弱い女の辛い日々
〔初めての日記〕
情緒不安定な日々を過ごしている30代🐰の日記です
今日から私の記録を残して行きたい。
このマイナス思考な私が 今後どのような生活を送っていくのか…
さっきまで死にたい苦しい助けて…って胸の中で叫んでた…
ふと思い付いたここの日記。
思い付くまま気ままに
その時々の感情を書いて
吐き出して行こうと思った。
また夜が来た 辛い夜が…
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今さっき帰って来た。
とりあえず一人でヤカンにお湯を沸かしてＵＦＯを…
なんか寂しいや…
今日久しぶりに整体に行ってみた
先生から何でこんなに痩せて骨が出てゴツゴツになっちゃったの❓
と聞かれて痩せたのを実感した。
そりゃあ辛い日々を過ごしてるからだよ😢
辛いから御飯もあんまり食べてなかった。
プラス思考には今はなれないや
辛い
🐤日記かやりとりかの区別のために日記の前に🐤を入れる事にする。
なんだか今日は頭が痛いなぁ😔
🛀に入らないと行けない。
怠いなぁ
でも入らないとね
今日もこのまま おちたままの夜で終わって行くのか…
なんで…なんでこんな思いしなくちゃいけないの😢
あんまりだよ😢
夜が辛いよ また今日も辛い思いしたまま
朝をむかえるのかな…
- << 18 お風呂入ってる間に自分の事書くね😊 僕はバツイチ。色んな思いで離婚した… 子供達はいつも自分のまわりにいて、参観日、懇談会はパパが来てって… いつも子供の口からは、パパって… 別れた嫁はいつも僕に背を向けて…朝起きない、ゲームして僕の事拒んでばかり… んで、わざと２週間なんにも家の事をせず、ご飯も作らず会社行くだけってしてみた… そしたら、子供の事や家の事をちゃんとやった… 結局自分がいると、子供のなかにママが居ない…それじゃダメって思っていっぱい考えて離婚したんだよ😠 んで、わからんタイミングで３人の子供達のいる人に出会って、本気で思えて、自分の全てをって接して来た😢 毎日３人の子供達は待ってた… 食べたいご飯、自分が作って机の上いっぱいに… 自分の事はいいから、この子達にって😠 けど、ワケもわからずにメールでの別れ… 捨てられちゃったね…😢 苦しいよ…必死になっても結局😢
>> 15
🐤日記かやりとりかの区別のために日記の前に🐤を入れる事にする。
なんだか今日は頭が痛いなぁ😔
🛀に入らないと行けない。
怠いな…
お風呂入ってる間に自分の事書くね😊
僕はバツイチ。色んな思いで離婚した…
子供達はいつも自分のまわりにいて、参観日、懇談会はパパが来てって…
いつも子供の口からは、パパって… 別れた嫁はいつも僕に背を向けて…朝起きない、ゲームして僕の事拒んでばかり…
んで、わざと２週間なんにも家の事をせず、ご飯も作らず会社行くだけってしてみた…
そしたら、子供の事や家の事をちゃんとやった…
結局自分がいると、子供のなかにママが居ない…それじゃダメって思っていっぱい考えて離婚したんだよ😠
んで、わからんタイミングで３人の子供達のいる人に出会って、本気で思えて、自分の全てをって接して来た😢
毎日３人の子供達は待ってた…
食べたいご飯、自分が作って机の上いっぱいに…
自分の事はいいから、この子達にって😠
けど、ワケもわからずにメールでの別れ…
捨てられちゃったね…😢
苦しいよ…必死になっても結局😢
>> 18
離婚の選択は辛かったよね
でも奥さんは甘えてたんだよね まさくんに
辛い結団だっただろうけど悪循環になってただろうから…結果は正解かもしれない
子持ちの人は、まさくんが子供達と本当の親子みたいに慣れて行く日々を見ていて色々考えて考えて別れたのかもよ
まだ再婚する気持ちになれないでいて、でも子供達と毎日慣れて行くのを見ていて自信がなくなって行ったのかな…
まさくんが適当な男だったら別れてなくて、子供達の面倒をよく見る、ちゃんとする人だったから…かもよ
あとメールで別れ話は人として反則。
みんな気持ちってもんがあるんだから
メールだけで一方的に別れを告げられたら相手はどこに感情や気持ちをぶつけたらいいのって思う。
私も三年付き合った人と すっごく愛でいっぱい溢れたら付き合いしてた事があって、
色々あって、私から別れを告げたけど、考えなおして話し合おうって連絡しようとしたら電話でなくて
メールで最後だった。
私が連絡しなかった間、すごく悲しくて辛い日々を過ごさせてしまったらしくて、自分なりにここでケジメをつけたいと思ったんだって。
そんなメールが一方的に来て最後だったよ
また後でね お風呂入る
- << 22 色々あったんだね😢 僕はメールでの別れのあと、知った事は、別れの原因は元旦那だった… 酒で暴れたりたりで離婚した人… 結局天秤にかけられてたよ😢 その子の子供達、毎回寝るときは、じゃんけんして僕の隣を取り合ってた😢 寝てから作っておくプリンを凄く喜んでた… 自分には、届く場所なんてこの先… 嫌になっちゃうね😢
🐤あーあ、 あと40分で今日も終わる
今日なにか発展した❓
解決した❓
なんにも解決しないよ
なんでかな…
あんなに不安にさせないって言ったのに
人の気持ち何て思ってるのか
私はいつだって支えてきたよ
ケンカしたって、いつだって許してきたよ
私が精神的に弱ってるの じゅうぶんわかってるのに何で❓
このイライラと辛い気持ちはどこに発散しろって言うの
私はいつだって味方になってきた
私の心に平和はやって来ないのか…
明日は発展するのか…
いい加減に 心がもう限界に来てるよ
辛いよ
>> 25
どんな感じか細かくわからないけど、寂しいね…
ぬくもりとかはないの❓😠
あのね、今彼氏は色んな悩みを抱えてる
いっぺんに三つくらい悩んでる
自分の事を解決しないと 私が不安がると思って解決するまでは私と話さないつもりだと思うんだ
いつだってそうだった😢
いつも 環境の変化があったり自信をなくすと、私に何か説教されたりすると思って調子悪くなるのか…
数日連絡とらなくなる
何も解決にならないんだよね
不器用なんだよ
私もだけど。
まだまだ悩みは沢山だよ
だから辛い日々過ごしてるんだよ😢
- << 30 一緒にいるなら、いっぱい支えてもらえばいいのにね😊彼氏… 連絡とらないって、待ってる時ツラいよね… 大丈夫❓
>> 30
もう何年もこの性格に悩まされて何回も精神的に壊れたんだ私😢
でも こんな不器用な男
見捨ててほったらかしになんて出来なかった💦
周りからすれば ただのアホって私思われるよ
内容を全部言えば…
でも彼の人格を見下されちゃうのもね…
だから何年も我慢してきた 相談もせずに
こたえたよ😢
でも辛い事ばっかりするんだよね…本人にしちゃあ これが私ともめなくてすむ方法だって思ってるのかな…
あーあって思う。
昔っから不器用な私😢
- << 33 まさくん、私ね愛情不足の家庭だったんだ だから男の人から安らげる愛情が欲しいんだよね でも全然安らげない😢 愛情いっぱい欲しいのに 今の彼には甘えたり出来なくて…頼れる人じゃないから… ほんとは いっぱいいっぱい甘えて いっぱい安心できる生活を求めてる😢 うまくいかないね人生なんて😢
>> 57
私もね 傷つけられて
へこんだりしたよ😢
やっぱりね環境だよね
あと、今の生活に不満で 苛立ってるとか…
何かにつけ批判したい気分とかなのかな…
私はそんな事は絶対にしないからわかんないけど😢
ネットの世界って甘くないなって思ったもん
私は今月頭くらいに、ここ知ったから まだ一ヶ月ないんだけど。
ほんと色んな人いるよ
でも優しい人も三人くらいいた😳
大好き😳優しい人😄
- << 62 おはよー➰ ちょっとスッキリした気分だよ😊 昨日はありがとうね🎵 不思議に支えられたよ☺ あっという間に時間過ぎて行ったし😁 今日は元気に会社行けるよ✨ 仕事行って来ま～す➰ 今日は仕事かな❓ 頑張ろうね🎵
🐤なんだか あっと言う間に休みが過ぎてしまった
今月もう終わってしまうよ😢
急かされる気分…
だって私だけじゃなく傷つけてしまう事になるよ 😢
みんなを巻き込んで悲しませたりしたくないよ
なんで簡単になんでも約束したり言い張るの❓
確実に出来る事しか口に出しちゃいけないんだよ
人と人の間に信用は不可欠なんだよ
私が長年言い続けても、理解してくれてるようでほんとは理解してくれてないんだね😢
私がこんなにまで精神的に落ちてボロボロになってるの知ってて平気でいるのかな
それともまた数日後に言い訳する❓
色々と問題が片付いてないから余計に心配させるのが嫌だったから
とか また言う❓
はっきり言って、それが余計に心配にさせるんだって
そう思うなら 怯えずに 調子悪がらずに話せばいいじゃん
毎回そんな事して成長がないんだってほんとに…
話し合いを避けて何になるの❓
結局は何でも私が損してる。
誰にも内容言わずに我慢してきて…
疲れたよ
私がもっと若かったら違う道を選ぶのだって さほど勇気はいらなかったかもしれない
でも勇気なんて出ないよ
私何歳になったと思う❓
良い年齢すぎるよ😢
何年こんな仲❓
成長あった❓
もう何もかもわかんないや
結婚って臆病な私にとっては、すごくすごく不安で仕方ないんだよ
そりゃあ🐭も初めての事だから色々と考える事もあるかもしれない。
でもね🐭卑怯なんだよ
ほんとに卑怯
このまま精神的にボロボロのままだと間違えなく私はダメになる
今以上に。
いつだって不安にさせる
浮気の一つも出来ない私は こんな年齢になっちゃって😢
30代だよ何年一緒にいると思ってるんだか…
別れろって周りから心配されても
じゃあ私の身内は悲しまない❓悲しむよ
🐰の親を大事にする
って言ったよね😢
親は心配してるよ私たちの事。
もーいいや 明日になっちゃった
今日一日を乗りきるか✊
絶対に負けない
人に思いやりや優しさを忘れない✊って心に誓って暮らしてる私の事を神様は絶対に見てる。
神様は必ず🐰に心の平和をくれるはず。
神様😢どうか私の事で周りを悲しませるような結果が訪れませんように
どうか真っ直ぐに進めるように…平凡な生活が出来るようになりますように…
みんなが幸せに過ごせ、心が安心感でいっぱいになりますように✨✨✨
不器用だってイイ✊
贅沢なんて滅多に出来なくても、普通に幸せになりたい
ぜーったいに平和が訪れて笑顔になれる✊
信じて今日のとこは寝よう😳
✨家がある事にありがとう
✨携帯がある事にありがとう
✨温かい布団がある事にありがとう
✨優しい人と知り合えてありがとう
今日を一日ケガや事故にあうこともなく平凡に暮らせた事にありがとう
どうか一日一日 幸せに近づけますように😳✨
>> 69
そうだよ 🐤は日記なんだ。まさくん鬱病の薬飲んでたんだね。
辛かったんだね😢
私の薬は安定剤。
最近安定剤を飲んでる。
病気に行ったけど心身症とか神経症とか言うんだって。鬱病ではないみたい。
鬱病は何も出来なくなるから仕事行ったり こうやって出掛けてくるのも無理になるから
あなたは鬱病ではないよ
って。
ただ彼氏に受け止めてもらったらいいじゃない
って言われたけど。
病気の事を言って、受け止めてくれはしたんだけど…
自分が長年苦しめたからって反省もしてくれたんだけど…
その時だけ。
冷酷なんだな…って何度も思って😢
でも一人じゃ生きていけないよ
私は人一倍弱いんだもん
嫌になる😢
先の事を考えたら怖くなる…一人は絶対に嫌。
子供みたいだけど、それでも子供なら子供なりにやって行きたい。
ただそれだけ😢
周りをみんな笑顔にしたい。
私を心配して辛い思いを誰にもさせたくない😢
- << 72 ツラい事でいっぱいなんだね😢 僕は薬飲んだきっかけは、前一度離れた時、どうしょもなくツラい気持ちで…あの時はその子の子供達達が繋いでくれた😢だから薬飲むのやめれたよ… 今も本当は、凄く苦しい…ただ会社来て仕事して😢 けど昨日から少し楽なんだよ😊 僕と気持ちが似てる気がする人、なんか気になっていっぱい聞いてあげたい、聞いてくれる人に会ったからね☺ 顔もわからない、サイトでしか話せないけど、なんか不思議なんだよ☺ だから、今１人じゃないからね😊
>> 70
そうだよ 🐤は日記なんだ。まさくん鬱病の薬飲んでたんだね。
辛かったんだね😢
私の薬は安定剤。
最近安定剤を飲んでる。
病気…
ツラい事でいっぱいなんだね😢
僕は薬飲んだきっかけは、前一度離れた時、どうしょもなくツラい気持ちで…あの時はその子の子供達達が繋いでくれた😢だから薬飲むのやめれたよ…
