流産→追い出し→離婚？

原因は何？

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そこまで言う理由は？

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主です。

原因は本当によくある口喧嘩です。

旦那は仕事から帰ると自室に閉じこもってアニメ観たり、誰かとメールしてます。寝るまでずっと。ご飯、お風呂など言いたい事があっても、わざわざ自室へ呼びに行く状態です。

私は家事、フルタイムで仕事、義父の介護（義母は居なくて義父はアルツハイマー）、近所付き合いの全てを1人でやってきました。

そんな中、私のイライラが旦那にストレスを与え居たようです。

ただ、そんな私を手伝う事もなく家庭内別居の状態です。

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>> 3 そんな男を旦那に選んだら駄目だよ。赤ちゃんは残念だったけど離婚して家を出たほうが良いと思う。

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主です。

典型的なダメ夫です。

結婚式寸前に80万の借金（旦那の車を売却&私の貯金から支払い）作ってましたし、付き合う前には1500万以上の借金（結婚式の後に知った）をアルツハイマーで何も分かってない父親に返済してもらっていました。

その上「誰が借金返済してくれって頼んだ？勝手に返済しといて、いつまでも恩着せがましい奴や」とまで言われました。大金を返済してくれた父親にもそう言ってます。

こんな旦那に少しでもキツい事を言って怒った私は本当に悪いのでしょうか？
今のところ私が責められているので悪いんでしょうが。

何とか矯正して良い家を作っていこうとしていましたが無理なのかもしれませんね…もう何においても自信がありません。

• << 15 無理ですよ。 そこまで旦那さんが言ってるなら、別れては？ 旦那さんには貴女に気持ちがない気がします。 流産されたのは貴女に責任はありませんよ。子どもさんが旦那さんの本性教えてくれたのですよ。

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何が貴女を結婚に同意させたのか不思議だ？

体の関係？

• << 8 同意 俺が女でもイヤだ その旦那さん、超絶イケメンなの？

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もう、そのまま家を出たらいいのに。
子供いないなら、結婚してる理由ないじゃないです。
特に、今みたいにしんどい時に余計なストレス良くないですよ。

お大事にね。

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>> 6 何が貴女を結婚に同意させたのか不思議だ？ 体の関係？ 同意

俺が女でもイヤだ

その旦那さん、超絶イケメンなの？

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>> 8 主さん 赤ちゃんに守ってもらったのでは… そんなお父さんいらないし ママは自分が生まれることでもっと大変になると思ったんでしょうね… 今回 流産は残念ですが お子さんが守ってくれたと思って 別れた方がいいと思いますよ♪ こんな思いやりのかけらもない男 親になる資格なし

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義父の介護は嫁さんの義務ではなく、実子の義務です。主さんが見なくてはいけないことではないんですよ。主さんはあくまで善意で手伝ってるだけです。
それを日頃感謝も家事すらも手伝わない旦那なんて…。
もう夫婦でいる理由は無くなりましたね。実家のご両親に訳を話して別れてほしいな…。主さんだけが辛い思いする必要なんてないよ…

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いいじゃん、離婚で

でもいざ離婚となると
絶対離婚しないて騒ぎ始めるだろうね

子供がいたら離婚したくてもできないよ
主のどこが悪いのかわからないし
離婚したら一切関わらないことだね

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主です。
たくさんのお返事ありがとうございます。

旦那は背も低く地黒で、なめこというキャラクターにそっくりです。男前では決してありません。セックスなど幼稚で子供っぽいです。

私は元々、自分に自信がありませんでした。

なので、母親を20年前に亡くしアルツの父親と暮らす無一文の旦那と出逢って、放っておけなくなりました。

結婚して家事から介護まで完璧にこなす自分に、やっと自信を持つというか、周りに認めてもらって居場所が出来たと思っていました。

それが出来なくなった今、旦那にも悪いなぁと思いつつ「流産しよるから仕事も家事もせんとおるんも仕方無いと思って見とったら…たいがいにせぇよコラァ！ボケが！！」と言われ怖かったです。

