不倫の別れの後

>> 100 セックスレスってよく不倫側女性が言うけど、共同生活が心地よい夫婦もある

子供がいないからこそ、共同生活が自由で離婚する必要がないんだと思います。

変な話、心地よい共同生活にエロスはむしろ邪魔かも

お互いに自己が強ければ強いほど

そういう時は、不倫彼女は夫婦に有り難い存在かも

バランスが崩れるとしたら子供ができたときだなぁ

いかがでしょう

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>> 101 お互いにセックスレスを望んでいたら、それは良い関係かもしれません。

彼の家庭は奥様は子供を望み、性生活も望んでいますが彼が拒絶している状態です。

奥様と共通の友人がいるので、その辺りは友人から聞いています。
(友人は私たちの関係を知りません)

セックスしたいと言う妻、拒否する夫。そんな夫婦だそうです。

いけない関係とは思いつつ、簡単には別れられない理由はそこにあります。

主さんには解ってもらえるでしょうか…

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>> 102 横レスで済みません。
セックスレスでも、日常の生活では問題ない旦那さんで、離婚する程でなければ、奥さんは子供が欲しいと思う事は当たり前なのでしょう。
生涯で子供を持てるチャンスは誰の子であれ数年しか無いし、結婚していれば当たり前に配偶者しか無いんですよ。
彼もそこは考えると思うだろうし、レスでも子作りとは別のものになるのだと思う。
今は不妊治療で、二人が望めば産まれてくる命はたくさんありますからね。

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>> 103 彼が子供を望んでいないんです。

子供なんて欲しくない、妻を女性として見れない、だから拒絶しています。

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セックスレスは相手としたくない、しなくても愛し合ってるなど人それぞれで一概には言えないと思います。
ただ不倫時のお互いの夫婦生活については、正直に言わなかったです。そこは興味がありましたが、知ってもお互い嫉妬して不愉快になるだけだと思うので。飲んだ時、いつした？とかたまに話題になりましたが。

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主です。
他のスレ（別れ後の彼氏？）を読んで、女の方より男はナルシストで過去を引きずりやすいと思いました。皆が皆ではないと思いますが。別れてメールするとか、一年後にあうとかプレゼントを送るとか、別れて彼氏気分もキモイとか。
私は一度好きになったのにそう思うのかなぁ？恋愛ってそんなもの？とも思いますが、割りと納得しました。

私には時間が必要っと書いたレスが身にしみます。
別れた（振られた、もしくは必要ない）ので100％、元彼女と戻る事もない。離婚なんてあり得ない。元彼女の思い出も徐々に消しさります。何もそこから生まれない。

一ヶ月近く立ち、辛さも薄まりました。元彼女との付き合う前の状態に戻ってきた気がします。家族や自然に対する視野も開けてきた気がします。ある意味、この10年は盲目でしたから。

元彼女はバツイチのお子様持ち独身と付き合い始めたとか。やはり恋愛は独身同士や夫婦が太陽の元で付き合ったりデートできますものね。
皆様の意見、大変勉強になりました。
読み返すといかに情緒不安定だったか、自分でも驚きます。皆様には深く感謝いたします。

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>> 108 こんばんは。

主さんに、スガシカオさんの「春夏秋冬」を送ります。

奥様自身が意識されておられたかどうかわかりませんが、奥様は本当の意味での「一期一会」を大切にできる方なのだと、想像します。

自分だけは違う、特別であると思う気持ちは、持ち始めると、どんどんどんどん大きくなってしまいます。それは、本当の自分を見失わせることになるのだと思います。

自分もまた、生かされている…そう思うことが大切なのだと、私自身にも言い聞かせています。

今日は深く自分をかえりみる時間を与えられた日、なのだと思います。

帰る家、待つひとのあることに感謝します。

ながなが、おじゃまいたしました。

• << 111 春夏秋冬。 『自分は違う』確かに元彼女をあんなに愛していた。妻を守れるのは自分だけ。等々自分を誇張していると思います。 『生かされている』そう言う考えも持ちます。今は一日一日を大切に頑張ろうと思います。 『自分を顧みる時間』 感情が制御出来ないこと、辛さ、元彼女の存在と思い出、家族と自分の存在と思いと今後、仕事などなど物凄く考える経験をしています。本も珍しく読みまくってます。皆様の意見も凄く参考になりありがたく思います。 まだこの経験で自分が強く優しくなるか、つぶれて駄目になるか分かりません。 ただ愛の凄さと元彼女と家族の存在の大きさは痛感しています。 今は一に家族。二に仕事。そして思い出。 今の僕が言う立場では無いですが、元彼女には笑顔で幸せになって欲しいと思えるようになってきた気がします。

