娘の叱り方

娘さんはただ単に甘えたいだけ。
ママの気を引きたいだけです。

まだ3歳ですから言い聞かせてわからせようとしても無理ですよ。
それなら誉めて伸ばせです。
赤ちゃんの世話を一緒にしてみたらどうですか？
うまく出来なくて当たり前なんだから、怒らずに。出来なくても助かったよ、ありがとうって声かけしてみて下さい。
ギュッと抱きしめたり、スキンシップを心がけてあげて下さい。

こういうときほど、上の子に目を向けてあげるべきですよ。
赤ちゃんは少しぐらい泣かせておいても平気です。赤ちゃんを少しおいてでも、上の娘さんの涙は放っておかないであげてほしいです。

決してママが感情的になってはダメですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 ご意見有り難う御座います。ですがすみません、甘えたいのは私も解っているし下のこの世話も一緒にしてます。

私の質問は、長いかも知れませんが要約しますと「自分が動けない時に上が出来ない事をねだってきたらどう対応するか」です。あとお隣への対応です。

文章力なくて伝わりにくかったですよね、すみません…💧

引き続きご意見お待ちしています。

• 共感0
• レスに返信

娘さんが駄々をこねるのは下のお子さんの世話をしている時だけですか？
他の時はどうですか？

娘さんは保育園か幼稚園に行ってますか？
質問ばかりですいません。

お隣さんは見かけたら「いつもうるさくてすみません」と先に言葉にしてしまいましょう。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 質問有り難う御座います。娘は普段は保育園にいっています。 ただをこねるのは下の子に嫉妬もあるのでしょうが、やはり「今すぐこうしたい、やって！」と思った時のような気がします。(下の面接を見てなくても多々あります)

可能なこと、必要な手助けはしています。が無駄な事や今出来ない事はしていません(後で、と約束したり駄目な理由を説明したりはしています)

ご意見お待ちしています。

• 共感0
• レスに返信

うちも同じで三歳の娘、一歳の息子がいます。分かります。私も同じで時々爆発します。

ヤキモチですかね。娘さんなりにかまって欲しいくて力加減も分からずやってしまったんだと思いますよ。だから叱るのも大事ですが、何故そうしたのか聞いてあげる事が1番大事じゃないかなと思いました。

下の子が寝たら一緒に歌を歌おうとか本を読もうとか約束事を作ると最近理解して「待ってる」と言ってくれる様になりました。それまでは理解が出来なかったのかなと。何で弟ばかり抱っこしているんだろう、何でママは私を見てくれないんだろうって。だからちょっかいだしてかまってもらおうとしたんじゃないかな。

子育ては難しいですよね。私だって偉そうな事は言えませんが、最近そう考える様になっていたとこだったので。1番難しい時期ですね。

• << 7 ご意見有り難う御座います。何故そうしたのか聞いてみても、一分も時間がたてば泣きながら「わからない…」です💧理由をまだ言えないのか、はたまた泣き出した興奮で本当に忘れてしまっているのかも区別出来ません… 物事により待てる時もあります。そんな時は誉めています。これでもかってくらいです。 これって三歳前後の特有なものなんでしょうか？特有なら怒るだけ無駄かな、怒るのも叱るのも止めてしまえば私も楽なのになあ…とか最近考えてしまいます。 お隣は流していけばいいんですがさすがに顔を合わせる度に言われると…児相に連絡して貰うのは虐待なんかしてないし別にしたらいいじゃないか、とか思いますし…でもそうキッパリも言えないですし…はあ…

• 共感0
• レスに返信

娘さん保育園に行ってるんですね。
保育園でもいろいろストレスかかってるのかな？

我が家は息子ですが、幼稚園でやお友達との関わりで大人しい聞き分けの良い子と思われています。たぶん子供なりに気を使ってるんでしょう。家にいる時はたまに駄々をこねたり無茶な要求したりする事があります。私は無茶な要求は聞きませんが、下の子を後回しにしてお兄ちゃんの手を取って私はしゃがんで視線を合わせて話を聞きます。こちらが落ち着いて受け止める姿勢を見せると子供も落ち着くようです。
これはあくまで一例です。