自己犠牲にする事で自信をつけていた私にも問題があるんでしょうね。

• << 35 主さんは、何が原因で結婚生活が上手くいかないかわかりますか？ 主さんが書いていることを見れば、他人の私でもわかります。 主さんは旦那さんを愛していないんです。 主さんは、自分を愛したいから旦那さんのような人を選んだんだと思います。 主さんは旦那さんを矯正と言ってますが、愛情があってこそ人は変わるものですよ。 旦那さんの心にそれが伝わってるから、逆に結婚前より心が荒んでしまったのではないですか？ 主さん、人は自分を愛せてこそ他人も愛せるものですが、主さんは自分を愛せるようになった気がして満足になって、旦那さんの心を置き去りにしてきたとは感じませんか？ 今のような状態では主さんの身が危険とは感じますが、安易に他人の心に入り込み、無責任に突き放すのは、本当に酷いことだという事は反省すべき点です。 主さんは旦那さんも愛せてないし、まだ本当に自分のことも愛せてませんよ。 先ずは自分を守ってあげることを考えて下さい。 今の主さんの自己犠牲は、自分を愛してこその犠牲とは思えませんから。

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早く別れなよ！

旦那さんとこれから先…なんて想像できないでしょ?

本当にその旦那無理無理無理無理無理！

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そこまで言われても、どうにかなると思っているの？

逆に、不幸のドン底に陥るだけですよ。


ご主人は身から出た錆。

さっさと離婚して、もっとマトモな男性と幸せになりましょうよ。

ご主人とでは、幸せどころかマトモな暮らしは出来ませんよ。

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>> 5 主です。 典型的なダメ夫です。 結婚式寸前に80万の借金（旦那の車を売却&私の貯金から支払い）作ってましたし、付き合う前… 無理ですよ。


そこまで旦那さんが言ってるなら、別れては？


旦那さんには貴女に気持ちがない気がします。


流産されたのは貴女に責任はありませんよ。子どもさんが旦那さんの本性教えてくれたのですよ。

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まだ一年も経ってないんだし、そのまま離婚で良いと思います。結婚継続していく時間がもったいない！

典型的なダメ男です。主さん諦めて、もっと素敵な人を探した方が良いよ

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離婚一択だと思います。
結婚したこと自体が間違いでしたね。

はやく清算して新しい人生を歩んでください。

だけどそんな男の子どもでも主さんの子どもでもあります。
赤ちゃんのことは忘れないでいてあげてください。

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早く逃げてほしいなと思います。
仕事して家事して介護して…すべて旦那におっかぶせバイバイしてください

何週で流産か解りませんが主さんのせいでは有りません。何らかの原因があり自然淘汰される事は多いのです。
もしかしたら、(ここの🏠に産まれたらお母さんが逃げられなくなる)ってお腹の子が思ったのかもしれません。

