離婚　子供　結婚　親の反対

私の過去と状況が似てます。

当時、私は22歳で彼は会社の上司35歳でした。

詳しくは省きますが、彼も私と知り合って半年後くらいで離婚しました。

その後、4年間付き合いました。

結婚するつもりでした。

半ば駆け落ち状態で彼の転勤先まで着いて行き、同棲もしました。

当時、私の両親は猛反対で私が家を出た後も、彼と何度も結婚を許して欲しいと実家に行ったのですが、全て門前払いでした。

その事で、彼の母親や兄弟もだんだんと結婚を反対し、最後はお互いに傷付き疲れ果てボロボロになり別れました。

今思えば、私の両親の気持ちも分かる。

当時、私もまだ若く初婚になるのに、何故13歳も年上でバツイチの男性と…って…。

主さんの彼女の両親の考え方にもよりますが、難しいと思います。

まだ離婚して4ｹ月ですよね❓

今はまだ再婚にこだわらず、ゆっくりお付き合いされてみてはどうですか❓

元嫁さんと子供さんの事は、後悔しても仕方ないと思います。

どんな理由であれ、離婚と言う結果を出したのですから。

孤独感や罪悪感は時間が癒してくれます。

まだまだ時間はかかると思いますが。

又、彼女もまだ若いので、結婚ばかり口にするのでは無く、今は彼氏彼女として楽しんで下さい。

その時間の中でお互いに見えてくる現実もあると思いますよ。

• << 14 ありがとうございます。 狭い田舎ですので、私の離婚の事を知らない他人はいません。彼女とはこっそりと逢っている状態です。知っているのは私の両親と姉ぐらいです。 真剣な付き合いなだけに、この先噂から彼女のご両親の耳に入り、心配をかけるより自分から、お付き合いをさせていただいている事と今後の真剣な付き合いを許して頂けるように話すつもりでいます。 結婚の了承以前に、ご両親は私の事を知らないので、見ていてもらう時間が必要だと思うからです。 彼女の為に駆け落ちは考えていません。 私から話した所でご両親の心配は変わらないのかもしれませんが… その前に彼女がまず、11月に姉夫婦に話をするとの事です。 今の状態では、お互いに辛いので ご両親には春に挨拶に行くつもりです。 彼女が行動する前に、自分の気持ちの整理をし、彼女としっかり話し合い、彼女の行動の後をしっかり支えてあげたいのです。 経験者様の貴重なお話を頂き、ありがとうございます。
• << 15 やはり厳しいのですね。 アドバイス頂きありがとうございます。 お話を聞かせて頂き、 自分が彼女のことを本気で想っている事、 現実は厳しいと言うこと、 子供に何をしてあげるべきかと言う事を再確認する事が出来ました。 ありがとうございます。

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離婚は 結婚よりも エネルギーが必要ですよね
でも もう過ぎた話なんですよ…。
子供に対して 父親としての責任さえ果たせば
主さんにも 幸せになる権利は有ります。
彼女も 真剣に考えてくれてるなら くよくよ
悩まず 前進有るのみです。
でも 一度離婚してますから 再婚は慎重に
するべきだと思います。
だって 彼女は仕事場の主さんを知っていても
日常生活の主さんの全てを知りませんよね？
価値観も含め 知って貰う時間を与えるべき。
主さんも 彼女と価値観が合うかを判断する
必要が有りますよ。
淋しい時ほど 見落としやすい事も有ります。
離婚して まだ年月も浅いようですし
焦る必要は無いと思います。
大事なのは 同じ事を繰り返さない事です。
避妊だけは しっかりして下さいね。
幸せになる為にも 今は 彼女との時間を
楽しんで下さい(*^^*)

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孤独をやたら強調するのに違和感。独身者は皆一人で食事し一人で暮らしてます、それが普通。
家庭を失い寂しいのはわかりますが、少し冷静になられたら…？

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3に同感✊
私も18年になりますが…離婚して、まだまだ後悔の毎日です！主さんは孤独感とか言ってますが…自分の子供はどうでしょう⁉普通なら、両親がいてあたたかい家庭だったのだろうが…父親が居ない寂しさや、色々な面で辛い想いをするのですよ！そんな事考えたら、主さんの孤独感なんて甘えにしか聞こえません！私もえらそうな事言える生き方はしていませんが、自分の考えとして、子供に寂しい思いをさせてるのに、自分が幸せで良いのかとも考えました！だから今も独身でいます。これは自分の子供に対する、私なりの償いと思っています。子供は親を選べません！自分の父親の顔も知らすに成長する我が子の事を考えると、自分の事なんて考えれませんでした！あくまでも個人の考えとして述べさせいただきました👍