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>> 109 春夏秋冬。
『自分は違う』確かに元彼女をあんなに愛していた。妻を守れるのは自分だけ。等々自分を誇張していると思います。

『生かされている』そう言う考えも持ちます。今は一日一日を大切に頑張ろうと思います。

『自分を顧みる時間』
感情が制御出来ないこと、辛さ、元彼女の存在と思い出、家族と自分の存在と思いと今後、仕事を物凄く考える経験をしています。本も珍しく読みまくってます。皆様の意見も凄く参考になりありがたく思います。

まだこの経験で自分が強く優しくなるか、つぶれて駄目になるか分かりません。
ただ愛の凄さと元彼女と家族の存在の大きさは痛感しています。

今は一に家族。二に仕事。そして思い出。
今の僕が言う立場では無いですが、元彼女には笑顔で幸せになって欲しいと思えるようになってきた気がします。

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>> 109 こんばんは。 主さんに、スガシカオさんの「春夏秋冬」を送ります。 奥様自身が意識されておられたかどうかわかりませんが、奥様は本当… 春夏秋冬。
『自分は違う』確かに元彼女をあんなに愛していた。妻を守れるのは自分だけ。等々自分を誇張していると思います。

『生かされている』そう言う考えも持ちます。今は一日一日を大切に頑張ろうと思います。

『自分を顧みる時間』
感情が制御出来ないこと、辛さ、元彼女の存在と思い出、家族と自分の存在と思いと今後、仕事などなど物凄く考える経験をしています。本も珍しく読みまくってます。皆様の意見も凄く参考になりありがたく思います。
まだこの経験で自分が強く優しくなるか、つぶれて駄目になるか分かりません。
ただ愛の凄さと元彼女と家族の存在の大きさは痛感しています。

今は一に家族。二に仕事。そして思い出。
今の僕が言う立場では無いですが、元彼女には笑顔で幸せになって欲しいと思えるようになってきた気がします。

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彼女は、子供のいる独身の男性と付き合い始めたのですね。
子供がいる人なら、自分が産めなくても納得してくれるだろうし、二人だけの気持を考えればいいのだから、お互い愛情を持ちながら支えあう、素敵な関係になれるでしょう。
彼女は新しい相手に恋をして、主さんは家族の元に戻って。
別れたことで、それぞれの幸せに繋がっていくのなら、別れも辛くないですよね。

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>> 112 貴方の言う通り、私も家庭に戻り、元彼女も一番目同士で良い結果と思います。
過去の元彼女のメールをみて誕生日プレゼントの返信で『とても嬉しい。けどいつか別れなければならない考えると悲しい』と書いてありました。その時は盲目で幸せ一色だったから気にしませんでしたが、今になって元彼女のジレンマを感じます。今改めて読むと泣きそうになる言葉でした。そして10年も…

素敵で頑張りやさんの元彼女なので笑顔で幸せになって欲しい。僕との付き合いが少しでもプラスと思ってくれれば嬉しいですが、不幸にしたかは元彼女しかわかりません。

私もいつもこんな僕を支えてくれた妻を大切にしなくてはと思います。
まだまだ元彼女への感情が整理できていないのが事実です。
二人には感謝でいっぱいです。
本当に妻を幸せにしたい。元彼女にも幸せになって欲しい。
まだ揺れまくりすみません。

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>> 113 はじめまして

私は10年以上彼とW不輪でした。
とても大事にお付き合いしていました。彼はからだが弱かったのでいつも気遣い、彼が幸せでいられるよう笑顔を絶やしたことはありませんでした。


