どうしたら…家族に交際を反対されています。
最近、彼ができました。結婚前提のお付き合いです。
しかし母に猛反対されています。
反対する理由は、
・年齢差(私が5歳上)
・学歴差(私は大卒、彼は高卒)
・それ故の収入格差(私と彼は同じ会社に勤めてます)
・彼の家庭環境(ご両親とも病気のため仕送りが必要)
母自身、父との学歴差や経済的な問題で離婚しているので、娘の私には同じ思いをして欲しくないと泣かれました。
なぜ苦労するのが目に見える相手を選ぶのかと…。
私も色々悩みましたが、彼が好きで諦められず、支えたい、一緒に頑張っていきたいと思ったので、母には説明しましたが聞く耳持たずで口も聞いてもらえなくなりました。
実は、他にアプローチしてくれた人がいたのですが、その人は母の理想通りの人で(つまり彼とは正反対の条件です)、しきりにその人を選ぶよう諭されています。
性格は申し分なく、良い人だとは思いますが、どうしても異性として好きになれません。
母は「好きだけでは結婚できない。今は好きじゃなくても付き合っていく中で好きになれる。とにかく結婚は第一に経済力だ」と言います。
母の言うことも分かりますが、それでも私は好きじゃないと付き合えません。
私の考えは幼いでしょうか？
結婚１７年目です。
私は「母の賛成の人」と結婚して今に至ります。
私も好きだけでは生活できない！とか、いろいろ言われました。
私の場合は今の主人は元カレで、新しく好きになった人と
結婚したかったのですが、条件的には今の主人がよかったので
母に「反対して結婚するなら絶縁に近くなる」ようなことを
言われました。
まぁ恋愛感情はすぐなくなるので、打算で結婚もありかな・・・と
今は不自由なく暮らしてるので、そう思います。
ただ、恋愛感情がない人と生活すると、苦痛な部分もありましたね。
特に結婚して２，３年は。
- << 6 ありがとうございます。 打算で結婚もありですか…。 結婚生活で苦痛な部分があったというのは具体的にどのような部分でしたか？
主さんの 気持ちもわかりますが 最近私も母になったので お母さんの気持ち よくわかります
結婚は 現実問題です
今は 彼も自分も働けているから 金銭的余裕もあるから 大丈夫って言えるけど 本当に お金って大切です
お金は良くも悪くも 人を変えるし 結婚して彼の両親が介護が必要になったら 舅や姑のｵﾑﾂ替える覚悟はありますか？
部屋だって 寝たきりになったら 本当に臭ったりします
子供が出来ても 寝たきりの人がいたら なかなか出掛けるのも 一苦労です
マイナス面ばかり 書きましたが ﾀﾞｲｽｷばかりじゃ生活出来ません お母さんは ご自分が苦労した分 大事な主さんには苦労してほしくない
当たり前の 親心だと思います
それでも 彼がいいのなら 反対押し切って親と縁切りするか 認めてもらえるよう お母さんが安心出来るよう 時間をかけて 説得なさっては❓
頑張ってください
好きなんだもん だけでは お母さんでなくても心配です
- << 8 ありがとうございます。 母からまさに同じことを言われました。 私は好きだけで何でも乗り越えられると思っているあたりが幼いのでしょうね。 それでも結婚するなら祝福されてしたいです。
年齢、学歴差、収入差…
主が退職しても生活していける 彼の収入なら 問題ないと思います。
でも 病気のご両親。
経済的援助は 大変だと思います。😥
お母様が心配するのは わかります。
介護になったら⁉ 子供が出来て 子育てと同時進行になってしまったら 大変なのは主さんです。
付き合っている時と、 嫁になったら…は 違いますよ。
よく考えてみた方が良いですね。😥
- << 9 彼の収入だけではとても生活できないです。 反対に母のすすめる人ならば、十分やっていけると思います。 好きだけでやっていけると思ってる所が甘いのでしょうか。 好きじゃない人と生活を共にする方が私は辛いと思ってしまいます。
>> 2
結婚１７年目です。
私は「母の賛成の人」と結婚して今に至ります。
私も好きだけでは生活できない！とか、いろいろ言われました。
私の…
ありがとうございます。
打算で結婚もありですか…。
結婚生活で苦痛な部分があったというのは具体的にどのような部分でしたか？
- << 21 一度嫌いになった人と一緒に暮らすのですから、イヤな思いを何度もする 感じですね。セックスも義務でした。恋愛感情がないと、そんなに気持ちが イイものではありません。 子供も８年作りませんでした。もしかしたら離婚するかもしれないし・・と。 元々学生時代の仲間だったので、信頼だけはありました。そして年数経つと 夫婦も、人間同士の関係になりますので、この人だったら添い遂げられると 子供を作りました。 恋愛感情がゼロだと、もはや嫌いになることがないんです。マイナスからの スタートですからね。どこぞの夫婦が「冷めた」ってことでもめますが、 私は最初っからマイナスなので、そういう感覚が分かりません。 結婚は「好きじゃない人とでもできる」を実証した女です。 ちなみに、結婚式で「相手違うじゃんか？！」と上司に言わせたクチです(笑)
結婚前提というのを少し待ってみたらどうですか❓
付き合い始めは、周りの男性が目に入らないくらい好きというのが当然です💨
誰だって最初は良く見えるものです✨
主さんはまだこれから彼の良いところも悪いところも見えてくるはずですから、それから結婚について考えてみてもいいと思います✨✨
その中でお母さんのおっしゃることも含めて、色恋感情だけでなく経済的なことや親の介護など将来のことを考えて結論を出したらいいと思います⤴
同じ子をもつ親として、お母さんのお気持ちもよく分かります‼
やっぱり親にとっては子の幸せが第一✨
そのためなら、時には感情だけでは大事な子供を任せられないと不安になることもあると思いますよ🙆
結婚は焦らず、じっくりと考えてください😁
>> 5
年齢、学歴差、収入差…
主が退職しても生活していける 彼の収入なら 問題ないと思います。
でも 病気のご両親。
経済的援助は 大変だと思い…
彼の収入だけではとても生活できないです。
反対に母のすすめる人ならば、十分やっていけると思います。
好きだけでやっていけると思ってる所が甘いのでしょうか。
好きじゃない人と生活を共にする方が私は辛いと思ってしまいます。
