母の不倫 親の離婚

無理だと思います
裏切らた苦しみはなかなか取れません。直ぐに離婚せず長い期間絶えていたお父さんの気持ちをよく考えてあげて下さいね

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同感です！御両親は夫婦で有るまえに元々は他人なのです、主さんの想いだけで離婚を止める事は御両親を苦しめる事になりますよ。

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所詮、大人の世界の問題に子供が口を挟む事は出来ない…


俺も子を持つおやじだけど、自分の家庭に置き換えて考えてみた





と…その前に主さんに質問してもいいかな？


言うなれば母の浮気は主さん…兄弟がいるなら兄弟をも裏切ってた事になるよね？

裏切られた主さんはそれについてはどう思ってるの？


母もまた女。裏切るに値する状況がそこにはあったと思うのかな？父があれじゃ仕方無い、みたいな…



逆に、理由はどうあれ…あれだけ家庭を思って頑張ってきた父を想い、そして主さんがあざむかれてきていた事は許せないけど、それでも自分にとってはたった１人しか居ない父と母だからバラバラにはなりたくない

結局…後者になるのかな？


正直な主さんの気持ちを聞かせてくれるかな？

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お父さん、主が大学卒業まで離婚せずにずっと我慢してたんだね。

主の気持ちもわかるけど、お父さんを苦しみから解放してあげたらどうですか？

お母さんにもその方が良いように思えるのですが…。

男の人って家事とか出来ない人が多いから、なかなか離婚したがらないのに、したいなんて…余程、嫌だったのでしょうね。

残りの人生、悔いのないようにさせてあげるのも、やさしさじゃないかな？

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ご両親のためにも
主の為にも離婚は正解だと思います。


主のお父さん、離婚の決断ある意味男らしいと思います。

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ありがとうございます

父も母も私にとって最高の両親です。
母にそんなことがあったことを今も信じられません。
理由も分かりません。

ついこの前まで仲がいいなと思っていました。

母は専業主婦で一人では生活できるのかという心配もあります。

私は現実味がないので裏切られたとか感覚はあまりありません。

そういえば高校のころ揉めてたなと言う程度です

• << 8 母がしてきた事が信じられなくても、それはどのみち主さんも受け入れなければいけないよね… そしてそこからだと思うんだ。 てのはね…主さんにとっていくら信じられなくても、その現実は少なくとも主さんの父をそれまでの間ずっと苦しめてきたんだよ？ お母さんのしてきた事は、そういう事なんだ。主さんの大好きなお父さんをそれだけ苦しめてきたお母さんを主さんが許す事が出来なければ共存してはいられない。 更に言うなら主さんがお母さんを許すという事は、離婚を決意するに至るお父さんの苦悩を充分に理解して遥かにそれを超える家族というものへの想いがなければ出来ない… 要約するなら、 【お父さんがどれだけ苦しんで仮面夫婦を演じてきたか、そして子供に悟られない様に日常を送ってきたかも分からない現時点での主さんにはどうする事も出来ない】 という事なんだ。 主さんが夫婦間の中に入って仲を取り持つには現時点では力不足としか言えない… 浮気されてお父さんはどれだけ苦しんだろう なぜお母さんはそんな事したんだろう それら苦しみや事情をまずは主さん、貴女がそれぞれ理解しなければ離婚にブレーキをかける事は出来ないよ？ たとえ、 「家族ひとつになれないなら死んでやる」などとポーズをとってみたとしてもね…

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不適切な表現等ございましたらごめんなさいね。

先ずは男性目線で申しますが、男はね、子供を産めないのです。
結婚し妻に子供が生まれますと、それはそれは嬉しいもので、自分の子供だとのなんの証明も必要無く疑う事すら考えません。
妻を信じているからですね。
ですが、妻の不貞行為が分かりますと、これまでの人生全てを否定したくなる程信じる事が出来なくなるものでございます。
この子すら、本当は自分の子ではないのかも？
いやいや、それでも子供には罪は無い。
だけど、、、
離婚、、、
いや、、、
の繰り返し。

