家庭に求めるもの

面倒くさいようだけど、まず自分がどんな家庭にしたいか考えた方がいいと思います。
じゃないと、将来、旦那に向かって、あなたの為に自分の人生捧げてきたって言いそう、そんな感じがします。
そうじゃなくて、まず、自分がどうしたいか考えてみた方がいいんじゃないかな。

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>> 1 ご回答ありがとうございます✨

私がどんな家庭にしたいか…それは、旦那さんが帰ってくるのを楽しみに思ってくれる家庭にしたいんです。
それによって、多少は私にストレスがたまる事もあるかもしれませんが、無理のない程度に旦那さんの求める家庭を作る事を目指したいと思っています。

考え、甘いですかね💦

• << 9 彼を好き好き～と思ってる段階でしょうから、何でも彼の望む通りの家庭にしていきたいと考えているんでしょうが、結婚し、共に暮らすようになれば、互いに馴れ合い、本音も平気で口・顔に出るようになります。 「疲れて帰ってくる夫の為に、こんなに私は努力して居心地よく笑顔で迎えてるのに、全然構ってくれない…」 勘違いすると、こういう不満に悩む事になりますよ。 全ての男性が、とは言いませんが、 “奥さんが好きだから早く帰りたい” と思う訳じゃなく、単に自分の帰る場所だから帰ってくる訳で、どんなに妻が努力しようとも、帰ってきたら大した会話も無くご飯を食べて寝るだけの夫になる場合もありますからね。 それでも笑顔で迎えられる妻になるくらいの覚悟があれば、主さんの考えは立派と言えます。 1さんも言っていたように、主さんはどんな家庭を望むのか？は大事な事ですよ。 そして互いの望みをすり合わせ、歩み寄りながら、家庭は築いていくものです。 主さんのスレ文で一番気になったのは、彼は子供を望んでない訳ですよね？ 主さんはそれでいいんですか？ 今は彼を好きな気持ちでハイになって、 “その内に彼もわかってくれるかも” なんて考えてはいませんか？ 彼が子供を望まないなら私もいらない、キッパリ諦める… と決断してるなら問題ありませんが、その辺をうやむやにすると後で絶対に後悔しますよ。 やっぱり私は子供がほしい→俺は最初からいらないと言ったはずだ→だけど… と、結果離婚まで考えるようになった方を他スレでよく見掛けます。 ネガティブになる必要はありませんが、頭の中で良い未来・悪い未来、色んな想定を考えてみる事は結婚には大切な事ですよ。

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>> 2 素晴らしいと思いますよ。男が社会（会社）で堂々と振る舞えるのも、自信を与えてくれる妻がいてこそだと思います。

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安心と安定、後は歯止めだな。
独りだと堕落するからなぁ。

• << 6 回答、ありがとうございます😌 歯止めとは、どういった事ですか？

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一緒に生活しないとなんとも････

家は賑やかな方がいい人もいれば、帰ってからは構わないで欲しい人もいるのでは？

相手にもよるので一概に言えない

• << 7 ありがとうございます😌 そうですね、一緒に暮らしてみないと本当の所はわからないですよね💦 まずは察する事も大事ですね✨

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>> 4 安心と安定、後は歯止めだな。 独りだと堕落するからなぁ。 回答、ありがとうございます😌

歯止めとは、どういった事ですか？

• << 10 例えば金遣いだとか、生活習慣とか。 独りだとだらけるから。

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>> 5 一緒に生活しないとなんとも････ 家は賑やかな方がいい人もいれば、帰ってからは構わないで欲しい人もいるのでは？ 相手にもよるの… ありがとうございます😌

そうですね、一緒に暮らしてみないと本当の所はわからないですよね💦

まずは察する事も大事ですね✨

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主さん気負い過ぎですよ。

家庭って奥さんが作る物ではありませんよ。

夫婦で作って行くんですよ。

お互いがお互いを思いやり、安心できる場所が家庭です。本当に安心できるから男は仕事を頑張れるし、女は家事に張り合いが出るものです。

だから話し合いが1番。いつも笑いながら話せる環境です。

旦那を立てて嫁さんが我慢するとか旦那を卑下してATM扱いするとかは違います。

お互いが安心できる環境をお互いに提案し、お互いにそこに向かって進めばいいんですよ。

だからその家庭その家庭で同じ物はありませんし、同じにする必要もありません。

例えばお正月に奥さんの御節に感謝をしつつ楽しく食べる旦那さんも円満な夫婦なら、うちの様に正月は主婦の休みにして、俺が作る御節を食べて子供達とはしゃぐ嫁さんを可愛く思う夫婦だって円満な夫婦なんですよ。

だから形なんかありません。

お互いがお互いを癒せる環境は２人で話し合って作る物で、主さん１人で作れる物ではありません。まず何事も話せる夫婦を目指すのが１番だと思いますよ。

元々他人なんだから、意見がぶつかる事もあります。しかし考え方ですよ。無視や罵倒じゃなく真面目に意見を言い合うから打開案や解決法が生まれるんです。だからぶつかる事も必要です。そうやって隙間は埋まり強固な繋がりが出来る物だと思いますよ。

