つれづれつづり

こんにちわ。

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>> 1 こんにちは。レスありがとうございます。ゆっく～り・ぼちぼ～ち書いていきますね。

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>> 2 こんばんは🌃
返ﾚｽありがとうございます。
ゆっくり。ぼちぼち書いて下さいね😌✨

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スレ立てから随分たっちゃったな。
ふと思ったことを書き留めておきたいって始めたんだけど、なかなか言葉にするのって難しい。
思ってる間に消えちゃうよ。
ふ～、ちょっと深呼吸。

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今日も始まったなぁ。
いつもと違う感じに戸惑いつつ、今日も自分なりに行きます。
まずは、焦らずこなすこと。

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は～あ。

自分ではどうにも出来ない。

信じて待つしかない。

でも悲しくて空しくて凹む。

いつまでも続かないよって、大人になってしてる人いないよって言う。

子どもだもん、仕方ないよって。

そんなんずーっと言われ続けてるけと、変わりませんけど？

どーすりゃいいんだよ？
どうすりゃ出来るのさ！

やりきれなくなった。

そんな時もあるよね…。

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落ち込んでいたら、
同じお悩みをたくさん読んでいた。

あかんあかん、ドツボにはまる。

ダメな理由を集めなくていい。

大丈夫。

また始めよう。

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今日の決断は果たしてよかったのか。

私のわがままだっただけではないのか。

まわりにどう思われるか、だめな奴だと呆れられるだろう、そんな思いがぐるぐる回る。

でも、だめだと一番責めているのは自分自身。

これでいいと決めよう。

そして、やるべき事を片付けていこう。

自分を許して、少し進もう。

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たまには家族で外食したいなぁと思う。

でも、食事風景を想像しても全然楽しそうでも、美味しそうでもない。

罪悪感さえ感じる。
きっと心が満たされていたら、たとえふりかけご飯だって美味しいよね。

心を満たしたいと思った。

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久々に来たけど、明るい話題が何もない😂。

私には無理なのか…。

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辛い…。

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みんな違って良いはずなのに…。

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自分の昔の事を書いてみようかな。

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とかいいつつ、今日は学級懇談会の日。
子供が大きくなると、知り合いが増える。

私は、人付き合いが苦手。

距離の取り方がうまく取れず、出来ることなら避けたい。

でも、出来ないし。

私を知ってる人は、いやな人間にみえてるだろうな…。

自分軸で動きたいのに。

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毒吐き場にする。

ホントにむかつく。むかつくむかつくむかつく！

私には実家に行くことを反対していかせなかったり、三回とも産後二週間で帰させたくせに、自分の子供にはどんだけ自分どこ来さすんだよ。
長男長男てしばっといて別棟だけど二世帯にしたくせに。

出た娘はお客様？
ふざけんなよ。

だったら、全部そっちでやれよ。

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ごめんね、ごめんね、ごめんね…。

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明日、家庭訪問でドキンチョ～😫。

あ～、😪←こんな余裕かましたいわ💦。

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♣幼い頃の記憶

母は、自宅で工業用ミシンを使って仕事をしていた。

母の側で、私は座って遊んでいる。

それが一番古い記憶かなぁ。

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私は一歳になる前から保育所に通っていた。

最初入った組はひよこ組。

記憶は無いのだけど、どんな部屋がは鮮明に覚える。

一番奥にロッカーがずらりとあって、部屋の真ん中に段差があって、右横にはトイレ。

思い出していたら、入り口の方が見えた。

入り口を見ている私が目に浮かぶ。


こうやって母を待っていたんだな。

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