親友と疎遠に・・・。

依存しすぎ。
相手への思いやりが感じられない。
甘えすぎ。
自己中。
弱い。

あなたにこう感じました。
自分見つめ直した方がいいです。

• << 5 お返事ありがとうございます。 そうですね・・・自分でも弱い人間だという自覚はあります。だからこそ、辛い時は誰かに話を聞いてもらわないと涙ばっかり出て来て頭がおかしくなりそうなんです。

• 共感9

いましたそういう人

もちろん主の事

私もよく愚痴られたし当たられたから突き放しました

• << 6 お返事ありがとうございます。 突き放した事に後悔は全く無いんですか？私も反省はしていますけど、彼女は言いすぎたとか思ってないんでしょうか。

• 共感4

自分の考えを肯定してくれるのが
本当の友達かな、、、
私にはその考え方がわかりません。
勿論話を聞いてあげることも大切だけど、
「それって間違ってるよ？?」と諭すより、ただ聞いてあげるだけの方が、ずっと簡単ですよ。

親友を責める前に、
自分のことも反省しないと、、。

そんなことで親友をやめるって、、、
それって最初から親友ではないと思います。

もう少し相手を思いやる気持ちを持たないと、気がついたら誰も周りにいなくなってしまいます。

• << 7 お返事ありがとうございます。 反省はしています。妊娠中なのにストレス与えてしまったかなとか色々考えて泣いた事もあります。 確かに肯定してくれるだけが友達じゃないですよね。でも、まずは同調してもらって安心したかったですし、彼女の意見も受け入れていたつもりです。でも無理だから悩んでる事を100%実行に移すのって難しくないですか？

• 共感6

今までは主さんの依存にも付き合って来れたけど、結婚して妻になって母になって、旦那がいて子供がいて…
まぁ簡単に言うと、主さんの相手の事を考えない自己中な依存に疲れた＆もう付き合ってらんないのでは？

• << 9 お返事ありがとうございます。 私も彼女の自己中な相談には結構のりましたしかなり同調もしてあげました。結婚すると変わってしまうものなんですね。私だけ損した気分で悲しいです。

• 共感5

>> 1 依存しすぎ。 相手への思いやりが感じられない。 甘えすぎ。 自己中。 弱い。 あなたにこう感じました。 自分見つめ直した方がいいです。 お返事ありがとうございます。

そうですね・・・自分でも弱い人間だという自覚はあります。だからこそ、辛い時は誰かに話を聞いてもらわないと涙ばっかり出て来て頭がおかしくなりそうなんです。

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>> 2 いましたそういう人 もちろん主の事 私もよく愚痴られたし当たられたから突き放しました お返事ありがとうございます。

突き放した事に後悔は全く無いんですか？私も反省はしていますけど、彼女は言いすぎたとか思ってないんでしょうか。

• 共感0

>> 3 自分の考えを肯定してくれるのが 本当の友達かな、、、 私にはその考え方がわかりません。 勿論話を聞いてあげることも大切だけど、 「そ… お返事ありがとうございます。

反省はしています。妊娠中なのにストレス与えてしまったかなとか色々考えて泣いた事もあります。

確かに肯定してくれるだけが友達じゃないですよね。でも、まずは同調してもらって安心したかったですし、彼女の意見も受け入れていたつもりです。でも無理だから悩んでる事を100%実行に移すのって難しくないですか？

• << 14 うーん、、、、 あくまでも、ここのスレを読んでいる限りでは、主さんは自分の気持ちをそのままぶつけているようにしか感じません。 だから、親友さんの気持ちもわかるというか、、、息が詰まりそうになります。 自分に余裕があるときなら耐えられたのかもしれませんが、 つわりの時などに、一方的に感情をぶつけられても、、、 我慢に我慢を重ねての、親友さんの言動だったのでは？我慢の限界です。 主さんが、言われてショックだった気持ちもわかりますけど、、、。 時間が解決してくれることもありますよ。 今すぐともだちやめる、、とか 少し幼稚な感じがしました。

• 共感0

主さんが反省するのは分かるけど、お友達には全く非がないです。
言い過ぎとも全く思いません。

• << 10 お返事ありがとうございます。 今まで彼女の一方的な愚痴にも私はうんうんと聞いてあげてました。それなのに既婚者には非が無いって事ですか？

• 共感4

>> 4 今までは主さんの依存にも付き合って来れたけど、結婚して妻になって母になって、旦那がいて子供がいて… まぁ簡単に言うと、主さんの相手の事を考え… お返事ありがとうございます。

私も彼女の自己中な相談には結構のりましたしかなり同調もしてあげました。結婚すると変わってしまうものなんですね。私だけ損した気分で悲しいです。

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>> 8 主さんが反省するのは分かるけど、お友達には全く非がないです。 言い過ぎとも全く思いません。 お返事ありがとうございます。

