友人の新しい彼氏が・・・

そりゃ会いたくないな💧

頭蹴られて気失うとか
まじなの⁉💦


スレに書いたいじめの
全貌を友人に言って
｢会いたくない｣
と言えばいいと思います。

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１さんに同感です。私も同じ立場だったら絶対会いたくないな。

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初めてを装いながらいろいろ聞いちゃいましょう。
(○○の彼は中学どこだったんですかぁ？)や、(いじめがすごいけれどどう思います？)とかさ。
こっちは初対面をよそおいなね。
あっ。○○とか言われても、(何で私の名前を？会ったの初なんだけど。)
友達の彼になったので、上から。

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会いたくないのは当然です。

友人に話していいと思います。
それで友人が離れていったらそれだけの関係でしかないです。

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１さんと同じく

ただし 友達と彼氏がつきあわない方がいいとかは 間違っても言ったらだめ

恋してる女の子に言っても効き目ないどころか 友達が主さんに攻撃してくることありえるから

(>_<)

友達と彼氏の交際は自己責任にするべき

主さんは 自分の身を守ることだけしてたらいいと思うよ

しかし 酷いイジメ！

会わない方がいいよ

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私の場合謝ってほしいですね。
今あなたが当時の自分と違って見返せれる感じならば会って面白がってみるのもいいんじゃない？
そして気まずい空気にさせるとか、、、ふふふ

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ろくでなしのままかも💦
友人が大事なら、その友人を失う覚悟でアナタが受けたイジメの全貌を言ってあげるのもイイかも…

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数年で改心？生易しい事抜かしちゃって、主さんが後で馬鹿を見ますよ。
え～俺そんな事したっけかなあ、が本音、忘却の彼方。お遊びの一貫でしょう。
憶えていたとしても、中学生時代ちょっとヤンチャしちゃった、戯れ合いの行き過ぎ！何ムキになってんの。ヽ(*´∀｀)ノがした側の言い分。

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会いたくないって言って、理由きかれたら言っちゃえばいい。

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洗いざらいばらしていいですよ。
それで友達が彼から離れたとしたって、人を苦しめた結果ですから。
むしろ、大事な友達を引き離すために話した方がいいです。
付き合い続けるかどうかは友達の自由ですが。

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私も同性ですが、保育園のママの中にいますよ⤵⤵⤵⤵⤵⤵
そいつが自分の子供に｢お友達苛めちゃダメよ～‼仲良く遊んでね～‼｣と言ってるの聞くとお前が言うなよ💢って思っちゃいますけどね😒
でも、もう25年近く経ちますけど、意地悪な目つきは変わってないですよ。

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主です。
たくさんの様々なご意見ありがとうございます。

苛めの内容に関しては本当です。
忘れたくても忘れられないんです。
なので友人からのメールはショックでした。
同じ名前の似た人かもしれないと思いたいです。

とりあえず、会うことはないです。
紹介すると言っても断ります。
理由を聞かれたら話そうと思います。

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女の子の頭を蹴れるような男です。脳は変わりません。

小学生だってまともな男子はしません。

友人に話すべきです。それが友達に対する主さんの誠意だと思います。

ま、そこから先は友人が決める事ですが。

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彼女に奴にやられた事を洗いざらいぶちまけてだから紹介なんてされたくないって素直に言えばいいよ
虐めた奴は覚えてないかも、やられた本人はいつまでも心に傷が消えない(体験談)
それで友達が自分から離れて行ったらそんなけの関係だと割りきっることも十分あることを忘れずに

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再投稿です
彼女に中学校のアルバム見せるとか

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アナタの大事な友達がこんなろくでなしに傷つけられても良いんですか？
本当の親友なら
はっきりと言うべきです
それで関係が壊れるならそれまでです。

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いじめた方はきっと憶えてないよね。


もし主さんが、色んな経緯で友達にホントの話しをして友達が彼と別れたとします。



そのあとその彼、主さんに逆恨みしないかな？


私、考え過ぎかな？



だって、所詮、根性悪いヤツだからね。



だけど、世間は狭いよね。


人間、悪い事はするもんじゃないね。

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批判されるかもしれませんが、わたしの旦那は小中学校とイジメの主犯格でした。