今も本当は、凄く苦しい…ただ会社来て仕事して😢
けど昨日から少し楽なんだよ😊
僕と気持ちが似てる気がする人、なんか気になっていっぱい聞いてあげたい、聞いてくれる人に会ったからね☺
顔もわからない、サイトでしか話せないけど、なんか不思議なんだよ☺
だから、今１人じゃないからね😊
🐤さっきの出来事
久々に笑った😄
職場のＯ🚺さんが今日はやけにトークに力が入ってた
で、クシャミ連発(＞ω<)/。・゜゜・
それと共にプーッ💨💨
って(笑)
そしたらＳ🚹さんが すかさず一言
あーんた (＞ω<)/。・゜゜・クシャミしながら屁まで出してっ アハハ
って(笑)
なんか久々に笑った😄
まさくんには後で返事します
>> 72
ツラい事でいっぱいなんだね😢
僕は薬飲んだきっかけは、前一度離れた時、どうしょもなくツラい気持ちで…あの時はその子の子供達達が繋いでくれた😢…
辛いね 苦しいね😢
でもさ、こう言う気持ちってね、心が繊細で弱くて傷つきやすい者同士じゃないと理解なんてされないの…
目の前で話したり、電話だったとしても、理解したようなふりをしてくれるだけ。
わかってる。
弱い人の言ってる事や、心の苦しみなんて、弱い人にしか通じる事はない。実際ね。
私の周りは強くてパワーある人ばかりだよ。
良いなぁって思う。
だから迷惑かけられない。
私が我慢すれば良いだけの事。
ネットの世界でも気持ちわかりあえる人は少数だけど いるんだよね😄
だから一人じゃない😃
- << 78 わかり合えるって、実際少ないだろね😊 けど、大丈夫だからね☺１人なんて思ったらダメだよ🎵 ツラい時、色んな形で支え合う事、きっと出来るからね✨☺
🐤 今🐭は何してますか❓
🐭の姉ちゃんと兄ちゃんも🐰を心配してるよ
🐰を見てらんないって😢
精神的にボロボロで可哀想すぎるって…
あんな弟🐭で🐰ほんとに良いの❓
🐭は これから先も変わらないよ。
それでも🐰ちゃんが強くやって行くって、腹をくくれるんなら…、
でももうあんな弟🐭いい加減嫌でしょう❓
🐰が可哀想…
自分達も、どうにか🐰の力になるようにするからね
ごめんねこんな弟🐭で…
って。
昨日言われたんだよ。
わかってますか🐭❓
この今の状況…
🐭…辛いよ🐰
助けてよ…辛いよ
🐤 大好きな大好きな とっても大事な あっこへ
あっこ元気ですか❓
あっこって書いただけで涙が出てくる…
ほんとは あっこに話を聞いてもらいたい。
この前は大泣きしてごめん😢
何年も何年も誰にも言えずに抱え込んでた…
でもこれ以上 自分が壊れていくのが怖くて、
あっこだけに話した。
情けない内容。話す事で🐭を見る目が変わるのも嫌で話せなかった。
あっこは何時間も話してくれたね😢
育児に疲れてるのに何時間も… ほんとに感謝してる
あれから電話してないから心配してるよね きっと…
でも どうにか生きてるよ。死んでたら携帯見て、身内が あっこに連絡しただろうからね…
連絡ないから生きてるって思ってくれてるよね😢
かろうじて生きてるよ。
内容が内容なだけに、今話しても余計に混乱させてしまうって思って、
あっこが気を使ってくれて ソッとしてくれてるの伝わってるから ちゃんと😢
少しでも前進できたら必ず連絡するから😢
心配してるよね あっこ
ごめんね
こんなに弱くて問題ばかり抱えてしまう🐰と長年友達でいてくれてありがとう😢
連絡まだ今は出来ない
あっこの声を聞いただけで号泣するのわかるし
子供達にも🐰ちゃん何で泣いてるのって心配させるのも嫌だから。
もう少し待っててね
絶対連絡する😢
ごめんね あっこ
🐤 マックシェイク
いつぶりだろう…
久しぶりの🍓シェイク
なんだか珍しくシェイク飲みたい気分だったから
🐰が何か飲んだあとは、必ずストローの先がペッタンコになってるのを見て、🐭は いつも笑ってた
誰ですか〜こんなに噛む人は〜😄って笑いながら からかってた
ストローの先を噛み噛みする癖がある人は甘えん坊だって🐭から いつも
笑われてた
なんだか普段、普通になってて考えたりしなかったけど
ストローの先を見たら思い出した…
普通になってた事が普通に出来なくなってる今…
ストローついてる飲み物なんか飲まなければよかった😢
少し後悔…
今日は連絡くるかな…
いつまで待たせるのかな…
迎えにくるんだよね…
信じてていいんだよね…
まだ不安にさせる事ばかりだから気まずくて、解決まで話せないんだよね？…
🐭に着いてきた この長くて苦労した年月…
何度も苦しんだ…
何度も体調崩した…
何度もパニックみたいになった…
いっぱい涙流した…
でもいつだって🐭を受け入れて許してしまう🐰がいた…
何度辛い思いをしようとも…
苦しむ為に付き合ってるのかなと思うくらい色々あった…
でも別れる事も出来なかった…
もう一人にはなりたくないから…
このまま着いて行っても辛い事ばかりかもしれない…
長年こうだったのが結婚したからって変わるものなのかな…
色々な問題ばかり…
結婚してもしばらくは問題ばかりかもしれない…
でもさ、言ってくれたよね 🐰を絶対に絶対に幸せにするって…
長年苦しめてごめんねって…
もう辛い思いをさせて不安にさせないからって…
いつだって🐰は真に受ける…
何回言われて裏切られようが そのまま🐰は真に受ける…
何やってんだか自分は、って思う…
ただ信じたい。信じて信じて裏切られても
やっぱり信じる事しかできない…
長年さぁ別れなかったのって縁があるからだと思う…
縁は ちゃんとあるんだよね…
🐰🐭は縁を上手にコントロール出来てないのかな…
🐭には言ってないけど、あっこにだけ全部を話して、あっこからは🐰には 安心させてくれる人が他に絶対いるから だからこれ以上苦しむのはやめてって…
🐰は安心させてくれる優しくて頼れる人じゃないとダメだって言われた…
辛いね😢ホントにそうだ…
🐭に安心した事がない…
あーあ今日はどうなるのかな…
🐭連絡くれないままかな…
🐰は何して気分転換しようかな…
とりあえず安定剤飲みたいや…
疲れた…
🐤〔神様まだ足りませんか〕
生き方が上手くない私。
荒れ放題だった家庭内。
心は悲鳴をあげていた。
いつもイライラしてたね。
誰かにわかってもらいたかった。
家庭環境の悪さに苦しんでた。
人一倍とんがってた。
誰も寄せ付けないピリピリ感があったらしい私。
幼い頃から生き方が不器用な子供だった。
何もかもムカついてた。
今思えば愛情不足がそうさせてたんだ。可哀想に
とんがりすぎてた あの頃、
たくさん人を悲しめ苦しめてた。
その罪は後々 気付く事が出来ました。
気付き、心の底から反省しました。
気付いてなかったなら
ただの女極道か(笑)…
そう。男友達から昔言われた言葉…
お前は女極道か！って。
負けん気が強い。根性座ってる。って。
今では誰よりも弱くなってしまった。
心が満たされなくて荒れてたんだね。
たくさん人の心を傷つけてしまった
でも、たくさん反省しました。
心にゆとりを持てなかった あの頃…
もう何年も前から たくさん反省しました。そして今も。
神様…まだ反省が足りませんか？
神様…まだ私の懺悔と後悔の気持ちは届きませんか？
神様…そろそろ このへんで許してもらえませんか？
神様…
🐤 〔頼れる存在〕
今の私の心強い頼れる存在
…それは安定剤。
安定剤ないと暮らして行けない。
こんなになってしまった。
胃の辺りが変な感じがする…
なんだかザワザワする😢
不安でいっぱい
このまま不安でいっぱい のまま孤独死してしまうんじゃないのか…
恐怖がよぎる😢
🐭は🐰が死ぬとは思ってないもんね
何度も死にたいって思ってた事を話したよね
でも死ぬ事は さすがに出来ないって思ってる🐭に 悔しい思いでいっぱいになってきた
少しは危機を感じてくれないかな
どんだけ人を苦しめればいいの？
こんな事ばっかりするから、何やっても思い通りにならないんじゃないの？
気付いてるのか気付いてないのか…
あーもーー嫌で嫌でたまらない
情緒不安定炸裂だ
私は今病院に行ったら病名なんて言われるだろう
知りたい気持ちと、知って怖い思いするだろうな知るのが怖いな…と二つの気持ち
息をするのが すごく辛く感じるな…
これって過呼吸って言うの？
パニック障害？
もうなにもかも自信ない
私に一筋の光りは光ってくれるのか…
ピカッと光ってください
頼むから私を照らして下さい
暗くて暗くて真っ暗で怖いよ😢
>> 90
１人にならないで☺
ちゃんと自分いるよ～✨
ジャイアンでしょ❓😁昨日言ってくれた😊
🐤 〔過呼吸〕
今から10分くらい前に
🐭から電話がありました。
ごめんね🐰色々心配させて不安にさせて
の言葉を聞いた途端、
過呼吸に…
呼吸が荒々しくなって呼吸のやり方がわからなくなって
呼吸がとんでもなく早くなって このまま呼吸困難で死んでしまうのか
電話中に呼吸困難で死んでしまうのかって
すごく怖かった
早めに安定剤飲んでてよかった😢
安定剤飲んでなかったら
きっとこれくらいじゃ済まなかったはず。
色々と壮絶で大変な日々を過ごしてた内容も聞いた。
そんな日々を過ごしてたから🐰と話したら、また心配させて不安にさせるのがわかるから 🐰の精神状態が気になってたけど連絡できずにいた…
ごめんって。
過呼吸が止まらなくて
涙も止まらなくて…
落ち着くまでずっと電話越しに待っててくれた。
ごめんね🐰ごめんね🐰って何回も何回も言われて いくうちに少しずつ呼吸の乱れが落ち着いてきた。
怖かった 死ぬんだな このまま…って思ってホントに怖かった。
もうこんな思いしたくないよ辛いよ
🐭…もうその問題で🐰が
心配したり恐れたりする事ないよね
これから先、その件で絶対にもう🐰は恐れたりしないでいいよね怖がらなくていいよね？
って聞いたら、絶対絶対大丈夫。
それは解決したから
色々大変だったけど、解決したから、その件はもう心配いらないから。
って。
ホントに信用していいの？
ホントに？
もう信じて辛い思いしたくないよ
呼吸は少しずつ落ち着いたけど涙は まだずっと止まらないままだよ😢
ごめんね🐰ごめんね🐰
って…
いつもそう。
いつだってそう言われてきたよ。
また過呼吸になるのが怖いよ
怖いよ
どうか神様お願いします 🐭を取り巻く さまざまな問題が全て順調に解決して行きますように
🐭を守ってください
🐭は それは信じられない部分はあるし、自信がないと簡単に問題をおいてけぼりにして逃げる卑怯なところはあります。
でも🐭は本当は優しい人なんです。
ただ 真っ直ぐな道を人並みに歩いて行けるように
と、横道にそれないようにと、アドバイスしてくれたり手をさしのべる人がいなかった
もっともっと若いときに
そうアドバイスしてくれるホントの友達、ホントの家族が🐭の周りにて支えてくれてたのなら…
なんでも一個一個うまく行動できてたはず
🐰も不器用だけど…
🐭は、また違う不器用な性格。そんな不器用なまま人生を歩む事になってしまった…
私はそんな🐭がほっとけないから…心配でほっとけないから…
これが母性愛みたいなものなのかな
母性本能をくすぐるって言うのか…
安心なんて全然できないけど🐭をほっとけない
着いていくしかないよね😢
だって🐰は一人じゃ生きていけないから
🐭からの電話で声聞いた途端にビックリして過呼吸になるなんてね😢
🐭が連絡してきたって事、でもそれはホントに問題の一つが解決して安心の気持ちから🐰に電話してきたんだと思ってる
過呼吸が出たあとは疲れがどっと出る😢
🐤 〔今日も終わる〕
今日は変化が起きた。
どれくらいぶりに🐭と話したか わからない。
カレンダーにも日記にも 今月頭から何にも書いてなくて真っ白のまま。
毎日の出来事をきちんと書いてたのに…
それだけ落ちてたんだ…
🐭は頭は良くないし
起用じゃないから計画的に事を進めて行けずに
いつもつまずいて、どうする事も出来なくなってしまう どうしようもなく頼りない人…
うまく計画的に動いて行けばいいのに…
だらしない。面倒くさがる。切羽詰まると 放り出す。うまくやってのける事ができない。
これは無計画すぎるからこうなるの。
だから治そうよ😓
って言っても長年見てきて治らなかったから無理かな…
ほんとは その不器用さを🐰が変えて行くしかないんだけど言っても聞く耳なしの🐭…
どうなるこの先😔
今日ももうすぐ終わるか…
私は毎日の終わりに感謝の気持ちを書いて行く。
✨職場で涙流しながら おもいっきり笑えた事にありがとうございます。