子育ては試行錯誤だから、正しい間違いはその子によって変わってきますよね。お二人抱えての育児は大変だと思います。

一つ言えるのはイライラしても良いことは無いです。これは私自身に言い聞かせてることですが。

• << 8 ご意見有り難う御座います。正しい方法はない、子供によりけり…確かにそうだと思います。 うちの娘も内弁慶です。でも、だからこそ強くならないと今のご時世生きていけないと思うんです。だから私は甘い時も下を放置して上を構うときもありますが、叱るときはトコトン厳しくしかります。それはもう…あ、手は何とかあげないですんでます。引き摺るくらいはするかな💧 内弁慶で甘えん坊の子にそういう叱り方は不適切なんでしょうか…それもあり、なんでしょうか… イライラはしますが感情をぶつけたりはしていません。その代わり、謝る事や涙を見せる事もしていません。ただ怖い声で、怖い口調で、一時間でも二時間でも子供が泣き止み話を聞ける状態になってから言い聞かせをしていますが…

• 共感0
• レスに返信

>> 5 うちも同じで三歳の娘、一歳の息子がいます。分かります。私も同じで時々爆発します。 ヤキモチですかね。娘さんなりにかまって欲しいくて力加… ご意見有り難う御座います。何故そうしたのか聞いてみても、一分も時間がたてば泣きながら「わからない…」です💧理由をまだ言えないのか、はたまた泣き出した興奮で本当に忘れてしまっているのかも区別出来ません…

物事により待てる時もあります。そんな時は誉めています。これでもかってくらいです。

これって三歳前後の特有なものなんでしょうか？特有なら怒るだけ無駄かな、怒るのも叱るのも止めてしまえば私も楽なのになあ…とか最近考えてしまいます。
お隣は流していけばいいんですがさすがに顔を合わせる度に言われると…児相に連絡して貰うのは虐待なんかしてないし別にしたらいいじゃないか、とか思いますし…でもそうキッパリも言えないですし…はあ…

• << 15 三つ子の魂百までとは言うものの、まだ三歳ですからね。きつく叱るならほんの一瞬。保育士さんがそうしていました。両手を取りグッと力強い目で子どもを見つめ「いけません。◯◯君もおもちゃとられたりしたら嫌でしょ⁈」で終わり。多分その繰り返しですよ。一度ではききませんから。三歳児には内容より数をこなして学んでいくのかもしれません。なんでダメなのかさえ分からない事が多いと思うから。 叱るというより甘えさせることも大事かな。今は。何を聞いても「わからない」と答えている内は理由なんてないし何でもいいから甘えたいママにかまってもらおうと彼女なりに暴れて泣いているんだと思います。 うちは同居なので義理両親にそんなに叱らなくてもみたいに言われたりします。とくに孫だから可愛いんですかね。義理両親には責任はありませんし可愛いがる役目。お隣さんもそう思っているんじゃないかな？ たまに旦那が娘を叱ったりしている姿みるとそこまで言わなくても‥と感じてしまうから温度差はあるかもしれない。 ただ、三歳児に夕飯抜きはさすがに‥旦那さんは何とおっしゃっているのかな?

• 共感0
• レスに返信

>> 6 娘さん保育園に行ってるんですね。 保育園でもいろいろストレスかかってるのかな？ 我が家は息子ですが、幼稚園でやお友達との関わりで大人… ご意見有り難う御座います。正しい方法はない、子供によりけり…確かにそうだと思います。

うちの娘も内弁慶です。でも、だからこそ強くならないと今のご時世生きていけないと思うんです。だから私は甘い時も下を放置して上を構うときもありますが、叱るときはトコトン厳しくしかります。それはもう…あ、手は何とかあげないですんでます。引き摺るくらいはするかな💧

内弁慶で甘えん坊の子にそういう叱り方は不適切なんでしょうか…それもあり、なんでしょうか…

イライラはしますが感情をぶつけたりはしていません。その代わり、謝る事や涙を見せる事もしていません。ただ怖い声で、怖い口調で、一時間でも二時間でも子供が泣き止み話を聞ける状態になってから言い聞かせをしていますが…

