母が嫁に子供をおろせと言います

>> 48 皆さんご意見ありがとうございます 主です 報告が遅くなってしまいすみません 今朝兄が母にキレました それからしばらくは母も落ち込んでいたので… 申し訳なさそうにしているのは感謝の証です。

面倒な事をしてくれたと思っていたら不機嫌な顔になっているはずです。

お嫁さんは内心感謝していると思いますし、味方をしてくれて嬉しかったと思います。

ここはお母さんは悪役に撤してもらい、兄弟の絆を深めてください。

主さんがんばれ！

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>> 48 皆さんご意見ありがとうございます 主です 報告が遅くなってしまいすみません 今朝兄が母にキレました それからしばらくは母も落ち込んでいたので… 主さんは、当たり前な事をしましたよ。余計な事じゃないですよ。
それにしても、お母さん、自分のした事を反省しないで、チクられたと娘にあたるなんて、どこまでも、性格がひんまがったお母さんなんでしょうね。
そんな事いうなら、もう、お母さんと縁切って、老後の面倒なんかみないでいいですよ。
お父さんには、話しました？お父さんに話して、お母さんが反省するように、家族会議して、お母さんがこれ以上、嫁さんや主さんたちに酷い事をしてきたりしたら、お母さんに、家を出て言ってもらうって事を約束したほうがいいですよ。このお母さん何かやると思います。

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主さんにとっては母親ですよ
心配はわかりますが、もう少し言葉を選んであげて下さい

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>> 53 じゃあ、あなたは、自分の母親が、嫁さんに、おろせ！だの、嫁さんに意地悪してるのに、平気な顔して許せるんですか？
あなたは、神様のような人なんですね。

• << 56 横レスすみません💦 53さんは 『皆結構ズバズバこの母親をけなしてるけど、主さんにとっては母親ですよ。 心配なのはわかりますが、それなりの理由があれど母親をけなされまくる主さんの複雑な気持ちも考えて、皆さんもう少し言葉を選んであげて下さい』 って意味だったのでは…。

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>> 48 皆さんご意見ありがとうございます 主です 報告が遅くなってしまいすみません 今朝兄が母にキレました それからしばらくは母も落ち込んでいたので… 主さん、余計な事なんかじゃないです。
『余計な事だったんじゃ…』という事は、言い方変えれば『余計な口は出さず、母親が兄嫁にお腹の子を殺せ殺せ言うのを黙って見て、孫の死を望む母を黙認してれば良かったかも』ですよ？
そんな訳ないじゃないですか。

私が怒られるのは全く構わないとありますが、主さんは怒られる事はしてないんだから。

兄嫁とお母さんは同居なんでしょうか。
もし同居なら、兄嫁は毎日生きた心地がしないと思います。
せっかく授かった我が子の死を望む人物が、同じ家にいるんだから。

もし同居なら、別居をすすめてあげて下さい。

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>> 54 じゃあ、あなたは、自分の母親が、嫁さんに、おろせ！だの、嫁さんに意地悪してるのに、平気な顔して許せるんですか？ あなたは、神様のような人な… 横レスすみません💦

53さんは
『皆結構ズバズバこの母親をけなしてるけど、主さんにとっては母親ですよ。
心配なのはわかりますが、それなりの理由があれど母親をけなされまくる主さんの複雑な気持ちも考えて、皆さんもう少し言葉を選んであげて下さい』
って意味だったのでは…。

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『チクったとキレられた』
これもお兄さんに伝えた方がいいです。

とことん腐ってますね…母親。
録音して聞かせた方が良いですよ。
後々の証拠になりますし…

お兄さんと主がまともな人間で良かったです。

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お兄さんに早く伝えて お母さんをすぐに精神科に連れてって。でなきゃ お嫁さんに危害与えそう。お母さん身勝手過ぎるから。

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とりあえず、お嫁さんにフォローの言葉かけてあげてみては？
お母さんおかしいね。
お兄ちゃんに言うよ！って言うとか。

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主さんそれでいいんだよ。

お嫁さんは謝っていても内心はお兄さんに話が伝わってホッとしてるよ。

いじめられていてそれを誰も知らないなんて辛すぎる。

お嫁さんはお兄さんが好きだから、大好きな人のお母さんだから我慢しようと思ったと思うよ。自分さえ、我慢すればって。でもさ、それはお兄さん夫婦にとっても言いことじゃない。主さん、お母さんに文句言われたら、「お母さんの発言は自分で正しいと思ってる？もしそれが正しいと思うなら私はあなたを尊敬できないし、軽蔑します。自分の言葉に責任をもってください」このくらいの事をハッキリ言った方がいい。

