母が嫁に子供をおろせと言います

怖い(;_;)

• << 4 みんな同居ですか？ 一刻も早く別居を勧めます。事件が起きそう。恐ろしい姑だね

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お節介ではないですよ。
皆さんで守ってあげないといけないように感じました。

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お兄さんに伝えましょう！

お兄さんと主さんで、お嫁さんとお腹の赤ちゃんを守ってあげて下さい！

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>> 1 怖い(;_;) みんな同居ですか？
一刻も早く別居を勧めます。事件が起きそう。恐ろしい姑だね

• << 6 1さん アンカー間違いです。

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主さんからお兄さんに話した方がいいと思います

お嫁さんは義親の良からぬ事は旦那さんにはなかなか話せないものです

下手したら義親さんには息子に告げ口したと責められる

娘が息子に話したならそんなに責められないから

お嫁さんの味方をし守るのは旦那さんの役目です

そして子供は夫婦の子供です

産む産まないは夫婦できめる事


是非知らせてください

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>> 4 みんな同居ですか？ 一刻も早く別居を勧めます。事件が起きそう。恐ろしい姑だね 1さん アンカー間違いです。

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早くお兄様にお話しして下さい。

マジで怖いわぁー

土曜ワイド劇場

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私も長男を授かったとき、主人が義母に子供が出来たことを伝えたら「若いんだからおろすんでしょ？」って言われました。しかし、生まれたら孫に溺愛しすぎてすごくイヤでした。早く、解決された方がいいですよ。

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それとなく現状を伝えておいた方が身の守りです。
じゃなかったら、もしかすると、悲惨なことが起こりかねません。
家族を守ってあげてください！

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皆さんご意見ありがとうございます
主です
兄に伝えるのはお節介ではないようで安心しました
みなさん本当にありがとうございます

明日さっそく兄に伝えたいと思います

• << 12 同居なら別居しないとノイローゼにお嫁さんなりそう(>_<) もう既に辛い思いをしていると思いますよ。
• << 13 うんうん、そうしてあげて。 お嫁さんツラいだろうね😢

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主さんしかお兄さんに言える人いないよ。兄嫁さんが自分から言える人ならとっくに言ってるはず。

お母さんの突き落としたくなる発言も怒鳴っていたこともちゃんと話すこと。同じ女性としてお嫁さんのこと守ってね。


読んでて出来婚が許せないパターンかと思ったら、息子に構って貰えないからってどん引きです。娘を取られたくないって主さん結婚出来ないんじゃないとまで心配しちゃった。

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>> 10 皆さんご意見ありがとうございます 主です 兄に伝えるのはお節介ではないようで安心しました みなさん本当にありがとうございます 明日さっそく… 同居なら別居しないとノイローゼにお嫁さんなりそう(>_<) もう既に辛い思いをしていると思いますよ。

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>> 10 皆さんご意見ありがとうございます 主です 兄に伝えるのはお節介ではないようで安心しました みなさん本当にありがとうございます 明日さっそく… うんうん、そうしてあげて。
お嫁さんツラいだろうね😢

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この20分間でこれだけレスがつくくらいだから間違いなくお母様を止めるべきです。

主さんがきちんとされた方でよかった。お兄様にお話をされるみたいなので安心しました。

完全に、嫁いびりですね。

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息子溺愛で歪んだ感情を持ってるね…
子離れ出来ない母親ってこわい。

同居してるなら別居ですね！
主さんから早急にお兄さんに教えあげて！

本当なら、妊娠を一緒に喜んでくれるはずの姑に、そんなこと言われたお嫁さん可哀相なすぎる。

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ちなみに、主さんのお母様だから失礼にあたるかもしれませんが、はっきり言ってちょっと異常ですよね。本当に実行してからでは遅いですし今後が心配です。
無事に産まれても、『この子が産まれたせいで息子は・・』ってことになりかねません。私の想像ではありますが、今のお母様ならあり得ない話ではないですよね。

主さん辛いでしょうけど頑張ってお兄様に話して解決されてくださいね！
再レスしつれいしました。

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主さんには悪いけど、恐ろしいお母さんですね💧
最初は私も出来婚が許せないパターンかと思いました。
息子にかまって貰えなくなるからって…。
じゃあ結婚は許すけど一生子供は作らず、息子にかまって欲しいと？

もう異常者ですね…。私が主さんの立場ならドン引きし、その場で母親を叱り、軽蔑します。
お嫁さんからしたら、もう縁を切って一切関わりたくないでしょうね💧

主さんはマトモな人で安心しました。
お兄さんも、マザコンじゃないと良いけど…この母親に育てられたなら、少し心配💧

お腹の子供は主さんの甥っ子か姪っ子です。
きっと『お婆ちゃんに殺される‼ママも殺されちゃうかも知れない‼誰か助けて‼でもママはお婆ちゃんが怖くてパパにも相談出来ないみたい…。どうしよう、叔母ちゃん助けて‼』って言ってます。

…あ～、なんか本当に怒りで動悸が…。

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私も姑に娘を妊娠した時言われました💧理由は息子と６才離れてみっともないと💦私の実家にまで電話していました💢
産まれたら抱かせて等…やはり変わりましたが未だに許せないです💢
でも主さんのお母さんは、理由が違うから恐い😨
息子をとられた感が強いのかな💦❓
お嫁さん可哀想です💦早くお兄さんに伝えて下さい🙇
悪質ですよ💧家は私の親が介入してきました💦スッキリ解決とは行きませんが、妊婦にストレスは良くないです💧同じ女性として最低だと思う💢

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主さん、ごめんなさい…
こんな最低な人間、本当にいるんですか？
お母様のしてる事、クズ以下の何ものでもないですよ…

私なら、おろせって聞こえた瞬間に母親に詰め寄ってキレて叱りつけちゃうかも💧

世の中、息子が結婚できない
できても嫁が性格悪い
いい嫁だけど子宝に恵まれないって悩んでる方沢山いるのに

そこまで恵まれていて、自分本位な理由で孫を殺してほしいって鬼畜ですね⤵地獄に墜ちますよ

優しくて穏やかなお嫁さん、
お兄さんも知らない様子なら
ひとりで隠れて泣いてるんでしょうね…
主さん、お兄さんと一緒に絶対守ってあげてね!!
迷わずお嫁さんと、未来の姪ちゃん甥ちゃんの味方してあげてください!!