幸い仕事をなさってるようですし、離婚して困る事はないと思いますが…


たぶん誰に聞いても｢頑張ってそこで、家事、介護しなさい｣って言わないと思います。

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主です。

離婚した方が幸せになれるってお返事が多く驚きました。

何となく自分が悪いと思い込んでいたので（汗）

離婚に同意を躊躇している理由はあります。

1つ目は義父の介護するために家をリフォームしたところなのです。900万ほどかかり、それは義父が全て支払って財産は本当にゼロになってしまったから。

そこまでの蓄えをするのに、どれだけの苦労をされたかと考えると…

2つ目は、やはり周りに祝福してもらって早くにダメになってしまったという申し訳なさ。結婚の為にたくさんの人に手助けしてもらってこんな事って情けなくて。　

3つ目に、旦那を矯正して良い家庭を築きたいって事。ただ、こんな旦那に執着するのも時間の無駄な気も…。旦那は愛情も無いと言ってるのでダメかな。

• << 21 旦那さんを矯正するのは無理だと思います。 結婚して数ヶ月だったとしても早く逃げたほうが良いと思います。あまりにもヒドイ旦那さんだと感じました。
• << 24 主さんの望みが全て叶う方法は、ありますよ。 リフォームまでしてくれた義父の面倒を看ながら、結婚を祝福してくれた方々をガッカリさせず、ご主人と良い方向へ家庭を築く方向…。 それはね、あなた自身が心を失うことです。 子供を望まず働き詰め、帰宅してからは義父の介護と旦那の世話をし、罵倒されようが暴力振るわれようが、笑顔を絶やさず家事を精一杯こなす。 これを義父が亡くなるまで…そして、義父が亡くなったらその後は旦那が亡くなるまで…馬車馬の如く奉仕することです。 途中、旦那は新たな借金を作るかもしれないけど、それも想定内。黙って返済の努力をしましょう。 またある時は、あなた自身が病気で倒れるかも…それも想定内。 ｢役立たず💢実家へ帰れ💢｣と蹴られようが何されようが、黙って耐えて病気を治し、また働き詰めの生活をする。 ↑↑↑ こういった人生でも良いなら、｢いつか優しく変貌する旦那｣を夢見て、あなたの人生をすり減らすのもありなのかもね。
• << 34 結論から言います。離婚した方がいいですよ。 同級生に離婚歴２回の女性がいますが、最初の結婚は婚姻届を役所に出した翌月に離婚届を役所に出していますよ。悪い例だけど世の中にはそういう女性もいるから、一日も早く離婚したら❓ 大金を借金して親に払わせる、流産しかけている主さんにＤＶなんてろくでなしの旦那さんとは一日も早く離婚しないと、主さんの人生がめちゃめちゃになることは皆さんがおっしゃっていますよね❓ 私が言えるのはそこまでです。
• << 40 義父さんの為にリフォームした家は、今後介護する人にとっても役に立つので問題ありません。 それが無駄になるとしても、それは旦那さんの巻いた種。主さんのせいではありません。 結婚を祝福してくれた方達は、幸せになると思って祝福してくれたのですから、幸せじゃなければ離婚してオッケーです。 もし自分が主さんの結婚式に出席した立場だったら、私達に悪いと思って我慢されてる方が嫌です。 旦那さんはDVですよ。 主さんは洗脳されてます。早く離れるべきです。離れてしばらくしたら、何故あんな旦那さんに拘っていたのだろうと思うはずです。このままで、子供が産まれて子供に夫婦間の暴力を見せたら、それは虐待に当たります。 虐待するために子供を産むようなものです。 DVに関しては主さんは被害者でも、お子さんに関しては、共犯になります。 敢えて厳しく書きました。まずは旦那さんと離れて下さい。 まだまだこれから、幸せになれるんですよ。頑張って今の場所から逃げて下さい。

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旦那は恩を仇で返したなら、何も遠慮はいりません

貴女も同情や哀れみだけで結婚してはいけません

親の金でアレコレ楽してはいけません

貴女が離婚しても、義父様は社会的な福祉がカバーしてくれます

遺産目当てと勘違いされますよ！！！

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>> 19 主です。 離婚した方が幸せになれるってお返事が多く驚きました。 何となく自分が悪いと思い込んでいたので（汗） 離婚に同意を… 旦那さんを矯正するのは無理だと思います。
結婚して数ヶ月だったとしても早く逃げたほうが良いと思います。あまりにもヒドイ旦那さんだと感じました。

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自分がそれでいいならいいんじゃない？


でもどんなにあなたが頑張っても
旦那は変わらないですよ

人を変えるって並大抵の頑張りじゃ無理
旦那が本当に変わるまで
何を言われてもされても耐えなきゃね
あなたは日々の生活で
イライラしてるんでしょ？
なら尚更人を変えるなんて無理

こんなとこで相談してるようじゃ
到底無理な話

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>> 19 主です。 離婚した方が幸せになれるってお返事が多く驚きました。 何となく自分が悪いと思い込んでいたので（汗） 離婚に同意を… 主さんの望みが全て叶う方法は、ありますよ。