あなたに何も知らせなかった事が良かったか悪かったかなど、誰にも分かりません。
大きな安心と共にここまで育ててくれたご両親の優しいさ、そして主さんの気持ちを考えると、なんとも切なくなります。

母には母の人生が、父には父の人生が、などとは申しません。
あなたがこれまで大学で学んできた事、社会人になった今、そのお考えをご両親に精一杯の優しさで一生懸命ぶつけてください。
どういう結果になろうとも、一生懸命にぶつけなさい。
そして可能な限り支えてあげてくださいね。

不貞行為は、社会を構成する最小単位の家庭崩壊だけにとどまらず主さんやその末裔、社会にも多大な影響を及ぼしかねませんね。
本当は強盗や殺人よりも大罪なのかも知れませんね。

この手の事象はこれが正しいと言う事は非常に難しいものでございます故、適切なアドバイスが出来ませんがご容赦くださいね。
あなたは凛とした生き方を是非とも貫いてくださいね。
遠くより見守っていますね。

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>> 6 ありがとうございます 父も母も私にとって最高の両親です。 母にそんなことがあったことを今も信じられません。 理由も分かりません。 …
母がしてきた事が信じられなくても、それはどのみち主さんも受け入れなければいけないよね…


そしてそこからだと思うんだ。



てのはね…主さんにとっていくら信じられなくても、その現実は少なくとも主さんの父をそれまでの間ずっと苦しめてきたんだよ？

お母さんのしてきた事は、そういう事なんだ。主さんの大好きなお父さんをそれだけ苦しめてきたお母さんを主さんが許す事が出来なければ共存してはいられない。

更に言うなら主さんがお母さんを許すという事は、離婚を決意するに至るお父さんの苦悩を充分に理解して遥かにそれを超える家族というものへの想いがなければ出来ない…


要約するなら、

【お父さんがどれだけ苦しんで仮面夫婦を演じてきたか、そして子供に悟られない様に日常を送ってきたかも分からない現時点での主さんにはどうする事も出来ない】

という事なんだ。



主さんが夫婦間の中に入って仲を取り持つには現時点では力不足としか言えない…


浮気されてお父さんはどれだけ苦しんだろう

なぜお母さんはそんな事したんだろう


それら苦しみや事情をまずは主さん、貴女がそれぞれ理解しなければ離婚にブレーキをかける事は出来ないよ？


たとえ、


「家族ひとつになれないなら死んでやる」などとポーズをとってみたとしてもね…

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不倫はいけない事ですがお母さんはなぜ不倫へ走ったのでしょうか…

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お母さんが不倫に走るということは、もうすでに夫婦仲は壊れてたんですよ。
お父さんはあなたの大学受験など大事な時期に、家庭が荒れてあなたが勉強に集中できなくなったらあなたの人生を狂わせてしまう…だから必死で顔に出さず耐えてこられた。
もうお父さんの思うようにさせてあげて下さい。
あったことをなかったことにはできません。
嫌な出来事ほど忘れることもできず許せない。
私も旦那に不倫された立場だからお父さんの気持ちはよくわかります。
私も子供の受験期は目をつぶり事を荒立てずやり過ごしましたから。
離婚はしませんでしたが、許せない気持ちは変わりません。
私の場合は生活費を慰謝料だと思い仮面夫婦を続けています。
旦那が病気になっても多分心の底から心配することもないでしょう。
こんな夫婦、世間にたくさんいます。
でも主さんは親の事実を知ってしまったんだから、お父さんが幸せだと思う選択をされたらそれを見守ってほしい。
仮面夫婦の両親でも一緒に住んでいたいですか？

