私何かしたかなあ…？

>> 55 主です。

自分から率先してする人のこれ以上どこを、何を立ててやれと…(・_・;)
事細かく褒めちぎった言葉の数々、ここで詳しく書かなきゃいけませんか？
感謝しているとレスでも本文でも何度となく書いてるはずですが読んでる方々には伝わってないのでしょうか？
収入は関係無いでしょうよ。
そんなの当然です。
そこは私の書き方が悪かったと思ってます。
意味は、自分の帰りがどうしても遅くなるため、家事の殆どを旦那にしてもらってると書けば良かったのですね。
失礼しました。

熱心に連レス戴いて申し訳ありませんが結果が出次第報告したいと思いますのでしばらく待っていて下さい。
なのでそれまで閉鎖したいと思います(__)

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>> 52 主です。 言い訳がましく聞こえるかも知れませんが仕事が忙しくてなかなか一人一人の方にお返事出来ませんでした。 ここからは一括返信になってしま… 旦那さん女の影ないですか？


私なら、こんな嫁さん嫌です。収入関係ない。
男はたてられてなんぼです。
恐らく旦那さん好きなひといるよ…

だからダメ旦那に仕上がってるんです。

私も看護師で旦那が給料少なかったですが、けしていいませんでした。


旦那は転職して私よりもらいますよ。

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>> 28 低収入男のどこをどうやってたてるの？(笑) たてる価値もない。そんな男を無理やりたてるなんて嫁以前に女としてのプライドないの？って話。 わかってないですね。


立てれば転職したり、知らず知らずに立派な旦那になります。


ダメ旦那にしてるのは自分ですよ？

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>> 52 お小遣いは、収入の１割と言われてます。
まぁ、家事をしてもらってるなら頑張って百歩譲って(？)３万が妥当。

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主です。
言い訳がましく聞こえるかも知れませんが仕事が忙しくてなかなか一人一人の方にお返事出来ませんでした。
ここからは一括返信になってしまいますがご了承下さい。
皆さんの様々なご意見を元に
まずは遡って旦那と話してみようと思います。
思えば私も、話し合ってきたとは言え、仕事にかまけて旦那の本心や旦那が私に聞いて欲しい事などを聞いてるフリして流してきたように思います。
自分なりにONとOFFは使い分けていたつもりですが…
それでも旦那の日々の家事の上に今の生活が成り立っている事については毎日感謝しています。
「今日のご飯も美味しかったよ～」とか「やっぱり風呂掃除は私より貴方が上ね、さすが!!」とか口に出して伝えてます。
以前は旦那も
「俺の実力はこんなもんだ!!」みたいに胸張って茶化して言ったりして会話が弾んでたのですが、最近は
「それ、本心から言ってる？だったらもうちょっと小遣い増やしてよ。こんなにキレイに完璧にしてんのに、うちの社長はドケチで財布の紐が堅くて…社員はツライよ～」
とか
「テレビでうちみたいな高収入の所はプチセレブとか言うみたい。悠々自適にお金使って趣味に没頭出来る環境、いいよな。おれらもそうすれば？何だかんだ言ってお前も実は隠し財産とかあったりして？（笑）」
などと厭味たらたら言われます。
小遣い５万は多いようですね…相場はどのくらいなのでしょう？
友達(専業主婦)に聞いたら
「家事全般やってもらって今の貴女の生活が成り立ってんだから、そのくらいやって当然。加えて労いも忘れずに。本当なら同棲中には貴方が仕事辞めて家に入るべきだったのを専業は向かないわと押し切ったのは自分でしょう？」
と言われました。
確かに…旦那にも
「君がそうしたいなら良いと思うよ。ただ俺も今のまま家にいる訳にいかないから、そろそろ本格的に定職しないとね。今の収入じゃ君の足元にも及ばない（笑）。二人で働いて将来的には子供もいて楽に暮らそう!!（笑）」
と言われたので調子に乗ってしまいました…

旦那の趣味は主に釣りとパチンコですがパチンコは小遣いの中でとりあえず済んでますし、釣りは自分の収入から出して満足してるようですし、借金までしてと言う訳ではないので気にする問題ではないと思ってましたが見直した方が良いのですね…。

