私の母は毒親？厳しいだけ？

チラッとレスも読みましたが、こういう場合、子の方が依存している場合が多いんですよね。
溺れてる時に自分の手足をピタッと止めてみる感覚ってわかりますか？
一度そうしてみてください。
依存しているのは自分だと、一度向き合ってみてください。

嫌な奴とでも長年一緒に暮らすと情みたいな物がわきます。ただそれだけですよ。

私も、周りからも酷いと言われる母親の事を酷い酷いと言いながら、結局は離れられずにいましたが、十年くらいずっと悩み考えてみた結果、離れた方がお互いの為になる事もあるという結論に至りました。
精神的に母親と離れて、離れている事が苦にならなくなり自分の人生を楽しめるようになれば自分に勝つことになるんでしょうね。

産んでは見たものの貴方が気に入らないのでしょう。

それより今は毒親というんですね。勉強になりました。

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きつい言い方だけど、一生母親の奴隷でいたいならそのまま居ればいい。
モンペで毒親だと思う。
子供が主に出来た時にもそういうことになったら守れる？
主自身を大事にしなきゃ誰かを大事にしていくのは難しいよ。
彼氏であろうと将来の家族であろうとね。

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>> 49 母親の気持ちも理解出来ないなら、主も同じことを子供にするでしょうね。 主擁護が多いけど、本文をみたら言わなくても良い事ばかり言っている… 何言ってんの？(笑)

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>> 53 日本語（笑

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>> 54 と、こんな感じで揉め事が起きる。
揉め事の原因作っているのは余計なことを言う主にも責任はある。

それに母親は子供みたいに切れてるだけ。



主にも問題点はある。

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確かにひどいけど、その前後がわからないからなぁ。話を抜粋してたらお母さんが悪者になるのは当たり前。
嫌なら自立すればいいと思いますよ。

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暴言や暴力…されるほうにも問題があるってＤＶする人間の常套句なんだよね〜。

私にも娘や息子いるけどどれだけ悪態つかれても背中蹴ったりしないし「死ね。役立たず。」なんて絶対言わないけどね。

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精神状態が正常な母親だったら、娘さんから「お母さん、それ前にも聞いたよ」と言われれば、「あ..そうだったっけ？」と笑って流すでしょうね..
娘さんから、「こういうのは、ヤラセが多いらしいよ」と言われれば、「あら、そうなの？」程度で、どうしても納得いかなければ、「あんた よく知ってるね」みたいな会話になってるでしょうね..

でも、このお母さんは、自分の間違いを指摘されるのが悔しくてしかたない、いちいち、ヒステリックになって押さえ付けてばかりで、全く母娘の会話成立してませんよね。

私だったら、主さんみたいに我慢出来ないので、即 家出したり、グレたりすると思うな..

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1 もう少し詳しく解説して貰いたい。
ジョーダンで笑いながら言ったのか？

2 「こういうのやらせらしいよ」どんな番組か知らないけど楽しみに見てる番組だったら？

3 気が済むまで聞いてあければ？
何回も聞いて欲しい時は誰でもある。

確かに母親の行動や言動は異常だか、片方の言い分だけを聞いて判断するのは違うと思うけどな。

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>> 59 それ以前に身内の恥を掲示板で相談する事にも疑問が沸く。

取り敢えず主さんも家を出て働いて独立しな。

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いくら駄目親でも、他人から精神に異常とか言われたら悔しくない？

産んでくれた母親だしね(;_;)


まっ僕の価値観押し付けてる形だからm(__)m

お騒がせしました。

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>> 61 偽善者が価値観押し付けんな

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>> 62 自分の感想を言う場所ですよ。

こう思ってる人も居ると受け止め流してくださいな。

決めるのは主さんです。

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>> 63 自分のレス全部見返せば？

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>> 64 自分がレスしたのぐらい覚えたますが？

気にさわりましたか？


最初に横レスしたのは君だよね。

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>> 65 これが感想？(笑)

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>> 66 ワザワザ、アンカー付けてらっしゃるのでお答えしてるだけ。

てか君（笑←挑発好意に取れますけどすど？

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>> 67 ・母親の気持ちを理解するべき
・主にも問題がある
・身内のことは掲示板で相談するな

これが感想…？
レス全部読んだ？
文面からしてまだ若いんだろうけど、あまりにも浅はかなレスなので腹が立ってしまいました

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>> 68 腹が立ってその様な行為m(__)m


年齢は出しときました。

失礼しました。

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>> 69 中途半端な発言をするくらいならレスを全て読んでくださいね。