• 共感0
• レスに返信

まだ3才ですから、自分の気持ちを言葉にするのは難しいかも知れません。

娘さんから保育園の話とか聞いたことありますか？

話が支離滅裂だったり意味不明だったりするかも知れませんが聞いてあげると話すことや気持ちを言葉にすることに慣れてきますよ。
自分の気持ちを表現できないときにも乱暴になったり我が儘言ったりする場合もありますから。

お隣さんには困ってるから相談に乗ってもらっちゃうってのもありかな。
どうしたらいいですかね～とか言ったら虐待とは思わなくなるかも…
でも面倒臭いですよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 ご意見有り難う御座います。娘とは保育園にいった日は毎日話をしています。今日は何したの？あれは楽しかった？お友だちは元気だった？等々…

お隣には相談もしてみたんですよ。でも話がそれて自分の孫ひ孫の自慢話に移行します。私が聞き役になっちゃうので💧

叱るのも難しいです。叱ったり躾したりなんて実は無駄なんじゃないのかなって思ってしまいます。三歳って善悪とかを何処まで理解してるんでしょうか…言い聞かせたり自分で言わせたりを繰り返していくのって、実は意味がないんでしょうか…

• << 13 面倒臭いお隣さんですね💧そんなに話したりしてるなら通報ってのは嫌みですね。聞き流すしか手はないかもです。 下手に出ておくのが賢明な対処かも… 叱ったり躾たりする事が意味ない事はないですよ。 根比べです。お母さんが言ってる事はちゃんと聞いてますよ。放棄しちゃ駄目です。今娘さんは赤ちゃんを卒業する時期だからそこは受け止めて、でも悪い事は悪いと教えて、良いことはたくさん誉めて忍耐の日々ですがお互いに頑張りましょう。 いい思い出になりますよ。 実は私、今４人目５人目の育児中です。５人育てても試行錯誤ですよ。同じお腹から出てきても皆違います。 一人目の時はやっぱり夢中で大変だったはずなんですが、今その頃を思い出すと辛い事より楽しい事を思い出します。 今はそんな余裕ないかも知れませんが、この時期は今しか無いから、トンネルはいつか抜けますよ。 あまり思い詰めないで楽しんでください。

• 共感0
• レスに返信

お隣りには謝罪、常に低姿勢で、言ってる内容ははっきりいって酷いので聞き流していくしかないと思います。実際、虐待しているわけではないのだから、堂々としていて下さい。

二歳～四歳は第一反抗期と呼ばれる時期なので、誰でも一度は通る道、そういう時期なんだと割りきる、ここで躾ようとかはあまり考えない。

私の子も三歳差で、下の子が生まれる前の半年くらい、あまのじゃくが酷くてまいりました、ある程度、付き合ったら放置してました。産まれてからは、それもおさまり、授乳の時に寄ってきたら、毎回、反対の腕で抱き寄せてました。
それからｱﾙﾊﾞﾑを見せて、赤ちゃんの時期が自分にもあって同じなんだよと教えたり、赤ちゃんにはお世話が必要な事、たくさん話した気がします。

体当たりしてきたら、押し返して遊びに持っていくとか、私ならそうします、ﾖｼ来い！強いな～みたいな感じで、満足するまでやる、危ないからと思うなら、くすぐる。

悪いことというか、いけない事は、ある程度、子どもも理解しているんですよ、だけど自分の感情が優先してしまうんです。

正論をぶつけても仕方ないと思います、それより、どうしたら、子どもが楽しくなるか、楽しく過ごせるかを考えた方がいい。

1日1笑。これを目標に私は子育てしてます、笑いは発散になりますし、うちは上が男の子だったんで、体を使った遊びもよくしました。赤ちゃんのお世話も、ｵﾑﾂ出動だー！とか言いながらｵﾑﾂを取ってきてもらったりしてました。

たまに、横抱きしてあげて、上の子を赤ちゃんに返してあげたり、そんなこんなで、上の子は小学生になりましたが、下の子とは喧嘩しながらも仲良くしています。

私がｷﾚると二人で片付けしたり、急いでお風呂に入りに行ったり笑えます。

ｶﾁｶﾁになると、子育てはしんどいですから、ちょっと遊び心を持って子どもとは接してあげて下さい。

要求には応えてあげれるなら、応えてあげて、無理なら、無理な理由を説明してごめんねと謝る、ありがとうもたくさん使う、お母さんにとって必要な存在なんだと伝えるには、褒めるより、ありがとう、助かった、いてくれて良かったという言葉がいいかと思います。