• << 55 旦那さん女の影ないですか？ 私なら、こんな嫁さん嫌です。収入関係ない。 男はたてられてなんぼです。 恐らく旦那さん好きなひといるよ… だからダメ旦那に仕上がってるんです。 私も看護師で旦那が給料少なかったですが、けしていいませんでした。 旦那は転職して私よりもらいますよ。

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クズにもクズなりのプライドあるから(笑)

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クズだな

収入低い事が問題じゃないね

パチンコとか趣味にお金つかうとか

ヒモじゃん

それと家事の負担と収入は関係ないよ

生きてる限り部屋は汚れるし、洗濯はしないと

もちろん食事や買い物も

大人ですから

主さんご主人に家事に関しては感謝をいつもあらわしてますか？

これだけ貯めようとか


ご主人もスキルアップの為に何かしようとか

家事をもう少し頑張ろうとか

子供出来たら今のままじゃうまくいかないと思いますね

よく話し合ったら？

支払はご主人の給料からもあてなきゃ

ローンの負担を半分にするとか

ご主人を駄目にしているのも主さんですよ

かかる生活費見直し

負担を決めて、家事も分担

一人で暮らしても生活費はいりますもん

余分にご主人が家事してくれた時に

主さんから少し小遣い渡せばいいんじゃないですか？

愛情まだあるならね

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旦那より収入良くて子供２人いてますけど、家事育児はほぼ私がしてますよ。
不満だらけですが働き続けなくては生活できないから子供達のためにとやっています。簡単に離婚などする勇気もなく情緒不安定な日々を過ごしています。

旦那さんが家事やってくれるだけ羨ましいですよ。

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>> 15 主です。 私は医療関係の仕事をしていますが帰りは大抵９時10時になってしまいます。 家事分担は旦那と二人で決めました。 私が一方的に押し付け… うわ～その一言、言ってしまったの？
それダメンズにする一番言ってはいけない言葉ですよ。

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離婚すれば。

子供はどーすんの。
子供出来たら仕事は？収入は？子育ては？

子供ずっと要らないなら別にいいかもしらんけど。

にしたって、旦那が完全におんぶに抱っこ、主さんに胡座かいてるじゃん。

幸せには絶対になれないよね。

離婚離婚。

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>> 44 お金は私が稼ぐから… この一言が 男を傷付けて 駄目にするんだよなぁ 主は女じゃなくて 職業婦人なんだね 結… 同感

その一言が旦那を腑抜けにしたね

主は男を駄目にする典型的なタイプ

そんなの本心じゃないはず

自分より稼ぐ男になってほしいんじゃないの！？

でも現状受け入られなくなくて
自分が傷つきたくなくて理解ある女のフリしてギャンブル黙認
小遣い5万も渡してる

今のままじゃいずれ破綻するよ

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>> 44 一緒の意見だなぁ。控えめは本当に大事だよ。

男というものは！
↑
良く考えつつ、話し合いしましょう。

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>> 15 主です。 私は医療関係の仕事をしていますが帰りは大抵９時10時になってしまいます。 家事分担は旦那と二人で決めました。 私が一方的に押し付け…
お金は私が稼ぐから…


この一言が
男を傷付けて
駄目にするんだよなぁ

主は女じゃなくて
職業婦人なんだね

結婚には
向かないタイプ

いろんな結婚生活
あるし自由だけど

男の心理を
良く見抜かないと

出来る女だからこそ
控えめに
いざとなったら
踏ん張れる女でないと

旦那さんは
そのうちに自分を
男として
慕ってくれる
立ててくれる
女性と恋をする
でしょうね……

城主は一人で
良いんですよ？
分かります❓

• << 46 同感 その一言が旦那を腑抜けにしたね 主は男を駄目にする典型的なタイプ そんなの本心じゃないはず 自分より稼ぐ男になってほしいんじゃないの！？ でも現状受け入られなくなくて 自分が傷つきたくなくて理解ある女のフリしてギャンブル黙認 小遣い5万も渡してる 今のままじゃいずれ破綻するよ

