無情な弟の嫁

最初と約束が違うのは、同居してから色んな事があり、主さんには見えない過程があるのかもしれませんね。

弟さんに看病や家の事をまずお話されるべきですね。
されましたか？

お母様、少しでも良くなりますように。

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無責任過ぎるね、主も通いながら付き添いなら負担も大きいし、両親と弟さんと話したら？

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今からでも、追い出せばいいんじゃない？
家や土地は、誰の所有物なの？
まだ、お父さんのじゃないかな？
お父さんが生きている間に、主さんに名前を代えて追い出したらいいよ。
出て行かないなら、家賃を請求すればいい。

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お母様と弟のお嫁さんがどんな関係だったか分からないので何とも言えませんが、お母様のお見舞いは嫌々なお嫁さんが行くより、弟さんが行った方が喜ぶんじゃないかと思います。

仕事もあるでしょうから、休日など主さんから何かとお願いしてみたらどうですか？

お嫁さんは、休日に弟さんが一人で病院に行くのも嫌がるのかな？

お父様の面倒を見ないとありますが、お父様も介護が必要な状態なんですか？

そうじゃなくて、洗濯や食事の支度など、日常的な事をお父様の分だけ一切拒否なんでしょうか？

そうだとしたら、弟さんがガツンと言うべきですよね。

主さんまで、疲れから嫌々病院に行くような状況になってしまったら、お母様は悲しいでしょうから、その辺はご自分でバランス取って、やりたいと思えること、頻度でやられたらいいと思います。

• << 6 同居してるのに、関わりたくないって💦 同居の意味が無いし、お母様の病院はともかくお父様の世話もしないんじゃあ 出て行ってもらいましょう。 多分、弟さんも嫁と似た者同士じゃないですかね。

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年金や慰労金目当てにご年配の方と住みたがる方いますよね

金目当てだから 当然施設にも預けず家の中で放置してる

やっぱり主さんじゃなく 弟さんがしっかりしなくちゃね
弟さんと話し合いして 次にお嫁さん交えて話し合いしてみてはいかがですか？

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>> 4 お母様と弟のお嫁さんがどんな関係だったか分からないので何とも言えませんが、お母様のお見舞いは嫌々なお嫁さんが行くより、弟さんが行った方が喜…
同居してるのに、関わりたくないって💦

同居の意味が無いし、お母様の病院はともかくお父様の世話もしないんじゃあ
出て行ってもらいましょう。

多分、弟さんも嫁と似た者同士じゃないですかね。

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弟さんは どういう考えなんでしょうね…

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皆さんいろいろご意見有り難うございます。
一度弟夫婦と話をしたのですが『遺産相続を放棄する書類に正式にｻｲﾝしたら面倒見てあげる』と言われ…私は遺産相続が欲しいとかでは無いのですが、その言葉に腹がたち喧嘩になってしまいました。
喧嘩をしてしまったので今何も手助けして貰えないのだと…
私の父は2年前に突発性難聴になり両耳補聴器を付けてます。
体調が悪いと補聴器を付けても聞こえが悪い様で1人で出歩けないです。
市役所に介護ヘルパーの問い合わせしたのですが 嫁が働いて無く同居なので難しいと言われました。
私は子供が3人居るのでこれ以上はかなり厳しいです。
母が入院手術する時も連帯保証人には絶対なりたく無いと言われ私がなりました。

• << 26 弟さんのお嫁さんは信用出来ませんね 最初の約束も口約束で守ってないのだから 相続放棄しない方がいいのでは❓ 放棄しても又、約束守らないと思うので

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>> 8 そこまで相手が頑ななのは何故？
以前に何かありました？

主さんは実の母親なのだし、手術の保証人くらいはなっても良いかと。

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う～ん💦ちょっと理不尽にも思えるけど介護や扶養の義務？それは弟さんと主さんの義務であって弟さんの妻にはないんじゃないですか？