- << 11 最ﾃﾞｽ 彼の収入だけでは 生活出来ないって わかってるんですよね でも 出産 子育てってなったら育児休暇とっても 収入激減ですよ 預けて働くにも お金予想以上にいりますよ 介護が入ったら 働けないですよね？ ヘルパーや施設って言っても お金はかかる 別れろとは言わないけど 長い人生を 今決めなくてもいいのでは？
彼の収入だけでは生活出来ないのに、彼が結婚しようと言ってるならやめた方がよいです。
主さんだけが結婚をしたいと思ってるなら、親の一人ぐらい説得して見せたらどうですか？
ただ話しだけではなく、付き合うことにより主さんが成長し充実した姿を見せることも説得に値すると思います。
彼もまだ若いですし、真面目なお付き合いは続けつつ、誠意ある対応をしていけば、状況も変わってくると思います。
例えば、結婚資金として今から相当な額を貯めるとか。色々我慢してお金貯めてる姿を見たらお母さんも認めざるを得ないと思いますよ。
お母様の遺伝子を受け継いでるからこそ、似たようなタイプを選ぶのかもしれませんね。
ちなみに私は好きで堪らない人とは結婚してません。主人とは話しながら「あ、目指す所が一緒だ。」と感じたので、縁あって結婚しました。
付き合っていた時よりだんだん大切な気持ちが大きくなってます。
70歳ぐらいで手をつなぎながらお散歩出来たらなぁという感じです。
収入差、学歴差は気になりません。
まだ５年目ですが、子供にも恵まれ、平凡ながらまあまあ満足に過ごしてます。
私も結婚に当たり、母に色々細かい事を言われましたが、
あ～うるさいな・なんとかなるし・とにかくこの人と結婚したいし
としか思えませんでした。
今結婚18年目。
好きな気持ちは最初の数年だけです。
母が言っていた価値観は今思えば納得することばかり。
はっきり言ってもっとよく考えれば良かったと思っています。
今の状況で何とかなると思っていても、将来は予測できない。
彼のご両親だけでなく、彼自身が、または主さんが病気をする可能性はゼロではありません。
勤めている所も絶対倒産しないとは言い切れません。
悪い事ばかり書きましたが
現実に私の身に起こった事です。
人間どん底に落ちた時に本性が見えます。
子供は二人います。
離婚したいですが私に学齢期の子供二人を養う経済力がない事を考えると、嫌でも自立するまでは、と考えて毎日過ごしてます。
打算ではなく、好きな気持ちで結婚した相手だったのに
今では打算で一緒に暮らしています。
私の友人の話です。
彼女は20代半ばで独立して美容室経営。旦那さんは居酒屋の雇われ店長。旦那さんの御両親は母親パート、父親は病弱な為に無職。
結婚後、友人は自分名義で家を購入しました。…別居していた義理親はそこへ入り浸り。おまけに友人の収入を当てにして姑は仕事を辞め、生活費から舅の病院代まで嫁である友人にねだる始末。旦那さんは自分の趣味である車にお金をつぎ込み必要最小限の食費しか渡さなかったそうです。
旦那さんに自分の親なんだから生活費は自分の収入から出すよう言ったら『お前も家族になったんだからどちらが出してもいいだろ💢』とキレられ義理親に息子からもらうよう言えば『なんて冷たい嫁だ❗家族なのに酷い❗』と泣きつかれ辟易としていましたよ。
それだけではなく旦那側の親戚まで勝手に家を訪ねてきて１ケ月近く滞在する事もあったそうです😱…もちろん【お客様】扱いを要求され、帰りの交通費まで請求されたとか😨
その友人、今は子供２人と平和に暮らしていますよ。調停離婚して自宅から旦那さん、義理親に出て行ってもらったそうです😃
すみません。主さんのスレを読んで思い出したので…
>> 6
ありがとうございます。
打算で結婚もありですか…。
結婚生活で苦痛な部分があったというのは具体的にどのような部分でしたか？
一度嫌いになった人と一緒に暮らすのですから、イヤな思いを何度もする
感じですね。セックスも義務でした。恋愛感情がないと、そんなに気持ちが
イイものではありません。
子供も８年作りませんでした。もしかしたら離婚するかもしれないし・・と。
元々学生時代の仲間だったので、信頼だけはありました。そして年数経つと
夫婦も、人間同士の関係になりますので、この人だったら添い遂げられると
子供を作りました。
恋愛感情がゼロだと、もはや嫌いになることがないんです。マイナスからの
スタートですからね。どこぞの夫婦が「冷めた」ってことでもめますが、
私は最初っからマイナスなので、そういう感覚が分かりません。
結婚は「好きじゃない人とでもできる」を実証した女です。
ちなみに、結婚式で「相手違うじゃんか？！」と上司に言わせたクチです(笑)
どちらを選んでも後悔は
つきもの。
大好きな彼を選んでも
数年後には気持ちも薄れ
子育てと介護に明け暮れ
お金の面でも四苦八苦。
「あー、やっぱりもっと経済力のある人と結婚すれば良かった。」と後悔。
経済力の有る彼を選んでも無理に別れた元彼が忘れられなければ、何をしても夫と元彼を比べてしまう。
心にポッカリ穴が空いたよう…
「あー、やっぱり心から大好きな人と結婚するんだった」と後悔。
自分の人生だからね。
後悔しても、自分が納得出来ればそれでいい。
人生を終える時、全てが解る。
貴女は貴女の力で人生を
切り開いてね。
幸せになれますように…
- << 31 その通りだと思います。 無い物ねだりですね。 私が疑問に思ったのは、 自分一人の稼ぎでは主さんを養えないのに、 結婚をしようと平気で言える彼氏さんを 主はよく選べますね。 私なら無理です。 責任感も男気もないです。（ごめんなさいね） ご両親もご病気とのこと、 主さんが苦労するのはわかってるのに 主を離さない、、、 本当に主さんのことを愛しているのかな、、疑問です。 まぁ、まだ若いというのもあるのだろうけど、、。 結婚できるだけの器を、 彼はまだ持ち合わせていないかと、、。 主さんのことを そこまで心配してくださって、 お母さんは、主さんが大切でたまらないのですね。 どなたかもおっしゃってましたが、 まだそんなにあせる必要はないのでは？ 私も結婚していますが、 やはりお金は大切です。 今の旦那さんを愛していますから、 彼にこの先なにかあれば、私も助けていきたいと思っていますが、 結婚する段階で、（金銭面で）彼にそれを求められていたら、結婚はしなかったと思います。 誠意の問題ですね。
本人たちに任せるのが一番良いと思います。
両親が心配するのはわかるし、娘に苦労かけたくないと思うのは当たり前です。
ですが、
主さんも、覚悟の上での結婚だと思うので、
あたたかく見守っていくのが良いですよね。
色々な経験を経てみんな成長していきます。
苦労ばかりではないと思います。