今まで彼女の一方的な愚痴にも私はうんうんと聞いてあげてました。それなのに既婚者には非が無いって事ですか？

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友達をやめる必要はありません。

お互いに環境が変わればそういうものですよ。

生活感が違うようになると以前のように話がかみあわなくなったりします。

お友達は結婚されて出産間近なのですよね？大変な時期だと思えませんか？

もう少し彼女の状況を思いやってあげましょう。逆に自分が結婚して出産間近の時に相談事ばかりされたらどう感じるでしょう？
時には彼女の身体の事を心配していたわってあげませんか？

友情は相互関係だと思いますよ。すぐに友情関係を切ろうと思わず今は大変な時期なんだと思いやってみる事も必要だと思います(^^)

• << 18 お返事ありがとうございます。 確かに彼女も初めての出産で不安だらけですよね。愚痴メールの前には「体調大丈夫？」「出産もうすぐだね」と付け加えていたんですけど、それすらもプレッシャーになっていたのかもしれません。 反省しています。

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彼女は「大人」になったんだよ。

ご主人の影響かな？ 良い旦那さんと結婚されたみたいですね。

彼女のお叱りは全て「あなたの為」の言葉です。

なのにあなたはどうですか？さんざん仕事の愚痴を聞いてもらったのに、同調ばかり求めて 全く成長の兆しもない。

私は「そうだね、そうだね」なんて、どうでもいい相手にはよく使うけど、大切な相手には けっこう厳しく言いますよ。

優しさの意味を履き違えてるんじゃないですか？

• 共感7

主さん、自分のことばかりで、相手への配慮が全くないよ。

愛想尽かされて当然かな。

お互い独身で仕事を持っていれば、同じような悩み、同じ目線でいられることも多いでしょう。

同じ意見、共感しか求めないなら、同じ独身友達と付き合うといいよ。

結婚、妊娠して相手は環境が変わったのです。

最愛のパートナーに出会えて、愛し愛される幸せを得た彼女が簡単に略奪愛を勧められますか？

つわりがひどくて入院する人もいるんです。
話し聞くくらいならと言ってくれたのは、彼女の主さんに対する思いやりです。
それを真に受けて遠慮なく長々と愚痴を聞かせたんですか？
ひどい人だと思います。

一旦仕事から離れちゃうと仕事の悩みもピンとこないものです。
過去がどんなに辛くても引きずるほどじゃないので。

初産なら不安でいっぱいでしょう。
どんなに医療が進んだって、100％母子共に無事なんてありませんよ。

優しいお友達のようなので、落ち着いたら、仲直りできるかもしれません。

主さんが友達と今後も付き合っていきたいなら、相手の立場を理解する努力をしてください。
友達がしてくれたように。

あと、産後1ヶ月は安静にしていた方がいいので、お見舞いにいっても長居しないとか配慮してあげてください。

• << 20 あと、脳の形成時期の母親の強いストレスは、胎児に脳障害を与える可能性があります。 お腹の赤ちゃんに気を遣って、大事に大事に育てるんです。 そんな時期に親友からストレス与え続けたら、この人、私のこと親友と思ってる？って疑問になっちゃうかも。 今は白黒つける時じゃないと思います。

• 共感3

>> 7 お返事ありがとうございます。 反省はしています。妊娠中なのにストレス与えてしまったかなとか色々考えて泣いた事もあります。 確かに… うーん、、、、

あくまでも、ここのスレを読んでいる限りでは、主さんは自分の気持ちをそのままぶつけているようにしか感じません。

だから、親友さんの気持ちもわかるというか、、、息が詰まりそうになります。

自分に余裕があるときなら耐えられたのかもしれませんが、
つわりの時などに、一方的に感情をぶつけられても、、、

我慢に我慢を重ねての、親友さんの言動だったのでは？我慢の限界です。

主さんが、言われてショックだった気持ちもわかりますけど、、、。

時間が解決してくれることもありますよ。
今すぐともだちやめる、、とか
少し幼稚な感じがしました。

• 共感3

お互いに愚痴を言い合って、お互いに親身になって聞いてあげることが多かったみたいですね。

いくら親友でも、愚痴りたいことの半分くらいは飲み込んだ方がいい関係が築けると思いますよ。

ましてや、妊娠中は穏やかに過ごしたいものです。
突き放されるのもちょっと分かるかも。


彼氏ができたら愚痴もほどほどにしないと嫌われちゃいますよ。

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「友達は愚痴を吐き出す為のゴミ箱じゃないよ」

20代の頃、友人に言われた言葉です。

目が覚めましたよ。

彼女とはもう30年の付き合いになります。

• 共感2

人の相談にのるのって、自分に余裕がないとできないと思うんです。

ヘビーな内容の相談もしてきたとのこと。ご友人の気持ちにものし掛かってきたのではないでしょか。
ましてや妊娠中。もうすぐ出産。となれば、ご友人もたくさんの悩みや不安をかかえておられることでしょう。
きっと、ご友人もいっぱいいっぱいなのですよ。