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お兄さんとお父さんに相談してください。

申し訳ありませんがお母様は普通ではありません。

お母様、更年期やその他病気はありますか？

非常に心配ですm(__)m

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お兄さんに伝えてください。
そして、お嫁さんとお母さんが接触しないように、別居をするように勧めてください。
何か起きてからでは、大変です。
それにしても、お母さんは、わがままな性格です。

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私があなたなら、「あの人見てると、階段から突き落としたくなる」と言われたら、「お母さん、それ、犯罪だよ。絶対にしないで。」と言います。もし、そんな事したら、家族共々、母親を追い出して、縁を切ります。

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母親の言葉を録音して兄に聞かせる

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お嫁さんの味方について、少しでも心強く感じてもらえたらと思う。

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主さんは 心の中でモヤモヤしてるだけで なにも母親に注意してないの？
傍観は加害者の内だよ

私が主さんの立場なら「ちょ(笑)オカンなに言ってるの？」と現場で口挟みますが

一秒でも早くお兄様に伝え お嫁さんを隔離してください

お母様の性格は年齢的にすでに治らないです
あきらめてください

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お節介でも何でもないですよ。
音声もとって聴かせた方がいい。
お母さん頭おかしい。自己チューだし幼い。娘が病院へ連れて行っていたわってあげよう。

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わたしは主人の母に同じこと言われました。主人はそれを聞き、母親に縁をきる！とぶちギレ。

そうしたら母親は手のひら返したように、子供が楽しみだのなんだの…わたしは一生許しません。介護必要になってもしかとします。

私の体験談になりましたが、ぬしさんからお母様にきつく言えませんか？言っても変わらないのならお兄様にいってください。お嫁さんを守れるのはお兄様だけなので…

ただ言ったことでお兄様とお母様が縁をきってしまう可能性もあります

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マジでおかあさんの発言に鳥肌立つくらい引きました

冗談だとしても本当に恐ろしい

そんな親、マジで無理

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何と酷い…

生命を何と考えているのやら…

私の娘にそのような発言をするなら
親が出ていきます。
娘夫婦の意向を聞いて
赤ちゃんと娘を守ります。

そんな家族と関わるなんて気持ちわるい。
妊婦には関わらせません。

お金かけて弁護士でもたてます。
モラルの無い方を家付き合いもしたくない。書面にでもして縁切りさせます。

また、母親がそのように言ってる時に
止めなかったの？

親は子の幸せを願うんです。
その人は親じゃないんですね。

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だっ…大丈夫かいな〜母親？
普通じゃないよ〜
更年期かな〜

お兄さんに話してお嫁さんを守ってあげて下さい
あっ、お嫁さんとお腹の赤ちゃんね！

母親に関しては父親にもちゃんと言おうね

頑張ってね主さん！

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生きがいが息子だったり、主だったとしてもひどい。
主さんのレス読みましたが、言えましたか？
その後、どうでした？
同居なら地獄ですよ。

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下手したら訴訟問題になる程の侮辱ですよ!!
お嫁さんが録音して訴えたら確実に負けます。
膨大な慰謝料も請求されても文句は言えないし、お兄さんも離婚迫られたら、一生涯子どもに会えなくなるでしょう…

主からお兄さんに伝え、家庭崩壊阻止してあげて下さい。
もしお兄さんが母親の味方（マザコン）なら、離婚した方がマシです。

有言実行してください!!

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まずはお母さんに「半分は兄の子だけど、そんなに嫌なら自分の手で殺したらぁ？どうせやれないでしょ！」と注意がてら伝えておく。
次に義姉さんに、兄に伝えた方がいいと言う。
そして兄に、義姉さんに伝えた方がいいと諭した事と、「毎日毎日あんな事聞かされてこっちも気が滅入る！」と、あくまでも一歩下がって干渉するつもりはない事を匂わせておく。

家を出るのが一番だけど、多分お母さんの場合は家を出ても干渉してくると思う。
だから、どちらにしても兄に伝えておくべきですよ。

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お嫁さん、あまりに可哀想だよ、早くお兄さんに言って助けてあげなよ、お母さんにはブチ切れましょう、いい加減にしろ、自分がなんて事を言ってるか、情けないわ、とブチ切れましょう、

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母親にガッツリ言おうよレベル。
兄貴にももちろん話すべきだよ！

そんな自己中な母親ほっといたらアカン！
普通なら孫ができる事をすごく喜ぶもんだけど、歪んでる。

嫁さんかなり可哀想。同じ女として許せないよその暴言。
私が主さんなら、母親泣かすくらいブチ切れるな。

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主さんお兄さんには言われましたか？
もう言われたかとは思いますがお兄さんは何と言っていますか？

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絶対に許せない。私があなたなら私が母に怒鳴ってます。

お嫁さん偉いですね。旦那さんに言わないようにしてるんだ…

お兄さんに言いましょう。お嫁さん精神的におかしくなるよ。優しすぎるんだね…

私なら母親にブチギレてるな。優しいって可哀想。

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気持ち悪い母親！

同居ですか？

同居なら本当に別居させてあげないと逆にストレスで流産させちゃうかも！


人殺し！

そんな気持ち悪い姑いらない！

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私なら、母親の顔をひっぱたいて、「恥知らず！出て行けっ！」
って追い出しますね。

全面的にお嫁さんの味方になりますし。もちろん兄にも言いつけます！

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酷い‥早くお兄さんに知らせて下さい。
主さん、出来るだけお母さんから目を離さずに、お嫁さんを守って下さい。

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私が主さんの立場なら、母を怒ります。

お嫁さんを守ります。

スレ読んで、想像したら、恐ろしいよ(涙)

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親子以前に、人としてどうなのか？
それを考えて下さい。
そうすれば答えは出てきます。

主さんは第三者ではありません。身内です。
身内だからこそ注意できるし、干渉ができます。
そのことを踏まえ、母親には注意を！そして兄には伝えること。
そうしないと、いずれお嫁さんや孫から、母親は復讐されます。
早いうちに禍根は断ち切る方が良いと思います。