だから介護の手伝いをもとめるなら弟さんがやるべきであって 弟さんの妻に強要はできないんじゃないですか？

• << 25 私も、この、レスと同じ考え方です、弟さんと、結婚したから嫁さんが、家政婦みたいな言われ方は変だと思うし、実際、嫁が旦那の親の介護しても財産面では何も頂けないし、弟さんと、弟さんの子供、主さんに相続権が有るだけて、嫁さんには相続権は無いんですよ、嫁さんが無関心だと言ってますが、主さんは、主さんの旦那さんの両親の介護をするんですか？、子供が３人居るから、忙しいとか、嫁さんが、入院の保証人に、成らなかったとか？、では、弟さんが、独身だったら、こんな、愚痴は言えないですよね、主さんと、似た条件でもって、親の介護してる人は居ますよ、嫁さんを攻めるだけじゃなくて、御自分の母親なんだから弟さんと話し合って下さい、主さんが病院に行く方が、お母さんも嬉しいと思いますよ。
• << 52 家賃ただじゃん 家出ていけよ 嫁 違いますか？ 夫婦で寄生してる 面倒みる義務ない 確かに じゃ 家から出てね

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追い出せないの？
話しが違うし面倒見たくないなら家出てけ！って…
何か私が主さんの立場だったら追い出すし弟夫婦殴ってる。
代わりに殴ってやりたい！

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他人に嫌々面倒見られる方が困ります。

まかせちゃうし 安心しちゃうから。

中途半端に面倒みて 後でデカい面してくる嫁よりハッキリしていていいと思いますし 両親も嫁には面倒みられたくないはず。


主さんは今まで通り、弟は倍以上頑張るしかないです。

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そんな嫁に看てもらいたい？

実の娘の主さんが看ればいいじゃない。

お母さんだって実の娘がいいはずだし。

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お嫁さんは、所詮他人です。非情な人間は珍しくないです。

責めたくなる気持ちも分かりますが、そんな時間も勿体無いと切り替えた方が、主さんやご両親の為ですよ。

最も、癌闘病のお母様には、娘の存在は有り難いものです。

毎日の病院通いや家事、子育ては大変ですが、上手に時間配分して、主さんが休めるタイミングを作って下さいね。

実家に同居中の弟夫婦には、近々転居するよう通告をしましょう。
通院、在宅療養になった場合に彼らがやるとは到底思えません。

主さん子供たちとご両親が一緒に暮らす計画を立てることを現実に考えてみては？

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主さんは、子供三人の世話や家事
お母様の付き添い
更に、実家のお父様のお世話。

無理があるでしょう💦

確かに、お母様としては実の娘の方が気が楽だし主さんもお世話したいはず。

だけど、実家のお父様のお世話くらい同居してるなら嫁がやるべきでしょ💨

なんの為の同居ですか？
財産目当てとハッキリ言ってるし😤

弟が同じ考えだから、主さんも悩んでるんですよね。

腹立たしいわ～💨

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弟さんはなんて言ってるの？

嫁の言いなり？


まずは弟さんときっちり話し合っては？

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私のとこの田舎では、
同居=介護する=財産も介護した夫婦
だから、
したくないってなら、出ていってもらって、主さんが介護すればいい

暗黙の了解で、介護してない人には遺産放棄となるけど、どんな介護しようが口出ししたらだめって雰囲気です。
面倒みれないから、親を引き取れないんだし

経験談です。

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主さん、御苦労様です‼

嫁さん関係無いって方もいらして、ちょっとびっくりしました💦

親戚や嫁さんのご両親などに相談は、出来ないでしょうか。何もしない居候なら、出ていけと。でも渋々やられても両親が可哀想だから…いっそ、主さんのご自宅で同居して、弟夫婦には『財産放棄なんかしないから、両親が万が一の時は、家売ってでも耳揃えて払えよ‼(＃｀皿´)』と言うのは、どうでしょう😅

