弟嫁が嫌

完全になめられてますね😓

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忘れてしまったのは悪かったことですが、預けておいてそんな言い方は困りますよね。
主さん宅でなく、どちらかの実家に預かってもらうとかは無理なのでしょうか？
弟さんからお礼があるのは救いですね。

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ストレスが溜まると弟の子供に厳しくしたくなるかもしれないから、腹立たしいのなら弟嫁に言い返してしまいましょう。

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主さんは悪くはないです⁉
子供を預けておいてその言われ方は嫁さんは失礼ではあります⁉
ただ入院中とのことでイライラしていたのでしょう☝
冷静な対応ができなかったのでしょうけど➰

主さんの気持ちはよくわかります⁉我が家の旦那の妹も生活援助しても会った時の挨拶もなく不満な顔で私を見つめるだけ⁉
旦那には愚痴りますが納得できませんよ☝
気持ちで協力してあげているのだから言葉で気持ちくらいは伝えてほしいですね⁉

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無理矢理だろうが忘れた主さんが悪いです。

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主さんにとって無理矢理だろうが好意的であろうが、預かったからには責任があります。
納得がいかなくても姪っ子には大人の事情は関係ありません。

もちろん弟に嫁の言い方は無いだろうと愚痴ってもいいけど、次からは気をつけなきゃいけませんね。

実母に事の顛末を話し、迷惑かけてるんだからお礼は言うようにと弟嫁に注意してもらうのも有りかな。
実際、主さんには迷惑かけてるんだしね。

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迎えを忘れたのは主さんが悪いです

弟嫁さんは言い方が悪く自分の立場をわかっていないです

無理矢理あずからされてそんなに嫌なら、忙しくて面倒見きれないからもうあずかれないと姪っ子さんを弟さん夫婦にお返ししましょう

後の事は弟さん夫婦で考えるでしょう

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そんな上から目線の物言いが続くようなら、
幼稚園を休園させて、弟さんの帰宅時間まで保育所に預けたらどうですかね(^_^;)

それか、幼稚園のお迎えをファミリーサポートに頼んで、そのまま預かってもらうor一時保育に連れて行ってもらう。
帰りは主さんが都合の良い時間か、弟さん。
とか、、どうですか？？
主さんさえ大丈夫なら、ファミサポの方に主さん宅に幼稚園後連れて来てもらう。等

どっちみち、ファミサポ利用してみては？？
主さん一人では可哀想過ぎます。。

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お互いに思いやりがないですね。弟嫁も 「ありがとう 助かった」の一言。貴女も 弟嫁が困ってる 無理矢理押し付けてじゃなくて 弟さんも仕事あるし 見れないんでしょう？！
ここは 頼まれたら 「いいよ」の一言。 子供がいて 大変なのは分かりますが、困った時はお互い様だと思うのですが…。

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忘れてしまうのは仕方ないですよ(^-^;)
嫁ももう少し迷惑かけてること自覚して欲しいですよね。
実家は頼れないんですかね？
弟さんに話してみては如何ですか？
子供には罪はないけどその言い方や態度はないと思います。

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弟嫁の物言いは確かに腹立ちますが、お迎えを忘れたのは主さんが悪いです。
たかがそれだけのことかもしれませんが、待ってる子供は不安だったと思います。
いざこざは子供には関係のないことなので、素直に謝るべきです。

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たとえ嫌々でも引き受けた以上は主さんに責任があるわけで、私が悪いの？と聞かれれば悪いと答えるしかないです。

今回は今さら代わりの方を見つけるのも大変でしょうし、次回があったりするようなら、安請け合いせず忙しくて自分はきちんと出来ないからとはっきり断りましょう。

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ありがとうございます。弟嫁の実家は母しかおらず仕事をしているので預けられず、私の実家は祖母が介護状態でとても子供を預けられる状態ではなく双方とも厳しいです。私のとこも子供がまだ赤ちゃんなので幼稚園に送り迎えするのも毎日大変です。もしかしたら、産むまで入院するかも知れないと言われているので余計に文句ばかり言われると腹立たしくなってきます。

• << 16 そんなにイライラするなら、期限付きで児童相談所に預かってもらった方が良い。 イライラをぶつけられたら子供が気の毒。 子供は大人が思っているより敏感だからね。 かえって弟嫁も安心するのでは？