また、ごめんなさい、ありがとうは親が子どもに対して使う事で、子どもも自然に使えるようになりますよ。

今はしんどいけど、叱りすぎたり、突き放したりすれば長引くので、全部、受け止めてやるくらいの気構えで頑張って下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 ご意見有り難う御座います。

まず、下を授乳しててしながら遊んだりくすぐったりは出来ません。だってすぐふざけて逃げます。それにアルバムはすぐ写真をはがしてぐちゃぐちゃにしてしまうので、そういうのに私がすぐ対応できる状況でないと見せられません。それにどんな状況であれ私は悪いことはかなりきつく怒ります。回りの目も構わず怒ります。外面が良い親にだけはなりたくないのです。でも…それも笑いにかえるべきなのでしょうか…(すみません、ご意見下さった方を外面が良い、といっている訳では決してありません。)

あと、お隣には低姿勢に、はしています。何処かにいけばお土産も渡すしいつも有り難う御座います、煩いですよね、とも伝えます。あと実の両親も隣家を知っているし、煩くしてるのは事実だからと我が家を訪れた際にお隣に挨拶に行ったり畑で取れたものをお裾分けしたりしてくれています。そういう時は普通の会話しかしないんです。

お隣への気遣いはこんなんで足りてますか？まだまだ不足なんでしょうか…だから虐待だ通報だ言われるのでしょうか…

• 共感0
• レスに返信

>> 10 ご意見有り難う御座います。娘とは保育園にいった日は毎日話をしています。今日は何したの？あれは楽しかった？お友だちは元気だった？等々… … 面倒臭いお隣さんですね💧そんなに話したりしてるなら通報ってのは嫌みですね。聞き流すしか手はないかもです。
下手に出ておくのが賢明な対処かも…


叱ったり躾たりする事が意味ない事はないですよ。
根比べです。お母さんが言ってる事はちゃんと聞いてますよ。放棄しちゃ駄目です。今娘さんは赤ちゃんを卒業する時期だからそこは受け止めて、でも悪い事は悪いと教えて、良いことはたくさん誉めて忍耐の日々ですがお互いに頑張りましょう。
いい思い出になりますよ。

実は私、今４人目５人目の育児中です。５人育てても試行錯誤ですよ。同じお腹から出てきても皆違います。
一人目の時はやっぱり夢中で大変だったはずなんですが、今その頃を思い出すと辛い事より楽しい事を思い出します。

今はそんな余裕ないかも知れませんが、この時期は今しか無いから、トンネルはいつか抜けますよ。
あまり思い詰めないで楽しんでください。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 有り難う御座います。嫌味なんですかね、その話以外はちょっとおせっかい、くらいの人で別に悪い人ではないんですが…空気読む気がない的な発言は多々ありますが💧

楽しもうとは思います。なるべく笑顔でもいたいですし。でも「ごめんなさい」は魔法の言葉、免罪符ではないって事を早くから教えないといけないですから厳しく叱るのは変えられそうにないです。

今日の罰は夕飯抜きです、今までで一番厳しいかな…私も共に空腹を耐えるから、悪いことには罰が待ってるんだよ、といったら納得したらしく、欲しがらず我慢しています。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 ご意見有り難う御座います。何故そうしたのか聞いてみても、一分も時間がたてば泣きながら「わからない…」です💧理由をまだ言えないのか、はたまた泣… 三つ子の魂百までとは言うものの、まだ三歳ですからね。きつく叱るならほんの一瞬。保育士さんがそうしていました。両手を取りグッと力強い目で子どもを見つめ「いけません。◯◯君もおもちゃとられたりしたら嫌でしょ⁈」で終わり。多分その繰り返しですよ。一度ではききませんから。三歳児には内容より数をこなして学んでいくのかもしれません。なんでダメなのかさえ分からない事が多いと思うから。