私も似たような環境で最初は反対されましたが、結婚して大変なことも多かったです。でも今は主人と結婚してとても幸せです。
今でも主人以外には考えられません。
相性も大切です☺
ただ両親に反対されているのを押し切って結婚することが一番辛いと思います。
彼の誠意がご両親に伝わるまで二人で頑張ってください😊
主です。皆さん色々なご意見ありがとうございました。一括お礼で申し訳ありません。
今日も母、兄弟からまでも無視されています。
母が反対する理由の一つに、母自身のこともあるようです。
母は仕事はしていますが一人で食べていけるほどではなく(なので私も実家を出られないのですが)、この先も私の世話になりたいようです。
なのでもし彼と結婚したら母自身の面倒まで見られなくなる、という所で反対しているようです。
色々考えてるうちに、自分の選択が間違っているのではないか、まだ付き合って日も浅いので今なら情に流されず彼と別れられるのではないか、とまで思ってしまいます。
胃痛も酷く食事もほとんどとれていません。
とりあえず、明日彼と話し合うことになりました。
- << 32 びっくり、、、 まるで私と同じ境遇です。 私は、今の旦那さんの前に 結婚したいと想っていた人がいました。 でも、母と兄弟が大反対。 悩みました。 そして私は別れました。 母を恨んだこともありましたよ。 反対したのは私ではなく、自分のためだろう！って、、。 でもね、今だからわかるのですが、 自分にとっても、あの時別れてよかった。本当に。 最初は結婚したいと言っていた彼でしたが、追い詰められると母たちを納得させるどころか、 結局私に答えを出させようとする、ずるい情けない人でした。 そんな彼を見て、私は別れを決めました。 嫌いになったわけではないです。 一度好きになった人、早々嫌いにはなれませんよね、、 母たちが反対してくれたおかげで、 もう一度自分を見つめ直し、彼との事を冷静に考えられましたから、今は感謝していますよ。 その後今の主人からプロポーズされ、 とても幸せな毎日です。 安心感が違います。 主さんが私と同じ道を進むべきだ！とは安易に言えないけれど、 少しでも役にたてればうれしいです。
- << 42 貴女にかなりの迷いがある難しい結婚かも… 私は迷いませんでした 主人を信じ、２人で相談しながら自分達が出来ることを無理しないで努力し、喧嘩もしながら歩いてきました そして、どっちの親の最期も送り普通に今幸せです 今から先のことなど分からないもの それを悩んでも先へは進めません 一緒になりたいならば、その時その時を２人で話し合いながらいくしかない 人生楽なことより苦の方が多いです 大切なのは夫婦が理解しあい、一緒のレールをしっかり走る汽車になり、どんな問題もクリアーして次の駅へと走らせる そのための絆を作り上げていくのが幸せへ繋がるものではないですか？ 苦労しお金が無くて生きてきた私の人生ですが、孫もいて幸せであり後悔はありません
ご両親がビミョーに反対するのは、
主さんより人生経験が豊富ですので、
どの辺で主さんがつまづくか、失敗するか、容易に判断出来るからだと思います。
そういう私も(結婚以外は)親の反対を押し切って様々な失敗を繰り返してきましたが、
この年になると両親のアドバイスは当たっているな、あながち間違ってなかったなと思う事が多々あります…(^_^;)
ちなみに旦那との結婚は一切反対されませんでした。
むしろ父が結婚の挨拶に来た旦那に、
「うちの娘は甘やかしたせいか、馬鹿で我儘なので、ビシビシ躾してやって下さいm(__)m」
母は、
「この子は我儘ですが、優しいところも沢山ありますので、○○さん、どうぞ娘をよろしくお願いしますm(__)m」
みたいな感じでした。
- << 30 追記:最終的には、ご両親が反対したりするのは愛娘である主さんが、とても可愛いからだと思いますよ？(^^) 主さんもご両親の世代、年齢になったら理解出来ると思います。
まあこの時代
今経済力あっても
先のことはわからないしね
経済力重視で結婚したはいいけど
リストラ…倒産…
経済的に苦労するかもね
同じ苦労するなら好きな人と結婚する方がいいよね
彼の両親も
そう
誰と結婚しても
親はついてくるもんだしね
そのついてくる親がどんな親かなんて
わかんないし
自分の思うように
したらいいんだよ
自分の人生
結果が最悪でも
自分が選んだ結果なら
納得できるでしょ
人に選んで貰った結果が
最悪だったら
やるせないし
頑張ってね
- << 38 同意です。 好きな人だからこそ、苦労を乗り越えようと思う気持ちを持てるんですよ。 それこそ、大して好きでも無い人と金やステイタスで結婚しても、壁にぶつかったら逃げたくなるんでは意味が無いですからね。 だけど主さん、 “好き” の意味を勘違いしないで下さい。 今の彼が全てだと思ってはいけませんよ。 一緒に生活を共にしていけば、馴れ合い、だらしなさも見えてくるかも知れない、お互いを気遣う遠慮の気持ちも薄れ、自我が強くなりぶつかる事もあるでしょう。 どんなに話し合いを重ねても、 “もう理解し合う事は無理なんじゃないか” と思う程に、気付かぬ内に気持ちがすれ違う事もあるでしょう。 そういう事も全て含めて、彼と乗り越えて行けると覚悟できるくらい好きであれば、誰から反対されても結婚して良いと思います。 今の彼を全てだと勘違いしていれば、 “こんなはずじゃなかったのに…お母さんの言う事を聞いておけば良かった” と後悔する日は必ず来ます。 良い想定、悪い想定、全てひっくるめて “何があってもこの人と添い遂げる” と覚悟できたら、お母さんにも胸を張って説得する事ができると思いますよ。
>> 22
どちらを選んでも後悔は
つきもの。
大好きな彼を選んでも
数年後には気持ちも薄れ
子育てと介護に明け暮れ
お金の面でも…
その通りだと思います。
無い物ねだりですね。
私が疑問に思ったのは、
自分一人の稼ぎでは主さんを養えないのに、
結婚をしようと平気で言える彼氏さんを
主はよく選べますね。
私なら無理です。
責任感も男気もないです。（ごめんなさいね）
ご両親もご病気とのこと、
主さんが苦労するのはわかってるのに
主を離さない、、、
本当に主さんのことを愛しているのかな、、疑問です。
まぁ、まだ若いというのもあるのだろうけど、、。
結婚できるだけの器を、
彼はまだ持ち合わせていないかと、、。
主さんのことを
そこまで心配してくださって、
お母さんは、主さんが大切でたまらないのですね。