ですが、家族が病気になり、私自身精神的に余裕がなくなりました。そんな状況下、彼は、付き合っていたらからだの調子が良かったのに…と、言ってきたのです。

私は一気に気持ちがダウンしました。
バカだった……と。


もとより奥様とお子さんの幸せを望みなから彼の幸せを願っての気持ちでお付き合いしてきましたので、
今の不幸な気持ちでは彼が救えないと思い、身を引きました。

綺麗事をと思われる方もいらっしゃると思います。でも、彼を本当に愛していたのだと思います。


今は家族に誠心誠意尽くしています。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
女性のほとんどは心も身体も愛する人に一つだけ。なくした心は戻りません。

不倫は自分を大切にしないこと、自分を大切にできない人は誰もを大切にできないエゴイストであります。

もしも彼があの頃を懐かしく思い出していたなら、
それは、私の犠牲という砂の上に建った城であることを思ってくださるでしょうか。

以上は私個人のわがままで身勝手な考えです。女性の全てがそうであるとは思いません。別れて今思うことを正直に書かせていただきました。気分を害された方には申し訳ありません。

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>> 114 114さんはじめまして。主です。10年以上Wでお互い家庭を壊さなかったのですね。元彼の言葉が原因で別れたのですか？そして冷めた？貴方の犠牲の砂の上の城ですか…。『犠牲』と聞いて私の相手も、独身になり素敵な相手との新たな出逢いが出来ない時間と40台の魅力的な時間を犠牲にしてしまったと考えてしまいます。妻も確実に犠牲ですし。
ただ長い間、いけない恋をして盲目の状態でかつ綱渡りの中、家庭を壊さなかったのは、良かったと思います。今、私は元彼女の残像がまだ消えませんが、大切な妻への気持ちを改めて育てている最中です。

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>> 115 主様

私は男性的な恋ができませんでした。彼を愛したことで家庭が辛くてしかたありませんでした。
プラトニックな関係になれたらずっと続いていたでしょう。
でも彼はそれを望まなかった。


彼の家族や私の家族への自責の念に苦しすぎました。幸せより重く苦しい時間でした。

主様の質問に答えていませんでしたね。
私は今も彼を愛しています。別れてもうすぐ一年になります。今は思い出さないようにしていますが、ふと彼に似た人をみると目をとめてしまいます。


主様が彼女さんを忘れられず苦しいご様子に、私は彼を重ねてしまいました。私の彼があなたのような方だったなら愛して良かったと、10年は無駄ではなかったと思うでしょう。

ずっとずっと彼の幸せを願ってやみません。

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>> 116 別れて１年ですか。僕はまだ二ヶ月。少しは自分自身が制御出来るようになりましたが、実際は元彼女を考えてしまいます。考えても無駄な考えはしないっと言うのが僕のポリシーのひとつだったのに今回は、辛く大きく強い経験を体感しています。僕は一年後は楽になっているんだろうか、強くなっているんだろうか？
114さんの『今は思い出さないようにしていますが、ふと彼に似た人をみると目をとめてしまいます。』全く今の自分です。良く行った街や駅で元彼女を探している自分もいます。偶然逢ってどうなるでも無いのに。
今は別れた時より体を鍛え、本を読んだり自分を磨いています。多分辛い経験は自分の為に良かったのだと言い聞かせたいからだと思います。ただ、万が一偶然あった時、魅力的になったと思わせたいと言うちっちゃな自分もいます。
とにかく妻と家族の為に自分がしっかりして守る。っと自分に言い聞かせてます。
また、だらだら書いてすみません。

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>> 117 主様のお気持ち、よくわかります。
私と同じなのだと思います。
何度でも話してください。私でよければ。

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なんだろ。
本当に、わからんちんのおたんこなすですね。

引きずるくらいなら、解放してください。

私も、わたしを本当に大切に思って下さる方と出会って、人生の最期はその人と迎えたいです。

でも、私はまわりの人を傷つけるようなことはしたく無いので、キチンとフリーになりたいだけなのです。

なぁ~んにもいりません。
解放してください。

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>> 119 私のどこが悪かったのだろう？
どこが至らなかったのだろう？