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お兄さんに直ぐ詳細を伝えましょう。


赤ちゃんを身内総動員で守って下さい。


直ぐにでも
別居する事です。


お母さんは
尋常ではありません。

一度、保健所に相談してみて下さい。


何か疾患があるかもしれません。


早急に、別居をして下さい。


安全確保する事‼


事件が起きてからでは遅すぎる‼

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お母さんを説得するのは時間のムダなので、別居準備しといてくださいね。
お母さんは息子さんや奥さんを将来の介護要員や従順なペットぐらいにしか考えてません。
お孫さんは、それを維持するのに邪魔な存在なだけです。
当然、産まれても愛情のカケラも見せません。

別居は母親に知られないよう全て決めて、あとは引っ越しだけの段階まで絶対に話さないでください。
バレると仮病や業者にキャンセルの電話、ご近所に奥さんの悪口など、あらゆる手をつかい潰します。
奥さんに離婚を脅迫する可能性もあります。
お母さんをストーカーやクレーマーモンスターペアレント並みの強烈な自己中心人物だと思ってください。

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お兄ちゃんがお母さんのその言葉を聞いたら、絶縁されても仕方ないよ。

今は黙っておくけど、お嫁さんか赤ちゃんに何かあったら、私は包み隠さず言うよ。

と、釘を刺しておく。

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その後、どうなりましたか？

お兄さんは何と？

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丸一日経ちましたがどうなりました？

ネチネチして言えずにいたら、その母親と同じレベルですよ!!

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皆さんご意見ありがとうございます
主です
報告が遅くなってしまいすみません
今朝兄が母にキレました
それからしばらくは母も落ち込んでいたのですが
兄が出かけたあとは私に「なぜチクったの！？」と八つ当たりしてきました(私が怒られるのは全く構わないのですが)
ただそれを見ていたお嫁さんがそれから私にすごく謝ってくるようになってしまって…
「私が勝手にしたことだから謝らないください」と言ってもすごく罪を感じているようで……
私はこれからどうするべきでしょうか
余計なことしてしまったんじゃないかと心配です

• << 50 主さん、えらい！ よく話してくださった。 ありがとう。 本当にありがとう。 お母さんが心配だったんだよって。 階段からとかいったりもしたから、 犯罪者になって欲しくなかったっていってもダメかな。 まったく…お腹にいのちが宿る 愛おしさを知っている女性が… 情けないですね。
• << 51 申し訳なさそうにしているのは感謝の証です。 面倒な事をしてくれたと思っていたら不機嫌な顔になっているはずです。 お嫁さんは内心感謝していると思いますし、味方をしてくれて嬉しかったと思います。 ここはお母さんは悪役に撤してもらい、兄弟の絆を深めてください。 主さんがんばれ！
• << 52 主さんは、当たり前な事をしましたよ。余計な事じゃないですよ。 それにしても、お母さん、自分のした事を反省しないで、チクられたと娘にあたるなんて、どこまでも、性格がひんまがったお母さんなんでしょうね。 そんな事いうなら、もう、お母さんと縁切って、老後の面倒なんかみないでいいですよ。 お父さんには、話しました？お父さんに話して、お母さんが反省するように、家族会議して、お母さんがこれ以上、嫁さんや主さんたちに酷い事をしてきたりしたら、お母さんに、家を出て言ってもらうって事を約束したほうがいいですよ。このお母さん何かやると思います。
• << 55 主さん、余計な事なんかじゃないです。 『余計な事だったんじゃ…』という事は、言い方変えれば『余計な口は出さず、母親が兄嫁にお腹の子を殺せ殺せ言うのを黙って見て、孫の死を望む母を黙認してれば良かったかも』ですよ？ そんな訳ないじゃないですか。 私が怒られるのは全く構わないとありますが、主さんは怒られる事はしてないんだから。 兄嫁とお母さんは同居なんでしょうか。 もし同居なら、兄嫁は毎日生きた心地がしないと思います。 せっかく授かった我が子の死を望む人物が、同じ家にいるんだから。 もし同居なら、別居をすすめてあげて下さい。

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こんばんわ😃
主さん。自信持って下さい。このけんに関しては貴女の考えが正しいのです。年齢を重ねると母娘は逆転することも有ります。お母さんがおさまらないようなら兄と貴女でお姉さんとお腹のこを守ってあげてくださいね🙇
お姉さんには兄と私が守るからと言ってあげて下さい。

しばらくは気をつけて様子を見守ってください。

ここから先はお兄さん夫婦が主導で考えることです。
しっかり応援してあげて下さい。

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>> 48 皆さんご意見ありがとうございます 主です 報告が遅くなってしまいすみません 今朝兄が母にキレました それからしばらくは母も落ち込んでいたので… 主さん、えらい！

よく話してくださった。
ありがとう。
本当にありがとう。

お母さんが心配だったんだよって。
階段からとかいったりもしたから、
犯罪者になって欲しくなかったっていってもダメかな。

まったく…お腹にいのちが宿る
愛おしさを知っている女性が…
情けないですね。

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>> 48 皆さんご意見ありがとうございます 主です 報告が遅くなってしまいすみません 今朝兄が母にキレました それからしばらくは母も落ち込んでいたので… 申し訳なさそうにしているのは感謝の証です。

面倒な事をしてくれたと思っていたら不機嫌な顔になっているはずです。

お嫁さんは内心感謝していると思いますし、味方をしてくれて嬉しかったと思います。

ここはお母さんは悪役に撤してもらい、兄弟の絆を深めてください。

主さんがんばれ！

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>> 48 皆さんご意見ありがとうございます 主です 報告が遅くなってしまいすみません 今朝兄が母にキレました それからしばらくは母も落ち込んでいたので… 主さんは、当たり前な事をしましたよ。余計な事じゃないですよ。
それにしても、お母さん、自分のした事を反省しないで、チクられたと娘にあたるなんて、どこまでも、性格がひんまがったお母さんなんでしょうね。
そんな事いうなら、もう、お母さんと縁切って、老後の面倒なんかみないでいいですよ。
お父さんには、話しました？お父さんに話して、お母さんが反省するように、家族会議して、お母さんがこれ以上、嫁さんや主さんたちに酷い事をしてきたりしたら、お母さんに、家を出て言ってもらうって事を約束したほうがいいですよ。このお母さん何かやると思います。

