわいらしい✉が届いて、びっくりしながらも彼は気付かず私に話しかけてる内容。
最近よく出てくるな、彼は。

朝いつものようにまだ寝てる彼をおいて仕事に出た。
今帰りだけど連絡はなし。

明日か明後日には帰っちゃう。
前は帰るギリギリまで一緒にいようと言ってくれたな。

今回は帰るギリギリに会うのはＡなんだろうな。
連絡なしで行っちゃうの、
やっぱり寂しいからやめてね。

今日、休み時間等にネットで美味しくて雰囲気の良いお店探しをしてた。

今まであまり考えてなかったし、彼と休みもずれるだろうし、どちらかと言うと避けてきたけど、
こういうお店で働くのも、楽しいかもと思った。

もし別れるのなら、彼といた思い出ばかりの町から少し離れたい。

少し考えてみようかな。

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昨日からまた仕事仲間が泊まってる。彼から連絡はなし。

前に聞いた時に、10日に仕事仲間の１人を乗せて一緒に帰省すると言ってた。
てことはその人は10日までそのままいる感じかな～。

今日は夢覚えてないな。

今日も暑い。

夏が嫌いになりそう。

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暑いなぁ。
夏レジャーにぴったりな天気。

私は残り数日、明日も仕事。

先週、土曜から夏休みかなと思ったから昼間、✉して仕事仲間がどうするのか聞いてみた。

昼間の時点では、まだわからん、今日次第、のみの返事。

わかったら教えてということと、今日は順調??という内容で✉してみたけど返事はないまま彼の定時の時間になった。

私は実家にも彼の部屋にも帰れる中間地点で黙って時間潰ししてた。このまま返事こないまま帰省するのかなぁなんて思いながら。

定時ぴったりに✉きた。

今日は帰るって❗
鍵持ってるからゆっくりでいいょ

良かった。実家に帰ろうかと思ってたとこだった。

この前早く帰りすぎたと思ってゆっくり歩いて帰った。

もう少しで着くという時に✉が。鍵置いてきた、飯食ってくると。

ん～･･･。なんか寂しいなぁ。

とりあえずお風呂入ったりしてた。部屋は確かに布団の位置が違ったり私の携帯充電器が間違えて持って帰られたりしていて泊まった感じはある。でもどうも寝たのは３人分のスペースなんだよな。
彼を入れたら４人のはずなのに。やっぱり彼だけどこかに泊まったのかな。わからないけどなんかやだな。
帰ってきて、今日はどうのこうの話し明日も仕事と言って彼もお風呂。あがってマッサージしながらまた寝てしまった。

仕事終わったら夜から地元が同じ仕事仲間と帰省するよう。

✉。見てしまった。少しだけパァーッと。
Ａからの✉も沢山。
中には私が実家に帰った日に、
今日は私は５時位には家にいるねという内容もあった。
･･･はぁ･･･。

翌日、朝いつも通り出かけ、夜は早く、定時の時間には家に帰ってきた。早上がりにしたと。

彼はスマフォと、ガラケーを使ってる。仕事✉とプライベート✉、通話は全部ガラケー。ガラケーが少し前から壊れてて通話ができなくなってた。

帰ってきて充電器の話をすると、ガラケー使ってないやつを従兄弟に貰ったと。携帯に残ってた従兄弟の写メとか見ながら話してた。
古い方はきっと車だろう。
付き合う前に送った私からの保護してあった誕生日✉、古い方にずっとあったのにな。残念。
Ａの✉見ても、まだ保護されてることで気が紛れてたのに。

続く

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続き

彼は少し寝て、仕事仲間と一緒に自分の車で帰省すると言ってお風呂に入った。

貰ったガラケーにＡの履歴はなかった。２０時位迄仕事してた証拠の✉があった。これは彼も私に見せながら話してた。

お風呂上がって、今日はいっぱい昼寝したから運転できるわと言ってた。昼寝はどこで？Ａの家で寝たから夜会わずとも早く帰ってきたのかとか思ってしまう、帰りが早いのに素直に喜べない私は頭おかしいな。

仕事仲間に電話して充電器の話を聞いてくれた。仕事仲間は間違えてたこと気付いてない感じ。まぁ私のは実家に帰ればあと２つもあるからいっか。

仕事仲間が電車でこちらの近くの駅まできてそこから車で、と帰る段取りの話をしてた。

マッサージしながらうとうとし始めたけど、テレビ見ながらちょっと話したり、Ｈしてから彼は少し寝た。暫くして仕事仲間から✉がきたと言って、出発に合わせた目覚ましも鳴り、私が用意した着替えを持って出かけた。

