彼女の過去に納得できない。

皆さんありがとうございます！
ほんとにほんとに参考になりました！
後でまた特に参考になったレスへ返事します(^^)

自分一人だと矛盾してるのが理解できなくて。

ただ彼女を許せない、汚い、結婚を考え直したいという話ではない事だけはご理解下さい。
すごく気が楽になりました(^^)

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>> 3 それはあなたを気遣って言ってるんですよ。 不倫男性が奥さんと別れて結婚してくれたら、彼女もその男性でも良かった可能性はあります。 その不倫男… ありがとうございます！
確かに既婚者に誠意があればそのまま一緒にいたのかもしれないです。
納得です。
その時なりにその人を好きだったと言ってくれれば納得できたんですけどね(^^;

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>> 4 好きと言ってくれる人、自分を必要だと言ってくれた人だったからじゃないの？ 主さん(男性)は、好きでもない人と…と言うけど、風俗だって好きで… 恥ずかしながらこのレスを見るまで、好き好き言ってくれる事が嬉しかったというような発想すらなかったです(--;)
やらせてと言われてやらせたみたいに単純に考えて理解不能だったんですけど、好きと言ってくれる人だから体を委ねてしまったのなら弱っている時はあるのかもしれないと考えられるようになりました！

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>> 5 なるほど… 彼女は寂しかったんでしょうね 自暴自棄と言うか。 主さんが納得出来ない部分→好きじゃないのに何回も…ってところだけど、既婚者… 断れなかったのか普通に受け入れていたのかは知る術もないですが、受け入れる理由が多少見えて来たので納得できそうです(^^)

結婚はします！
そこに迷いはないです！
彼女の全てを好きだと言えて全てを受け入れて結婚したかったんで、皆さんのお陰でモヤモヤが解消された気がします(^^)

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>> 6 自暴自棄になってしまったのかなと。 一度寝てしまって更にどうでも良くなり、流されるまま…寂しかったから…みたいな？ たかが失恋…されど彼… 流されたと言う割に自分から受け入れてるように聞こえてしまい、矛盾を感じてました(>_<)
二度と間違いは起こさせないです！

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>> 10 一度目に汚されたと感じるのは、本意では無かったからだと思います。 にもかかわらず、その後も関係を繰り返したことについては確かに矛盾してます… 矛盾に思った部分を理解してくれてありがとうございます(>_<)

自分があまりにも彼女の真面目なところが好きと言うから話しておきたかったそうです。

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>> 11 何でも知っておきたいんでしょうけど、理解する必要は無いんじゃ無い？ 逆立ちしても理解できないと思うし、その彼女さん自身が自分の事を理解でき… 彼女もどんな気持ちでそんな事をしたのかは自分でもわからないと言ってました。

似たような経験がある方の意見から納得できる方法が見つかればと思ったのですが、見つかりそうです(^^)

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>> 13 例え最初は無理矢理だったとしても、繰り返していたのだから…違うよね。 『好きではない相手』=『嫌いではない相手』って事だと思います。だ… 一番心に響いたレスでした。
ほぼ正解なのだと自分の中では思えます。

ただ、彼女を信用できるかどうかは一年近く見続けてから告白したんで、不安なわけではないです(^^)
がんばります！

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>> 26 私にも似たような過去があります。 好きでもない人と不倫関係にあったこと。 彼女さんの気持ちだいたい理解できます。 なんとな… 読んでて彼女の気持ちを代弁してもらったような気持ちになりました。

確かに既婚者は好きだとか必要だとか言ってくれていたという話も聞きました。

ヤりたいだけの男の言葉と僕は思ってましたが、それすら必要な精神状態だったんですね(>_<)


必要とされた事が嬉しかったという部分も納得です。
とにかく好きじゃなかったを連呼してた理由がわかった気がします(^^)

女性の視点でのご意見はほんとにありがたいです。

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彼女に対する否定的な意見が出るのもごもっともだとは思います。