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感謝とか気持ちが伝わってないんじゃないですかね？

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これは駄目ですね…
完全に紐ですよ

妻の収入源を
宛にして

自分はその上を
行こうとか

俺がこいつを
養うんだ
守るんだ…

と言う意識がまったく
無い……
ただ甘えてるだけ

黙っていても
５万円も小遣い
貰えるんだもんね

私なら
こんな男なんか
いらない

立派な父親なんかに
なれない

立てるほどの
事をしていないし
家事してるから
良いって言う
問題じゃない

子供が出来たら
どうするのかしら
家事ばかりの
お父さんなんて
なんの威厳も無い

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案外簡単な話じゃないかな

主さんはダンナさんが好きなんだよね
好きだから、ダンナさん収入が少なくても、駄々こねても、一緒にいたいんだよね

本当はダンナさんまだ30代なら、主さんより収入が少なくても、もう少しちゃんと稼げる安定した仕事に就けるはず

でもﾌﾟﾗｲﾄﾞ高くて、望むような仕事に就けないから、今の状態

主さんは、それでもダンナさんが好き

一度とことん話し合ったらどうかな

好きだと伝えて
一緒に生きていきたい
助け合って生きていきたい
そのためにももっとちゃんと働いて欲しい
家事だって二人で頑張ろう

今のままじゃ、主さんからダンナさんへの愛情が薄れた時が離婚だよ

そうなりたくないなら話し合うべきじゃないかな

お互いの信頼と愛情と努力と感謝

そのバランスを見直す時期だと思う

私は主さんとは全く違う状況だけど、このバランスがガタガタになって、離婚したよ

後悔してないけど、もっと前に離婚覚悟で徹底的に話し合うべきだったかな、とは思う。多分、お互いにやり直すチャンスがあったんだと思うから

相手に変わって欲しいなら、まず自分が変わらなきゃいけないんだよ

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旦那さんが主さんに対して感謝の気持ちを持ってないようで心配です。主さんの有り難みを旦那さんにわからせないとダメだと思います。

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スレに書かれてる主様の言い分は、旦那様には話されましたか？

全レス読んでないので、重複するかもしれませんが、色々なことを言われて、主様はどう対応されてますか？


しかし最後の「お金まだ？」って‥‥

申し訳ないですが、旦那様頼りないですね‥。

かわいい子には旅させよ。一度突き放してみてはいかがですか？

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なにが悩みか分かりませんね。
なぜ離婚しないのか疑問です。
なんの価値もない男だと思いますよ。

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やっぱり旦那さんも周りを見たりすると焦ったり情けなくなったりもするのかも。
ほら、男性って基本プライド高いでしょ？

主さん、毎日ありがとう言ってますか？
私は旦那が働き、私は短時間のパートと家事をしていますが、ありがとうはきちんとお互いに言い合うと約束してます。
やっぱり言われるのと言われないのとでは、全く違います。
私は働いてくれてありがとう。本当助かってるよ。
旦那は家事全部してくれてありがとう。家に帰って落ち着けるのは嬉しいよ。
そうやって毎日言い合うのってとても重要だと思います。
それでも言うようなら、きちんと話し合うべきですね。
どうしたいのか、どうしてほしいのか、お互い理解出来るまで話し合いましょう。

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>> 35 で、主はどうしたいの？

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>> 6 私のおっさんに 言ったら… どうなるんだ!? おっさんも、変動があるけど 『俺、小遣い要らんよ!!』 って言ってくれるし … 主です
おっさんて旦那さまの事でしょうか？
何にしても頼もしいですね

結婚当初はこんなんじゃなかったんですけどねえ…
ちゃんと小遣いの中でギャンブルも遣り繰りしてました。
最近は私に対する嫌がらせかとも思ってしまいます。

けれど
家事云々を除けば良い所もあるんです。

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なんて言うか、旦那さんの居場所がね
。
肩身が狭いから家事してる、とかそんな感じだよね。
根っから、主夫したいタイプ？
違うんじゃない？