いってらっしゃいのチュウも、はいはいという感じではあったけど、した。

夜中眠れず、渋滞してる？運転気を付けてと✉したけどそれっきり全く返事も連絡もなし。

彼は地元に帰って、そこから更に第２の地元へ帰る。
女友達も飲み友達も子供も、みんないる。
寂しくて仕方ないけど、邪魔はしなくない。
帰る頃に思い出してくれたらいい。
Ａには彼から連絡してるのかな。Ａも沢山連絡してるだろう。
そんな中に無理に入っても、
返事こなくてがっかりするだけだし。私は散々好き好き寂しい言ってきてるから、連絡しなくても、わかるでしょう。
連絡したら、邪魔でしょう。
子供といるかもしれないしね。

今は待つのがいいと思うし。
早く帰ってこないかな。
きっとまた真っ黒になって帰ってくるんだろうな～。

続く

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続き

最近の私。

もうすぐ短期の派遣が終わるのでかなり焦ってます。

次の仕事探してますが･･･。
探し方が少し変わってきました。
場所。

前は彼といるこの部屋を中心に考えてましたが、ふと気付くと、
実家から通える、とある憧れのエリアに目が向いてます。

とは言うものの、ちゃっかり彼の家からもなんとか通えるかも調べてしまっていますが。

職種。
人と関わる職種を見てる。

これは私の中で、彼に対する、半ば諦めと、吹っ切りたい気持ちの現れなのかな。

私がまだ若い頃、当時の彼とお互い冷めてると思って自分から別れたのに、まだ好きだったと気付いた私。相手にはすぐに彼女ができて私は落ち込んでた。
その時、職場で５０代の先輩、素敵な女性に言われた言葉を思い出した。

〇〇ちゃん(私)、辛いと思うけど、新しい彼女だって彼と〇〇ちゃんが過ごした時間は手に入らないんだよ。新しい彼女よりずっと長い時間彼と過ごした時間は二人だけのものなんだよ。
彼女には確かにこれからがあるかもしれないけど、彼女にはないこれまでを知ってるのは〇〇ちゃんだけ。

今の私にぴったりかなぁ。

少しだけど、前を向こうとしてる私がいるのかな。

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やっと連絡きたっ･･･

この１週間、何度も何度も考えたｰｰｰっ。
何も言わずいなくなったほうがいいのか･･･。

でもやっぱり、最後は顔見てお礼も言いたいし笑顔で終わりにしたいな･･･
彼にしたらそれも面倒ならそっと出て行くのがいいかな、等色々･･･。

連絡きたのは土曜の夜23時前。
何となく、最初は彼も様子伺うような声だった。
自分が連絡してないから、私が電話出るのか?どんな風に出るのか?みたいな感じだったと思う。

私は普通に明るく出れた。
良かった。
彼も、お??何してるん??と久しぶりに聞かれた。

要件は、キャンセル待ちしたけど飛行機がない!予定では今日地元に飛行機で帰って日曜に車で帰ってくるはずだったけど、月曜日になるってことだった。

飲んでる感じ、男の人の笑い声が沢山聞こえた。
途中、ちょっと待ってと言って、受話器のむこうで私の名前を言い、友達に代わった。

今年１月に用事があって１週間程この部屋に泊まりに来た友達だった。色々覚えててくれて、〇〇も早くお店きてや、接待するから☆と言ってくれた。

割と話してくれたあと、彼に代わると、また何しとんの??と。

仕事探してる～と言うと、おぅ、探しとけ!と、やっぱり俺には頼るなって思ってるのが伝わった。

一応、わかってるよ。
理由が色々あるのもわかってる。

あなたに戻ってきてって言われる以外は、わかってるから大丈夫。

とりあえず急遽明日１日だけの仕事に行くことにした。
こういうのやったことないけど家でボケッとしてるよりいいかな。

がんばらなくちゃ。

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やっぱりもう無理みたい。
諦めようと思います。

休み中もＡとは連絡とってたみたいだけど私には帰る前日のあの電話だけ。
月曜日早朝帰ってきてエッチして寝て昼前には仕事に行った。
その日従兄弟がくるからと✉で話していて、久しぶりに✉が続いた。やっと帰ってきたのにと少しだけ寂しい表現をしたら、明日から朝早いからしゃぁないの😉と。
仕事だから仕方ないね等と拗ねない内容で、また会える日連絡してねと✉すると、おぅ!と返事もくれて、花火大会まだあるという話になり行けたら言ってねと✉すると、いつや?と。調べるというと、おう。今週と来週の土曜日があったと✉してから返事なし。