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父親と母親の役目を終えたら、ご両親には一緒にいる意味がないんですよ。
お互いに、それぞれの人生を生きたいんでしょう。
私も離婚していますが、子ども達が成人してからは、父親とも自由に連絡を取って、会ったり出掛けたりしています。
元旦那は、独身の頃のように好きな趣味を楽しんでいて羽を伸ばしていますし、私も仕事と家事を済ませたら、ダラ～っとしています。
理想の家庭ではなくても、それぞれの生き方を満喫して自立できれば、不幸ではありませんからね。
ご両親のことはご両親が決めるし、ご自身も自分のことを考えて、両親それぞれと、よい関係を保っていけばいいんですよ。

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皆さんの言う通りです。

私の両親は、私が中学生の時に離婚しています。受け入れるのは大変でしたが、母の為なら（離婚の原因は父の借金と暴力でした）と徐々に受け入れていきました。両親の離婚を経験した者としての意見です。

離婚したからと言って主さんとご両親が親子である事は変わりません。生活は確かに変わりますが、会いたい時には会えるんです。今まで通り、主さんは甘えたりしてもいいんです。それでも、受け入れられませんか？
今まで慈しみながら育てて下さったご両親の、これからの人生の為に、と思う事は出来ませんか？
少なくとも、今お父様にしてあげられる親孝行は、離婚を認めてあげる事ではないでしょうか。

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主さんはご両親が離婚した場合どちらと暮らすつもりですか？
自立していたとしても、帰る家はどちらかな。
お母さん専業主婦ということだから、お母さんを助けていくのかな。
お父さんよく数年間たえたとおもいます。
主さん幸せにね

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主さんにお尋ねします
母親が父親以外の男と肉体関係を持つ
子供としてどう解釈しますか
自分の母親が知らない男と絡み合い快楽を獲てる姿を想像するだけで吐き気がする､どんな理由でも父親と子供を裏切った事実は消えない

主さんのお父上は良く精神的に壊れなかったと…

お父上を楽にさせて下さい

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皆さん ご意見ありがとうございます

やはり離婚は避けられないでしょうか

肉体関係まで想像できませんでしたが‥

想像すると‥かなりキツいです

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>> 15 不倫ていうのは、そういうことですよ…
肉体関係を持ったから、ただの浮気と線引きされるのです。
夫婦として一番ひどい裏切りですよね、だから私は子供には言えなくて離婚してません。
主さんのお父さんは離婚を決意されたから、お母さんの事実を告げられたんですよ。
お母さんはこの数年間主さんに本当のことを知られるのが一番怖かったんじゃないでしょうか…
でも離婚をするのに、もう大人になった主さんに嘘はつけない。
だから、真実を話されたのでしょう。
お父さんの苦悩をわかってあげてほしい。
その上でお母さんの味方をするなり、時々会ったりするのは主さんの自由ですが…
バラバラになった家族が修復できるのは、子供が小さいうちだけだと思う。
子供が大人になった今、もう夫婦が夫婦でいる意味がないのです。

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離婚されて生活ができなくても、母親の自業自得。
可哀想などとは思わない。
知らない男に股開いてふしだらな女なんか、母親じゃないよ

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貴女も社会にでて自立するなら離婚したいお父さんの気持ちを尊重すべきです、別れていようが貴女の親には変わり無いのですから、

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もしして欲しくないなら、

はっきりお父さんに自分の気持ちを伝えたらどうでしょうか？

主さんが自分の気持ちを伝えることは悪ではないですから。

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>> 19 お母さまはまだ知らないのですか？

お父様も今ならまだ離婚踏みとどまってくれる気がします。真相はわかりませんが… お母さまに万が一離婚したらどうする？など聞けませんか？

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私は引き留めるのは可哀想に思えます

父親はきっとものすごく辛い思いをしながら
主さんのためにも奥さんを許そうと何度も考えたはず

けども許せなかったんです

今引き止めて父親がまた自分の気持ちを押し殺しながら今後死ぬまで不倫した奥様に
そして主さんの言葉に縛られる事になってしまうのかと思うと

あまりに不憫に思うのですが…

父親と母親が離婚してもどちらも貴方の親には変わりないでしょう❓
親孝行してあげて下さい

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お母さんの不倫発覚から離婚決意するまで
お父さんはどれだけ
悩まれたでしょう…
離婚と修復の間で
揺れ動いていたはず
です。

