💍愛夫家にもどるまで💍

苦しい局面での励まし、ありがとうございました。

救われました。

まだ、自分自身と葛藤しながら前だけ向いて頑張っています。

これからも。

いつか、お互いを思いやれるちゃんと向き合った夫婦になれると信じます。

ありがとうございました！

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>> 85 しずかさん

ありがとうございます。

そうですね。
正にしずかさんが仰る通りです。

今まで恥ずかしげもなく、旦那が大好きと言い切って来ていたのが、そうゆう気持ちがなくなって、子供の為だけに、このまま一生を終わらせて行くのだろうか。

嬉しかった何て事ない内容の旦那のメールも、子供が面白い事をした時に顔を見合わせて『ぷっ』と笑う感じも今まではとてもとても幸せだったのに、今では全てが白々しく思えます。

私の中で無言で期限付けて心を決めています。
それまでの旦那の態度次第でしょうか…。


無くして初めて後悔するのかもしれないです。

私の心はいつまでも自分にあると安心しているようです。

…人の心は永遠ではないし、壊れる物という事に彼が気が付くのはいつなんだろう。

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ゆうさん、こんばんわ。

どんな気持ちで過ごしていらっしゃることか…苦しいですね。

今度は、私があなたを抱きしめてあげたい気持ちです。


感情がなくなるって感じ…わかります。
ひょっとして私と同じなら、疑心を抱く日々の中で、旦那様の気持ちがこちらを向いてないことよりも、旦那様への愛情や積み重ねた情が自分の中から消えてしまうことのほうが怖かったのではないですか？

私は今、夫にこちらを見てほしい、愛してほしいと必死なかたわらで、すべてを知ったとき自分がさめてしまうことを一番おそれています。
私も子供や親の為にも、離婚はしたくないです。
…ですが、そういえるのはまだ自分に情が残っているうち。
夫が何を考えていようと、私の気持ちがさめたときは離婚しかないと確信してます。

だけど、ゆうさんにも後悔は絶対にしてほしくないです。

今はあまりの衝撃に感情がなくなってしまったように感じるかもしれませんが、ゆっくり時間をおいてみて下さい。

私も鬱状態を夫に打ち明け、逆に突き放されたとき一時的に感情がなくなりました。

でも、言葉ではなくその後の夫の態度をみていると労りが感じられました。

ゆうさんの旦那様も、言葉では開き直りの苦しまぎれなことをおっしゃってますが、男の人は外面はよくても妻にはなかなか素直に優しいことや謝罪ができないタイプが多いと思います。

うちの夫は、そうです。

今回の件であなたを傷つけたこと、旦那様はちゃんと気付いていると思います。
急がないで、もう一度よく旦那様をみつめてみて下さい。

前向きな気持ちのときには、『夫婦として過ごす時間が数十年あるなら、関係が悪いときも必ずある。悪いときも向き合って乗り越えてこそ夫婦なんだ。』ってよく考えてました。

ゆうさんは、聡明で優しさも女性らしい柔軟性もお持ちです。
この苦しいときを乗り越えたとき、はじめて夫やゆうさんの旦那様は、自分が妻を苦しめたことを反省するんじゃないかな。

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>> 83 しずかさんこんばんは。

少しでも元気になれれば良かったです。

こちらの方は二人きりで旅行に行ったのがわかりました。


恐ろしいほど冷静でした。
初めて二人でやっていたチャットやメールの内容を見た時の方が動揺していました。


旦那は同じ部屋に泊まっておきながら、「ただの友達。何もなかった」と言ってました。

私がこんなに苦しんで、辛いと言っていたのに「ばれると思ってなかった」の理由だけで旅行に行って、しかも間抜けな程、不倫してる男が言いそうな「絶対にしてない」ってセリフ。

でも、もうしてる、してないって事より私がこんなに辛さと戦って、頑張っているのに私よりも彼女を選らんだんだ…っと思うと、『私が大好きで愛していた人はこんな人だったの❓』と思うと、自分の見る目のなさと、虚しさで、感情がなくなってしまいました。

あぁ…気持ちが覚めるのって一瞬なんだぁって思いましたね。

これから先の事はまだわかりません。
ただ、子供の心の傷を考えると、安易に答は出せません。

でも醒めたら少し楽になりました。
いらぬ事を考えなくて良いですからね。
女は男の嘘に気が付きます。

男はそれを覚悟の上浮気して欲しいですよね。

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>> 82 ゆうさん、お久しぶりです。

またまた後ろ向きで凹んでるときにコメント頂いて、有難いです。

子供はお互いに小学校高学年と低学年が１人ずつです。
学校はちがいますが、趣味の会でよく顔を合わすので、仲良しです。


２度は近隣のプールで、１度はショッピングモールでと、偶然出会い遊んだという事が３度ありました。

どの日も、私が一緒ではない時でした。

夫が『出会ったよ』と言ったり、子供が話したりでわかりました。

後日、その女性に会ったとき、彼女からは何も言われず、こちらから一緒に遊んでもらったお礼を言いました。


プールやショッピングモール、こちらは地方なのでそんな場所は、出掛ければ必ず知り合いに会うし、目撃もされます。
ゆうさんのおっしゃる通り、考えすぎだと思いますが…悪い方へ考えてしまって気持ちのコントロールができませんでした。

詮索したりせず、夫の言うことを素直に聞いてると、不振なお出掛けもなく、私への態度も普段通りなので、私の気持ちもずいぶん落ち着いてました。

ただ、まだふと携帯さわる姿にザワザワしたり…。
相変わらず、夫からのスキンシップは『痛むからマッサージお願い』とかしかないもので、不安な気持ちが消えたわけではないのです。