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主さんにとっては母親ですよ
心配はわかりますが、もう少し言葉を選んであげて下さい

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>> 53 じゃあ、あなたは、自分の母親が、嫁さんに、おろせ！だの、嫁さんに意地悪してるのに、平気な顔して許せるんですか？
あなたは、神様のような人なんですね。

• << 56 横レスすみません💦 53さんは 『皆結構ズバズバこの母親をけなしてるけど、主さんにとっては母親ですよ。 心配なのはわかりますが、それなりの理由があれど母親をけなされまくる主さんの複雑な気持ちも考えて、皆さんもう少し言葉を選んであげて下さい』 って意味だったのでは…。

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>> 48 皆さんご意見ありがとうございます 主です 報告が遅くなってしまいすみません 今朝兄が母にキレました それからしばらくは母も落ち込んでいたので… 主さん、余計な事なんかじゃないです。
『余計な事だったんじゃ…』という事は、言い方変えれば『余計な口は出さず、母親が兄嫁にお腹の子を殺せ殺せ言うのを黙って見て、孫の死を望む母を黙認してれば良かったかも』ですよ？
そんな訳ないじゃないですか。

私が怒られるのは全く構わないとありますが、主さんは怒られる事はしてないんだから。

兄嫁とお母さんは同居なんでしょうか。
もし同居なら、兄嫁は毎日生きた心地がしないと思います。
せっかく授かった我が子の死を望む人物が、同じ家にいるんだから。

もし同居なら、別居をすすめてあげて下さい。

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>> 54 じゃあ、あなたは、自分の母親が、嫁さんに、おろせ！だの、嫁さんに意地悪してるのに、平気な顔して許せるんですか？ あなたは、神様のような人な… 横レスすみません💦

53さんは
『皆結構ズバズバこの母親をけなしてるけど、主さんにとっては母親ですよ。
心配なのはわかりますが、それなりの理由があれど母親をけなされまくる主さんの複雑な気持ちも考えて、皆さんもう少し言葉を選んであげて下さい』
って意味だったのでは…。

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『チクったとキレられた』
これもお兄さんに伝えた方がいいです。

とことん腐ってますね…母親。
録音して聞かせた方が良いですよ。
後々の証拠になりますし…

お兄さんと主がまともな人間で良かったです。

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お兄さんに早く伝えて お母さんをすぐに精神科に連れてって。でなきゃ お嫁さんに危害与えそう。お母さん身勝手過ぎるから。

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とりあえず、お嫁さんにフォローの言葉かけてあげてみては？
お母さんおかしいね。
お兄ちゃんに言うよ！って言うとか。

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主さんそれでいいんだよ。

お嫁さんは謝っていても内心はお兄さんに話が伝わってホッとしてるよ。

いじめられていてそれを誰も知らないなんて辛すぎる。

お嫁さんはお兄さんが好きだから、大好きな人のお母さんだから我慢しようと思ったと思うよ。自分さえ、我慢すればって。でもさ、それはお兄さん夫婦にとっても言いことじゃない。主さん、お母さんに文句言われたら、「お母さんの発言は自分で正しいと思ってる？もしそれが正しいと思うなら私はあなたを尊敬できないし、軽蔑します。自分の言葉に責任をもってください」このくらいの事をハッキリ言った方がいい。

もしお母さんが自分が正しいというなら精神科連れてった方がいい。お嫁さんを突き飛ばしたりし出すかもしれない。

お嫁さんの何が気に入らないかしっかり聞いてあげることも必要だと思う。　

ただ、理由がお兄さんを取られたくないだけなら容赦しなくていいよ。

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とりあえずは良かったよ
主さんは間違ってないし、お嫁さんは内心安心してるから心配ないよ
でもまだまだお母さんには不安材料があるね
お嫁さんの無事の出産
産まれてくる赤ちゃん
お嫁さん自身
の、全ての安全の為にお兄さんとお嫁さんと主さんで今後どうするべきかよーーーく
話し合いして下さい
ところでお父さんは全て知ってるのかな？

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お母さんと兄嫁さんを２人きりにしない事だね。
兄嫁さんを主さんの手で里帰りさせる。
今からでもそうするべき
階段から…恐ろしい。

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厳しい言い方で悪いけど

主さんの母親は異常だ

多分、中絶経験者だな

息子の嫁の中にいる子供を堕ろせって
言い方変えれば

息子の子供を殺せ、孫を殺せって
言ってるのと同じ

主さんは先ず母親を、病院に連れて行きなさい

まともじょないよ

それとも、兄は極度のマザコン
気持ち悪いよ、マジでさ(ｰ ｰ;)

• << 65 ？？？(・・?) お兄さんなんでマザコンなの？

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>> 63 お兄さんが極度のマザコンって、どうして断定できるの？

同居だから？
文章からはマザコンを示すものはないと思う。


主さん
今度は是非、お兄さん夫婦に別居奨めてください。
お嫁さんとお母さん、二人きりにするのは、とても怖いです。

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>> 63 厳しい言い方で悪いけど 主さんの母親は異常だ 多分、中絶経験者だな 息子の嫁の中にいる子供を堕ろせって 言い方変えれば … ？？？(・・?)

お兄さんなんでマザコンなの？

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>> 65 多分、63の人テキトーに言ってるだけっしょ？

お兄さんは知らなかっただけで、マザコンの様子は全くないのに(;￢_￢)

これで母親の肩持つならマザコンだけどね。

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主さんはお母さんに何も言わないんですか？

お母さんが怖くても、私ならそこまでの母親なら張っ倒すか、こんな異常な女の腹から産まれたなんて恐ろしいわって捨て台詞吐いて速攻で父と兄に報告しますけど。

主さんはお母さんに言われたい放題なんでしょうか。

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お母さん、病的とも思える程の激しい嫉妬心を持っていますね。

お互いのために、お兄さん夫婦は別居の道を選ぶ方が賢明です。これで、きっとお母さんは、荒れると思います。

後は、主さん含めた、お兄さん夫婦以外のご家族が、どれだけお母さんに寄り添えるかです。
大切に育てた息子が、自業自得とは言え、離れてしまう喪失感。そこから怒りの感情、鬱、色々出てくると思います。

当たられることもあるでしょう。

無理することではないですが、完全にお母さんをシャットアウトするのは、逆効果だと感じます。

大事に育てた息子さん、気持ちがお嫁さんへと向いてしまった。この喪失感を上手く流せないからら、こうなってしまった。これがきっかけど、他の家族に見放されたとなれば…どう思いますか?

