親のために生きなきゃだめ？

旦那はなんて言ってるの？

• << 4 ありがとうございます。旦那は親に逆らえません…幼い頃、自分の意見（親とは違う意見）を言ったら殺されそうになったらしく、トラウマになっています。 今は義両親の夫婦喧嘩でも暴力などはありませんが、昔は派手にやってたようで、壁とかドアに今も穴が開いたままです。 口は相変わらず悪いです。子供の教育にも悪いです。

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私なら見捨てます。

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うちの親も子供や兄弟に迷惑かけっぱなし！
口では偉そうに言うくせに一人じゃなにもできない甘ったれ…

親だから親だからって言うけど、親なら子供に迷惑かけてもいいのか？って言いたい。
親なら子供に恥じない生き方しなさいよと。
子供や孫の人生を真っ暗にしてまで自分優先という考えに腹立つ!!


私は実親なのでなおさら逃げ場がないです。
親のために生きたくはないですね。

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>> 1 旦那はなんて言ってるの？ ありがとうございます。旦那は親に逆らえません…幼い頃、自分の意見（親とは違う意見）を言ったら殺されそうになったらしく、トラウマになっています。

今は義両親の夫婦喧嘩でも暴力などはありませんが、昔は派手にやってたようで、壁とかドアに今も穴が開いたままです。


口は相変わらず悪いです。子供の教育にも悪いです。

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毒には毒を。

さっさと家を出るか、住まい売却でしょ。
名義は誰なの？

いい大人が数人いたら、最低でも世帯年収700万は可能だよ？

取り敢えず片付けなよ、空気もよどんで体が重いはず。

酒は水で薄めて、インスタントコーヒーはココア粉を混ぜる。

ジャンキーたちの悪玉改善にビフィズス菌ヨーグルトを与えとけ！

一番の厄介は、病気になった時の立て替え。
そうなる前に、決心しないとね。

• << 33 スカッとするレスですねぇ(^o^) 横すみません。

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別居できないなら離婚する。

子供に悪影響。

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『因果応報』
こんなことを書いてる自分も、そんな事は信じてませんけど、親を見捨てたら将来自分達も見捨てられる。
こんな時代だから、子供に面倒をみてもらおうなんて思ってないと思うけど、そういう事なんじゃないかな
どんな親でも親だと思うよ
子供も見てますよ
自分が足腰立たなくなる時は必ずきます。
その時に『あんたも親を見捨てたよね』って言われたくはない
そうは思いませんか？

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>> 7
介護は必要になってからすればええやん。

こんな寄生虫みたいな親兄弟ならポイやな。

産んでもらった恩は子孫を増やしたらチャラ。

育ててもらった恩は介護でチャラ。

これでええんちゃう？

こんな寄生虫ならね(笑)

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別居はだめなの？親の暴力にトラウマがあるなら、ご主人の精神衛生上的にも別居が良くない？

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見なくてもいいに１票
子供に頼るのは介護だけであって経済的に負担かかってるなら義理親が家事全般させるべき。それだったら少しは自分が納得いくけど…
自分の生活も出来ないのに嫁に頼ってるなら私だったら親の事は何もしない

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私なら、旦那が別居しないと言えば離婚。
うだうだ言うなら弁護士雇います。
立派な離婚理由ですからね。

子供のため、ある程度我慢はしますが、事が改善されないし悪影響しかないのでもう無理でしょう。

頼りない旦那を持つと苦労しますね。
主さん、本気で身の振り方考えた方がいいですよ。

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旦那さん次第ですよ。
でも旦那さんは親に逆らえないんでしょ。
そんな旦那さんなら諦めて我慢するか、離婚するか…旦那さんの親だからね。
私なら見捨てる。
離婚しますよ。
旦那さん情けない💧

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辛口ですが、なんでまず中卒の旦那さんと結婚しようと思ったの？
中卒ってだけで家庭環境大体わかるんじゃない!?
苦労するってわかって結婚してるんだからしょうがないんじゃないかな。