そこが、根本にあって、
どんどんチグハグになって。
と、、、

主と旦那さんは、合ってないと思う

解放してあげる
旦那さんを。
そして主も、解放されたら？

お互い、苦しそうだよね。

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>> 10 家事って収入が少ない者がしなくちゃいけないのですか？ 旦那だって一生懸命仕事してるんだから、家事は全部出来ないにしても、せめて６割位は主が… え？主が家事最低六割担当した方がいいって、おかしくない？
主が専業主婦なら最低六割やらないと！ってなら分かるけど。
主は働いていて、尚且つ旦那を養ってるんだよ。
旦那の給料は旦那の趣味にほぼ消えてるんでしょ？

ここからは主さんへ

今は主さんも働いているので大して気にしてないと思いますが、妊娠出産は女しかできません。妊娠中つわりが酷いとご飯食べれません。入院するかもしれない。出産後育児は主さんがする事になります。

今の状態ではお子さんを産んだら離婚の確率高いです。
お子さん持たない夫婦でずっとやってく。
もしくは離婚して違う方と家庭を築くというのが良いかと思います。

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旦那さんは、いわゆる“男としてのプライド”が捨て切れていないんでしょうね😥
男性は、女性からみて無駄にプライドがあるから“仮に向こうから家事したいといっても”させなかった方が良かったのかも💦

実は、うちも昔、主さん夫婦みたいな感じでした（私の方が高収入＆定収入で生活費は私持ち）。
しいて違うというなら年齢（当時23～24歳）と賭事をしない事かな？
（まぁ賭事をしないというのは大きな違いですが💦）

でも家事一切は私がしましたよ。
その方が仕事に集中できて男性のプライド(？)が保てるし、ゆくゆくは子供は欲しかった（要は私が働けない期間が出てくる）ので、その方が良いと思ったから。

まぁ本来は主さんの旦那さんが男性としての（変な）プライドを捨てきれないのなら愚痴なんて漏らさず、奮起して、もっと稼げば良い事なんですけどね💧

因みに、うちは一応、主人にプライドがあったらしく私の妊娠をキッカケに奮起し養えるまでの収入になりましたが（いざとなったら出来る人と日頃から信頼していたにしても）危ない橋だった事は否めませんからオススメは出来ません💦💦

長々と失礼しました🙇

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恐らく家事は女の仕事だと旦那さんは思ってるからそういうセリフが出るのかな？価値観や考え方の違いで子供が出来たらもっと状況が悪くなります。パチンコ好きな男は一生パチンコを続けます。今のうちに別々の生き方を選択されたら？

旦那さんは貴女の収入をあてにしてるし、家では家事したくないのが本音のようですから

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男女逆だと意見も逆になるのがミクルなんだよねぇ。

同性から見れば旦那の不満なんて一目瞭然なんよ。
認められたい、役割を果たしたい、男らしく振る舞いたい、そんなところ。
何もしなくていいって、人間が腐るには充分過ぎる環境。
目的がないから気力もなく、成果や評価がないから誇りもない。
妻に夫として振る舞おうとしても、実質は保護者だから板挟みになる。

だから、出来る範囲で仕事を任せ、共通の目的に取り組み、その事に感謝し、意識のズレが出来たら話し合えばいい。
単なるヒモにもなれずに鬱屈してるんなら、
自分の仕事と評価してくれる人間さえ現れたら相当頑張れると思う。

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こちらに賛成です！

旦那様に覚悟が足りなかったのでは？主様の方が高収入なのは初めから分かっていた事だし、就活を諦めたのは自分なんだし。
もうすべて諦めなきゃ無理と思います。

近所に10歳ぐらい歳上で稼ぐ奥さんがいます。自分が男勝りにがむしゃらに働いていました。旦那さんは主夫だったのか分かりませんが、家事や町内の行事に出たり、奥さんの足になり頑張っていました。とても仲良し夫婦ですよ(*^^*)

主様の旦那さんは、ズルいと思いました。そんな僻むか拗ねるかするなら、月末にお金を期待したりしないでほしい。

でも、このままでは離婚に近いような…一度、お互い思っている事をぶちまける必要がありますよね。何か我慢しているつもりなんですよ、旦那さんは。

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>> 26 夫をたてましょう。 貴女は嫁ですよ。 収入に関して、私が高い関係ありません。 だから夫に不満がたまります。 低収入男のどこをどうやってたてるの？(笑)
たてる価値もない。そんな男を無理やりたてるなんて嫁以前に女としてのプライドないの？って話。

