私は姑の立場です。

>> 1 お返事ありがとうございます
最初の2、3ヶ月はやってくれていたんですが…主人が今病気で入院中です
私も病院に行ったりで家の事を嫁に任せきりにしてしまったのが原因かとも思い、自分達のことだけしてくれたらいいと言ったのですが 何だか本当に謎が多い子です
どうしたいのか聞いても黙ったままで何を考えているのか全く分からないです
息子にいつもああなのか？と聞いたところ、そうだと言われました。普段から自分の気持ちは全く言わず 言わずに行動に写しちゃうみたいです

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皆さんお返事ありがとうございます 今日もまた、実家に帰った嫁
何故毎日帰るのか 家事しないのかまた聞いてしまいました
しかし、何故か泣かれてしまい 結局本音は聞けず…です 何か不満があるの？と聞いても泣いて違います としか言わず

結局嫁は何がしたいのか疑問です

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おはようございます お返事ありがとうございます
意思表示が苦手なタイプなんですかね もともと 私は結構ハッキリと言うタイプなので何も言わない嫁に対して 少しイライラしてしまい 言いたいことはハッキリ言って！ときつく言ってしまったこともあります
しかしそういうのは 逆に追い詰めてしまうだけなんですね。反省します



まだ19歳ですし 未熟なぶん不安になるのも分かります 私も18で息子出産しているので
でも結婚して家を出た以上 親に甘えてばかりじゃいけないと思っています この状況が続いたら もし二人だけで生活するようになった時 ちゃんとできるのかな？という心配もあります
子供が産まれたら いくら近いとは言え 毎日帰れなくなるし大丈夫かな？って 今からリズム作っておかないと 後で大変なのは嫁自身なのに
こういうのが嫁の立場からすると うざい姑になっちゃうのかな
私も初めての嫁 どう扱っていいか、どこまで口出していいのか分からないです
できれば仲良くやっていきたいのですが…

• << 16 気使って色々考えてしまいハッキリなんて言えませんよ💦 言えば叱られそうな姑さんみたいな雰囲気だしてるし💦 親に甘えすぎちゃいけないとか、今後の不安など、お嫁さんもわかってると思うし、妊娠中なんだし、もっと優しく接してあげて、そういう不安は息子さんに言うべきですよ💦

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皆さんありがとうございました

昨夜家事をしない原因が分かりました 息子から聞いたのですが
食器を洗う時 水を出しっぱなしにしていたので 止めてやって欲しいと言った事や、洗濯物を裏返して干してと言った事や、嫁が作ってくれたご飯を食欲がなくて食べなかった事など
そういうのが積み重なって嫌になってしまったみたいです 自分のやり方でやれないのが嫌だったみたいです
やはり 主婦は二人いたら良くないんですね 実家に帰る理由はまだ分かってません

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皆様ありがとうございます中々来れなくて申し訳ないです
嫁を支配下におきたいとは思っていません。実家に帰ることがどうのではなく、毎日帰ることを言っているんです。私だって実家に帰ることはあります。なので実家に帰るな！とは言いません。しかし毎日帰ると言うことが問題なんです。家事もしないで毎日実家に帰るのなら、結婚した意味がまるでないのではないかと思います。
家事は、元々同居するときに自分達のことは自分達でと決めました。しかし、私が主人の病院に通いづめでいた為、嫁なりに気を使ってくれたのか、私のぶんまでやってくれるようになりました。私まそれに甘えてしまったのもいけないですね
きつい言い方したつもりはありません。つもりがないだけで、嫁はそう受け止めてしまったのかもしれません
私は嫁をいびろうとかそういうつもりではなく、本当にこれから良い関係を築きたい、人生の先輩としてアドバイスもしてあげたい、そう思っています

