妻子>不倫相手
不倫相手と結婚を考えていていたが
最終的に妻子を選んだ男性に質問です。
選んだ時、何を理由に決断をしましたか?
現在、私は不倫中ですが
付き合って1年目に不倫相手からプロポーズ
私が回答をあいまいにしている間に
気持ちが萎えてしまったようで、今はすぐに離婚を考えていないそうです。
ただ、嫁よりは私の方が好きだとは言ってくれますが
会社も別々になり、コミュニケーションがとれなくなった今
本当の気持ちがわかりません。
まだ彼は私と一緒になろうと思ってくれているのでしょうか。
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主です。
現状をもう少し細かく記入すべきでした。
コメント下さったお二人様、申し訳ございません。
そしてありがとうございます。
現在不倫3年目
プロポーズの後に
私の結婚と、彼の第2子出産をはさんでいます。
私が結婚したのは、彼と出会う前に婚約していた為。
それを彼に報告した後にプロポーズでした。
ただ私が結婚した後、やはり気持ちが不倫相手の彼に残っており
関係を続けていたのですが
彼は逆に気持ちが妻子に向き、第2子をつくったそうです。
一度別れを伝えたのですが
「一緒になりたい」との一点張り。
一緒になる為にはお互い離婚しないとだよー
と言うと、考え込んでしまう。
少し彼を追い込まず、距離を置いた方がいいのでしょうか。
- << 24 自分勝手な人間が周りの人を不幸にしている。 人の不幸の上に幸せは築けないよ。 あなたは離婚して一人になって、ほかの男性を探すべき。
匿名さん15
主です。
旦那さんの仕事は夜勤ありの仕事なので、そのときに会っています。
もちろん外ですが。
新婚ですが、私も仕事が忙しいのと、長く付き合ってきたので
いわゆる一般的な「新婚だからラブラブ」ということはないですね。
夕飯は一緒に食べるときもある・・くらいでしょうか。
私は土日休み、旦那さんはシフトです。
- << 18 旦那も浮気してるな。 ちなみに、浮気相手には口だけ良いこと言うよ。 心の中は見えないし。 「好きだよ」(Hは) 「結婚しよう」(離婚はしないけど) 「愛してる」(嫁の次だけど) って感じだよ。 お互い遊びだから。 飽きるまで、そんな感じ。飽きたら、連絡しないで、 「2人の為にならないから」 って身を引く演技で、次へ行く。 プロポーズ?離婚してないのに再婚できないでしょ
私もw不倫の経験があるのですが、お互い一時はとても燃え上がり一緒になりたい等と口走るんですよね。確かに一緒になりたいと思っていたのは本当ですが、一緒になる努力はしませんでした。
ただ頭の中で一緒になる想像するだけで良かった様な気がします。
それから寂しくてなかなか別れられなかったのですが、寂しいのは本当ですが
たまに会って楽しく過ごす時間が自分達に都合が良くて、こんな都合の良い相手を失うのが怖かっただけの様な気がします。
別れてみると自分の狡さがよく分かります。
主さん、自分に正直に聞いてみて下さい。
本当に彼を好きなのか、
全てを精算しても彼と一緒になりたいと思っているのか
おそらく一番大事なのは
自分自身で、自分が寂しいから、自分に都合が良いから離したくないだけですよ。
- << 22 匿名さん19さんへ 当時、一緒になりたいと思っていたのは、お互い本気でしたよね。 実際するかしないかは別として。 どっちが先に身を引いたかの問題かと思っています。 ただ、それでも一緒になれた方々はいないのかなって思ってしまって。 自分都合だったのは、私もそうだと思います。
こういうスレ立てる前に、不倫されて悩み苦しむ奥さんが立てたスレを読んでみたら?ミクル内だけでも、相当数あるはずですよ。
相手が自分と結婚してくれるつもりがあるのかどうか?なんて自己中な悩み以前に、考えなくてはいけないことはたくさんあるでしょう?
あなたはなぜ離婚しないんでしょうか?
相手が自分と結婚してくれる保証がないなら、自分は安定した生活を捨てるつもりはないですか?
それなのに相手の奥様とお子さんからは、その安定を奪い母子で生きていく覚悟を強いらせるの?
卑怯だと思いませんか?
大人が、自分の欲求のために、子供から父親を奪おうとしているんですよ?
ひとりの人間として、それがどれだけ恥ずかしい行動かわかっていますか?