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>> 13 そもそも忘れたから文句言われたんですよね？

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主さんに同情しちゃうなー。なんか嫁と小姑の立場逆転してない？
よくドラマとかであるじゃない？横柄な小姑が無理なこと嫁に押し付けるみたいな。それが逆だもんね。私だって小姑さんに対してはいつでも下手に出てるわよ。
人間誰だって忘れることくらいあるでしょう。何か事故に遭わせたとか、ケガさせたとかじゃないんだからさ、お嫁さんのその言い方はないわね。｢お姉さんも赤ちゃんがいてお忙しいのに、無理言って本当に申し訳ありません。今度からお迎えの時間お忘れにならないようお願いします。｣くらいならさー、こっちだって｢ごめんなさいね、うっかりしちゃって。今度からちゃんと迎えに行くから。｣ってなるじゃない？
なのに偉そうに。お礼の一言もないなんてありえないわよ。
そんなお嫁さんじゃ今後のお付き合い大変ね。でも、きょうだい夫婦仲良くしないとね。ここは主さんが大人になって、感情的にならないことね。
主さんもご自分のお子さんのことだけでも大変だと思うけど、身内のことだから、協力してあげて。

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>> 13 ありがとうございます。弟嫁の実家は母しかおらず仕事をしているので預けられず、私の実家は祖母が介護状態でとても子供を預けられる状態ではなく双方… そんなにイライラするなら、期限付きで児童相談所に預かってもらった方が良い。

イライラをぶつけられたら子供が気の毒。
子供は大人が思っているより敏感だからね。

かえって弟嫁も安心するのでは？

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>> 16 児相に預けるかどうかは弟さん夫婦が決めることよ。主さんが勝手なことできないわ。
それに、イライラするのは礼儀知らずなお嫁さんに対してでしょ。どこにも子供に対してって書いてないわよね。決めつけるのはよくないと思うわ。
ただでさえ、自分の赤ちゃん育てるのは大変なことなんだから、そんなふうに言うのはどうかと思うわ。

私たちは相談されてる主さんに、釈然としないお気持ちをなんとか沈めてもらって、今後も大変だけど、姪っ子さんのお世話をしてもらうためにアドバイスするべきじゃないかしら？

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ありがとうございます。弟に弟嫁に言われた事と今まで、お礼の一言もないこと、私も赤ちゃんが居て大変な事を話して面倒見きれない事を話しました。とりあえず弟嫁と話してみるとの事です。姪っ子も5才になるのですが躾もろくにされてないような感じで、我が儘放題で寝ている赤ちゃんを叩いたりするので態度には出さないようにはしていますがイライラしてしまいます。

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心が広い方が多いですね…。私には、弟嫁が非常識で、主さんが気の毒に思えます。自分の子供の事でも、帰り時間がいつもと違うとかちょっとした行事とか、かなり意識してないと忘れそうになりますよ。なので、私は学校や園からのお便りを壁に貼って、しょっちゅう見てます。いちいち全部頭に入れられないので💦

お礼言わずに文句は言う弟嫁と、寝ている我が子を叩くその子供。そんなの相手に我が子なみに頑張れませんって。

弟嫁は入院中だからって丸投げせず、我が子の園のことぐらいお便りコピーするなり何でもいいから出来るだけ把握しておいて、普段と違った事がある時は事前に言ってくれたらいいのに。『今日はお迎えがいつもより早い日なので、よろしくお願いします。』とかね。

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態度を改め、謝ってくるまでもう迎えにいかなくていいと思う。
チョーシのりすぎ。

• << 22 いやいや、そもそもお迎え忘れたのは主さんだし。 それに、お便りコピーしてって人いたけど、切迫の入院ってどんなんか知ってて言ってんの？ 点滴に繋がれたままで、状態によってはトイレさえベッド上だよ。 誰がコピーすんの？ 結局　主さんの仕事増えるだけっしょ。

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「うちもまだ下が小さくて、また予定通りに迎えに行けない時も有るかもしれない…、
また迷惑かけちゃうといけないから、もっとしっかりした違う人に頼んで。」と、あくまで「また迷惑かけるといけないから」
という理由で断る。

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>> 20 態度を改め、謝ってくるまでもう迎えにいかなくていいと思う。 チョーシのりすぎ。 いやいや、そもそもお迎え忘れたのは主さんだし。
それに、お便りコピーしてって人いたけど、切迫の入院ってどんなんか知ってて言ってんの？
点滴に繋がれたままで、状態によってはトイレさえベッド上だよ。
誰がコピーすんの？
結局　主さんの仕事増えるだけっしょ。