遠くからでも良いです。ぴったりと寄り添わなくても良いです。お母さんに、家族が見守ってると思わせてあげてください。ひょっとしたらお孫さんでも生まれれば、変わるかもしれません。喪失感の悪あがきしてるだけかもしれません。

お母さんを、孤立させないであげて欲しい。プレ姑からの、メッセージでした。すみません。

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主さんに謝るお嫁さん。
義母の報復を怖れているのかな、と思いました。

失礼を承知で言います。

ここで相談して兄に言った方がいいという意見が多かったので伝えた。
母はチクるなと怒っていた。

まるで他人事のようですが、主さんにはお嫁さんと赤ちゃんを守りたい、という感情はないのかな？

お兄さんに報告したことは正しいと思います。

でもお母さんは息子の言葉にショックと、嫁と娘に逆ギレしただけで事態は変わっていません。

お兄さんの前だけでは良い義母良い祖母を演じるかもしれません。

たびたび現場を目撃している主さんが盾になる覚悟がないなら、早急に別居してもらうべきですm(__)m

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むしろ主さんからお嫁さんに詫び入れたほうがいいかと

「母が鬼でごめんね」って

兄がいないときに何かあったら いつでも私に言ってほしい とお嫁さんに言ってあげたらどうですか？

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相変わらず母親は『嫁いびり』やってるんですか？
多分もっと陰湿になってるでしょうね

母親が異常者な分、兄妹でお腹の子を守ってあげて下さい!!
もし主兄妹が母親寄りなら破綻しますよ!!この家族…

異常者にストップかけるのはお嫁さんじゃなく実の子である主達兄妹です。

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主さん お願いいたします!!その兄嫁さん守って!!お兄さんだけではお母さんから守れないと思います。 その嫁さんも母になるのだから 強くいてほしいけど 今 精神的にやられているはずです…

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皆さんご意見ありがとうございます
主です
別居したら…というコメントをたくさんいただいたのですが、
母と兄は同居ではなく、兄には一応マイホームがあるのですが
ただ、母の要望で、母の家のすぐ隣に家を立ててしまったので、なので同居ではないけれど
限りなく同居に近い感じなんです…(説明がへたですみません。母の家と兄の家が隣同士ということです)
それで母は兄の家によく出入りしています
兄が言うにはローンもあるので、引越しは難しいみたいで…
どうしたらいいのでしょうか
それと、私の行動が別にお節介ではないとコメントをたくさんいただいて、安心しました
皆さん親身に聞いてくださって本当にありがとうございます

• << 76 それなら お母さんを一時的にでも ちょっと遠目の病院に入院させましょうよ！このままじゃ お嫁さんと赤ちゃんが取り返しつかないことになる。家でお母さんのその精神異常を家族が支えるのは無理ですよ。家族までおかしくなっちゃいますから。
• << 108 そんな事言ってる場合じゃないですよ。 これ以上、お嫁さんが、お母さんと接触したら大変な事になります。 家のローンあるけど、すぐに、売る事です。 そして、お母さんから離れる事。 余分な家電や家具は売り払い、転居する事です。

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>> 73 それなら、お兄さん宅には入らないって誓約を設ければいいんじゃないですか？
合い鍵とか没収して。

お母さんには自分がしたこと、言ったこと、しっかり反省してもらわないと…

何かあってからでは遅いです。

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>>74
ご意見ありがとうございます
そう簡単に事が運べばいいのですが、現実的には不可能ですね…

• << 81 お母さんがお兄さん宅に入らないようにできないってことですか？
• << 82 なんで？ 結局言えないだけなんですよね？ 申し訳ないですが、何故そんな冷静で落ち着いていられるんですかね。 私なら自分の親がヨメいびりをしてお腹の子を流産させようとしてるなんて知ったら母親にくってかかりますよ。 ぶっちゃけ、母親に注意する前に解決したらいいなと思ってません？ もし、今イビることが止まったら主さんはお母様には話さないんでしょうか。 お礼見ても、なんか他人事のような感じに見えます。

• 共感0

>> 73 皆さんご意見ありがとうございます 主です 別居したら…というコメントをたくさんいただいたのですが、 母と兄は同居ではなく、兄には一応マイホー… それなら お母さんを一時的にでも ちょっと遠目の病院に入院させましょうよ！このままじゃ お嫁さんと赤ちゃんが取り返しつかないことになる。家でお母さんのその精神異常を家族が支えるのは無理ですよ。家族までおかしくなっちゃいますから。

• 共感0

>>76
ご意見ありがとうございます
特に病気と断定されてなくても入院させることは可能なのでしょうか
もしそうなら一刻も早く母を入院させてお嫁さんを助けてあげたいのですが
私は大学生でお金がないのですが、大丈夫でしょうか…

• 共感0

あとはお兄さんとよく話してください。

鍵をかえる、嫁さん抜きで家族会議をする
心療内科を受診する
多分その程度では入院は難しいでしょう。

あなたは大学生で
お兄さんに大事な事を伝えたのです。
お兄さん所帯の主です。
嫁さんを守るのはお兄さんが主体的にならないと、今後事あるごとに
あなたが振り回されますよ。

• 共感0

>>78
ご意見ありがとうございます
はい、私は影でサポートして
あとは兄とお嫁さんにまかせたいと思います
ただ、赤ちゃんが生まれるまではしっかり守ってあげたいです