女の子に手を出すことはなく、寧ろ女子同士の酷いイジメには仲裁に入ったりもしたようですが、クラスのほとんどの男子には酷いことをしたそうです。そのせいか毎年ある同窓会には呼ばれません💧

全て旦那本人から聞いた話しで、わたしは歳も違えば学校も違うので最初はそんなことは知りませんでした。

もし自分の友人が旦那にイジメられていたと聞いたら、ものすごく悩むでしょうね…。友人のことを考えれば別れるのがいいに決まってる、でもわたしは付き合った当初から今でも旦那のことが大好きです。１０年以上も前のことなので旦那は随分丸くなっていて、旦那に酷いことをされた同級生でも今は付き合いのある方もいます。たまたま顔を合わせたときに「あの時ごめん」と謝ったそうです。

もちろん許す許さないは、された方の感情であって、謝ったからと言って罪は帳消しされるわけではないと思っています。旦那はそれもわかってて、地元の同級生には合わす顔もないと言っています。

そんな過去を持った人を好きになってしまったんです。わたしにとってはなくてはならない人です。

できるなら、お友達には言わないであげてほしいと思います。多分すごく苦しむから…。
彼氏が悪い人だと身をもってわかれば、主さんが言おうが言わまいが放っといても別れます。
友人の彼氏に会わない方法なんていくらでもあるし、会わずにいたところで不自然なことではありません。

• << 26 血は争えない 子供もやるよ いじめ
• << 36 貴方のご主人はきちんと大人になったのかも知れませんが きちんとアルバムで確認して言うべきです 会うのは無理だと もしその男が思い通りにならないと、すぐ女にでも手をあげるタイプならどうします？ よく主さんの文読みましたか 女のこの頭気を失うほど蹴る残忍な奴ですよ 貴方のご主人とは違います いじめではなくて傷害 主さんの気持ちくんでね 自分の旦那の自慢はよそでしましょうm(__)m

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お友達の性格や主さんとの関係の深さはわかりませんが、すべてを話したら確実に（早かれ遅かれ）別れの原因にされると思います。

いじめた男の中身が変わっていないようなら、全部話して別れさせた方が良いし、更生しているなら胸にしまって見守った方が良いかも。

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苛めた人間が簡単に幸せになるなんて許せない。

友達には悪いですが、私なら話します。

私は偽善者になれない。

• << 22 私もそう思う。 別れる事になったとしたら罰だと思ってしまう。 関係のない彼女も同じく傷ついてしまうだろうけど、昔イジメなんかするから関係ない人までも傷つけるような事になるんだ、お前が全て悪いって思う。 私が彼女の立場なら教えて欲しいと思う。 そんな酷い事を出来た人の神経を疑う。過去の事と済ませてしまう事は私には出来ない。喧嘩の延長のような多少のイジメは若気の至りであるかもしれない。けど、主さんが書かれているようなイジメは犯罪。 そういう事出来る人の根本を疑う。人の根っこは変わらないって思ってるから。

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私がもしご友人の立場なら話して欲しいです。
後々知ることになれば、何故話してくれなかったのか、と思うからです。

それを聞いて別れる別れないを判断するのはご友人ですし、何も知らずに彼の事を主さんにあれこれ話してきたら主さんもいい気はしないのではないですか？

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>> 20 苛めた人間が簡単に幸せになるなんて許せない。 友達には悪いですが、私なら話します。 私は偽善者になれない。 私もそう思う。

別れる事になったとしたら罰だと思ってしまう。

関係のない彼女も同じく傷ついてしまうだろうけど、昔イジメなんかするから関係ない人までも傷つけるような事になるんだ、お前が全て悪いって思う。

私が彼女の立場なら教えて欲しいと思う。

そんな酷い事を出来た人の神経を疑う。過去の事と済ませてしまう事は私には出来ない。喧嘩の延長のような多少のイジメは若気の至りであるかもしれない。けど、主さんが書かれているようなイジメは犯罪。