財産相続に関してｲﾛｲﾛありまして💦熱くなって申し訳ありません(^o^;ゞ(汗)

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腹立つ嫁ですね💢
でもそんな嫁に介護させたらとんでもないことになりそうですね。
追い出しちゃいなよ！

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主さんの気持ちもわかるけど、頑張るしかないね！
(^-^)
今は、色々あるでしょうが、ご実家の生活の基盤となっているのは、弟さん夫婦とご両親の家庭ですし。
義姉がバツイチ出戻りで、弟夫婦を追い出した…
なんて、世間は見ますから。
また、弟さんご夫婦の仲まで、険悪にしてしまう可能性もありますから。
主さんは、主さんの出来る事を頑張ってください。

お母様を大事になさってあげてくださいね。

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主さん、あんた気持ち悪いわ…

義妹さんの言い分、聞いた？

• << 27 いきなりそんな、あんたとか。あなたの方が、気持ち悪い

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お嫁さんは 弟さんのお嫁さんではあるけど 介護する義務はない。
一方的に お嫁さんを責めるのではなく 主のしらないところで お母さんとお嫁さん 嫁姑問題起きたりしてるんじゃないの？文句あるなら 弟さん言えば？弟さんなら お母さんの介護する義務はあるから。そんなに小姑根性みっともないよ！

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このスレだけを拝見すれば同居されているお嫁さんは冷たい方だと感じます。
でも現実には様々な事情があります。

娘さんであるあなたは、ご両親から援助を受けられていたということはありませんか？
ご実家で主に生活費を出されていたのは弟さんご夫婦ですか？それともご両親様ですか？
それによって話は変わると思います。

例えば暮らしの費用全てを同居の息子夫婦に出させていながらバツ１の娘さんを近所に住まわせ、同居の孫は放置なのに娘の子だけ世話をする。
何かと娘さんには援助し娘優先にする。
そういう親御さんも多いですよ。

もし、そのような状況だったなら、助けて欲しい時に出た娘を優先し、家族を見返らなかった義親へのお嫁さんの悔しさは計り知れません。
結婚しても娘。そりゃあ実の娘のほうが他人の嫁より可愛いに決まってる。
そう仰る方も多いでしょう？

なら困った時には、その可愛い娘に看てもらえばいい。
扶養して家族として暮らしているのに他人だと言われる嫁からしたら、そうなるのではありませんか？
財産放棄をしろと言ったのは、普段から親御さんが主さんを優先された傾向があったからではないですか？
でなければ、わざわざそんなことを口にはしないし弟さんが黙認されてるのも不自然だと思います。

以上の点から、あなた側の意見だけでは正当な判断は出来ません。
それでもお心当たりが無いのであれば弟さんと話し合われることです。

あなたが言われるように、お嫁さんが非情なだけならば弟さんはあなたの言い分を理解して改善して下さると思います。弟さんにとっても親御さんなのだから。

いずれにしても、お嫁さんより、むしろ実子の弟さんのほうが非情ではないですか？
敢えてお嫁さんだけを責められるのは違うと思いますが。

• << 53 弟夫婦は家賃ただ これも援助でしょ 主さんは働いてます

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お嫁さんが、両親の面倒みますと言ったから＝同居になったのですよね？

みれないなら…出るのがスジでは？主に『ごめんなさい。そう言ったけど無理です』くらいの話があって然りだと思う。

頑なに、面倒みない＆居座るは、違うのではないの？と、思っちゃいます。

弟さんは、理由は言わないのですか？

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>> 10 う～ん💦ちょっと理不尽にも思えるけど介護や扶養の義務？それは弟さんと主さんの義務であって弟さんの妻にはないんじゃないですか？ だから介護… 私も、この、レスと同じ考え方です、弟さんと、結婚したから嫁さんが、家政婦みたいな言われ方は変だと思うし、実際、嫁が旦那の親の介護しても財産面では何も頂けないし、弟さんと、弟さんの子供、主さんに相続権が有るだけて、嫁さんには相続権は無いんですよ、嫁さんが無関心だと言ってますが、主さんは、主さんの旦那さんの両親の介護をするんですか？、子供が３人居るから、忙しいとか、嫁さんが、入院の保証人に、成らなかったとか？、では、弟さんが、独身だったら、こんな、愚痴は言えないですよね、主さんと、似た条件でもって、親の介護してる人は居ますよ、嫁さんを攻めるだけじゃなくて、御自分の母親なんだから弟さんと話し合って下さい、主さんが病院に行く方が、お母さんも嬉しいと思いますよ。