• << 17 その言い方はどうなんですか? うちは両親中卒ですが、私や兄弟は好きな事させてもらい今はしあわせに暮らしています。 旦那さんの家庭環境を問うのなら分かりますが。
• << 18 同意。 全く分からなかったわけないし、ホントなんで結婚したの？？？ しかも同居、しかもローンまで… どうしても嫌なら高い代償払ってでも離れるしかないんだけど。 それか、愚痴りつつ現状維持を選ぶか。 主さん夫婦次第だね。

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旦那さんがはっきりしないんじゃ良知があきませんね。

親の面倒をみることは大事なことですが、面倒みてもらう側に感謝や協力の気持ちが無ければ、主さん世帯の生活に金銭的精神的に支障をきたしますよ。

そういう場合は無理してまで面倒なんかみる必要はありません。無駄です。

旦那さんとそういう話を詰めた方がいいですよ。
放っておいたら遅かれ早かれ破綻するでしょうから。

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家族の事情って片方の話だけ聞いても他人には解らない複雑な環境なんかもある事が多いから一概に悪く言う事は出来ないけど、主だけの言い分を読んだ感想を客観的に言うなら、それは普通の人なら間違いなく家族が悪いでしょうね。
主の言い分はもっともです。
そんな家族の面倒を今まで黙ってみてあげてる事が驚きです。
そりぁ、自分の親兄弟だから困っていたら助けてあげたくなるのは良くわかります。
でも、それは自分達も仕事にしろプライベートにしろ頑張って努力して、それでも生活が苦しいならの話であって、仕事はしたりしなかったり、酒肴も辞めない、パチンコもする、困るべくして困ってるのに何故そこまで面倒見てあげるのか？
完全に利用されてるだけに思いますけど？

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結婚する前にわからなかったんでしょうか？

できちゃった婚ですか？

もしそうなら主さんの計画性がなかった結果なのでしょうがない部分もありますけど・・

これからどうするかと言ったら

私ならお金を必死で貯めて、家出ます。

じゃないと、いつまでたっても主さん夫婦に甘えたまんまですよ。

家からさっさと出て、援助も断って生活保護なり受けさせたらいいと思います。

主さん達が巻き添えになるってことは主さん達のお子さんまで巻き添えになります

お子さんのほうにお金かけてあげたいですよね。

明るい未来をお子さんに与えたいなら家出るしかない。

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>> 13 辛口ですが、なんでまず中卒の旦那さんと結婚しようと思ったの？ 中卒ってだけで家庭環境大体わかるんじゃない!? 苦労するってわかって結婚し… その言い方はどうなんですか?
うちは両親中卒ですが、私や兄弟は好きな事させてもらい今はしあわせに暮らしています。
旦那さんの家庭環境を問うのなら分かりますが。

• << 31 あなたのご両親の世代と 主さんの世代、違いすぎる 二十代で中卒は少数

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>> 13 辛口ですが、なんでまず中卒の旦那さんと結婚しようと思ったの？ 中卒ってだけで家庭環境大体わかるんじゃない!? 苦労するってわかって結婚し… 同意。
全く分からなかったわけないし、ホントなんで結婚したの？？？

しかも同居、しかもローンまで…

どうしても嫌なら高い代償払ってでも離れるしかないんだけど。
それか、愚痴りつつ現状維持を選ぶか。


主さん夫婦次第だね。

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主さんいつもお疲れ様です。

同居、しかも旦那のお兄さんが同じ家にいるのではやりづらいですよね。

うちの親戚も同じような感じなので気持ちわかります。

なんで同居しなければならないのですか？
義父母が介護が必要なら分かりますが健康なんですよね。

旦那さん、子供と一緒にどこかアパート、マンションでも借りて引っ越したらいいと思います。

旦那さんに「あなたのお兄さんとお母さんお父さんだから、面倒見てあげたいという気持ちは分かるけど、私たちも生活あるし私も限界だよ。子供にも影響悪いしどこか引っ越さない？」と聞いてみてはいかがでしょうか。

本当なら旦那さんが心を鬼にして実家を突き放す事ができればいいのですが、旦那さんの気持ちも分からないでもないんですよね。。
自分の実の父母、兄ですもん。
心配して当たり前です。