リフォームまでしてくれた義父の面倒を看ながら、結婚を祝福してくれた方々をガッカリさせず、ご主人と良い方向へ家庭を築く方向…。


それはね、あなた自身が心を失うことです。

子供を望まず働き詰め、帰宅してからは義父の介護と旦那の世話をし、罵倒されようが暴力振るわれようが、笑顔を絶やさず家事を精一杯こなす。

これを義父が亡くなるまで…そして、義父が亡くなったらその後は旦那が亡くなるまで…馬車馬の如く奉仕することです。

途中、旦那は新たな借金を作るかもしれないけど、それも想定内。黙って返済の努力をしましょう。
またある時は、あなた自身が病気で倒れるかも…それも想定内。
｢役立たず💢実家へ帰れ💢｣と蹴られようが何されようが、黙って耐えて病気を治し、また働き詰めの生活をする。


↑↑↑
こういった人生でも良いなら、｢いつか優しく変貌する旦那｣を夢見て、あなたの人生をすり減らすのもありなのかもね。

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主です。

自分が壊れるまで…ですか。
みなさんのご意見をもう一度読み直し、自分なりに考えて悔いのないようにします。

ありがとうございました。

• << 50 主さん、私は、若い頃 貴方の旦那の様なカス男と 若気のいたりや無知から 結婚して、妊娠中に旦那や 姑にまで、心身供への酷い DV"をされ逃げないように 監禁され、実家へのSOSの 電話も盗聴され途中で 切られ命からがら駅まで 逃げて、揉めるのは、嫌だから これから、町長が乗車するから 揉め事は、困ると、あの信楽鉄道に まで、お腹の大きな妊婦が 命からがら、逃げて 乗車を求めてるのに 乗車を拒否されて、姑に引き渡されて 後日実母が迎えに来てくれて 逃げることが、出来た経験が あります。勿論、養育費も 生活費も、一円も出さないのに 離婚したく無いと、４年もごねられ ました。それから、再婚後も、 家の前で、待ち伏せされたり 子供を学校帰りに誘拐されたり や家に乗り込み赤ちゃんを誘拐されたり 喚き散らしたりされて、引っ越しまで されたり勝手に住民票を移されたり 大変な目に合いました。 貴女は、こんな目に遇いたいですか？ 家を引っ越しても、子供の学校から 尾行して、突き止められました。 チンカスより 酷い男から、離婚してくれるなら 喜んで離婚するべきですよ。 悪い事は、言いません。 今は、普通の人と、再婚して 幸せだけど、未だに 嫌がらせしてきますよ。 たまに、あんな奴ら 死ぬば良いのにと、思います。 主さんも、新しい人生を 離婚して、歩んで下さい。 貴女は、共依存になってます。 一度無料機関に相談したり メンタルクリニックで 相談して、まともな思考を 取り戻して下さい。

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>> 25 甘く考えすぎでしょ

途中でやめたくなった頃には
クタクタでおしゃれも知らない
傷アザだらけ、借金まみれの
誰からも相手にされないような
女になっているだろうね



まぁ、人それぞれ
幸せの感じ方は違うからね

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自分のだらしなさに気付いたら？
旦那に依存してるからまともな判断出来ないんでしょ!?
だらしない旦那に依存してる主にかわいそうとは思わない…
なぜ離婚しないの？

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アンビリーバブルに取材を受けるようになるかも。人生をかけて不幸を追うある女性の謎の死。 悲しいよ。
自信のない子供にした主の親の失敗でもあるね。
人は変わらない。
潔く棄てないと、新しい出発はないよ。
５人に１人は離婚してるんだから、世間体なんか気にしなさんな。
義父は主さんがいなけりゃ福祉に頼るだけだから大丈夫。
夫は誰が何をしようが死んでも変わらない。太鼓判あげるよ。

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不幸が好きなんですか😄？

なら今のままで良いんじゃない？
私ならあり得ないですけど…(笑)

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初めまして｡妻の体も労れない旦那って主さんに必要ですか？そこまでされてもこの先ついていけますか？幸せになる為の離婚という考え方もありますよ。一生我慢を選ぶか別れて清々しく生きていくかよく考えてみて✋様々な事を妻に背負わす旦那って、苦労しかないよ。