毎日、毎日自問自答しながら出ない答えに怯えているのに。

自分ひとり楽になりたいと思っても、母や我が子の悲しみ、苦しみを思えば生地獄に甘んじなければならないのです。

かみさまは、何故私にこんな試練を与えたもうたのか？

これこそが、本当の愛だ！と思える相手がいるのなら、どうぞその人とまっとうしてください。
お願いします。

巻き込まないでください。

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>> 120 46さん、僕と旦那様は違います。46さんと妻も違います。巻き込んでいる気はありません。確かに貴方の意見を聞くと妻側の気持ちを考えさせられます。元彼女の立場の人の意見を聞くとその気持ちも。仰る通り『わからんちんのおたんこなす』です。今はこんな自分が嫌で脱出したいです。生活は妻only。でも感情はまだ二股です。絶対逢えない元彼女と逢いたいvs妻を守りたい。僕は汚いですが二人を好きです。大好きです。比重を妻にしたい、するべきだっと思ってもスイッチの様にできないのです。出来れば良いのですが。

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>> 121 貴方と私の夫は違うのです。
私と貴方の奥さんも違うのです。

ならば、何故、不倫相手側の気持ちなど収集するのですか？

「負」をコレクションしている限り「負」は集まり続けるのに。

奥さんが私のように、何もいらないから解放してくれと言えば、主さんにそれができますか？

今より、条件の悪い暮らしを受け入れられないから妻といることにしたのでしょう？

私の両親は独身同士でしたが、それぞれに背負うものがあって一緒になることを、認めてもらえない中、相続権など放棄して駆け落ち同然から一つの家庭を築きました。
何も無くても、始めることは出来るのです。

ただの逃げを、粉飾している限りシンプルな幸せは近づいてこないと思います。

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>> 122 主さんを批判したり、非難するつもりでは決してないのです。
でも、このままだと結局今の家庭を失う可能性があることを、分かっていただきたいのです。

主さんのお相手だった方は、子どもさんのある方とお付き合いをされているとか。
考えてみてください。
日本ではまだまだ、男性側が親権を取る、取れるのは女性側より少ないのです。

死別なのか妻の不貞が原因なのか。
お相手だった方は、二度と会えない妻への思慕や幻影を抱く人と付き合っているのか、不倫で壊れた家庭のその後を経験しているのか。

主さんとのことを甘く切ない思い出なんて、いってはいられないのではないでしょうかね。

主さんもまた、自分自身が自分の家庭を脆く危なっかしいものにした、していることとを考えることに集中しないと、壊れてしまったものを元通りにするのは、今よりもっともっと困難だと思います。

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>> 123 レスが遅れて申し訳ありません。
父が他界したのでバタバタしていました。
元彼女の親族が亡くなった時も、法事に行きたくても行けない事があったり、今回も当然ですが連絡しなかったり、やはり不自然な付き合いなのだと改めて感じます。

まだ元彼女に未練がましいのは家庭が壊れていない事に甘え、まだ元彼女の事を考え余地がまだあるのだと思います。もし関係が妻に知れたら、離婚、別居、慰謝料、人間関係崩壊していたことでしょう。まだ可能性が完全に無くなったわけでは有りませんが。
自分がしっかりする事で、家族がより幸せに感じられるように努めます。

ここに書き込むのは、辛くて相談したいのに誰にも相談できる内容ではないし皆様の貴重な意見も聞けるので長々とレスしています。
本当に皆様、貴重な意見をありがとうございます。

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>> 124 ご愁傷さまでした。

親を亡くすという経験はまだですが、親を亡くした親友の崩れ落ちたさまをみて、自分の時の絶望感を想像したことがあります。想像は想像でしかありませんが。

異世界にいた夫が現実を直視するきっかけになったのが、仲人さんの死でした。

当然、二人でお参りしたのですが帰り道に私がふとあのような場に「お父様のお世話になっていました。」とか「実は貴方の腹違いの兄弟です。」とかいうような方が現れたらどう思いますか？と尋ねました。
答えは「そんなこと許せるわけがないやろ。」でした。
私が「でも、貴方は私や自分の子にそんな思いをさせることになるかもしれないことをしていたのでしょう。」と言うとハッとしたようです。