実は３ヶ月間悩んで一つ一つ状況を理解して来ました。
ただ最後の一つだけどうしても答えが出なかったのでここで相談しました。

恐らく自分は体の関係を持つ事に関して、人一倍重く考える方だと思います。

なので付き合う前からずっと真剣に見てきて、彼女は信用できると思っています。

信用できる子だと思ったから、なぜこうなったかを理解したかったんです。

悲劇のヒロインと言うよりは、自分の過ちを感傷的にならずきちっと伝えてくれました。

過去の事を責めるつもりもないです。

ただ好きな人との過去より何倍も理解するのが難しかったんです。

でもなんとか皆さんのお陰で納得できたんで、モヤモヤした気持ちもなく結婚できそうです(^^)

二人さえ良ければいいみたいに聞こえるかもしれないですけど、既婚者への不快感はあるのでこれが精一杯です。

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>> 39 ありがとうございます！

引っ掛かる部分はたくさんありました。
不倫経験がある子と結婚していいのか悩んだし、貞操観念も心配でした。

当時は相手の奥さんに罪悪感もなく、既婚者が悪いくらいに思っていた事も聞きました。

なので受け入れるまでに色々悩みました。

ただ友達期間から合わせての２年間を見てきて真面目だと思ったし、この子には大事にしてくれる男が必要だと思ったので自分が一緒にいないとと思えました。


ただ受け入れる事はできても不倫が始まった事自体を理解できる理由がなかったので、相談しました。

また悩むとは思いますけど、覚悟を持って結婚を進めたいと思います。

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>> 41 彼女にとってちょっとした過ち、なりゆき、話して楽になろうと言う程軽く捉えてはないと思います。

相手の奥さんに謝罪しに行き、会社も辞め、親にも話したとの事なので僕から二年以上前の事を責めるつもりはないし、人間性も疑っていません。

むしろ彼女が関係を終わらせたいと言った時に、既婚者が全てを彼女のせいにし謝罪に来させ会社を辞めさせた事への怒りの方が収まりませんでした。

なんでそんな男と、という思いだけがどうしても拭いきれなかったので納得する理由が欲しかったんです。

よしよしかわいそうにとやっている訳ではなく、受け止めるからきちんと全部話してくれ、誘惑にも二度と乗るなと言ってます。

二度と何もしないと100%思えているわけではないですが、日頃の仕事っぷりや家族や自分への接し方で人間性を信じれたのは確かです。

僕自身未婚なので不倫の重さをわかってないのかもしれないですけど、一生かけて償えとまでは思っていないので結婚を止めるほどの話ではないです。

貞操観念がない人は嫌いなので、真剣に彼女を見続けての結論です。

• << 46 そこまで理解されているということでしたら、お二人お幸せにといいたいところではありますが、ひとつだけ気になること。 主さんの中には、不倫相手の既婚者への憎しみが強くあるようですね。それは、なぜなんですか？ 本来、不倫で被害者となるのは既婚側のパートナーのみであり、この場合は相手側奥様だけのはず。 既婚者が身分詐称して近づいてきたり暴行されたりしたならともかく、既婚とわかっていながら何回も身を委ねてきた彼女さん側に相手既婚者を非難する資格はないはずです。彼女さんが一方的に体を汚されたなんて被害者面は通用しません。 ひとつの家庭に土足で踏み込むような行為をしたのは他でもなく彼女さん自身です。その罪深さをしっかり理解し心から罪悪感を感じていたなら、汚されたなんていう受け身な言葉は出てくるはずのない言い分だと私は思うのですが。 自分が好きになった人です。そんな人ではない、と信じたい気持ちもわかります。 でも、同性として彼女さんの言い分を見ていると、矛盾している部分が多々あることも確かであり、私が、彼女さんが甘えていると思うのもそこなんです。 結婚するにしても、せめてその受け身な言い分だけは改善させなきゃいけないと思いますよ。自分の体を汚したのは自分自身であるということ、それだけはまっすぐに受け止めさせるべきかと。 自分の間違いは誰のせいでもなく自分のせいです。自分の足で立つというのは、そういうことですよ。