叱るというより甘えさせることも大事かな。今は。何を聞いても「わからない」と答えている内は理由なんてないし何でもいいから甘えたいママにかまってもらおうと彼女なりに暴れて泣いているんだと思います。

うちは同居なので義理両親にそんなに叱らなくてもみたいに言われたりします。とくに孫だから可愛いんですかね。義理両親には責任はありませんし可愛いがる役目。お隣さんもそう思っているんじゃないかな？
たまに旦那が娘を叱ったりしている姿みるとそこまで言わなくても‥と感じてしまうから温度差はあるかもしれない。

ただ、三歳児に夕飯抜きはさすがに‥旦那さんは何とおっしゃっているのかな?

• 共感0
• レスに返信

>> 15 ご意見有り難う御座います。

主人は遅いから今意見は聞けません。が、夕飯抜きには多分反対すると思います。元々怒ることにも反対で、私の仕方が気にくわないと下の子をおんぶしたままの私でも手を上げてきます。負けずに私もやり返しますが…

そんななので余り意見を求めることはありませんね。
お隣も三世代で住んでおられます。叱ること、余り無かったのかも知れないですね…でもうちの親は娘に叱ります。駄目なことはやっぱり駄目です。

でも叱られてる理由がわからないなら叱ることは無駄ですよね、じゃあ何でみんなしかるんだろう…理由が解らなくても叱りますよね…

ああなんかわからなくなって来ました

• 共感0
• レスに返信

毎日育児お疲れ様です。
とりあえずすぐ出来る対応としては、授乳・おむつ替えの前に「いまからおっぱいあげる（おむつ替える）けど、何かして欲しい事ある❓」って聞いてお姉ちゃんの事を先にしてあげる姿勢をみせて、その後で「じゃあ赤ちゃんのお世話するから〇〇して待っててくれる❓」とお絵かきとかおもちゃとか一人で出来そうな事を提示してはどうでしょうか❓
要求が時間がかかりそうな事なら「それじゃお世話終わってからしようね、じゃないと赤ちゃんおなかすいちゃってかわいそうだから（おしりかゆくなっちゃうから）」と、理由もつけて話してあげて。
女の子だし母性本能みたいな感情はあると思うので、うまく引き出して良い協力者になって貰えるといいですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 ご意見有り難う御座います。まず先に意見を聞くのもしてますし、授乳途中の希望に対して説明もしてます。それでも聞いてくれる時もあるけど、聞いてくれない方が多いです。

保育園で一度「気分やさんですね」と言われた事があります…厳しく育てたのに、なんで気分やのわがままになっちゃったんだか全くわからないです

• << 20 そうですか、色々試して行き詰まってるんですね💦 お姉ちゃんが園に行ってる間に育児相談とか、赤ちゃん連れが集まるところで話してみては❓一人で考えてると暗くなる事でも、同じような状況の人と話すと軽くなったりしますよ。 余談ですが、うちの上の娘も下が産まれてヤキモチで拗ねてばかりでしたが、たまたま私の手が離せないときに赤ちゃん泣かせっぱなしにしてたら（5分弱）娘が「赤ちゃんかわいそうでしょ❗早く抱っこしてよ」って怒りました。ヤキモチ妬いてもしっかりお姉ちゃんになってるものだ、と思いました。

• 共感0
• レスに返信

こんにちは。

毎日、育児お疲れ様です。

私も18年前に同じような気持ちになりました。
上の娘は人見知りで引っ込み思案で、私の顔色を読み取るようなところがあり、下の娘が生まれても、駄々をこねるより遠慮がちになってしまうような子でした。
あんまり我慢しすぎて、夜中にシクシク泣いてました。

私も上の娘に我慢させたつもりはなく、保健師さんに言われたとおりに何でも上の娘優先にしたつもりだったのですが、親が思っている以上に子供はストレスを抱えるようです。

上の子にしてみれば、今まで私だけのお母さんだったのに、赤ちゃんにお母さんを取られた、本当は私だけのお母さんのはずなのに。
赤ちゃんが生まれてから、お母さんは変わってしまった。私よりも赤ちゃんの方が大事なんだ、私のことは嫌いになったんだ。
そう思っているように思います。
今になって思い返すと、そう訴えていたように思います。