• << 55 弟夫婦は家賃分浮いてます 本来なら弟が主さんと協力してみるわけですが 主さんも弟も働いているという条件は同じ お母さんは主がみてるのだから お父さんくらいはみなきゃ ぐうたら嫁いるからヘルパーも頼めないんだよ 役所が言ってるじゃない ヘルパー頼みたくても、無職の嫁いる限り利用できないの 介護保険つかえば１割負担ですむ 嫁いる為に、実費の１０割負担 月平均２万 実費なら２０万誰が払えるの💢 嫁みなくていいから 邪魔にはならないで欲しいよね

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>> 8 皆さんいろいろご意見有り難うございます。 一度弟夫婦と話をしたのですが『遺産相続を放棄する書類に正式にｻｲﾝしたら面倒見てあげる』と言われ…… 弟さんのお嫁さんは信用出来ませんね


最初の約束も口約束で守ってないのだから
相続放棄しない方がいいのでは❓


放棄しても又、約束守らないと思うので

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>> 21 主さん、あんた気持ち悪いわ… 義妹さんの言い分、聞いた？ いきなりそんな、あんたとか。あなたの方が、気持ち悪い

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お母さまの病気のステージは末期なのですか？
また家事をされるとありますが、まさか弟さん家族の分のをされてるワケではないですよね。
スレ文を読んだだけだと、まだお母さまは動けそうだから、余計な手出しは要らないと思います。
お父さまのお世話も、自分の事は極力自分でして頂いてはどうですか？
でも子どもたちは、いつ何があっても動けるように話あっていた方がいいです。
嫁ではなく、弟さんと。貴方と弟さんのご両親でしょ。しかも主さんには義両親がいないワケだから、考えようによっては、義両親付きの姉よりも身軽に感じてしまいます。

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嫁は義親の看護介護は　あたり前ですか？同居されての間に何かあったと思います。私は嫁の立場です
今　姑が入院中ですが結婚して生活費用一円も　もらえず　家はボロボロでしたので私達夫婦が改装し　生活全面的にみて　入院となり姑の年金貯金を初めてみたら残高数円…支給日に全額引き出し〰すっからかん〰呆れました!結局私達夫婦が入院費用を負担する事になり…主人の姉弟は口ばかりで何もでした😣　だから主人が洗濯物をとりに行き　私が洗いと言う毎日で　病院には行ってません!いろんな家族の事情があると思いますよ
嫁が　全て看る時代ではないと思います
実の娘息子のほうが
お世話するほうが
今は　多いと感じてますよ私の周りでは……
主様も　気持ちを楽にしては　　いかがでしょうか💦

• << 31 今回の主さんのケースはあなたの意見とは、ちょっと違うと思いますが？ 同居は、兄嫁達が両親の面倒をみると言う約束で決まった事なのに いざ入院が決まったら手のひら返したように何もしてないんですよ？ ふざけるなって話しですよ。

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弟さん夫婦には出ていただいて、主さんとお子さんたちがご実家に戻られたらいかがですか。

