不倫妊娠

スタートから間違ってるのに今更何言ってんの、人の意見聞いて止めるなら最初から不倫なんかしないでしょ。

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間違っているかと言うより、1人で育てられますか？
彼は結構年上ですよね？奥さんと別れられるのですか？

私は主さんは他の人と結婚して幸せになった方が良いと思います。
人の家庭壊して幸せにはなれませんよ。

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決めたなら産めば？

慰謝料しっかり用意して,親には不倫で子供が出来たから、産みたいと説明してね。

もちろん 生活出来るから言ってるんでしょ？

頑張って

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産むなら
産まれてきた子供さんを
大切に育ててあげて
下さい。

産まれてくる子供には
何の罪もありません。

• << 63 親の罪を背負って産まれるんですよ。 年上と不倫して妊娠したのね、成る程。 不幸な人生になるね。 そんな男しか捕まえられない何も考えず妊娠ね。 避妊すべきなのに妊娠して産む発言か又。何でも妊娠すりゃ産むて考えるな。不倫なんだから。簡単に言うな。簡単に避妊せず相手の男もろくだね、生なかだしも恋人でもゴムするのが世界の常識夫婦以外AIDSとか知らないの～今妊婦検診にAIDS検査もあるのにそんな男検査の後にすればその時白でも誰かとしたら子供AIDSになるかも 何がいい年こいた男が25に✋をだし仮面夫婦だとかレスだとか馬鹿も休み休みにしてください。 又無責任な馬鹿な男の子供が増えます。しらっと産んで世間の笑い者なるよ。

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子供さんを幸せに育てる覚悟が、
シングルマザーできる覚悟がおありならどうぞ、としか。

間違いとか、正しいとか、人生にそんな単純な答えなど求めても、
満足できる返事は本当に得られるとは考えられません。😥

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経済的な問題はクリアしている前提で。
産んでください。育てられなければ、赤ちゃんポスト（乳児院、養子）があります。
奥様はそれなりの年齢でしょうから、離婚は望まれないことです。

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不倫してる時点で常識からはずれてるんだから好きにしたらいいのでは？
今更、間違ってるかどうかなんて聞くのもおかしいですよ。

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彼が別れたくないと言っているのを愛と勘違いしないほうが良い。
本当に愛があるなら、離婚してから主さんと付き合うと思うし、
子供と差ほど年齢変わらないこれから将来ある主さんに手はつけないよ。

彼が主さんを好きだなんだは、無いと思います。

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主さんの考えって…私は産むと決めていますって事だけ？


シングルマザーになるの？
彼を離婚させて一緒になるの？
金銭面は大丈夫なの？
認知はどうする？
奥さんが慰謝料請求してきたら？


別に産んでも良いと思うけど、考えなきゃいけない事はいろいろあるだろうし、彼に離婚してもらうとか認知してもらうとか考えているなら主さんが産むと決めてるってだけじゃダメなんじゃない？

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考え方が間違ってるとは、言えませんよ。
授かった命に関わってしまいますから。

未婚で認知も無しの状態で、子どもと二人で生活してきた友達がいますけど、後悔はしていませんよ。
もう、子どもは社会人になったし、そんなに苦労してないから、悲観的に生きなければ、ちゃんと育てられますよ。

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産める環境なら産んでほしいなぁ。

近所にシングルマザーがいるけど、頑張ってるよ！
私の息子と同じ位に産まれたみたい！

主の見方はいるの？自分の親に相談した？

籍は入れず頑張ってる人もいるし…。そのあと子連れで結婚した人もいるから…。

子供が幸せになれる環境なら私は応援したい😉

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ミクルで不倫の子供だって人見たことある。
物凄い苦労して頑張って生きてる感じだった。
主さんにあれだけの覚悟あんのかな？
子供に罪ないのにね。

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奥さんには慰謝料を払う義務あることなども分かってますよね。
薄々気付かれているなら自分のしたことの不倫の責任を果たしてからにしたら？
子供を産むなら大人としての分別くらいは持ち合わせて欲しいと思います。

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私の母は不倫で産まれた子供です。
母が言ってました。
「好きな人の子供を産めて本人は幸福かもしれないけれど、子供にとっては迷惑だった。」って…。
子供は自分ではどうする事も出来ない話で辛いめに遇います。
主さんは産むと決めているなら子供を全力で守って下さいね。

• << 154 貴女のお母さんが産まれる前に殺されていたら、貴女は存在してなかったわけですが、それでもよかったんですか？

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こんな考えは間違っていますか？

ですが、逆に聞きたいんだけど

そんな考えが 正しいと思ってるんですか!?