• << 54 わかってないですね。 立てれば転職したり、知らず知らずに立派な旦那になります。 ダメ旦那にしてるのは自分ですよ？

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旦那にどうなってもらいたいですか？
それが見えてこないし、ご自分でもよくわからないのでは？

まずそれを考えてみて下さい。

それと、家計を握るならしっかり握らないと。中途半端なイメージです。

はっきり言って、パチンコするお金を出すなど馬鹿馬鹿しいです。
パチンコのために働いてるんですか？違うでしょ？

まず生活、将来設計、余りで趣味娯楽です。

旦那さんが家事をしてくれるのは当然と言えば当然です。

それに、あなたのように感謝の気持ちを忘れていないなら大丈夫だと思います。

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夫をたてましょう。

貴女は嫁ですよ。
収入に関して、私が高い関係ありません。


だから夫に不満がたまります。

• << 28 低収入男のどこをどうやってたてるの？(笑) たてる価値もない。そんな男を無理やりたてるなんて嫁以前に女としてのプライドないの？って話。

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行動と言動が一致してないみたいだから 主さんは、本当は何も悪くないはずだけど

ただ 旦那さまがまだ男としてのプライドを捨てきってない様に感じました。

どうゆう夫婦関係になりたいのか？お考えになり ゆっくり時間をかけて話し合われてみては？

自分の仕事は大事 辞められない…？

やっぱり お金より 旦那さまがいなきゃダメ？
👆 なら 凄く 勇気が居るけど 主が専業主婦になってみる

男としてのやる気を芽生えさせられるかも…

かなりのカケですね

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わざわざお金のない男と結婚するメリットって何？
専業主夫のクセに働いてる主に偉そうに文句垂れる恥さらしと結婚した主も同レベル。
主が離婚する気ないなら我慢するしかないよね。

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もういっそ「じゃあ家事も私が負担するから、私以上に稼いできて。それで満足でしょう？」と言ってやりたくなるｗｗ

仕事して帰って来て「お気楽だね～」とか言われたら私ならブチきれるなー、そして一切自分のお金からお小遣いなんて出さない。

卑屈になった男ほど面倒なものはないですね・・・

離婚するのはアッサリできるけど、打開策があるといいですね。

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>> 5 不甲斐ない自分のジレンマじゃ無い？ 私だったらキレる⚡ 主です。
私は感情が希薄なんでしょうか…？
前ならもう少し私も言い返してたんですけど
確かに独身からずっと今の職場で働き続けてる私にはあの人のこれまでの苦労…なかなか定職に就けないなどの悩みや家事の細かさなんかは大変だと思うだけで実際どれほどのものかなんてやってみないと分かりません。
だから
いつも旦那の身になって考えてみようと心がけてたら
いつの間にかキレる事自体しなくなりました。

愛情が無い訳ではないんです…

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>> 4 離婚までの台本が決まっちゃってる感じだな。 主さんの目には低収入の駄目男の右往左往としか映ってないだろうし、 無意識に台本通りに誘導していく… 主です。
私の中ではこんな問題が出る前はちゃんとお互い話し合う所は話し合い、相談し、声かけあって二人三脚で励んでたはずでした。
旦那は結婚する直前、このままじゃいかんと自分なりに就活も頑張りましたが31歳で１から働ける職場は無いようで…。
旦那には不採用の度に「次があるよ。大丈夫」などと励ましてましたが翌日からパタッと就活しなくなりました。
私はその日も職探しに行くと思ってたのですが聞いても「今日はいい」と言われました。
次の日も次の日も。
もうこの人は探す気無いんだなと思って言った言葉があれです。(お金は…)
やる気が無いものを無理矢理奮い立たせるのは酷だろうと考えての発言だったのですが…
あの時逆に叱ってあげた方が良かったのでしょうか…？