水曜日彼から今日は従兄弟帰るよと✉がきたので彼の部屋へ。

疲れていてすぐ寝てしまった。

今日は私から聞いたら今日も帰るというのでそのまま部屋にいた。
携帯。見ていいことはない。
月曜日の日付でＡから、今日会う～？遅くなっても平気だよ、ご飯だけでも行く？と。
焼き肉ありがとう
等の✉があった。

今日はＡがバイトとして出勤してる✉だけ見た。

見た✉はほんの一部。
また自己嫌悪、嫉妬、悔しさ。

マッサージしてと言われたとき、私マッサージ屋？と聞いた。
嫌ならええよと強気で言われた。

もう言ってしまおうかと考えながらマッサージしてたらテレビの話題で普通に笑い話しし、エッチしようとしてきた。
嫌だった。
悲しかった。
目を瞑ったまま体を触られるのは悲しい。
しばらく彼の手をよけてると、どうした？嫌？と聞いてきたけど、普通にした。
そのうち彼も何でもないと思ったのか続行し、私は何も言わなかった。終わってから私はキッチンにいると部屋の電気は消え彼はすぐ寝た。

こんな彼だけどまだ嫌いになれない。私はあまりに惨めな扱いをされてる。私にも原因はある。だけどやっぱり悲しい。悔しい。別れたい。大好き。酷い。戻りたい。戻れない。

どうしたら自分の納得いくよう別れられるか、どうやっていなくなるか、どうしたらちょっとのことで期待しないようになれるのか。
わからない。
でももう決めなきゃいけない。

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自分が情けない。

こんなに惨めな思いしてるのに何も行動できてない。

いい加減にしたい。

なのにまだ、家に従兄弟がいない日に連絡が来ると別れたくはないのかななんて期待してしまう。

地元の友達と電話かわることとか思い出すと一応私はちゃんと彼女なのかなと思ってしまう。

Ａのほうも好きみたいで二人は楽しく過ごしてるのに何も言えない。

やめたい別れたい忘れたい。

私、しっかりしなきゃいけないのにただ寂しくて悔しくて泣いてるだけ。
ばかな女を卒業したいのに彼のいいところ、楽しかったことばかり思い出してしまう。
情けなすぎる。
彼は自分の仕事に来させなくしたから気を使ってるだけかもしれない。
なのにまだ家にいさせてくれるなんて期待してしまう。
勝手に出ていって欲しいはず。
私邪魔だな。うざいな。
いなくなればいいのに。
好きな人なんてできるかな。
楽しいことなんてあるかな。

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>> 242 ずっとROMしています。


今の彼の言動では
なかなか離れるのは
難しいでしょうね。

彼が徹底的に冷めた態度を貴女に示せば、離れるｷｯｶｹとなるだろうけど。
確かに以前のﾗﾌﾞﾗﾌﾞな
お2人ではないようだし
彼はＡと逢ってたりもしてるみたいだけど
家には帰って来るし
📺観たりして楽しい会話もあるみたいだし、極めつけはｾｯｸｽもあり、貴女を求めてくれる彼がいるわけで。
そりゃ、期待してしまうのも無理はないです。
どんなに辛くても
彼から決定的な言動がない限り難しいですよ。


貴女は現在彼と一緒に住んでる訳だからＡに関して
心の中では
「彼はＡとは一時の迷い、遊びとして付き合ってるのかも…」と思ったりしてないですか?、てか、そう思いたい自分がいたりしませんか?
Ａとはお泊まりしてないのでしょ?。
どんだけ遅くなっても
貴方が居るこの部屋へ帰って来るのでしょ?。
やっぱり諦めきれないでしょうね。
彼は優柔不断ですね。
貴女をこんなに悩ませて。大事な話を切り出してもスルー。