ご実家に住めば、主さんは寄るべきところがひとつ減って移動が楽になりますし、今までの家賃が浮けばヘルパーさんなども頼みやすくなりますよね。

お子さん方の年齢によっては、協力を求めるのもありでしょう。

これなら、弟さん夫婦は親御さんの面倒をみなくてすむのだから、お互いに良いと思うのですが。

弟さん夫婦に助けを求めない覚悟が必要ですが。

とにかくまずは弟さんとしっかり話しをするしかありません。義妹さん抜きで。

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>> 29 嫁は義親の看護介護は　あたり前ですか？同居されての間に何かあったと思います。私は嫁の立場です 今　姑が入院中ですが結婚して生活費用一円も　… 今回の主さんのケースはあなたの意見とは、ちょっと違うと思いますが？
同居は、兄嫁達が両親の面倒をみると言う約束で決まった事なのに いざ入院が決まったら手のひら返したように何もしてないんですよ？

ふざけるなって話しですよ。

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なんか、どっちもどっちかなあ、出戻りの義姉が実家近くにいるだけでも、お嫁さんは、キツいもの。出戻り義姉が大きな顔して、しょっちゅう来られたら傍迷惑。
端から見ても、同居嫁は大変だしね。
もし、主さんが、離婚せずに元旦那様のご両親を看ていると言うなら理解出来ます。

一度実家を出たのだから、だからこそ、思った事を口にするのを控えるのも、必要な時もあると思うなあ。

癌で入院しても今の病院は付き添いも要りませんって普通ですし。

主さんは、自分の３人のお子さんを育て上げ、幸せに暮らしてる事が一番の親孝行だと思います。頑張ってください！

• << 36 義姉が来るのは普通嫌なものですが、主さんちはお嫁さんが舅の面倒みないから仕方なく主さんが行ってるのだから、お嫁さんのストレスとか言うのは違うと思います。 うちも家族で癌で入院してたけど、毎日着替えを看護師さんがしてくれてるので、洗濯物が二日でいっぱいでした。 主さんが病院行くのやめたらお母さん着るパジャマも無くなります。 だから、弟とよく話し合うべきで、主さんが自分のことだけすることにしたら、お父さんお母さんがたちまち生活できないです。
• << 44 私も自分が20代の時に母を癌でなくしています。嫁に行ってすぐだし、幼子もいて、主さん同様弟も結婚して私の実家に同居していましたがやっぱり弟嫁は癌の母親の世話も自分が住んでる家(実家)の事も何もしませんでした。主さんの今の状況に近いと思うんですが、相続がどうの以前に、癌で苦しんでいる母の事、母が入院している父の事を思うととても放ってはおけませんでした。主さん同様毎日母がいる病院に通い帰りは実家に寄って夕飯の支度と軽い掃除洗濯をして通ってました。生んで育ててもらった実の親を放っておける人なんかいないと思います。 弟夫婦がどうであれ、お母さんに未来がないとしたら、主さんの悔いのない様にしてあげた方がいいんじゃないかなと思いました。主さん自体は物凄く大変だとは思いますが、 今アテにならない弟夫婦に文句を言った所でいい事はないと思うのでお母さんの事を一番に考えてあげてほしいなと思いました。
• << 56 ちゃんと読みましたか(笑) お父さんは耳が悪くて きこえない時もあると 介護頼みたくても 家に無職の嫁いるから頼めないって役所が言ってるじゃない 自分の親が癌で入院したら病院に預けて行かないの？ １ｹ月、病院によっては半月ごとの支払 いろんな治療や手術に関して、家族の承諾や署名いりますから

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義務は主さんと弟さんにあるんだから、弟さんと話し合ったら？

お嫁さんは、弟さんのフォロー的な立場だから、義務じゃなく好意の問題だと思うけどなぁ。

弟さんが請け負う部分を、お嫁さんが動くか、代わりに誰かを雇うか、動けないならお金を出して主さんに一任するとか、それは弟さんがお嫁さんの意見を聞きながら、主さんと決める事だと思うんだけどな。