匿名さん24 25 社会人さん26 へ
レスありがとうございます。
もう終わっていますかね。
私も旦那さんとの気持ちも終わっているので
両方とお別れかなと最近考えております。
愛してくれている旦那さんに申し訳なく感じております。
不倫相手の奥さんがどうとか正直今は何も思いません。
プロポースいただいたときは、奥さんや子供の事を考えて
私が悲しい想いをすればいいやと思っていたのですが
不倫相手が離れてからやはりなくしたくないなと感じ、今の感情です。
文章にしていくとますます自分勝手ですね。
- << 34 今の不倫相手さんとは終わってますが、旦那さんとも終わっていると考えるならば、今の生活はキープして、独身の彼をみつけてはどうでしょう?で、再婚相手としてやっていけそうなら、改めて今の旦那さんとサヨナラしては?転職と同じですよ… でも少しでも今の旦那さんに対して、悪いな…という気持ちがあるなら、やめた方がいいですよ…
>> 36
社会人さん26 へ
ん?なんで?
ってどーゆうことでしょうか??
- << 39 ん~…整理しましょう。 不倫相手さんとも旦那さんとも終わってるんですよね?…主さんの中では…でも情もあり、旦那さんに悪いと思っている… ですよね? そりゃ、主さんは良くないことをしてます…常識的にもダメです。 ただこのスレは、主さんのこの状況に於いての、どうしたら良いでしょうか? という質問ですよね? だったら、主さん目線で答えるのが筋じゃないですか? 主さんが…こんな状況です!とだけスレしたなら、スルーするか、何考えてんだ?旦那さんに対して酷いことをしてますよ!とレスを返します。 でも質問されたなら、主さん目線で答えます。超自己中心的な主さんなのですから、超自己中心的な目線で答えたのが私が書いたレスです。 という意味の… ん?何で? …です。
>> 37
社会人さん26 へ
ん?なんで?
ってどーゆうことでしょうか??
ん~…整理しましょう。
不倫相手さんとも旦那さんとも終わってるんですよね?…主さんの中では…でも情もあり、旦那さんに悪いと思っている…
ですよね?
そりゃ、主さんは良くないことをしてます…常識的にもダメです。
ただこのスレは、主さんのこの状況に於いての、どうしたら良いでしょうか?
という質問ですよね?
だったら、主さん目線で答えるのが筋じゃないですか?
主さんが…こんな状況です!とだけスレしたなら、スルーするか、何考えてんだ?旦那さんに対して酷いことをしてますよ!とレスを返します。
でも質問されたなら、主さん目線で答えます。超自己中心的な主さんなのですから、超自己中心的な目線で答えたのが私が書いたレスです。
という意味の…
ん?何で?
…です。
ちなみに。
保身に走ったとしても、今後いつどのようなきっかけで旦那様にバレないとも限りませんし、もしバレたときには今よりさらに辛い修羅場が待っていると思いますよ。
旦那様にとっては、あなたが不倫相手と別れていようがいまいが、まさに現在進行形で傷つけられることになるんですから。
お子さんの出生までも疑われることになるでしょうが、それもまぁ、あなた自身が蒔いた種ということです。疑われても仕方ない。
つまりは、当座何事もないかのように何食わぬ顔して終わらせたつもりが、あなたは今後一生そんな爆弾を抱え、いつバレるかという恐怖感と隣り合わせで生きていかないといけないということ。
不倫の代償がこんなもんで済むなら安いものでしょうね。自己中な主さんが、罪悪感に押しつぶされるほど悩むとも思えませんし。
旦那様とお子さんには、心から信じられるお母さんと幸せになってもらいたいものですが。どうなることでしょうね。
主さんって酷い人だなぁと思っていたけれど、ご主人に話してあるのなら、主さんは誠実な人だと思います。
婚外恋愛って、婚外恋愛自体が悪いのではなく、本来のパートナーを騙すことが悪いのです。騙すことによってパートナーに選択肢を与えないわけだから。
主さんの旦那さんは主さんが他の男性のことを好きだと知っていて婚姻関係を続けているのだから問題はない。
でもきっと彼のほうは奥さんに話してないでしょうね?彼の奥さんは不倫している夫と婚姻関係を続けたいと思っているでしょうか?そんな人の子どもを産みたかったでしょうか?自分が騙されて選択肢を与えられず人生の大切な決断をしてきたことを知ったら気が狂うほど怒り悲しむことになると思いますよ。
客観的な意見を言わせてもらえば、今となってはとりあえず主さんは彼と別れて関わりを持たない。彼は奥さんを一生騙し続け、主さんとのことは墓場まで持っていく。これがベストだと思います。奥さんが事実を知るとき、それは彼女が鬼へと変貌するときです。一番辛いのは鬼になってしまった彼女ですが、誰かを鬼にする程の罪を犯した彼とそれに加担した主さんも一生幸せにはなれません。
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