諦めたい
止めたい
別れたい
それ以上に彼へのわずかな期待が勝ってると思うから。

私は貴女を情けないなんて思いません。

• << 245 社会人16さんへ 有難うございます。 優しいお言葉、有難うございます。 やっぱり惨めで、プライドも魅力も行動力も何にもない、 私は自分が大嫌いです。 何度も同じ繰り返しで進歩がないのに、お付き合い頂いて申し訳ないくらいです。 自分でもどうしてなのかどうしたらいいのかわかりません。 やっぱり情けないです･･･ この状況でも期待してしまう気持ち、わかって頂いてほっとしています。 彼にとって私にどういう態度をしてるつもりなのかもわからなくなってきました。 冷静な私から見ると随時と冷たいですが。 彼の気持ちはＡに向いてることとは別に、私が何も知らなかったとしての話です。 ●ご飯も一緒に食べない ●私がどこにいようと気にならない ●エッチはするけどキスは自分からしようとしない ●エッチするときも最初は目を瞑ってる ●連絡は必要な時だけ ●どこにも行かない ●私を部屋に呼んでも飲んで帰ってきてマッサージさせて寝てしまったり ●何か言えば｢嫌ならいいよ｣ ●私のことは隠す ●私のことを優先することはない●愛情表現は無く、きつい言葉は平気で言う 期待してしまうこと 〇部屋にいられるのはＡではなく私 〇私から連絡しなくても従兄弟がいないときは連絡くれる 〇私を求めないわけではない 〇地元の友達にわざわざ電話を代わる=極々一部だけど別れたとはいってない 〇花火大会等一応は話につきあってくれる 〇一緒に横で寝るのを拒まないときもある(エッチ抜きで) 〇従兄弟が来ても荷物を隠さなくなった よく考えると私が何も知らなければ、彼は私には素で接しているだけなのかもしれません。 ｢Ａに関して心の中では･･･｣ はい、もしかしたら今だけと思ってしまうし、本当は私を必要としてくれているのかもなんて思ってしまいます･･･。 あり得ないですよね。 お泊まりについては、実際はわかりません。 私がいるときに帰らないことはありませんが、従兄弟がくると言って私が実家にいる間のことは、わかりません。 彼の帰宅した跡はあっても、そのうち何日帰ったのかはわからないです･･･。 本当に、やめたい、別れたい、もう辛い想いを吹っ切って私も解放されたい、なのに本当は一緒にいたくて、また必要とされたくて、笑ってほしくて･･･ 僅かな勝手な期待がどうしても勝ってしまいます。 自分でもよくわかりません。 Ａに対するただの嫉妬なのかもしれません。 彼から決定的な言葉や行動を、 どこかで求めてしまってるような気もします。 彼は、優柔不断ですね。 その前に私を本当にどうでもいいとしか思ってないのだと思いますが･･･。 まとまりなくてごめんなさい。

• 共感0

主さん、お久しぶりです。
毎日暑い日が続きますが、お身体大丈夫ですか？精神的にかなり追い詰められているように感じます。


主さんには、本当に幸せになってほしい。その相手が彼なら一番いいんだろうけど…
そうなるよう願ってたけど…


諦めたい、止めたい、もう心が疲れて悲鳴をあげているのではないですか？
まだ頑張れますか？


同じ様な経験をしたものとして、ただただ、自分を大切にして欲しいです。

• << 246 フリーさん 有難うございます。 お久しぶりです。 毎日暑かったですね。 フリーさんも夏バテ等気を付けて下さいね。 はい、悲鳴あげてます･･･。 多分、自分でどうしたらいいかわかってるのにできなくて、 私から聞くのではなく彼からの決定的な言葉がない限り一緒にいられてしまうから期待してしまって。 本当に自分を大切に思うなら、多少の怒りが伴うとも思うんです。 でもそれもなく、ただただ落ち込んで、相手の子を羨ましく思い悲しくなるだけ･･･。 彼の中にも、私の自身の中にも、私への優先順位がないということですよね。 結局は自分がない。 悲しくなりますがどうしたら上手く自分の心を動かせるのか、わからないんです。 涙ばかりじゃ、駄目なのに。

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>> 243 ずっとROMしています。 今の彼の言動では なかなか離れるのは 難しいでしょうね。 彼が徹底的に冷めた態度を貴女… 社会人16さんへ