私は、兎に角、あなたが大事よ、あなたが大好きよ、と言ったり行動に出していました。
ママ友とおしゃべりしたいのをやめて、上の子にだけ向き合う時間を長くしたり、膝に乗せる機会を増やしたり。

多分、周りのお母さんたちも同じような悩みを味わったことがあると思いますよ。
いろいろな先輩ママ友に話しを聞いてもらったら、何かヒントが出てくるかもしれません。
お隣さんは複数のお子さんをお持ちですか？もしそうなら、こういう時はどうしてました？などと相談すると案外いいアドバイスをもらえるかも^_^

時々息抜きして、肩の力を抜きながら育児を頑張ってくださいね。

過ぎてみると良い思い出、短い幸せな時間でした。

• << 21 おはようございます、具体的なご意見を有り難う御座います。 お隣はお子様は三人です。でも年代も違いますし、何か話そうとしても「うちはそんなに泣かなかったわよ、お宅は壮絶だね」な話から始まり、子供さんのおむつ離れが早かった事や同居の親さんがいかに手伝ってくれたか的な話になり、余り話を聞くような方ではないんです。昼間は仕事でおられない日もありますし.・°(>_<) °・. 娘には事あるごとに時間ある度に大好きだと伝えます、スキンシップもしてます。娘が逃げてもしてるぐらいな時もあります。それでも足りないのかな…そんなに滅茶苦茶寂しがりなの？ならば将来大丈夫？！と心配は増えるばかり… 因みにママ友さんとのお喋りはほとんどしません。私はお喋りは嫌いな方で、広場には行きますが基本子供と遊ぶ方が好きです。その時は優しくなれますし、その時間が自分の癒しの時間でもありリフレッシュの時間でもあります。 話を聞いてもらうだけで気分が軽くなった、という方もいらっしゃいますが、私はやはり現実的な問題が解決しない限りは気分は軽くならないので、話し相手もあまり要らないですね… おかしいですよね、子供と遊ぶのも好きだし優しい時間も好きで、他に何かに目を向けてる訳ではないのに…そもそも愛情を完璧に満たされた子供さんなんているのかな…

• 共感0
• レスに返信

>> 18 ご意見有り難う御座います。まず先に意見を聞くのもしてますし、授乳途中の希望に対して説明もしてます。それでも聞いてくれる時もあるけど、聞いてく… そうですか、色々試して行き詰まってるんですね💦
お姉ちゃんが園に行ってる間に育児相談とか、赤ちゃん連れが集まるところで話してみては❓一人で考えてると暗くなる事でも、同じような状況の人と話すと軽くなったりしますよ。
余談ですが、うちの上の娘も下が産まれてヤキモチで拗ねてばかりでしたが、たまたま私の手が離せないときに赤ちゃん泣かせっぱなしにしてたら（5分弱）娘が「赤ちゃんかわいそうでしょ❗早く抱っこしてよ」って怒りました。ヤキモチ妬いてもしっかりお姉ちゃんになってるものだ、と思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 こんにちは。 毎日、育児お疲れ様です。 私も18年前に同じような気持ちになりました。 上の娘は人見知りで引っ込み思案で、私の顔… おはようございます、具体的なご意見を有り難う御座います。

お隣はお子様は三人です。でも年代も違いますし、何か話そうとしても「うちはそんなに泣かなかったわよ、お宅は壮絶だね」な話から始まり、子供さんのおむつ離れが早かった事や同居の親さんがいかに手伝ってくれたか的な話になり、余り話を聞くような方ではないんです。昼間は仕事でおられない日もありますし.・°(>_<) °・.