言葉には魂が宿ると言われます。

誰にも言えない、相談出来ないからここで…と主さんはおっしゃいますが、言葉にすることで過去として葬ることを邪魔していたり、同じような立場のかたたちが本当の意味で立ち直るのを、邪魔しているとは思われませんか？

誰にも言えない、相談出来ないようなことをしてしまったのです、貴方は。

そして、お相手は貴方をそんな状況に落とした共犯者なのです。

お父様に誓うべきは、お父様の亡き後主さんがしっかりとお父様の遺されたものを守っていく、ということではないでしょうか。

どうぞ、お疲れがでませんように。

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>> 105 削除されたレス 主さん、お久しぶりです。
以前、あなたとおなじような立場でレスしました。

もう、ここには来ていませんか。
良かったらお友達としてお話できませんか。
仲間専用でと思うのですが。

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>> 126 久々にこのサイトを見ました。辛かった時期を考えると、かなり落ち着きました。

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>> 127 主さん、こんにちは。

落ち着かれましたか。
私は10年の恋を精神的に捨て切れてはいません。
ふたり仲間専用にスレをたてます。
来てくださると嬉しいです。

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十数年前に好きで泣く泣く別れた彼と出逢いw不倫の関係に…。
しばらく続きましたが罪悪感に疲れて別れました。
付き合ってた時から薄っぺらい人だとわかってた積もりでしたが…。
冷静になるとバカな男といた自分が恥ずかしくなります。
この先会う事はないです。
後悔で虚しくなります。
でももし付き合う前に戻ったとしても同じ事をしてしまいそうです。

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ダブルでお互い盛り上がってる時に配偶者にバレたらどうしますか？
すぐに別れますか？

ちなみに同じ職場です。

私はされ側ですが、皆さんのレス見て、いつかこういう風に思ってやめてくれるのか…それまで耐えれるか…

• << 132 やめる人もいるし やめない人もいる 冷静に楽しんでる人はさっさと切りをつけるか隠れて上手くやるでしょうね 脳がお花畑状態だったら残念ながら無理かな… 更に状況に酔いそう… 心穏やかに過ごせる日が一日でも早くあなたに訪れますように…

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>> 130 ばれても、妻が許してくれるなら…別れないと思います。
その時、別れたら上手くいくかわかりませんが、彼女と構築します。
その時は勝手で自己主張ですが妻も彼女も愛していたしので。

• << 133 今更なので迷いましたが… 結局奥様と彼女さんどちらでも構わないのですか？ 奥様がダメなら彼女さん 彼女さんがダメなら奥様 両者許してくれるなら奥様と彼女さん 不倫て結局誰も幸せじゃないじゃないですか… しても辛い されても辛い 裏切ったら不倫の楽しさと引き換えに罪悪感に苛まれ 裏切られたら結果はどうあれ一生消えない忘れたくても忘れられない心の傷になる

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>> 130 ダブルでお互い盛り上がってる時に配偶者にバレたらどうしますか？ すぐに別れますか？ ちなみに同じ職場です。 私はされ側ですが、… やめる人もいるし
やめない人もいる

冷静に楽しんでる人はさっさと切りをつけるか隠れて上手くやるでしょうね

脳がお花畑状態だったら残念ながら無理かな…
更に状況に酔いそう…

心穏やかに過ごせる日が一日でも早くあなたに訪れますように…

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>> 131 ばれても、妻が許してくれるなら…別れないと思います。 その時、別れたら上手くいくかわかりませんが、彼女と構築します。 その時は勝手で自己主張… 今更なので迷いましたが…

結局奥様と彼女さんどちらでも構わないのですか？

奥様がダメなら彼女さん
彼女さんがダメなら奥様
両者許してくれるなら奥様と彼女さん

不倫て結局誰も幸せじゃないじゃないですか…
しても辛い
されても辛い

裏切ったら不倫の楽しさと引き換えに罪悪感に苛まれ
裏切られたら結果はどうあれ一生消えない忘れたくても忘れられない心の傷になる

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不倫が終わったその数年後、再会しました

相手は離婚していました

本当は付き合っていた時に離婚したけど
言わなかっただけと言われました


これって、何なんでしょうね

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>> 134 何故 別れたの？

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