有難うございます。
優しいお言葉、有難うございます。

やっぱり惨めで、プライドも魅力も行動力も何にもない、
私は自分が大嫌いです。

何度も同じ繰り返しで進歩がないのに、お付き合い頂いて申し訳ないくらいです。

自分でもどうしてなのかどうしたらいいのかわかりません。
やっぱり情けないです･･･

この状況でも期待してしまう気持ち、わかって頂いてほっとしています。
彼にとって私にどういう態度をしてるつもりなのかもわからなくなってきました。
冷静な私から見ると随時と冷たいですが。
彼の気持ちはＡに向いてることとは別に、私が何も知らなかったとしての話です。

●ご飯も一緒に食べない
●私がどこにいようと気にならない
●エッチはするけどキスは自分からしようとしない
●エッチするときも最初は目を瞑ってる
●連絡は必要な時だけ
●どこにも行かない
●私を部屋に呼んでも飲んで帰ってきてマッサージさせて寝てしまったり
●何か言えば｢嫌ならいいよ｣
●私のことは隠す
●私のことを優先することはない●愛情表現は無く、きつい言葉は平気で言う

期待してしまうこと
〇部屋にいられるのはＡではなく私
〇私から連絡しなくても従兄弟がいないときは連絡くれる
〇私を求めないわけではない
〇地元の友達にわざわざ電話を代わる=極々一部だけど別れたとはいってない
〇花火大会等一応は話につきあってくれる
〇一緒に横で寝るのを拒まないときもある(エッチ抜きで)
〇従兄弟が来ても荷物を隠さなくなった

よく考えると私が何も知らなければ、彼は私には素で接しているだけなのかもしれません。

｢Ａに関して心の中では･･･｣
はい、もしかしたら今だけと思ってしまうし、本当は私を必要としてくれているのかもなんて思ってしまいます･･･。
あり得ないですよね。

お泊まりについては、実際はわかりません。
私がいるときに帰らないことはありませんが、従兄弟がくると言って私が実家にいる間のことは、わかりません。
彼の帰宅した跡はあっても、そのうち何日帰ったのかはわからないです･･･。

本当に、やめたい、別れたい、もう辛い想いを吹っ切って私も解放されたい、なのに本当は一緒にいたくて、また必要とされたくて、笑ってほしくて･･･

僅かな勝手な期待がどうしても勝ってしまいます。

自分でもよくわかりません。
Ａに対するただの嫉妬なのかもしれません。

彼から決定的な言葉や行動を、
どこかで求めてしまってるような気もします。
彼は、優柔不断ですね。
その前に私を本当にどうでもいいとしか思ってないのだと思いますが･･･。
まとまりなくてごめんなさい。

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>> 244 主さん、お久しぶりです。 毎日暑い日が続きますが、お身体大丈夫ですか？精神的にかなり追い詰められているように感じます。 主さんに… フリーさん

有難うございます。
お久しぶりです。
毎日暑かったですね。
フリーさんも夏バテ等気を付けて下さいね。

はい、悲鳴あげてます･･･。

多分、自分でどうしたらいいかわかってるのにできなくて、
私から聞くのではなく彼からの決定的な言葉がない限り一緒にいられてしまうから期待してしまって。
本当に自分を大切に思うなら、多少の怒りが伴うとも思うんです。
でもそれもなく、ただただ落ち込んで、相手の子を羨ましく思い悲しくなるだけ･･･。

彼の中にも、私の自身の中にも、私への優先順位がないということですよね。

結局は自分がない。

悲しくなりますがどうしたら上手く自分の心を動かせるのか、わからないんです。

涙ばかりじゃ、駄目なのに。

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ここに書いてないことがありました。
Ａの写メを、見てしまいました。

月曜日、彼が夏休みの帰省から戻ってきて、着替え等を入れているものを片づけていた時、彼の少し前まで使っていたガラケーがありました。充電がありませんでした。

水曜日、彼から従兄弟帰るよとだけ✉が来た日、部屋に帰るとそのガラケーが置いてありました。

充電されてました。
相変わらず駄目なことしてますが見てしまい、Ａから、
｢見て～!!｣
と、魚釣りした写真がありました。他にも✉はもうありませんでしたが、Ａがお店の子と二人で写った写真が。これは営業✉にでもつけてきたものかと思いますが。

凄くかわいかった。
若くて肌も髪も爪も綺麗な笑顔が似合う女の子。

✉も、かわいくて色んな話できる子なんだな～。
私にはできないこと沢山。

到底叶いません。
余計に落ち込みました。

この子が彼のこと好きなら、
彼もよほど自信がつくでしょう。

彼は仕事中、バンバン仕事の報告✉がくる為、受信ボックスは4日程でいっぱいになります。
それに対し、送信ボックスは送信履歴を上書きして使う為、消えないようにほぼ空です。
少し残ってましたが。