娘が就職し
夫婦二人のこれからの
生活を考えた時
お母さんとは
やっていけないと
いう結果がでただけです。
主さんの気持ちはよく
わかりますが
お父さんが決めた事。

お母さんは
お父さんがそんなに
悩んでたなんて
思ってもいないでしょうね。

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親の不倫なんて、辛くて悲しいですよね。

でも、主さんはその事実をきちんと受け止めないといけないと思います。

お父さんも、娘が受け止められる大人になったから話したのだと思うし。

離婚は仕方ないと思います。
もしお母さんが心配なら、主さんが支えてあげればよい。

お母さんにとって離婚は自業自得です。
もしお母さんが離婚に反対しても、主さんはお母さんに説得して欲しい。
「お父さんと離婚してあげて」と。

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>> 25 いや、10さんは旦那に不倫された立場の奥さんでしょう？

旦那が不倫したなんて子供に言えなくて、
きっと不倫以外では離婚の理由がなくて、
だから離婚していない…って事ではないんですかね？

• << 28 そうですよ。 旦那の不倫の事実を子供に言えなくて、離婚してないされ妻です。 勘違いでレスされた方、10番のレス読んで下さい。

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おはようございます
皆さんありがとうございます。
先ほど母から電話がありましたが
ご飯ちゃんと食べてる？洗濯してる？
などといつもと変わりませんでした。
私から
お父さんは元気？
と聞いても
元気だよ
と母は気づいてない様子でした。

母に父から聞いた話をした方がいいのでしょうか？

• << 29 どうしたいか？ここまで悩むなら聞いたら？と思うのだけど… 両者の意見言い分もあるでしょう 後は主さんが決める事だと思います

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>> 26 いや、10さんは旦那に不倫された立場の奥さんでしょう？ 旦那が不倫したなんて子供に言えなくて、 きっと不倫以外では離婚の理由がなくて、 だ… そうですよ。
旦那の不倫の事実を子供に言えなくて、離婚してないされ妻です。
勘違いでレスされた方、10番のレス読んで下さい。

• << 30 >>26 本当に申し訳ありません🙇 ついつい、熱くなってしまって早合点してしまいました、ごめんなさい。

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>> 27 おはようございます 皆さんありがとうございます。 先ほど母から電話がありましたが ご飯ちゃんと食べてる？洗濯してる？ などといつもと… どうしたいか？ここまで悩むなら聞いたら？と思うのだけど…
両者の意見言い分もあるでしょう
後は主さんが決める事だと思います

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>> 28 そうですよ。 旦那の不倫の事実を子供に言えなくて、離婚してないされ妻です。 勘違いでレスされた方、10番のレス読んで下さい。 >>26

本当に申し訳ありません🙇
ついつい、熱くなってしまって早合点してしまいました、ごめんなさい。

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私は大学在学中に両親が離婚しました。
はじめは受け入れられなかったけど、今は両親が幸せになれればいいと思えるようになりました😊
本音を言ってしまえば一緒にいてほしいけど、一緒にいてお互い嫌な思いするなら離婚は正しいと思います。

主さんは社会人なんだしお父さんの気持ち理解してあげてみては？
離婚を避けたいなら、ちゃんと気持ちを伝えて実家にもどって３人で生活したら？

嫌だと言ってるだけでは何も変わりませんよ🐱

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オレは止めても良いと思うけど。

「両親のためを思って」そんなに大人になるべきなのかな？子供にとって模範になるべき親が不貞行為なんてことやってんのに、主さんが両親を(そこまで)思いやる必要はないと思います。