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１さんがおっしゃるようにスタートが間違ってるんだから、何を今さら間違っているかと問うのか。


金銭面で産める環境にあるなら良いが、ただ好きな人の子を妊娠したからという理由なら、地獄を見る人が多すぎる。

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不倫相手が離婚してくれたらいいね。
別れ話で別れたくないって言うのは簡単だよ。
これからの現実問題は、口だけの簡単なことではないよ。

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不倫で産まれた子供は幸せになれない。
何故なら、親が道徳を教えれないから。


現に本妻やその子供の気持ちを全く考えてないわけで、人の気持ちを考えて行動できない人が、子供を幸せに育てられる訳がない。
単に犬や猫みたいに可愛いからって理由で産むんだろうが、目先のことだけで将来の計画全くなし。

一般のシングルマザーと不倫の末のシングルマザーとは一緒じゃないと思います。

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産まないで下さい。

産んでも誰も心から喜ぶことはできません。不倫するような頭の人間なら別でしょうが。

そして、その子がこの世に存在するだけでつらい思いをする人が居るであろう事を忘れないで下さい。

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私が主さんの親なら、ぶん殴ってるね。


これが一般的な親の気持ち。


主さんの親はどうか知らんが…


私の子供も主さんと変わらない歳だから主さんの親と私も、そう変わらないと思います。

どうか主さんの親が常識人でありますように。

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周りをみんな不幸に陥れる事をするなら、ただじゃ済まない。
必ずあなたも子供も不幸になりますから。

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産まない方がいいよ。なんだかんだ彼は離婚しないでしょ 産むにしても１人で育てられないだろうし。甘く考えてるでょ。 私はダブルだったけどおろしたよ。

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産むなら産んでシングルママとして頑張ってください。

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産みたいなら別れて、どこか遠くで一人で産んで育てるしかないと思います。

子供がどんな目で見られるか。

不倫に酔ってる間は的確な判断ができないと思いますが、
産んでも子供に心を痛めることの連続ですよ。

誰も知らない遠くで産むしかありません。

自分が不倫の子なら死にたいです。

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>> 24 子育ては出産費用だけで病院によるけど、約４０万。
毎月のオムツ代、ミルク代、その他の備品代で約２万。その他に家賃や食費や光熱費が毎月かかるんですよ！
主さんの場合は慰謝料を払うことになると思います。
シングルマザーでやっていけるのですか？

好きな人の子供を産みたい気持ちは分かりますが、主さんの場合は彼氏の奥さんを不幸にするのですよ。
「自分がしたことは自分に返ってくる」と聞いたことがないですか？

主さんが彼氏の奥さんを不幸にしたら、主さんと産まれてくる子供もそれが返ってきて不幸になります。

子供は諦めて、不倫はやめて新しい人生を歩んで下さい。

私の知り合いで不倫で妊娠し、中絶して別れた人がいます。
しばらくしてから、その人はいい人と巡り会って幸せになってますよ。

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産まれてくる子が不倫のこの上ない証拠になりますし、慰謝料請求されたって言い逃れはできませんよ？

有り金はたいて数百万の支払いをして、さらにあなたは子供を食べさせ教育を受けさせていかないといけないわけですが、その覚悟はできてますか？

現実見ましょうね。

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結局、主さんは、自分さえ良ければいいんですよね。
子供のこと、現実問題軽く考えすぎ!!
っていうか考えてないでしょ？