疑うって、ホントに情けなくて惨めで、最低な気持ちです。
一度抱いてしまった疑心の恐ろしさを、痛感してます。


『こちらも、いろいろありました』と書いてありましたが、大丈夫ですか？

いつも応援して頂くばかりで、私が力になれるようなことが出来ないかもしれませんが、書いてゆうさんの気持ちが軽くなれるようなそうして下さいね。


夏休みも終わりますね。なにかと行事の多い秋がくるので、夫にばかりいってしまう私の気持ちも、少しは他所へ向くと思います。

不安を吐き出して、ゆうさんに考えすぎだと言ってもらえたので、またしばらく頑張れそうです。

ありがとうございます。

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>> 81 お久しぶりです。

こちらも色々とありました。

それはさておき、子供を連れて遊びに行って、偶然会ったと旦那さんから言うのでしょうか❓

どちらにしても、それはそんなに気にする事ではないような気がします。

もし、体の関係でもあれば、そんなものでは物足りないし、あまりに仲良くしてると、他の方の目もあるでしょう。


大丈夫だと思いますよ😊

お互いのお子さんはまだ小さいのでしょうか❓

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疑心をすてて夫を信じて、穏やかに過ごす。

そうしていても、どうしてそんな偶然が…と思うような、乗り越えがたい事実を突きつけられる。

この夏休みに何度か本当に偶然なの？と思うような出来事があった。

以前から、どうも気にかかる趣味仲間のあの女性。


夫が子供を連れて出掛けると、その先で偶然出会い、流れで彼女とその子供も一緒に遊んだとか…

子供同士も顔を知らないわけじゃないので、私が偶然出会ったとしても、一緒に遊ばせることになると思う。

近所に子供が遊ぶ場所といって、そんなにたくさんあるわけじゃないし、仕方ない気もするけれど…

もしかして、約束して偶然を装ってる？
なんて考えてしまう。。。


一歩後退。

弱い自分。
いくら強がっても、やっぱり消えてない。


夫にとって居心地の良い家庭を。
帰りたくなる家を。
愛してもらえる妻に。

と思って過ごしてるけど、愛してもらえる妻ではなく、都合がいいだけの妻なのかも。


少し疲れました。

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焦ってはだめ。


私が疑うことで傷つけた。

信じることでしか、取り戻せない。

戻れるまで、焦ってはだめ。近道はない。

毎日、少しずつ。
信じることを積み重ねよう。

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>> 78 お久しぶりです。
自分の進むべき方向が定まったかなとほっとしていた所でした。

家の旦那も人前では殆ど私に話しかけませんよ。

私から話すばかり。
普段無口な旦那だから、私には気を使わないで、他の人に気を使っているんだろうな～って思っています。

スキンシップが足りなかったり、面倒な顔をされると心が押し潰されそうになって、私も大声で叫びたくなったよ。

私は恥も外聞もなく、「抱いて欲しいよ～」って言いました。


ただならぬ何かを感じたのか、抱いてもらってからは、心も穏やかになって、旦那もすごく優しくなってくれました。

でも信じきれてない自分もいるんだけどね。

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一緒にいてもどうしようもない寂しさに押し潰されそうになる。

お風呂で、おもいきり泣いた。

笑顔になれない。

問い詰めてしまいそうになるのを、懸命におさえてる。

また振り出しにもどるのは、絶対にいやだ。

うまく伝わるように話せないから、私も待つことにします。
苦しいし、不安だし、なんで？って思うけど、このやり方しかできない。

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大勢でいるとき、私にはあまり話かけてこない。

みんなの前では一緒にいてくれず、他の人とばかり楽しそう。

他の人には笑顔。私には用事だけ言いにきて真顔。

寂しい。
仲の悪い夫婦だと思われてるだろうと落ち込む。


だけど、私は夫にとって、『話さなきゃ』って気を使わないといけない相手じゃないってこと。
それだけ気を許してるってこと。


仲の悪い夫婦だと、他人が思っても関係ない。二人のときや家族だけのときは、おしゃべりもするし思いやりも感じる。
他人に夫婦のことは計れない。

良く見られたいと、人の目を気にする自分の弱さ、消えてなくなれ。

私は、私。

私達は私達。

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心配することなんてない。

悪いように解釈してはいけない。

素直に受け止めて。
真っ直ぐ信じて。

大切なものを守ろう。

自分を苦しめるのは、自分なのだから。
大丈夫。

少しずつ変われてる。
変わってきてる。

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スミマセン またお邪魔しちゃいました

声が聞けて安心しました


私は 自分の気持ちをなかなか伝えられない性格です 深い話しは苦手です

とにかく 気持ちが元に戻るまで待ちました
何も疑わしい事は無い…そぉ信じて…

いつも通りの自然な笑顔を作るのが 精一杯だったけど…

明るく楽しい家庭…
帰ってきて落ち着ける 安らげる家庭

きっと 元の 御夫婦に戻れるはずですよ
そぉ願っています

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ゆうさん、匿名さん、気にかけて頂いてありがとうございます。

ご心配かけてすみません。

ここに来ると、どうもネガティブになってしまう自分がいて…

今は、何もやましい事はないという夫と、これまでの夫婦の時間をただ信じようと思って、いらぬ事は考えないようにしてます。

小さな疑心を抱いたときから、私は夫の感情や、彼の時間の全てを支配しようとしていたのかもしれません。

私もエステに行ったり、ふらりと買い物へ出掛けたり、美味しいもの食べたりしますが、その全てを夫に伝えたり許可を得たりするわけじゃありません。

夫のそういう時間を、やましい時間だと勝手に思いこんで、詮索したり邪魔しようとしてたりしたんじゃないかと思います。

そんな思いをさせてしまったなら、時間をかけて私の信じる気持ちを伝えて行くしかないと思ってます。

長い夫婦生活の一つの波だと思って、二人で乗り越えたいです。

そんな姿勢でいたら、言葉にはしませんが夫は少しずつですが歩み寄ってくれてるようです。

もう少しゆっくり時間をかけて、焦らずに気持ちを結びなおそうと思っています。

いつか良いご報告をしたいです。

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スミマセン💦

実はずっと心配で見てました(私もしずかさんと似た境遇の部分があったので…)

あれから… ずっと来てないみたいで…

言葉にするのも 辛い状態なのでしょうか…

その反対である事を 願っています

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>> 71 しずかさん、その後精神的にも体調的にもいかがですか❓

私の方は上手く行ったり、行かなかったりです。

鬱になった事がない人は、なった人の気持ちがわからないので、「原因はなくなったんだから、なんで治らないの❓」っとイライラした感じで聞かれた事があります。

結局の所、周りを取りまく環境が鬱の事を理解していなかったら、改善されませんよね。

自分自身も気持ちと戦っているのに、更に追い討ちをかけるような言動だと、一気に気持ちもダウンしちゃうし…

私は鬱になった事のある人が周りにいる事を知ったので、落ち込んだりした時は聞いてもらったりしています。

しずかさんの周りにはいませんか❓

頑張り過ぎないで、ここでも良いので、愚痴を吐き出した方が良いですよ。

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ゆうさん、ご心配かけてすみません。
今は、日々の生活に追われて、自分の気持ちを振り替える間もありません。

