嘘つきな夫を、許す
私は、結婚してから
ずっと、夫の嘘に苦しめられました。
発覚しては、夫を問い詰め……。
夫は、事実を認めず、
証拠を出すと逆切れをしたり、怒鳴ったり、出て行ったり、話し合いにもなりませんでした。
信じられなくなり、夫の浮気を、執拗に疑ったりするようになりました。
毎日、夫の一挙一動に
怯え、疑い、疲れ……
そんな自分に嫌気が差し、早く死にたいと願うようになりました。
ある日、近くのお寺へ行き、そこの和尚さんに相談しました。
和尚さんは、「人は鏡。嫌なことがあったり、された時は、自分が過去にした過ちが自分に返ってきている」と言われました…。
思い返してみると…
昔の私は、病気のように嘘ばかりついて、人と、度度、トラブルを起こしていました。
今の夫と、まったく同じ状態です。
私は、嘘がばれ、人に怒られた時は、悪いことをしたと 認識があったのですが、ばれなければ、全く反省もなく…… 今の、夫と全く同じ状況でした。
更生してから、ずっと忘れていたのです。
犯した過ちは、 必ず 自らに返ってくるのですね。
私は、いつの間にか夫の欠点ばかり責め、正論を振りかざし、私の欠点を注視しなくなっていました。
和尚さんに諭されてからは、自分を戒めるようになり、今まで夫への嫉妬や憎しみに使っていた、なにもしない無駄な時間を、一生懸命仕事して働き、家を清潔にし、料理や自分を磨く時間に費やしました。
結果、夫も私も、笑顔が増え、醜く憎悪に歪んでいた私の顔も、生気が戻り若々しくなり、久しぶりに男性からもてるようになりました。
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続きます。
しかし、数々騙されて 受けた傷は疑いの心を産み簡単には平穏は築けませんでした。
夫の笑顔をみるたび、
過去にされたことを思いだし、憎み、腹立たしくなり、気分が悪くなりました。
そういう状態を繰り返し、途中で我に返っては、 和尚さんの言われたことを思いだし、必死でノイローゼから脱出しました。
私が夫と離婚しなかったのは…、夫にも良い面が沢山あり、浮気だけはしなかったからです。
救いようのない人なら、
迷わず離婚していたでしょう…。
疑い、憎しみ、嫉妬で、
心が、真っ黒な池のようになったら。
一度冷静になり、自分の今までの人間性、
相手の人間性を振り返ると、相手を一人の人間として許せるのか、許せないのか、自然と答えが出るのかもしれません…。
考えた結果、
私の場合は、夫を許せました。
自分の中でやっと、答えが出て…
今、苦しみの輪廻から解放されて、とても楽になりました…。
本当に、結婚当初から、何年も…長い間、苦しんできたので。
これからは、無理せず
前向きに生きて行けそうです。
ありがとうございます。
忘れず、謙虚に生きていきたいと思います。
一番身近な人を信じられなくなることほど辛いことはなく、許すことほど難しいことは、ないかもしれません…。
和尚さんは、こうも言われました。
「完璧な人などいない。私も日々修行の身ですが、まだまだ至らぬことが多々あります。
どうして、私ばかりこんな目に合うのか。
そう思った時は、一度立ち止まり、自分の行いを振り返ってみてください。必ず理由があります」
多忙な毎日に追われ、
そんな中で 悩み、疑心が産まれると… とても、
立ち止まって自分について考える余裕など、ありませんでした。
和尚さんから教えを頂いた数日後、ある時、
ふと 風や天気がとても気持ち良い日があり、
とても珍しく、緑の多い公園を、ダイエットもかねて、歩いてみようと思いました。
無心になって、風に揺れる緑を見ながら…何周も、ゆっくりと歩きました。
足がほどよく疲れた頃、
心が、ほぐれているのがわかりました。
人によっては、海がいいそうですが、私は、
森林浴がとても合っていたようです。
気分が向いた日は、癒しのチャンスかもしれません。
主です。ある本に、1ヶ月愚痴を言わないでいると変わる、とあるそうですが…。
考えてみると、私は
毎日毎日、誰かに愚痴を言っていて。
吐き出して一瞬、
楽になったかな、と思うんですけれど、 しばらく経ち、1人になるとまた同じ事悩んでいる自分がいる…。
愚痴は、問題の解決、
消化にはなっていないの かもしれませんね。
明日から、試してみようと思いますが…。
毎日愚痴言ってましたから、難しいかもしれません。
まぁ…できるところまで、頑張ってみることにします。
夫に依存していた。
主です。今思えば、
夫に、かなり依存していました。
夫が窮屈そうなのはわかっていたのに…。
夫が嘘をつくから、
というこじつけで、束縛してしまい…、私の
予定に相手を、組み込んでいました。
良い面が沢山ある人なのに…。夫が嘘をついたからと、それらプラス面を全て引き算し、 口では
素直に謝れない夫の、
反省の意味を込めた、
手伝いや、奉仕にも。
私は、それとこれとは
別問題だと。口できちんと謝らなければ、反省とは、とらえなかった。
どうして私のように、
素直に謝れないのかと…。許すことがなく、
マイナスポイントとして心にどんどん不満がたまっていった。
夫の人間性や愛情を無視し、自分の事を棚にあげて、夫を、採点していたんですね…。
夫の心理分析。
夫は、 家という、唯一、気を張らなくていい場所で、揉め事が起こるのが一番苦手。
だから、揉め事が起こり、その場が居心地悪くなると、逃げ出してしまう。
揉め事が起こらないよう、揉め事になりそうな事はすべて嘘をつく。
疑われそうなことがあっても、うまく説明できそうにないし、どうせ信じてもらえないし、不安になられても困るから、
また嘘をついて、丸ごと隠す。
嘘の上に嘘をつき、嘘をついたことを忘れるから、すぐボロが出る。
可愛い、バカな男。
かわいさあまって、憎さ百倍ですけれどね。
従順だった私。
夫が怖くて、関係が壊れるのが嫌で、どうにか
うまくやりたくて、結局、言いたいこと言っても、怒鳴られたら、言いなりになるしか出来なかった。
その内、夫の奴隷のようになった。
夫がいないと、何も出来なくなった。
理不尽なことでも、夫に怒鳴られたら、いつも私が謝った。
夫と気まずくなったまま 日中、別々の時は、
仕事に支障が出たり、他人に笑顔すら作れなくなった。
早く修復しないと❗
早く立てなおさなければ❗ 早く会って、とにかく
謝って機嫌を直さなければ……。
今どこに居るんだろう、
何してるの、私が嫌になって他へ行ってるんじゃないの、謝るから早く帰ってきて❗❗❗
そんな、苦しいばっかりの 毎日だった…。
彼への束縛は、実は
私自身を束縛し、自滅へ導いていた。
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