うちの夫婦はまず相手の事を考えます。たから自己主張でぶつかる事はありません。

それがうちの夫婦です。

参考迄にです。

長文失礼しました。

• << 11 長文でご回答くださり、ありがとうございます。 すごく丁寧でわかりやすかったので、素直に考える事ができました。 お互いの意見をぶつけ合い理解しあって、結果笑顔でいられる環境を作っていく事が大事なんですね。 お互いの気持ちを思いやれる関係を築きたいです。

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>> 2 ご回答ありがとうございます✨ 私がどんな家庭にしたいか…それは、旦那さんが帰ってくるのを楽しみに思ってくれる家庭にしたいんです。 そ… 彼を好き好き～と思ってる段階でしょうから、何でも彼の望む通りの家庭にしていきたいと考えているんでしょうが、結婚し、共に暮らすようになれば、互いに馴れ合い、本音も平気で口・顔に出るようになります。

「疲れて帰ってくる夫の為に、こんなに私は努力して居心地よく笑顔で迎えてるのに、全然構ってくれない…」
勘違いすると、こういう不満に悩む事になりますよ。

全ての男性が、とは言いませんが、
“奥さんが好きだから早く帰りたい”
と思う訳じゃなく、単に自分の帰る場所だから帰ってくる訳で、どんなに妻が努力しようとも、帰ってきたら大した会話も無くご飯を食べて寝るだけの夫になる場合もありますからね。

それでも笑顔で迎えられる妻になるくらいの覚悟があれば、主さんの考えは立派と言えます。

1さんも言っていたように、主さんはどんな家庭を望むのか？は大事な事ですよ。

そして互いの望みをすり合わせ、歩み寄りながら、家庭は築いていくものです。

主さんのスレ文で一番気になったのは、彼は子供を望んでない訳ですよね？
主さんはそれでいいんですか？

今は彼を好きな気持ちでハイになって、
“その内に彼もわかってくれるかも”
なんて考えてはいませんか？

彼が子供を望まないなら私もいらない、キッパリ諦める…
と決断してるなら問題ありませんが、その辺をうやむやにすると後で絶対に後悔しますよ。

やっぱり私は子供がほしい→俺は最初からいらないと言ったはずだ→だけど…
と、結果離婚まで考えるようになった方を他スレでよく見掛けます。

ネガティブになる必要はありませんが、頭の中で良い未来・悪い未来、色んな想定を考えてみる事は結婚には大切な事ですよ。

• << 12 ご回答ありがとうございます😌 子供の事は、結婚の話が出た時にしっかり話し合ってみようと思います。 このような内容のスレを立てさせてもらいましたが、恥ずかしながらアラフォーです。 年齢の事もあり、子供の事は半ば諦めている自分がいます。 でも、子供はいらない！とは言い切れないので、きちんと話し合う必要はありますよね。 後悔のないよう、向き合いたいと思います。

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>> 6 回答、ありがとうございます😌 歯止めとは、どういった事ですか？ 例えば金遣いだとか、生活習慣とか。
独りだとだらけるから。

• << 13 再レス、ありがとうございます😌 これはお互いの事と言えますが性格や生活習慣を納得いくように話し合い指導と言ったら堅くなりますが、お互いに正し合えるよう努力するようにしていくのも大切なんですね。 ありがとうございます。

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>> 8 主さん気負い過ぎですよ。 家庭って奥さんが作る物ではありませんよ。 夫婦で作って行くんですよ。 お互いがお互いを思いやり、安心できる場… 長文でご回答くださり、ありがとうございます。

すごく丁寧でわかりやすかったので、素直に考える事ができました。

お互いの意見をぶつけ合い理解しあって、結果笑顔でいられる環境を作っていく事が大事なんですね。


お互いの気持ちを思いやれる関係を築きたいです。

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>> 9 彼を好き好き～と思ってる段階でしょうから、何でも彼の望む通りの家庭にしていきたいと考えているんでしょうが、結婚し、共に暮らすようになれば、互… ご回答ありがとうございます😌

子供の事は、結婚の話が出た時にしっかり話し合ってみようと思います。

このような内容のスレを立てさせてもらいましたが、恥ずかしながらアラフォーです。

年齢の事もあり、子供の事は半ば諦めている自分がいます。

でも、子供はいらない！とは言い切れないので、きちんと話し合う必要はありますよね。

後悔のないよう、向き合いたいと思います。

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>> 10 例えば金遣いだとか、生活習慣とか。 独りだとだらけるから。 再レス、ありがとうございます😌

これはお互いの事と言えますが性格や生活習慣を納得いくように話し合い指導と言ったら堅くなりますが、お互いに正し合えるよう努力するようにしていくのも大切なんですね。

ありがとうございます。

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