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>> 3 そんなにツラいなら家の事やらなくていいよと言ってみたらどう？ 主さんは仕事があるから手抜きで家事をすればいいかと 妻が優秀だと病んで… 主です。
奨めました。
「お金は私が稼ぐから貴方は自由にしてていいよ」と。
その中には家事も入っています。
全くやらないで良いとは言いませんが、だからと言って完璧にこなせと言い付けてもいません。
子供が小遣い稼ぎに親の手伝いをする程度の家事でも私は充分だと思っています。
それでも一通りの家事は出来ると思うし。
けれど旦那は毎朝私が作る朝食と、出かける前の洗濯物干し以外は完璧にやりたがるんです。なので私が帰る家はいつもピカピカ。風呂も沸かすだけ。夕飯も私が「疲れた～」と言ってソファに倒れ込んでるとそれが合図なのかテーブルに食器が並びます。
何から何まで至れり尽くせりの生活に、感謝こそすれ「このくらいやって貰って当たり前」なんて思った事はありませんでしたが、最近の旦那の刺のある言動聞いてると一体何がしたいのだろうとこっちが先に滅入りそうです…
もし本当に自分より下の女性といた方が安心出来るなら何故結婚前に言ってくれなかったのかとも思う…

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まるきり主婦の悩みで笑けました😆
しかし５万もお小遣やりすぎ！！改善してよ！

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収入が少ないと言うか仕事量が少ない方が家事を多目にするのは当たり前だと思います。


何故主さんが大黒柱もして家事も多目にする必要があるのかわかりません。

女だからですか？家事は女の仕事ですか？違いますよね。

旦那さんの収入が少なく、主さんが大黒柱で仕事も遅いなら大黒柱を支えるのは旦那さんの仕事ですよね。


旦那さんワガママ過ぎです。
それと小遣い多すぎ。

男としての自尊心からの文句だと思いますが、ならもっと稼いで大黒柱しろよって話です。
主さんだって感謝してるしそれを伝えてると思います。

甘えたこといってんじゃないよ！と私なら言ってしまいそう…。

そんなワガママな子供みたいな父親だと妊娠して主さんが働けない間とか大変になりそうな予感がします。

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日本人て基本男を甘やかす男尊女卑残ってるね。今回は男が叩かれて当たり前。主もダメ男にしていってるよ。今更専業主夫にしても遅いので、早く離婚した方がいいです。主の場合は男を甘やかしたら駄目。

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>> 2 まあ、いずれ今の旦那とは、離婚するっぽいから子はつくらない方が得策だね。 主です。
確かに、今のままの状態では子供考えるのは無理ですね。

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>> 1 収入が低い人が家事を多くやる決まりなんですか？ 主さんのほうが帰り遅いのかな？ それならわかりますが、ただ収入が低いだけで家事を多くやる… … 主です。
私は医療関係の仕事をしていますが帰りは大抵９時10時になってしまいます。
家事分担は旦那と二人で決めました。
私が一方的に押し付けてる訳ではありません。
私はむしろ「お金は私が稼ぐから、貴方は自由にしていいよ」と進めた方です。
けど旦那は「それでは私ばっかりキツイだろうから」と自分も仕事のある日だけ働いてます。
あと
収入が低いから家事するのは当たり前とは思ってません。

• << 44 お金は私が稼ぐから… この一言が 男を傷付けて 駄目にするんだよなぁ 主は女じゃなくて 職業婦人なんだね 結婚には 向かないタイプ いろんな結婚生活 あるし自由だけど 男の心理を 良く見抜かないと 出来る女だからこそ 控えめに いざとなったら 踏ん張れる女でないと 旦那さんは そのうちに自分を 男として 慕ってくれる 立ててくれる 女性と恋をする でしょうね…… 城主は一人で 良いんですよ？ 分かります❓
• << 48 うわ～その一言、言ってしまったの？ それダメンズにする一番言ってはいけない言葉ですよ。

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小遣いやり過ぎ。
手取りの1割と決めて、自主的に稼ぎを多くさせるべき。
それが嫌なら去っていただいて結構では？

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>> 9 世の主婦の不満と同じなんじゃない？ 「私だってパートですが仕事もしてるのに、旦那は仕事で疲れてると言ってほとんど協力してくれません」 … まったくもってその通りですよね。
パートしてる主婦と同じ不満に、それに対して文句を言う旦那みたい。