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一喜一憂し、ご飯を一緒に食べることの幸せ？

その幸せはどれだけ続くのかな？

幸せに感じるのは、ホンの数年じゃない？


また同じ結果があるとしたら？

いや、もっと残酷な別れがあるかもしれない。

その時、バツイチで13も年上の主が悪者となる。


それでも結婚する？

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俺と全く同じ状況

俺の現嫁も２０近く下

言っておきたい事がある

これから生じるだろう苦労と困難

そんなもん彼女が考えてる筈がない

若い彼女は、素敵なおじ様の主の事で頭がいっぱいだ

主がぐらついてどうすんだよ？

幸せに出来るかどうか判らないんじゃなくて、主が幸せにするんだよ

そりゃ俺だって猛反対されたよ

駆け落ち同然だった

彼女は幸せになれないんじゃないか？なんて考えるんじゃなく、どうすれば彼女を幸せに出来るかを考えるんだよ

うだうだ悩む位なら止めときな

あと結婚したら、自分が死んだ時の生命保険は、目一杯かけとくように

もちろん受取人は奥さんでね

出来れば頑張って欲しいな

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別に悩む事も無いんじゃないですか？


年下彼女を幸せにしたい、と決めたなら再婚すれば？

養育費払っている主さんでも結婚してくれるんでしょ？


おめでとう。
彼女の両親には、包み隠さず、ありのままの自分を見せれば？

嘘なんて直ぐにバレるし。

何度も頭下げて、許して貰えたら結婚すれば良いだけ。


何だか大袈裟な悲劇のヒーローみたいな文章ですね。
現代のロミジュリ？


主さん１人が、この世で一番不幸みたいな。


悩む暇があるなら、避妊をキチンとして、親御さんの許しが出るまで誠心誠意想いを伝える事だと思いますよ。

彼女じゃなきゃ生きて行けないならね。

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悩みとは何でしょうか？

同じような環境で、気持ちも分かりますが


何を聞きたいスレか分からなくて(^｡^;)

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助けてくださいって何だよ。男のくせに。

ぶん殴ってやろうか？

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早い話し、不倫でしょ？
離婚もできたし、せいせいしたでしょ。好きにやりなよ。

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主さんは、周りのことをちゃんと見れて冷静で優しい方だと思いました。

自分の幸せ、考えていいと思います。
じゃなきゃ誰のことも幸せにできません。離婚してまだ日が浅いことが気になります。年の離れた彼女、いいじゃないですか♪

結婚して子供がいても孤独感に襲われることもあります。大切なものを失う怖さはみんなも同じです。

将来を共に過ごすつもりで、答えを急ぐことはありません。結婚は通過点。同じ失敗は繰り返さないように慎重に！

別れた奥さんも、覚悟がなければ離婚しないはず。不安や辛い思いをされているかもしれませんが、承知のはずです。

主さんは養育費も払って、きちんと対応されてるんだし、独り身なのだからご自分の幸せ、考えていいと私は思います。

お子様への配慮を心に留めて、恥じない大人であればいいと思います。
今の彼女とも誠意をもってお付き合いし、避妊もそうですし、ご両親にもご理解いただけるときまで時間をかけるのはどうでしょう？ 急ぐ理由がなければですが。

頑張って下さい！

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2人の問題なのに、こんな掲示板で見も知らぬ他人に向けて「助けてください」と発言する意味が分からない。当事者である彼女にでもすがれば？
彼女に自分の弱いとこ見せられないのであれば、結婚できる相手では無いと思う。

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離婚して４ヶ月…

自分を悔いているわりに恋愛中とか？

元嫁や子供さん思う気持を綴ってますが、所詮、自分が寂しい、辛いだけな気がします！

離婚した今、恋愛は自由だと思いますが助けて下さい？意味が良くわかりません！

自分に自信がもてるまで再婚とかしない方が良いかと思います！

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>> 1 私の過去と状況が似てます。 当時、私は22歳で彼は会社の上司35歳でした。 詳しくは省きますが、彼も私と知り合って半年後くらいで離婚しま… ありがとうございます。

狭い田舎ですので、私の離婚の事を知らない他人はいません。彼女とはこっそりと逢っている状態です。知っているのは私の両親と姉ぐらいです。
真剣な付き合いなだけに、この先噂から彼女のご両親の耳に入り、心配をかけるより自分から、お付き合いをさせていただいている事と今後の真剣な付き合いを許して頂けるように話すつもりでいます。
結婚の了承以前に、ご両親は私の事を知らないので、見ていてもらう時間が必要だと思うからです。
彼女の為に駆け落ちは考えていません。
私から話した所でご両親の心配は変わらないのかもしれませんが…

