先週｢クソ女の脳はマ♀コ型…｣の題でスレたて相談した者です。

主さん、ちょっと待って下さい。

ママは病気で入院…は子供に期待させ、我慢させ、待たせ、心配させるだけではありませんか？

病気が治ればママが帰ってくると信じて、寂しいのも会いたいのも我慢して…一日千秋の思いで待って待って待ちわびた挙げ句にそれが全て嘘だったと知った時、人の心は壊れますよ。大人でも子供でもそれは同じではないでしょうか。

嘘は人を深く傷付け、嘘に救いはありません。あるのは絶望だけです。

主さんが一番よく分かっているはずです。

けれども真実は、例え過酷であっても、「ではどうするか…どうすべきか…」と考えることが可能で、受容も理解も出来るかもしれない希望も未来もあるものです。


幼い子供に全てを話せと言っているのではありません。

期待させ、待たせることの残酷さを考えて欲しいのです。

真実を踏まえた上で、母親がしたことと父親のしたこと、その是非に答えを出すのは何十年も先のお子さん自身ですよね。

その判断に委ねようとお考えならば、子供の心の基盤に嘘を積まないで下さい。

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私も病気してと嘘つくのは心配です。
子供が母親の体調気にして不安になります。なるべく子供の不安になる理由は避けるべきだと思います。軽い病気だとしてもずっと入院してるなんて、心配で不安になるでしょう。子供にストレスは相当かかりますよ。また、嘘がばれた時に、本当に心配してたら怒りを覚えます。淡白に、離婚したの方が、徐々に傷口はふさがります。離婚理由は濁せばいいのでは？

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私も病気はやめた方がいいと思います。

質問責めされますよ。

どこの病院に入院してるの？
何の病気なの？
いつ帰ってくるの？

聞かれる度に嘘つかなきゃいけなくなりますよ。

それに長いこと入院しているとなれば母親は死ぬんじゃないかと心配すると思います。

子供に負担をかける嘘はやめたほうがよろしいかと。

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主さん今晩は

１歳と３歳の子をつれて、離婚してます

保育所入る前に言いました
男の子です

いろんな人にいろんな事聞かれたり言われたりするから

小学校あがる前も

話しましたよ

そして言いました

お父さんいなくてかわいそうにとか悪い事したら、お父さんいないからやとか言われるけど

そんなんふつうやから

言われるのは当たり前くらいに思いなさいと

そんなんでいちいち傷ついてたら生きていけないでって

恨む必要もないし、あっまたゆうてるわくらいに思っとき

いろいろ言いたい人がいてるし

おばちゃんひまやなぁ～くらいに思っときなさいって
ちゃんとお仕事しないからママからサヨナラしたんよって

パパごはん食べれるかなって聞いたから

パパ一人くらいやとごはんくらい食べれるよ

ふうーん

そして、やはりあれこれきくおばはんがいた

パパお仕事しないからママがサヨナラしてん

なんでゆうたん？

みんな何回も聞くからめんどくさいやん

だからゆうてん

ある時おっきくなって、しょうもない親父から生まれたから

俺なんかおろしたらよかったんや

ハイハイ

パパはなものすごい頭のいい人やってん

だからママはそこを尊敬してたから一緒になったんやで

あんたらは、もう産みたくて産みたく仕方ないから産んだんやで

それに、子供産む時は、赤ちゃんも自分で産まれたいっておもわな出てこられへんのよ

だからあんた達は自分が産まれたくて産まれたんやけど

まあ、産まれてくれて、幸せな思いを先にさせてもろたから、後から子育て苦労するんもおまけやな(笑)
主さんが自分のお子さんの事は一番わかってるはずです

なんでも言えるような雰囲気を作っておけばいいかと
ある程度、柔らかく言葉を選んで、本当の事を話すのがいいかと

お子さんと乗り越えて下さいね

心ない他人の噂話で傷つく事や、必要以上の我慢をさせるのが一番辛い

ママにいつでも会えるよって

会わせる会わせないはおいといて

それと、彼女に子供が安定するまで、妊娠は控えてもらえたら、人の子の親として

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かなり時がたってますがレスさせて下さい。


お子さんに母親のことをなんというか…答えは一つです。

父 お母さんとお父さんは一緒のおうちにすめなくなっちゃったんだ
だからこれからお父さんと二人で暮らしていくからね

子 なんで??

父 色々あってお母さんは遠くにいってしまったんだ。だけどね,よく聞いてくれ。お父さんとお母さんは(子)の事がとっっっても大好きだしお母さんも遠くから見守ってる。お父さんはずっと(子)と一緒だよ。

そして抱きしめてあげて下さい。

母親の悪口や悪行は子供には絶対に伝えないで下さい。

大人の事情を子供に話すもしくは察されるのは子育てのタブーです。



子育てで一番大切な事は子供にあなたが何より尊くて大事だということを伝える事です。


がんばって下さい。

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>> 53 奥さんがアッサリ親権を手放したら、主さんのお子さんに対する興味はどこまで持続するのかな。 レスする人は面白半分。私もその一人。 「○… 子供おいて不倫旅行する妻
母子になり育児放棄に果ては男を部屋に連れ込む

どっちが子供にとっていいんでしょうか

回りに父子家庭いましたがみんな応援こそすれ


いじめはありませんよ

貴方の回りはみんな意地悪な人が多いんでしょうか

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私は父子家庭で育ちました。
母親が不倫し離婚しました。
状況としては主さんのお子さん側の立場です。

深く捕らえず
こういうこともあると心の奥底あたりにでも留めて頂けると幸です。

物心ついた頃には母親がおらず父親だけでした。
保育園の友達は母親がいて自分にはいないので理由を聞いたら
病気で亡くなったと聞かされていました。

ある日、学校の帰宅中に母親と名乗る者が現れました。
私の母親や病気で亡くなっていると話すと
そういう設定なんだねと言われ、私は変な人だと思い走って帰宅。

父親に話すと病気で入院してて、最近退院したんだよ！と言われました。

病名や病院など聞いてもはぐらかされ
入院しただけで何故死んだことにしたのか聞きました。

返ってくる返事はどれも曖昧。

話にならない父親には聞かず
母親と名乗る者に尋ねたところ、私たちよりも大事な人ができたから離婚し、父親はそれを伝えたくないから嘘をついたと言われました。

父親に母親と名乗る者から聞いたことを話したら、
嘘をついていたことを謝られました。

母親がいないことを恨み、母親がいる者を羨ましく思い、沢山我慢してきて、
父親が頑張ってくれているからと私も自分なりに頑張っていたのに
嘘をつかれていた。

私を傷つけたくないからと言ってるけれど
私は父親に裏切られた気持ちしかありません。


当時の私に不倫や離婚なんて理解はできなかったでしょう。
しかし、年月経てば理解できるようになります。

私の場合は父親を信頼していたのもあり、
母親がいたことのうれしさよりも
嘘をつかれた事の方が嫌でした。

この話で余計に悩ませてしまうかもしれませんが
嘘を話すという事はこういう事もありうることを忘れないのと
嘘を突き通す覚悟をして下さい。

長文失礼しました。

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