夢旅さんへ…

自分自身が本当に納得しなり限り、違和感が続きます

これが絶対に正しいと思ってした事だったけど
私にとっては間違いだった

漸くそう気付いた時に
私はやり遂げないと終わらないんだと思いました
奴へのキモチはハッキリしているのに、いったぃ何なんだ、この違和感は！
と毎日考えるようになりました

そう、彼でなく奴なんです私には。


夢旅さんも長い日々を泣き過ごされたと思います

私は、あれからスッキリしない違和感をずっと引きずり続け…
だったら何をすればいいのか、自分はどうしたいのか
未練は無いとハッキリ判るのに
でも憎しみはいつまでも消えない
消えないのは晴らしてないからなんだ
ならどう晴らせば消えるのか
私は奴のどんな姿を望んでるのか
どうなれば気分がスッキリするのか

何も反らさず自分のキモチとしっかり向き合ってみたんです


その頃は奴の事なんてもう考えたくもなかったから無視し続けてたのに
いつまでも続く違和感


殴ってやりたい訳でもない
逢いたい訳でもない
なのにこの微妙な違和感がどうしてもわからない
だけどそのうち消えるだろうと思ってたんです


そのうちがどんなけ続くんだ…

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消えないんだな、これが

なかなかしぶとくも


『まだ好きなのか』と聞かれれば
『まさか！大嫌いだ』と即答出来る

この『大嫌い』も感情なんです

『大嫌い』が
『なんとも思わない』=無関心になる事が本当に消えたと言うこと

まだ感情があるうちは
消えていない


完全削除する為には
向き合わなきゃいけない

本当に無関心になれば
スッキリする筈


人間の感情とは複雑なようで以外と簡単な結論です

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>> 2
今、奴とは毎日顔を合わせてる訳だけど

要するに同居する条件があり良い様に利用してるのですょ、

それで一応は食事や洗濯もしています


ただ、ラブラブではありません当然ながら


最初にヨリを戻した と言いましたが
もう恋人ではなく単なる同居人です

そして私は毎日見えない小さな復讐をしてるのです

それが快感と云えば快感
本来なら本当に毒を盛りたいトコロです


つーか、それが結構楽しかったりするのです

毎日、感情のままの言葉を交わし
態度にも出してます


と言うことは
これが私の違和感の晴らし方です

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顔も見たくない相手と何故暮らせるのか
それは最高の不幸顔を見届ける為
別れた後に相手だけが幸せになるのは許せない

私はコイツのせいで男ギライになり下がり一生幸せになれないのだから

そんな不公平が成り立つならその前に私の手で不幸にして地獄ゆきを見届けてやる


今日も朝が来た
昨日からの夜が明けた
アイツの高鼾が隣の部屋迄聞こえて来るんだ

毎日、ノホホンと爆睡してやがる
そのクビを何度でも締め付けてやりたい

そんな悔しくて眠れない夜が今迄何日続いたことか
ソロソロ１０年近く同じ事で悩んでる自分も情けなくて嫌気がさす

かといって自殺する程、周りに迷惑かけるつもりは無いから無能なまま生きるだけ

男と女しかおらんこの世の中で
くだらん恋愛する気も失せた今
何の生きる意味があるのか
そう考えると
私をこんなにした憎い相手にはとことん苦しんで貰うしかない

知らない場所で呑気に笑ってやがる奴を想像しただけで馬鹿らしくてヘドが出る

それが違和感だった

何年過ぎて愛情は忘れてもこの悔しさは消えないと悟った

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夢旅さんは悔しくないの
まだ彼が好きなの

それとももう忘れる事が出来た
別れる事が出来た

多分、辛くてヨリを戻したんでしょう


それしか出来なかったんでしょう


どうか自分を責めないで



好きなまま別れる事が
どれだけ辛いかはよくわかるもの


それでいいの

思うがままに生きてこそ見えてくる
自分のキモチも真実も

自分で確かめないと後悔するから



真実を知る勇気と傷付く恐怖は背中合わせ

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先週、友達が旦那の浮気が原因で離婚騒動になり家出をして来たんで
私の家は暫くその子の家になりました
空家賃払ってるからいいんだけど
私が帰りたい時に帰れる家がなくなりちょっと不安定😔


どこも大変なんだな、
友達は離婚する気はないのだけど許すのもシャクなんだよね

そう、無理に我慢したり正論を振りかざすよりも
自分がどうしたいか自分のキモチと向き合う事が大切だと思う
いったい何が辛いのか
本当はどうして欲しいのかをよく考えるの


愛情って
何なんだろう


私は自分が幸せになる事よりも
奴が幸せになる事が許せない
絶対に許せない

本当に相手を愛してるなら相手の幸せを願える筈

だから本当に愛してなかったんだ
自分が大事なんだ

だからこんなに悔しいんだ

奴が幸せになる位なら私は不幸のままでいい

本当にそう思う


依存て何？
こだわりの強さは何？

これが愛情でないなら何？

憎しみは愛情の裏返しってこういうこと？


憎しみが強い程
愛情も深かったって事？

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ふと
日常に顔を付き合わせてると思い出す

昔、仲良かった頃のこと

私、本当に幸せだと思ってた
それはほんの半年で崩れ堕ちた

それでもあの時は
本当に幸せだと感じてた


後にこんな思いするなんて到底知らずに


幸せなんて一瞬だよ
その一瞬を宝物にしようと思った事もあった

その相手が今
アホ面して目の前に居る

こんな奴のことを
そんな風に思ったなんて自分の馬鹿さ加減に呆れ溜息💨💨💨💨💨

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>> 7
また高鼾ー


鼻摘んでそのまま口も塞いでやりたい


別部屋でも地鳴りしてるなんてね

能天気に爆睡こいてるゴミ男に今日（給料日）は本人には判らないいつもの嫌がらせをしてやった😉

気付かない嫌がらせは非常に快感だょ😉

こんな感じが積み重なり憎しみが日に日に消化されてゆく

こんなやり方もあるのよ
愛する変わりの復讐✌


福山雅○のドラマ（最終回）にあったじゃない、一年間の執行猶予

あれ、スゴイ！解ります

私なら一日では殺さない

毎日ジワジワと何年もかけて生殺し😉

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>> 8
寒くなりましたね

さて、そろそろ生殺しにも飽きてきたので
やめようかなと思っていました

違和感ももうないし、諦め感が増えていって
ああ、このまま無くなればいいな

そんな感じで静かに過ごして来ました
でも、
と～き時　ムカつく事があります

そんなに飽きれていても冷めていてもやはり、感情って無くならない
無くなれって思っても無くならないものですね

今は良いとこどりが出来るようになりましたけど
ホントに、、、時間がかかりました

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夢旅さん･･････

もうどこにも　いらっしゃらないのですね

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その後どうしていますか？

私もそれなりに、ラクになりました

憎しみ・・・　思い出せば
ものすごい労力だった
体力全開使ってた

今はもうないけれど

時間って本当に
惨いようで
穏やか

見透かされてる、感じ

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