その前に彼女がまず、11月に姉夫婦に話をするとの事です。
今の状態では、お互いに辛いので
ご両親には春に挨拶に行くつもりです。

彼女が行動する前に、自分の気持ちの整理をし、彼女としっかり話し合い、彼女の行動の後をしっかり支えてあげたいのです。

経験者様の貴重なお話を頂き、ありがとうございます。

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>> 1 私の過去と状況が似てます。 当時、私は22歳で彼は会社の上司35歳でした。 詳しくは省きますが、彼も私と知り合って半年後くらいで離婚しま… やはり厳しいのですね。
アドバイス頂きありがとうございます。
お話を聞かせて頂き、
自分が彼女のことを本気で想っている事、
現実は厳しいと言うこと、
子供に何をしてあげるべきかと言う事を再確認する事が出来ました。
ありがとうございます。

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離婚は
肉親の死、配偶者の死同様の
心のストレス
見えない心の傷がついていて
全治12ヶ月くらいかかって、それ以上のひとも その間はだれもが心が極端に不安定になりやすいのです。
新しい彼女さんには
気の毒だけど、弱ってる時の男性は、寂しさから恋モードになりやすいです。
でも今は本来の主ではないのだから
あと二年位は独身のままで 焦らずゆっくり今後の身のふりかたを考えたほうが
何度も失敗するより 利口だとおもいます。

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主さんは養育費払ってるのですね。
失礼ですが収入はどうですか？
彼女の親に交際を申し込むということは結婚も少しは視野にいれてるんですよね。
養育費を払うから生活はカツカツなんて聞いたら許してもらえるかしら？あっ、高収入なら余計なことですがね。

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ありがとうございます。
自営の副業もしております。
養育費は全てそちらから送っています。

会社の収入は多く有りませんが、一人前に頂いています。
家も有りますが、ローン等はありません。
元妻に貯金を全て持たせましたので、ゼロからのスタートですが少しずつ貯めております。

この先、金銭面だけでも負担を掛けないようにと考えて頑張っています。

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いい歳してなさけないね。助けてくださいって、自分が、どう思うかでしょ。それに向けて行動するしかないでしょ。彼女こっそり会ってるってのも彼女に対して失礼だよ。彼女はそんな事望んでないと思うけどね。親に会うのも春とか言ってないで早く行ってきなよ。親が反対しても説得するまでやるしかないでしょ。説得出来なくても人生を共にするのは彼女だろ。2人が幸せなら親は関係ない。子供のことは養育費をしっかり払う。子供のために少しずつでも貯金していく。子供とまめに会って何かあれば助けてあげる。最低連絡だけはしなきゃ子供だって相談したり出来なくなっちゃうからね。再婚することでまた子供が傷つくかも知れないけど、そのうちに分かってくれると思う。主のマイナス思考も元嫁との離婚原因の一つかな？同じこと繰り返さんようにな。

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ありがとうございます。
最後のマイナス思考な考え方について胸に突き刺さりました。図星だと思います。

今、こっそりと逢わなければいけないのは、一番最初にご両親へ報告したいからです。
別居後、それなりに時間は経っていますが､正式な離婚後まだ月日が浅いこともあり、挨拶に行くことを控えています。
問題がなければ、一日も早く現場を報告して今後の自分を見ていただきたいです。
気持ちがあっても、今は行動すらできない中で、どうしたら大切な物を守れるのかと考えています。子供のことも含めて

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補足ですが、離婚については別居する３ヶ月程前から決まっていました。
正式に離婚をする事は、元妻が経済的に安定するまでと考え、手続きを控えました。

結果だけを見れば、不倫と言われてもしかたありませんが、そんないい加減な彼女では有りません。

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>> 21 でも不倫だと見なす人はいると思うよ。
本当に彼女のこと考えているにしてはとても軽率だったよね。
親御さんにどう映るかまでは分からないけどね。