どなたかもおっしゃってましたが、
まだそんなにあせる必要はないのでは？
私も結婚していますが、
やはりお金は大切です。
今の旦那さんを愛していますから、
彼にこの先なにかあれば、私も助けていきたいと思っていますが、
結婚する段階で、（金銭面で）彼にそれを求められていたら、結婚はしなかったと思います。
誠意の問題ですね。
>> 27
主です。皆さん色々なご意見ありがとうございました。一括お礼で申し訳ありません。
今日も母、兄弟からまでも無視されています。
母が反対…
びっくり、、、
まるで私と同じ境遇です。
私は、今の旦那さんの前に
結婚したいと想っていた人がいました。
でも、母と兄弟が大反対。
悩みました。
そして私は別れました。
母を恨んだこともありましたよ。
反対したのは私ではなく、自分のためだろう！って、、。
でもね、今だからわかるのですが、
自分にとっても、あの時別れてよかった。本当に。
最初は結婚したいと言っていた彼でしたが、追い詰められると母たちを納得させるどころか、
結局私に答えを出させようとする、ずるい情けない人でした。
そんな彼を見て、私は別れを決めました。
嫌いになったわけではないです。
一度好きになった人、早々嫌いにはなれませんよね、、
母たちが反対してくれたおかげで、
もう一度自分を見つめ直し、彼との事を冷静に考えられましたから、今は感謝していますよ。
その後今の主人からプロポーズされ、
とても幸せな毎日です。
安心感が違います。
主さんが私と同じ道を進むべきだ！とは安易に言えないけれど、
少しでも役にたてればうれしいです。
主さんと同い年だから結婚を考えるのもわからなくはないです。
けど彼氏は５つ下の“まだ２２歳”。
自分の２２歳、思い出してください。
まだまだ子供。遊びたいし。
主さんは、待てないかもしれないけれどあと最低2年～4年は待たないと。
結婚の現実を知ってしまった私は、まず年下彼氏とは結婚しない。
好きで結婚しないと結婚の意味がない。
けど好きだけじゃ結婚生活を維持していけない。
お金って怖いですよ～。うち給料貰った、その日に給料なくなりますもん。
２人だけの時は特に節約もせず外食行ってても毎月勝手に十万は軽く貯まってたのに、子供が２人生まれ大きくなり家を建てたら節約も倹約もしてるのに毎月数万円の貯金ができるかどうか｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
主さん自分も働けばいいっていうけど子供は、どこに預けるの？保育園？認可保育園は今は待機児童多くて預けるのは困難ですよ？無認可保育園なら月の保育料が五万以上ですよ？小さいうちは風邪をよくひくし熱がでれば保育園は預かってくれない。仕事は、どうします？お母さんは独り身だから頼れないし旦那さんの両親は病弱だから無理。なら早退しかない。職場に迷惑かかりますから、かなり理解のある会社じゃなければ肩身が狭いですよ？
彼の両親が寝たきりになったら、どうします？どちらかが会社を辞めなくては、いけなくなりますよ？
今の年下彼氏との結婚は彼氏が専業主夫で主さんが稼ぎ頭ぐらいの気持ちがなければ、難しいと思います。
今の彼とは一般的な結婚生活は難しいと思います。
>> 29
まあこの時代
今経済力あっても
先のことはわからないしね
経済力重視で結婚したはいいけど
リストラ…倒産…
経済的に苦労するか…
同意です。
好きな人だからこそ、苦労を乗り越えようと思う気持ちを持てるんですよ。
それこそ、大して好きでも無い人と金やステイタスで結婚しても、壁にぶつかったら逃げたくなるんでは意味が無いですからね。
だけど主さん、
“好き”
の意味を勘違いしないで下さい。
今の彼が全てだと思ってはいけませんよ。
一緒に生活を共にしていけば、馴れ合い、だらしなさも見えてくるかも知れない、お互いを気遣う遠慮の気持ちも薄れ、自我が強くなりぶつかる事もあるでしょう。
どんなに話し合いを重ねても、
“もう理解し合う事は無理なんじゃないか”
と思う程に、気付かぬ内に気持ちがすれ違う事もあるでしょう。
そういう事も全て含めて、彼と乗り越えて行けると覚悟できるくらい好きであれば、誰から反対されても結婚して良いと思います。
今の彼を全てだと勘違いしていれば、
“こんなはずじゃなかったのに…お母さんの言う事を聞いておけば良かった”
と後悔する日は必ず来ます。
良い想定、悪い想定、全てひっくるめて
“何があってもこの人と添い遂げる”
と覚悟できたら、お母さんにも胸を張って説得する事ができると思いますよ。
結婚前の△は結婚後❌になります。
だから、結婚するときは何にも無いのがいいよ。
それでなくても結婚って苦労なんですよ。
その若い彼にしたら主さんは楽でいいと思います。
大人だし、自分より甲斐性もある。
でも、主さんにとって彼と結婚することで幸せになれる条件って好きってだけでしょ？
恋愛とは結婚とは違うんですよ。
別に今、彼と別れてその条件のいい人選ぶ必要もないじゃない。
若い彼は、かわいいいい奴かもしれないけど、今、彼がしないといけないのは恋愛や結婚より仕事じゃないのかな？
３０歳位までは、なり放り構わずまず仕事。
それを教えてやらなきゃ。
それも、先輩の主さんの役目でしょ？
幸せになるとは相手の全てを受け入れ、どんな苦労も覚悟した上での結婚しなければなりませんね
年下であっても、相手がお金に大変でも、学歴がなくても貴女は一生涯ついていかねばならない
親の反対する結婚には、嫁ぐ覚悟がかなり必要、愚痴ることがなく、親に認めてはもらえないだけに、子供ができても手助けはないし、お金に困っても助けてはもらえない
イッサイ親への甘えも許されないでしょうしね
相手がご長男であれば、その親や家族と喜びも苦労も、全て一緒に人生を歩かねばなりませんよ
生半可な気持ちでは難しいことです
その覚悟ができない貴女と親は感じての反対なのかも…
私は若い頃に貴女と同じに親から反対されました
その理由
発達障害児２人の子を持つ彼だったからです
ﾓﾁ苦労は半端ではなく大変でした
でも主人は私を大切にしてくれましたから、貧乏しながらも家を建て今があり、還暦も過ぎましが普通に幸せと思っています
ご自分の結婚です
親の反対は誰もが経験していくもの
貴女の覚悟がキチントあればご自分で決めたら良いのではないですか？
>> 27
主です。皆さん色々なご意見ありがとうございました。一括お礼で申し訳ありません。
今日も母、兄弟からまでも無視されています。
母が反対…
貴女にかなりの迷いがある難しい結婚かも…