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合鍵はぜっったい渡さない。

私は、仲がよくても合鍵は姑と言う生きものには渡すべきではないと考えています。

そして、近いからこそ、アポをとってから訪問するべきですよ。

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>> 75 >>74 ご意見ありがとうございます そう簡単に事が運べばいいのですが、現実的には不可能ですね… お母さんがお兄さん宅に入らないようにできないってことですか？

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>> 75 >>74 ご意見ありがとうございます そう簡単に事が運べばいいのですが、現実的には不可能ですね… なんで？

結局言えないだけなんですよね？

申し訳ないですが、何故そんな冷静で落ち着いていられるんですかね。
私なら自分の親がヨメいびりをしてお腹の子を流産させようとしてるなんて知ったら母親にくってかかりますよ。
ぶっちゃけ、母親に注意する前に解決したらいいなと思ってません？
もし、今イビることが止まったら主さんはお母様には話さないんでしょうか。

お礼見ても、なんか他人事のような感じに見えます。

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>> 82 横失礼します。

このお母さん、多分主さんのことは精神的に支配しちゃってるんだと思います。毒親です。

主さんにとって、この世に存在する誰より恐ろしい存在がお母さんになってると思います。

育ててやってる発言とかして小さい頃から捨てられるかもしれない感覚を擦り込んできてるんだと思います。

そんなんされてきた子供は、簡単に刃向かえなくなります。学生さんなら尚更、怒りの矛先が自分に来て、学費払わないなんて言われかねないし。

怖いんだと思いますよ。自覚なくても。

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>> 83 ですよね。ということは、お嫁さんを助けることなんて不可能だと思います。
むしろ、お母さんのいうことは絶対だとしたら母親が苛めていても言えないし、一緒に関与する可能性もあるわけです。

だからこのスレでいくら主さんにアドバイスしても変わらないと思います。

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皆さんご意見ありがとうございます
主です

82さんの意見を聞いて、自分が非常識なことに気づきました…
私は幼い頃からことなかれ主義で、出来るだけ波風を立てないように生きてきました
年下なのに首をつっこむのは非常識じゃないか…などいつも頭で考えて発言するところがあります
感情をそのまま出すことができないというか…

82さん、指摘してくれてありがとうございます

そして83さんの言うことも当たっていて、驚かされました

• << 88 私も主さんのように母親に支配されてきた子供なので、わかりました。すべてが現実味なく過ぎていく感じがしますよね。 主さん、お母さんはそんなに強い人間ではありませんし、あなたはひとりの人間です。お母さんは、主さんを大切にするべきなのに、子供に甘えてあなたを自分から離れられなくしたとんでもない幼い人間です。 本気でキレて大丈夫です。キレる前に、お兄さんに、もしかしたらお母さんに出ていけって言われるかもしれない、そしたらしばらく助けてほしいってお願いしてみてください。後ろ盾がないと怖いですもんね。 今回のことは、主さんがお母さんの呪縛から抜け出すチャンスだとも思います。 毒になる親って知ってます？本なんですが、学校の図書館にもあるかもしれないから、読んでみてください。頑張って。

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貴女のやった事は正しい事なので後悔しないで下さい。
母親が兄嫁さんを突き落としたり危害をくわえたら傷害罪で捕まります。
鍵についてはスペアキーを取り返しても鍵屋に嘘ついて鍵作って貰う事もできるので違う対策練るしかないかな。
あとは市の相談窓口にも相談してみて。
兄嫁さんを避難させるより、母親を閉鎖病棟で隔離するくらいしないと本当にヤバそう。
未成年の貴女ができる事は限られるけど、お金はお兄さんに任せるしかないかな。
気持ちだけでも協力する姿勢はお兄さんも助かりますよ。

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主さんが考えを変えられるなら助ける方法はいくらでもありますから、助けたいと本当に思うなら事が起きる前に動いてください。
母親とその話をすることは可能ですか？

せっかくこうして助けようと思ったのだから無駄にしてほしくないし、お腹の赤ちゃんやお嫁さんが心配でたまりません。助けてあげてください。どうか、お願いします。

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>> 85 皆さんご意見ありがとうございます 主です 82さんの意見を聞いて、自分が非常識なことに気づきました… 私は幼い頃からことなかれ主義で、出来… 私も主さんのように母親に支配されてきた子供なので、わかりました。すべてが現実味なく過ぎていく感じがしますよね。

主さん、お母さんはそんなに強い人間ではありませんし、あなたはひとりの人間です。お母さんは、主さんを大切にするべきなのに、子供に甘えてあなたを自分から離れられなくしたとんでもない幼い人間です。

本気でキレて大丈夫です。キレる前に、お兄さんに、もしかしたらお母さんに出ていけって言われるかもしれない、そしたらしばらく助けてほしいってお願いしてみてください。後ろ盾がないと怖いですもんね。

今回のことは、主さんがお母さんの呪縛から抜け出すチャンスだとも思います。

毒になる親って知ってます？本なんですが、学校の図書館にもあるかもしれないから、読んでみてください。頑張って。

• << 90 追加です。 あとですね、学費払わない発言や出て行け発言も嘘ですからね。主さんを従わせるための脅しなだけで、お母さんは世間体は気になりまくるでしょうから、本当にそうすることはないはずです。もししそうになっても、お父さんを味方につけてください。娘はかわいいはずです。空気なお父さんに今こそ動いてもらってください。

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世の中にはホントに姑に流産させられた経験を持つ女性がいます。
口だけですめば良いですが家を自分の家の隣に建てさせたりかなり息子に執着してるようなので100パーセント何もないとは言い切れません。

主が母親にハッキリと言うことが出来ないのであれば義姉は問題が解決するまで実家に帰らせた方が良いかと思います。
四六時中お兄さんや主が母親を監視するわけにもいかないし、お兄さんに母親ときちんと話し合って解決してもらうまでの間だけでも。

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>> 88 私も主さんのように母親に支配されてきた子供なので、わかりました。すべてが現実味なく過ぎていく感じがしますよね。 主さん、お母さんはそんなに… 追加です。

あとですね、学費払わない発言や出て行け発言も嘘ですからね。主さんを従わせるための脅しなだけで、お母さんは世間体は気になりまくるでしょうから、本当にそうすることはないはずです。もししそうになっても、お父さんを味方につけてください。娘はかわいいはずです。空気なお父さんに今こそ動いてもらってください。

