父からの虐待、父を許せない気持ち

妹と実の母親に虐待され 大人になってからも散々嫌なめにあった

私の知らないところで私の子供を虐待していた

爪はいだりね

鬼畜

父親は仕事ばかりで何も知らずに他界した

裕福な家庭でおしんのような毎日だった

相続放棄して 子供と仲良く生きてるよ

人それぞれ

親戚がいない寂しさはある
子供を可愛がって愛しているのは私だけだから

でももう二度とかかわらないと思うと覚悟もできるよ
夢でいまだにうなされる事ある

傷が深ければ深いほど、会えばﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸで苦しむ

会わないからゆるせたかも

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私は虐待ではありませんが３才の時に熱が耳に来て難聴になりました


その為に嫌な思いをしたりして生きてきました


でも母は「わしゃあ親が五体満足に産んでくれたで健康でここまでこれたで感謝しとる」


とぬけぬけといいました


『じゃあ‼あんたはどうなんだよ‼五体満足に産んだのに耳を聞こえなくさせて‼』


と言った所で母がヒステリックになるのは解っていたので何もいいませんでした


母は86歳になり一人暮らしをしています
だから月一で顔を見に行っています

私は心が狭いのか母を許す事が出来ません


ここのスレを読んで無理に許す事はしなくてもいいんだと思いました


長々と失礼しました

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わたしは 人の憎しみは 一生続くとは
思ってないです


人は 歳を重ねる事に色んな 場面に遭遇し
色んな経験や

色んな人の人生を みたり聞いたりと

して いく中で

自分が憎いと思う 相手の その時
理性もきかずに
そうして しまった 弱さを 少しでも
分かる時がくると
思うのです


それは いつか分からないけれど
必ずくると思う

だから 今は無理して許さなくても いいと思います


憎んでる間は一番 自分自身が辛いと思うけれど

必ず許せる 時がきます

わたしはそう思います

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私もその気持ちすごくわかります。母にはほんとに早く死んでほしいし、殺してしまおうかと思ったことも何度もあります。
私の場合も、虐待に近い育てられ方をして、なにをやっても私の人格を否定され続けてきました。
仕事や家庭のストレスを私にぶつけていたんです。それなのに、うってかわって、私がハタチを越えたあたりから、ものすごく私に依存してくるようになりました。専業主婦になり、暇をもてあましたようで、旅行に行こうだの、私は死ぬかもしれない病気だの嘘をついて、私の気をひきたくて必死。私は成人して自分の仕事、自分の人生を歩み始めていたので、今さら仲良くしてこようとしたって遅いし、なにを都合よく親ぶってんの！？と心底怒りを感じていました。親戚はみんなエリートで、それに負けじと無理矢理いい学校に入れようとしたり、今度は親戚が結婚をすれば、あんたも早く結婚しろだの、私という人格がなにも尊重されなく、今もそれは続いています。心療内科でカウンセリングしてもらい、医師からも｢親を許す必要はない。こういうめにあった子供は、いくらどうやっても親を許せないし、親子間の修復は一生不可能。もし修復するのだったら、相当な年月と根気、気力が必要となる。そんなことに自分の人生を費やすなんてもったいない。少しでも関わろうとすれば、また親からの支配が始まる。｣と言われ、スッキリしました。
もちろん正月も帰りませんし、一生復讐してやるつもりです。

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主の方が嫌な思いをした回数が多かったんじゃないかな?

姉としての責任もあるし我慢したきた数も多いはず。
無理して好きになろうとしなくったって良いと思うよ。

お母さんにだけは
『私はこれだけ嫌な思いをしたんだ』って事を話してみたらいいよ。

お母さんの返事によってはすっきりする部分もあると思う。

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次女も葛藤してた事、あったんじゃないですか？

主さんは未婚で、次女は結婚して子供が居るとか⁉

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私も、幼い頃に虐待を受けました。
しかし、恨む以上の事はしておりません。
虐待された日時は覚えて居りません。しかし、下半身裸で冷たい鉄板の上で大変気持ち悪かったのは４０年近く年を経た今も忘れません。

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絶対許さないでください
そして信用もしないでください
主さんと妹さんを虐待していた姿が､父親の本性です
盆暮れ正月も実家になんか行かなくてヨシ👍

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ただの性格の違いじゃないですか？
私も今まで色々とありましたが、当時は殺してやりたい程恨んでいた相手とでも、笑って話せますよ。

許すとか許せない…ではなく、過去の事だと割り切れます。

今が幸せだと過去の恨みなんて気にもなりません。

妹さんもそんなﾀｲﾌﾟじゃないですかねぇ？

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うちもそうでした。今思えば虐待だったのかなと思います。父親から外に出されたり、怒られて何度となく蹴られたりしてました。私が大きくなって父親が友人に「俺は子供には一度も手をあげた事はない」と言っていて、それから心のどこかでモヤモヤしはじめました。小さい時は大きくなったら父親に同じ事をし返してやろうと何度思ったことか。妹も同じ事されてきたのに妹は父親が好きなようです。今は孫にも優しくいい父親ですが、たまに昔を思い出してはモヤモヤした気持ちになります。