娘には事あるごとに時間ある度に大好きだと伝えます、スキンシップもしてます。娘が逃げてもしてるぐらいな時もあります。それでも足りないのかな…そんなに滅茶苦茶寂しがりなの？ならば将来大丈夫？！と心配は増えるばかり…

因みにママ友さんとのお喋りはほとんどしません。私はお喋りは嫌いな方で、広場には行きますが基本子供と遊ぶ方が好きです。その時は優しくなれますし、その時間が自分の癒しの時間でもありリフレッシュの時間でもあります。

話を聞いてもらうだけで気分が軽くなった、という方もいらっしゃいますが、私はやはり現実的な問題が解決しない限りは気分は軽くならないので、話し相手もあまり要らないですね…

おかしいですよね、子供と遊ぶのも好きだし優しい時間も好きで、他に何かに目を向けてる訳ではないのに…そもそも愛情を完璧に満たされた子供さんなんているのかな…

• << 24 たびたび失礼します。 主さんは自身の愛情が足りてないから娘さんがイヤイヤ行動するって勘違いなさってませんか❓今までしっかり愛情を受けてたからこそのヤキモチですよ。今まで放置してたり無関心だったら娘さんも親からの愛情なんて期待してないし要求もしません。広場に行くなら、自分の親そっちのけでよその大人にばかり絡んでくる子を見かけませんか❓私はそういう子は愛情を他に求めてる印象を受けます（そういう子の親も大概子供を見てないし） それと、子供の性格は生まれ持ったものが大きいです。育児・愛情はベースにはなりますが性格が変わるわけじゃないと思います。 でも「話相手は必要ありません」という一文はちょっと気になりました。マンツーマンになりすぎると子供に期待しすぎてお互いに息苦しくなりかねません。ほどほどに他人と関わる事も必要だと思います。

• 共感0
• レスに返信

3歳の子に対してムキになって、何だか大人げないと思いました。
夕飯抜きは虐待になりかねません。

私は保育士で4歳と0歳の女の子がいます。
3歳なんてそんなものですよ。
空気を読んで下の子に気を遣うなんてできないし、そっちの方が心配です。
悪いことをしたらすぐに目を見て叱る、長引かせると子供は何を叱られているのかわからなくなり意味がありません。
叱ってもまた次の瞬間に同じことをしたりもします。
また目を見て叱る、の繰り返しです。
ごめんなさいができたら長引かせない。
一つ叱ったら倍褒めてあげてください。
何でもいいから見つけて褒める。
何だか3歳児の悪意のない行為にムキになって罰を与えるって可哀想だと思います。

どうしたらいいかと相談しても、他の皆さんの意見に耳を傾けないなら意味がありません。
私はこういう躾、叱り方しかできないという感じを受けたので。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 ご意見有り難う御座います。保育士様にはいつもお世話になってます。

まずすみません、私は意見を下さった方の話は聞いています。ありがたいです。でもすみませんが、全部試してみたことなんです。それは返事に書かせていただいていますが、読んで頂いていないでしょうか？

それから、長引かせなかい叱り方は心得ていますが、やはり娘が何が悪かったか理解しないと叱る意味が無いんじゃないかと思うんです。だから何時間たっても私は解るまで話します。
わからないならわからないって言えば良いですよね、でもそれもしません。だから長引いてしまうんです…解らないって言えば私が説明し、基本素直なので理解して謝ったらはい、終わりにしています。

理解出来るまで話し諭すのは無駄ですか？三歳には無意味なんでしょうか…ならば世間のママさんたちは叱りませんよね？？

引き続き教えて頂きたいです。あと、すみませんが私が人の意見を聞かないと言うのは却下して頂きたいです。人の意見を凄く求めていますし、私がアホなんでまだまだ取り組んでいなかったり、知らない方法・対応策があると思いますし…
よろしくお願いします

• 共感0
• レスに返信

>> 21 おはようございます、具体的なご意見を有り難う御座います。 お隣はお子様は三人です。でも年代も違いますし、何か話そうとしても「うちはそ… たびたび失礼します。
主さんは自身の愛情が足りてないから娘さんがイヤイヤ行動するって勘違いなさってませんか❓今までしっかり愛情を受けてたからこそのヤキモチですよ。今まで放置してたり無関心だったら娘さんも親からの愛情なんて期待してないし要求もしません。広場に行くなら、自分の親そっちのけでよその大人にばかり絡んでくる子を見かけませんか❓私はそういう子は愛情を他に求めてる印象を受けます（そういう子の親も大概子供を見てないし）
それと、子供の性格は生まれ持ったものが大きいです。育児・愛情はベースにはなりますが性格が変わるわけじゃないと思います。
でも「話相手は必要ありません」という一文はちょっと気になりました。マンツーマンになりすぎると子供に期待しすぎてお互いに息苦しくなりかねません。ほどほどに他人と関わる事も必要だと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 何度もご意見有り難う御座います。まず愛情の不足云々ですが…いやいやは誰にでもあるもの、とは思います。発達段階の一つとも思います。しかしいやいやに関わらず、愛情の与え方は決して十分だとは感じていません。でも「私は愛情を充分あたえているわ」なんて言えるお母様はいらっしゃらないんじゃないかと…