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主さん、目を覚ました方がいいですよ。

もし本当に、子供が生まれたらどうします？

『出ていけ』
と罵り、物を投げるような父親…それも借金まみれ

可哀想だと思いませんか？

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ありえない。
自分で不幸を選んでるとしか思えない。

そんな旦那に依存してる意味がわからない。

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何かに洗脳されてるみたいですね。『離婚して幸せになってねお母さん』とお腹のお子さんが命懸けて言ってるのに早く気がつきましょう

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>> 19 主です。 離婚した方が幸せになれるってお返事が多く驚きました。 何となく自分が悪いと思い込んでいたので（汗） 離婚に同意を… 結論から言います。離婚した方がいいですよ。

同級生に離婚歴２回の女性がいますが、最初の結婚は婚姻届を役所に出した翌月に離婚届を役所に出していますよ。悪い例だけど世の中にはそういう女性もいるから、一日も早く離婚したら❓

大金を借金して親に払わせる、流産しかけている主さんにＤＶなんてろくでなしの旦那さんとは一日も早く離婚しないと、主さんの人生がめちゃめちゃになることは皆さんがおっしゃっていますよね❓
私が言えるのはそこまでです。

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>> 12 主です。 たくさんのお返事ありがとうございます。 旦那は背も低く地黒で、なめこというキャラクターにそっくりです。男前では決してありま… 主さんは、何が原因で結婚生活が上手くいかないかわかりますか？
主さんが書いていることを見れば、他人の私でもわかります。

主さんは旦那さんを愛していないんです。
主さんは、自分を愛したいから旦那さんのような人を選んだんだと思います。

主さんは旦那さんを矯正と言ってますが、愛情があってこそ人は変わるものですよ。

旦那さんの心にそれが伝わってるから、逆に結婚前より心が荒んでしまったのではないですか？

主さん、人は自分を愛せてこそ他人も愛せるものですが、主さんは自分を愛せるようになった気がして満足になって、旦那さんの心を置き去りにしてきたとは感じませんか？

今のような状態では主さんの身が危険とは感じますが、安易に他人の心に入り込み、無責任に突き放すのは、本当に酷いことだという事は反省すべき点です。

主さんは旦那さんも愛せてないし、まだ本当に自分のことも愛せてませんよ。

先ずは自分を守ってあげることを考えて下さい。
今の主さんの自己犠牲は、自分を愛してこその犠牲とは思えませんから。

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主さん、なぜそこまで周りの人のことばかり
考えるの？

お願いだから、自分の幸せのこと考えて
ください！

もっと自由に生きてほしいです。

自分で幸せになってください。

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周りの人なんて、どうでもいいんだよ。自分の事を一番に考えなきゃ！
今すぐ家を出て離婚したほうが良い。なぜ分からない？

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そんな不幸製造機みたいなゲス野郎（申し訳ないですがぴったりの言葉です）と結婚生活続けることに何の意味があるのですか？
矯正できるわけないのわからないですか？

洗脳されてるのかな。

まぁ、自分の自信をつけるために格下のダメ男をつかまえて利用するとこんな結果になると学べて良かったじゃないですか。
人生は失敗と成功の繰り返しですよ。

さあ、いまならまだ離婚してやり直せますよ。
主さんの心がまだ生きてるうちにやり直してください。
離婚なんて珍しくもなんともないんですから。

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主さんさんごめんなさい

そんな暴力野郎の子供は、流産してまであなたを守ったのよ。

たった４ヶ月 なら離婚早くした方がいい

不幸になるよ。

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>> 19 主です。 離婚した方が幸せになれるってお返事が多く驚きました。 何となく自分が悪いと思い込んでいたので（汗） 離婚に同意を… 義父さんの為にリフォームした家は、今後介護する人にとっても役に立つので問題ありません。
それが無駄になるとしても、それは旦那さんの巻いた種。主さんのせいではありません。

結婚を祝福してくれた方達は、幸せになると思って祝福してくれたのですから、幸せじゃなければ離婚してオッケーです。
もし自分が主さんの結婚式に出席した立場だったら、私達に悪いと思って我慢されてる方が嫌です。