主さんもご友人の相談をうけて、負担に感じたことはありませんか？もしないとしても、主さんの気持ちに余裕があったのでしょう。

そんなすぐに友達やめるなんて、もったいないです。結婚してからも友達って大切です。
主さんも結婚したい方が現れた時、結婚式のこと結婚生活のこと、妊娠出産のこと、きっと相談したい…って思うはずです。

人間、相手の立場や気持ちまで完璧に汲み取るなんて難しいものです。

ご友人が出産され、落ち着かれたら、主さんの気持ちをマイルドに伝えてみてはいかがでしょうか？
出産して間際は慣れない育児で大変でしょうから、タイミングが難しいですが…。

• 共感1

>> 11 友達をやめる必要はありません。 お互いに環境が変わればそういうものですよ。 生活感が違うようになると以前のように話がかみあわなく… お返事ありがとうございます。

確かに彼女も初めての出産で不安だらけですよね。愚痴メールの前には「体調大丈夫？」「出産もうすぐだね」と付け加えていたんですけど、それすらもプレッシャーになっていたのかもしれません。
反省しています。

• 共感0

相手に意見を求めるのではなく、
ただ永遠と愚痴を聞いてほしいのなら
穴でも掘ってそこに吐き出すしかないです、、、。

自分がいくら、こうしたほうがいいんじゃない？って言っても
一向に相手が聞く耳を持たず愚痴り続けたら、誰だって嫌になるし、
それなら自分の勝手にしたら？?って
なるのが普通だと思います。

主さんは親友さんに甘えすぎです。
甘えというか、どなたかが書いていましたが依存です。

これも、どなたかも書いてましたが、
どうでもいい人の話は聞き流しますが、
私も親友や旦那さん等、大切な人には厳しくなりますよ。
何度も言いますが
聞き流す方が、簡単なんです。
聞くふりして聞かなければいいし。

親友さんは主さんが大切だから
変わろうとしない主さんに
腹がたったんじゃないですか？

親友さんの立場になって、
冷静に考え直した方がいいです。

• 共感2

>> 13 主さん、自分のことばかりで、相手への配慮が全くないよ。 愛想尽かされて当然かな。 お互い独身で仕事を持っていれば、同じような悩み、同じ目… あと、脳の形成時期の母親の強いストレスは、胎児に脳障害を与える可能性があります。

お腹の赤ちゃんに気を遣って、大事に大事に育てるんです。

そんな時期に親友からストレス与え続けたら、この人、私のこと親友と思ってる？って疑問になっちゃうかも。

今は白黒つける時じゃないと思います。

• 共感0

昔私の友達に、主さんとそっくりな人が居ました。

私がおめでたで、愚痴ばかり零す彼女と一生懸命距離を空けようとしたら、

向こうは、距離を詰めて来るんだよね💧

ある日、こっちも大変だから(妊娠悪阻や、切迫流産で入院)少し他人に思いやりを持ってほしいとお願いしたら逆ｷﾞﾚで
無言電話が毎日かかる💦

そりゃ、友達では居られないでしょ!?


主さんが、もう少し大人になれたら
また友達出来ると思いますよ。


私と彼女とは、無言電話の件でダメだったけど…

友達だから、何でも許される訳じゃないよ。親しき仲にも、礼儀あり。

• 共感2

自分をよくわかったうえで叱ってくれる人、そう簡単にはいませんよ？時間を掛けてきたからこその関係なのに大切にして欲しいです。思うようにいかなくなると終わらせてしまうという性分なのでしょうか？解決させたいなら止めるのではなく始めなきゃ？どうぞ何を始めるのか悩んでみてください。

• 共感1

「愚痴を聞いてた自分が損した気分」って、損得で友達付き合いしてたのでしょうか。そして、あなたから友達をやめるとか。決めるのはあなたではないと思います。

彼氏ができてもそういう付き合いしかできないんだろうなと思ってしまいます。残念。

• 共感2

「これだけやってあげたのに…」
なんて不満を持つなら、最初からやるなよ。
自己チュー女キライ！

• 共感4

主は何歳ですか？
考え方が幼稚ですよね？ビックリしました(・_・)エッ..?