そして今私が悩む事については愛情がどうこうでなっている、とも思いません。
では何が原因か…と聞かれればわかりませんが💧

あとすみません、話し相手もいらない、と言うのは何だか印象悪いですね、失礼しました。普通に話すのは話しますが、決して好きではないです。特に子供がらみの付き合いが絡むと母親って良くも悪くもむきになりませんか？あれが怖いんです💦子供関係ないおつきあいとかなら喜んで一緒させて頂きたいです

• 共感0
• レスに返信

主さんは完璧主義者のようですね。

3歳の子どもに完璧を求めても無理ですよ。
まだたった3年しか生きてないのです。
言葉を話し始めて2年です。
自分の気持ちを説明しろと言われてもできません。
主さんが悪かったことを説明しても全部は理解できません。
例え全てを理解できる優秀なお子さんだとしても怒られている時は思考能力が落ちます。
わからないならわからないと言えばいいとおっしゃっていますが、わからないのかもわからなくなってしまうのです。

何が悪いのか説明するにしても怒った直後より少し落ち着いてからとか、悪いことをしなかった時に裏返して「○○しなかったね、偉かったね」と褒める方がいいと思います。

もしかしたら、と思っただけなので検討違いかもしれませんが、お子さんはわざと怒られるようにしてるかもしれないですね。
怒られている間はお母さんを独り占めできるということを直感的にわかっているのかもしれません。
この推測が当たっていたら長時間叱り続けるのは逆効果ですね。

子育ては試行錯誤だと思います。
他の方が言われていて、まだやったことがないことや、できないと思ったことを試してみてはどうでしょうか。
読み返してみればいろいろあると思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 ご意見有り難う御座います、ですが私は決して完璧主義者ではないです。寧ろ凄くいい加減でルーズです。
ですから怒るのも本当に危なかったりいけなかったりする時だけにしています。
そして長時間の叱り付けは逆効果、と書かれていますが、文章読んでいただければわかると思いますが、私は手をあげない対策として、途中で娘を一人にしています。勿論安全は確保した状態で、です。

これでも長時間娘に向き合うのは逆効果でしょうか…
他の方法とかご意見とか、まだまだお待ちしています。また出来たら愛情が満たされた子供ってどんな風になるか教えて下さい。また満たされない子供はどんなですか？

• 共感0
• レスに返信

本当に育児って難しいですよね…。イライラもしるし、なきたくもなる。それが普通です…。人間なんですから！
保育園でいい子なんですよね？その分ストレスが家ででてしまうのもあるのかな？と思います。うちの子どもも同じです…。

三歳でも悪いことをしたらしかるのは当たり前。躾は大事です。きちんと理由を話して、フォローすればいいんです。

わがままをすべて受け入れるというよりか、下のお子さんを預けて、お散歩いくとか公園にいくとかでも気持ちはみたされますよ。『○○○ちゃんにはないしょだよ』っていうと特別感が増し喜んでいます。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 有り難うございます。

ストレスややきもちみたいなのは多分にあると思います。ですので怒るのは本当の最小限にしています。

困っているのはフォローしてたり怒った理由を話聞かせたり、自分で言わせたりしてる時なんです。いや！わからない！やめて助けて…といった状態が二時間くらい続きます。

で、お隣にまた言われるんです…『知らない通りすがりの人から通報されるね』とか…しかも笑顔で…

いろんなアドバイスいただけて一緒に考えて下さるミクルの皆さんの方が心休まります。最近はお隣に言われる全てに悪意を感じます…

• 共感0
• レスに返信