✨今日道路沿いの敷地内にいた🐱ちゃんが おりこうさんで道に出てこなかった事にありがとう
✨職場で、お客様Ｈ🚹さんがいつになく🐰にイッパイ日頃の話をしてくれた事にありがとう
✨今日も一日ケガや争い事や事故もなく過ごせた事に感謝します ありがとう
✨やっと🐭から連絡がきた事にありがとう
✨今日も一日が終わります。
明日は今日より良い一日になりますように✨
みんなが笑顔で平凡に幸せに過ごせる一日になりますように😳
🐤 〔ダ、ル、イ〕
怠いな 怠いな 怠いな
昨日💊飲む回数が普段より多かったからかな💦
パニックになって過呼吸になった事で身体的な疲れと精神的な疲れが今日来てるのかな…
なんか怠いし眠い😪😪😪
部屋もしばらく片付けてない。
🐷さん小屋かっ💨💨💨
なんでチャチャっと みんな片付けれるのに私は
やりたくなくなっちゃうのかな💦
💊は まだ残ってるんだけど…なんか🏥行きたくなってきたなぁ
結局、病名なんて先生が思ったから告げるんであって…
なら今は前に言われた
不安神経症？
不安で不安で不安に押し潰されて 体調や色んな事に支障が出てきてしまう…
自律神経失調症もわかる。
あと、なんだろな
愛に飢えたら心にも体にも良くない。
他人かの愛、肉親からの愛、動物からの愛、植物からの愛…
愛を感じる事ができないと人の心はダメになる
だから私は人を愛する
みんな大好き
私の周りにいる人、動物みーんな大好き
野良犬も野良猫も 飼い犬も飼い猫も
みんなに愛を持って話し掛ける😳
動物は勝手な人間とは違って素直だから
人の気持ちを素直に感じとってくれる😳
ありがたいな🐶🐱大好き
あとはね 真っ白でチャーミングすぎる やぎさん😄可愛いな やぎさん
しばらく動物園にも行けてないなぁ
今度久々に やぎさんに会いに行こうかな😄
🐭は今日から新しい環境で慣れない事が始まったばかり…
今頃🐭どうしてるだろうか…
ゆっくりとした時間は🐰🐭にはしばらくないのかな…しばらくは💦
昨日🐭が言ってた…
今日の18時過ぎから🐭🐰とホントに出掛けるのか…
どうなるかな
とにかく今日も一日
良い一日になりますように😃
>> 100
お出かけ良かったね😊
自分はなんか今日限界だよ…
こないだまで過ごしてきた時間が頭の中に浮かんできて… 自分の意味のなさが浮かんできちゃった😠
結局自分には届く場所なんてなかったし…
何のために居るのかさえわからん😢 ダメかもね…
🐰ちゃん良かったね🎵 今日、いっぱい楽しんでね😊
- << 105 あんまり悩みすぎないでね。 私も色々辛い毎日だよ 上がったり下がったり… 落ち込みがひどい日と 明るい日の差が激しいよ。 毎日必至😢 頑張ろうね しばらくしたらまた素敵な出会いがあるよ 辛い記憶を忘れてしまうくらいの出会いになるかもよ それはいつか わかんない。でもまた出会いは必ずあるはず😄
>> 101
そんなものだよ 弱い人はみんなそう自分の事を責める。
私もなんのために…って
いつも思う。
そうなった時に対処法が薬しか思い当たらないときがある
苦しくて胸が痛くて怖くて
だから薬が必要だと思った時は体も心も薬を求めてるんだよね
そんなら頼るしかない。
無理は禁物。
辛くなるだけ。
私は毎日毎日色んなプレッシャーや悩みや恐れや
色んな事を人に打ち明けずに我慢したりして
いっぱいいっぱいになる。
だから今は薬に頼るしかない。
近い将来このまま結婚する。
…と思う。
その時に赤ちゃんが出来た時の事を考えると影響を考えてしまうから
結婚と共に薬を一回休憩するつもり。
必要な時に無理せず飲むのが一番だよ。
だから病院に行ってみてね。
私も今日も体調も調子悪くてきつい
🐤 〔クシャミ〕
クシャミが止まらない
ひたすら止まらない
( ゜д゜)、;'.・
(＞ω<)/。・゜゜・
☆≡(＞。＜)
クシャミ連発😰
👃の調子も変…
花粉症の💊ちゃんと飲んでてもダメだなぁ
クシャミ止まらないとストレスに感じてしまう😓
体が怠くて重い
部屋もメチャクチャだ
物でイッパイの部屋から引っ越しするのを考えただけで頭痛がする😨
引っ越し大変そう。
数ヵ月後には引っ越しか…
それまでに片付けないとヤバイよーー
どこから手をつけて良いのやら
私は昔から持ち物が多すぎるからダメなんだよなぁ😩
物を集める事、ファッション大好きだった🐰は
👗👕洋服から💼バッグ、👢👞👡👠靴や化粧品💄たくさん集めてしまったなぁ
ここずっと新しく何か買ったりもしてないなぁ
偉いね🐰😳✋
あれだけファッション関係大好きなのに考えて買い物するようになったよね
偉いね🐰😳✋
自分を誉めてやろう
たまには😳
しかし片付けは大変だ
🐤 〔よし決めた〕
よし！決めたぞ！
これから目につくもので
今すぐ使わない物を全て しまいこむ！！
とりあえずは隠してしまおう！
見えなければいいだけだ！
使う必要がない物を見えなくする！
見えなくすれば使う必要もない！
よし！今日は忙しい！
片付けもしないといけないし、
マザー（母）に頼まれた物を買いに薬局にも行かなくてはならない
私もサプリとチオビタドリンクも買わないといけないし
リサイクルショップに綺麗なまま不要となってしまったダイエットの機械❓も処分してもらいたいから持って行きたいし…
結構そんなところって🚺一人で行くと🚹の店員さんは高く取ってくれるもんね😳
そんな時は🚺の特権！って思っちゃう😳
だからリサイクルショップ行くなら🐭とは行かない😄
先月も とある物を捨てるなら一回見せてみるか
って思って他のとこに見せたら🚺の店員さんで、1000円とかなんとか…😨
で、別のとこに見せてみた🚹の店員さんで
なんと5000円で取ってくれた
でもそこには持っていかない😄
今度は機械系も引き取ってくれるとこに見せてみる😄
あんな大きな機械、処分の仕方わからないし、
最悪お金にならなくても
引き取ってくれるだけで🐰は万々歳🙌なのだ
よし！今日の時間は有効に使わなきゃ！！数時間単位 数分単位か！
頑張れ🐰頑張れ🐰
無理はほどほどに出来るとこまででいいから
頑張れ🐰❗
🐤 〔だるおも〕
毎月の事ながら体調不良 😩
具合悪い 頭痛い お腹重い イライラする
何時間か前まで自分の具合の悪さを わざと忘れようと自分を高めたけど…
具合悪いのは誤魔化しが効かない😢
具合悪いもんは具合悪いんだ😓
こんな気分＆体調なのに久々に🐭と会う事になってるなんて…
こんな気分じゃ八つ当たりしそうな予感…
毎回毎回困らんじゃねーよ イライラする
成長しない男だね あんたは！
って怒鳴りそうな気配…
とりあえずは我慢しよう 我慢してみよう
堪えてみよう😔
こんな時はホントは会いたくない
それも久々に会う😓
しかも物件見に行くなんて
こちとらぁ そんな気分じゃぁ ないんだぁ〜よ
てやんでぃ😏！！！
でも仕方ないかっ
🐭は今日📱話した感じじゃあ あんまり気分が
よろしくなさそーだったね💦
って事は…大喧嘩の予感…🐰🐭二人共 機嫌悪いなんて
会う前から気分落ちる😔
嫌だなー もー🐄
🐤 〔過呼吸〕
会ったすぐからイライラ
どれだけ辛い思いをさせたか わかってないように平然と喋りはじめた🐭
イライラがピークをむかえた
イライラ通り越したら
なんとまた あの嫌なザワツキが…
やめてくれよ…
きついよ…苦しいよ
過呼吸だ
どうする事も出来ない😢
苦しくて辛くて死にそうで呼吸の乱れと共に涙が止まらなかった
途中には嘔吐までも…
もう嫌だ
イライラは不安からのイライラと態度にムカついてからだった😢
🐭はパニックになって過呼吸が続く🐰の背中をずっとさすってくれた
ごめんね こんなにまで🐰をボロボロにさせて
何があろうと絶対に絶対に守る 誓う 約束する
仕事も時間の許すかぎり 三つくらい掛け持ちするから🐰仕事辞めていいから
まずは体の事を考えよう病気を治して行こう
病院に行く時は着いて行って 自分も説明を受けるから
って😢
もう絶対に不安にさせないから
って😢
今度はホント？
また口だけ？
もうこれ以上辛い思いはしたくないよ😢
過呼吸にもなりたくないよ 怖いよ 息が苦しくて苦しくて…
死ぬんじゃないかって不安だらけになる😢
とりあえずは私が過呼吸が出始めた事を目の前で見た事は今後の二人の絆を深めたんじゃないか
支えないといけない
守らないといけない
心配させたり不安にさせたらいけない
って強く思ってくれるキッカケになったかもしれない…
そうであってくれ🐭君よ😢✋
そう思わせてくれ🐭君よ😭✋
🐤 〔やつれ顔〕
帰ってきて ふと鏡を覗きこんだら
やつれてる顔が…
とんでもなく やつれ顔…
イライラ、過呼吸、不安、涙…
の後の顔は とてもじゃないけど やつれ放題😩
しかも頬がホッソリして
顎もシュッってなってるや💦💦
今の今まで顔痩せしてるのも気付かなかった😓
痩せたなぁ私…
日頃のストレスで悩みに悩んだ結果、痩せこけてしまったんだ…
そう言やぁ ゆっくり鏡を見る気にもなれてなかった気がする😢
あーあーあーあーもぉー
強くならないといけないのに
こんなに弱くて今以上に何かあった時に耐えられないよ！
なら強くならないと！
強くならないといけないのはわかってる😢
あーもー今日は疲れた😓
お風呂も入らないと…
でも疲れまくってしまった…入る気力もない😩
ならば せめて顔は洗おうよ🐰❗
コンタクトだって洗わないといけないのにさ
でも疲れきってしまって体が着いてきてくれない😢
過呼吸って体力消耗力ハンパじゃないんだなぁ
そうだろうなぁ
だって、泣くだけでも疲れるもんだし…
あー疲れた疲れた疲れたーーー😓
明日は明日の🍃風が吹くはず
とりあえず化粧落とさないと💨
歯を磨かないと💨
コンタクトも洗わないと💨
🐤 〔一日の終わりに〕
一日の終わりの日課
それは、ヨーグルトを食べる事😄
ヨーグルト、何故だか夜遅くに食べたくなる
前は毎日食べてたら肌の色も何となく明るく感じたり、肌触りも良く感じた。
なのに ここ最近のストレスからなのか…
ヨーグルトさまさま でも私の肌を操れなくなってしまってる💦
だってさ だってさ、ここ最近ずっと 化粧する事が億劫になってたんだよね😩
顔を洗って化粧水つけて
乳液つけて美容液つけて
クリームつけて…
って普通にやってた事なのに…精神状態ワルワルで化粧水もつけたか つけなかったか？
あれ？乳液 今つけたっけ？
って気もそぞろ…だった
疲れてた。ずっと
せめて寝る前は肌を いたわってやらねば😰
今日も もうすぐ終わりをむかえる。
✨過呼吸になったけど、今落ち着けてる事にありがとう
✨口だけかホントかわからないけど🐭が🐰を いたわってくれてありがとう
✨お母さんにカギをやれた事にありがとう
✨薬局の人が親切に対応してくれてありがとう
✨久々に聴いたＣＤで気分転換が出来た事にありがとう
✨今日一日ケガや事故に合うこともなく無事に過ごせた事にありがとう
✨少しだけ片付けが出来た自分にありがとう
✨今日も一日が終わります。明日も みんなが幸せで平凡な一日でありますように✨✨✨
🐤 〔眠れないよ〕
二日も続けてパニック発作… 過呼吸だったから
ダメージが大きすぎて神経が高ぶってるのか
眠れない
眠りたい
けど眠れない😢
また過呼吸になったらどうしよって心配になったら
やけに自分の呼吸に気が行ってしまってる
呼吸って さっきまでどんな仕方だったかが わからなくなってしまう
呼吸に意識を取られてるうちに本来の呼吸がわからなくなって
不安が大きくなって行きザワザワソワソワ感で苦しくなってしまう
どうしたらいいの？
怖いよ
また安定剤飲んでしまったよ
怖いよ 怖いよ
予期不安だよね これって。
辛いよ こんな病気と一生付き合っていかないとダメなの？私は😢…
パニック発作で過呼吸になる人が周りにいなかったから 知らない世界だった😢
こんなにも辛くて苦しいなんて…
起きたら元気になってるよね？
彼氏と話したら過呼吸になるって頭にインプットされてしまってるかもしれない
それはこれから厄介だな。
話す度に予期不安でザワザワソワソワが出たら
そのあと過呼吸もでたら…
とりあえず、なんも考えずに寝る努力しよう🐰
朝がくるよ 起きたら朝が来てるよ
じゃあ 今日も一日🐰御苦労様でした。
起きたら🐰は元気です😄
何も考えずにおやすみ
- << 115 おはよー😊 昨日最悪だったよ… 荷物の事でメールしたら、飲めない酒のんだりするの勝手だけど、そんな事してなんかなるの‼って、めっちゃ怒ってきた… もう最低だよ…こっちの気持ちなんて、あの子には関係ないみたい😢 ボロボロだよ… 🐰ちゃんは落ち着いたかな❓