• << 71 アドバイスいらないと思う😥 お嫁さんから｢相談にのって」と言われたならともかく、頼んでもいないのに、毎回うるさく言われたくないだろうし。 なんで息子さんには何も言わないのかな？ 嫁姑問題、仲良くしようと考えるのが間違いです。 距離感ないとお互い嫌な思いしか持てませんよ💦 息子さんは働いてるのかな？ 今後どうするのか、息子さんに話しましたか？
• << 73 姑からのアドバイスなんて要りません。どんなアドバイスするつもりですか❓ましてや嫁にとって自分の母親よりもだいぶ若くて（若いですよね？）息子の躾も出来てないような姑からのアドバイスなんて。そうでなくても姑から人生の先輩として色々アドバイスを…なんて思われてたらどんな嫁でもうざいし余計なお世話です。 そういう姑根性が普段から無意識にジワジワ滲み出ているから嫁さん近寄らないんじゃないですか。 確かに同居で毎日家事もしないで実家帰るのは誉められた事じゃないし、嫁の行動も幼稚は幼稚。でも、元からそうだった訳じゃないし、なぜそうなってしまったか、少なからず自分が追い詰めたせいだとは思いませんか？主さんが家事できなかった理由があるにせよ、嫁にしてもらった家事に対し文句を言うなんて良くない。 とにかく、毎日毎日家事ボイコットしてまで実家に帰るのは、もうあなたと居るのが限界なんですよ。息が詰まるんですよ。相手が10代の嫁でなくても、あなたのスレレス読むとあなたは本当気の強い、そして我の強い人なんだなってのが分かります。そんな姑と、いつまた家事やなんかで文句言われるかもしれない家で一緒にいたくないんですよ。 私も同居時代、姑にイビられて家事が手に着かず、「こうしたら文句言われるかも、ああしたら文句言われるかも」って悶々と夜も眠れず悩み続けた日がありました。同居解消したら自分のやりたいように家事ができる。それがこんな幸せな事なのかと思いましたよ。 はっきり言いますが、嫁にとって姑の存在なんて目の上のたんこぶ、足枷でしかないんですよ。いるだけで気を使う存在。自分らしく居られなくなる存在。ましてや自分が一生懸命した事に文句だの、姑として人生のアドバイスだのなんて言われたらたまりませんよ。 ていうか主さん本当嫁の気持ち分からない人ですね。嫁姑の経験してないですよね？
• << 85 だから、主さんのアドバイスが、それがよけいなお世話なんですってば…💦新婚の息子夫婦が羨ましいんだけでしょ。主さんは、旦那さんが入院して家にいなくて寂しいから、お嫁さんイビリしてるだけなのわかりますよ。今更しおらしいお礼レスしたて遅いですってば。 主さんは本当に私の姑とそっくりです。😒

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皆様ありがとうございます
嫁立場からしたらアドバイスなんて要らぬお世話なんですね。参考になります。
確かに、言い方もいけなかったですね。裏返して干して欲しいではなく、日焼けしちゃうから裏返しにした方が傷まないよ！等、こうして！ではなく、こうした方がいいと教える形で言えば良かったですね。反省します
ちなみに私は嫁姑関係を経験したことがありません。姑がいなかった訳ではないのですが、姑は無関心な人でした。それで嫌な思いをしたことがあったので、自分が姑の立場になる時はこうならないようにしようと思いました。ですが、一般的な嫁はむしろ無関心の方が良いのですか？姑とそういう関係だったので、尚更分からないです。どこからどこまでは口出しして良いのか。
息子は働いています。家にお金を入れつつ、二人で生活する為
に貯金をしています。

• << 86 あのねえ 何故口は一つだと思いますか 何故耳や目は二つだと思いますか 二つの目でしっかり見て見守って二つの耳でよく聞いてやって 口は一つなんだからあれこれ言わない 嫁姑とかではなく子育てもそうですよね どこまで口を出したらなんてもう小さな子供じゃないんだし見守っていけないんですか 息子さん一人っ子ですか 一生懸命働いてうちにもお金を入れていうことないじゃないですか しっかり頑張っているねとか誉めてますか 口出しばかりする親は本当は自分の思い通りにしたいだけなんですよね わからないのかなあ あなたはまだ子供が小さいくせに判らないでしょうと言われそうですが保育士をしています 今の親は見守っていこうとは思わないのですよね もちろん命に関わること人の迷惑になることは言わなければいけません でも常に感謝の気持ちで接しなければ 子供は確かに自分が産んだ子ですが神様からの預かりものです そのこが独りで生きていく事が出来るように親がいるのですよ まだ幼いお嫁さんをみんなで支えてあげようとは思いませんか
• << 88 だから違うんだって💧 色あせしようが裏だろうが表だろうがいいの！ ほっときゃ！ 主さん。ご近所のお嫁さん家に行って、わざわざ洗濯物の干し方講座する？ しないでしょ？要らぬ世話でしょ？ お嫁さんには、そういう感覚で付き合うの。 だって息子夫婦に上手くいって欲しいじゃない？ 洗濯物が裏だの表だのより、息子夫婦が揉めない事の方が大切だと思えない？ それができない昔人間は今の若い人と同居なんか無理！ だったら人に頼らず好きにすればいい！ ってか？ じゃあ出しなよ家から。今の同居の現実も知らない昔人間が、いい親ぶって同居なんて言っちゃダメ✋ 息子と嫁。それぞれに責任があるなら、それぞれの親が折半して２人で住まわせてやりゃいいじゃない！ ２人の責任だとか何だとか…あなた達の孫なんだよ！ じいちゃんばあちゃんが２人の責任責任って…産まれた孫にどんな顔するのさ！ 損得勘定じゃなく、何の罪もない孫とその孫を産むお嫁さんだよ！ あなたの可愛い息子の子だよ！ その孫からしたら、くだらない大人達だよ！ 年輩者は長く生きた、先に生きてるから偉いわけじゃなく、目先や自己満やその場の感情だけでなく、自分より若い人間を受け止め受け入れてやれる考えがなきゃ歳くった意味がない！