もちろん(特に子供が成人した後は)当人同士の問題という色合いが強いので💦主さんが何か進言したところで、それがどの程度の影響力になるのかは分かりません⤵



離婚に反対なら子供らしく、泣いて喚いて良いと思います。下手に考えたり手を練ったところで、相手は自分の親です。見透かされて当然。
ストレートに想いをぶつけてみては？それくらいしか出来ないでしょう。



※こう言うと酷いのですが………大切なのは両親が離婚するか否かより、主さんが家族の一員としてその問題に参加出来るかだと思います。黙ってちゃ納得出来ないでしょ？

• << 80 僕は最初このレスで、主さんの意見を支持しました。今も考えは変わりません。 でも主さん……もし自身が辛かったら、いつ諦めても良いんだよ❓ 僕は正直、母親のそんなセリフを聞いたら諦めてしまいます。いくら元は他人だといっても、家族してきただろう??なんだその終わらせ方は…お前の人生何なんだ？と母親に言って諦めちゃいます。 主さんが辛かったら、話し合いはいつ終わりにしても良いんですよ？これ以上親と話すのは、主さんが傷付いてしまうだけのような気がしたのでレスしました。 言ってることが最初と違くてごめんなさい…。男だ女だと言いたくないけど、こういう時は女性の方が強いのかな❓

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「子どもの貧困率、先進35カ国中　日本ワースト9位」
だそうです。
もちろん全てが離婚だけの理由ではないでしょう。
しかし、離婚や不倫による心の貧困から波及していることも要因と考えられます。

主さんや子供立ちには、どうかこれから先は輝かしい未来をと願わずにはいられません。

若干22歳のベアテさんが、日本の実情から熟考されて草案された日本国憲法第24条。
彼女の思いも主さんの思いもきっと同じ。
熱い思いはきっと届くと思います。
くれぐれもお身体だけはご自愛くださいね。

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私も両親に『離婚しないで』と言える権利はあると思います。

親は子どもの為に生きている、どの親も、子どもの幸せを第一に考えて、生きているものです。

親が『離婚しないこと』で子どもが『幸せ』なら、父親は犠牲になってもいいのでは……？

「例え火の中、水の中」が出来るなら、子どもの為に離婚を踏みとどまる事も、出来るのでは…
せめて相談者が、結婚して家庭を持って、『夫婦の気持ち』がわかるようになってから、納得済みで離婚しても遅くはないですよね…？

いえ、納得しないまでも、貴女が家庭を持つまで待っていてもらいたいものですよね？😅

両親揃って、仲良く暮らせてナンボのものだと私は思いますよ…☆

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こんにちは レスありがとうございます。

昨日、兄と実家に行ってきました。

母は父に謝って許してくれていたものと思っていたそうです。
自分のしたこととはいえ今更と言っていました。
父は母に許すとは言ったものの
母が趣味や友人との会食を減らすこともなく何事もなかったかのような生活を続けていたことなど
このまま老後まで続くのは嫌だと