🐤 〔つらい〕
辛いよ😭
昨日の今日だから胃痛が ハンパじゃない💦
精神的ダメージも体力も ダメージだらけ😔
怖い夢も見てさ
なんか霊能者とか出てきたり…
笑えるけど黒柳徹子さんと知りあった夢でもあったな😳
黒柳さんから あなた霊にとりつかれてるじゃない
私の近くに来て息を吐いて まだ吐いて まだまだ吐いて…
黒柳さんは 私が吐いてる息を全部吸い込んでくれてた 吸い込まれて行くと同時に体から何かどんどん抜けて行ってる感じを喉で感じた夢😳
なんて夢を見てるんだか😢💦💦
寝不足を感じるからキツイ
気力が出ない😓
まだ眠り足りない
花粉症の調子も悪い
今日一日を笑顔になれるか自分との戦いか…
>> 117
女は別れ際はアッサリとポイ出来るって、よく聞くじゃん！
たまたま今回の人がそうだっただけ
私は付き合った人じゃなく 学生時代から色んな事を共にしてきた仲良い友達がいた。
そこの旦那や家族と自分も家族みたいにね
ある事があって、夫婦間に入らないといけなくなってさ、結局は🐰は捨てられたんだよね
友達も旦那も🐰と連絡を取らなくなった。
友達があんまり子供を可愛がるタイプじゃなかったから、自分の子供みたいに いっぱい愛情注いでた
どこに行くのも🐰と一緒で、🐰ちゃん🐰ちゃんて …
で、ある事がきっかけで
音信不通。
あの子が気になって気になって
愛情注いできた あの子が気になって仕方なかった。悔しかったよ 悲しかった。
でも仕方ない事。
私はホントの親じゃなかったから。
割りきるしかない。
時間は かかった。でも悲しみを通り越したから。
同じように辛い思いを あの子もしたんだろうな
って思う。🐰ちゃんは？🐰ちゃんは？って毎日聞いてただろうなってね
結局離婚したらしいけど
旦那が その子を引き取ったらしいけど…二度と会えないから。
幸せでいてねって願うだけ。
🏥に行ってないの？
行って薬をもらわないと
自分を追い詰めるだけだよ
たくさん自分を責めたなら たくさん自分を高めて行くしかない
わざとでも。
上がったり下がったり繰り返していいじゃん
頑張って自分を救ってね
私も体調悪い😓✋
🐤 〔憂鬱な☔〕
怠い あー怠い怠いどうしようもなく怠い😭
☔だと余計に怠い
💊のせいで頭もボーッとしてる
仕事なのに仕事ができない
昨日🐭から🐰仕事辞めていいよ
まずは病気を治そう
って言ってもらえたけど…
う〜ん…今すぐは辞めれない😰
悩むとこだニャー🐱
って、バカっぽく冗談も言える気分でもない😔
🚹友達の元奥さんが精神病だった…って確か言ってて頭の隅っこにあった
詳しく聞くのも失礼に思えて今まで触れないでいたけど…
聞いてみた。失礼を承知で。
帰ってきた言葉は…
🐰ちゃん…オレの元カミサンと全く同じだ
カミサン同時、言ってたよ
仕事をテキパキして何でもできる強そうな人って見られるけど
ホントの私は全然違うんだ。すごく弱いんだ
って言ってたよ。
🐰ちゃんは、特に一人で誰にも悩みを言わずに抱え込むからダメなんだと思うよ。
🏥に行く事だけが良い対処法とは言わないけど…
やっぱり💊もらう為にも行ってないといけないよね
だって😩
その奥さん見た目は すごく気の強そうな人で、しかも綺麗な人だった記憶があるんだよなぁ…
なんかさ…私も見た目は 悩みなんてなさそうで
明るくてバカっぽくて、気が強そうって思われるけど…
やっぱそんな人は、自分の内面とのギャップに疲れてる気がする。
あんなに強そうでテキパキしてそうな人だったのに…
私の内面も、実はこんなに弱い事なんて、🚺友達一人と🐭と🐭の身内しか知らない。
自分の身内だってこんなに弱いなんて思ってもいない
そんなものだよね
要は見た目なんだよね…
まさか🐰が…だよね
だって人前じゃ笑顔を意識するように日頃から心掛けてるから
あー胃の辺りが おかしい😔今日は絶対に発作は起きない✊
絶対に起きない✊
自分の体を信じる✊
どうかこの気持ち悪い感覚がなくなりますように😢
助けてください😢
🐤 〔本数激増〕
気がつくとタバコの本数がハンパじゃない😩
🐰の精神安定剤的な物
不安な時に やたらと本数が増えている😓
あ〜あ 先月はやめれたのに😓ストレスが増えると やっぱ禁煙ムリムリ😩
☔の中、車降りてコンビニまで走るのがキツイ
出来るだけ吸わないように心掛けよう✋
Ｋ🚺だってＭ🚺だって、あんなにヘビーだったのに禁煙成功してるし
🐰だってやめれる
でも吸うとストレスが軽減されるんだよね…
あーお腹がキリキリしてきた😭
例のヤツ😏が そろそろ来やがったか😏💦💦💦💦
あー痛い
🐤 〔詰まる〕
たくさんのサプリ…
カルシウムは魚嫌いな私には必ず必要だと感じ、最近飲んでいる
ＤＨＣので3カプセル
血行が良くないから冷え性な私、ビタミンＥもＤＨＣので 1カプセル
風邪予防と体力維持の為にニンニクサプリ2錠
マイタケサプリ2錠
花粉症の薬2カプセル
肩凝りの薬1錠
胃薬1錠
漢方薬1袋
そして不安になったときには安定剤1錠
もー🐄喉に詰まって苦しい苦しい😭
三回にわけて飲んでも喉に詰まる😭
でもどれも必要不可欠。
我慢我慢😢
けど辛いなぁ🐄💦💦💦
🐤 〔昨日の今日〕
オイオイ🐭さんよー
昨日の今日なのに🐰の精神状態やら気にならないのか
やっぱり🐭は🐭のまま
いつもそう
変わらない
疲れた
やっぱ心配してるフリでしたかー？🐭さんよー😏
もう知りません
もー🐄ーーーわたしは知りませんから😏😏😏
🐤 〔音沙汰なし〕
イライラしてきた💦💦💦
私、このまま🐭と結婚するのかな😏
口だけ🐭野郎😏💦
だからストレスばっかりなんだよ🐰は💨💨💨
もー🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄
精神崩壊してやる
バカ🐭
あ〜あ連絡なかった
せめて昨日の今日くらい連絡してくれて いいんじゃねー↗ 💦💦💦💦💦
イライラしたくないのに
こんな人間ほんとに珍しい
人間じゃないんじゃないか
普通じゃない
普通の感覚じゃない
冷酷だ やっぱり冷酷だ
最悪🐭
またかよ😏
今度は いつまで連絡しませんか💦💦
もうホントに頭ぶっ壊れてやってもいいよ
🐭がそのつもりなら😏
あー自分がどんどん嫌な人間になっていく
🐭のせいだ
🐭が冷酷だから
🐭に優しさがないから
🐭は最低だ
もういい加減にしてよ
あーもーイライラして寝れそうにない😠😡
安定剤飲んで、しばらくユックリしてみよう
落ち着け🐰
落ち着くんだ🐰
🐤 〔落ち着き〕
今の今まで🐭と📱
私とした事が、自分から連絡してしまった😏
心配して連絡してくれるのを待っていればいいものを😏💦
ムカついてたから気持ちを知りたかったんだ😠
仕事柄みで何やかんやと…言ってた🐭
🐰は聞いても👂に入ってないくらいイライラしてた
🐭さぁ昨日🐰が過呼吸で苦しんでた姿、目の前で見たよねー💦
で、なんで？
意味わからん
なんで連絡しない訳？
心配じゃない訳？
死ねって事？
死ねって事だと、取ってよーござんすね😏？
🐭が死ねって望んでるなら、こたえてあげようか😏💦💦
ってムカついて嫌な人間になって言ったら
誰もそんな事、考えてないし言ってもいない
一日中🐰の病気を考えてた
長年ストレスかけさせてしまったなぁ
いっぱい🐰に支えてもらったから、今度は自分が支えて行くって考えてた
ふぅ〜ん 😔
そぉ〜😔
ならなんで連絡一つも
しない訳？
昨日🐰に約束してた件が、今日二つとも出来なかったから🐰に連絡したら
また不安にさせるのが嫌だったから
…って。
だーかーらーそーゆーのーはーいーかーらー😔
色々考えるのは勝手なんだけど、前日に過呼吸見てるんだからさ
普通に心配の📱してくれてもよくない？
冷酷すぎじゃない？
安定剤飲んで こっちは凌いでるんだから😓
もー何がなんだか わかんねー バカヤローめ❗
また🐭は言った
一日も早く🐰には仕事辞めてもらって安静にしてもらいたい
って言ったな🐭野郎❗
嘘かホントか 毎回頭痛い
何が真実なのか…
あー今日も眠れないのか😓😓😓
頼むから安心させてよ
不安にさせないでよ
これから🐭は変わるよね
良い方向に変わってね
頼みますよ🐭野郎😏
話しは変わって土曜日忙しくなりそう
🏥行って髪を染めて…
そんな時間あるのかな
あー安定剤のおかげで安心は出来てるけどボーッとなる
なんて書いてるか自分でわかんないオヤスミナサイ 私の愛する分身🐰殿
>> 147
頭寒そう😨もうすぐ暑い暑い言う日々が来るから 今から坊主で良いかもね❗
私は気分はあまり良くないよ😩
あーあーって 溜め息ばかりなんだ😔
つつつつつつーツツツツツツーつつつーツツツー筒筒筒ーつまんねー😒
精神崩壊中なんだよね🐰
土曜は🏥で💊もらわないとGWが来るから心配だしさ
髪も染めないとプリンになってきたし😓
🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄
モォ
今日🐰が、一回でも🐄を言う数が少ないでありますよう✋
今日一日を乗りきろっね✋
またね
- << 150 🐮モォ～かぁ➰😁 僕は久々に会社で熱くなってスイッチ入っちゃって、イライラだよ～😤 なんか、足元フラフラになっちゃったし… 前気絶したときも足元ガクガクだったんだよね～まさかまた❓だよ😠
🐤 〔お日柄もよろしく〕
本日は大変お日柄もよろしいですわね😚オホホホホーッ
数分だったり数時間だったり 🐰は↗ ↘ ↗ ↘
を繰り返している😰
たーのしーなー🎶
たのしいなー
きょーはーきのーよりー
いーひになるはずー😚🎶
またまた自分を高めてみよっか 情緒不安定で
可哀想な🐰ちゃん😢
大丈夫✋大丈夫よ✋✋
🐰ちゃんは良い子でしょ
🐰ちゃんは強くて弱くて…でも弱くて弱くて
儚くて…😓
どうにかなるよ
🐭と毎日トラブっても
少しずつ前には進んで行ってるでしょ
🐭は🐰ちゃんの事をちゃんと考えてるんだから
安心して大丈夫ですよ👼
🐰…➡そうですか👼様
👼…➡そう安心してよろしい🐰ちゃん
⬇
⬇
⬇
ハイ✋なんとか今日も一日、不安定ながらも過ごします✋
🐤 〔良かった〕
ちょっと連絡取れずにいた知り合いと連絡が取れた😄
良かった😳
デモデモデモデモ…そんなのかんけ…ぃ……😃💦
違う事では、やっぱり不安定。
心に安心感が欲しいな😢
🐭は不安感しかくれない
あぁ〜辛いな…
一日何回 情緒不安定になれば気が済むのか😢
イライラもするしさ💦
よーよーよーよーぉ
どちらさんも 👂の穴を
カッポジッテお聞きおくんなせぃ😏✋
あたしゃぁ〜 、幸せっ つーもんがぁ 似合わねぇーんで ごぜぃますかぁ😏💦💦
あたしゃぁ〜幸せに なりてぃでござんすょ😏✋
っと、まぁ江戸にトリップしてみる🐰でありました💦💦
🐤 〔⚠📱充電🈚〕
充電ちゃんとしても すぐに電池危うくなる
嫌いだ🏃嫌いだ🏃こんな📱嫌いだ🏃🏃🏃💨💨💨
今日は17時半には🐭に📱しないと行けないのに
もう電池ない💦
あーあ帰りに そこらの
ショップ💁に寄って 少し充電させてもらおうかな😢
心細いなぁ 充電満タンじゃないと💦💦
あーこの1本の充電は🐭と連絡とる前に無くなってしまうのか😓
危ういな💦
電池切れたて連絡取れなくなるのは困るな😰😰
🐭📱番号紙に書いておくか❓
最悪☎公衆電話か😲
めんどくさいな💦
首も痛いし眠いし充電なくなるし
あーあー😓
🐤 〔充電〕
只今📱をショップで充電中
でも急いでるから充電してる時間もないんだよ
ホントは💨💨💨
だから充電少ししか出来ないから 充電上がってくれないだろうな😓
あーあ 充電持ってくれよまだ五分くらいしか充電してないのに先を急ぐからソワソワしてきた💦💦
もう充電やめようかな
🐤 〔………〕
嫌
嫌
嫌 もう嫌な事ばかり
見通しつかない
こんなまま結婚とか…
あり？
なしよね？
辛い
辛い
いつになったら晴れ晴れとした気分になれるのか
嫌
嫌
なんで…
なんで私はいつも苦しい思いをしなければいけないの
辛い 辛いよ 辛すぎる
>> 173
結婚前は好きって気持ちだよ😠
だけどね、結婚してわかったのはね、２人が同じ方みて、ぬくもり感じたり、小さな事にありがとうがないとダメだよ😢
ツラい時も一緒だからね😊が大事❗
今それが感じられないならダ～メだよ😊