彼が帰省する5日前位までしかありませんでしたがＡの✉にはほぼRe付き。

嫌な✉を見ました。
これは今使っている携帯。
彼が帰ってきてからのもの。
その中の彼の帰省中に、
｢チューしてる夢見たの？(^-^;そっかぁ～だから今日は調子いいのかな♪｣というＡからの✉がありました。

彼は夢の中でもＡとラブラブ。
笑っちゃいます。

今の携帯と古い携帯合わせて色々ありました。全部は見れませんでしたが。
他にも帰省中、携帯すぐ留守電になっちゃうよ？とか、
帰省前には、今日も仕事仲間くるの？とか、お店来れないの残念、とか。私に従兄弟帰るからと✉してきた日に彼がＡに断ったようなものもあったし、帰省する前に、何時に行くんだっけ？後でいってらっしゃいの電話するね、とか何気ない楽しい会話も沢山。

通話歴もＡばかり。
✉で会ってることわからなくても電話してたらわからないし。

もう私、自分にやめなよって本気で怒りたいのに。

早く諦めたい、そう思って探してしまうんです。
二人がどんな関係なのか、早く知ってしまいたい。
自分で自分を諦めさせたい。

何がしたいのかわからない。

このままでは何も変わらないのに。変わらないどころか日に日に酷くなって、どんどんＡとの仲が深まるだけなのに。

彼は最近本当に通話履歴を消さなくなった。

私が見てると思ってたから消してたけど、私が普通にしてるから見てないと思って消さなくなったのか。もう見られて何か言われたほうが楽だから消さなくなったのか。わかりません。

離れるの無理って自分でも思うけど、やっぱり無理してでも離れないといけないのかなって思います。

馬鹿にされてる、彼だけが全てじゃない、自分を大切に、いくじなし、ただの依存･･･

わかってるのにできない自分。

私だってこんなんじゃなかったのに。
私どうしちゃったんだろう。
こんな自分を好きになってくれる人はいないのに。

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あなたは
彼がいてもいなくても
ちゃんとあなたの人生を生きなきゃ！


彼はただのさみしがりや
そばにいてくれるのがあなたでなくても大丈夫
誰かにそばにいてほしいだけ
昔の彼はもういないよ

キツいことばかりいってごめんなさい
あなたがこのままだと壊れちゃうと感じました

一人でも立てる生き方は彼氏がいてもいなくても必用な力
彼に囚われて彼の影にならないでください

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>> 248 227さん

ありがとうございます。
相変わらずですみません。

｢彼は私がいなくても大丈夫｣
これが一番悲しいです。

以前は、考えられないようなこと言ってくれてただけに。

でも本当に、昔の彼はもういないんですよね。

今の私を生きなきゃいけない。
子供みたいなことばかりいってちゃだめなんですよね。

彼がいてもいなくても･･･
その通りです。

頑張りたい私。
逃げてる私を何とかしないと。

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キツい言葉はできたらききたくないよね

そのままでいいよっていうひとも居ると思う

でも私はあなたに幸せにあったかい気持ちになってほしい

今のあなたならできるとおもう
できないって思うのもできないって思うのもあなた次第だけどね

いまのままでいいのかな？

• << 251 227さん いえ、大丈夫です。 ありがとうございます。 キツイとおっしゃいますがそんなことはありませんし、私の幸せを考えておっしゃってくれるのがよくわかりますから。 それに今の私に一番暴言を吐いているのは私自身ですから。 私もこのままが嫌だから泣いてるんだと思います。 今はどうやって別れたら自身が吹っ切れるか、考えてしまってます。 黙っていなくなれば、連絡を期待してしまう。どうせアドレス消去なんてできません。 彼にＡのことは伏せたまま、自分の気持ちを整理して、今までありがとうと伝えてからいなくなるか。 彼にＡのことも全て話してきっぱり言いたいこと言ってさよならするか。 荷物もあるので中々タイミングが掴めません。 荷物があるうちに話してしまうか、もう全部運んで勝手にいなくなるか。 こんなことで悩むのも変ですが、一度こんなに好きになった相手だから、別れるにしても、 嫌われたくはないんですよね。

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