私は迷いませんでした
主人を信じ、２人で相談しながら自分達が出来ることを無理しないで努力し、喧嘩もしながら歩いてきました
そして、どっちの親の最期も送り普通に今幸せです
今から先のことなど分からないもの
それを悩んでも先へは進めません
一緒になりたいならば、その時その時を２人で話し合いながらいくしかない
人生楽なことより苦の方が多いです
大切なのは夫婦が理解しあい、一緒のレールをしっかり走る汽車になり、どんな問題もクリアーして次の駅へと走らせる
そのための絆を作り上げていくのが幸せへ繋がるものではないですか？
苦労しお金が無くて生きてきた私の人生ですが、孫もいて幸せであり後悔はありません
まだ付き合ったばかりで、お互いのマイナス部分が見えてないようにしか見えないです。
結婚に縛られないで、もう少しお付き合いしながら、ゆっくり考えてみてはどうですか？
結婚するには厳しい相手だと思います。
子供は作らないで一生共働きならいいけど、お子さんが欲しいなら、慎重に考えた方がいいですよ。
嫌な事を言うけど、お子さんが五体満足で生まれるとは限りませんし、主さんも体調崩すかも知れません。
そうなったら、共働きは無理ですよ。
御家族の方も、無視までして反対するのもどうかとは思いますし、主さんのレスを見て、お母さんも結局は自分の生活の為？と思わなくもないですし、反対されると、余計燃え上がっちゃうものだけど、冷静に考えて下さいね。
うちに病気持ちが1人いるので、お節介ながらレスしました。
彼が「結婚したい」と言う言葉に嘘はないと思う。
けれど、最近付き合ったばかりなんですよね。だったら、１年とか様子見てみては？様子見て、月日が経って関係が落ち着いてきても「結婚したい」って言うかどうかじゃないでしょうか。
その時考えてみたら良いんじゃないですか？
最初に結婚とか盛り上がる男子は確実に居ますから。今悩んでる事なんてバカらしくなるかもしれない。
主さん自身も「絶対この人が良い」って言えるほどの自信がないから悩んだりするんじゃないですか？この人だって思えるほどの信頼とかがまだ築けてないというか。
まずは、お互いの関係を深めてからですよ。互いの信頼等が熟してない中で形だけ決めようとするから迷いが出る。
親に反対されている事だけが心配ですか？年齢差の不安でどうしたら良いか分からなくなってませんか？悩みを親のせいにだけしてませんか？
胃が痛くなるような恋愛は、ドラマチックで日常生活に強弱があるからハマりやすいけれど幸せになれる恋愛とは違う。
主です。たくさんのご意見ありがとうございました。
彼と話し合い、「親の言うことは分かる。でもお互い好き同士なのにこんな簡単に別れたくない」という意見は一致しました。
彼は条件だけで見ず、直接会って話をさせてもらいたいと言ってくれましたが如何せん無視されている状況なので難しいです。
私は、(大袈裟ですが)親と縁を切ってまで意志を貫く勇気が出ず、泣く泣く別れてほしいと伝えました。
彼は「何があっても乗り越えたいと思うほどの相手じゃなかったってことだね。でも親とぎくしゃくする家庭環境は良くないと思うから、別れよう」と。
しかし後で彼から「やっぱり諦められない。認めてもらう方法がないかもう一度話し合いたい」と言われました。
私は、彼と別れたからといって母のすすめる人と付き合う気にはなれないので誰とも付き合わずにいようと思っていました。
彼からそう言われて正直嬉しくてさらに彼に惹かれてしまいましたが、頭では別れなきゃと思ってます。
皆さんの意見を聞いて、やはり親に従った方が後々良かったと思えるのかな、と考えてます。
私は経済援助が必要な親御さんがいなければそこまで反対しないかな。
でも今の情報からだと、生活の要は主さんの収入が頼りになりそうです。
恐らく彼の収入の大半は援助に消えるでしょう。
今は景気も悪いので昇給もトントン拍子には行かず長い間給料は据え置き。
そうなると主さんが子供が出来ても早めに仕事復帰しないと厳しいでしょうね。
仕事復帰するにも、保育園に空きがなければ待機児童になってしまい仕事復帰もなかなかままならなくなる。(知り合いのママ友さんは産休過ぎそうで危なかった)
小さなイライラで考えてもなかった不満はどんどん出てくるものです。旦那実家の援助にお金が持っていかれなければもっと楽に暮らせたのに…とかね。
好きなのも大事だけど、現実問題お金がないと暮らしていくのはしんどいです、我慢しなければいけなくなるので。
お金が無くてもないなりに節約とかを楽しめるならば、まだ望みはありそうですけどね。
一度冷静に二人で生活した場合の家賃光熱費食費保険料等の出費や仮に主さんが産休に入ったら収入と出費はどうなるか、シミュレートしてみると良いですよ。
好き以外の違うものも見えてくるかもしれません。
今すぐ結婚はムリだけど
交際を続けることは可能ですよね☺
お互い好きなら
今すぐ別れる結論出さなくても
いいかと思います☺
お母様や皆様の仰る通り
彼との結婚は「今は」辞めた方が無難と思います💧
彼の収入の事も
ご両親の事も
悩み所と思いますが😥
主さんのお母様の事も
考えてますか？
お母様も１人での生活は苦しいのではありませんか？
主さんは母子家庭ですよね？
彼氏は主さんのお母様の事について
生活面での心配事や援助など
考えてくれていますか？
彼氏のご両親の事
主さんのお母様の事
結婚は２人だけの問題ではありません😥
現状維持なら（交際）問題ないのであれば
今は、そのまま交際を続けるだけではダメですか？
今は結婚できないとしても
今すぐ別れる必要な無いと思います
これから先
順調に交際が続き
お互い収入が増えて安定してきてから
結婚って話しでも良くないですか？
その間に
お互いの家庭環境を
もっとよく理解し合えたり
または、お互い別の人と付き合う事になる場合もあると思います
交際はじめて
まだ間もない
彼氏さんの年齢や収入
家庭の事情の事など
交際するには問題ないなら
結婚はしばらく考えるのを辞めてみたらどうでしょう？☺
私は当時26歳。
彼は17歳になったばかりでした。
会社が同じでした。
もちろん立場的にも私は上司。
彼は施設を出て１人暮らしをして派遣で働いてました。
両親はいませんでした。
付き合いだした時からもちろん母は猛反対。
他にもお付き合いを申し込んで下さってた方もいてやはり私の母も、主さんのお母様同様そちらの人を気にいってました😄
でも、好きなのは彼だったので✋
それから3年間付き合い結婚しました。