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私が奥さんの立場だったら、主と産まれた子供どちらも不幸にしてやりたいって思うな。
職場、ご近所、子供の学校…
ママ関係は怖いよー
噂は早いから。
主はそういうものから子供を守れるかな?
産んで終わりじゃないってこと。
なんかわかってなさそう。
産むなら他の人も言ってるけど、知り合いのいない遠く離れた場所で産むんだね。
産まれてきちゃいけない子供はいないと思うけど、親になる資格のない大人はたくさんいるよ。
たとえば不倫して、避妊しないで妊娠しちゃうような人間とかね。
いやーそれにしても子供が可哀想だわー

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子供を産むってそれだけでは終わりませんよ

その後の子供の人生まであります



産むのなら彼と別れたあとで 1人で育てる覚悟と経済的な環境も必要ですね

自分の手で命を消したくない､そう思われたかもしれませんが 子供が1人前になるまで山あり谷ありの長い長い道程がありますよ


経済的な問題を抱え
1人で耐え抜けられますか?

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それを相談してどんな答えやアドバイス欲しいの？
頑張ってとか？
私からしたら『は？』と思うし失礼ですがあなた馬鹿？と思います
それで幸せになれるとか思うの？
現実考えてる？
現実見てる？
子供のこと考えてる？

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奥さんいくつですか？

夫婦生活ってセックスレス？いまどき普通だよ。日本国民疲れてるから


夫婦の絆をセックスで図るあたりが、若いというか、浅いというか。

あなた結婚できなくなります


母子家庭と、私生児は全然世間の目が違います

母子家庭でも風当たり強いのに

私の知り合いに私生児を産んだママがいた。すでに、家のふすまやカーテンボロボロ。お母さんノイローゼ。子どもは保育園でモノ壊す、叩く、噛む。

子どもの🆘なんです。

奥さんに相談してください。

彼氏は中絶させたいけど、若いからだが捨てがたいだけ


同性の奥さんに相談してくださいね。
そして産むなら、奥さんに引き取ってもらいなさい

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息子は自立で？今は奥さんと暮らしてる？奥さんって息子の奥さん？彼の奥さん？彼の奥さんなら別居してるってこと？だったらあえて夫婦生活はないなんて言う必要ないですよね？奥さんは薄々関係に気付いてるってなぜ分かるの？質問ばかりですみません。何となく話の辻褄があってないような、現実的じゃないような気がしたので、聞きたいと思いました。
主さん、全く放置してますけど、スレ建てたんだからお礼くらい言えない？そんなんで子供育てられますかね！

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主さんは悩んでいるのでしょうか？

産む産まないは周りが決めれる事ではないですが

現実は楽じゃない事を受け止めていこうと思えるのなら
１つ１つの状況や問題と早急に向き合って環境を早く整えるべきだし

本人が現状を重く受け止めてなければ
意外と世間体を気にしない様な鈍感力でやりぬいて行ける事もあるかもしれないですよね

ｽﾚ本文を見る限りでは
産めば状況がついてくる…ていう感覚に見えますが

これだけは覚悟して欲しいですが
貴方は彼に裏切られた状態でのｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ…という未来が待ってるかもしれない事

それでも良いと思っての産む覚悟なら何も言いません

その男は宛てにならないと思いますよ。

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私が妻だったら絶対に不倫相手の女なんかに子供を産ませません。引っ張ってでも病院へ連れて行き中絶して貰います。妻の立場は強いから不倫相手の女と産んだ子供を簡単にどうにでも出来るんですよ。不倫で産まれた子供なんて幸せになんかなれませんよ。

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まぁ釣りなんでしょうが、成人した子どもがいる夫婦に夫婦生活がないからって何なの？夫婦仲とは全く関係ないだろうし、不倫の言い訳にもなりません。