旦那さんはDVですよ。
主さんは洗脳されてます。早く離れるべきです。離れてしばらくしたら、何故あんな旦那さんに拘っていたのだろうと思うはずです。このままで、子供が産まれて子供に夫婦間の暴力を見せたら、それは虐待に当たります。
虐待するために子供を産むようなものです。
DVに関しては主さんは被害者でも、お子さんに関しては、共犯になります。

敢えて厳しく書きました。まずは旦那さんと離れて下さい。
まだまだこれから、幸せになれるんですよ。頑張って今の場所から逃げて下さい。

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貴女が居なくなって
初めて有り難み分かると思う。

離婚なんていつでも出来るから、別居してみたらどうだろ？
お義父さんの事は心配だけど、貴女が幸せじゃないと意味ないよ。

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自分が幸せじゃないと意味がない。

まず自分を守ることが一番。

こういうコメントに対して、主はありがたいとは感じるけど、心に響きはしないと思う。

[自分が幸せになるために人を見捨てるのは卑劣だと思う。
たとえ相手が自分に危害を加える人間でも]

[逆にそういう人間を助ける自分に価値を覚える]

この思考が、普通の人には理解出来ないかもしれない。
けど主のように、辛い境遇で育ちながらも真っ直ぐでいようとして生きてきた人間は、大抵こういう思考に陥る。

でも実際は、この思考は真っ直ぐではなく歪んでいる。

本当に愛情を知っていて、まともに育った人間なら、どういう意味かわかるはず。

同情が愛情とは違うということや、自分を守るということが人間として当たり前の反応だということを。



愛情を受けて育った人間は、他人から反映させなくとも自分の価値を知っている。

そういう人間にとっては、主のように愛情や自己価値を求める気持ちが分からないかもしれない。

通常は当たり前に備わっているものだから。

人間にとって必要なもの。
当たり前だけどなくてはならないもの。

そんなあって当然のものが、主には備わっていない。

普通の人の中では生き辛いことだろう。優しい人間だから、余計辛い思いをすると思う。僕も辛い人間だが、主を何とかして助けなくては、とは言わない。主なら自分で価値を見つけることが出来ると思う。

だが、他人が一緒にいては成功しないと思う。
どうしても、自分を他人に投影してしまうから。

自分1人で自分を見つめることから始めた方がいいと思う。

きっと出来る。僕はそう願ってる。

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主です。

実家で過ごし始めて、ミクルで皆さんから言葉を頂いて少しですが離婚を考え始めていました。

でも母親には「大勢、結婚式に呼んでこんなにすぐ離婚なんか、親戚にも近所にも、なりが悪いわ」と言われ、やはり周りを気にしてしまいます。

どうせ離婚の原因なんて他人からすれば、どんな理由で別れたにしろ面白いネタでしか無いのだから、時間が経てば忘れられるのでは？と思うのですが。

結局、母親のプライドより私自身が自分で幸せを考えないといけない、もう小さな子供じゃないんだから。

• << 47 なんか、ポエムっぽくなってきたんだけど…

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>> 43 主さんへ
私の知人には何人も離婚した方がいますが笑うと言うよりは色々大変な事があったのかな～と感じます。
結婚していた時にはなかった笑顔を見ていると別れて正解だと思ったし良かったねと思いますよ。

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主、補足です。

結婚してからも旦那は秘密の多い人でした。

とにかくスマホを持ち歩いてます。

トイレにもキッチンに行くときも常に。

隣に座った時、メールをしている旦那に内容を見せてとか言った訳ではありませんが「何？何なん？」「見んな」「もー！あっち行け」「大したメールじゃない」とよく言われます。メール画面を隠します。

見えたのは、たくさん絵文字を使った文章でした。内容は知りませんが。普段から絵文字をよく使う人です（旦那の同僚も言っていました）。　　　　　　

唯一、お風呂に入る時だけはスマホは部屋に置いてますが、たまたま充電が終わってたので切ってあげようとしたら画面が光って何やらロックがかかっているみたいでした（指でパターンをなぞって解除するやつ）。

