小6、万引き、荒れる娘
小学校6年生の娘の事で相談があります。6年生に入った頃から荒れてきました。
朝ごはんを用意しても食べません。夕食の野菜もこっそり捨てます。給食をあまり食べないのでお腹がすくのか、お菓子を大量に食べます。見覚えのないお菓子の袋が大量にかくしてあり不審に思いたところ、塾の帰りにお菓子3点を万引きしているところを目撃してしまいました。その時はお店に謝りに行きました。問い詰めたところ、家にあった財布から千円札を抜いた事もあったようです。
万引きされるのは困るので、おやつ代として一日500円までは使って良い事にしてお金を渡しました。また、家にもお菓子をたくさん置いておくようにしました。すると、気に入らないお菓子は手につけず、どんどん新しいものを買うようになりました。
こんな食生活をしているので太ってきたようで、食生活を改めるように指摘したら逆上してドアを蹴って暴れました。リビングも寝室のドアも壊されました。体重は気にしているようで、学校の健康診断の結果を出さずに勝手に印鑑を押して出していたようです。
そして鏡を床に投げて割って、「ママの洋服をギザギザにしてやる」と脅しました。
正直に言って手に追えません。娘の言いなりになっていては本人のためにならないと厳しくしようとしていますが、毎日バトルです。子育てに疲れてしまいました。
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自分で苦労して産み育てた子供に何をビビってる?!
他に誰がこの子をみてくれるのか!?
甘やかして育てたのは自分でしょ。
手に負えないのは育児放棄と一緒。
自分が何をしてでもこの子を守り 正しい道に引っ張るのが親の務め!
この子はきっと何か話せずストレスため込んでると思うよ。
こそこそと子供を観察して携帯見て、投稿してる場合じゃないでしょ。
親として今やらなくてはならないこと 考えなさいな。
- << 9 だから主さんはそれを聞いているのでは? ビビってるとか、そう言う問題じゃないと思うけどね 子育てした事があり、同じような問題にぶつかった時に、どう言う手段を取ったのか?それが知りたいのでは? 想像だけで当たり前の能書きを垂れるのは誰にでもできますよ でも、子育てってそう単純でも決まった法則があるわけでもない 殴って解決するほど簡単なら誰でもしてるよ 言い聞かせてわかってくれるなら、誰も何も悩まない 一番側にいる親だからこそ、見えない部分があるんだよね 親子であるがゆえに、許せない・わかりたくない・打ち明けられない事がある もしそれがこのケースなら、幾ら主が手を尽くしても最悪の場合もっと酷くなる事もある 第三者が主の悩みを察知して、さり気なく手を貸してくれると良いけど、子供って何気に敏感だから99%ぐらい失敗するかもしれない 思いっ切り甘えたい心がヒョンな事から裏返り憎しみになったり、親を敵と思い込んだり・・・ その子のためにと思う事が全て真逆に伝わるジレンマは、親にとっても相当なダメージだと思うよ ただ、間違ってるかもしれないけど、子だって常に親に対し戦闘モードでいられるほど強く無いと思う 一瞬、素に戻る瞬間があると思う それを見逃がさず、そして子の立場に立った助言や何気ない一言が発せられれば、もしかすると突破口になるかもしれない 悲しいかな、経験不足だから的外れになってると思うけど、主さんに言えることとしたらこれぐらいです、役に立てず申し訳ない
多感な年頃とはいえ少し酷いですね😠
万引きするのはもちろん犯罪ですから よくありません。でも、1日に5百円もお金を渡すのも 考えものですね…
うちにも中1の息子がおります。万引きこそした事はありませんが、祖母の財布からお金を抜いた事が数回あります。その都度 叱って言い聞かせました。自分が悪い事をしている自覚があるようで、素直に謝り、それからはお金を抜く事はありません。
主さんのお子さんは逆切れし 暴れると言う事ですが、ただの反抗期特有のものとは思えないです💦何か その子なりのSOSなのかもしれません
学校での友達関係はどんな感じですか?もしかしたらイジメられているといった事はないですか?
どうか小さなSOSを見逃さないで 心をいつも子供に向けてあげて下さいね😔
- << 26 ありがとうございます。学校ではいい子で通っています。友達も真面目な子ばかりのようです。
本当に、本当に何もお心当たりありませんか?
以前、ある番組取材で、荒れて不登校になった子の取材してました。お母さんは原因が分からないと仰っていましたが、番組の流れで、その女の子が口にしたのは、母親(シングル)の恋愛事情でした。
ずっと嫌で嫌で仕方がなかった…でもママには言えなかったと泣きながら訴えてました。
その子を預かっている先生に母親はこう仰っていました。
『分からない分からないと言いながら本当は分かっていたでしょ?こんだけSOS出しているのに気付かないわけが無い』と…
お嬢さんの場合単なる反抗期では無いと思います。
主さんの作った食事を食べない服をズタズタに…
という行動から、何かしら主さんに原因があるように感じます。
勿論学校や友人関係のストレスもあるのでしょうが、いずれにせよ、お嬢さんとしっかり向き合うしか原因を探る方法は有りません。
主さんには話してくれないなら、スクールカウンセラーや然るべき所に相談すべきだと思います。
- << 10 ❌その子を預かっている先生に母親はこう仰っていました。 ⭕預かっている先生に母親はこう叱られていました。
わたしが中学の頃はそれ以上でした。
母親父親と関わり合いたくない時期でもあり、同時にちょっとのささいなことで不信感をもつ時期だと思います。
何か思いあたるふしありますか?