実家に住んで親に協力してもらえるならまだしも、夫不在の乳幼児の育児は相当過酷ですよ。ストレスの抜きどころがないです。

食いっぱぐれのないキャリアや資格がありますか？
もしくはどんな状況でも笑っていられる心と体のタフさ、子どもにすべてを捧げられる愛情を持ち合わせていますか？

生きていて楽しいこともあるけどさ、家庭環境が悪くて生きづらい人生になっちゃうと、楽しいことや幸せなことがあっても、生まれて来たくなかったって思いが離れませんよ。

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私は妻側でしたが　元旦那の不倫相手が妊娠しわめき泣いて私達は離婚しました‼常識はずれな相手だった為にうちの子供はとても傷つき下の息子は女を殺しにいくともいいました😞産むのは勝手ですし子供には罪はありませんが　必ずほかされた子供は憎み傷つく事を忘れないで下さい‼不倫なのに避妊をしないあなた達二人の責任ですから‼

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なんだか こういった釣りでしょう って言われる スレって、主はある程度 レスがつかないと出てこない。あるいは放置
出てきても 人の意見全く聞いて無いようなレスつけたり、更に盛ってくる傾向にあるね。
本当にこんな一大事な内容で悩んでスレたてしたなら、放置はありえないよ。
真面目にレスしてくれてる人にどう思うんだろ

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彼は主さんの妊娠を知った上で別れたくないと？
子供はどうする等の話はしてないのですか？
まずは彼と話し合ってみて下さい。

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主さんの親が協力してくれるなら、全然産んで育てることはできますよ。　　
私の義理姉がそうやって子供を産んで、家事とか義母に丸投げして実家で悠々と暮らしてますもん。
このことがあってからは、義理姉に対して嫌悪感しかないです。ただ、子供には罪はないのでとても複雑な気持ちではあります。私的に産むのは反対ですが、決めるのは主さんです。両親ともよく相談してください。

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不倫では間違いなく幸せにはなれないよ(-"-;)現実は難しいし、奥さんに慰謝料払わなきゃね
子供が可哀想だわ(泣)

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主さん
なぜ産みたいのですか？


中絶したら彼とつながりがなくなるから？
相手関係なく自分の子だから？


産まない選択もできるのに産むと決めた理由が知りたいです。

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いつか子供にバラバラにされてゴミ袋で捨てられない事を祈ります。

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年上の不倫彼に可愛がられていた時は現実離れした夢の中にいたんだよ。

子どもを生んだら、待ったなしに子ども中心の生活になるよ。

育児雑誌に登場する芸能人ママは綺麗で楽しそうだけど、家の中では小さい子どもの世話は髪振り乱してやってるよ。

夜中の授乳、夜泣き、乳吐き…。常に目が離せないし、ストレスは半端じゃないからね。

だから、旦那がいて経済的、精神的に守ってもらえることは本当に有難い。

不倫状態で産むと決断するなら、厳しい現実と戦い、子どもを守る覚悟が必要だよ。

シングルマザーでも育てるんだね？不倫彼は若くて出産の経験ない主さんの身体が好きだったのでしょ？

スッピンで赤子におっぱいあげる女は所帯染みていて、燃えないなぁって思うんじゃないの？

おしゃれした若い女とイチャイチャするから不倫は楽しかったのに…。

不倫彼は別れたくないから、本音は中絶してくれよ～。お母ちゃんになんかなったら、せっかくの不倫が楽しくなくなるよ、と思っているよ。きっと。

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産んだら彼が奥さんと離婚して、主さんと結婚してくれる可能性は高いと思います。
主さんを応援してます。頑張ってください。

• << 46 甘えん坊さんは楽観的意見ですが、 不倫彼に離婚してもらう～主さんは奥さんに慰謝料を払い、法的にすっきりしてから不倫彼と結婚する。 そうすればいいと言っているのですね？ それは主さんが一番望んでいることかもしれない。 不倫、略奪婚。上手くいったら結果オーライかもしれないけど、不倫で避妊失敗して奥さんに離婚迫るって…ホント、不倫って字の如く、人の道に外れることですね。