それがかえって救われるというか…

現実から逃げてるだけかもしれません。
ただなかなか１人でゆっくり考える時間をもてずにいるのが現状です。

先日のやりとりを落ち着いて受け止めたら、またちゃんとご報告します。

ゆうさん、私の味方でいてくれてありがとうございます。

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立て続けにごめんなさい。

半年前の優しい旦那様…ホントに優しかったのですか❓

酷いことを言えば、もし浮気をしていたとして、それを疑う事もしない。
深く追求もしない。

外は外で気晴らしが出来て、残業と言えば疑いもしない妻。
浮気をして気分良く帰って来たら、疑いもせず、愛情を注いでくれる奥さんと子供がいる。

そりゃ、優しくもなります。

もし本当に何もないのに疑われたとして、怒ったのなら、どこがどう怪しかった❓という事を聞くのではないでしょうか…


疑われて動きにくくなったから、腹が立っている…としか思いようがありません。

他所様のご家庭ですが、非常に仲の良い夫婦。
家でもすごく仲良かったのに、旦那さんの浮気がばれてからは、旦那さんは豹変。

表向きだけの仲の良い夫婦になり、奥さんは彼を作り、割り切ったみたいです。

余計な話をしてごめんなさい。

どうか自分を責めないで下さいね。

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>> 68 なんと言葉をかけて良いのかわかりません。

ただ一つ言えることは、旦那さんはなんて思いやりがないんでしょうか。

しずかさんが頑張るしかないんですか❓
壊れかけの心を更に無理をさせて…

言い方が下手だったにしてもあまりにも…あまりにもです。

振り出しに戻ったような気はしても伝えたことは重要だと思います。

家族やきょうだいは近くにはいらっしゃいませんか❓

相談にのってくれる人はいませんか❓

このままだとしずかさんが壊れてしまいますよ。

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うざい。苦しい。

って言われてからこの数ヶ月、自分の不安を押し殺してきました。

夫は以前のように振る舞っていましたが、どこかで私を拒んでるのを感じていました。

不安を見せないように自分を閉じ込めて、私さえ我慢していればこの距離が少しずつ縮まったのに。。

振り出しか、それ以上に溝は深まった…

どうすればいいんだろ。

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やっぱりうまくは伝えられませんでした。

疑ってしまうこと、そんな自分が嫌で心療内科に行ってること。

安心させて欲しいこと。


だけど、受けとめてはもらえませんでした。

『考え方がネガティブすぎる💢　何もないのにそんなに疑われる俺の身にもなってみろ。　安心させてって、俺がかわらなきゃいけないのか？』


悪化させてしまった。信じられないなら、もういいって言ってました。

もういいって、どうゆうことだろ。。

もとの愛夫家に戻れないってことか。。
言葉で何を求めてもだめ、自分が疑心をすてて夫を信じることでしか距離は縮まらないってわかってたのに。。

話さなければ良かった。。

もっと信じれば良かった。。

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>> 65 一つ前に進もうとしてるんですね。

勇気を出して頑張って下さい。

とりあえず何故こんな風になったのかをお話してみては❓

後は旦那さんからも話をしてくれるだろうし、診療内科に行ってるって事伝えると良いと思いますよ。

きっと受け止めてくれますよ。

頑張って下さい。

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寝かしつけてくれている間に、どう伝えればいいのか考えを巡らせていました。

休日前でなかなか寝ない子供たち…

とうとう夫も寝落ちしちゃって。。


夫の横で、

起こそうか

なんて切り出すか

話すって、自分は何を伝えたいのか

夫はどんな反応するのか

グルグル考えてるうちに、やっぱり怖くなって…


起こすことをしないまま、朝になりました。


子供がいると夫婦で向き合う時間って、意識して作らないとなかなかとれない。
うちだけそうなのかな？


話すなら、時間がかかると思うのでちょっとの空き時間という訳にいかない。


でも、近いうちに話しをする気持ちにはなれました。

向き合わないと、この気持ちの霧は晴れないんだって思えたから。


夫はきっと向き合ってくれる。
それは信じてる。

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ムッとはしていましたが、私のしつこい質問にも答えてはくれていました。

ただ、同僚に聞くくらいしか証明するものはありません。


子供たちが寝たら、話したい事があると伝えました。

夫は『うん』とだけ。


子供たちが寝るまでは、いつも通りの夜でした。

いつもなら夫もゴロゴロして、寝てしまうけど、聞く気になってくれていたのか子供たちを寝かしつけてくれていました。

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>> 62 旦那さん…確かに有給を使って、同じく有給を使ってる会社の独身の実家に行って、仕事の話をしてるって、普通では考えられないですよね。

でも仕事内容によってはありえるのかな…

私だったらで言うと、もしやましかったら不機嫌さを前面に出して、無言で『それ以上聞くな』とアピールします。

これは自分の方が立場が上とわかっている時に使いますね。

やましくない場合は聞かれたまんまを普通に答えます。

何を聞かれても平気だから。

やましい事がないのに問い詰められて不機嫌なのか、やましいから不機嫌になるのか…

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帰ってきたのは、普通にいつも通りの夫。電話にでなかった事や私の送ったメールはまるでなかったことみたいに。

妻の前で、こんな平常でいられるのに浮気して帰ってきたのだとしたら、かなりの非情な心の持ち主だと思う。。

さすがに、こまかく昨日から約束してたのか、何時に家を出たのか、昼御飯は食べたのか今日の事をいろいろ聞くとムッとしたようすで答えてた。


そのイライラは、私の疑心への怒りなのか、都合悪いことを聞かれたからのイライラなのか…


本当に仕事の打ち合わせだったなら、確かに気分悪いだろう。

夫を嫌な気持ちにさせてると思う。

そうしない為にも、私が疑心でいっぱいで自分にコントロールきかないこと、心療内科にかかっていること…ちゃんと話さないといけないのかも。。

話せるかな…。怖い。

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メールが帰ってきました。

同じく有休だった同僚のお宅（未婚実家暮らし）で、仕事の打ち合わせしていた…と。

確かめようのない、取り繕ったような嘘に感じます。

わざわざ有休に会って仕事の話しますか？

実家暮らしの独身者の家に？


どんな顔して帰ってくるんだろ。


信じるか信じられないか…
頭がぐちゃぐちゃです。

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昨日、めずらしく会社から電話してきて『明日、有休消化で休み。お弁当いらないよ』って。


で、休みになった今日。私は朝から予定があり、留守にしました。
夫も予定があるなら言うだろうと聞かずにいました。

昼過ぎに帰宅すると、やっぱり夫はいません。

さらに、電話もでません。メールの返事もありません。


前のように、私の取り越し苦労なのか…

私といるときは、あれだけこそこそ携帯を触り回すので、普通なら電話やメールに気がつかないわけない。

２ｶ月前にも、こうやって、電話もメールも繋がらない日があった。

私の妄想の中では、風俗かラブホで女か、浮気相手の家か…
モヤモヤするより、いっそ探偵に頼むか…

仕事ならまだしも、休日のお出掛け中に電話にでられない理由って何？

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>> 58 わかりますよ～💦

吹っ切れたかと思ったら、全然吹っ切れてなかったり、一つ疑惑が出てくると、次から次へと…

それこそすべてが怪しく見えて来るんですよね。

私は我慢をする性格ではないので、疑問があったらすべて口にしてしまう。

だから、攻めない口調で、なるべくさらっと聞くようにしています。

でも良かったですね。
本当に良かった。
考えすぎの事沢山あるかもですよね。

私だったら「仕事で疲れてるのにわざわざ見積もりに行ってくれてありがとう💖
一言言ってくれたら良かったのに～💖」って言ってるかも(笑)