もしお母さんが自分が正しいというなら精神科連れてった方がいい。お嫁さんを突き飛ばしたりし出すかもしれない。

お嫁さんの何が気に入らないかしっかり聞いてあげることも必要だと思う。　

ただ、理由がお兄さんを取られたくないだけなら容赦しなくていいよ。

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とりあえずは良かったよ
主さんは間違ってないし、お嫁さんは内心安心してるから心配ないよ
でもまだまだお母さんには不安材料があるね
お嫁さんの無事の出産
産まれてくる赤ちゃん
お嫁さん自身
の、全ての安全の為にお兄さんとお嫁さんと主さんで今後どうするべきかよーーーく
話し合いして下さい
ところでお父さんは全て知ってるのかな？

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お母さんと兄嫁さんを２人きりにしない事だね。
兄嫁さんを主さんの手で里帰りさせる。
今からでもそうするべき
階段から…恐ろしい。

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厳しい言い方で悪いけど

主さんの母親は異常だ

多分、中絶経験者だな

息子の嫁の中にいる子供を堕ろせって
言い方変えれば

息子の子供を殺せ、孫を殺せって
言ってるのと同じ

主さんは先ず母親を、病院に連れて行きなさい

まともじょないよ

それとも、兄は極度のマザコン
気持ち悪いよ、マジでさ(ｰ ｰ;)

• << 65 ？？？(・・?) お兄さんなんでマザコンなの？

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>> 63 お兄さんが極度のマザコンって、どうして断定できるの？

同居だから？
文章からはマザコンを示すものはないと思う。


主さん
今度は是非、お兄さん夫婦に別居奨めてください。
お嫁さんとお母さん、二人きりにするのは、とても怖いです。

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>> 63 厳しい言い方で悪いけど 主さんの母親は異常だ 多分、中絶経験者だな 息子の嫁の中にいる子供を堕ろせって 言い方変えれば … ？？？(・・?)

お兄さんなんでマザコンなの？

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>> 65 多分、63の人テキトーに言ってるだけっしょ？

お兄さんは知らなかっただけで、マザコンの様子は全くないのに(;￢_￢)

これで母親の肩持つならマザコンだけどね。

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主さんはお母さんに何も言わないんですか？

お母さんが怖くても、私ならそこまでの母親なら張っ倒すか、こんな異常な女の腹から産まれたなんて恐ろしいわって捨て台詞吐いて速攻で父と兄に報告しますけど。

主さんはお母さんに言われたい放題なんでしょうか。

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お母さん、病的とも思える程の激しい嫉妬心を持っていますね。

お互いのために、お兄さん夫婦は別居の道を選ぶ方が賢明です。これで、きっとお母さんは、荒れると思います。

後は、主さん含めた、お兄さん夫婦以外のご家族が、どれだけお母さんに寄り添えるかです。
大切に育てた息子が、自業自得とは言え、離れてしまう喪失感。そこから怒りの感情、鬱、色々出てくると思います。

当たられることもあるでしょう。

無理することではないですが、完全にお母さんをシャットアウトするのは、逆効果だと感じます。

大事に育てた息子さん、気持ちがお嫁さんへと向いてしまった。この喪失感を上手く流せないからら、こうなってしまった。これがきっかけど、他の家族に見放されたとなれば…どう思いますか?

遠くからでも良いです。ぴったりと寄り添わなくても良いです。お母さんに、家族が見守ってると思わせてあげてください。ひょっとしたらお孫さんでも生まれれば、変わるかもしれません。喪失感の悪あがきしてるだけかもしれません。

お母さんを、孤立させないであげて欲しい。プレ姑からの、メッセージでした。すみません。

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主さんに謝るお嫁さん。
義母の報復を怖れているのかな、と思いました。

失礼を承知で言います。

ここで相談して兄に言った方がいいという意見が多かったので伝えた。
母はチクるなと怒っていた。

まるで他人事のようですが、主さんにはお嫁さんと赤ちゃんを守りたい、という感情はないのかな？

お兄さんに報告したことは正しいと思います。

でもお母さんは息子の言葉にショックと、嫁と娘に逆ギレしただけで事態は変わっていません。

お兄さんの前だけでは良い義母良い祖母を演じるかもしれません。

たびたび現場を目撃している主さんが盾になる覚悟がないなら、早急に別居してもらうべきですm(__)m

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むしろ主さんからお嫁さんに詫び入れたほうがいいかと

「母が鬼でごめんね」って

兄がいないときに何かあったら いつでも私に言ってほしい とお嫁さんに言ってあげたらどうですか？

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相変わらず母親は『嫁いびり』やってるんですか？
多分もっと陰湿になってるでしょうね