- << 176 私とあの人は、同じ気持ちは同じなんだ… 一番は、二人とも幸せを求めてるけど今現状がね…今の生活に色々な困難が立ち塞がって不安を感じてる。 二人ともね… 私には大丈夫って言う。 でも実際大丈夫じゃないんだ… 大丈夫って私に言ってるけど自分にも言い聞かせてるんだと思う あの人は早く二人で落ち着いて生活を始めたいらしい でもそうは言っても簡単じゃないんだもん だからもう頭がおかしくなる もういや
🐤 〔無心の無〕
無心にならないといけないのか…
無に…
無になったらいいのか
無心って難しいな
どうすればいい…
不安がつきまとう中、始めていいのか…
大きな賭けなんて私は臆病なのに…
結婚が吉と出るか
凶と出るかの賭けは、怖い …
どうすればいいんだろう
生活は成り立つの？
辛いな
>> 174
結婚前は好きって気持ちだよ😠
だけどね、結婚してわかったのはね、２人が同じ方みて、ぬくもり感じたり、小さな事にありがとうがないとダメだよ😢
…
私とあの人は、同じ気持ちは同じなんだ…
一番は、二人とも幸せを求めてるけど今現状がね…今の生活に色々な困難が立ち塞がって不安を感じてる。
二人ともね…
私には大丈夫って言う。
でも実際大丈夫じゃないんだ…
大丈夫って私に言ってるけど自分にも言い聞かせてるんだと思う
あの人は早く二人で落ち着いて生活を始めたいらしい
でもそうは言っても簡単じゃないんだもん
だからもう頭がおかしくなる
もういや
- << 181 弱い所、弱い時は自然と支えてもらったり引っ張ってもらうが出来ないとね😊 気持ちが同じなら出来るハズだよ➰きっとね✨ 本当はすぐそこにあるんじゃない❓幸せや、安心って😊
🐤 〔精神崩壊〕
誰にも迷惑はかけられないよ
不安が押し寄せてくる…
結婚したら私どうなるの
怖い
今以上に誰にも相談もしなければ愚痴も言えずに精神崩壊しそうな予感
結婚したら旦那の悪口不平不満は言わない
私はそう決めてた…
結婚前から ここで不平不満を叫んでる
なんだかなぁ…
今日の私はもうダメだ
明日は今日より少しだけでも気持ちが安定しますように
今日一日 事故やケガもなく無事に過ごせました
ありがとうございました
🐤 〔幸せな妄想を〕
夢を語る
幸せな妄想は良いらしい
私は幸せになりました
私が幸せになったので
周りのみんなも幸せにする事ができました
あんなにトラブルばかりで恐れてたのに結婚したら中々それなりに平凡です
生活は安定してます
私の事を色んな面で安心させてくれるようになりました
幸せいっぱいです
幸せになりたいと願った事で願いは叶いました
私は幸せ
幸せをありがとう
🐤 〔完璧なる不眠〕
寝れない
全く寝れない
起きたら昨日より不安が少ない日になってますように
どうか毎日毎日 着実に
平凡な生活へ進んで行きますように…
大好きよ🐰
大丈夫よ🐰
我慢強いね🐰
私は🐰を誰よりも大好きだし受け止めてます
🐰は今まで沢山の色んな人に親切に愛を持って接してきたんだもん
きっと報われる✨✨✨
だから安心して良いよ
ユックリ安心して寝ようね 優しい良い子🐰ちゃん
🐰は必ず幸せな結婚するよ 神様がそうなるように手伝ってくれるんだってよ😄✨✨✨✨
よかったね🐰ちゃん
これまで長かったね
あとは幸せへと少しずつ進もう
不眠症も治るよ😄
🐤 〔愛する母上様〕
私は小さい頃から両親の愛情を感じた事もなく
甘えた事もない
大人になり、いつしか
無性に母親の愛を欲しがる自分がいた
正確に言えば、親だけではなく周りの全ての人から愛を欲しがった
幼い頃から甘えてない分、甘え方すらわからない私は執着と依存と言う形で人の愛情を欲しがっていた
大事に思う人に執着してしまうんだ…
お母さんから愛情をもらえなかった事や甘えて来なかった事は、もはや問題ではない
今はお母さんに執着し依存してしまってるようだ…
理由はきっと彼との関係が満足ではなく、いつも不安の中で暮らしているからだ
愛…
難しい…
愛情とは色んな形がある
不器用な私は人の愛し方が下手なんだ
お母さん…私より先に逝かないでね
私は お母さんより先に逝きたいから…
と言うと 決まって返ってくる言葉は
親より先に子供が先立つなんて親不幸よ
そんな悲しい事はない
と…
だって私はホントにそう思うから…
こんなに不器用で生き方下手な親不孝娘でごめんね
人並みに幸せもつかめずに立ち止まったままで
心配ばかりさせてごめんね
お母さん…いつか絶対安心させたい
その日まで ごめん
あとすこしだけ…ごめん
待っててください
大好きな母上様、親不孝な娘より
🐤 〔戸惑い〕
一番の大好きな友達
あっこから電話が鳴っていた…
次にメールが来た
🐰仕事かな❓
あれからどうしてるかな
心配してるよ
連絡待ってます
って😢泣けてくる😢
あっこ…気持ちは伝わるんだね
ありがとうね😢
苦しい気持ちがテレパシーで あっこんとこに行っちゃったみたい
声は聞けないや😢
号泣してしまったら迷惑かける
自殺してない事だけでも伝えなきゃね😢
メール…
どうしよう…
内容…
なんて書こう…
強がるべきか…
弱気のありのままでいいか…
今の私はわからない
ただ一つ言える事…
私は一人じゃない
あっこホントにホントにありがとう こんな私と友達でいてくれてありがとう😢
🐤 〔苦しい〕
息苦しい
息をするのが何だかいつもと違う…
こんなだったっけ？
自分の呼吸のリズムがわからなくなるなんて
怠い…
今月はアレも とうとう来ないのかな…
情緒不安定とアレは、かなり関係かるんだな…
来月まとめて二回とか来てもらったら困るんですけど…
あぁ動物と会いたい
触りたい
アニマル療法…
今の私に必要な事か…
いっぱい抱き締めたい
そして落ち着きたい。
🐤 〔涙……〕
涙が やけに出るんだよね
一回出たら しばらく止まらない
明日午前中に🏥行けば良いものを、何だか急かされた気分で診察を受けてきた。
自分の限界を感じてきたのかな😢
行ってよかった。
久しぶりに会う先生…
今日で二回目だった。
私の心の奥底にあるものを わかって認めてくれた先生。
私の事を詳しく分析してくれる有り難い先生。
先生ありがとうございます。
私の幼少時代からの心の傷をわかってくれ生き辛さをわかってくれている。
なんでも話せる
聞き出し方がうまいな
私はこれからも先生を信頼出来る心の先生として長くお付き合いをしていく事になるだろう
よろしくお願い致します。
🐤 〔眠すぎる〕
久々の眠気。
この眠すぎる状態で眠れたら幸せすぎるなぁ
眠りたい
でも またもや お風呂が
まだなのだ
帰ってすぐに お風呂に入ればよかった😰
部屋に戻るとグターッとなって動きたくなくなる。
あぁキツイ 怠い 眠い
🚬でも吸って 一息ついたら お風呂に入るか😰
GWは引きこもりになるのかな私は…
なーんにも予定を入れてない。
あー多分🚺ＭＫから連絡必ず来るはずだよなぁ
毎年連絡は連絡必ずあるし😰
今年は誘われても辞めとこうかな
今🚺ＭＫと会ったとしても、あのサバサバ系の喋りが 今の私には無理っぽい💦
受け付けない気がするから気が進まない。
進まないなら初めから伝えてれば良いだけだ。
体調悪いからと言おう😰
今日は早く寝よう😪
明日は今日より良い日でありますように
今日も一日 事故やケガに合う事もなく無事に過ごせました。ありがとうございました。
お疲れ様でした。
🐤 〔目が覚めた〕
お風呂に入ると目が覚めてしまう私…
帰宅したら早めに お風呂に入る事にしよう。
うん。
なんとなく過去を振り返ってみたい気分…
周りからしてみれば
14歳の頃から私が付き合って来た男の人達は、カッコいい男ばかりだったそうだ。
男の趣味は14の時から微妙に変わってきたかな…
強くて男らしくて薄い顔のキリッとした顔、身長が高く、体格が良く強くて優しいモテ男が彼氏。
🐰はカッコいい男しか付き合ってないよね
って言われてた。
最近の芸能人で言えば誰だろう…
市原隼人くん…
福祉誠治くん…
あの辺りだよなぁ
うーんわからない。
10代から20代終わるまで付き合って来た人達は
スッキリキリッとした男らしくて甘い大人っぽい危険な香りのするような色気のある男ばかりだっな…
そう振り返れば、私のこれまでの人生
まんざらじゃないのかな。
たくさん恋愛してきたよなぁ
色んな経験してきたよなぁ
若い頃の私は…
彼氏達を振り回してたかな…ごめんなさい
付き合い方が下手だったな…
強気でヤンチャだった私は、相手の気持ちを考えれない悪い女で、別れる時は私からばかりだった。
相手の気持ちも考えれるような女じゃなかったな。最悪な若い頃の私。
みんな年単位で付き合って大事にしてくれてたのに…
ＤＶ男との三年はきつかったけど…
後から言われた言葉…
🐰を好き過ぎて誰かに取られるのが怖くて焼きもちから執着し過ぎて暴力って形で出てたんだよなぁ
と、後にＤＶ元カレから聞いた時に、当時の憎しみは薄らいだりもした…。
そして言われた言葉は
でも お前も泣き寝入りするような女じゃなかったよな
俺が殴る蹴るしたら
🐰は、はむかって来てたし
殴り返して来てたしな
強かったけど ほんとに俺が惚れ込んだだけイイ女だった。
って言ってもらえたんだよね そう言えば…
当時は毎日毎日暴力ばかりで殺したい程憎んでたけど
今は社長さんしてる彼は頼れる兄ちゃんって感じ。
🐰久しぶりに俺とやるか？
って😏言ってきたりする
バカか😏誰がやらせるか😏(笑)
そんな会話もサラッと言える仲に。
あんなに10代の頃に憎んだ男なのに。
でも久しぶり会っときに
言われた言葉は…
🐰…お前そんなに弱い女だったか？
違っただろう
お前強くてカッコいい女だったじゃん
何でそんなに弱くなった？
って💦
人は変わるものです
人は変われるものなんです
私は人を傷つけすぎたからこそ、人の気持ちが分かるようになったのかもしれない。
そう傷付けたり、傷付かせられたりで
人は学んで行くんじゃないのかな…
なんか過去を思い出したくなる気分でした。
色んな経験を たくさんしてこれた事、振り返れば 良いも悪いも全部私の財産。
思い出と言う名の財産か…。
全ての事にありがとうと言う気持ちでイッパイ。
ほんと色々あったな…
波瀾万丈🐰
今日は思い返すのも程々にオヤスミとしましょう。
🐤 〔ＧＷ〕
ゴールデンウィーク
幸せな人達は 笑顔でルンルンお出かけ良いなぁ😳
私は何一つ計画してない。
💆エステにでも久々行ってみるかな…
エステに行ったら🚹友達、薄っすら✨ハゲき✨(笑)の店も近くにあるし
久々会ってみようかな〜
たまには出てきなよって メール来てたなぁ😳
エステにもし行く気分になれば、 ハゲきを連れ出して☕にでも誘うか…
今は🚺友達と会ったら涙がホロリ😢もひとつポロリ〜😢とかなるのわかるから…
🚹友達と話しても涙は出ない😲
ハゲきは5歳も年上の🚹友達💦
周りから見たら謎の🚹🚺 らしく、ハゲき の店のスタッフから 誰なんですか？どういう関係なんですか？
と やけに聞かれてるらしい。
私も他のスタッフに聞かれたな😄うちの ハゲきとは…？どんな…？って
イヤイヤ、けっして怪しい仲ではないんです👋(笑)
怪しいオッチャン ハゲきと 🐰 は並んでると異様な雰囲気が漂ってるらしい
どうぞどうぞ 皆様私たちを見たら想像して楽しめるなら楽しんで下さい😃って感じなんだけど…
ないない👋ほんとないですから😃👋
ハゲき はバツイチ。
今は、お金もない 彼女もいない今は可哀想。
だから🐰は思いっきりの笑顔と冗談話でハゲきを 笑わかす😃
あー 今日はどっちの店舗にいるのかな？
出掛けたい気分になったなら気分転換しに会いに行ってみよう😳
ハゲき ってのは日記だけのアダ名😳
最近また俺ハゲてきたよなー
ヤバイねー と笑いながら二人で よく話すから(笑)
でも私は昔から知ってるけど若ハゲだったから(笑)
さほど変わってないと思っている😄
なんだか楽しくなってきた 軽く掃除でもして
出掛けてみるか😳
🐤 〔ショック〕
エステ予約でイッパイなんだとーーー
明日もイッパイなんだとーーー
せっかく久々お洒落さん🐰で、出掛ける気マンマンだったのに💦💦💦💦
メイクも久々うまくイイ感じだしカラコンも久々してみたのに😓
一気に出掛ける意欲なくなっちまった😓💦💦💦
こんなに お出かけ気分なのにどうするよ🐰
🐤 〔図書カード〕
お母さんから去年頭に
もらったままだった図書カード
一生物の内容の本を買うと決めていた。
嫁に行く時に料理本を買い、持って行き一生持っておこうと考えていた。
あまりにも暇だったから
本屋に入った。
ジッパーと、古着mix…
三十路なのに私はアレ系を こよなく愛す三十路レディ…
その二冊をパラパラと見た後で、健康のコーナーへ…