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>> 57 ゆうさん、ありがとうございます。

せっかく前向きになったと思ってたのに、あっさり落とし穴に落ちた気分です😔

ゆうさんのように、不安なことも明るく素直に聞くことができたら、可愛い妻でいられるのに…

今朝、昨日の帰りが遅かった件、ゆうさんからのレスをよんで勇気をだしてサラッと聞いてみようと思ったやさきに、夫が以前から買わなきゃならないって話してた家電の見積りを出してきて、『他の店と比べてみよう』って言ってきました。
見積りの紙に、記載時間が書いてあって昨日の帰宅前でした。

…私の取り越し苦労だった訳です😢

疲れてるのに、仕事終わりに見積りもらいに行ってくれてた。
『ちょっと寄って帰るね』って一言言ってくれればいいのに、とも思ったけど。

おかしな具合に責めたりしなくて、良かった。。
もう、この疑心の妄想地獄からどうやって抜ければいいのやら…

悪いように考えれば、キリがないですよね。後ろ向きすぎる自分を反省です。

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>> 56 こんばんは 大丈夫ですか❓

今日のノー残業デーなのに多少遅くなったのは、コンビニ寄ったのかもしれないし、嫌な事があってコーヒーでも飲んでリフレッシュしたのかもしれないですよ。


私は旦那の行動に不審な所があったら、すぐにメールします。

「帰りに○○買って来てくれると助かるな～(^w^)」とか「子供が今どこにいるの❓って聞けって言ってる～(笑)」とかね。

今日は主人の携帯がいつもの場所になく、お風呂にもって入って連絡取り合ってる❓と妄想スタート。

いつも「もし、良かったら一緒に寝てくれると嬉しいな～💖ギュッってしてもらって寝ると安心できるんだよね」って内容を送っていたので、今日も部屋でならないのを確認してから、お風呂に行って「ごめんね、今いつものメール送ったんだけど、音がならなくて…。もしかしてもってきてた❓」って聞いたら、車の中に置き忘れと言うことが判明しました(笑)

旦那さんメールの返事を書くのは面倒なタイプですか❓
うちの主人も面倒なタイプだけど、メールだと感情的にならずに、素直な自分の気持ちを表せて、おすすめですよ😺

どうか元気だしてね。

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前レスから、しばらくすると普通の顔して帰ってきた。

なぜ遅かったかは、聞かなかったし夫も言わないまま。

普段通り夕飯をみんなで食べてテレビ見て。。。

今はそのままソファーで寝てしまっている。


どこに行ってたの…
何をしてたの…

私は子供とお布団に入る。今日も夫婦一緒には寝ないんだね。

私は必要？

もう眠ろう😢

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今日は、ノー残業デーでほんとならもう帰ってきてもいい時間…

連絡もなく、帰ってもこない…

朝の嫌な予感は、これか⤵


どんな顔でどんな言い訳するんだろ。

それとも、単に仕事が長引いてるのか…
朝から、今日は私に言えない予定があったのか。

気持ちが行ったり来たり。


昨日の夜は、家族で映画みて『いい話だったね、感動したね』って子供たちともいつも通りだったのに。

仕事なのかな…
今までノー残業デーの残業なんて、なかったよね😢

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違和感を感じるタイミングは、減ったように思う。
お薬を飲んでいるからかな…

眠れるけど、約６時間の効果と書いてある通り、きっちり目が覚める…だるさが残る。。。

私がいないときや、目が届かないのを見計らって携帯を開く。こそこそするくらいなら、ほんとにわからないよう徹底して欲しい😔

慌ててポケットにしまったりする姿を見て、不安でいっぱいになるから。

今朝は、何か様子がおかしかった。
嘘をつこうとしている予感。

嫌な予感。

結局、何も言わず仕事へいつも通り行ったけど、『遅くなる』ってメールがくるような気がして不安。


信じようって思ってた私が今日はいない。

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小さな事だけど、私がある事で子供より自分をないがしろにしたと夫がぼやきました。

全くそんなつもりなかったので、（むしろ夫優先にしていた事だったので）そんな風にとらえられたことに驚きました。
そんなつもりはなかったけどと答えたけど、なんだか伝わってない思いに虚しくなりました。


だけど考えたんです。
私が疑心をぶつけて責めたり束縛したとき、夫もそんなつもりなくて虚しく感じてたのかもって。


私が夫の空白の時間を、どこで何をしてたか探るような質問を会話におりまぜたりするように、夫は私の留守の予定を探るようなことをする。


私が、もっと大切にずっと好きでいて欲しいって求めるように、夫も私に不満があるってこと。


相手は鏡とよく言いますね。
本当ですね。

まぁるい気持ちで、穏やかに夫を見よう、ゼロに戻って信じようって思いました。

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一緒に出掛けても、ちょっと離れると携帯を見てます。

着信音を消しているから見ないと、着信も着メもわからないからかな…

夫が携帯をさわっているときに、子供がふいに覗きこむと隠すしぐさ…

あの携帯の中に、どれだけ魅力的なことがあるんだろ。

私にはメールの返事さえ来ないのに。

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>> 50 勘違い男（笑）

まったくです。

夫と仲良く安心してやっていくのが一番ですが…この先もし別れるような事があるなら、逃がした魚の大きさを思い知らしてやりたいです‼
なので、良妻賢母で頑張ります。
そして、１人になっても女として輝いていられるように自分磨きも頑張っちゃいます☺


ゆうさんが『私達』って言葉を使ってくれているのを見て、勝手に心強く感じています。
同じ気持ちで、頑張ってるんだって😃ありがとうございます。

まだまだ本当に愛夫家に戻れるまで、時間はかかり気持ちの波もありそうなんで、日記は続けます。

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>> 49 わかります。わかりますよ‼

これからも気分の波はやってくると思うけど、お互いに頑張りましょう。

多分だけど､私達の旦那は、私達が旦那の事を好きで好きで仕方ないのを知っているからこそ、優位な位置にたっているんだと思います。

「嫌われる」という頭は微塵もないと思いますよ。

だから、他の事に目を向けてしまって興味を旦那だけにしない方が良いと思いました。

急にお洒落を始めたり、習い事をはじめたり。
資格も良いですね😺
「俺がいないと生きていけない」と勘違い男の目を覚まさせてやりましょ(笑)

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>> 48 ゆうさん、辛いですがお互いに旦那様との未来を信じて頑張りましょうね✨