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ありがとうございます。
出産の資金はもう払いました。後は国からの援助金があるみたいで、なので出産費は心配いらないのですが、別居するにも家を借りるまでのお金がなく、今貯めています。できる事なら、私が出してやりたいですが、私も主人の入院費やらでお金があまり無い状態です。ちなみに嫁の親も働いているみたいなので、産後すぐ働くことは不可能だと思います。
言い方については、気を付けます。こっちは普通に言ってるつもりでも、相手からしたら嫌なふうに感じるかもしれませんね。気をつけます。感謝の気持ちはやってくれたらもちろん言っています。しかし、やってくれていたからこそ、感謝の気持ちと口出しはいけないとここに来て分かりました
ここで相談できて良かったです。

• << 184 そうです できない事を一生懸命やってたはず 水がもったいなかろうが、洗濯の干し方がどうであろうが、感謝の言葉 ★ありがとう★ これだけでいいんですよ 妊娠されていても考えて頑張ったはず また貴女が完璧な方とも思えない 人生まだまだ先は長いですよ 何れ老いてもきます ﾓｯﾄお嫁ｻﾝを大切にしてあげましょうね 将来老いた時に姑の貴女がしたすべてが良くも悪くも返ってきますが… お嫁ｻﾝがかりに失敗しても、見てみないふりも必要ですよ シッカリお姑さんの立場を勉強すべきですね

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>> 81 そうでした 主さんも十代で母親になったんですよね 自分の時はどうだったんでしょうか 初めて両親に話したとき手放しで良かったねと言われたん… ありがとうございます。これだけは言わせて下さい
おろせなんて言いません。思ったこともありません。授かった命を無駄にするようなことは絶対にしてはいけないです。キツイ人だと思われるのは仕方ないです
しかしだからと言って、おろせと言いそうとか、そこまで言われるのは心外です

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ありがとうございます。
では、口出しはしない、干渉しないが仲良くやっていく秘訣なんですね
ちなみに、何か嫁と話したい時、どうしても聞きたいことがある時、前にもレスしましたが、自分の思いを言わない嫁なのですが、そういう時はどうしたらいいんでしょう
無理に聞けば、また嫌に思ってしまうんですよね？

• << 94 自分の思いを言わない嫁‥ただ話したくないだけですよ。私も姑と二人の時は喋りません。 いろいろ聞きたい‥何を？ 私の姑も、私が買い物袋を持っていれば『どこ行ってきたの⁉』『何買ってきたの⁉』『それは何⁉』ホントウザイです。一から全て聞き出すので、出掛けたときは静かに自分達の部屋へ直行です😒 もちろん出掛けるときも静かに出ていきます😒 友達関係の事聞かれても話したくないです。 親にどうやって教わってきたの⁉とでも聞きたいのですかね‥ お互い干渉しすぎないのが一番です。 うちの姑は未だに息子をとられたとでも思ってるみたいですけど（一人っ子なので）その類いですかね‥

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皆様ありがとうございます。荒れてしまいましたね、すみません
私はストーカーと同じなんでしょうか…嫁からしたら、そう思われているんですかね
何だかショックですね。自分はよかれと思ってやった事でも、嫁からすると余計なお世話だったり、難しいですね。そもそも仲良くやるっていうのは無理なのかな。