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>> 43 そこまで考えての結婚なら いいんじゃないですかね 私は40番さんや、 ほとんどのみなさんのおっしゃっていることが 正論だと思いま… こんなに真剣に答えてもらってありがとうございます！
ちゃんと参考にします(^^;

色々言葉足らずでした。
既婚者はに本気だったらしく、奥さんに離婚届けを突き付けて彼女に婚約指輪を渡したそうです。

彼女としてはそこまで本気になられたからには結婚しないとと思ったのですが、結局どうしても嫌で別れを切り出したそうです。

なので既婚者が被害者というのも正しいです。
聞けば聞く程嫌ではありました。

なんて流されやすいんだと思いました。

結局既婚者は奥さんと別れずそれなりに幸せにはやっているそうです。

僕も彼女が正しいとは全く思っていないのですが、僕と知り合ってからの２年間は少なくとも真面目だったというのが命綱のようなものです。

僕自身がいくら女の子に言い寄られても体の関係を持った事はないし、自分から体目当てで言い寄った事もないので二人ともが理解不能でした。

流されやすい彼女への失望と、順序を守らなかった既婚者への怒りとがあって色々乗り越えるのは結構大変だったんですけど、ようやく全てを受け入れられる気持ちになれたとこです(^^)

でもまだまだ苦労はあるんでしょうね。

• << 50 気になり、またレスしました。 流されやすい、ではなく 彼女がそうさせたのですよ。 不倫相手は彼女も本気だと思っていたでしょう。 だって何度も自分に抱かれていたのだから。 彼の独り善がりだと言う方が、不自然です。 それから、 不倫相手と奥様は、 それなりに幸せに暮らしている、、とありますが、 そんなわけないでしょう、、、。 どこまで自分達本意ですか。 呆れてしまいます。 何もなかったかのように 暮らせるわけがありませんよ。 主さんなら、暮らせますか?? 大きな深い傷を奥様に負わせたと思います。 謝ったからって、それが癒えるはずないじゃないですか。 彼女と居ても幸せになんかなれないと思いますよ。 罪のない人を不幸にしておいて 自分だけ幸せになれるわけがない。

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そうですね。
彼女がしっかりしていればここまでの問題にならなかったのは確かです。

彼女を最低と言われたくなくて小出しにするからややこしいんですよね。

彼女としてはほぼレイプ同然のような手の出され方をしたので、責任を取らせたいって気持ちがあったそうです。

なので罪悪感もなかったとの事です。

妻の事は結婚前から好きじゃなかったと言って彼女に手を出した既婚者は、同じ男として嫌でした。

そして彼女の心が腐っていたのも事実です。


過去の彼女は腐っていたけど、今は変わったはずと思っています。

おそらく人はそんなに簡単に変わるもんじゃないって意見の方が多いでしょうが、変わってなかったとしても変えたいという意識です。

• << 56 彼女を変えたい じゃあ 頑張りなさいよ 今の主さん 受け入れて変えてみせる って思ってるんでしょ 誰が何言おうと今目の前にいる彼女は違う 俺が支えて結婚するんだ それで良いんだ って自分で納得させてるんでしょ それならもう良いのでは？ 結婚生活は長いよ 子育てに終われてるうちは良いよ だけど。。。ね。。。
• << 60 レイプですか、、、 不倫彼、ひどい言われようですね。 本当のレイプって知ってますか? 彼女は何度も何度も抱かれてるのでしょう? レイプとは程遠いですよ。 本当にレイプをされた人は 同じ人とセックスなんて できませんよ。 それもわかりませんか。 どなたかも書いていましたが 彼女はただの尻軽女です。 尻軽女が、今度は主さんに 乗り換えただけですよ。