主さんは離婚後、何ヵ月たてば相手親に「次を見つけるのが早すぎるだろう」って思われないと踏んでるの？
バツイチ子持ちってだけで先方は相当落胆するだろうから慎重に。

本当に彼女を幸せにしたいなら、二人さえ良ければって考えは止めた方がいい。誰だって自分を慈しんで育ててくれた人には結婚や門出は祝福されたいもんだからさ。

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>> 22 ありがとうございます。

こればかりは、人それぞれだと思います。
1年位はって言う人もいれば、5年と言う人も。

私は最低１年位はと考えています。
挨拶も結婚の了承をもらいたいですが、最初に将来を見据えたお付き合いを許して頂ければと思っています。少しずつ自分を受け入れてもらえたらと。
親御さんからしたらどっちも一緒ですか？

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>> 23 再ﾚｽです。

主さん、
別ｽﾚも立てられてる様ですが、まずもっと強くなりましょうよ‼

不安で悩むのも分かりますが、彼女はまだ若いし主さんより不安だと思いますよ❓

彼女の両親がどれ程の反対をされるかは分かりませんが、とにかく誠意を持って何度も頭を下げる事です。

時期ですが、離婚されてすぐでは両親も不審に思うと思います。

じゃあどれ位が良いかは正直分かりません。

ただ、
離婚して間もないのに、自分の娘と結婚を前提に付き合ってるなんて、やはりどんな親でも不信感は沸くと思います。

だからこそ、ちゃんと誠実な態度で努力すべきです。

それと、別れた元嫁さんと子供さんですが、離婚したんだからもっと割り切って考えるべきです。
もちろん、養育費以外でも関わりたいと思う気持ちは大切です。

離婚した男性では珍しい位です。

子供にとってはお父さんですからね。

でもね、残酷だけどもうお父さんと家族として暮らす事は出来ないのだから、誕生日やｸﾘｽﾏｽなどにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたり、何かあればお父さんとしていつでも相談出来る環境さえしっかりされてれば、充分ではないでしょうか。

じゃないと、いつか必ず彼女と揉めますよ。

彼女は離婚経験無いのだから、主さんの気持ちを100%理解するのは無理です。

私の元彼は、凄く強かったです。

最後は私の心が折れてしまったわけで…。

主さん、もっと強くなってくださいね。

じゃないと先々もっと大変だよ。

頑張り‼

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>> 24 専業主婦さんありがとうございます。

最初の内はどんなに頑張っても弱い自分以外は見せられませんでした。恥ずかしい話ですが、一緒に居るのに大泣きしてしまった事もあります。訳が分からなくなり、死んでしまいたいと思ったこともありました。
いつも支えられて、守られてばかりでした。

最近では、楽しい事沢山話せるようになり、
彼女も嬉しそうに笑ってくれます。その笑顔が本当に自分をどんどん強くしてくれるのが分かります。

投稿したような話は最近はもうしてません。
以前はありましたが…
自分なりに考え、前向きな結論を出してから話し、彼女の気持ちを聞いてそれにどう寄り添ってあげられるか考えています。
でも、バツイチ子持ちといる事で今後有るであろう苦労や困難について、近い内にしっかりと話し合っておくつもりです。
その困難や苦労について自分がどう行動し、彼女を支えて行くかも伝えるつもりです。
現実をお互いに知る事と、彼女に対してこの先の自分の決意表明みたいなかんじです。


今回、投稿とか初めてでした。こんなにも気持ちが晴れてくるとは思いませんでした。
本当にありがとうございます。

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男が離婚して、すぐ次に行けるか!?
再婚するか!?

の、理由がこのスレ主の文章をみたら何となく理解出来た

離婚するのって、1つの恋愛が終わったのと訳が違い重みがあると思う

主は、自分の中に既に答えがあるみたいだし、頑張ればいいんじゃない!?

ただ、主が再婚したとしても新たに子供が生まれても、前の奥さんとの子供は主の子供でもあるんだから、養育費なり手助けが欲しがってたら子供の事だけは無下にしないであげて欲しい…

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主さん、このスレの他に３つぐらい同じようなスレをたててませんか？

• << 29 すいません。投稿が初めてで、操作方法や掲示板とかよく分からずに、何度か投稿してしまいました。削除するとペナルティー？が付くみたいなので、消せないでいます。

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>> 27 ありゃま。
まだ親への挨拶もできないのに、飛ばしてるなあ。
彼女としっかり話し合えばそれで良いと思うのだけどね。ケースバイケースなのに人の話聞いたって大して参考にはならないよ。

主さんてマニュアルがないと何事も自信持てないタイプ？
臨機応変に。

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>> 27 主さん、このスレの他に３つぐらい同じようなスレをたててませんか？ すいません。投稿が初めてで、操作方法や掲示板とかよく分からずに、何度か投稿してしまいました。削除するとペナルティー？が付くみたいなので、消せないでいます。

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