手にしたのはパニック障害の本。
それと30代からの妊娠出産の本。
このコーナーに来たとたんに呼吸が重苦しくなった。
嫌な感じ…
前もって薬飲もうかなぁ…
イヤイヤ頑張ってみよう 落ち着くよ。
落ち着く感じは しない。
妊娠してないけど、なんか買いたい気にさせたのは 店内で流れてた歌のせいだった…
癒しされる声とせつない ような あたたかいような歌詞に聞き入ってしまっていた私が
知らず知らずに手にしたのは
30代からの妊娠出産。
………私は安定を求めているんだ
安らぎに満ちたなかで
妊娠出産を夢見ているんだ…
自分の心の中を知る事になった。
お母さんからもらっていた図書カードは
確かに一生物の本二冊になりそうだ。
呼吸は変わらず重いまま、隣の雑貨屋さんに行った。
洋服や靴や雑貨…
試着もしてみたり…
少しだけ気分転換になってきたかな…
結局買った物は、お香と
ノートと糊だった。
お香の香りに癒されながらノートにも体調や精神状態を毎日書き留めて行こうと思う。
あぁ呼吸が重い…
怠い。
数時間前までパワーあったのにな
なんでこんなにまで変化が起きるんだろう
まっ それが心の病気なんだから仕方ないか
今からスーパーに行って ユックリ帰る事にしよう
🐤 〔胎教ＣＤ〕
さっき買った出産妊娠の本に胎教＆ベビーとママ用の癒しＣＤがついてた。
まだ見ぬ赤ちゃん…
なんだか不思議な気分になっています。
不安だらけだった苦しんでた子供の頃に聴きたかったな
なんだか安心感で いっぱいになる この音楽…
涙が止まらない
まだ見ぬ赤ちゃんの事を思うより、今は自分の中に潜んでいる 傷付いた子供の自分の心に響いている気がする…
不思議だな…
こんなに安らいだ気分を味わいながらママとベビーちゃんって暮らすんだ…
すごいな…
胎教のＣＤって愛情不足の幼少期を過ごして心に傷がある大人は聴いた方がいいんだな…
って、今自分の心と体いっぱいで感じている。
せつないのか
癒されてるのか
不思議でたまらない
なんか心が痛いんだけど
優しい気持ちにもさせられる胎教ＣＤ
涙が滝のように流れ出て来るよ…
止まらない
🐤 〔探し続けてた〕
ずっと昔から探し続けてた曲
曲名もわからずにいた曲。
それが胎教ＣＤに入っていたんだよね
これは神様がくれたプレゼントだね
妊娠もしていない私が
たまたま買った本についてた胎教ＣＤ…
なんて不思議なんだろう…
ずっとずっと遠い昔から 探してた曲…
神様は私が この曲を手に入れる為に、この本を買うのをわかっていたのかな👼✨✨✨
ありがとうございます。
🐤 〔🐰チルドレン〕
私は病院に診察に行くと🐭の前で素直な子供のようになる。
一時的なものだけど、
子供のように素直になってしまうのは
先生から言われた言葉の影響かな…
ハッキリと言われた言葉は覚えてないけど…
確かこんな感じの事を言われたような…
🐰さんの中にある、子供の部分をまずは🐰さんがね、引き出してあげて全て受け入れてやる事
そして🐭さんの前で泣いたりヒステリーおこして も気にしなくていいじゃない。どんどん自分を出して良いんじゃないの😄
それであなたの中の、傷付いてもがいてる子供の部分が、🐭さんにヒステリーの形で、ギャーッとなって吐き出す事で浄化されているかもしれないでしょ。
🐭さんも受け止めてくれているみたいだから
って。
だから私は診察をしてもらった日には🐭に対して 、やけに子供のように素直に泣きじゃくる👶
📱あのね…今日ね🐰ね… 病院に行ってね…
あのね…先生にね…
って子供みたいに、泣きじゃくりながら
🐭に話す。
もちろん🐭も🐰の話し方を聞いて、優しくユックリ接してくれる。
今の先生に出会うまでは
こんなにまで🐭に弱さを見せていなかった…
先生に私の子供の部分がわかってもらえてるから…
今までの先生とは全然違う。
病院に行って少しの期間は🐰を気づかって優しい気配りをしてくれる🐭。
昨日今日と📱で穏やかに話せてる。
🐭➡今日は🐰体調は大丈夫？発作や息苦しさとか過呼吸とかなかった？
🐰➡うん😢少し本屋さんで息苦しくなってきつくなったけど、家に帰るまで我慢して💊飲まなかったよ。
さっき💊飲んだからユックリした気分。
🐭➡そっかぁ。よかった。連休は動物園に久々に行こうか🐰
ステーキでも久しぶりに食べに行ったりも、していいしさ🐰
♨にも行けたら行こうか。
🐰➡うん😢ありがとうユックリ過ごしたい
過呼吸とか痺れとか息苦しさとか出ないように
安心してユックリ過ごしたい😢
まぁこんな感じに優しいやり取りができるのは
🏥に行ってから数日のみの短期集中型😳
でもそれでも良いんだ😄
三日後からケンカやトラブル続きで情緒不安定になろうとも…
パニックで過呼吸が出なければヨシとしよう😄
今日も一日無事に過ごせました。明日は今日より良い一日でありますように😄
みんなが幸せな明日でありますように✨✨✨
🐤 〔深いネムリ〕
朝起きた時に首に激痛…
頭のテッペンも痛い…
痛いながらイライラ気味のまま久々にサンドイッチを作った。
色々作っていく作業…
一つ一つイライラ気味…
あー例のヤツが…
今月情緒不安定で来ないかもと思ってた例のヤツが来たんだ😓
だからか…
あぁ痛い 怠い…
サンドイッチとコーヒーを朝食＆昼食 まとめて
一食にした。
こんなに首が痛いときは、筋弛緩剤を普段なら飲んでいるが…
安定剤飲む事にした。
筋肉の緊張をゆるめる効果もあるし。
飲んでから日記を🈁に
書いている最中に、
薬が効いてきたのか…
📱持ったまま寝てしまってた。
普段コンタクト生活の私は、家の中ではメガネ。
なんとメガネかけたまま そのままゴロンとなって熟睡してた💦
珍しいなぁ こんなの。
今は何も考える頭がないな💦
ボーッとしたままだ…
また後から日記書こうかな😓
あぁ…
🐤 〔いたわり〕
さっき🐭から📱があった。
🐰御飯食べた？
食べてないなら焼肉食べに行こうか？
最近🐰まともに食べてなかったし。
って。
ありがとう🐭
🐰と🐭は色々な問題を抱えている…
でも現実逃避したい気持ちが二人にはあって…
そんな時は現実から逃げてみようかな…
逃げても問題は解決しないけど
ひとときの安らぎを求めて現実逃避する日もあっていいかな😄
そう落ち着いた自分にさせてくれているのは
やっぱり胎教ＣＤのお陰なのかな…？
薬のお陰で首と頭の痛みも落ち着いているし、ゆったり気分で出掛けてみようかな😳
ありがとう🐭
🐰を いたわってくれて
珍しく落ち着いている自分がいて、自分でも嬉しい。
このままの気分で今日を過ごしたい。
🐤 〔意味不明〕
焼肉 お腹いっぱい食べてきた😳
久々にユックリ食べた気がする。
🐭はオイシイオイシイと 笑顔で食べていた。
二人共、悩みの種のゴタゴタ話は一切触れずに ひたすら美味しく笑顔で食べた。
話さない＝逃げ
なのは承知の上。
暗黙の了解なのかな…
そして ゴチソウサマをした後で、パニック障害の本を渡し、目を通してもらった。
パートナーの理解。
そして、対処の仕方などを🐭にわかっていてもらう為に。
🐭は一生懸命に読んでいた。
真剣に読んでいる姿を見て少し安心している自分がいた。
そして読み終えた🐭は、
うん🐰❗治るよ
絶対大丈夫。焦らずゆっくり治して行こう❗
と言ってくれた。
そして その後、帰り際に近くの駐車場で少し話して帰ろうとしたときに
突然🐰のお腹に👂を当てた🐭……
う？なに？
🐰➡まだ赤ちゃんいないよ なに？
🐭➡おしらせ…
🐰➡おしらせ？なんの？
🐭➡う？ おしらせ…
🐰➡(笑)だから、おしらせって何の？
🐭➡おしらせ 何もないらしい
……………？
………意味不明。。。
意味不明な🐭の言動に
しばらく笑いが止まらなかった。
顔見たら🐭は眠たそうだった。特別な意味もなく発した言葉だろうか…
眠たくて意味不明な事を言ったのか…
この数年、🐭の こんな意味不明なところが、私の母性本能を くすぐっているんだろうなと再認識させられた ひとこまだった。
ずっと今日みたいな穏やかな日々が続けば良いのになぁ😳
今日も一日平凡に過ごせました。
明日も良い一日でありますように✨
ありがとうございました。
🐤 〔すきばさみ〕
美容師によって すきばさみの入れ方が違う。
せっかく頑張って伸ばして来た私の髪は、今憂鬱になるくらい変😢
ザックリすきばさみ を入れられたお陰で表面に不揃いな短い毛がイッパイ…
しかも片側だけ…💦
なにこれ😩
色んな長さが片側の
あちこちに 目立つ。
バサバサはねる。
最悪。
半年くらいして長さが落ち着いて来たらショートカットにするかな😓
せっかく伸ばしたロングヘアー
ショートカットか…
ショートカットにする前に 一回きのこちゃんにするのもいいかな😳
マッシュルームヘアー
少しだけ眉上にしてみたり…
その後にバッサリベリーショートにするかな
初めて行く美容室って怖いなぁ
また今度から前に行ってたとこに行こう。
でも…それにしても、この すき方 どう見てもオカシイだろうが😒👎ﾁｯ
一番見えるホッペ横なのにさ😢
その部分を後ろに結ぶ事も出来ないんだよ👎👎
このバカちんがー😏😏
武田鉄矢風に叫ぶ🐰であった。
>> 200
🐤 〔汚部屋住人〕
私は片付けが下手な汚部屋住人だ。
テーブルの上は物だらけ。
洋服も 一度着た服は、自分が座っている 真横に重ねて置いてしまう。
クローゼットには洋服が たくさん 掛かりすぎ。
処分しても処分しても減ってる気がしない。
あぁどうして片付けられないんだろうか😓
と、悩んでる フリ なのかな？？
だって平気で くつろいでられるから…
頭では わかっていても
行動が伴わない😔
片付けたい気持ちでイッパイなのにな…
怠け者だよね私
片付けスイッチか中々入らない😔
どうにかしたいよー
この汚部屋住人には困ったもんだ😒
常に怠く感じてしまうし😩
ダメダメ人間だな💦
これって きっと遺伝が関係していると私的に思ってしまう。
私のお母さんは片付け下手。
残念な事に遺伝したか…
一日 一日 少しずつでも 、一ヶ所でも片付けが出来たら、自分を誉めてあげよう✨
頑張って🎵 少しずつ幸せに向かってるね😊
良かったね➰
僕はあれから、落ちる所まで落ちた感じだよ😠
こないだメールで、元気にしてるかな❓頑張ってるかな❓って…
ただメールしただけだって…😢
元気なわけ無いのに…😢
🐰ちゃんは少しずつ幸せ見つけていってね😊きっと大丈夫だからね🎵
- << 204 その彼女は忘れかけた頃に荷物を突然車にかけて たり、メール入れてきて大丈夫？とか聞いてきたり… ハッキリ言って最低な行動だよ。 新しい生活を他の男と始めてるんだし、 勝手に自分が振った人に対して 曖昧なメールとか送って気持ちを困惑させるのは許せない行為だと思うけど… 私たちとか他人からしたら客観的に見れるからそう思うけどね💦 卑怯だと思うよ 別れ方からして… コンパとか紹介とか連休中に色々遊んでみたら😄
🐤 〔やっぱ痛い〕
毎朝 毎朝 起きたら首が痛い😢
首の付け根が痛いよ😓
私は こんなだから枕が家に沢山ある
買っては試し
買っては試しを繰り返したお陰で枕が……
でも どれも合わない。
どれ使っても朝痛い。
赤ちゃん枕も、ドーナツ枕も 低めで薄い枕を何個も試してきたけどダメだ。
バスタオル曲げて枕にしてもダメ😢
なんでよ…
枕は肝心って聞くよね
でも…首の凝りがあると精神系の病気には良くないとも言うし…
首の痛みがスッキリしますように😢✋
>> 211
🐤 〔なまけもの〕
相変わらずなんだ…
全然片付ける意欲がわかないんだ…
これは…安定剤飲んでてノンビリゆったり気分になるからも関係ある？？
元々片付けられない私に追い討ちをかけるように薬の作用でダルダル🐰登場の巻き🐰💨🐰💨
どうすればいいのかな
こんなの怠け者の怠け癖と言われても仕方ない。
今度先生に聞いてみよう😢
私は片付けが全然出来ません 意欲がわきません。
頭では片付けないと行けないとわかっています。
って話してみよう😢
先生なら何て言ってくれるかな😔
先生には二週間後とかしか会えない…
うぅ〜ん
私はと言うと…今月来月とバタバタと環境が変わる時期なんだ😢
私はちゃんと何でも やって行けるの？
不安でイッパイになる
でも💊があるもん✊
御守りだから いつも財布にも入れてるからね
どうにか頑張って行こう。
🐤 〔漢方薬〕
職場関係の お客様から
🐰さん！体の疲れにこれ
効くから あげようと思って。最近疲れなくなったから😄いらないから。
と🎁された漢方薬。