母親が異常者な分、兄妹でお腹の子を守ってあげて下さい!!
もし主兄妹が母親寄りなら破綻しますよ!!この家族…

異常者にストップかけるのはお嫁さんじゃなく実の子である主達兄妹です。

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主さん お願いいたします!!その兄嫁さん守って!!お兄さんだけではお母さんから守れないと思います。 その嫁さんも母になるのだから 強くいてほしいけど 今 精神的にやられているはずです…

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皆さんご意見ありがとうございます
主です
別居したら…というコメントをたくさんいただいたのですが、
母と兄は同居ではなく、兄には一応マイホームがあるのですが
ただ、母の要望で、母の家のすぐ隣に家を立ててしまったので、なので同居ではないけれど
限りなく同居に近い感じなんです…(説明がへたですみません。母の家と兄の家が隣同士ということです)
それで母は兄の家によく出入りしています
兄が言うにはローンもあるので、引越しは難しいみたいで…
どうしたらいいのでしょうか
それと、私の行動が別にお節介ではないとコメントをたくさんいただいて、安心しました
皆さん親身に聞いてくださって本当にありがとうございます

• << 76 それなら お母さんを一時的にでも ちょっと遠目の病院に入院させましょうよ！このままじゃ お嫁さんと赤ちゃんが取り返しつかないことになる。家でお母さんのその精神異常を家族が支えるのは無理ですよ。家族までおかしくなっちゃいますから。
• << 108 そんな事言ってる場合じゃないですよ。 これ以上、お嫁さんが、お母さんと接触したら大変な事になります。 家のローンあるけど、すぐに、売る事です。 そして、お母さんから離れる事。 余分な家電や家具は売り払い、転居する事です。

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>> 73 それなら、お兄さん宅には入らないって誓約を設ければいいんじゃないですか？
合い鍵とか没収して。

お母さんには自分がしたこと、言ったこと、しっかり反省してもらわないと…

何かあってからでは遅いです。

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>>74
ご意見ありがとうございます
そう簡単に事が運べばいいのですが、現実的には不可能ですね…

• << 81 お母さんがお兄さん宅に入らないようにできないってことですか？
• << 82 なんで？ 結局言えないだけなんですよね？ 申し訳ないですが、何故そんな冷静で落ち着いていられるんですかね。 私なら自分の親がヨメいびりをしてお腹の子を流産させようとしてるなんて知ったら母親にくってかかりますよ。 ぶっちゃけ、母親に注意する前に解決したらいいなと思ってません？ もし、今イビることが止まったら主さんはお母様には話さないんでしょうか。 お礼見ても、なんか他人事のような感じに見えます。

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>> 73 皆さんご意見ありがとうございます 主です 別居したら…というコメントをたくさんいただいたのですが、 母と兄は同居ではなく、兄には一応マイホー… それなら お母さんを一時的にでも ちょっと遠目の病院に入院させましょうよ！このままじゃ お嫁さんと赤ちゃんが取り返しつかないことになる。家でお母さんのその精神異常を家族が支えるのは無理ですよ。家族までおかしくなっちゃいますから。

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>>76
ご意見ありがとうございます
特に病気と断定されてなくても入院させることは可能なのでしょうか
もしそうなら一刻も早く母を入院させてお嫁さんを助けてあげたいのですが
私は大学生でお金がないのですが、大丈夫でしょうか…

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あとはお兄さんとよく話してください。

鍵をかえる、嫁さん抜きで家族会議をする
心療内科を受診する
多分その程度では入院は難しいでしょう。

あなたは大学生で
お兄さんに大事な事を伝えたのです。
お兄さん所帯の主です。
嫁さんを守るのはお兄さんが主体的にならないと、今後事あるごとに
あなたが振り回されますよ。

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>>78
ご意見ありがとうございます
はい、私は影でサポートして
あとは兄とお嫁さんにまかせたいと思います
ただ、赤ちゃんが生まれるまではしっかり守ってあげたいです