• << 107 主さん、今更か弱い女性を演出しないでくださいね。😊お嫁さんの気持ちわかりましたね。お嫁さんが毎日実家に帰るのは、主さんの言動と行動の結果なんですよ。 世の中の男の子をもつ親御さんや主さんも含めてですが…世間は主さんが思ってるほどそんなに甘くないですよ。女の子を育ててる親御さん達の気持ちを代弁させていただきました。 失礼します。🙇
• << 108 主さん大丈夫ですよ😃 そうですね…しばらくは干渉せず、好きにさせといたらいいかもしれませんね。 主さんも旦那さんのことで大変ですからね。 ほっといたら、もしかしたら嫁さんの方から何かリアクションがあるかも…。なんて期待してはいけないですが😥 あまり思いつめず、今は旦那さんのことを第一に考えて下さいね。
• << 109 無理ですよ💦 最初から家事や気がきくお嫁さんなんて中々できないだろうし、目上の旦那の親に言いづらいし。 私もお嫁さんと似た立場ですが、｢〇〇しなきゃダメ❗」とか旦那の両親からの干渉と説教を子供の前でされて何度も泣きました💦 泣き顔でいたから、近所に見られたくなくて、｢見送りしないのよ💢」って怒られた時に限界きて、｢旦那の親とうまくやるのは無理だ」と思い、一切連絡取るのをやめました。 同居やめて、安いアパートでも探して別居にすべきです。 お嫁さん、主さんの事怖がってると思います。 私も旦那の両親が怖い存在でしかありません。
• << 115 仲良くってのは相手の価値観を自分の価値観に変えようとしてたらできない。 それが例え親友でも家族でも。 ましてや人生や生き死にに関係ないことの押し付けなら尚更。 家族として親になるため成長していくのに話し合い譲り合わなきゃいけない肝心な時もある。 けど主さんが強要したのはそれよりずっとずっとどうでもいいこと。 それは夫婦や結婚前の子を持つ親子間なら言えることだけど、結婚し家庭を持った相手に言うことじゃない。 親子だから親だから。というのなら、お嫁さんじゃなく息子さんに私はこう思うのだけど、どうか？と聞けばいい。 洗濯物を裏返しに干した方がいいのだけど、あなたはどう思う？と聞けばいい。 おそらく息子さんは、んなこたぁどうでもいい！と言うでしょう？ その、親子でさえどうでもいいことを嫁さんにわざわざ言う必要はない。 水を出しっぱなしは困ると思えば、息子に困るけれど直接言うと気を悪くするから、たまたまあなたが見た時にあなたが言ってみてくれる？と言ってみればいい。 息子さんが了解すればお嫁さんはあなたから言われるよりまだマシでしょう。 けど、おそらく息子さんは使ってないのに出してるわけじゃなし、洗い方までゴチャゴチャ言うなよ！と言うでしょう。 あなただって息子さんに言おうとなったら、何もこんなことぐらいで…と思うでしょう？ それをあなたはお嫁さんに直接言ってる。 息子にまでわざわざ言うことじゃない。息子には言いにくいと思われるなら、親子間でさえわざわざ言う必要のないことをお嫁さんになど、もっと言う必要はない。 それがわかりませんか？ 善意も強要すれば、ただのお節介です。

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荒れてしまいましたね
皆さんありがとうございます。

私は、嫁の立場からしての意見も聞きたいですが、それだけじゃなく、こうしてくれたら付き合いやつい、こうしてくれたら嬉しい等、そういうアドバイスを求めています

アドバイスなしの姑の愚痴のようなレスはいりません。



39さんへ

あなたは嫁の立場からの意見を言ってくれました

それは素直に受け止めます。
しかし暴言、中傷、後半になるとアドバイスもなしに、ただたんに私を批判したいだけのレス内容

あなたがレスすると荒れる一方で私の聞きたい事が聞けません。
姑を批判したいだけなら自分でレスをたててはいかがでしょうか？

あなたが来ると荒れるので、もうこのスレに来ないで下さい

• << 179 いろんな意見があって参考になったと思います もう閉鎖されたらどうですか 何故閉鎖しないのでしょうか お嫁さん立場からのアドバイスもありお姑立場からのアドバイスもあったでしょう いたわりや反省するのは主さんです 息子さん夫婦と赤ちゃんを慈しんでください その気持ちがあれば今は頑ななお嫁さんもきっと心開いてくれるでしょう 北風と太陽の話をご存知ですか 風を吹き付けでもって旅人はコートを脱ぎません ボタンをしっかりかけて身を守ります 暖かい太陽はポカポカと日を照らしコートを脱がした 子育てには必要です おばあちゃんも暖かい優しい気持ちで接してくださいね

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