この日記を読む限り、私は暗～い女ですが、本来はこんなじゃないんです。
Ｏ型のおおざっぱな面倒くさがりで、嫌な事も寝れば忘れちゃうような性格なんです。

夫は、そんな私を好きになってくれたんだろうから、なるべく気持ちを明るく強く持って過ごしたいです。

ゆうさんの言葉通り、私は今探りのときです。

疑心も探りもやめたいけど、やってしまうと思います。自分が安心したいためですが、また落ち込む結果になるやもしれませんね。

もし、黒なら私はどこまで夫を許せるかわかりません。
離婚の決断も当然あると思います。

その時のために、疑わしいことは調べて証拠があれば準備したいと思います。

今日は強気な私です。

だって、妻を裏切ってるのに家庭円満のふりするなんて最低じゃないですか⁉

子供に説教してる姿がちゃんちゃら可笑しいです。

夫がそんな男なら、取るだけ取って捨ててやります‼

１人になっても困らないように、資格の勉強もしよっかな。

動機が不純だけど、前向きな私を見れば、もう一度振り向いてくれるかも…なんて、夫を大切にしたいのかしたくないのか💧

わけのわからない状態です😂

とにかく、ウジウジしててもだめってことですよね✨

どっち向きでもいいから、ここから抜け出さなくちゃ。

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>> 47 はい。
見てしまいました😢

私の場合はチャットで、寝落ちしたようで、証拠隠滅させるのを忘れていたようです。

それをみてしまいました…

私達夫婦は上手く行ってないとか、私が可愛くないとか…

その他にもまだあります。
怪しくないならパスワードを教えて。とつめより、教えてもらいました。

中は見せてくれませんでしたけど。
それからはご丁寧に全部やり取り消してます。

たまに消し忘れてあって、💕マーク満載の「大好きだよ。可愛いね」というメールもありました。
その他もまだまだありました。

仲も良かったし、なぜそんな事を言うのかとたえきれずに喧嘩をしたにも関わらず、その後二人で会ってたのを知って、「離婚。別居」と言う姿勢をしばらく崩さず、精神的に参った私を見て事の重大さを知ったみたいです。

しずかさんは今は探りの時かもしれませんね。

今言うと、逆ギレ&証拠隠滅されるだけかもですね。

私も今、旦那達がどうゆう関係になってるかわからないけど、私を選んでくれている。
大事にしてくれると思って様子を見ています。

旦那には「次あったらすぐに別居か離婚だから」「私が笑っていても、忘れたとは思わないで」と時々言ってます。

でも強がってもやっぱり辛くなります。
頑張りましょうね。

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>> 46 ゆうさんも信じられないものを見てしまったんですね😢

私は、携帯がロックしてあり見ることが出来ないので、夫の車や鞄、財布を見てしまいます。

話の内容と買い物したレシートに時間や場所のずれがあります。

友人と食事といいながら、そのお店が定休日だったり…

残業といいながら、残業手当がついていなかったり…

矛盾や空白の時間がいっぱいです。

財布の中身が減らないのは、風俗ではないという事かな…と。

それなら貢いでくれる人がいる？
その人の自宅で会ってる？
なら、相手は独身１人暮らし？

…１人でいると妄想はどんどん加速します。


ゆうさんの言うように、白か黒かはっきりしないから、気が狂いそうなんですね。
黒の事実を受け止めるなんて今は無理って思うけど、はっきりすれば、開き直れるのかな…


今、鞄や車を探ったと話せば、逆ギレされて、そんなに信用できないなら別れると言うと思います。
それもあって、不安になっている事を夫に話せません。

探ったんではなく、明らかに証拠が出たときには話してみるつもりです。

ゆうさんの旦那様は、ゆうさんの不安な気持ちを受け止めて下さったんですね。
不安なときにはギュッとしてくれて…
あなたの事、大切に想ってくれているということです✨

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>> 45 私もそんな気持ちになる時があるよ。

私に言ってる言葉がホント❓
でも本当は「上手く騙せたよ(笑)」と彼女と二人でバカな妻を笑ってる❓って。
私は自分の気持ちを話して、随分とマシにはなったけど、それでも彼女への「好きだよ」という文字がフラッシュバックします。

それでも言ってよかったと思いました。

一人で考えてた時は気が狂いそうだったから…

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信じたいのに、夫の話と行動などから、いろんな矛盾が出てきます。

その矛盾を夫に問いただす事が怖くてできずに、私の妄想が膨らみます。

勇気をだして、聞いてみるとなんだか納得のいかない返事だったり…

やっぱり私は裏切られているのかな。

すごく良いパパなのに。
私とは、形だけの夫婦でいるつもりなのかな。だからつかず離れず、差し障りない距離をとられてるのかな。

上手く騙してるって、心の中で私を笑ってる？

どうする？私。

諦めて仮面夫婦する？

問い詰めて別れる？

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ここ数日、『信じよう・大丈夫』と、不安になるたび唱えて気持ちを落ち着かせていました。

上手くコントロールできていました。
私が前向きでいると、夫も優しく携帯の存在も薄れています。


ですが、また私の予定を伺うような素振り…
留守をするのが、いつなのか知りたいみたいな質問をされました。


ただ、私がどう過ごすのか気にかけてくれているだけだと思いたいけど、探りをいれてるような表情してるし😢

…きっと私も夫に対してあんな顔してるんだ…

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>> 42 心療内科へ行ってみて、私も気がつきました。

いくら先生に話を聞いて頂いても、私自身が夫と向き合い、気持ちを伝えて、夫の気持ちも理解しなければ、解決しませんよね。


ですが、怖いです。
私もゆうさんのように、別れる事を覚悟しなければ疑心が消えず不安に思っている事を切り出せないと思っています。


別れる覚悟は…全くありません😢
子供たちのこともありますが、私が別れを受け入れられません。

束縛をしてしまっていた頃から、もう３カ月くらいたちますが、未だに疑っていると夫が知れば、たとえ浮気や風俗が本当になくても、夫のほうから別れると言われてしまうと思うんです。

信じられていない事にきっと腹を立てると思います。

気持ちぶつける勇気がないなら、信じるしかないのに…

意気地無しですみません。

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>> 41 しずかさん大丈夫ですか❓

私とは少し違う状況だし、旦那さんのタイプも違うようなので、参考にはならないかもしれませんが、私は、別れを覚悟で旦那に自分の思いを告げました。

このままの状態では辛すぎる事。
もう私の事を愛していないのなら言って欲しい事。

何日も何日も話し合いました。


気持ちはわかってもらえましたよ。

一度、腹を割って話すべきなのかもって思いましたが、難しいですか❓

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夜中に目が覚めてしまい、リビングに明かりがついていたので降りてみると、夫がゲーム画面つけたまま寝てました。