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許す必要ないと思いますよ。私は両親にやられました。一人っ子だから 誰も助けてくれない。私の上に何人も 中絶してた母らしく「お前はしぶといよ。この世にいないはずだったのに、お前を卸したらあたしのカラダがダメになるから、生んでやった」と言われた。私の時代は 土曜日も午前中だけ学校があり お腹すかしてかえっても 約束の時間を1分でも過ぎていたら 私の昼ご飯は捨てられていたり 友達と遊んでいて 帰る時間の5分前に家に居ないと クラスみんなんちに電話しまくり「バカ娘が帰ってこない」と言いまくっていたり 引っ越しして転校した学校でいじめにあっても「お前のそのふてぶてしい顔が世の中人の気分を害するからいじめられる。当然だよ」とか言われた。

なので、今老いてきた両親みても なんとも思わないし 関わらないように 他人のふりしてるし 老後の面倒など一切みない。父親に暴力された分 もう少ししたら 父親に同じ痛みは 味わってもらうつもり。

主さんも 許さなくていいから １人で強く生きていきましょう😄

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…私は心の狭い…モンスターなので…

父に会いたくないから…帰らない…一度父は謝れと公言してしまいますね💦

…主さん…貴女は間違ってないですよ✨

今は…幸せにしてらっしゃいますか？

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皆さん沢山レスありがとうございました。中々来れずにすみません


許す必要ない、そうですね。
ちょっと気持ちが楽になりました
いつか自然に許せる時が来たら、許せばいいんですよね

無理に許す必要なんてないんですよね…

妹は…確かに愛されたいのかもしれません

必要以上に人に執着すると言うか…父もそうですが、一番下の妹にも、彼氏や友達に対しても、何をされても離れないって言うか。
周りから見たら、そんな人と一緒にいるなんて…って思う人でも許す許すって、離れようとしなかったり。

そう考えると、可哀想ですね…

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主さんが許せないのだから、
許す必要はありません。

親だって、所詮は他人なんです。
「一心同体」でも
「自分自身」でもありません。

切り離すのは、主さんの自由。
主さんの人生であって、親の人生ではありませんからね。
嫌ならば、もう関わるのは止そう。


「親に食わして貰った恩を…」とか言う人間居ますけど、子供は「産んでくれ」と頼んで産まれてきたわけではありません。

親のエゴで妊娠し、私達は勝手に産み出されたワケですから。
親が子を食わす(育てる)のは「当たり前」なんですよ。「特別」なことでも何でもない。


私も毒親に育てられて、絶縁しました。
うちはモラハラ・パワハラでしたがね。
精神的に、ズタズタにされてきました。
物心付いた頃からずっと貶され、バカにされ続け、極端に自信の無い人間になってしまいました。
絶縁しても、毒親達が私に刻んだ「呪詛」は、なかなか離れていきません。
そんな自分と戦いながら生きてます…

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主さんの妹さんを直接みた事がないので推測ですが…。


妹さんも愛情不足で愛してほしいから優しくなれるんじゃないかな？

もちろん性格的に優しいから優しくできるという事もありますが、虐待された子は主さんのように親を憎むタイプと愛情がほしくて優しくするタイプといるんじゃないかな？


私は主さんの感情のほうが人間的な感情だと思いますよ。


主さんは自分の気持ちに正直に生きていいんですよ。

いつか許せる日が来るかもしれないし、死ぬまで許せないかもしれない。

それは誰にもわかりません。

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私は妹さんの気持ち何となく理解出来ます
私も長年母親からの虐待で育ちました
殴られたり早く死ねと毎日言われてた

憎しみや怒りで苦しかったけど私はどこかで愛されたい気持ちがあったので年を取り丸くなった母親を大切にしたいと思えるようになりました

妹さんが言った『家族だから嫌いになれない』の言葉、私もそう思ってます 虐待の苦しみや体が震える程の憎しみは私もありました
月日や周りの暖かい心、我が子からの愛情で傷が癒えた感じです

妹さんは子供の頃、父親を主さんとは違う目線で見ていたのかもしれません

主さんが許さなくても誰にも責められないと思うけど、父親と仲良くしてる妹さんを批判的に見るのは間違ってると思います

私の姉は私以上に酷い虐待でした大人になり子供を産み30後半の姉が『お母さんに愛されたい』と声を上げて泣いてるのを思い出しました

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主さん、どうして許さなければいけないの？

許さない自分を許せる自分になったらいいのでは。


許さないという選択もあってもいいと思います。


許すだけが美しい事なのか…

私にはちょっと疑問です。

許す事も許さない事も私からすると
それはそれでいいと思います。

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>> 14 許す必要ないでしょう。 私は母が嫌いです。兄は小中高と登校拒否、挙げ句に大学は浪人留年、今ではニート。 私も進学したくもないのに大学へ…
全部親のせい？