私は昔、小学校の卒業文集で母親の目の前で母親の書いたページを破るほどのクレイジーさだった。
だけども20年くらいたった今も、したことははっきり覚えてるものです。
当時母親は、泣きもせず、怒りもせず、“〇〇は本当にそれでいいの?いいなら好きにしなさい”
の一言でした。
いまでこそあんなにおちゃらけた性格悪チックにしてますが、元は正反対の人間です。父親もそう。
私事で申し訳ないです。
なにかの参考になれば幸いです。
- << 28 「本当にそれでいいの?いいなら好きにしなさい」 言ってみます。
>> 3
自分で苦労して産み育てた子供に何をビビってる?!
他に誰がこの子をみてくれるのか!?
甘やかして育てたのは自分でしょ。
手に負えな…
だから主さんはそれを聞いているのでは?
ビビってるとか、そう言う問題じゃないと思うけどね
子育てした事があり、同じような問題にぶつかった時に、どう言う手段を取ったのか?それが知りたいのでは?
想像だけで当たり前の能書きを垂れるのは誰にでもできますよ
でも、子育てってそう単純でも決まった法則があるわけでもない
殴って解決するほど簡単なら誰でもしてるよ
言い聞かせてわかってくれるなら、誰も何も悩まない
一番側にいる親だからこそ、見えない部分があるんだよね
親子であるがゆえに、許せない・わかりたくない・打ち明けられない事がある
もしそれがこのケースなら、幾ら主が手を尽くしても最悪の場合もっと酷くなる事もある
第三者が主の悩みを察知して、さり気なく手を貸してくれると良いけど、子供って何気に敏感だから99%ぐらい失敗するかもしれない
思いっ切り甘えたい心がヒョンな事から裏返り憎しみになったり、親を敵と思い込んだり・・・
その子のためにと思う事が全て真逆に伝わるジレンマは、親にとっても相当なダメージだと思うよ
ただ、間違ってるかもしれないけど、子だって常に親に対し戦闘モードでいられるほど強く無いと思う
一瞬、素に戻る瞬間があると思う
それを見逃がさず、そして子の立場に立った助言や何気ない一言が発せられれば、もしかすると突破口になるかもしれない
悲しいかな、経験不足だから的外れになってると思うけど、主さんに言えることとしたらこれぐらいです、役に立てず申し訳ない
思春期の反抗期は、その子それぞれで酷い子もいれば、そうで無い子もいます。
反抗の仕方も、それぞれだと思います。
私自身も今、高1の息子がまさに反抗期です。
上の娘は酷くなかった方ですが今の息子は酷くて格闘しています。
私自身も思春期は親が鬱陶しいとかイライラ感は、ありました💧
息子も同じだと思います。
しかし反抗期だからと言って悪い事をしたら注意します。
息子とは殴り合いの喧嘩をした事もあります。
難しい年頃になりますが親が立ち向かわなければ、なりません。
決して子の心を離さない。
主さんも頑張って下さい。
甘やかしすぎ
俺が子供の時は、米粒残しても叩かれたわ
それくらいすべき
食べるべきものを残し、万引きまでした子に500円を与えるとか…
言いたくないが、主、頭おかしい
普通は殴ってでも改心させるとこだろ
小学生じゃ万引きして警察に突き出されてもお叱りで終わりだね
親に殴られたって、改心なんてしないよ
殴られて改心するほどヤワじゃないと思うけどな
むしろ、面倒だから家出して万引きして、捕まって家に連れ戻されても、その時だけ謝って無難に済まし、隙を見て速攻家出して・・・・
そのうち声かけて来たお兄さんの部屋に転がり込んで、身体を提供する代わりに食わせてもらう
その後がどんだけ悲惨な結果になろうと知ったこっちゃないよ
その時が楽しければそれで良いんだし・・・
小学生ぐらいから、先の将来の事なんて考えられないって
みんな甘すぎるよ
精神論なんて、時代錯誤も甚だしいね
殴られても、何をどう説明されても、そんなの関係ないよ
善悪の判断をしようと言う気すらもともとないから・・・
殴ったり諭したり・・・で、改心するなら、この世に犯罪は起きないから
全ては主の子供に対する認識不足だと思います。
叱って聞く子と叱っても聞かない子の違いは親の違いなんですよ。よき理解者の親を持つ子供はあまり反発しません。
主さんのお子さんの場合、原因はずっと昔にあったんだと思います。それが蟠りになり時間と共に増大し爆発したのです。
今となれば余程の精神的理解が伝わらなければ改善は無理だと思います。もちろんお金を渡すなんて最低の行動です。
親のプライドは捨て子供を尊重し話を聞くべきです。そして間違ってる事は、間違ってる理由を教えてから間違ってるよと教えましょう。
頭ごなしに間違ってると言わない事です。
家の子供達(♂♀成人、♀♀中高生)4人居ますが反抗期は無いですね。成人した子供達に聞いたこと有りますが、反抗する必要がなかったから反抗しなかったとの事です。決して静かな子供ではありません。
主さんは親のプライドを誇示し過ぎたのではないですか?
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