兄と私から

離婚を早まらずに上手くやっていく方法を考えて欲しい

２人揃って孫を見て欲しい

と言いましたが…

父は自分の部屋に籠もり母は泣くばかりでした。
離婚しないように私たちにできること何かありませんか？

• << 40 辛いね。 でもやはり第三者からみると、お父様がかわいそうだよ。
• << 42 お母さんは 本当に心から 反省してなかったんですね。 謝ればそれでいいと 思ってる。 今更って… 本当に悪い事したと 思ったならそんな 言葉出ないと思うし 出かけるのも 気をつかうはずです。 お母さんの態度 主さんのレス見る限り ひどいですね。 お父さん離婚したいのも当たり前かな。
• << 43 お父様はずっと我慢していたんでしょうね。部屋に籠もって泣いていると思いますよ。お母様が心を入れ替えて残りの人生全てをお父様に尽くす姿勢を見せないと難しいと思います。 定年退職して自分のことを傷つけた人と一日中ずっと一緒にいるとか辛いと思います。老後って夫婦揃って旅行したり普通の夫婦ならとても楽しいのにそれが主のご両親には無理でしょう？あと介護についてですがお母様が先に要介護になったら面倒を見るのはお父様です。愛情が無いのに介護とか絶対無理ですよ。 私が主の立場ならお母様を叱って、お父様を大切にして一生尽くすことを約束させます。お父様には、お母様に一生尽くすことを約束させたからあと半年は頑張って欲しい。それでも無理なら離婚して自由になっていいよと伝えます。
• << 50 お母さんはなぜ泣いているのですかね。 「どうして私の気持ちをわかってくれないの？離婚したくない、どうしよう…」という不満や不安からなのか、 「そこまで深く傷つけてる事にすら気づかないで…いつも『私の気も知らないで』と思っていたけど、相手の気持ちをわかろうともしなかったのは私の方だ」という反省からなのか。 離婚させないにこだわらず、まず母親を反省させる事から始めないと… 主さんは、旦那さんが不倫して全く反省してなくても「子供の為に」と、我慢して離婚しないタイプの方ですか？

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お母さん少し でかけないで家に いたら?あんま出かけてばかりだと また不倫してるんじゃないかってなるよ！

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離婚をはやまらずにうまくやっていく方法❓
離婚をはやまらないで何年もお父さんは耐えてきたんです。
はやまらずに、というのはお母さんの不倫発覚の直後の時点で言えること。
主さんが母親の不倫の真っ只中、何も知らず気付くことなく学生生活を送ってこれたのは、子供の前でお父さんが心を殺して生活していたからです。
私も旦那の不倫で心が壊れそうになりながらも、子供には心配かけまいと心で泣いていました。

お父さんにお母さんと離婚しないように頼むのは…そうですね、例えば主さんがとても嫌ってる男性がいて、その人と結婚しなさいと周りから説得されてる状況、みたいなもんです。
主さん、嫌いな人と夫婦になるのは絶対嫌でしょ❓
老後って二人とも健康でずっといられるわけじゃないよ。どちらかが身体が不自由になった時に助けてあげたいと思えるか…お父さんは老後を見据えてるの。それぐらい不倫ってされた方は傷つくし罪深いことなんですよ。

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主さん、これ以上、お父さんを追い詰めないでほしい。

本来なら不倫発覚当時にこうやって揉めていたはず。

でもお父さんは子供達の気持ちを考えて｢自分さえ我慢すれば…｣と必死に頑張ってきたじゃない…。

嫌いな人と一緒に暮らしてて楽しいわけないよね。

ましてやお母さん、専業主婦なんでしょ？
お父さんの稼ぎで遊び歩いてるって事だよね？

正直、他人の私でも主のお母さん嫌だよ。

どうするの…お父さん、耐えられなくなって鬱病とかになっちゃったら。

自分の気持ちだけを押し付けちゃダメだよ。

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お母さんは謝罪はしても償いはしてこなかったんだろうね

許される事が前提の謝罪
見返り（離婚されない）を求めての償い
決して本物の謝罪や償いではないよね

その後のお母さんの生活態度からもレスを読む限り反省は感じられないし

例え、反省や償いをしていたとしてもお父さんの心には響かなかったんだろうね



恐らく、お父さんの決意は変わらないて思う
男は女のように一時の感情で物事を決める人は少ないから、色々考えて出した結論だと思う

それに、男女の信頼関係に特効薬や魔法の言葉は無いからね


主さんに出来る事は、お母さんの心のケアと離婚後の生活をサポートしてあげる事じゃないかな

お母さんを守ってあげてね

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>> 35 こんにちは レスありがとうございます。 昨日、兄と実家に行ってきました。 母は父に謝って許してくれていたものと思っていたそうです… 辛いね。
でもやはり第三者からみると、お父様がかわいそうだよ。