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お兄さん夫婦は家を処分して、お母さんと離れたところに住んではと思います。

主さんはお母さんが変で危険人物と思い知りましたね。主さんも学校を卒業したら家を出られてはと思いますよ。

離れて暮らすとお母さんも諦めがつきます。離れても連絡はしてあげてください。

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子どもが産まれた後も心配です。
この母親によって、手を架けられなきゃいいですが…

ヤりかねないですね。命を消されないように…

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こんな嫁の味方になってくれる様な小姑居たら助かるな〜

うちの小姑なんか小姑のパンツも私が洗濯する時あるよ（笑）目の前で洗濯干してるのに手伝いもしない（笑）
洗濯たたむのも私（笑）

恥もないんかい！？（笑）

それでも女かい？

あ、すいません。完全に愚痴です。スルーしてください

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別居をすすめます。お母様は息子を溺愛しすぎで、子供が産まれたら憎しみが子供にむけられたりしたら大変なことです。お兄様にお母様がひどいこと言ってるの言うたほうがいいです、このままじゃお嫁さんストレスから流産になりかねないですよ💦
それか安定するまでお嫁さんを実家に帰らせてあげて、その間にお兄様とおかあさんと話し合ったほうがいいです。あなたもお嫁さんの力になってあげてほしいです😥

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幼稚園児の旦那をもつ嫁は苦労する典型ですね

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>> 95 意味不明？

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皆さんご意見ありがとうございます
主です

昨日、兄が母を殴る蹴るで家が大騒ぎでした
今度またなんかやったら今度は殺す！と釘をさし…
でもおかげで母はすっかり反省してくれました

暴力はよくないですが、多分もう大丈夫だとは思います

皆さんアドバイスありがとうございました

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>> 97 大変でしたね。
母親を殴ってしまったんですか‥ 息子さんが嫁を庇う気持ちとして許せないだろうけど、それをしてしまうと、今まで以上に母親は嫁を憎むことになりますね。


表向きに母親は今おとなしくしてるだけで、腹の中では復習を練っていますよ

大丈夫かな 心配。

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主さん、お兄さん、お母さんを殴ってしまったんですかぁ。
いくら、腹を立てても、親を蹴る殴るのはどうかと思います。
暴力はいけない事です。 暴力以外に、何かする事なかったのですか？
例えば、家を借りて出ていくとか。
マンスリーマンションや、レオパなら、家具家電つきで、少ない荷物で借りれますよ。
うちも、レオパの家具家電つきの家に住んでます。

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どんなに憎くても殴る蹴るは駄目ですよ。離れて暮らしたほうが良いと思いますよ。
誰も止めなかったんですか？

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うー、やってしまったかぁ

暴力は、どんなことがあっても駄目です。
もし正当化するようなら、お兄さん、痛いなぁ

お母さん、反省というよりも、怯えてるだけではないですか?

お母さんが心を入れ替えるまで、家に帰らない！と、お兄さん夫婦がプチ家出するだけでも違ったと思う。それすらしないで、暴力は…どうかなー。

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皆さんご意見ありがとうございます
主です
確かに暴力はダメですよね…
私とお嫁さんが止めてももう完全にキレていて手がつけられませんでした
(ちなみに兄が殴った理由は、その前に母がお嫁さんのお腹を軽く殴ったためです)

兄も今はやりすぎた…と反省しています

皆さんご意見ありがとうございます

• << 107 信じられない…なんて母親 異常です すぐにも精神科で診てもらいましょう とにかく、 隔離するか 縁を切るかした方がいいと思う それが家族の為
• << 121 だから、軽々しく御兄さんに告げ口しなければ良かったのに。 人間関係はその場限りじゃないんだから。 この騒動がおさまったら、一番の悪者にされるのは主さんですよ。 別に構わないのかもしれないけど。

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>> 102 お母さん、怖いですね。そんな事があったんですね。お腹に赤ちゃんがいるとわかってるのに、お腹を殴るなんて…。
もう、お母さんとは縁をきったほうがいいです。
赤ちゃんが産まれるまで、お嫁さんを実家に帰す。お兄さんが、お嫁さんを実家に預けてる間に家を出て、お母さんと離れて生活するべきですよ。

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ろくでもないな…この母親。

ホントに殺すんじゃない？産まれたら…

・嫁さんがトイレ行ってる隙やご飯を用意して台所にいる隙に、ベビーベットで寝てる赤ちゃんの口と鼻塞ぎ窒息死
・使いかけの粉ミルクの缶の中に、腐った粉末状の物混ぜる（異物混入）
・逆に孫だけ欲しいから、嫁さんを後ろから刺す（殺人未遂）

十分ホントに犯罪に発展しそうな母親ですよね…

実際お兄さんの前でお腹殴ったの？
なぜ絶縁しないの？精神異常者だよ！
誰が見ても…

ほとぼり冷めたら繰り返すね、この母親…

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お兄さんがお母さんに暴力を振るった事を、主さんにダメとか、止められなかった？とか言っても、仕方の無い話。

だって、驚き過ぎて止められないでしょ。

色んな案はあるけど、それらを実行するには、家庭の事情やお金の問題もあるし難しいですよ。

主さんが出来ることは、お嫁さんの見方になり、母から守る事だけです。

心の拠り所になり、いざと云うときに、力になることです。

大きな問題にならないように、お兄さんとの仲介に入る事です。

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現実的に出来そうなのは、お嫁さんをお嫁さんの実家で預かってもらい出産まで様子見てもらうことだと思いますよ。
あとやはりアパートとかに引っ越しした方が良いです。
お兄様のマイホームは、貸し出し出来ないか不動産屋さんに相談したらどうですか❓
程よく距離置いた方がお互いのために良いです。
それと、折を見て徐々にお嫁さん、お孫さんと接触して問題なさそうか様子みたらいかがでしょうか❓
徐々に慣れさせるというか。
貸し出ししたら、ローンとかにも充てれると思うし、検討する価値あると思います。