これは私に見られたらマズいんでしょうか。いちいち聞いたり見たりしませんが。

私はスマホを見られても気にすること無いので放置してますから、そんな私から見たら、そこまで厳重にする旦那が理解できません。

ちなみに、私と出会う前には友人だと言う女の子にお揃いの携帯を買ってあげて代金も旦那が払っていました（もう解約させましたが分割払いが今も残っている）。

文章を長々とすみません。

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こんにちは。ご主人、うちの別居中の旦那に似てますね⤵うちもやたら秘密主義の人で思った事すら口に出さない人でした。だから何考えてるのか本当に分からなくて、理解出来ない事の方が多かったです。お母様が世間体を気になさる気持ちは分からなくもないです。でも大事なのは自分がどうしたいか？じゃないのかな？敢えて我慢を選ぶか別れて自分らしく生きるか？主さんならどちらを選択なさいますか？ご主人といた時どちらの自分が多かったのでしょう？周りの友達に今の現状を聞いてみて下さい。私は相手と離れて、少しずつですが分かってきました。こんな人もいます😌

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>> 43 主です。 実家で過ごし始めて、ミクルで皆さんから言葉を頂いて少しですが離婚を考え始めていました。 でも母親には「大勢、結婚式に呼… なんか、ポエムっぽくなってきたんだけど…

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42さん大変勉強になります。
主さんの親やばいですよ。娘や孫の命を守るより、自分の体裁が大事なんですね。
それにずっと従ってきたんですね。
いずれは親を捨てるのが大事ですね。マインドコントロールがゼロになるまで。 不幸拾いの人生…凸と凹で合う駄目男に呪縛される人生を続ける。
結果、相手も不幸にしてるのも見えてませんし。
ここまで暮らしてきて、夫が変わるとか、変えれるとか考える妄想が、ひたすら怖い方です。

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俺が主の旦那と仲間なら説教できるんですが

主の旦那の仲間にそんな人います？


俺の仲間は彼女に暴力振るうから俺ともう１人の仲間でよく説教しましたけど

しかし治らないしその彼女も別れないから諦めましたけどね

誰か近くに助けてくれる人を探してみなせ

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>> 25 主です。 自分が壊れるまで…ですか。 みなさんのご意見をもう一度読み直し、自分なりに考えて悔いのないようにします。 ありがとう… 主さん、私は、若い頃
貴方の旦那の様なカス男と
若気のいたりや無知から
結婚して、妊娠中に旦那や
姑にまで、心身供への酷い
DV"をされ逃げないように
監禁され、実家へのSOSの
電話も盗聴され途中で
切られ命からがら駅まで
逃げて、揉めるのは、嫌だから
これから、町長が乗車するから
揉め事は、困ると、あの信楽鉄道に
まで、お腹の大きな妊婦が
命からがら、逃げて
乗車を求めてるのに
乗車を拒否されて、姑に引き渡されて
後日実母が迎えに来てくれて
逃げることが、出来た経験が
あります。勿論、養育費も
生活費も、一円も出さないのに
離婚したく無いと、４年もごねられ
ました。それから、再婚後も、
家の前で、待ち伏せされたり
子供を学校帰りに誘拐されたり
や家に乗り込み赤ちゃんを誘拐されたり
喚き散らしたりされて、引っ越しまで
されたり勝手に住民票を移されたり
大変な目に合いました。
貴女は、こんな目に遇いたいですか？
家を引っ越しても、子供の学校から
尾行して、突き止められました。
チンカスより
酷い男から、離婚してくれるなら
喜んで離婚するべきですよ。
悪い事は、言いません。
今は、普通の人と、再婚して
幸せだけど、未だに
嫌がらせしてきますよ。
たまに、あんな奴ら
死ぬば良いのにと、思います。
主さんも、新しい人生を
離婚して、歩んで下さい。
貴女は、共依存になってます。
一度無料機関に相談したり
メンタルクリニックで
相談して、まともな思考を
取り戻して下さい。

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