そういう事出来る人の根本を疑う。人の根っこは変わらないって思ってるから。

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>> 23 そういうレスはやめましょう。
色んな意見があるのは当たり前だし、18さんのような立場の方の意見だって大事だと思いますよ。

• << 27 すみません、 ありがとうございます。 あんた呼ばわりされてカチンと来てしまいました… そして血は争えないと言った方、子供には私の血も流れているのですが…😢 昔の主人のようにならない為に、子供には「人に優しく」を私自身が行動で示していくつもりです。その姿を見て強く優しい子に育ってくれればと思っています。 スレを荒らすことになりそうなので失礼します。 主さんお邪魔しました。

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>> 23 削除されたレス それは痛いほどわかりますよ。
私もイジメられっ子だったから。

旦那が悪く言われるのは自業自得だと思うけど、わたしはアナタにアンタ呼ばわりされる筋合いはないかな。


そして主さんの友人の幸せを奪う権利は誰にもない。あくまでも憎まれるべきはその男であって、お友達にとっては最高のパートナーになるかもしれないでしょう。
良い人か悪い人かはお友達が判断すべきことです。

現にイジメられっ子だったわたしでも、ここではイジメっ子の妻として反感買う訳だし。

相手が違えば評価も違う。
他人が口出しする問題じゃない。

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>> 18 批判されるかもしれませんが、わたしの旦那は小中学校とイジメの主犯格でした。 女の子に手を出すことはなく、寧ろ女子同士の酷いイジメには仲… 血は争えない


子供もやるよ

いじめ

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>> 24 そういうレスはやめましょう。 色んな意見があるのは当たり前だし、18さんのような立場の方の意見だって大事だと思いますよ。 すみません、
ありがとうございます。

あんた呼ばわりされてカチンと来てしまいました…


そして血は争えないと言った方、子供には私の血も流れているのですが…😢

昔の主人のようにならない為に、子供には「人に優しく」を私自身が行動で示していくつもりです。その姿を見て強く優しい子に育ってくれればと思っています。


スレを荒らすことになりそうなので失礼します。
主さんお邪魔しました。

• << 30 横レス すみません Ⅰ８番さんにお聞きしたいのですが 今 虐めで自殺した子供達のニュースがよくテレビで流されてるのですが そんなニュースをご主人はどんな表情で見てらっしゃいますか❓ 主さん ごめんなさい

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あまり深く考える必要は無いんじゃないかな。

友達の為を思って教えてあげる…というのは、余計なお世話。

でも主さんが、会いたくない理由を語るのに、真実を隠す必要は無い。

友達に気を使いすぎると逆におかしくなるから、
「私はこういう理由で会いたくないからゴメンネ。○○ちゃんには幸せになって欲しいって思ってるよ。」という感じで話せばいいと思う。

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私の主人の兄は当時地元では名の知れた暴走族の頭で、主人もヤンチャなほうでした。なので、いじめた事もあるかもしれません😣年をとれば落ち着いて改心している場合もあるとは思いますが、人によっては根性はそのままな人もいると思います。

私も小学校、中学校とほとんど同性からですがいじめられていたので、よく分かります。
だけど、今になってみたらいじめた方が恥ずかしいだろうから、私は堂々として、地元にいます。
私が主さんなら、「この人、同じ中学で、私ずっとイジメられてたの、今はいい人になっているかもしれないけど、私にとっては会いたくない人だからごめんね。」と言います。

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>> 27 すみません、 ありがとうございます。 あんた呼ばわりされてカチンと来てしまいました… そして血は争えないと言った方、子供に… 横レス すみません