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>> 102 皆さんご意見ありがとうございます 主です 確かに暴力はダメですよね… 私とお嫁さんが止めてももう完全にキレていて手がつけられませんでした (… 信じられない…なんて母親


異常です
すぐにも精神科で診てもらいましょう

とにかく、
隔離するか
縁を切るかした方がいいと思う

それが家族の為

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>> 73 皆さんご意見ありがとうございます 主です 別居したら…というコメントをたくさんいただいたのですが、 母と兄は同居ではなく、兄には一応マイホー… そんな事言ってる場合じゃないですよ。
これ以上、お嫁さんが、お母さんと接触したら大変な事になります。
家のローンあるけど、すぐに、売る事です。
そして、お母さんから離れる事。
余分な家電や家具は売り払い、転居する事です。

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お母さん、軽くと言えど
多害にかわりはないです。
また、暴れたらすぐに警察を！

措置入院という言葉を検索して調べてください。
頭の片隅に入れておいてください。

これはお互いのだめです。本来なら、今のお母さんには、精神面の治療が必要です

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母のいうとおりにすべき。

• << 114 はっ？何故？いう通りって苛めイビりを続けて良いってこと？

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>> 110 何故そう思われるんですか？

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初レスです。
まず、義姉さんのお腹のあかちゃんは無事でしょうか？(>_<)

とても、心配な状況ですね。
お母さんとはしばらく距離をとりましょう？
あかちゃんが生まれた後も会わせない方がいいです。何されるかわからない…

主さんも、お辛い立場ですね(/ _ ; )

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主さんの お兄さん。
嫁さん思いで、良かったです。

暴力は、いけない!!
っ書いてる方が多いですが…

お腹の子が居なくなるよりは
ましだと…思うし
お兄さんの暴力のおかげで、しばらくは…大丈夫でしょう

そういう母親は、息子に嫌われるのを恐れますから　

ただ…↓
だんだんと怒りが増して…
やりかねないので、気をつけていて下さいね

主さん
主さんなりの…努力は、してますよ
大丈夫
大学卒業するまでの、辛抱です。

脅し!!って　言ってる人居ますが…

主さんの反応とか…読んで
私の所と同じなので（私の場合、父親ですが）
本気でやりますよ


私が、抜けれたも。
去年です。
主さんも、心療内科に、行ったりして
脱出できる。と、良いですね♪

私は、母親も、異常だが…主さんも病んでますよ

したい事が、出来ないくらい
支配に、縛られて
自分の考え。すら
間違ってるか…不安になるくらい
母親の言う事を、意見言えず
育ってるから…

もし…間違ってたらごめんなさい

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>> 110 母のいうとおりにすべき。 はっ？何故？いう通りって苛めイビりを続けて良いってこと？

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6日前からロムしていました。

お母様の攻撃的な言動、お兄様のカッとなって見境がなくなる暴力。
似てますね。
親子ですものね。

お互いを刺激してしまってよくないと思います。
お互いにもう言わない、もうしないは出来ないでしょう。
近くにいれば繰り返しますよ。

根本的には愛し合っている親子だから。
お母様はお義姉さまに嫉妬する。
お兄様はお母様の愛情を感じながらも「もう子どもじゃないんだから」という思いで苛立つでしょう？

お兄様夫婦の姿が見える間はお母様は落ち着かないと思います。

離れることです。

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主さん最後のスレから２日経ってますが、母親はまだ大人しくしてますか？

時間の問題でまたやるでしょうけど、ホントにタチ悪いですよ!!この母親

世間一般のまともな判断で甘くならないようにと思います

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再レスです。

主さん、大丈夫？

私が思った事です。

お母さんは精神疾患だと思います。

①義姉さんを実家へ１日も早く避難させて下さい。

②保健所へ行って精神保健福祉士に相談して下さい。
力を借りましょう。

③お兄さん達の家を売却して下さい。

④お兄さん達は、お母さんの家から出来るだけ離れて暮らして下さい。

⑤医師に、今までの、状況を詳しく説明して主さんの心情も説明して早急に入院させてもらうようにして下さい。

⑥危害を与えたのなら入院です。

⑦入院する期間まで、お父さんと主さんは
普段より用心深くして下さい。

⑧お父さんの存在感が薄いですけど、お母さんの恐怖からマインドコントロールされているかも。
お父さんと穏やかに暮らして下さい。


偉そうに言っていませんので、誤解しないでね。

無い頭で考えました。どうか皆さん、そして生まれてくる赤ちゃんと安心な生活を過ごして下さい。


主さん今どうしていますか？
皆さん、とっても心配しています。

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妊婦の腹を殴った…？
それなら息子がブチ切れて殴ってもおかしくない。
だって子供を、場合によっては妻も殺されそうになったんだから。

残念だけど、お母さんはもうキチガイです。
異常者、頭がおかしいです。

お兄さん夫婦は母親に住所を教えず早く引っ越し、出来れば主さんもお兄さん夫婦の元にしばらくおいてもらった方が良い。
もう主さん兄弟は、母親と縁切った方が良いですよ。
反省したように見えますが、その異常者は主さんの甥姪、お兄さんの子供を、機会があればまた殺してやろうとチャンス伺ってますよ。

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お母さんは、息子に片想いされてるみたい
ですね。
お嫁さん、孫に息子を取られる。
今、そういう母親いるみたいですね。

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このスレに現実味を感じなくなってきた…

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>> 102 皆さんご意見ありがとうございます 主です 確かに暴力はダメですよね… 私とお嫁さんが止めてももう完全にキレていて手がつけられませんでした (… だから、軽々しく御兄さんに告げ口しなければ良かったのに。

人間関係はその場限りじゃないんだから。

この騒動がおさまったら、一番の悪者にされるのは主さんですよ。

別に構わないのかもしれないけど。

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あなたも直接母親に対して厳しく叱った方が良いと思いますし、お父さんはいないのですか？、お父さんがいるなら、こんな酷い事を言ってるよ、精神的におかしいんだろうか、と相談したり夫婦で趣味や旅行など、子供の家庭を壊さない楽しみを見つける様に相談したり、お兄さんにキチンと言った方がよいですね、

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是非伝えてあげて下さいませ。
実力行使されて、犯罪者の娘になりたく無いならね。

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