不倫を止める為の態度の取り方

>> 1 私もＷ5年です。 体なしでもやっていけるのかなぁと、ふと思う事があります。 確かに逢えば心は癒される気はするのですが、家族といる… 1さんありがとうございます。

彼は私とのセックスが最高だと言っていますがセックスしなくても文句は言わずご飯やお茶だけでバイバイしてもまた普通に会えるタイプです。セックスしない時間が続いても我慢が普通にできる人なんです。


旦那にバレそうだと言えば理解してもらえると思いますが、深刻に受け止め下手したら傷付けたりしてしまうと思います。

彼は体だけの関係と思わせるならセックスなしでも構わないと言われたこともあります。

だとしたら後は奥様と話し合えばセックスレス解消に向け進めるんではないかなと思ったのです。

とりあえず来週からは会うことを控えようと思います。でも賢い彼なので変化にはすぐ気付くと思いますが、普通に接してくれるような気がします。

私は彼が好きだし彼も私を好きでいてくれます。でも彼は癒しを求める為にまた他を探すようなタイプでもありません。セックス以外の癒しなら家庭にもあるのに、と思うので今回の考えに至りました。

彼との時間に穴が開くことを恐怖に思います。耐えられるか、それも不安に思います。わからずやじゃない彼なのでいずれ理解してくれると思います。

私自身の話だと思います。1さんは彼と距離をどんな方法をお考えですか？

• << 7 私の場合は・・・今までも何度かチャレンジしてきたのですが、私の方にも少なからず未練があるため、途中で挫折してしまいます。 例えば、素っ気ないメールや会話、着拒否もした事がありますが、携帯が壊れているのか当時はメールの拒否が出来ませんでした。（今は出来ると思います。） 私は逢えなくても、話が出来なくても、本当に好きなら心は永遠に繋がっている、と言う考えです。 彼も逢ってセックスなしで、ドライブや楽しい会話だけでも納得して帰る事もできます。 ただ、基本的に彼は、心と体は一体だから、逢えば触れたくなるし独占もしたくなる、心も欲しいし体も欲しいと言います。 なので、別れ話は逢ってするのではなく、メールか電話でするのが良いのかと思っています。 逢っての別れ話は何度かしているのですが、私の方も未練が出てしまうので。 理由はやはり夫にバレそうが一番いいのかなぁと思います。 それと、自分の中の未練も断ち切らないといけないので、そっちの方が難しいかもしれません。 私の場合は一度裏切られた経験があるので、「好きな人が出来た」もありかなと思っています。😜

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>> 2 私もWで3年たちました お互いに家庭を壊す気はありません 性格、波長、体が合うし無くてはならない存在です 結婚する前に知り合っていたら… 2さんありがとうございます。
ご意見頂き感謝します。

私達もお互い大切な存在だと認識しています。

2さんは今後もずっと一緒にいたいと考えていますか？相手の方が家庭に持ってる不満が奥様と話し合えばなんとか解決できそうな感じでも、それとは別にお互いが必要で癒される存在ならば不満なく一緒にいれますか？

家庭に不満がないなら家庭に戻った方がいいと、、、寂しいけどそう思えています。本当は離れたくないけど私には彼の性欲を満たすだけの役にしか立てないならそう言って欲しい。そしたら彼を嫌いにもなれ寂しくもならないかもしれないのに。本音ではこうです。すいません支離滅裂で。
彼のせいにして不倫を終わらせたいのかもしれません。幸せな彼の家庭にムカついているのかもしれません。でも彼との未来は何も望んでいません。

私がいなくても彼はやっていけます。そう思えます。私がやっていけるのか、、自信ありません。これが本音ですね。いずれ終わるなら…が怖いんです。

だから彼が私からまだ離れたくないと言っている今、終わりにしたいんだと思います。
弱いのは、不倫始めた私です。終わらせ方も卑怯で弱い精神的な面が全面に出ています。認めたくないけど書いてるうちにそう認識してきました。

• << 28 2です 再ﾚｽ失礼します 質問してくれてたのに遅くなりました 私はこの先もずっといっしょにいたいので別れる気はありません 先のことは誰にもわからないですが… それと彼も家庭では別に不満なんかないみたいです それで私も、彼が不倫する意味がわからないと問い詰めたこともあります 体が目的なんだと問い詰めました 彼の言うことにいちいち、つっかかってケンカも何度もしました まあ私はグチグチ責めました 主さんとよく似てるかな？(笑) 女は共感を求める生き物なんですね 同じ悩みを感じててほしいみたいな 男は違うから腹立つのではないですか？ 男と女は考え方が違うことに気付けは楽になるのでは？ 決して主さんの彼が言うことはウソではないと思います 主さんが必要なんですよ 奥さんとはわかち合えないことも、主さんとはわかち合える 家でリラックスできないと言うなら本当にそうなのでは？ 主さんに惚れ込んでるみたいなのにね 話し合ってるみたいなのに信用できないのかしら？ 好きなら別れは後悔するだろうし、今後主さんは引きずると思います 決心してるなら自分が悪者になっても構わないくらいの覚悟がいるのではないですか？ そこが薄いような気がしますが…