• << 29 別にコピーにこだわってません。例えばです。ちなみに切迫経験してますので、わかってるつもりです。 お迎えの件だけじゃなく、この時期遠足とかないのかな？主さんがお弁当作るんですかね？それも預かっている上で当たり前の責任？お願いしますの一言もなくても、預かってるんだからやるでしょ普通、っていうのが常識？ お金勿体ないからと主さんを頼って、丸投げで文句言うなんて、弟嫁が悪いに決まってる。親しき仲にも礼儀ありです。 弟が託児とかでもこだわりないなら、連れて帰ってもらったらいいんじゃないですか？嫁の意見ばかりを通さず、弟に決めさせるようにすればいいと思います。

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>> 22 え…💧
なんでそんな言い方するかな…💧

切迫だからと言っても人としての礼儀を忘れてはいけないと思います。
確かにお迎えに遅れたかもしれませんが「ありがとう」「すみません」がないのはそれ以前の問題で、人としてどうかと…

お迎えを忘れても園から電話がきちんとかかってきているならいいんじゃないですか😃
うちの子供の園ではよくあることですよ。

そもそもお迎えに長期頼む場合、園にもお迎えに来る人の電話番号を伝えるべきだと思いますが…

もし急に園で熱が出たりした場合はどうなるのでしょう？
お迎えに行くのは主さんなのですから…

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>>No.22
いやいや、そりゃ忘れてた主さんが悪いんだけど、お嫁さんは自分が怒られたから普通以上にｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ言ってるんでしょう。
確かに引き受けた以上は責任をもたなきゃいけません。
けど、預ける事になったなら、連絡先だって変えておくべきだと思いますよ。
お嫁さんはどーせ動けないんですから。
何があるか分からないからの連絡先なんですから、園の方には当分の間、連絡は主さんにするようにしてもらいましょう。
この方がいちいち面倒な事にならないし、お嫁さんもストレス溜まらないと思いますよ。

あと、お嫁さんからのお礼の言葉がないとの事ですが、もしかしたらお嫁さんは弟さんにお嫁さんの分のお礼も言うように頼んでいるかもしれません。(それを弟さんが伝えてないだけかも…)
だから、あんなに強気なのかもしれませんよ？

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弟に最大限文句を言う‼(ヒステリックじゃなく、道理的に諭すようにね)


あと、主さんは弟嫁さんにだけ嫌な気持ちになってるようですが…


ホントは姪っ子ちゃんを預かっている中で、わがまま放題だったり、何より主さんの赤ちゃんに危害が及んでいることに一番嫌悪感があるんではないですか？


私も自分の子供にそんなことされたら、預かるのも嫌になります。

姪っ子ちゃんは姪っ子ちゃんで、主さんの赤ちゃんを自分からお母さんを取り上げたお腹の赤ちゃんに重ねてるのかもしれませんね…


まだまだ甘えたい時期だろうし、そこの切り替えができてない中で、二人を一緒にみるのは危ないし、いつしか姪っ子ちゃんを疎ましく思う気持ちが主さんの態度にもでてきてしまうと思います。


基本的なお迎えなどはファミサポなどを最大限利用してもらって、主さんの余裕ある時に預かって、一緒に赤ちゃんのお世話をしてみるとか😃
赤ちゃん可愛がる気持ちが出て来るかなと…


主さんと姪っ子ちゃんの関係が改善されれば、弟嫁のことなんて会わないし、今より気にならなくなるかと思います😊

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そうだよ、ファミサポとか、金かかってでも自分でやるべき。家族サポートないのわかってて 2人目生むんだからさ。
そんなんこれから先、ずーっと面倒見させられて利用されるよ。 あなた、タダの託児所みたいに使われてる。
厳しいようだけど、大人として言わないといけないことは言わないと!
今まで、礼もない人の子供なのにずーっと面倒みて、我が子に危害加えられて、バカをみて、毅然とした態度を取らないからなめられるんだよ!
大体にあなたが面倒見ること自体おかしいんだから。
あなたも一児の母なんだから、もっと強くならないと、世間にはもっとおかしな奴いっぱいいるよ!
しっかりしな!