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親子して辛い人生になるよ、それは。

せめて奥様に頭下げて離婚していただいて再婚しないと。
気持ちはどうにもできないけれど、
最低でも男とあなたの十分な金銭が必要になるかと思います。

そしてあなたは専業主夫などやらない事です。
その男はまた同じ事やらかす可能性が高いので、常に子ども育てられるだけの収入を得ておきましょう。

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>> 44 産んだら彼が奥さんと離婚して、主さんと結婚してくれる可能性は高いと思います。 主さんを応援してます。頑張ってください。 甘えん坊さんは楽観的意見ですが、

不倫彼に離婚してもらう～主さんは奥さんに慰謝料を払い、法的にすっきりしてから不倫彼と結婚する。

そうすればいいと言っているのですね？

それは主さんが一番望んでいることかもしれない。

不倫、略奪婚。上手くいったら結果オーライかもしれないけど、不倫で避妊失敗して奥さんに離婚迫るって…ホント、不倫って字の如く、人の道に外れることですね。

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「不倫だけど…好きな人との子供だから産みたい！育てたい」
とまるで悲劇に酔った勢いで軽くいう人いるけど 不倫で未婚でシングルになる覚悟はありますか？
不倫の子供など世間にはすぐもれる可能性あります。好奇の目、噂…
まわりの冷たい目に立ち向かっていけますか？子供を守れますか？

彼氏は既婚でありながら よその女(主さん)に手をだし、避妊すらしなかった。主さんを大切にしてるとは思えない。

不倫だから彼氏にも勿論責任はある。
奥様が薄々感じているなら今は泳がされてる状態では？

これはもう不倫の問題だけでなく命の問題

産めばよいとかおろすとかそれは主さんにしか決められない。

この場合善き判断という結論はないです。
主さんがどのように現実を受け入れ覚悟…あるいは妥協し前に進むかです
曖昧な気持ちでは産んでも産まなくても後悔すると思います

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あぁダメですね
関係が不潔ですね(呆)
おまけにお礼のレスも無しですか？(呆)

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彼は、何がどうなることを望んでいるのでしょうね？

主さんが別れを切り出しても、嫌だと言う。
だからと言って、奥さんと別れるから一緒になってくれ。なんてことも言わないんでしょ？

彼は、口では夫婦破綻してるとか言うかもしれないけど、きっと普通に夫婦関係を築いてると思います。
結局、帰るところは妻なんですよね。
癒やし青春時代に恋愛した時のドキドキが蘇って新鮮なんですよ。

悪いことはいいません。
あなたは、今からの人なんです。
ここで踏み外し自ら茨の道を選ぶことなんてないんです。

好きという感情だけでは乗り越えられないことだってあるんですよ。

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えーっと…主さんの質問の仕方が間違ってます。
『正しい』『正しくない』の問題じゃないですよ。

産むと決断したならそうして下さい。
覚悟あっての決断でしょうし、後から泣き言言わない前提で。

質問があります。

①出産費用と生活費はどうするつもり？
まさか、不倫彼に頼ったり親に頼ったりはしないですよね？
親のお金や不倫彼のお金をあてにはしていないですよね？

②もしも奥さんから慰謝料請求来たらどうするつもり？
親の財産を食い潰してまで支払う？

主さんに貯蓄あって、全てを一人で責任果たせるだけの力があるの？

親に泣き付いて、頼る？

勝手に不倫して勝手に妊娠して勝手に産む、そして親に尻拭いなんてみっともないんだから、ちゃんと先を見据えて覚悟をして下さいな。

③認知はどうするの？

不倫彼はおろせなんて言えないですよ。
内心願っても口が裂けても言わないですよ。

自分だけの問題ではなく、相手の家族や自分の家族、これから産まれてくる子供までひっくるめて、巻きぞいにしている事は決して忘れてはいけません。

いいですか？
しっかり自分のした事やしている事は覚えて置きなさい。
偉そうな事は後々数年経ても言えない立場であることも。

• << 51 不倫彼が別れたくないと言うのをまともに受け入れているの？ そこで不倫彼から別れ言ったら、騙されただのと面倒だからじゃないの？ たとえ主さんから別れ切り出しても同じように面倒になると思っているからでしょうね。 このまま何も言わず主さん一人で遠くひっそりと暮らすのが一番です。

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