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>> 3 実際にバレるまで ズルズルと続くのでは⁉ 3さんありがとうございます。
ご意見頂き感謝します。

それはありません。

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>> 7 1さんありがとうございます。

彼は会って話し合いたいタイプです。以前あまりに仕事が忙しくなり会っていても疲れが顔に出ていたため会うのは落ち着いてからにして今は無理しないようメールしましたが、会って癒されるから会いたい無理してない、メールじゃなく会って話したいと言われました。

彼はきっと私がサヨナラを告げても普通に接してくれると思いますし、すぐ立ち直ると思いますし、しつこくなんかしないと思います。

別れるのは、もう会わないのは意外と簡単にできそうですね。

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>> 9 そういう割り切った男には。 本気になりそうとか嫉妬で奥さんに電話してしまいそうとか。 主さんが人芝居うって､狂気じみた感じで玉砕覚悟のプロ… 9さんありがとうございます。

そんな事は絶対にしないけど狂気じみた感じを演じて別れるなら最適の理由かもしれませんね。

実際そうされたとのことですが、そう伝えたときの彼の反応はどんな風でしたか？連絡がこなくなる前の反応です。そう伝えても一発で納得しませんでしたか？嫌悪の目で見てきましたか？

質問攻めにしてしまい申し訳ありません。

• << 19 電話で伝えたので表情はわかりません。 それでも口調は、かなりがっかりされた感じでした。 逆に私にしてみれば最後まで彼の都合良くできるかってイラっとしましたけど。 それでも、彼は自分が悪者になるつもりはなさそうだったので私が心を鬼にするしかありませんでした。 おかげで彼の口から別れを言わせる事に成功したし、自分の気持ち１つで､実害無く別れられて（慰謝料云々）良かったと思ってます。

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>> 10 皆さんの意見、すごく参考になりました。 真実を見たくなかったのは自分だとわかってたんですが…。 悲しくて、情けなくて、ぐじゃぐじゃになっ… 10さんありがとうございます。

同じ様な経験をされているのでしょうか？お辛い様子が伺えますが、別れた状態でしょうか。

お気持ちお察しいたします。

• << 31 どなたかのレスにあった 玉砕覚悟の「奥さんに電話しちゃうかも」は、私の場合はスルーされ(爆) お互いにまだ高校生の子供がいるから、その子が落ち着いたら 今の生活を整理して、一緒になるための準備をしようってことになり…、関係継続してます。 不倫男性の常套句なのかもしれないけど 時間かけて見ていく間に、見えてくるものがありのかもと思ってます。 自分に都合良い解釈してますね(笑) …幸せとか正解とか 結局は自分しか決められないから、 主さんは自分の決断を信じて頑張って下さい。 こんな立場からの声援なんて要らないでしょうが、応援しています✋

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>> 11 彼に主さんの家庭が関係ない様に、主さんに彼の家庭は関係ないでしょ？ 家庭は関係ないところで会い、お互いに関係持ってるんだからそれでいいの… 11さんありがとうございます。

私には関係あったんです。
利害関係一致で体だけの関係に重きを置くならそれで構わないのですが、そうじゃない。
彼は家庭に不満と言うほどの不満はないように見えるので不倫は続けなくていいと思うのです。私との始まりは共通した部分での不満からで家庭内で解決できそうな雰囲気なら私の存在は不要な気がします。

• << 26 でも、彼が家庭に問題ないのなら不倫する必要ないっていうのも彼の問題で主さんには関係ないこと。 女は理由があれば身体を開き、男は理由なんてない。 そんなに深刻ぶらなくても、いい家庭があって外に遊ぶ相手がいる。 まさに、理想じゃないですか？ 不倫全てが不満や問題があって相手に逃げてるわけでもないですよ。 どうせ、リスク背負ってのダブルなら、楽しまなきゃ。 主さん、理屈こねすぎ。 相手が嫌なら、キレばいいじゃない？ 別に無視すりゃ済むこと。 いちいち、終わりにしようだの、会ってどうとか必要ない。 相手は、幸せなんだし、さみしけりゃ又別の相手見つけて不倫するから大丈夫。

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>> 12 彼に重い女と思われれば、向こうから離れていくでしょう。 綺麗に別れるのは、なかなか難しいのでは？ まぁ仕事と言う中で、偶然会い、偶然きが… 12さんありがとうございます。

真意をつかれる部分がありビックリしています。なんと返せばいいか、、、。
遠距離で10年ですか。凄いですね。
色んな意味でただもうビックリしてしまいました。

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>> 14 相手の夫婦関係がどうであれ関係ないんじゃないんですか？ 主さんはセックスレスの穴埋めに自分と付き合ってると思うのが悲しいのかな？ … 14さんありがとうございます。

体だけの関係ならばそうだと言ってくれて構わないんです。少なからず私も彼を求めていますので。
彼も私には体だけの関係ではなく心の癒しにもなると言ってくれます。
しかし、家庭でも普通になんでも話せる状態だと最近聞きました。奥様にはなんでも話してると。
聞いてもらえれば楽になるなら、話をちゃんと聞いてくれる奥様がいるならいいじゃないと思いました。セックスレスを解決したいなら奥様にそう話して相談したら解決できるんじゃないかと。