Ⅰ８番さんにお聞きしたいのですが


今 虐めで自殺した子供達のニュースがよくテレビで流されてるのですが


そんなニュースをご主人はどんな表情で見てらっしゃいますか❓


主さん ごめんなさい

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私が主さんの友達なら､主さんから全てを聞きたい。

そして別れる覚悟で彼に問いただし､主さんの気持ちを考慮した上で､主さんに謝罪させる。

謝罪出来ないならサヨナラ。

私は友情より彼氏を選ぶ友人は要らないわ💨。

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友達に話すべきだと思います。

その人は自分がした事を忘れて楽しく生きてる。された方は一生苦しんでるのに…

いじめは、絶対に許されないです。なかなか法では裁けないので、こういう時にわからせた方が良いです。

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主です。
引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。
少し見なかったうちに削除レスまで💧

世の中狭いですよね。
こんな形でその名前を聞きたくなかったです。
友人が今度紹介するね！と言っていたので
もしかしたら彼氏に私のことを話している可能性も
ありますよね・・
でも私も結婚して苗字も変わってるので
分からないかもしれないし、覚えてないかもしれません。

彼女には幸せになって欲しいですが、
私のせいで別れることになったら申し訳ないです。
でも優しい人なので、分かってくれると思います。

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つらいですね

彼に会う、会わない

彼女に言う、言わない

これから悩むかもしれません

ただあなたはひとつも悪くないし、

胸をはって生きて下さい

応援しています(^^)

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私もいじめられたことがあります(^^;)
異性ではないですが。

主さんみたいに酷くはないので
そのことについては会ったりしてもスルー
するつもりです。

今がどうのよりやった過去は消えないですよ。いい人だろうが優しいだろうがね。

友達には話していいんじゃないかな？
別れるどうのは相手が決めることだし、
結婚までいくかもわからないから(^_^;

主さんが納得いくまで考えてみても
いいんじゃないかな。

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>> 18 批判されるかもしれませんが、わたしの旦那は小中学校とイジメの主犯格でした。 女の子に手を出すことはなく、寧ろ女子同士の酷いイジメには仲… 貴方のご主人はきちんと大人になったのかも知れませんが

きちんとアルバムで確認して言うべきです

会うのは無理だと

もしその男が思い通りにならないと、すぐ女にでも手をあげるタイプならどうします？

よく主さんの文読みましたか

女のこの頭気を失うほど蹴る残忍な奴ですよ

貴方のご主人とは違います
いじめではなくて傷害

主さんの気持ちくんでね
自分の旦那の自慢はよそでしましょうm(__)m

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友達へは事実を全てはっきりと言うべきだと思います。

友達が事実を知ってどう動くかは分かりませんが、彼へは話すでしょう。

友達の彼が本当に更生しており、友達と真剣に交際したいと思っているなら主さんへちゃんと謝罪したいと友達を通して言ってくると思います。

そうなった場合は直接会い謝罪を受け、今後どうあるか考えたら良いと思います。

私なら…
あなた(友達の彼)のことは許すつもりはないが、友達のことは大切にすること。
友達とは今後も友達関係を継続するがあなたとは一切関わらないし、話も聞かない私の中ではあなたの存在は無視します。
と伝えるかな…

謝罪がない限り、将来その友達カップルが結婚してもお祝いは一切あげない。

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私はこれって偶然じゃなくて、彼に会って主さんが当時のイジメを決着するための必然だと思いました。

勇気を出して会い、今でも主さんは忘れていない・苦しんでいる事を伝えて欲しいです。

有名な夜回り先生もイジメは戦って欲しい。じゃないと、一生とらわれ苦しむ事になると話していました。
私も３０年前ちょっとした意地悪をされたひとりの同級生が許せなくて忘れてません。引っ越してしまいましたので、何も出来なくて悔しいです。

主さんに対し、相手が反省もしないクズだったら友人も考えが変わるのではないでしょうか。
謝ってくれたとしたら、主さんも長年のわだかまりが多少は消えるかもしれません…。

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友人にはっきり言うべき(￣ー￣)いじめっ子の主犯なんて 大人になろうが性格は変わらないから(;o;)

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私も正直に話して会うの断る。

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