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文章ではうまく伝えられないんですけど、自分かわいそうみたいにメソメソしてるようなタイプではないんですよ。

あった事をしっかりきっちり話してくれてます。

僕が彼女かわいそうにって表現をしてるんだと思います。

自分を悪くないとは一言も言ってないんですよ。

皆さんの立場なら気違い女としか思えない文章なので、うまく庇えないですけど。

不倫がどんな風に始まるのか、本当の被害者は誰かというのを僕自身考えるいい機会でした。

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色々なご意見ありがとうございます！

もう少し彼女に詳しい話を聞いてみました。
言い訳の上塗りに聞こえるかもしれませんが。

既婚者が結婚してすぐ彼女が入社して来たたらしく、既婚者はずっと彼女に片想いをしていたそうです。

奥さんがとんでもない人で元々借金もある人なのに、結婚後も既婚者に内緒で借金をし続けていた事で元々離婚を考えていたとの事。

そんな時に弱っている彼女を見てチャンスと思ったそうです。

彼女も既婚者を男として好きではなかったけど、人として嫌いではなかった事、半分無理矢理ではあったけど奥さんの話を聞いて同情で体の関係を持ってしまった事等を話してくれました。

奥さんが一番の被害者ではあるけど、円満な家庭を壊したと言うほどの認識ではなかったようです。

自分も子供ではないので、体の関係を持つという事が何をすることなのかはわかっています。

だから嫌でしょうがなかったんですけど、やはり彼女も最初は満更でもなかったんだろうとは思います。

おそらく既婚者は本気で彼女を好きだったんだろうとは思うので、ちゃんと元カレの一人と認識できれば乗り越えられそうです。

不倫の事実より、そんな気持ちで関係を持ったのかという部分にばかりこだわり続けてすいません。

• << 72 私も主さんと同じ考えです。 不倫以前の問題です。 そこにこだわる主さんの気持ちはすごく理解できますよ。 こだわって当然です。 前の方も書いていらっしゃいますが、 彼女と不倫彼は 似た者同士。 彼女が、不倫彼を最低と言うように、 彼女もまた、最低です。 随分と安あがりな身体ですね。 同情させただけで、セックスできるなんて。 好きでもない男と。 自分が不倫したのは すべて不倫彼と、奥様のせいにしたいのですね。 なんて自己中。 不倫は、お互いに責任があると思います。 だから法においても、 慰謝料が女性側にも発生しますよね。 奥様の借金のことなんて 全く関係ありません。 彼女は理由をこじつけて 自分を正当化してるだけですよ。 とても残念な人です。
• << 73 もし彼女さんと結婚したとして。 仮に夫婦間で意見のすれ違いがおき、彼女さんの心に隙間ができたとして。 そういう匂いに敏感な独身者なり既婚者なりが、同じように自虐気味に彼女さんを口説いてきたとしたら。 間違いなく、彼女さんはまた同じこと繰り返しますよ。貞操観念なんかその人自身の根本的な部分だし、付き合う人毎に変わったりするものじゃありませんから。 そしてまたレイプ紛いだ何だと言い訳して、もしかしたら次は「自分に辛く寂しい思いをさせた旦那である主さん」にまで責任転嫁してくるかもしれませんね。 これでもまだ主さんには、彼女さんは過去の自分を真摯に反省しているとみえているのでしょうか…？ 同性から見ると、友人でいたくない女性No.1という感じなんですが、そこが「守ってあげたい」思考の男性とは違う部分なんですかね。
• << 74 もう 主さんの気持ち固まってるんならそれで良いんじゃないの？ ダラダラと彼女を庇う言い訳ここでしなくても… とにもかくにも彼女の言い分を聞いて 言える事は 貴方の彼女は同情か何か知らないけど 好きでもない男とでもHできる女 それは認めたら？ そういう彼女でも良い 受け入れて結婚するって事でしょ…