私の思った通り素敵な人でした。
子煩悩で働き者。
優しくて何より今では、あんなに反対していた母が大絶賛(笑)
主さん。
私は今でも間違ってなかったと思うし、子供達もパパが大好きで飛びつく姿を見ると我ながら彼を選んだのはﾌｧｲﾝﾌﾟﾚｲだったなと思います。
長々と失礼しました。
あとは２人の努力と時間しかないと思います。
私は40代で結婚生活20年になろうとしていますが、自分の結婚生活や周りの結婚生活から思うことは、やはり結婚で一番大事なのは好きだという気持です。まずこれがないとどんなに他の条件が素晴らしくても幸せにはなれません。
経済的はあるけれど、好きではない男性と結婚した友人が二人いますが、毎日、帰ってきて欲しくない人が帰ってくる生活は少しずつ心が死んでいきます。二人共、性格まで変わりました。子どもにも恵まれましたが、子どもたちもお父さんが大嫌いです。そしてその
ことを母親である友人は嬉々として他人に話すのです。とても悲しい現実です。
まず主さんは大好きな彼と巡り会えたことは素晴らしいことだと思います。彼と別れる必要はありません。
ただ結婚となるとすきなだけではやっていけないのはお母さんの言う通りなので、時間をかけて慎重に一つ一つの問題に向き合っていけばいいと思います。
一番大きな問題はお金の問題だと思いますが、二人で今からがむしゃらに働いて慎ましく生活しお金をとにかく貯めるという方法もあります。将来主さんが妊娠、出産して働けなくなったとき、ご両親への仕送りの問題も含めてご両親に何かあったときなども考慮して、二人で結婚までの目標貯金額を決めて達成できたら結婚するということにしてもいいと思います。そういう時間を置くことで彼の本質を確かめることもできるし一石二鳥です。少なくともあと5年くらいは結婚しないで貯金しなからお付き合いすることをお勧めします。 その間、二人の気持が変わらず、計画通り貯金できるようなら、二人の気持は本物だし、彼も若くて誘惑も多い中、自分の計画通りに行動できる人なら、学歴云々関係なく将来有望な人だと思います。
ゆっくり時間をかけて彼との愛を育んでくださいね。
私も母に反対された女性と結婚しました。
病弱で持病がいくつもありご両親側にも色々問題がありましたから母の気持ちは理解してましたが結婚しました。
妻は病で亡くなりました、母はだから反対したのだと言いました。確かに私は妻を亡くし廃人のようになりましたが覚悟もしていました、自分の選択に後悔はありません。
後悔し親に泣き付くような事はしませんでした、全て自分1人で乗りきりました。今では母はそんな息子を誇らしく思うよと言ってくれてます。
よく結婚は好きだけじゃ出来ないと言いますね、それは恋愛結婚をしていない世代の話ですし、打算結婚をした方々の自己弁護です。
結婚は自分だけの問題ではありませんから親族含めた色々な配慮も大事です、しかしそれが主軸になるものではありません。
結婚をしてその相手と50年連れ添うのは誰ですか？両親は同居しませんよね？両親は20～30年したらこの世を去りますよね？
もし結婚が好きだけでするものじゃないと言うなら経済的な話が主軸になるのでしょうが男性側もそれをメインにしたら女性にも稼ぎと健康体を必須事項にしなくてはなりませんよね。
であるなら私は独り身で充分ですね、第一にこの人と連れ添いたいとの気持ち、それがなきゃ他に何があっても私は満たされません。
ただ親が反対するのを押し通す以上は覚悟と自己責任を持つべきです、後で泣き付くなら結局親にそら見た事かと言われるだけです。
- << 67 ちょい悪おやじさんの奥さまは、本当に幸せな一生だったと思います。 男性としても、人としても尊敬します。 でも、ちょい悪おやじさん本人にしてみれば、きっと、特別な事をしたつもりはなく、奥さまも、ちょい悪おやじさんの事を同じように大切に想ってらっしゃったのでしょうね。 そういう関係は、私の理想の夫婦像です。 結婚って難しいですよね、、。 私の両親も離婚しているし、 私も本当のところ、いまだに、何が正しいのかよくわかりません。 なんか、しなくていい経験をたくさんしてしまっているからか、人を信じられないというか、、親のことも心の底からは信じられなくなってしまって。 今の旦那さんを選んだのは、（選んだ、、って私偉そうですね、、汗） 私に対して、真っ正面から、 誠意を持って向き合ってくれたからです。 なにより、一緒にいて安心できたし、やっと自分の居場所を見つけた気持ちになりました。 出逢った時からそう感じるものがありました。 けんか（私が怒るだけですが、、苦笑）もしますけど、どんなに腹が立っても、 根っこの部分は揺るぎません。 主さんの場合、お母様に反対されて自分の気持ちが揺らいでしまった時点で、もう答えは出てる気がするんです、、。 本当にこの人しかいないと確信があったら、誰になんと言われようと、突っ走ってしまうと思うんですよね。 それに、読んだ限りでは、 主さんの彼氏さんには、この人についていこう！って私は、思えないです、、。 選ぶのは主さんなんですけど、、 心配です。 27って、女性にとって、微妙な年ですよね、私はぼーっとしてましたが、、苦笑 主さんの気持ちも、わかります。
はじめまして！
始めからキツい事良いますが、結婚生活は愛より金です！！まだ結婚してない人には、誰がなんて言おうとそんな考え本当ありえない(>o<)って反抗的になるんですが、悲しい事に世の中金なんです(/_;)
私も主さんと同じ感じで二十歳で愛があればお金ならなんとかなる!(^^)!って思って結婚しま。でも子供も産まれて経済的に苦しくなると相手には憎しみしかもてなくなります(; ;)
旦那や旦那の親より子供を第一に考えなきゃいけない時に、元他人が邪魔に必ずなります(T_T)
貯金が何百万ってあったらお母さんを説得出来るかもしれませんが、一度大変な経験をされたお母さんには多分理解はされないと思います(; ;)私はそうでした↓↓
>> 62
ご自身の主張が当たり前、みたいにしたいから未婚者には解らないなどの言い方をされているんでしょうが
私は結婚して余計に結婚とは金ではないのだなと思いましたよ、元他人などの言い方からして単純にあなた方夫婦が破綻しているだけで金の有無など関係ないでしょう、金があろうとなかろうとそのような考え方では結果は同じですよ。
あなた方の言い分はただの結果論ではないですか、そんな後だし結果論ではどんな選択であれ上手く行かない時はそうやって責任転嫁するものです。