その名は人参養栄湯…
栄養➡養栄 なんだ😲
栄養と思いきや養栄なんだ😲
体に良いらしい。疲れに効くらしい。
今飲んでる薬とも内容は、かぶりそうにないから せっかくだから頂いてみよう😄
Ｔ様ありがとうございます。
確かに昔、漢方薬局で
人参系の漢方薬飲んでた時にパワー出た記憶あるなぁ😳
よし✊また🐰にもパワーが やどるかもしれないな😄❗
🐤 〔☔☔☔〕
外は☔だ… 憂鬱だね😔
いやだなぁ
今日は二回 安定剤飲んだ。
神経系の漢方薬は三回飲んだ。
パニックになりそうな時に飲む薬は飲んでない。
今日はなんだか調子良かったんだよね
ゾワーッてザワザワ感も 来なかったし。
なんか良い感じに落ち着いてるかも😄
毎日こんなに落ち着いた自分でいたいのにな😔
これって偽りの自分なんだよね😢
薬で不安を抑えてるだけ であって、ホントは薬を飲んでないと不安なんだよね😢
誤魔化して偽って薬で逃げた今の自分で良くないのはわかっている。
わかっているけど現実辛いよ。
どうしよう…
薬で誤魔化しても一日一日過ぎていくよ
みんなにそろそろ色々と急かされるよ…
私はどうしていいかわからないとイライラが出る
キーキーギャーッとなってしまう💦💦💦
ギャーってなる
これでもか！ってぐらい 怒りはじめたら止まらない。
これって前よりマシには
なったけれど…
ヒステリーみたいなのって治らないかもね💦
あーあー 穏やかな女になりたい。
今でも充分 穏やかなレディなんだけれど😳エヘっ
もっともっと穏やかな心の持ち主になりたい😄
優しくて 穏やかで いかにも人が良い〜✨✨✨
オーラを出したい🐰なのだ✊
そうなるには人に対して常に思いやりや優しさを 忘れずにする事。
その積み重ねで魂は磨かれるんだ✨✨
そして✨✨オーラもそれなりのオーラになるんだ😳
目指せ✋ほんわか優しさ溢れる🐰✨✨✨オーラ
今日も一日平凡に暮らせました ありがとうございました。
明日も良い一日なりますように✨✨✨✨
🐤 〔今日は仕事〕
ものすごく怠い
寝る前ホントは薬飲みたくない😓
朝がダメな私は薬を飲むと 余計に目が覚めずに
ダルダルダルイ寝起きになってしまう😓
あぁ〜だるいよ😩
う〜つ、ら、い、、、
今日夜から明日は🐭と、 お出掛け…
これからはユックリ会えそうにないから今日夜から明日はユックリ会うのは最後になるかな💦
今月来月で きっと目まぐるしく慌ただしい生活の変化が出てくる…
避けては通れない…
どうなるんだろう🐰…🐭
不安のない世界に行きたい
不安のない日々を送りたい
安心感いっぱいで日々を送りたい😢
一日一日前に進んで行きたい。
神様どうか全てスムーズに進んで行きますように。
誰も傷付けず呆れさせず苦しめず みんなに安心してもらえますように…
みんなが笑顔で幸せいっぱいになりますように…
🐤 〔う…ん…〕
なんとなく最近昔を振り返る事が多い
う〜ん なんとも言えない。
私は自分が愛の中で暮らしてきていないから
自分の子供が出来たら、 ありったけの愛を注ぎたいと思う。
毎日毎日が地獄だった。
笑えない
笑わない
笑う気にもならない
家の中で、大きな大きな怒鳴り声と、物が壊れる大きな音が
毎日続く日々を過ごした。
私に、 とんでもない地獄行きの言葉も何度も発してきた父親
ありえない。
思い出すだけで 腹部に不快感とチクチク感と吐き気苛立ちが出てくる
本人は私が精神の病気だとしらない。
もちろんＡＣって事も。
小さい頃から悲しい事ばかりの人生だった…
何をやってもスムーズに行かない…
違う環境に生まれてたら…とも思うけど、
でもそうだったら、今の私はいないし 友達も今の友達はいなかったはず。
人一倍辛い思いをしたなら、人一倍とは言わなくても
人並みの幸せくらい手にいれたいな…
あぁ泣けてくる…
子供の時にいっぱい愛をもらえてたなら…
胸が苦しくなってきた
やめよう思い出すのは
🐤 〔なんだかなぁ〕
久々に二人でユックリした時間を過ごしてるのに
私は眠りが浅くて何回も目が覚めてしまって💦
そのたびに🐭も つられて目が覚めてしまって…
🐭は、すぐ寝れる人だから良いけど私は寝れずに過ごした…
今、眠る🐭が視線に入る中、一人漢方薬を飲んでタバコ吸っている。
なんだかなぁ…😔
な気分。
ユックリ寝ようよ🐰って
言ってくれるけど寝れないのよね😢
ごめんね情緒不安定で寝れないみたい💦💦
なんか辛いな😢
🐤 〔充実感〕
薬を飲みながらだけれど
ひっさしぶりに楽しんだ楽しんだ😊
ショッピングして、
お昼は、オイシイ🍝イタリアン🇮 レストランも行けたし、
動物園も行けた🐯🐵🐻🐰🐹🐺🐫🐒🐦🐑🐘🐬🐍
いーっぱい動物がいた。
かわいかったぁ癒されたぁ
かなり歩いて足がパンパンかな💦
明日足がこわってるかも💦
オイシイたこ焼きも食べたし、
夜は🍣食べに行って♨に行ってホントに充実😄
たくさん楽しめてくれた🐭ありがとう。
お陰で今日はユックリ寝れそうです😳
🐭は体の心配もしてくれてたみたいで…ほんとにありがとう。
明日は丸一日寝ようと思います😪
私が一人ぼっちじゃない事にありがとうございます。
色々問題ありで、悩みはつきない🐭だけど、私の未来の旦那様です…
どうかこのままスムーズに何もかも進みますように✨✨✨
今日も一日何事もなく平凡に暮らせました。ありがとうございます。
明日もみんなが平凡に幸せで暮らせる一日になりますように✨✨✨✨✨
🐤 〔蕁麻疹〕
三日前から指に小さなプツプツが両手の人差し指と中指と薬指に出来ている。
でも何に反応して出来たのかわからない。
子供の頃から気付けば
出来ている…みたいな😔
あぁ不愉快な痒み😩
何故に〜😔💦💦💦
あー昨日歩きすぎたせいで、やっぱり足が痛くて痛くて思った通りだった😢
湿布貼ろうかな😢
湿布何枚いるんだー
ってくらい両足が痛い😩
湿布のニオイで具合悪くなりそうだな😔💦
🐤 〔動悸…〕
🐭と📱で話したらドクドクっと何やら動悸が…
なんか、やらないと行けない事ばかりで、頭の中が急かされ過ぎてる感…きつい
。
バタバタと何でもやらなきゃ行けない。
🐭は全然焦ってない
計画的に行動しない人だから安心も出来ない。
息が苦しい…
私一人で色々と抱え込みたくない
なんで安心させてくれないの
きつい
🐤 〔今にして思えば〕
中学二年の頃には同級生から🐰は波瀾万丈よねーってイヤミを言われてた。
友達関係にしても、いつの間にか、何かと トラブルメーカーになってた
同年代にはないクールさが滲み出てた気がする
冷たい顔をしてたと思う。みんなが普通にキャーキャーと学生ならではの恋をしてても
私の場合は冷ややかな目で見てたと思う。
心が冷めてた。
家に帰れば父親のせいで毎日ガチャガチャだった。
とってもとっても辛かった。悔しかった。悲しかった。憎かった。
そんな毎日を過ごしてたせいで、何もかも歪んだ考えをしていて、悲しい子供だったな。
私は自然と孤独感が出て大人びてたと思う。
一人だけ大人っぽかった と同級生から後々言われた。
私は同級生や年下の男から好きだとか付き合ってとか言われてもバカにして突っぱねてた。
男として見れないって感覚だった。
すれてた私は学校一の
年上のワルの男から気に入られた。
それ以前から、女どもは、私を何かと妬んだり仲間外れにしたりと女ならではの陰険な事をするターゲットにしてた…
家でも学校でも辛い思いをしてた私は、年上のその彼に惹かれて行った。
先生と取っ組み合いのケンカを しょっちゅう してた彼に気に入られた事で、先生達からも一目置かれてしまう事になった。
妊娠なんてしてないのに
女どもが 妬んで僻んで私が妊娠してると職員室に わざわざ言いに行き、
呼び出しをくらい、
お前はアイツの子供を妊娠してると噂があるが… と生活指導の男の先生から言われ、
隣で私の担任の女先生が泣いていた。
お前、先生を泣かせるなよ
と言われた。
悔しかった。
私はまだ処女だった…
悲しかった…
ほんとに辛かった。
先生が家に電話をして、親に妊娠の噂話をして男と別れさせるようにと言った。
最悪だった…
それはそれは傷付いた…
私は女女してる噂話と悪口が大好きな女が嫌いだ。
そんな経験たくさんして辛い思いをしてきたから。
女達で集まって ありもしない事を大袈裟に語って楽しんだり文句を言っては笑いあったり…
が、だいっきらい！
自分の好きな男が私に告白したりとか気に入らなかったりしたらしいが
女のジェラシーは面倒くさい事、
女女してる人間には絶対ならない！
私は男のトラブルで、この先の人生良い事なんてないだろうな孤独だろうな。
なんて、中学生ながらにすでに思っていた。
中学生の頃には生き辛さをもう沢山感じていた。
幼稚園児の時から悲しい子供だとは自覚はあったけど…
確実に生き辛さを感じたのは中学生。
同級生女と年上女からの 僻みが半端じゃなかった。色々いやがらせされて辛かった…
今思えばホントに心がガタガタだった。
頼むから誰も私を好きにならないで！女どもの嫌がらせが辛いから
って、そんな事まで考えてた。
悲しい思いばかりして心が傷だらけで何もかもに イラついてたな…
一人だけ何でこうなんだろう…って、、辛かった。
そんなこんなで、やっぱり子供の頃から良い生き方をしてないな…思い出したら辛い…
🐤 〔私だけなのか〕
ＡＣが根強くある人…
そして、私みたいに精神病になってる人。
周りに一人も知らない
いるかもしれないけど
私は知らない。
ネットの中ではＡＣで
パニック障害が発症した人で普通に結婚している人が沢山いるみたいだけど
私は思う…
結婚する前って恋愛どうでしたか？
結婚まで辿り着くまでに
色々な頭悩ます事はありませんでしたか？
スムーズに何でも進んで行きましたか？
彼氏や旦那さんは理解してくれ愛情を示してくれる人ですか？
本当に中身は子供のままですか？
ならば…自分の子供が出来てから子育てはどんな感じですか？
まだまだ沢山あるけど
知りたい事だらけだ。
私だけなのかな…
私はつまづいてばかりで トラブルばかりで前に進む事が中々出来ない。
いつも何かと不安になって怯えてる。
あーこんな事を書いてたら不安でたまらなくなってきた
怖くなってきた
助けて怖い
あぁ嫌でたまらなくなってきた
明日起きたら気分が前向きになってますように
🐤 〔心清らかに〕
羨ましかった 心が清らかだとわかる笑顔を出せる人が…
ニコニコと素直で汚れを知らない笑顔をする人が…
子供の頃から汚れを知りすぎたか…素直な笑顔… 自然な笑顔…が私には作れない、、、気がする。
寂しい笑顔なのかな…
心の中の全てをさらけ出す友達作りも下手。
友達は少人数しかいない。
でもその中でも絶対に裏切らない人間って思える友達は一人だけ。
私は心から人を信用する事も苦手…
愛を下さい
安心できる愛を私に下さい
安らげる愛のある心の居場所を下さい
助けて下さい
何もかもが怖いんです
辛いんです
安らげないんです
………
そう私はいつも心で泣いている。
不安神経症とパニック障害の私ならではの不安の症状なのか？
昔から心配事 不安 恐れ 恐怖などが押し寄せると 息がしずらくなり
息苦しくて喉が締め付けられる感じがして吐き気や めまいや 震えが来たりしてた。
大人になった今、ＡＣが あるから発症したんだと 最近になって病院で言われ色々とわかった。
痺れや過呼吸までも出てきた…辛い
今この年齢だから冷静に自分を見つめて分析出来てるのかな
もっと若い時に病院で言われてたなら私の人生少しは違ったかな？
周りがどんどん幸せになって行く中、私だけが
どんどん取り残されてきた…
周りからの偏見に苦しんできた…
私の人生なんだろう
わからない。
寂しい人間には間違いない。
自分を見つめ直して知れば知るほどに辛くなったりする…
でも全て自分なんだから
全てを受け入れなければいけないんだ。
ねえ何でこの世は不平等があるの？
私は幸せになっては行けないの？
辛いよ
またいつもの動悸か…
みぞおち辺りのザワザワ感も気持ち悪い…
子供のままの自分…
成長できずに立ち止まってる自分…
誰がどうしてくれる訳でもないんだよね
自分を知り、自分らしさを知り、自分なりに生きて行くしかないんだよね…
ため息しか出ない…
安定剤飲もう 過呼吸が出てきそう
いつもこんなだ…
調子良かったり悪くなったり繰り返す生活。
毎日心穏やかに暮らしたい
🐤 〔きつい〕
呼吸がきつい苦しい
もう嫌になる嫌でたまらない
何もかも嫌になってイライラする
何もかもにムカつく
周りにいる人は大迷惑だろうなと思う