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事情ゆえに、匿名ですが事実、経験です。され夫です。
75過ぎました。私も、発覚時の妻の錯乱や自分の未練と世間体、何よりも子供の親として……自分の精神錯乱を始め、人生喪失感、全てに耐えぬき今日まで来ました。
そして40年間耐えての結論から、『あの時、別れてすぐに再婚すべきだった。』です。
〇子供は独立したら親離れして親の苦しみ、葛藤なんだった？。一生懸命、家庭を守り働いても子供達に擦り込まれたダメ父親の教え込みに尊敬は回復しません。
〇じっと表面にだしませんが、された心の傷口は塞がりません。相手の手垢も消えません。
〇たとえ夫婦生活あっても処理相手以上になりません。
〇経済的にも利用されてる感じが消えません。
〇した側も心からいい思い出を消せません。時経てば罪の意識は全くありません。

答は許して別れるべきです。
許す事は自分の心のなげきをリセットする事、
別れは全てを過去に捨て去る事。

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>> 35 こんにちは レスありがとうございます。 昨日、兄と実家に行ってきました。 母は父に謝って許してくれていたものと思っていたそうです… お母さんは
本当に心から
反省してなかったんですね。
謝ればそれでいいと
思ってる。

今更って…
本当に悪い事したと
思ったならそんな
言葉出ないと思うし
出かけるのも
気をつかうはずです。

お母さんの態度
主さんのレス見る限り
ひどいですね。
お父さん離婚したいのも当たり前かな。

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>> 35 こんにちは レスありがとうございます。 昨日、兄と実家に行ってきました。 母は父に謝って許してくれていたものと思っていたそうです… お父様はずっと我慢していたんでしょうね。部屋に籠もって泣いていると思いますよ。お母様が心を入れ替えて残りの人生全てをお父様に尽くす姿勢を見せないと難しいと思います。
定年退職して自分のことを傷つけた人と一日中ずっと一緒にいるとか辛いと思います。老後って夫婦揃って旅行したり普通の夫婦ならとても楽しいのにそれが主のご両親には無理でしょう？あと介護についてですがお母様が先に要介護になったら面倒を見るのはお父様です。愛情が無いのに介護とか絶対無理ですよ。
私が主の立場ならお母様を叱って、お父様を大切にして一生尽くすことを約束させます。お父様には、お母様に一生尽くすことを約束させたからあと半年は頑張って欲しい。それでも無理なら離婚して自由になっていいよと伝えます。

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皆さん 沢山のアドバイスありがとうございます。

今考えると

母は多趣味で出かけることも多く、父が休みの日でも出かけていました。
一方父は無趣味で休みも少なく、その少ない休みの日も母が出かけて行ってしまうので母の送り迎えや兄や私にご飯を作ってくれたり、私を予備校に送って行ってくれたりしていました。

知らなかったこととは言え私は前に父に
趣味とかないと仕事辞めたらすることなくなるよなどと言ってしまっていました。

私も父をキズつけていたのかも知れません。

母が好きなことをしていた分、父がやりたいことも我慢していたのも知れません。

私はこんな父を見て
母は好きなことをさせてもらって、それを理解している父がいて幸せだなと思っていました。

しかし、母の過去のことを知ってしまった今

こんな良い父を裏切った上、その後の母の無神経な態度が父のキズを癒せなくしてしまったのではと思います。

しかし、私は父には、まだ母に対する愛や情はあると思うのです。

それは、私が家を出た後母が熱を出して寝込んでしまった時、父は仕事を休み病院へ連れていったり食事の世話をしたりしていました。

私達も居ませんから、愛や情がなければできないことだと思っています。
父の一時の感情の乱れであると祈っています。

また母には外出を控え２人の時間を大切にして
と言うつもりです。

思いのまま打ってしまいました。
文にならず申し訳ありません。

• << 48 ＞41番です。一生、曇り空の人生、でも子供達の為と、少しの未練で頑張って来たんです。自由にさせて下さい。目の前にいると、過去に葬り去れないんです。いつまでも生傷のままに生きるんです。本当は体を見た時でも挫折感や敗北感にいつも苦しむんです。ケロッとされてるのも敗北感じだし。内心いつも怒りです。相手は知らないだけで。＞44で貴女はお父さんを理解しているからまだ貴女のお父さんは幸せです。私は子供達は母親に感化されている。全くの孤独、便利屋です。今は孫だけが生き甲斐です。