• << 27 27です。

• 共感3

主です。一括のお返事になってしまいますがすみません。

私には現在彼氏がいます。今の彼と付き合う事になるまで、友達に一年近く相談にのってもらいました。付き合う前は彼に他に好きな人がいて、でも私にもとても優しくて私はいつか彼が振り向いてくれると信じていましたが、友達はやっぱり「やめた方がいい。結局泣くのはあんただから」と否定しまくりでした。

結局彼は好きな人にフラれ、私とはセ●レみたいな関係からスタートしました。でも私はそれでも幸せだったんです。でも彼とは遠距離恋愛で、しかも彼は無口で不器用。電話が苦手でメールも自分からは送らない人です。
そんな彼なので、私はいつも不安で友達に相談ばかりしていました。妊娠中だからとかお構いなしでした。彼女はやっぱり否定的な意見ばかりでしたが、私の事を考えての事だったんですね 。

反省しています。

• << 34 まだなんとなく納得されていないようですね。 付き合えたんだから、否定したのは間違いだったと。 セフスタートで遠距離、放置って、幸せになるには障害が多いと思います。 主さんが本当に幸せを掴んだら、あの時は心配したんだから😢と喜んでくれるかもしれませんよ。 既婚未婚にかかわらずセフを応援するのは不道徳だと思います。 友達が独身時代なら応援してくれたと言うなら、友達は大人になったのでしょう。 結婚しなくても常識的な考えは持てます。 主さんも精神的成長を目指されては？

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>> 25 主は何歳ですか？ 考え方が幼稚ですよね？ビックリしました(・_・)エッ..? 27です。

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>> 28 マジで？
確かにどう見てもスレ主が怒られるような書き方してるけど…。

じゃあもしや…アレも職人が…？

• 共感0

スレ職人…(笑)

『今回もいい仕事させてもらったぜ✨』

• 共感0

主の妊娠中のその友達がたてたと思われるスレをみかけたような記憶があります。自分は妊娠中なのに、お構いなく相談ばかりしてくるわりに、自分の意見に聞く耳もたない、友達と縁を切りたい。という内容だったと思います。スレタイ忘れましたが‥

• << 33 お返事ありがとうございます。 えっ・・・もっと詳しく教えて下さい。以前友達にミクルを紹介されて今回スレ立てさせて頂いたので、彼女が立てたスレかもしれません。 どんな回答が寄せられていたんですか？

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親友がセ○レになるとか言い出したら、
私でも、怒って止めますけどね、、
(- -;)
そんなくだらない話を妊娠してる時期に
永遠と聞かされる身にもなってみてくださいな。

考えただけでぞっとしますが、、
(- -;)

• 共感2

>> 31 主の妊娠中のその友達がたてたと思われるスレをみかけたような記憶があります。自分は妊娠中なのに、お構いなく相談ばかりしてくるわりに、自分の意見… お返事ありがとうございます。

えっ・・・もっと詳しく教えて下さい。以前友達にミクルを紹介されて今回スレ立てさせて頂いたので、彼女が立てたスレかもしれません。

どんな回答が寄せられていたんですか？

• 共感0

>> 26 主です。一括のお返事になってしまいますがすみません。 私には現在彼氏がいます。今の彼と付き合う事になるまで、友達に一年近く相談にのって… まだなんとなく納得されていないようですね。

付き合えたんだから、否定したのは間違いだったと。

セフスタートで遠距離、放置って、幸せになるには障害が多いと思います。

主さんが本当に幸せを掴んだら、あの時は心配したんだから😢と喜んでくれるかもしれませんよ。

既婚未婚にかかわらずセフを応援するのは不道徳だと思います。

友達が独身時代なら応援してくれたと言うなら、友達は大人になったのでしょう。

結婚しなくても常識的な考えは持てます。
主さんも精神的成長を目指されては？

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私の友人にもよく周りに相談する友人がいましたがその子はどんなにアドバイスしても聞いてなくて時間が経つと同じ事を相談されました。一生懸命考えてアドバイスしているのに…。その子は今結婚して専業主婦になり変わったかなと思ったらある日「○○の家計は厳しい？欲しいバックがあるからお金貸してくれないかな？」って。うちは共働きなんですけど超失礼しちゃう話しだと思いません？性格が天然ボケでお嬢様で悪気ないのはわかんだけど😰とにっかく空気読めてないんです😔ちなみにその友人には「空気読めよ💢」なんて言えないんです😔言えないから今縁を切りたいところです。悪気がなくても空気読めないって凄く迷惑です😣とにかくこちらの立場にもなって欲しい😣

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主の場合は相談にのってもらってる、ってゆうより『自分の意見を聞いて欲しい』じゃないですか❓

『相談』だったらそりゃ否定的な意見もあるでしょうよ。

否定されるのが嫌なら『相談』なんてしない事ですね。


あと否定された相談内容がスレ文とお礼レスの内容なら、『親友』なのであれば否定して当然だと思います。

どうでもいい人間なら何の助言もしませんから。


『親友』イコール『何でも話を聞いてくれて自分の事を否定しない人』
じゃないですよ❓

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