男女逆でも同じなんですね。

主さんも「いつもありがとう」とか感謝の気持ちを伝えればまた違うのにね。

そういうスレあるから参考にしてみれば旦那さんの気持ちを理解出来るかも？

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なんだか無言の威圧みたいな、旦那さんをバカにしてる感じが無意識に滲み出ちゃってるんじゃないかな。

ふと疑問、お互いの収入を一緒にしてそこから仕訳をするもんじゃないのですか？

旦那さんにほかにバイトをしてもらうことはできないんですか？
職人さんでいつ仕事が入るかわからないんじゃ無理ですが。

主さんもできるならもう少し家事をやったらどうですか？
お子さんいないならもう少しやっても負担にならないんじゃないかな？

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主さんのその気持ちは、世の中の多くの旦那が心の奥で噛み締めつつ、心の奥で処理している気持ちなんだろうな。

それは仕方のないことだよ。

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家事って収入が少ない者がしなくちゃいけないのですか？
旦那だって一生懸命仕事してるんだから、家事は全部出来ないにしても、せめて６割位は主がやらないと。
それと感謝の気持ちを言葉で伝えてますか？思っているだけじゃ伝わりませんよ。

ま、まだ若いから、離婚の選択もアリかと。

• << 33 え？主が家事最低六割担当した方がいいって、おかしくない？ 主が専業主婦なら最低六割やらないと！ってなら分かるけど。 主は働いていて、尚且つ旦那を養ってるんだよ。 旦那の給料は旦那の趣味にほぼ消えてるんでしょ？ ここからは主さんへ 今は主さんも働いているので大して気にしてないと思いますが、妊娠出産は女しかできません。妊娠中つわりが酷いとご飯食べれません。入院するかもしれない。出産後育児は主さんがする事になります。 今の状態ではお子さんを産んだら離婚の確率高いです。 お子さん持たない夫婦でずっとやってく。 もしくは離婚して違う方と家庭を築くというのが良いかと思います。

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世の主婦の不満と同じなんじゃない？

「私だってパートですが仕事もしてるのに、旦那は仕事で疲れてると言ってほとんど協力してくれません」

「私はいったい何なの？家政婦と思われてるみたいで虚しい」

そんな時、主婦が旦那に求めるのは、
「君が頑張って家を守ってくれてるから、俺も頑張って仕事ができるんだよ」
みたいな思い遣りと優しい言葉みたいよ。

そういう思い遣りの気持ちを持った上で、生活に支障をきたすようなお金の使い方ならしっかり叱って話し合う、ってやり方を試してみるしかないんじゃないかな。

• << 13 まったくもってその通りですよね。 パートしてる主婦と同じ不満に、それに対して文句を言う旦那みたい。 男女逆でも同じなんですね。 主さんも「いつもありがとう」とか感謝の気持ちを伝えればまた違うのにね。 そういうスレあるから参考にしてみれば旦那さんの気持ちを理解出来るかも？

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主さんの収入が上回ってるってことが ひっかかってるんじゃないでしょうか

不甲斐なさやﾌﾟﾗｲﾄﾞも乗っかって｡

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このままじゃ離婚ですね…
主さんの年齢的にも子供欲しいならなるべく早く離婚した方がいいですよ。
主さんが仕事辞めたら破綻するし、たとえ今の旦那さんと関係が良くなったとしても子供は難しいですしね。
20代のうちに決断した方がいいよ。

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私のおっさんに 言ったら… どうなるんだ!?
おっさんも、変動があるけど 『俺、小遣い要らんよ!!』 って言ってくれるし
普通に色々助けてくれるよ！

主さんの旦那 馬鹿？

結婚って 良くも、悪くも、結婚でしょう!?
小遣いに 趣味…？
でっ…小遣い出せ!?
離婚だな

• << 35 主です おっさんて旦那さまの事でしょうか？ 何にしても頼もしいですね 結婚当初はこんなんじゃなかったんですけどねえ… ちゃんと小遣いの中でギャンブルも遣り繰りしてました。 最近は私に対する嫌がらせかとも思ってしまいます。 けれど 家事云々を除けば良い所もあるんです。