何かのチャットルームを閲覧していたようでしたが、自分が参加している様子ではありませんでした。バーチャルなものに私自身が弱いので詳しくはわかりません。

けど、誰かとメールのやり取りされるよりはいいかと思い、そのままにして布団へ戻りました。


朝はいつも通り、ベッドに入ってました（私とは別です😢）。

朝食を食べながら、家族でくったくのない笑顔…

それを家族ごっこのように思いながら、うわべだけ笑顔の自分。

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心療内科の受診は、はじめてでした。

夫を疑って心身ともに疲れている事。

確信のない得たいのしれない疑心である事。

しつこく束縛や執着してしまったことを反省していること。

怒らせてしまってからは、自分の気持ちを押し殺して、夫の前では物わかりのいい妻になっている事。

夫婦の会話や家族での行動は、ある事。

今の自分の生活環境や、生活リズムなんかを聞いてもらいました。

診断は、一時的な不安感で鬱状態というほど深刻な状態ではないよ。…という事でした。

頂いたお薬で、昨日は６時間くらい眠れました。

朝起きると、夫が携帯を開いたまま寝てました。夜中に誰かとメールしてたようです。

私が病院に行くほど思いつめているなんて、考えてもないと思います。

昨夜、仕事から帰ってきてからは子供の学校の話や、職場の新しいプロジェクトの話、普通の家庭のよくある会話はありました。

けど、私とのスキンシップは相変わらずありません。子供たちのことは、抱き寄せたりチューしたりしています。


このまま私は夫にとって、ちょっと話せる家政婦のような存在なのかな。

愛情がないなら、いっそ突き放してほしい。

うわべだけ家族のふりしていったい私はなんなんだろう。


当たり前ですが、病院の先生は、話は聞いてくれても、解決にはならない。

自分で抜け出るしかない。

そんな日がくるんだろうか。

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>> 38 ゆうさん。いつもありがとうございます。

自分を気遣ってくれる人が、この世に１人でもいるって思えるのもあなたのおかげです。


もう少し頑張ってみます。

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>> 37 大丈夫ですか❓

安定剤もらったんですね。
少しは気分が落ち着きますように…。

家が近かったら会って、抱きしめてあげたい(ToT)

私も一進一退です。辛くて辛くて、この先どうなってしまうのか、言葉に出来ない不安な気持ちです。

安定剤を飲んでからはかなり良くなったけど…

旦那さん、主さんの辛くて苦しい気持ちに気が付いているのかな…

お互い穏やかな気持ちに戻りたいものですね。

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また一つ、嘘かな？っていう事があってモヤモヤしてます。

子供たちの事が、上の空になる時間が増えてしまい、自分がどうなってしまうのか怖くなって心療内科へ行きました。


話しやすい先生でしたが、すべてを打ち明けるとこまではまだ時間がかかりそうです。なかなか心が開けません。

自分の思いを伝えるって難しいですね。

軽い安定剤を頂きました。眠りたいです。

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>> 35 ゆうさん、アドバイスありがとうございます。

相手を変えるのは難しい…

そうですよね😃
夫に変わって欲しいと思ってしまっていた自分に気づかせて下さって、ありがとうございます。


信じたいと言いながら、自分が変わる努力をしてなかったのかもしれません。


これまでの日記を読み返してみると、私、…暗いですね😚


拒まれるのが本当に辛くて、臆病になってるんです😢
嫌われたくなくて、夫の顔色みて過ごしてるし…


疑心を引きずりまくってますね。。。

一度、全部忘れて素直な馬鹿になってみようと思います。

なると言ってなれたり、信じると言って疑心を消したりできるなら簡単ですが、暗くて怯えてる奥さんに顔色みられてたら、夫だって引いちゃいますね♪

勇気だしてみます。

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>> 34 診療内科にはまだ行ってはないのですよね❓

先生にもよるとは思いますけど、口下手でも心配はいりませんよ。

ちゃんと色んな話をしながら聞いてくれます。

でもね、私は先生に言われましたけど、「人を変えるのは難しい。」って。

薬で随分と楽になると気分も変わるし、男の人は頑固だからこちらからスキンシップを取らないと、どんどんとスキンシップ取りにくくなりますよ。

断られても傷ついても、「今日ね、○○な事があったんだ♪」って軽くタッチとか、自分からギュッってしてみたり、勇気を出して下さい。

頑張って

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疑うから隠す、隠すから余計疑ってしまう…ほんとにゆうさんのおっしゃる通りです😢


以前、夫に対して、疑心をむき出しにして束縛と執着をしてしまったときに、『うざいと思ってる人（私の事です）を愛してるとは言えない。今、俺は幸せだとも言えない。苦しいから放っておいてほしい。』と言われました。


この言葉が、私には本当にショックでそれからは、不安や疑心を夫には見せないよう努力しています。

私の疑心がすべて妄想なら、夫はありもしない事で責められ、嫌な思いをしたと思います。

だから、私が反省して以前のような愛夫家にもどり、夫の方から寄り添ってきてくれるまで待とうと思っています。


ゆうさんの言って下さったように、夫にギュッと抱きしめてもらえたなら、心から安心できると思います。

だけど、私が要求したからではなく、夫が自ら寄り添いたい気持ちになって欲しいんです。

…意地っ張りですかね😢
ただ拒まれるのが怖いだけというのが正直なところかもしれません。


ゆうさんみたいに、素直になりたいです。もう少し時間がかかりそうですが、いつか私もギュッとしてもらいたいです🍀

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>> 32 しずかさん大丈夫ですか❓

またまたレスをしてしまってごめんなさい。

まるで私を見ているようで放っておけないんです。

私も証拠はありません。
でも限りなく黒です。
証拠を探しました。
それっぽい証拠を見つけてしまい、精神的に病んでしまいました。

でもそれでも決定打ではないんです。

決定打を見つけたら離婚しかないでしょう。

疑ってしまうから余計に旦那は隠す。
隠すから怪しむ…悪循環です。

でも隠すという事は相手がいたとしても私の方を選んでくれているという証拠。と思い込んでます。

まだまだ苦しくなったりするけど、そんな時はギュッって抱きしめてもらいます。

しずかさんはお願いしてもギュッってしてくれませんか❓

「ギュッってして欲しい」って勇気出して言えませんか❓

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信じるって、こんなに難しかったっけ？？


ちょっと前の私は、夫の言う事すべて鵜呑みにして、疑うなんて微塵も考えられなかったのに…

どうしてこうなっちゃったんだろう。


全部怪しいようで、全部独りよがりの被害妄想のような。

裏切られていないって証拠がないから、モヤモヤするけど、裏切られた証拠があればもう夫婦としても家族としても絶対無理、やっていけません。


だから、調べたりしない詮索したりしないほうが、いいんです。

信じていたほうが、幸せなんです。


わかっているけど…

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しばらくは、体調も良く長いトンネルをやっと抜けられるのか？と気持ちも前向きになっていました。