金第一なら働けば良いだけだし結婚前に貯金ぐらいしてますよね？それを何かと理由付けてしてない、出来てない人に金がないなどと愚痴る権利はないよ。
- << 65 たぶん男性と女性の違いかな？と思います。 お金お金というと金の亡者のような印象を受けるかもしれませんが、そうではなくて、女は金を稼いでこない(狩に行っても収穫がない)男に気持が冷めていくという傾向はあると思います。だから自分が稼いでいればOKというのとも少し違って、なんか理屈じゃないんですよねぇ。 もちろん常にそういう気持だという訳でもなく、全ての女性が同じ傾向にあるという訳でもないのですが。 私はすごく大好きな彼と結婚して、20年が経とうとしている今も大好きですが、その大好きな理由の一つに確かな経済力で私を守ってくれているという要素があることは否定できません。
>> 63
ご自身の主張が当たり前、みたいにしたいから未婚者には解らないなどの言い方をされているんでしょうが
私は結婚して余計に結婚とは金ではない…
たぶん男性と女性の違いかな？と思います。
お金お金というと金の亡者のような印象を受けるかもしれませんが、そうではなくて、女は金を稼いでこない(狩に行っても収穫がない)男に気持が冷めていくという傾向はあると思います。だから自分が稼いでいればOKというのとも少し違って、なんか理屈じゃないんですよねぇ。
もちろん常にそういう気持だという訳でもなく、全ての女性が同じ傾向にあるという訳でもないのですが。
私はすごく大好きな彼と結婚して、20年が経とうとしている今も大好きですが、その大好きな理由の一つに確かな経済力で私を守ってくれているという要素があることは否定できません。
>> 60
私も母に反対された女性と結婚しました。
病弱で持病がいくつもありご両親側にも色々問題がありましたから母の気持ちは理解してましたが結婚し…
ちょい悪おやじさんの奥さまは、本当に幸せな一生だったと思います。
男性としても、人としても尊敬します。
でも、ちょい悪おやじさん本人にしてみれば、きっと、特別な事をしたつもりはなく、奥さまも、ちょい悪おやじさんの事を同じように大切に想ってらっしゃったのでしょうね。
そういう関係は、私の理想の夫婦像です。
結婚って難しいですよね、、。
私の両親も離婚しているし、
私も本当のところ、いまだに、何が正しいのかよくわかりません。
なんか、しなくていい経験をたくさんしてしまっているからか、人を信じられないというか、、親のことも心の底からは信じられなくなってしまって。
今の旦那さんを選んだのは、（選んだ、、って私偉そうですね、、汗）
私に対して、真っ正面から、
誠意を持って向き合ってくれたからです。
なにより、一緒にいて安心できたし、やっと自分の居場所を見つけた気持ちになりました。
出逢った時からそう感じるものがありました。
けんか（私が怒るだけですが、、苦笑）もしますけど、どんなに腹が立っても、
根っこの部分は揺るぎません。
主さんの場合、お母様に反対されて自分の気持ちが揺らいでしまった時点で、もう答えは出てる気がするんです、、。
本当にこの人しかいないと確信があったら、誰になんと言われようと、突っ走ってしまうと思うんですよね。
それに、読んだ限りでは、
主さんの彼氏さんには、この人についていこう！って私は、思えないです、、。
選ぶのは主さんなんですけど、、
心配です。
27って、女性にとって、微妙な年ですよね、私はぼーっとしてましたが、、苦笑
主さんの気持ちも、わかります。
- << 69 私も最近離婚される方が多くなったと聞くたびに結婚とは何なんだろなと考えてはしまいます。 私の場合は妻が長生き出来る確率は低いであろう人でした、ご実家も何かと問題がありました。親には心配を掛けてもしまいました。 けれども生涯連れ添いたい、妻の人生が人よりも短いのならその分、密度の濃い人生にしてあげたい、そう思いました。 治療費も莫大なものにはなりました。貯金もほとんど使い果たしましたし一時借金もしましたがそんなモノは自身の努力で何とかなります。努力したくない方もいるでしょうがそんな方の意見はただの愚痴です。 けど愛せる人は努力では手に入らないのです。 お金が一番大事と言いたい女性方の意見も解りました、否定はしません。しかしながら私にはそのような考え方では余程恵まれた出会いでもない限り別の形で不満が出て来るものと思います。 自身の努力が及ばない感情と云う大事なモノと自身の努力で何とかなるお金を同じ土俵で比べる事が私には出来ません。 68 お婆さん 若輩者ですが、ご意見に同意です。意思と覚悟があれば生活なんて潤うんです、上を見たらきりがありませんが欲をかかなければ大抵は手の届く範囲だと思います。 ですが愛せる人と出会い、その人と人生を歩める機会は努力やお金では手に入らないと思います、色々な経験をされた方のお話を聞けて勉強になりました。
今晩は(o^∀^o)
世間一般にですがお金がないとﾀﾞﾒっていう方もいれば、愛があれば大丈夫という方もいる
十人十色
人の考えはあくまでも参考意見
何よりも本人の考え方と努力でしょうね
63 ちょい悪おやじｻﾝは素敵な結婚生活されていたんですね
私もちょい悪おやじｻﾝに同感です
反対者が親であろうが誰だろうが、一緒になりたいならばどんな苦労も乗り越え、貫き通せばよいと私は思います
私も反対された結婚でした
でも親を頼ることもなく後悔もなく、離婚もなく貫き通し、今還暦も過ぎて孫にも恵まれしっかり普通に生活しています
お金なくても働けば問題なしですしね
若い方に言えるのは楽なことばかりではないから、苦にも負けず強く人生歩いて、結婚をしてからは思いやりのある素敵な夫婦になってほしいなと思います
>> 67
ちょい悪おやじさんの奥さまは、本当に幸せな一生だったと思います。
男性としても、人としても尊敬します。
でも、ちょい悪おやじさん…
私も最近離婚される方が多くなったと聞くたびに結婚とは何なんだろなと考えてはしまいます。
私の場合は妻が長生き出来る確率は低いであろう人でした、ご実家も何かと問題がありました。親には心配を掛けてもしまいました。
けれども生涯連れ添いたい、妻の人生が人よりも短いのならその分、密度の濃い人生にしてあげたい、そう思いました。
治療費も莫大なものにはなりました。貯金もほとんど使い果たしましたし一時借金もしましたがそんなモノは自身の努力で何とかなります。努力したくない方もいるでしょうがそんな方の意見はただの愚痴です。
けど愛せる人は努力では手に入らないのです。