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ありがとうございます。とりあえず今日も預かり、幼稚園に送ってきました。ﾌｧﾐｻﾎﾟや託児所は弟嫁に進めましたが、弟は託児所で良いって言っているんですが、弟嫁が幼稚園にきちんと通わせたいとゴネて、幼稚園後にﾌｧﾐｻﾎﾟや託児所だと幼稚園代と託児所代など二重にお金がかかってしまうので厳しいから、私に面倒みてときました。家も子供がまだ6ヶ月なので手がかり大変です。

• << 31 弟さんがしっかりしていない結果かもですね😥 もしかしたら嫁さんは自分の状況に甘えて妊婦様になって傲慢になってるのでしょうか 嫁さんはデリケートな時期＆手ごわそうなので、弟さんの尻を叩きましょう😤 主さんの気持ちや現状を事ある毎にぜ～んぶ弟さんに話しちゃえ!! 弟さんにしっかりしてもらいましょう

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>> 27 無理だと言い続けましょう。

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>> 22 いやいや、そもそもお迎え忘れたのは主さんだし。 それに、お便りコピーしてって人いたけど、切迫の入院ってどんなんか知ってて言ってんの？ 点… 別にコピーにこだわってません。例えばです。ちなみに切迫経験してますので、わかってるつもりです。

お迎えの件だけじゃなく、この時期遠足とかないのかな？主さんがお弁当作るんですかね？それも預かっている上で当たり前の責任？お願いしますの一言もなくても、預かってるんだからやるでしょ普通、っていうのが常識？

お金勿体ないからと主さんを頼って、丸投げで文句言うなんて、弟嫁が悪いに決まってる。親しき仲にも礼儀ありです。

弟が託児とかでもこだわりないなら、連れて帰ってもらったらいいんじゃないですか？嫁の意見ばかりを通さず、弟に決めさせるようにすればいいと思います。

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>> 29 29の方に激しく同意です✋

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>> 27 ありがとうございます。とりあえず今日も預かり、幼稚園に送ってきました。ﾌｧﾐｻﾎﾟや託児所は弟嫁に進めましたが、弟は託児所で良いって言ってい… 弟さんがしっかりしていない結果かもですね😥
もしかしたら嫁さんは自分の状況に甘えて妊婦様になって傲慢になってるのでしょうか
嫁さんはデリケートな時期＆手ごわそうなので、弟さんの尻を叩きましょう😤
主さんの気持ちや現状を事ある毎にぜ～んぶ弟さんに話しちゃえ!!
弟さんにしっかりしてもらいましょう

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毎日幼稚園に通わせたくても、自分でできないなら諦めるしかないですね。
お金がかかるからと、人に迷惑かけてまで幼稚園に行かせたいんですね。

そういう理由なら断っていいと思います。

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幼稚園の送迎ができるということは、弟さん一家とは近隣にお住まいなんですね。

それは頼まれてしまいますね～😥


入院などの非常事態の場合、実母か義母に預かってもらうのが一般的だと思うのですが、義姉である主さんに頼んだ以上は、子供をお願いして申し訳ないという気持ちや、感謝の気持ちを日々きちんと伝えるべきですよね。

たとえ幼稚園へのお迎えを忘れてしまったとしても、忘れるくらい忙しいのに預かってくれて有り難い、と思ってほしいものです。
文句を言うなんてとんでもない。

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気の毒だなあ…
主さんちを無料の託児所扱いですか😲
幼稚園に延長保育ありませんか。うちはあります。
もしあればそれを頼んでもらって少しでも長く幼稚園に預かってもらって（お金はもちろん弟さん家が払う）
主さんの負担を軽くしてもらえたらいいな。
断れたら預かるのを断る、が一番いいんだけどね😫

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無理矢理預けといて感謝こそすれ上から文句言うなんてありえないですね‼
主さんも断れたらそれが一番だけど。
せいぜい「すみません～今日早帰りの日だったみたいで💦お迎えお願いできますか⁉ペコペコ」くらいのもんでしょう⁉
子育て中の義姉には申し訳なくてとても預けられないけどなあ💧
私が切迫の時は保育園の一時預かり＋延長保育を利用して乗りきりました。
友人は幼稚園か延長預かりないところだったので休園させて他の託児所に預けてましたよ。
確かにお金はかかるけど自分達の子供なんだから当たり前だし💧

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心底すまなそうな顔して

お役に立てなくてごめんなさい。
今後こんなことかあってはいけないので、プロに頼んだ方がいいと思います。
ご自分達でそちらに連絡してください。

でいいと思います。

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主さんの気持ち解るなぁ…義妹も先の解らない入院で、冷静な判断が出来なかったんですね…