…が、また一つ疑わしい行動があって逆もどり…

逆もどりどころか、落ち着いていた間、考えないようにしてた疑心までどんどん出てきて、昨夜は眠れませんでした。


仕事の帰りが遅かったな…

夜中に誰かとメールのやり取りしていたな…
携帯は相変わらず肌身離さずだし…

スキンシップもないままだし、友人と出掛けたのも行き先の証拠はあったけど、本当に友人と行ったのかは、わからない。


お心遣いの減りも、早いような…



夫は私を裏切っているのか、私は騙されているのか。

言いたい事も言えない、聞きたい事も聞けない…こんな夫婦は間違ってる？

私はどうしたらいいの？


また迷宮入りです…

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目に見えている夫を信じようと思います。

仕事からまっすぐ帰ってくるし、食事も家で食べる。休みの日は、家族でレンタルビデオして見たり、子供の習い事に同行したり。

会話も私に向けられる笑顔も、ずっと変わってない。

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近くにある心療内科を調べてみました。
予約制らしく、なかなか行動にうつせずにいます。
話しが上手ではないので、きちんと自分の気持ちが伝えられるのかも不安で。

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>> 27 ゆうさん、心配してくれてありがとうございます。

夫の前では、以前の無邪気な自分でいたいので疑心とのギャップに疲れきってます。
ゆうさんのお心遣いが身にしみます。


ここ（ミクル）に来ると、ついつい見なきゃいいスレまで覗いて、自分の疑心を煽ってしまうので、自制していました。
ゆうさんは穏やかに過ごしておられるようで、なによりです。

私もみならって、夫を信じる愛夫家にもどれるよう…

まだ前向きになったり、後ろ向きになったりですが…一歩ずつ力を抜いて進みたいです。


自分の幸せの為に疑心に溺れているので、まずは夫の幸せを考えて生活しようと思います。

好きな人が幸せなら、自分も幸せになれるはず😃

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>> 26 主様大丈夫ですか❓

私は診療内科に行ってきました。
薬のお陰もあるのだろうけど、少しは楽になりました。

詮索しないからか、主人の気持ちも穏やかになり、優しくしてくれています。

今はそれが一番の心の安定剤です。

優しくしてくれるなら…、少しでも愛してくれるなら、表向きは平気な顔をして、気にしてないふりをしていくしかないのでしょうかね。

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心療内科に行ってみようかと思ってます。

夫が一緒にいないときは、何も手につきません…。子供たちのお世話も最低限のことだけで、いっぱいいっぱいになります。


安心したい。
無防備に戻りたい。
今週は、私の行動を確認してくる曜日に普通に帰宅したので、少しほっとしてました。
…が、古い友人の女性と何ヵ月かおきに定期的にメールのやり取りしてることがわかって😢（本人談）

歯科衛生士さんで、歯医者の予約をとるのに、彼女の個人携帯にメールを送るそうなんです。

私が機嫌悪くしてると、歯医者に電話して予約とってましたが😔
それが普通じゃないのかな…

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そんな訳ないんです。

彼女は子煩悩だし、旦那様を可愛い奴なんだよ～って、いつも話してます。

私におかしな妄想されて、迷惑な話ですよね🙀


冷静に考えればわかるのに。
だけど、妄想地獄の中の私は、ひたすら夫の側から離れまい、彼女に近づかせまいと挙動不審でした。

夫は、敏感なんで、そんな私が鬱陶しいんですよね。
疑心ありありで、目を光らせる女（私です😢）を、愛してるなんて言えませんよね。


また、ウザい妻にはまってしまいました。反省⤵

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久しぶりに、趣味の集まりに夫婦で参加しました。

以前から、夫に親しくしてくる例の女性もいました。（既婚者で旦那様とも仲が良いと評判です）

浮気してるなら彼女か？…なんて疑って１人で妄想してるので💧

夫が彼女を目で追っているような…

私の目を盗んで、ｱｲｺﾝﾀｸﾄとってるような…

夫が携帯を触る→彼女がメールをチェックする、なんてタイミングがあると、メールでやり取りしてる？！

もう、どんどん疑心が湧いてきて止まりません😢


趣味なんて上の空。
今にも泣いてしまいそうな時間でした。

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今日は、夫を監視したい気持ちを少し抑えれるようになってる。


相変わらず、携帯は肌身離さずだし、会話はあるもののどこかヨソヨソしい感じ。

重いかな…と思いつつ『２３年後の日食も一緒に見たいね』と言ったけど、スルーされました⤵

けど、夫の不審なお出掛けがないことで、ちょっと前向きな私でいられるみたいです。

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>> 21 ゆうさん。コメントありがとうございます。

今は、夫からの愛情表現がちょっとでも感じられたらすべて救われる気がします。

だけど、それが無理矢理言わせた言葉や要求した行動では意味がないですよね😢

伝わらない一方通行は辛いですね。
でも、心から向き合ってもらいたいので、自分の気持ちを押し付け夫を責めたり縛ったりしてしまった事をちゃんと反省したいです。

私が変われたら（戻れたら）、もっと良い夫婦になれると信じたいです。

前向きな事を書きましたが、実際は自信が持てずグダグダです…。


焦ってはいけないと思うので、ここで日々自分の気持ちに向き合っていきます。

同じ気持ちのゆうさんが、声をかけて下さってとても嬉しかったです。
夫を大切にして、自分の気持ちも大切にして頑張りましょうね。

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こんにちは。
感想スレがなかったみたいなので、こちらに書かせてもらいます。（あったらごめんなさい）

お気持ちわかりすぎる位わかります。

見ていて涙が出そうになりました。

私も旦那の不審な態度から異常なまでの干渉とくっつきをしてしまい、ついに「放っておいて❗」と言われてしまいました。

私ももう大切な人ではないんだと思います。
うるさくまとわりつかなければ、優しい人なんだけど…。

少しでも優しくしてほしくて、私は言いたい事もガマンして、辛いです…😫

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今日は、浮気を疑ってというよりは、私の事はもう好きじゃないんだな…という夫の気持ちに落ち込んでます。


『好き？愛してる？幸せ？』って聞きたいけど、聞くとウザいと言われるだろうし、私の欲しい答えは無い…


不安を消したいけど、夫に何も言えない私。


疑って夫に嫌な思いさせたのは私だけど、気持ちをぶつけられない夫婦って、どうなんだろう。


大切な人が、不安になっていたら寄り添ってあげたいですよね。

もう大切な人ではないんだ。

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一定の距離を守っていれば、まるで以前に戻れたような気がしてくる。