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合鍵はぜっったい渡さない。

私は、仲がよくても合鍵は姑と言う生きものには渡すべきではないと考えています。

そして、近いからこそ、アポをとってから訪問するべきですよ。

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>> 75 >>74 ご意見ありがとうございます そう簡単に事が運べばいいのですが、現実的には不可能ですね… お母さんがお兄さん宅に入らないようにできないってことですか？

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>> 75 >>74 ご意見ありがとうございます そう簡単に事が運べばいいのですが、現実的には不可能ですね… なんで？

結局言えないだけなんですよね？

申し訳ないですが、何故そんな冷静で落ち着いていられるんですかね。
私なら自分の親がヨメいびりをしてお腹の子を流産させようとしてるなんて知ったら母親にくってかかりますよ。
ぶっちゃけ、母親に注意する前に解決したらいいなと思ってません？
もし、今イビることが止まったら主さんはお母様には話さないんでしょうか。

お礼見ても、なんか他人事のような感じに見えます。

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>> 82 横失礼します。

このお母さん、多分主さんのことは精神的に支配しちゃってるんだと思います。毒親です。

主さんにとって、この世に存在する誰より恐ろしい存在がお母さんになってると思います。

育ててやってる発言とかして小さい頃から捨てられるかもしれない感覚を擦り込んできてるんだと思います。

そんなんされてきた子供は、簡単に刃向かえなくなります。学生さんなら尚更、怒りの矛先が自分に来て、学費払わないなんて言われかねないし。

怖いんだと思いますよ。自覚なくても。

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>> 83 ですよね。ということは、お嫁さんを助けることなんて不可能だと思います。
むしろ、お母さんのいうことは絶対だとしたら母親が苛めていても言えないし、一緒に関与する可能性もあるわけです。

だからこのスレでいくら主さんにアドバイスしても変わらないと思います。

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皆さんご意見ありがとうございます
主です

82さんの意見を聞いて、自分が非常識なことに気づきました…
私は幼い頃からことなかれ主義で、出来るだけ波風を立てないように生きてきました
年下なのに首をつっこむのは非常識じゃないか…などいつも頭で考えて発言するところがあります
感情をそのまま出すことができないというか…

82さん、指摘してくれてありがとうございます

そして83さんの言うことも当たっていて、驚かされました

• << 88 私も主さんのように母親に支配されてきた子供なので、わかりました。すべてが現実味なく過ぎていく感じがしますよね。 主さん、お母さんはそんなに強い人間ではありませんし、あなたはひとりの人間です。お母さんは、主さんを大切にするべきなのに、子供に甘えてあなたを自分から離れられなくしたとんでもない幼い人間です。 本気でキレて大丈夫です。キレる前に、お兄さんに、もしかしたらお母さんに出ていけって言われるかもしれない、そしたらしばらく助けてほしいってお願いしてみてください。後ろ盾がないと怖いですもんね。 今回のことは、主さんがお母さんの呪縛から抜け出すチャンスだとも思います。 毒になる親って知ってます？本なんですが、学校の図書館にもあるかもしれないから、読んでみてください。頑張って。

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貴女のやった事は正しい事なので後悔しないで下さい。
母親が兄嫁さんを突き落としたり危害をくわえたら傷害罪で捕まります。
鍵についてはスペアキーを取り返しても鍵屋に嘘ついて鍵作って貰う事もできるので違う対策練るしかないかな。
あとは市の相談窓口にも相談してみて。
兄嫁さんを避難させるより、母親を閉鎖病棟で隔離するくらいしないと本当にヤバそう。
未成年の貴女ができる事は限られるけど、お金はお兄さんに任せるしかないかな。
気持ちだけでも協力する姿勢はお兄さんも助かりますよ。

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主さんが考えを変えられるなら助ける方法はいくらでもありますから、助けたいと本当に思うなら事が起きる前に動いてください。
母親とその話をすることは可能ですか？

せっかくこうして助けようと思ったのだから無駄にしてほしくないし、お腹の赤ちゃんやお嫁さんが心配でたまりません。助けてあげてください。どうか、お願いします。

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>> 85 皆さんご意見ありがとうございます 主です 82さんの意見を聞いて、自分が非常識なことに気づきました… 私は幼い頃からことなかれ主義で、出来… 私も主さんのように母親に支配されてきた子供なので、わかりました。すべてが現実味なく過ぎていく感じがしますよね。

主さん、お母さんはそんなに強い人間ではありませんし、あなたはひとりの人間です。お母さんは、主さんを大切にするべきなのに、子供に甘えてあなたを自分から離れられなくしたとんでもない幼い人間です。