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不甲斐ない自分のジレンマじゃ無い？

私だったらキレる⚡

• << 22 主です。 私は感情が希薄なんでしょうか…？ 前ならもう少し私も言い返してたんですけど 確かに独身からずっと今の職場で働き続けてる私にはあの人のこれまでの苦労…なかなか定職に就けないなどの悩みや家事の細かさなんかは大変だと思うだけで実際どれほどのものかなんてやってみないと分かりません。 だから いつも旦那の身になって考えてみようと心がけてたら いつの間にかキレる事自体しなくなりました。 愛情が無い訳ではないんです…

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離婚までの台本が決まっちゃってる感じだな。
主さんの目には低収入の駄目男の右往左往としか映ってないだろうし、
無意識に台本通りに誘導していくだろう。

目線の違いだとか熱の無さとか、閉塞感が酷い。
旦那側が何か言えば僻みか我が儘、主さんが何か言えば反論は筋違いみたいな。

お互いに相談だとか励まし合いや話し合いとか、
全然出来てないんじゃないの。

• << 21 主です。 私の中ではこんな問題が出る前はちゃんとお互い話し合う所は話し合い、相談し、声かけあって二人三脚で励んでたはずでした。 旦那は結婚する直前、このままじゃいかんと自分なりに就活も頑張りましたが31歳で１から働ける職場は無いようで…。 旦那には不採用の度に「次があるよ。大丈夫」などと励ましてましたが翌日からパタッと就活しなくなりました。 私はその日も職探しに行くと思ってたのですが聞いても「今日はいい」と言われました。 次の日も次の日も。 もうこの人は探す気無いんだなと思って言った言葉があれです。(お金は…) やる気が無いものを無理矢理奮い立たせるのは酷だろうと考えての発言だったのですが… あの時逆に叱ってあげた方が良かったのでしょうか…？

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そんなにツラいなら家の事やらなくていいよと言ってみたらどう？
主さんは仕事があるから手抜きで家事をすればいいかと

妻が優秀だと病んでくタイプの人かもしれない

自分より能力が下の女を妻にした方が貧乏でも幸せって男性かもしれない

• << 20 主です。 奨めました。 「お金は私が稼ぐから貴方は自由にしてていいよ」と。 その中には家事も入っています。 全くやらないで良いとは言いませんが、だからと言って完璧にこなせと言い付けてもいません。 子供が小遣い稼ぎに親の手伝いをする程度の家事でも私は充分だと思っています。 それでも一通りの家事は出来ると思うし。 けれど旦那は毎朝私が作る朝食と、出かける前の洗濯物干し以外は完璧にやりたがるんです。なので私が帰る家はいつもピカピカ。風呂も沸かすだけ。夕飯も私が「疲れた～」と言ってソファに倒れ込んでるとそれが合図なのかテーブルに食器が並びます。 何から何まで至れり尽くせりの生活に、感謝こそすれ「このくらいやって貰って当たり前」なんて思った事はありませんでしたが、最近の旦那の刺のある言動聞いてると一体何がしたいのだろうとこっちが先に滅入りそうです… もし本当に自分より下の女性といた方が安心出来るなら何故結婚前に言ってくれなかったのかとも思う…

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まあ、いずれ今の旦那とは、離婚するっぽいから子はつくらない方が得策だね。

• << 16 主です。 確かに、今のままの状態では子供考えるのは無理ですね。

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収入が低い人が家事を多くやる決まりなんですか？
主さんのほうが帰り遅いのかな？
それならわかりますが、ただ収入が低いだけで家事を多くやる…
と言うのはなんとなく旦那さんの言う事もわからなくもないかな。
まぁギャンブルでお小遣いなくなるのは許せませんがね💧

• << 15 主です。 私は医療関係の仕事をしていますが帰りは大抵９時10時になってしまいます。 家事分担は旦那と二人で決めました。 私が一方的に押し付けてる訳ではありません。 私はむしろ「お金は私が稼ぐから、貴方は自由にしていいよ」と進めた方です。 けど旦那は「それでは私ばっかりキツイだろうから」と自分も仕事のある日だけ働いてます。 あと 収入が低いから家事するのは当たり前とは思ってません。

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