うちの両親はそうしてるよ。

同居の問題も弟さんと話し合いなよ。

主さんもストレス溜まるけど、その関係だとお嫁さんもストレス溜まるよ。

実の息子である旦那が、側で無関係きどってるのに、自分だけが動くのは理不尽に感じるものだろうし。

夫婦仲がいいと義親にも優しくなれるけど、仲悪いと義親まで嫌になる事もあるしね。

当事者である弟さんと話しを付けなよ。
弟さんの意見や話が全然出て来ないのが、すごい違和感あるわ。

親や家の事って、子供が方針決めて、それぞれが配偶者に協力を仰ぐものだと思う。

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最初に両親の面倒をみます、だから相続放棄してくださいっていう申し出を主さんは喧嘩して断ったのですよね。

その時点で弟さんも嫁さんも主さんにも面倒をみる義務があると踏んでいるのでしょう。

確かに主さんにも相続権があるのでちゃんとご両親のお世話しないとね。ご自分が相続権を主張したから今回の事になったのだと思いました。

一般的に長男が親の面倒をみる代わりに兄弟は相続権放棄するか相続権維持するなら介護や看病それに見合う金額を長男に 渡します。

主さんはどちらも嫌なんですよね。
じゃあ仕方ないですね。

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最初に両親の面倒をみると嫁が言ったので、弟夫婦は同居した。

だけど、お母様の事や同居のお父様の世話も今になって
関わりたくないからしない。

だったら、同居はするなと言ったら
主さんが相続放棄の書類にサインすれば出て行く。

と言われた。

話が違うじゃないかって、主さんは困ってる。

同居してなくても、遺産相続は法律で割合は決まってますよね。

面倒みたくないんであれば、出て行けばいい事であって
同居の嫁が仕事してないからヘルパーも雇えない💦

ただ、単に家賃出さなくていいから同居してゆくゆくは財産ももらう。

ってのが弟夫婦の考えでしょ。

お願いだから、出て行ってくれ💨

世話をしてくれない弟夫婦が同居してる実家に、毎日忙しい中お父様の世話をしに行かないといけないのは酷ってもんでしょ。

相続放棄はしない方がいいよ。

主さんが放棄したからと言って、無情な嫁がちゃんとお世話するとは思えない😏

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>> 32 なんか、どっちもどっちかなあ、出戻りの義姉が実家近くにいるだけでも、お嫁さんは、キツいもの。出戻り義姉が大きな顔して、しょっちゅう来られたら… 義姉が来るのは普通嫌なものですが、主さんちはお嫁さんが舅の面倒みないから仕方なく主さんが行ってるのだから、お嫁さんのストレスとか言うのは違うと思います。

うちも家族で癌で入院してたけど、毎日着替えを看護師さんがしてくれてるので、洗濯物が二日でいっぱいでした。

主さんが病院行くのやめたらお母さん着るパジャマも無くなります。

だから、弟とよく話し合うべきで、主さんが自分のことだけすることにしたら、お父さんお母さんがたちまち生活できないです。

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>> 36 そうですね、一理あります！
ただ、ここは、主さんのみの意見しか聞けないのが惜しいですね。
お嫁さんが義両親との同居生活の中で、主さんには分からないイヤミや、気苦労があったから、面倒見たくなくなってるかもしれないですし。
文章だけって難しいですね。

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>> 37 本当にそうですね。お嫁さんの気持ち、言い分がわからないですね。

やっぱり何か嫌なことがあったんでしょう。

ここは弟さんに頑張って貰えたらいいですね。

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お金出して介護有り医者、看護婦常在のシルバー施設に申し込んだらどうですか？
そしたら誰も不愉快にならなくても済む。

長男だから長男の嫁だから親の面倒見なきゃいけないって田舎在中ですか？

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同居してるなら面倒見るのが普通だと思うけどなぁ～

主さんが遺産相続放棄しても弟さんの嫁は面倒ちゃんと見ないと思いますよ。
面倒見ないなら弟夫婦に出ていってもらって介護ヘルパー頼んだ方がいいんじゃないですか？

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あの…主さんはこのスレ見てないのかなあ？
何かしらコメントあっても良いと思うけど…