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主さん 辛い思いをされましたね💧
私だったら 一度父親と本音で話してみます。
なんで自分にあんなにヒドい事をしたのか。 父親を殺そうと思ったほど憎い事など。
お母さんにも 助けてくれず悲しかった事伝えます。
父親と話さないことには 主さんの気持ちが前に進めないと思います。

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許す必要ないでしょう。

私は母が嫌いです。兄は小中高と登校拒否、挙げ句に大学は浪人留年、今ではニート。

私も進学したくもないのに大学へ行かされ、バイトも出来ない免許も取れないで就職も決まらず家を出ることもできずニート。

やりたいこと就きたい職があったのに学歴にこだわった結果がこれですよ。

私の人生返してくれって感じです。未だにバイトしようにもこれはダメあれはダメで家から出してもらえません。

死にたい。

ばか女が死なないと私も兄も家の外には出られませんね。

許す必要ないでしょう。

• << 16 全部親のせい？

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>> 12 俺は親父を許す気なんかなかったから

お袋が死ななかったら、また違ったかも

何しろガキの頃は『俺がお袋幸せにしなきゃ』で、ずっと生きてきたから

お袋は、俺の娘が歩けるようになったら、服買ってあげるのを楽しみにしてたから

それが出来なかったのも、親父が苦労させたせいで早死にしちまったと、今でも思ってる

もしいなくならなかったら、中３になった辺りで間違いなく親父を殴ってた

主さんの家は、お母さんに対する暴力はなかったの？

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>> 9 うちの親父はロクに働きもせず、酒癖が悪く、俺とお袋は毎日殴られてた 本当に酷い暴力だった 家計もお袋が、スナック勤めで支えてた … レスありがとうございます。

父に対しての後悔はありませんか？

いっそ居なくなってしまえば楽なのかもしれません

でも父は、私達の父として、母の夫として、ずっとあの家に居ます

母も何故離婚しなかったんだろう

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>> 5 許さなくて良いと思いますよ。他の兄弟もいるんだし無理して会わなくて良いんじゃないですか？お正月は仕事が忙しいとか言っちゃえばいいと思います。 レスありがとうございます。

そうですよね、会わないようにすれば会わない事だって出来るんですよね

けど妹はそれでもめげずに父に接しているのを見て、私だけ逃げていいのかなって悩みます

どうしたら良いのか、自分でも分からなくて

許したい、許せない、逃げたい、逃げられない…みたいな葛藤があります

無理に許す必要はないんですかね…

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>> 4 妹さんがなぜそう思うか？ 主さんが居たからですよ。叱られる時も、泣いている時も、兄弟で1人だけだったらそう思わなかったかも…。 … レスありがとうございます。

そうなんですかね？

妹は一番傷付いていると思います
父の事もそうですが、一番下の妹は、叱られてる私達を見て勝ち誇ったかのように笑ってました

正直、私は一番下の妹も嫌いです

次女の彼氏を寝取った事もあります。

それでも次女はいつも父にも一番下にも優しく接しています

家族だからって…
どんな事されても、やっぱり家族を嫌いになる事は出来ないって
すごく心の優しい子なんだと思います

兄弟でこうも違うもんなんですね

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うちの親父はロクに働きもせず、酒癖が悪く、俺とお袋は毎日殴られてた

本当に酷い暴力だった

家計もお袋が、スナック勤めで支えてた

その金も親父が競馬やパチンコでスッちまってた

挙げ句の果ては、俺が中学の時、女作って蒸発

あんな親父でも、お袋は寂しそうにしてた

子供ながらに『親父なんかと別れて、スナックの客と結婚して楽になればいいのに』
と思ってた

だけどお袋は男は作らなかった

親父がいなくなったのはホッとしたが、怒りも覚えた

俺は、働きながら夜間高校に通い、通信制の大学を卒業して就職した

結婚して子供も出来た

だけどお袋は孫の顔を見たその年に他界

その時も『親父のせいだ』と思った

ある日、親父の弟(つまりおじさん)から電話が来た

親父が末期癌だと言う

それで親父は、死ぬ前に俺に謝りたいと言ってると聞いた

迷った挙げ句病院に行った

親父は泣いて謝ってきた

だけど許せなかった

俺は『俺は良いから、死んだらお袋に土下座して謝れ。俺には親父なんか、いねえんだよ』

そう言って病室を出た

もちろん葬式も通夜も出ていない

主さん

俺みたいな奴もいるよ

無理に許さなくて大丈夫だよ

• << 12 レスありがとうございます。 父に対しての後悔はありませんか？ いっそ居なくなってしまえば楽なのかもしれません でも父は、私達の父として、母の夫として、ずっとあの家に居ます 母も何故離婚しなかったんだろう