主さんの実家はみなさん健康で働いてて悩みもないのかもしれませんが、もし主さんの家族が働いてなくてお金に困っていたらどうしますか？

あと何で中卒と結婚したの？というレスがありますが中卒と結婚してはいけないのですか？
中卒だって頑張って働いている人はやってるし中卒でも結婚して幸せな人はたくさんいます。
大卒でも働いていない人、仕事で使えない人たくさんいますよ。

とりあえず、旦那さんの実家の問題だから旦那さんがどうにかすべきです。

心休まる日が来ることを祈っています。

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旦那さんはマインドコントロールにかかってます。
主さんが子供連れて家を出ましょう。旦那さんには今まで通り、お金(生活費と養育費)は毎月しっかり振り込んでもらいましょう。念書を書いてもらいましょう。
本当は旦那さんが助けている限りは、義母も義兄もニートのままです。
突き放せない気の弱さが仇になっています。
年をとればとるほど大変です。
旦那さんもいっしょに家を黙って出るといいんだけど。
不動産探そう。

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そんな家では、大変ですね。

家を出て、主さんは、旦那さんと子供達と暮らしたらいかがですか？

苦労はするけど、自分の家族のための苦労だったら頑張れますよ。

義兄さんや義父・義母は、自分達で勝手に暮らせばいいと思いますよ。

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あっ中卒だからバカにしたってより、今の御時世で子供に中卒で就職させますか？苦労するってわかりますよね!?
仕事ができないだろうが大学にいった方が就職の幅はひろがりますよね。
反省もさずむしろ就職させる親っておかしいですよ。
色々な考えがありますので不快にさせてすいません。
私個人の意見です。

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>> 22 あっ反対でした。

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最悪ですね😓


私だったら
そんな人たちと同じ空気吸うのも嫌✋


だいたいお義母さん
働きもせず 菓子缶コーヒー買うこと自体
許せない😓


自分から
バイバイだわ～😄✋

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皆様、ありがとうございます。


遅くなってすみません。


毎日毎日、本当にいい加減にしてほしいです。


働いても働いてもお金なくなります。


因みに私も正社員なので、私達夫婦と子供二人で暮らせば、ある程度は余裕があります。


でも実際は義両親と義兄に食い潰されてしまってます。


旦那を15歳まで育ててくれた事には感謝しますが、もうその恩返したと思うんですよね…


死ぬまでこれが続くなんて耐えられないです。


子供の貯金だけは何とか頑張ってますが、自分達のための貯金なんてほとんどありません。


自分の1000円の服を買おうか悩みに悩みます。


虚しくなります。


自分の親には何も恩返しできていません。


私を産み育ててくれたのは実両親なんですけどね…


私何やってんだろってよく思います。


因みにでき婚ではありません。


結婚した当時は義父もﾊﾞｲﾄではなく日給月給の職人で、一応正社員でしたし、義母もパートはしてました。


年金未納なのも結婚してから知りました。


義父も知らなかったので、旦那も勿論知りませんでした。


私ももう限界なので、一度旦那とよく話し合い、それでもダメなら離婚も視野に入れて考えようと思います。


子供の人生までめちゃくちゃにされたくないです。

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>> 25 義父母、義兄と離れて暮らすことは考えていないのですか？