お金が一番大事と言いたい女性方の意見も解りました、否定はしません。しかしながら私にはそのような考え方では余程恵まれた出会いでもない限り別の形で不満が出て来るものと思います。
自身の努力が及ばない感情と云う大事なモノと自身の努力で何とかなるお金を同じ土俵で比べる事が私には出来ません。
68 お婆さん
若輩者ですが、ご意見に同意です。意思と覚悟があれば生活なんて潤うんです、上を見たらきりがありませんが欲をかかなければ大抵は手の届く範囲だと思います。
ですが愛せる人と出会い、その人と人生を歩める機会は努力やお金では手に入らないと思います、色々な経験をされた方のお話を聞けて勉強になりました。
>> 69
何十年連れ添っても、
お互いに気持ちが冷めてしまっていたら
苦痛でしかないですもんね、、。
両親を見ていて、そう思っていました。
ちょい悪おやじさんの奥さまは
最後までたくさんたくさん愛をもらって、
幸せな一生だったのだろうと思います。
私は今の主人の前に、五年以上付き合った男性がいましたが、別れました。
私は結婚したかったし、自分も働いていましたし、親に反対されましたが、一緒に生きていくつもりでした、、、が、相手の方は違いました(*v.v)
口ばかりで、最後まで働こうともしなかったし、優しかった彼がプレッシャーで追い詰められたからか、別人のようになってしまいました。
私がそういう風に追い詰めてしまったのかな、、とも思います。
大好きでしたし、今でも恨んではいません。（もう気持ちは全くありませんが、、）
お金の問題、、というよりも、
彼のことを、もう信じられなくなっちゃったんですよね。
私が逆の立場だったら、親に認めてもらうためにもっと必死になったと思うし。
その後、今の旦那様に出逢いました。
過去やトラウマのことも話しましたが、
自分が君を幸せにしたい、と言ってくれました。
その時、私も主人を幸せにしたい、って自然にそう想えました。
主人が笑っていたら私もうれしいし、
何があっても支えていきたいです。
これが正解なのかはわからないのですが、、。
主さんも、たくさんたくさん悩んだら、きっと吹っ切れて、後悔しないと思います。
そんなに結婚を急ぐこともないと思いますし、、、。
応援しています(^-^)
好きな気持ちは必ず冷めますよ。
でも何十年夫婦でいられるのは、男女の愛情を超える深い信頼絆があるからです。
信頼の中には金銭的なモノや両家の親、親戚関係等も含まれるのは事実、現実です。
彼と結婚したいなら、幸せになる努力を惜しまないなら、彼との結婚をもっと具体的に話してみたら如何でしょう。
何年もかかるかも知れませんが、その覚悟があるならですが。
スレを見る限り、どちらの男性でも無いような気がしました。
どちらを選ぶのか最終結論を出すのは主さんだけど、一つだけ。
貴女の人生は、貴女だけのモノじゃないです。
貴女が転べば、痛い思いをするのは貴女だけじゃ無いです。
貴女が今の時代に生きているのは、過去沢山の命が有ったからです。
その沢山の命の為にも、多いに悩み、貴女自身が本当の幸せを掴まなきゃね。
頑張って下さい。
好いてもいない相手を押し付けるのはどうかと思いますが、お母さんの意見は最もだと思いますよ。結婚と恋愛は違います。
年齢の問題。
収入の問題。
家庭環境。
とても大切です。
そのせいで本来の希望であるマイホームやお子さん、その他旅行やら何やら人並みの幸せを諦めなければならないこともでてきます。
主さんは支えると仰りますが、仕送りが必要ということは、少ない収入からさらに目減りするということ。
相手の家の主が生活に困窮することが起きたのちの負担も当然考えなければなりません。
経験上申しますが、介護や同居は言うほど簡単ではありません。
相手によっては未来の家族の形すら違うものになるのが結婚です。
全ては自己責任。
その覚悟と親との絶縁の覚悟があるなら茨の道の選択もありです。
お母様が苦労なさったからこそ娘に苦労させたくない気持ちはよくわかりますか、だからといって貴方が母親の認める人と結婚して幸せになれる保証はどこにもありません。
だからといって貴方が今お付き合いしている彼と結婚して、お互いの収入から毎回仕送りをしなくてはいけない状況、将来の介護が目に見えているような関係で、好きだからと言って幸せになれる保証もありません。
私は１０歳年上の高卒の彼と結婚する時、母親（離婚済、経済的にも大変苦労していました）に良いも悪いも何も言われませんでした。ただ「●●が決めた人ならば何も言わない、よく考えて最高に幸せになりなさい、そして幸せにしてあげなさい」とだけ。
家族とはいえ他人が貴方の幸せを決めて、断言するのは間違っていると思います。どちらに転んでも、貴方にとっての幸せが何なのかは他人には分からないからです。
どんな人と結婚しても大変な時期というのは大なり小なりやってくるものです。その時に貴方が「この人だから支えたい」と思える人と一緒になる事です。
結婚は家族との繋がりと言いますが、貴方が不幸せになって責任をとってくれる人はいません、それは例え親兄弟でも、です。過去を振り返った時「やはりこうしていれば」と後悔しない道を貴方が選ぶ事です。
私も実母に反対されました。それを押しのけて結婚し、子供は14歳になりました。今日に至るまでは色んな事がありました。主さんと同じ様に、母推薦の人がいましたが、私には兄のような存在でした。
結婚するまでの間、母と何度も口論しました。父は賛成していました。
母は、私が苦労すると心配してくれました。
結局は結婚しましたが、結婚した後に夫の３つ下の妹が、バツイチ出戻りで家に帰ってきました。かなりキツイ性格で、時々私と取っ組み合いの喧嘩することもあります。
小姑呼ばわりしたら、キレられましたが。
結婚は、本人達だけの問題だけではない。家同士の問題でもあります。義父は、パーキンソン病でしたが、7回忌を六月に行います。
看護は、義母が全てやっていました。
そんな時、私の母は乳癌に。その後は、パーキンソン病になりました。私は出産後に鬱になり、強迫障害に。夫の理解と協力で、現在に至っています。
順風満帆な結婚、暮らしはありませんが、好きだけでは、暮らしていけません。夫は私に、苦労させてしまうかもしれないが、後になって、俺と結婚して良かった。と、思えるようにするから、と言ってくれました。
主さん、後悔のない結婚をして下さい。
©2024 秋山孝
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