本気でキレて大丈夫です。キレる前に、お兄さんに、もしかしたらお母さんに出ていけって言われるかもしれない、そしたらしばらく助けてほしいってお願いしてみてください。後ろ盾がないと怖いですもんね。

今回のことは、主さんがお母さんの呪縛から抜け出すチャンスだとも思います。

毒になる親って知ってます？本なんですが、学校の図書館にもあるかもしれないから、読んでみてください。頑張って。

• << 90 追加です。 あとですね、学費払わない発言や出て行け発言も嘘ですからね。主さんを従わせるための脅しなだけで、お母さんは世間体は気になりまくるでしょうから、本当にそうすることはないはずです。もししそうになっても、お父さんを味方につけてください。娘はかわいいはずです。空気なお父さんに今こそ動いてもらってください。

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世の中にはホントに姑に流産させられた経験を持つ女性がいます。
口だけですめば良いですが家を自分の家の隣に建てさせたりかなり息子に執着してるようなので100パーセント何もないとは言い切れません。

主が母親にハッキリと言うことが出来ないのであれば義姉は問題が解決するまで実家に帰らせた方が良いかと思います。
四六時中お兄さんや主が母親を監視するわけにもいかないし、お兄さんに母親ときちんと話し合って解決してもらうまでの間だけでも。

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>> 88 私も主さんのように母親に支配されてきた子供なので、わかりました。すべてが現実味なく過ぎていく感じがしますよね。 主さん、お母さんはそんなに… 追加です。

あとですね、学費払わない発言や出て行け発言も嘘ですからね。主さんを従わせるための脅しなだけで、お母さんは世間体は気になりまくるでしょうから、本当にそうすることはないはずです。もししそうになっても、お父さんを味方につけてください。娘はかわいいはずです。空気なお父さんに今こそ動いてもらってください。

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お兄さん夫婦は家を処分して、お母さんと離れたところに住んではと思います。

主さんはお母さんが変で危険人物と思い知りましたね。主さんも学校を卒業したら家を出られてはと思いますよ。

離れて暮らすとお母さんも諦めがつきます。離れても連絡はしてあげてください。

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子どもが産まれた後も心配です。
この母親によって、手を架けられなきゃいいですが…

ヤりかねないですね。命を消されないように…

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こんな嫁の味方になってくれる様な小姑居たら助かるな〜

うちの小姑なんか小姑のパンツも私が洗濯する時あるよ（笑）目の前で洗濯干してるのに手伝いもしない（笑）
洗濯たたむのも私（笑）

恥もないんかい！？（笑）

それでも女かい？

あ、すいません。完全に愚痴です。スルーしてください

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別居をすすめます。お母様は息子を溺愛しすぎで、子供が産まれたら憎しみが子供にむけられたりしたら大変なことです。お兄様にお母様がひどいこと言ってるの言うたほうがいいです、このままじゃお嫁さんストレスから流産になりかねないですよ💦
それか安定するまでお嫁さんを実家に帰らせてあげて、その間にお兄様とおかあさんと話し合ったほうがいいです。あなたもお嫁さんの力になってあげてほしいです😥

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幼稚園児の旦那をもつ嫁は苦労する典型ですね

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>> 95 意味不明？

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皆さんご意見ありがとうございます
主です

昨日、兄が母を殴る蹴るで家が大騒ぎでした
今度またなんかやったら今度は殺す！と釘をさし…
でもおかげで母はすっかり反省してくれました

暴力はよくないですが、多分もう大丈夫だとは思います

皆さんアドバイスありがとうございました

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>> 97 大変でしたね。
母親を殴ってしまったんですか‥ 息子さんが嫁を庇う気持ちとして許せないだろうけど、それをしてしまうと、今まで以上に母親は嫁を憎むことになりますね。


表向きに母親は今おとなしくしてるだけで、腹の中では復習を練っていますよ

大丈夫かな 心配。

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主さん、お兄さん、お母さんを殴ってしまったんですかぁ。
いくら、腹を立てても、親を蹴る殴るのはどうかと思います。
暴力はいけない事です。 暴力以外に、何かする事なかったのですか？
例えば、家を借りて出ていくとか。
マンスリーマンションや、レオパなら、家具家電つきで、少ない荷物で借りれますよ。
うちも、レオパの家具家電つきの家に住んでます。

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どんなに憎くても殴る蹴るは駄目ですよ。離れて暮らしたほうが良いと思いますよ。
誰も止めなかったんですか？

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