一緒に住んでいたらまたお金せびられますよ。

とりあえず、旦那さんに相談してください。

前にも書きましたが「あなたが実家を心配する気持ちは分かるけど、私たちも生活あるし、貯金もないし正直もう限界、子供にも影響悪い」と。

主さん１人で考えていても仕方ないし解決できません。

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主さんの旦那と同じ環境です。

主さん、旦那さん。次第です。

そんな家♪おかしいので捨てましょ♡

引越の資金こそ
主さんの両親に相談したら？

先に…主さんと旦那さんが話して
二人でね♪

ちなみに…
私は、旦那♡子供が大事なので
住まい見つけて…運べる物は
こそこそ♪しました。
落ち着いて…警察にも行き

市役所で新しい住所
探せないように しました。

トラウマの原因になってる奴と 居てはいけない。
主さんの旦那さん。
いつか、壊れます。

主さんも旦那さんも
よく
頑張った。
だからこそ♪あなた達の…家族の為に

そんな化け物の住処から 出ましょ♡

第 一歩を

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主の事を、とやかく
非難してどうする⁉


ここでお前等の
ストレス発散すんな‼

主よ‼
離婚して
まともな環境の中で子育てすること‼


今の環境は劣悪だ💢‼

母親として
しっかり生きて行きなさい‼

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見捨てるべきだと思います。

どんな親でも 産んでくれたから感謝する事じたいが私は違うと思います。

必要なくても産む きちんと育てない 虐待する、子供にわざと迷惑をかける、そんな親もいます。それでもあなたが存在してる。などという場合、勝手に生まれ生きらされ自分の存在を否定したい人間もいます。話しはずれましたが…。

こんな親 見捨てるべきです。旦那様と相談し 自分達家族の為に生きましょう。

もし 旦那様が親だから見捨てれない
そう考えているのであれば後に介護が必要になった時 少しだけ手助けをするなどしすのはどうでしょうか？

健康で我が儘な生活をしている親に振り回される必要はないと思います。

因果応報は根拠がないように思われます。

真面目に生きても可哀相な人生の人もいれば 適当にしてる人に限って こうして助けてもらったり。

こんな親をみてるからこそ 自ら子供には迷惑かけないようにする人もいると思います。

臨機応変だと思います。

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ファイト(*^^*)

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>> 17 その言い方はどうなんですか? うちは両親中卒ですが、私や兄弟は好きな事させてもらい今はしあわせに暮らしています。 旦那さんの家庭環境を… あなたのご両親の世代と
主さんの世代、違いすぎる
二十代で中卒は少数

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家を出るべく早く計画をした方が貴女の為だと思います。

そんな家庭なんだから旦那は勝手についてくると思うよ。

義両親に無駄金を使われるくらいなら私だったら昼寝でもするわ。
１ヶ月で家を出ちゃいますね。
ローンは旦那様名義なんですか?

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>> 5 毒には毒を。 さっさと家を出るか、住まい売却でしょ。 名義は誰なの？ いい大人が数人いたら、最低でも世帯年収700万は可能だよ？ 取り… スカッとするレスですねぇ(^o^)
横すみません。

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親の面倒をみる必要ないと思います。私の両親は私が６歳弟が４歳の時に離婚しました。母は一番下の弟１歳を連れて出て行きました。離婚の原因は父でした。父は離婚の原因は私達兄弟のせいにしています。責任逃れ！
所詮親なんてそんなもんです。ですから私は親の面倒をみる必要はないと思います。

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看なくていい！
そんなアホ親、捨てられるもんなら今すぐ棄ててしまえ！！！！！
って思います(-_-;)

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親が子どもを育てるのは当たり前でも、子どもは親の世話？はしなくて当たり前？なのが今の時代なんでしょうね。主さんは義家族と同居を承知で結婚したのですか？次男の嫁なのだし、義兄がいるのだから別居をしたいと、ご主人に提案してみては？ご主人の気持ちはどうなのでしょうか？親にだけ当たり前だとか、子どもに恥じない生き方をしろとか言いながらも、何から何まで親がしてくれて当たり前みたいな子どもが多いでしょう。だから、何もしてくれない親に不満を持ち腹が立つんでしょう。結婚して家庭を持つようになれば、普通は逆に親の世話をしたり孝行しても罰は当たらないと思うけど、いざとなると親の生活費や介護はしたくないとか、自分の損得ばかり言って結局逃げようとするんだよね。親にばかり当たり前を押し付けないで欲しいと思う。

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どんな老後を送るかはその人のそれまでの人生ですからね仕方がない


今は年金貰ってても働く時代


それでも将来必ず何かしら関わらなければならない時はやってきます


まだ義両親若いのだから毅然とした態度で貰うものはもらう


それが両親の為でもあります

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ご主人のご両親とご兄弟なんですね。

男を見る目が無いね。自業自得。そのまま義理の家族と、ダンナに尽くすしかないんじゃないのｗ

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