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>> 41 横レスすみません🙇

実家に行ったり、🏥病院に行ったりで忙しいのかもですね


もう少し待ってみませんか❓

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弟さんがしっかりしないからこういう事になるんだと思います。


お父様、お母様は誰の親ですか？

弟さんはお嫁さんにお父様の世話を全部任せっきりなのではないですか？

お嫁さんもお嫁さんかもしれませんが弟さんも弟さん、主さんも主さんです。

義父、義母と同居なんて並大抵ではありません。

いつもお嫁さんに感謝の気持ちを伝えていますか？

• << 45 どうして、主も主なんでしょうか？ 最初に、主さんと弟夫婦の誰が同居するか話し合った結果 お嫁さんが両親の面倒みるから自分達が同居するとなったんですよ。 主さんとしてみれば、バツイチ子供三人居るので自分が同居した方が都合が良かったと思いますよ。 同居したら、面倒みていないお嫁さんに何を感謝するんですか？ 義理の両親と同居するのは、大変なのはわかりますが それは、普通に両親のお世話をする人が思う事。 同居してみて大変だから面倒みたくないと思うなら別居したいと思いますよね。 それもしない、主さんが別居を提案したら相続放棄のサインをしたら出て行くと言ってるんだから 最初から、財産目当てなんですよ。

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>> 32 なんか、どっちもどっちかなあ、出戻りの義姉が実家近くにいるだけでも、お嫁さんは、キツいもの。出戻り義姉が大きな顔して、しょっちゅう来られたら… 私も自分が20代の時に母を癌でなくしています。嫁に行ってすぐだし、幼子もいて、主さん同様弟も結婚して私の実家に同居していましたがやっぱり弟嫁は癌の母親の世話も自分が住んでる家(実家)の事も何もしませんでした。主さんの今の状況に近いと思うんですが、相続がどうの以前に、癌で苦しんでいる母の事、母が入院している父の事を思うととても放ってはおけませんでした。主さん同様毎日母がいる病院に通い帰りは実家に寄って夕飯の支度と軽い掃除洗濯をして通ってました。生んで育ててもらった実の親を放っておける人なんかいないと思います。 弟夫婦がどうであれ、お母さんに未来がないとしたら、主さんの悔いのない様にしてあげた方がいいんじゃないかなと思いました。主さん自体は物凄く大変だとは思いますが、 今アテにならない弟夫婦に文句を言った所でいい事はないと思うのでお母さんの事を一番に考えてあげてほしいなと思いました。

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>> 43 弟さんがしっかりしないからこういう事になるんだと思います。 お父様、お母様は誰の親ですか？ 弟さんはお嫁さんにお父様の世話を…
どうして、主も主なんでしょうか？

最初に、主さんと弟夫婦の誰が同居するか話し合った結果
お嫁さんが両親の面倒みるから自分達が同居するとなったんですよ。

主さんとしてみれば、バツイチ子供三人居るので自分が同居した方が都合が良かったと思いますよ。

同居したら、面倒みていないお嫁さんに何を感謝するんですか？

義理の両親と同居するのは、大変なのはわかりますが
それは、普通に両親のお世話をする人が思う事。

同居してみて大変だから面倒みたくないと思うなら別居したいと思いますよね。

それもしない、主さんが別居を提案したら相続放棄のサインをしたら出て行くと言ってるんだから

最初から、財産目当てなんですよ。

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どんな事情であれ、人の死の淵にいて何にもしない人間は人ではありませんよ。