疑心を持つ前の、素直に甘えられた夫婦に。


それで、安心して近づき過ぎると、笑顔のままさりげなく避けられる…

笑顔だけど、私にたいする嫌悪感が目に出てるよ。わかるよ。１３年夫婦だったんだから。

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信じなければ…

と思いながら、夫の行動をつい監視してしまう。

今も、趣味で出掛けて行ったけれど気持ちはザワザワしています。

趣味を楽しんでるだけ。心配なんていらない。

ウザい妻になってしまって、自分で作ってしまった溝だけど『心配することないよ。しずかの事、ちゃんと愛してるよ。』って言ってくれるだけで、疑心なんて吹き飛ぶのに。

いつか言ってもらえる自分に戻れるのかな😔

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浮気されてる。

浮気なんてするわけない。

疑う心と信じる心の間で、気持ちが上がったり下がったりし始めて、眠れなくなり、食べられなくなり…

子供の事まで、上の空になりはじめて😢

このままじゃ本当に病気になりそうです。

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もう愛されてる妻ではないです。

家事をして、育児をして、食事を作って。他愛もない話し相手。


私じゃなくても、いいんだと思います。

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目の前にいる夫は、とりあえず家でご飯を食べるしお風呂も入ります。

子供ともコミュニケーションをとり、私に仕事の話や趣味の話、友達と出掛けたときの話。友達からきたメールの内容など話します。

家族でお出掛けや、ＧＷには旅行も行きました。

が、以前のような私とのスキンシップはありません。
指いっぽん触りません。

同じベッドで寝なくなりました。

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最悪、風俗なら許してしまいそうな自分もいます。

が、私の中で浮気してるならこの人か？と思い当たる何人かがいます。

こそこそ携帯を触ってるタイミングや、私の行動を確認する曜日などからです。

でも確信はありません。

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忘れられないのは、パソコンの履歴に、近隣のラブホをいくつか検索した後が残っていた事。

しかも、その履歴のあった日は出掛けてる間、携帯が繋がらなくなっていました。

珍しくお小遣いも要求された日でした。

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ある時、決まった曜日に毎週私の行動をたずねる事に気が付きました。

私は仕事はしていませんが、ＰＴＡ役員などで外出が多いもので。


平日休みの夫は、その決まった曜日に友達とでかけるようになりました。

食事・買い物・カラオケ・ボーリングなど予定もメンバーも様々な事を言ってますが、本当かどうかわかりません。

合わせて、お小遣いを渡してない日でも食事にカラオケなどしてきたと言っていることも、おかしいなと心配になりました。

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拒まれたり、さりげなく交わされたりすると、落ち込みます。ひどく。

だから自分から近づく事ができなくなってます。


会話はあります。

以前とかわらないような気もするけど、当たり障りない話しかしてないような気もします。

笑顔を向けてくれます。

でも、友人や知り合いに向ける笑顔と同じ気がします。


特別になりたいって思ってしまいます。
馬鹿です。


誰と何してたか、聞けば答えてくれますが、矛盾をさがして妄想して、浮気された妻になりきりご飯も食べられず子供たちに向き合えないときさえあります。

私の妄想力すごいです。

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私がウザい妻になってしまった頃から、レスです。

もともと多い方ではありませんでしたが、スキンシップはあり不安はありませんでした。


今は、触れあいもなくなって距離を置かれてる感じです。
以前は、膝枕したりくっついてテレビ見たり、子供の前でも行ってきますのチューしたりしてたのに。

距離を置かれて、もう２カ月になりそうです。

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疑心は抱くものの、問い詰めたりはしないよう心掛けています。

私はなんでもすぐに白黒つけたくなるんです。
今は確かめてはいけない気がします。

女の勘もあります。
…が一番は、夫が白なら浮気を確かめるなんて最低の妻だと自分でも思うからです。
夫を信じていたいんです。

もし、夫への疑心が確信になったら、もう夫婦でいることは無理だろうと思います。お互いに。

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まだ子供が小さい頃に、夫の携帯をさわりだがりおもちゃ代わりにするのを理由に、オートロックがかけてあります。


それから子供が大きくなった今でも、ロックはかけられたままです。


トイレやお風呂にも必ず持って入ります。


家にいるときは、サイレントマナーにしてあり、電話もメールも家族にはわからないようにしてあります。


これまでは、怪しいと思ったこともなかったので気にならなかったのですが、夫を独占したいという気持ちから疑心がわいてきてしまったのです。


こうなると、全部の行動が疑わしくて、もうとまりません。

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次の朝
『昨晩はしつこくしてごめんね』
と謝りました。

夫は何も返事をせず、話をそらされました。


軽いヤキモチから、ウザい妻になってしまったのには、夫の行動で不安要素がいくつかあったからです。

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そんな家庭内ストーカーちっくな私にとうとう嫌気がさしたんですね😢

当然です。

ある時、
『私と結婚して幸せ？』

と聞くと

『俺に構いすぎ…ちょっと放っておいてくれないと苦しい』
と。

『愛されてる自信が欲しいだけ、幸せって言ってくれるよね？』

と更に続けてしまう私。

『ウザいと思ってる時に、言えるわけない』

と。


そりゃそうです😢
馬鹿な私。
夫に甘えすぎました。

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夫の気持ちを確かめたくて、今まで以上にスキンシップを求めたり、愛情表現の言葉を要求したり…

はじめのうちは、いつものように『好きだよ』とハグしたりチューしたりしてくれていた夫。

でも、私の気持ちは夫を独占したい衝動で、どんどんエスカレートし…

たまの外出も、
誰と？
どこに？
いつ帰る？
散々問い詰め、それでも足らずに外出中に頻繁に電話してみたり…

帰宅時間が遅いと、仕事だと言ってるのに疑ったり…

それでも私を安心させるように、諭してくれていた夫でしたが…

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初めは、久しぶりのヤキモチのような感情でした。

『自分と似てる』なんて、私以外の女性を身近に感じてる？？

自信満々で愛されてる事を疑いもしなかったのに、夫の気持ちを確かめたくなりました。

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夫婦で参加した、趣味仲間の親睦会で、夫が知り合いの女性と楽しそうに話してる姿を見ました。

もちろん、当たり前の事です。
大人ですから。
和やかに過ごすための親睦会ですから。

だけど、なぜだかその女性と話す夫の姿だけは、私の中に引っ掛かってしまって。


親睦会の帰りに、彼女と楽しそうに話してたねと言うと、『自分と似てる、男っぽい人だね』と言ってました。


ちなみに、彼女も既婚者で旦那様も顔見知りです。

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人間関係や育児…、人並みに悩む事はありましたが、夫や子供が側にいる幸せと安心感に包まれて、今思えば世界一幸せ者でした。

あの時までは…

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もうすぐ結婚記念日💍
１３回目を迎えます✨


夫はお酒もタバコもギャンブルもしません。
節約家でお小遣いも中学生並みです。

これまでの結婚生活で、浮気や風俗を疑ったことは、ありません。

小さな喧嘩はあるけど夫婦仲も良く、子供にも楽しく厳しい良いお父さんです。

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