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>> 75 未来の事なんで絶対浮気も不倫もしないとは言い切れません。

それを不安視しない程簡単に決めた話でもありません。

高校生同士で好き好き一生浮気しないと言っているような恋愛のつもりもないです。

厳しい意見もいっぱいありましたけど、確かに正論なのでもう一回彼女の人間性をほんの数ヵ月間でも長く見極めながら決めようと思っています。

ただ、あなたの言葉はあまりにも１つの例と個人的な怒りにまかせすぎだと思います。

彼女を完璧だと言っているわけではなく、２年間見てきて信じられる要素を持っていると言っているんです。

彼女の親も彼女を庇うような言い方はしないです。

不倫をした事ない人と結婚をすれば不倫されないって程単純な話でもないと思わないですか？

ビッチなのかヤリマンなのかと何度も考えて、そこが信用できないわけではないんです。

事実として起こった事はきちんと理解しないとと思っているだけです。

• << 79 怒りに任せて書いたと捉えましたか。 兄も兄だと思ってますし、呆れてはいても怒りはありません。 夫婦の問題ですから勝手にしたらいいと思ってます。 ただ、人は悪く変わるのは簡単ですが良く変わるのは難しいものです。 一例を書いただけですが現実です。 知らずにいたなら仕方なくても、わかっていて結婚するなら不倫されてもいいぐらいに考えないと精神的に壊れますよ。 不愉快な思いしかされないでしょうから、これで最後にします。 失礼しました。

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>> 82 もっと長い目で見る必要がありますよね。
すいませんでした。

聞けば聞くほど彼女は考えが浅かったです。

自分がセフレにされたと思って離婚を迫ったのに、いざ離婚の話が進むと逃げ出した事や、離婚を迫った手前エッチを受け入れるしかなかった等、色々出てきました。

今の彼女を全否定する気がないのは変わりませんが、僕に冷めた時彼女がどうなるかきちんと考えます。

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一旦結婚の話を白紙に戻して、ただの恋人に戻る事になりました。

僕も結婚願望があって舞い上がってたようです。

冷静になれました。

• << 91 主さん 年齢と性別表示したら❓ レスのあまりに詳しい描写に 実は彼女自身か例え話で何か聞きたいのかと思いましたよ。 いっそのこと、ここに書いた主さんが思ってる事 皆さんからのレス 彼女さんや親御さん達にも見せて 当事者関係者で腹割って話し合ったら❓私達 直接関われないから意見は意見としてこういう考えもあると聞いておいて 後は主さん含め関係者の考えでしょ。

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>> 95 それは違います。
一人だけ過ちはあるけど、貞操観念がないとは思わないで欲しいと言われました。

その過ち以外は本当に真面目に生きてきたと言われました。

その言葉を信じたんで、弱った時に流れにまかせてって心境を理解しないとと思っただけです。

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何度も何度も理解しようとしたのですが、別れました。

聞くと色々わかった事があり、関係は半年にも及んでいたそうです。

どんな気持ちでそんな事をしていたのかがわからず、「一緒にいて楽しかった思い出も少しはあるんじゃない？」「好きではないにしても寂しさが紛れたり多少の癒しだった部分はあるんじゃない？」等を何度も聞いてしまい、「しつこい！最初っから一回も好きだと思った事は一回もない！エッチも死ぬほど気持ち悪かった！」と言われ、フラれました。

僕自身受け入れる程の器もなく、結局自分から別れる方向に持って行ってしまったのかもしれないです。

過去にこだわるってのはくだらない事ですね。

色々ありがとうございました。

• << 100 主さん おつかれさまでした 辛い日々でしたね… でも 結果的にこれで良かったんですよ 蟠りを持ったままじゃ前向けないでしょ キッパリサッパリ 次行きましょう

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