弟もそうですよ。

財産の話しを今持ってくるなんて、人としてどうよですね。

印鑑は絶対に捺さない。

お母さまも、もし、最後１人で息を引き取ったとしても、それは仕方ないことです。

人間最後は自分で決めれませんし、主さんの責任でもないです。


主さん、悔しいでしょうが今出来ることは精一杯してください。

主さんのお子さん達も、きっとそれを見て何かを感じて育っていきます。


頑張ってくださいね。

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母の具合が悪く携帯を見る余裕が有りませんでした。

沢山ご意見有り難うございます。

確かに嫁には嫁の言い分も有るのでしょう…

私は弟夫婦に私なりに気を使い実家から車で20分ほど離れたとこに住んでます。
両親に離婚をしたからと言って経済的援助などして貰ってないです。

先日弟夫婦が出前を取る時父が弟家族の分も支払うから一緒に頼んで欲しいと父が頼んだらしいのですが 嫁に無視をされ頼んで貰えなかったと父から聞かされました。

弟に私が両親の面倒を見るから同居を私にさせて欲しいを話したら 翌日嫁から電話で『今まで通り通いで面倒見ればいい、遺産相続で揉めた時不良になるから 同居はする』と言われました。私は嫁に『せめて両親に優しく接して欲しい』と頼みましたが 何の返事も無く電話を切られました。

もう面倒を見て貰う事は望んだりはしてないです。

ただ両親に優しく接して欲しいだけです。
それを望むのもいけない事ですかね…

経済的にも弟夫婦は新車を買ったからと理由で父が光熱費など払ってます。

もう定年退職してるので父も余裕が有る訳じゃ無いので、食費など私が助けてます。私も余裕が有る訳じゃないです。

• << 49 46さんも仰ってますが、お母様への最善を尽くすことに、心を砕いて欲しいです。 命を前にして、エゴを挟んでくる人のことに振り回されるのは、避けて。 変化に対応出来ない人たちもいます、何を優先するかは「今」を見なければ分からないんですよ。 主さんは、幸い離れていたから見えたのかもしれません。 命に限りはあります。 そして、目の前には常に二つの状況が平行していきますが、主さんはやるべきことに集中して下さい。 弟夫婦が面倒を放棄して最期を迎えようと、彼らが決めたことに彼らで責任を持たせること。 例え、後先後悔に終わると分かることでも。 お嫁さんが立場を譲らないと知った以上、求めるのは諦めることです。 お互いに時間の速さが違うと正反対の声しか聞こえませんよ。
• << 50 主さんのご両親に遺言書を書いて頂いたらどうでしょうか❓ 弟さんご夫婦には最低限しか行かないように 光熱費の援助までさせて介護はしない。頼まれた事もしないは我が儘過ぎると思いますよ

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>> 47 なぜ弟さんと話さない？
お嫁さんと話したって埒があかないのはわかりきっているのに。

いっそ主さんがお父さまを引き取っては？

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>> 47 母の具合が悪く携帯を見る余裕が有りませんでした。 沢山ご意見有り難うございます。 確かに嫁には嫁の言い分も有るのでしょう… 私は弟夫婦… 46さんも仰ってますが、お母様への最善を尽くすことに、心を砕いて欲しいです。

命を前にして、エゴを挟んでくる人のことに振り回されるのは、避けて。
変化に対応出来ない人たちもいます、何を優先するかは「今」を見なければ分からないんですよ。
主さんは、幸い離れていたから見えたのかもしれません。

命に限りはあります。
そして、目の前には常に二つの状況が平行していきますが、主さんはやるべきことに集中して下さい。

弟夫婦が面倒を放棄して最期を迎えようと、彼らが決めたことに彼らで責任を持たせること。
例え、後先後悔に終わると分かることでも。

お嫁さんが立場を譲らないと知った以上、求めるのは諦めることです。
お互いに時間の速さが違うと正反対の声しか聞こえませんよ。

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>> 47 母の具合が悪く携帯を見る余裕が有りませんでした。 沢山ご意見有り難うございます。 確かに嫁には嫁の言い分も有るのでしょう… 私は弟夫婦… 主さんのご両親に遺言書を書いて頂いたらどうでしょうか❓
弟さんご夫婦には最低限しか行かないように

光熱費の援助までさせて介護はしない。頼まれた事もしないは我が儘過ぎると思いますよ

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