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>> 3 俺も最近、子供の頃にされた理不尽なことで叱られたことを思い出すようになりました。 今はもう口では負けないので一方的に言うだけ言って終わり。… レスありがとうございます。

親に対しての憎しみってありますか？

私は子供にはそんな事したくないとは思っていますが、自信がないので、産む予定はないです…

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>> 2 今から冷たい仕打ちをすればよろしいと思うよ！父親が年寄りになって、身体も不自由になってくからね、他人みたいな態度で接すればいいし、軽蔑な眼差… レスありがとうございます

今のままなら、老後の面倒を見る事はしないと思います

妹は、多分見ると言うと思います。あんなにされたのに、一番父に対して優しいのは次女です

極力実家には寄り付かないようにしてるんですが…

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>> 1 人それぞれ 同じことを経験しても感じ方や受け取り方は違って当たり前 主様は心に傷があって治ってない 私も父に対する憎し… レスありがとうございます。

人それぞれ感じ方の違いなんですかね…

あんな事した父を、やっぱりお父さんはお父さんだからって優しくしている妹が羨ましいです
私も家族として、父と向き合いたい気持ちはあるんですが、やっぱ昔の事が邪魔して出来ないんです…

あなたも同じような環境だったのでしょうか？

私は母を責められません…母もやられていたので、多分怖かったのかな

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許さなくて良いと思いますよ。他の兄弟もいるんだし無理して会わなくて良いんじゃないですか？お正月は仕事が忙しいとか言っちゃえばいいと思います。

• << 11 レスありがとうございます。 そうですよね、会わないようにすれば会わない事だって出来るんですよね けど妹はそれでもめげずに父に接しているのを見て、私だけ逃げていいのかなって悩みます どうしたら良いのか、自分でも分からなくて 許したい、許せない、逃げたい、逃げられない…みたいな葛藤があります 無理に許す必要はないんですかね…

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妹さんがなぜそう思うか？

主さんが居たからですよ。叱られる時も、泣いている時も、兄弟で1人だけだったらそう思わなかったかも…。

妹さんは主さんが居たからそう思えるんですよ。

• << 10 レスありがとうございます。 そうなんですかね？ 妹は一番傷付いていると思います 父の事もそうですが、一番下の妹は、叱られてる私達を見て勝ち誇ったかのように笑ってました 正直、私は一番下の妹も嫌いです 次女の彼氏を寝取った事もあります。 それでも次女はいつも父にも一番下にも優しく接しています 家族だからって… どんな事されても、やっぱり家族を嫌いになる事は出来ないって すごく心の優しい子なんだと思います 兄弟でこうも違うもんなんですね

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俺も最近、子供の頃にされた理不尽なことで叱られたことを思い出すようになりました。
今はもう口では負けないので一方的に言うだけ言って終わり。でも虚しい気持ちになりますね。
自分が子供に同じようなことをしないようにして、反面教師として感謝すればいいのかもしれない。
なかなか難しいですけどね。

• << 8 レスありがとうございます。 親に対しての憎しみってありますか？ 私は子供にはそんな事したくないとは思っていますが、自信がないので、産む予定はないです…

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今から冷たい仕打ちをすればよろしいと思うよ！父親が年寄りになって、身体も不自由になってくからね、他人みたいな態度で接すればいいし、軽蔑な眼差しで話せばいいのでは？私ならそうするよ、子供の時に何も反撃出来ないと分かって虐待されたら、父親が年寄りになって苛めてやるよ！陰険なやり方で！食事に鼻糞、タン。お盆、正月はわざと帰らない！ってとこかな(笑)

• << 7 レスありがとうございます 今のままなら、老後の面倒を見る事はしないと思います 妹は、多分見ると言うと思います。あんなにされたのに、一番父に対して優しいのは次女です 極力実家には寄り付かないようにしてるんですが…

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人それぞれ

同じことを経験しても感じ方や受け取り方は違って当たり前

主様は心に傷があって治ってない

私も父に対する憎しみが消えませんし、助けてくれなかった母親も大っ嫌いです

主様は妹と比べる必要なんてないです

• << 6 レスありがとうございます。 人それぞれ感じ方の違いなんですかね… あんな事した父を、やっぱりお父さんはお父さんだからって優しくしている妹が羨ましいです 私も家族として、父と向き合いたい気持ちはあるんですが、やっぱ昔の事が邪魔して出来ないんです… あなたも同じような環境だったのでしょうか？ 私は母を責められません…母もやられていたので、多分怖かったのかな

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