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>> 44 主さんの気持ちを言ってみるのは良いと思う。
それで、お母さんが今までしてなかった償いをしていくのなら、お父さんの気持ちも和らぐかもしれないし。
でも今更とか思ってるのなら、どうかなとは思う。
お父さんも情はあると思うので子供達に言われて一時は思いとどまるかもしれないけど、また同じように離婚したいという気持ちになる事があるんじゃないかな。
そんな気持ちで子供の為に夫婦でいるのはお父さんにとっては不幸なんじゃないかなと思う。
もう今まで育ててくれたんだからお父さんを開放してあげても良いんじゃないの？

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お父さんが決めたことを理解してあげてください。

主は、どうかお父さんの味方になってあげてください。

お父さんの幸せを一番に考えてあげてください。

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主様、こんにちは。

お父様とお母様が出会い、あなたが生まれ社会人になるまで、どのような形であれお二人の愛情に育まれて今日まできたことと思います。

それまでには、夫婦だから分かち合えること、夫婦だから気づかないこと、夫婦だから傷つけ合うことなど、様々な葛藤や喜びがあったはずです。それは、他人にはもちろんのこと、血を分けた子供たちにもわからないことだと思います。

心に残っているお父様のお母様に対する優しさ、やり直したいと願うお母様のお父様対する慚愧に耐えない思い。どちらにも幸せであって欲しいと思うあなたのご両親への切ない思い。

両親がもう一度お互いを見つめ合う時間がもてるようにしてあげたらいかがでしょうか。お父様とお母様の、夫として妻としての真実の思いをわかりあえたところで、それなりの結論がでるのではないのでしょうか。

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>> 44 皆さん 沢山のアドバイスありがとうございます。 今考えると 母は多趣味で出かけることも多く、父が休みの日でも出かけていました。 … ＞41番です。一生、曇り空の人生、でも子供達の為と、少しの未練で頑張って来たんです。自由にさせて下さい。目の前にいると、過去に葬り去れないんです。いつまでも生傷のままに生きるんです。本当は体を見た時でも挫折感や敗北感にいつも苦しむんです。ケロッとされてるのも敗北感じだし。内心いつも怒りです。相手は知らないだけで。＞44で貴女はお父さんを理解しているからまだ貴女のお父さんは幸せです。私は子供達は母親に感化されている。全くの孤独、便利屋です。今は孫だけが生き甲斐です。

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>> 48 続きです。あなた達子供が、お父さんの心を、一筋の頑張りを、感謝を、『認めてあげる』事が、妥協だらけで生きて死んでいってもお父さんの『自分の歩んだ道を自分で納得できる最後の力』でしょ。私の場合には孫が懐いてくれる事しか自分の人生を肯定するものが見当たらない。お母さんを邪魔物にしなくともよいが、ひたすらに家族に捧げたお父さんを尊敬して下さい。

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>> 35 こんにちは レスありがとうございます。 昨日、兄と実家に行ってきました。 母は父に謝って許してくれていたものと思っていたそうです… お母さんはなぜ泣いているのですかね。

「どうして私の気持ちをわかってくれないの？離婚したくない、どうしよう…」という不満や不安からなのか、

「そこまで深く傷つけてる事にすら気づかないで…いつも『私の気も知らないで』と思っていたけど、相手の気持ちをわかろうともしなかったのは私の方だ」という反省からなのか。


離婚させないにこだわらず、まず母親を反省させる事から始めないと…

主さんは、旦那さんが不倫して全く反省してなくても「子供の為に」と、我慢して離婚しないタイプの方ですか？

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