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>> 70 君も上から目線やめてね。
皆さんにご迷惑かけてるから引いただけだよ。

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>> 71 すみませんm(__)m横レスの横レスで申し訳無いのですが、そろそろ落ち着いて下さい。

主さんが読んでいたら困惑しますよ。

主さんは家を出る方向で気持ちを固めているのだから、４６さんのレスはしつこく感じます。

44歳らしくもう少し大人の対応して下さい。

突然乱入して失礼しました、

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>> 72 ハイありがとうございますm(__)m

落ち着いてます。

ご迷惑おかけしましたm(__)m

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こういう母親が問題になっているらしく、それ関連の本が沢山出てるみたいですよ。
経験者の方(現在は絶縁して幸せ)が書いた本があるので読んでみて下さい。

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ここに書き込める文章だけで
アドバイスとなるといろんな捉え方があるのでしょう。

個人的に主さんは毒親で離れたいお気持ちが強いのではないでしょうか❓

でも罪悪感も入り混じるなかここで後押ししてほしいのだと思います。

まずは自分が幸せになる事を考える
自分が不幸なのに他人、身内でさえ幸せには出来ません

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レスありがとうございます。

>>47
おっしゃる通りです。私の母はそのような感じです。あまりにも正論が通じないため、私がおかしい人間なんだと思えてくるのです。
47様のように私が家を出たら兄妹もわかってくれる日が来るといいなと思います。

>>46
私にも悪いところがある、言わなくていいことを言っているのは確かだと思います。
公平に判断いただくために、私の発言も記載しました。
身内の恥を掲示板に晒していることは重々わかっていますが、相談する相手がいません。
また、仮に母が読んでも、自分の言ったことを忘れているため、自分のこととは気付かないと思います。

皆さんに背中を押してもらったおかげで、ブレずに独立の意思を貫くことができそうです。
出て行くまでの間、母とは揉め事を起こさないよう、何でもハイと答え、不快な発言も笑顔で聞き流しています。
やはり母とうまく付き合っていこうと思ったら人形になるしかないようです。
早く独立して人間として自由に生きていきたいです。

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>> 76 主さん素直な良い子ですね。

きっと幸せになれますよd(⌒ー⌒)


頑張ってください。

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主さん、お辛いでしょう。
ここは友人や親戚や仕事仲間に相談しにくい悩みを相談してみんなの意見聞く場所だから、身内の事で悩んでても相談して大丈夫だと思いますよ。
私の母も似ていますが、
主さんのお母様はちょっと感情的ですよね、
娘には遠慮なく八つ当たりしちゃうのかしらね。
身内だからという甘えかしら。
私も母親になれば自分の母親の感情的な言動を理解出来るかなあと思いきや、
反対でしたね。

私の母もそうだけど、主さんのお母様は自分は世界一不幸だと思ってるのかなあ
主さんへアドバイスするとしたら 絶対にお母様より幸せになる事です

将来結婚し 子供が出来たら 自分がされて辛かった事を子供には決してせず、

負の連鎖を断ち切る事だと思います。

感情的なお母様のそばに居るのはお辛いでしょうけど、未来に幸せになってる自分を信じて、心の片隅に希望を持っていてくださいね。

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私の母も情というか母性愛が欠如しています。
自分が一番大切な人。

離れることが一番。一緒にいると関係がこじれるたけでなくストレスだから。

あなたには明るい未来があるの。
未来は自分の手で切り開けるよ。

術は沢山持っていた方が有利だから、勉強してお金を貯めて一人で生きる力をつけよう。

苦しいときには助けてくれる人が必ずいるから、遠慮しないで頼ること。

私は６年の担任だった先生が今も助けてくれます。

大丈夫、親だけが身近な大人じゃない。

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本のタイトル忘れちゃいましたが、
「毒親」の本が出てますよね。
読んでみる価値はあると思います。

うちも毒親です。
母親は育児放棄、父親はモラハラ気質。
両親から常に馬鹿にされ、見下されて育ちました。
そのせいか、自尊心が欠如しているらしく…自分を「安物」扱いする癖が常にあります。

長い間、
カウンセリング受けてます。
結婚してからもカウンセリングは続いていて、旦那には苦労と面倒をかけています。


主さんも、病む前に家を出られるよう、頑張ってください…

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>> 80 スーザン・フォワードさんの本がよかったです。毒母とは「物理的な距離」を置くことが必要です。

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