👶私のいままで、これから

簡潔にいってしまえば、私は男性が苦手。
ふつうに話す分には良いけど、性的に触れられると嫌悪感を抱いてしまう。

小学生のとき、男性にイタズラされそうになって
叫び声をあげようとしたところで、おなかを思い切り殴られた。
助けを求める私の背中を容赦なく蹴った。
必死で家に逃げて、母親にだけあったこと話したけどそれだけ。
母は困った顔して、父に相談しに行っただけ。
震えて泣くことも出来なかった私は、男性は暴力をふるうひと、という認識を抱いた。

同じ頃。両親のＳＥＸを見てしまった。
真夜中、トイレに行きたくて起き出したら、父が母を無理強いしていた。
諦めたように組敷かれる母にも、当たり前のように自分の良いように動く父にも鳥肌がたった。
男性は自分の欲をみたすために、女性を抱くものと言う認識を抱いた。

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今でこそ乱れた(笑)生活をしているけど
親族そろって宗教に入っていたころは、一応慎ましい女の子だった。
高校生ぐらいまでは、親は絶対的な存在だった。
その親が入っている宗教は、もちろん子の私も入らされた。
週に２回、1~2時間程度の講演。お祈り、家庭を回って広める「奉仕」活動。

この世界を作った神がいて、いつか世界が滅びた時には「悪人」たちはみんな消されて
神を信じて信仰を持ち続けた「善人」だけが生き残る
たとえ滅びる前に死んでも、そのあと復活出来る
つまり死も苦しみも飢えもない「楽園」の到来である

そんな感じの教えを、小さいころから教え込まれてた。
信仰を広めて、世界が滅びてしまう前にたくさんの人を救わないと。
いまでこそ「？？？」な世界観を、私は真剣に抱いてた。

まー、祖母が他人の悪口をその宗教入ってる人たちと笑いながら話してたから
結局はそこらの人と変わりないじゃんって事に気付いて
ようやくこの宗教はおかしいって思った。
みーんな偽善者。親切そうな顔して、でも腹ではえぐい事ばっか考えてる。

そんな宗教くそくらえ、と
高校を卒業した私はフェードアウトを決め込んだ。
遅いってね。

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そんなわけで、もちろん宗教の教えには
婚前の性交渉は禁止、と。
くわえて、同性間の交わりもＮＧ。

過去の事、あとは宗教のこともあって学生時代は男子と気軽に話す事はなかったし、お付き合いもなし。くらーいメガネの女の子。
恋愛なんて興味ないしーって、ほんとはすごく興味あったのにクールぶってた。

社会人になってから、とある両性愛者の女の子とメールするようになったのがキッカケで
女性同士のお付き合いというのがあるのを知った。
ドラマや漫画ではなくて、リアルでね。そういう世界あるのか！と衝撃だった。

で、大した抵抗もなく、私はその女の子と付き合う事になった。
ひとつ下、ボーイッシュで細身の可愛い子だった。
恋愛経験初心者だったけど、好きだった。女の子と恋愛したい訳じゃなくって、興味本位じゃなくて、ちゃんとその子の事好きになったから付き合う事にした。
遠距離だったけど、幸せだったー。
柔らかくて、細くて、甘えてくれて、決して無理強いしない安心できる人だった。

初エッチも、慣れていなくてとにかくお互いに触りあいこして常に笑ってた。
キス、舐める、噛む、さわる、ぐらいしかしなかったけどね。

裸で行うそういう行為自体は、嫌いじゃないんだって気付けてとても嬉しかった。
気持ちいい行為に、後ろめたさを感じない事が嬉しかった。

いま文章に打ち出しながら思い出すと、あの子すごく良いオンナだったなーとつくづく思った(笑)
結局は、お互いまだ幼くて、距離がネックで別れてしまった。

それが私の最初の恋愛。

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そこから、好きになるのは女の子だった。
女の子は良いよー
良い匂いで、柔らかくて(二回目ｗ)、たまに面倒くさいけど私も面倒くさい性格してたからどっこいどっこいだね。
遠距離だったから、やっぱり長くは続かなかった。
片手以上の数、出会いと別れを繰り返してた。

男と恋愛しようとは思わなかった。
だって見下してたから。ごめんなさい。
好きだからＳＥＸしたい、じゃなくて、ＳＥＸしたいから好きだという
毎日好きなときに好きなだけタダでＳＥＸ出来るから恋人をつくる
つまり、性欲一番の存在だと思ってたから。
今でもきちんとそういう認識でいるｗ

別に自分の身体がものすごく大事な訳ではなくて
男の性欲解消に使われるのがイヤで仕方なかった

でも、ちょっとした興味本位で出会い系に登録してから
割り切って身体を触らせる事には抵抗なくなった。
お口で奉仕したり、胸を触らせるだけでお金をもらえる、そんなやり取り。
お金という一番の見返りがあるから、愛情を疑っての行為ではないから嫌悪はなかった。
刺激が欲しかったのかな。お金と性欲しか間になくても、求められるのは嬉しかった。
馬鹿だなーって思う。

性体験ないのに、フェラ経験だけはしっかりあるってどーよ。

めちゃくちゃ無防備だったから、よく犯されたり殺されなかったなと思う。
良い人はもちろんいた。色々話を聞いてくれて、成長も出来た。
中には本当に身体目的じゃなくて恋愛しようって、当時恋人と別れて傷心中の私を時間かけて慰めてくれる人もいた。
一回り以上年上のオッサンはイヤだなーと思ってごめんなさいしたけど、ちょっとだけ男=性欲の塊っていう認識を和らげた。ちょっとだけね。
またね、って継続をしてくれる人に、多分当時は助けてもらってた。精神的に。

いつしか連絡を絶ってた。臨時収入なくてちょっと辛かったけど、なんとなく安心した。
また少し成長したのかなって思う事にした。

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