しかし感謝はされても、文句言われる筋は無いですよね💦

私は弟嫁の立場で、４才の息子を預けました…託児所を利用する事もふまえて、土日は弟さん・仕事休みの日はお母様と分担されてはどうでしょうか❓

姪っこさんに罪は無いけど、主さんにも小さな赤ちゃんが居るんですから…
我が家の時は、義姉が『心配しなくていいから』と言ってくれて、私の母が半分を…と言う形ちで１か月お世話になりました。今でも感謝の思いで一杯です…今は✉がある時代、幼稚園の行事など、『明日は…』と事前にお願いするべきですね💧主さんもお疲れが出ませんようにね…

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「切迫で大変だから、
何でも許されて当然」
「切迫で大変だから、
私の為に何でもやってくれて当然」

とか思ってるんじゃないでしょうかね。

先にももうありますが、入院している側に連絡が行ったって動けないんだから、入院期間中だけ連絡先は変えておくのが普通ですよね。

主さんにも赤ちゃんが居るのを当然分かって預けているのだから、子供を預ける側は、主さんに対して、感謝の気持ち・申し訳無い気持ちを抱いているのが当たり前じゃないですか？

このようなことは、今回が初めてですか？他に前例はありませんか？

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預からなくていいでしょ。親のサポートが難しいのに二人目作ったんだから弟にどうにかしてもらいましょうよ。
実の姉妹の子供なら助けてやりたくなるけど、
男兄弟の子供って嫁が入るからやっぱりよその子感が拭えないわ。子供って女が育てるからね。

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切迫で入院しているという事できっときっと弟嫁も気が立っているのでしょうね。
妊婦ほどﾄｹﾞﾄｹﾞしている人はいませんから(笑)

それにしても、義姉に注意出来るって見上げた根性ですよね。

どうしてもﾑｶﾂｸなら
お見舞い行く振りして
『この前はごめんね～、
また忘れると悪いし、心配なら他の人に頼んだ方が良いんじゃない～?』と、白々しく言いましょうね。

どっちみち、他の人に頼むか、この前の無礼を謝ってくるしかないから。

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主さん、大きな気持ちで許してあげましょう👍弟嫁を…


『ありがとう💕』も言えない、感情に任せバ○な母親（ﾓﾝﾍﾟ？）になってしまった【お子ちゃま】と思って😉


他のレスにもありましたが…主さんが苦痛に感じてまで、預かる必要はないかな⁉と


また、お子ちゃまが何か言ってきた⁉と余裕の気持ちになれたら…

いいですね～😉👍

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ありえん‼

主さんはお子さんはおひとりですか？

小さい赤ちゃんがいて、大変な事位弟嫁さんも1人育ててりゃ分かりそうなもんなのに。


自分の事で精一杯という事で、お断りしましょ。

正直、礼儀知らずな人の事なんて知ったこっちゃないですね。

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確かに弟嫁さんは礼儀知らずだと思いますが、ここで非難したところで弟嫁さんに伝わるでもなく、気持ちの問題なので、だれが何を言っても本人が気付かなければ変わりようがないです。

主さんが、弟嫁さんに腹が立つ以上に姪っ子さんを可哀想だと思えるなら、今回のようなことをどうすれば無くせるか相談し、連絡先の件を含めて改善する方向で動き、預かってるのに上から目線で許せない気持ちの方が強いなら、断固断る方向で弟さんに話せばいいと思います。

６ヶ月までの子供しか育てたことない主さんが、母親から離されている５歳児を分かれというのは難しいと思いますので、その点も含めて弟さんやお母さんに相談されて下さい。

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主さんお疲れさまです(*_*;

大変ですね

無料の託児所じゃないんだから
断っていいと思います(>_<)

お礼の言葉もないなんて

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変な弟嫁！

お礼ぐらい言えって常識ない。

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腹立たしいわあ💦
何で義姉さんに預けてそんな態度を取れるのかしら💦

我が子より大きい子は育ててないからわからないから 数時間でも私は、無理かも 気を使うし💦

って実の姉に私も切迫入院中甘えてたから…偉そうに言えないけど…💦

入院中は尋常じゃなくストレスたまり 泣きたくなり 我が子が気になり パニック状態になる時期もあるし 人に感謝とかの余裕を持てない人も居るかも 自分が一番ツライと勘違いしがち💦
お疲れ様です🙇💦
子供には可哀想な思いさせたくないですもんね💦

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苛立つのはわかりますが、頼まれて引き受けた以上、きちんとしましょうよ。

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