和めている家庭環境が手元にあるならばわさわざリスクを負う必要が無いように思うし、私じゃなくていいと思って彼にそう話しました。

私じゃなきゃダメだと言われましたがそれは、他に相手を探すのが面倒臭いだけなのかなとか、セックスしたいだけなのかなとか、恋愛ごっこして気を紛らわせたいだけなのかなとか、思っています。

不倫なんてそんなもんなんだと思いますが、確かにいずれは終わる事であるなら不要な関係は精算すべきは今なのかなと思っています。彼が不倫する意味がよくわからない。体だけの関係とは思いたくないしそうじゃないとか、セックスしなくても会えたらいいとか本音ではないと思っています。彼にもそう言いました。

彼は私に、じゃあ本当にセックスなんかしなくていいよ？目的はセックスだけじゃないから。と言われました。彼には何が必要で不倫しているのか良くわかりません

家庭で会話がありリラックスできているなら私とはセックスだけで会う。これが本音ならありえる話ですが、家庭ではリラックスできない、癒されないと言います。違いがわかりません。

• << 29 違いなんて分からなくていいじゃないですか？ 意味なんて考えなくて良いと思いますよ。 好きだから逢いたい 触れていたい それで良いんじゃないかな？って思いますよ。 考えて迷ってるうちに別れを切り出すと後に凄く後悔すると思うし もし、そうなったとしたら大丈夫ですか？ 連絡も断ち切り二度と後戻りしない自身があるなら良いですけど… 主さんの場合辛い結果になるのでは？と感じました。 お互いに好きあって付き合っても温度差は出来ますよ、相手の夫婦関係の話なんて聞かないで二人だけの時間を大切にしてみてはどうでしょうか。 それでも主さんが不倫関係を終わりにしたいなら別れるのは簡単ですよ。

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>> 19 電話で伝えたので表情はわかりません。 それでも口調は、かなりがっかりされた感じでした。 逆に私にしてみれば最後まで彼の都合良くできるかっ… 9さんありがとうございます。

彼は会いたがらなかったですか？私の彼は会って話しをしたがります。
でもしつこくするのも、されるのも好きじゃない為本当にただ会って話しをしたいだけだと思いますが。

9さんの彼は別れを納得し伝えてこられたんですね。
キッパリと終われますね。慰謝料とかは私達もないと思います。そんなタイプではないです。

彼に触れられなくなるのは、色んな話しが出来なくなるのは寂しいです。
参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

• << 24 会って抱きしめられたら決意が鈍ると思ったのであえて電話にしました。 別れたいならそれくらいの意志がないと難しいと思います。 私も彼の事が大好きだったし寂しさに耐えられるのか不安も有り、何とか続けられないかとも考えましたが､彼は自分がお爺さんになっても私と付き合うと豪語するくらいなのでずっとこのままだなって…。 彼が病気してもそばに居られないし、亡くなったとしても知らせも来ない。 結局、私が好きになり過ぎたからダメでした。 もちろん奥さんやご家族に何かするつもりは無いですが､気が狂いそうと言ってしまえば彼も退くしかなかったんだと思います。

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>> 32 主です。

レス頂いた皆様ありがとうございます。

理屈こねずに会った時の感じが事実、それしか無いですね。確かに。
彼の家庭環境を気にする必要も皆様からの意見を聞いて、そうだなあ、私には関係ないと思いました。何を勘違いしていたんでしょうか、ちょっと恥ずかしいです。

私は彼との未来は何も夢見ても願ってもいません。むしろ彼とは今を過ごせればとだけ思っています。奥様と本当はセックスしていても全然構いません。むしろしていて欲しい。

根本的になぜ彼に会いたいのか、好きなら好きで別にいいと思いました。確かに、今この状態で別れたら後悔すると思います。

余計な事はもう考えないようにします。

体験談も含め親身に話しを聞いてアドバイスをくれた方々本当にありがとうございます。

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主です。

ご意見頂き感謝します。
不倫に対する概念は人それぞれだと思いますが、こちらではよく見られる意見ですね。無料でやれるからだよ、や、なんの感情もない。そんな人も中にはいるかもしれませんが、それはその人の場合ですよね。私は違うと言うと批判をくらいボコボコにされますよね。かたや一方では再婚される方、離婚していなくても大切に思っている方もいる事実を、否定するのは偏見に思います。それこそ決め付けて話すのは押し付けであって、それはあえて自分の場合という立場で言っていただきたいと思います。
不倫は悪いこと。理解した上での質問です。頭ごなしに遊びだよと決め付けた意見は、そう言う意見の人の実体験や価値観であって万人がそうでは無いと思っていますので、そのような意見は不要です。誰からみても一方的な想いを勘違いしての質問をしているつもりはありませんので、決め付けた意見は傷付きますね。

職場での不倫ですが最初から分かっていて始めてるので気不味くなるならしません。そこはお互いに共通して割り切ります。分かっていて、なんだから。

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