でも我慢しないでイライラも吐き出さないと私の場合は良くないらしく…
ほんとに嫌でたまらないけど八つ当たりし放題になる
歴代彼氏達は辛い思いをしてただろうな…
ほんと情緒不安定な人間だな自分は。
こんな自分に ほとほと
疲れてしまう…
きつい
🐤 〔ﾋﾄﾄｷﾉ静寂〕
今は薬が効いている
ひとときの静寂だ…
ほんの一時間前までイライラと予期不安の恐れなどで苦しんでいた。
安心出来ないと不安と苛立ちで爆発する私。
思い通りに行かない事だらけ。
一人でいつもいつも苦しんでいる私。
適当人生で どうにかなるさ の無計画炸裂の🐭と
神経過敏で順番通りに
一つ一つ片付けて行き安心できないとダメな🐰
私達は全く別物なんだ
長年この大きな違いに苦しんできた。
でもそうも言ってられないタイムリミット
🐭との数年の間…何度死のうかなと思った事か…
でも今の今まで繋がってる…
安心できる相手じゃないのに…
でもバカな私は信じて毎回裏切られても絶対また信じる。
繰り返しなんだ きっと…だからこれからも苦しい事があっても、どうにか 気が狂いながらでも
やって行かないといけないんだ
私はほんとに安心したい
ほんとに安心したいのに
神様に、どうかこの気持ちが伝わりますように
明日は今日より良い一日になりますように
今日も一日ありがとうございました。
🐤 〔疲れやすい〕
なにかと疲れてしまう。
何をするにも疲れてしまう。
薬で持ってるような自分が嫌だ。
要は、頭が良いか悪いか で全ては決まると言ってもいいと思う。
利口な人はスムーズに生きて行けてるんだ
決め手は結局のとこ、頭の良し悪しなんだ
私は頭が悪すぎるから
何をしてもダメだ。
でも日頃から、思いやりや優しさを忘れないと心に決めてる事だけは、 まとも。だな
そこの部分が欠如してたら、今以上にダメダメ人間ダメダメ人生だろう
ダメダメは嫌だ
ヨイヨイが良い
🐤 〔イラつき〕
私には安定剤しか救ってくれる物がない
薬に逃げてはダメなんだけど
薬がないと一日を乗りきる事はできない。
こんなにまで情緒不安定で結婚する人いるのかな
不安を沢山かかえたまま 結婚する人いるのかな
今の私達はゴッタゴタ… 来月の今頃は大きく変わってるだろう生活に不安だらけな私…
不安から逃げる為に薬を飲んでは逃げてる
薬がキレたらまた不安が押し寄せる。
ほんとになんで私だけが こんなに悩まないといけないのだろうか
今日も🐭の計画性のなさが頭にきて、態度にもムカついて怒りまくった
言われて当然だから🐭は 言い返さない。
でもプライドが人一倍高い🐭は顔がイラついていた。
なに？そのイラついた顔は！
言われて当然の事やん！ そんな顔すんなムカつく！
だいたいから何年たっても計画性が全くない意味がわからん！
どうにかなるさで生きれるような簡単な考えのままじゃ生活なんてして行けないんじゃボケッ😏
ふざけんなっ！
ってギャーギャーわめいて歯止めがきかなくなり 気が済むまで文句を言い続け、あまりのイラつきに呼吸が苦しくなり安定剤を飲む始末😔
最悪だ
🐭頼りになる人間になってよ頼むから
ほんとに辛いから
なんでもかんでも私一人に負担かけないでよ
頼むから
どうか一日一日無事に全てうまく進んで行けますように
うまく生きて行けれますように
>> 229
🐤 〔7号リング〕
私痩せまくってる
たしか普通に店に置いてる普通sizeでイケてたんだよね昔…
店に売ってる普通sizeは だいたい9号
なんなんだ…
7号なんだと💦
隣の小指は2号なんだと💦
えーーー😲痩せすぎやろ
このままどんどん痩せて昔みたいに骨皮女になるのかな…
18、19歳の頃に骨皮女に なった経験ありの私。
洋服が何も合わなくなり
既製品がどれも無理な痩せ痩せ体系になった
その時、完璧なるノイローゼだった
毎日暴力振るわれて生きた心地がせずに
かろうじて生きてただけだった。
またあの時みたいに痩せていくのかな…
病的な痩せ方は嫌だ
毎日毎日一歩ずつ幸せに近付けますように
どうか…
🐤 〔ありがとう〕
さっき ハゲき✨✨から
心配、励ましメールが来た。
ありがとよー ハゲき✨✨うっすらハゲき✨✨は
ハゲてるけど長年の年上の友達なんだ😳
商売うまく行かず、資金繰りに悪戦苦闘してるのに心配して御飯に誘ってくれた😢
自分もキツいだろうに… ありがとね😢
もう20年来の友達なんだよなぁ〜
あっと言う間に時間は過ぎて行くんだね…
ハゲきは言う
🐰ちゃん もう三十路かぁ俺は10代のヤンキー姉ちゃん時代から知ってるだけに
🐰ちゃんとの歴史がホントすごいなぁ 年月って早いよなぁって思う
🐰ちゃんはヤンキーさは無くなったけど 老けるスピード遅いよね
10年後も🐰ちゃんタイプの人って、あまり変わらないよ
って😳
ありがとよー😢ハゲき感激✨✨✨✨😃
なんせ私が老けるのが遅いのは 頭が幼稚だからに違いない💦💦
まともな大人は ちゃんと年相応になるはず。
幼いままなんだよね😢
それに今だに独身だから 関係してるね💦きっと。
しかし、ハゲき✨✨
あなたの髪の毛は当時と あまり変化は感じられないから 御安心あそばせ
😜👍
周りの女の子達はハゲき✨✨と自然と縁が切れて行くなか、私は何故か切れないまま友達なんだよね。
まさか、こんなに長く友達が続くなんてね😄
ハゲき✨✨も誰か良い人が出来れば良いな
今は暮らして行くのに精一杯で恋愛はムリか…な。
いつか幸せになってね😢
これからも、たまに☕したりして年寄りになってくなか歴史を作っていこうぜぃ✊
おかげで少し元気になれた😄
ほんとにありがとう
私が一人じゃない事に感謝。
友達と言う財産がある事に感謝。
昨日も久々に🐰さーん元気にしてますか 近々会いたいですって連絡くれた
マ🚺ちゃん ありがとう。
私は一人ぼっちじゃない。
こんな私でも心配してくれたり、会いたいと思ってくれる人がいる事。
ほんとに心から感謝の気持ちでいっぱいです。
私は人に嫌われるのが怖い…
不器用さ故に…怖い…
でもこんな私でも神様が 与えてくれた縁ある友達をとてもとても大事に思っています。
会いたいとか連絡来ると ほんとに救われる😢
これまでの友達付き合い方は間違いじゃなかったんだと思えるから…
こんな私でも会いたいと思ってくれる人がいる私は幸せものです😢✨✨✨
心からありがとう感謝✨
これからも今縁あって友達である みんなを大事に大切にして行きます✨
🐤 〔ねむい〕
ねむい…ねむい…ねむい
とにかく ねむい…
痒い…痒い…痒い
先日から出来た指の蕁麻疹が痒い
掻きすぎたせいで湿疹がひどくなってきた😓
マーフィーの法則ってのは全ての願いは叶ったと 思う事…その思考に変われば願いは本当に引き寄せらるんだと…
私はとても穏やかに過ごせています。
全て順調に進んで行けてます。
親も喜び安心しました。
まだまだ叶った願いとして書きたい事がある
まずはこれだけに…
今日は夕方からバタバタとしないといけない
明日もだ。
私一人で どう切り抜けて行くのか…
心よ強くなれ！！
🐭に頼る事がまずムリなら自分一人で動け！
🐰なら出来る！
昔の腐れ根性を しばし出してみるか！
少しの間だけ腐れ根性で 女極道となるか！
本来の私は男だろうが何だろうが負けるもんか！の腐れ根性を持って生きてたはず！
強くなれ！自分！
何があっても動じない
極道根性を今復活させるしかない！
こう書きながら今 鏡の中の自分を見たら、強気の顔付きになってる
オイオイ…その顔付きは、少々キツすぎますゼ
怖い女の顔じゃねーか😏
あとちょい 柔らかめに…
とにかくやらなければ行けない事だらけ
強気で行くぜ！気持ちだけは…
今だけかもだけど！
🐤 〔今を生き抜け〕
｢♪太陽に沿って歩いて〜♪｣
「夢にときめけ!明日にきらめけ!」✊✊✊✊✊
意気込みはROOKIES･ﾙｰｷｰｽﾞ
強くなれ🐰心を強く持て🐰
期待して求めてるものが 返って来ずに戸惑い苦しむなら自分がやるしかないんだから
自分を好きになろう
目的を果たせたら自分を誉めてやろう。愛して、いたわってやろう。
🐤 〔シカト〕
今日は慌ただしかった
イライラピークだった私は、プライドの高い🐭に対してプライドを傷付けるような言葉をずらりと並べて文句ばかり言ってしまった。
言わないでいいような事までヒートアップして言いまくってしまった
結果、帰る途中に電話してもシカトされ、今もシカトされたままだ
私は一度キレたら気が済むまで文句言い続ける
達の悪いチンピラ女そのものだ
私は変な性格なんだ
弱くてたまらなくて薬なしでは生きられない自分と
男でも何でも負けるもんか！って強気の自分がいる。
だから疲れるのか…
弱かったり強かったり…コントロールが我ながらキツい
🐤 〔脅し〕
今意地悪モード全開の私はイライラして脅しのメールをいれた
過呼吸がひどくなって息も出来ない このまま死ぬと。
無視されるのはわかっていたが、やはり無視のまま
覚えとけよ 腐れ男
お前いい加減にしろよ
絶対に許さねー
明日普通に謝って来るのは見え見えなんだよ
バカ男が！
絶対に許さない
いちいち無視すんな
ふざけんじゃねーぞ 腐れ男！
お前明日連絡してきても
いいけど
覚悟しとけよ バカ男！
いちいち無視して成長しない男で みっともねぇんだよ 成長しろよ何年それでやってきてんだ お前は！
マジ許せない
ほんとにありえない
絶対に許さない
明日文句言うの我慢して こっちがひたすら無視してやる
謝って済むと思うなよ
このボケ！！！
🐤 〔ピーク〕
イライラピークにつき安定剤服用
もういい
疲れた
嫌いだ
今までもそう
これからも何かあれば無視するんだろうな
奴は変わりないだろう
もう疲れた
イライラして命がホント縮まりそう
ご勝手にどうぞ
私がいないと何も動く事もしない あんたに何ができるんだか…
私が動けばいいんでしょ
ハイハイあんたはノータッチで良いですよ
どうぞ お好きに暮らして下さいませ
私が一人で何でも動きますので
あなたに任せたりは出来ませんし、まず あなたは一人で動きませんし。
もう結構です。
私は薬も飲みましたし
もう あなたの身勝手さには呆れて疲れましたので
あなたの事を考えずに眠りにつきますので
どうぞ 明日も明後日も
お好きなように お過ごしください
いつになるかわかりませんが、また数日後まで
お元気でお過ごしください。
私は私の好きなように動かせて頂きますので
無視するのは勝手ですが
後々因縁つけるのだけは
御遠慮ねがいます。
明日謝ってきても無視しますし、今日無視された事は許しませんので
あしからず
🐤 〔限界〕
イライラ限界
イライラしすぎで薬も全く効かずに眠れなかった
寝てないとイライラする
昨日のイライラは続行中。
頭の神経どっかプツッと切れたんじゃないかぐらい半端じゃないイラつき。
あーこのままじゃヤバイ
自分のイラつき…恐ろしい…
こんなにイラついて
誰かとトラブったりしないといいが…
なんせ半端じゃないイライラ ヤバイ 自分が怖い 恐ろしい女…
あんま舐めんなよ
腐れ男が 許してもらえるとか勘違いすんなよ
お前みたいな卑怯な人間が一番最低
お前は最低人間
お前私がいないと ただの腐れ男やん
長年お前のせいで こんなにまで情緒不安定になって お前反省してるとか口先だけで言うなボケ
口先だけの人間は人間失格なんじゃ 腐れ男
あーくそ あんな腐れ男の為にイライラしてる自分にイラつく
全く良いとこない男と長年いた自分も反省
後戻りできないし
このまま この腐れ男
腐れ人間と腐れ縁でしょう…
腐れ縁だろうが居るしかないし このまま不仲のまま私らは結婚するだろう
イラついて包丁持ち出さないようにしないと行けない
遠い昔…部屋にあった刃物と尖った物を全部隠した 彼氏がいたな…
その彼氏、私が刺し殺すと恐れてたんだろうね
私男じゃなくてよかったよ
男だったとして…普段は良くても、怒ったら何しでかすかわからない 極悪人間
間違いなく根性買われて 10代で極道からスカウトされて極道人生だったろうな
自分で意味がわからない
弱くて死にそうな自分
強くて何しでかすか恐ろしい自分
疲れまくり
🐤 〔ほらね〕
今電話とメールがきた
ほらね 謝ってきた
バカ男が
ふざけんな
毎回舐められて すぐ許してもらえると思うな腐れ男
絶対今日ひたすら無視してやる
何が謝りたいだ
バカにすんなよ
無視してやるから、せいぜい一人で色々想像して 追い込まれろよ
そう簡単になんでも許されると思うなバカが
🐤 〔女と言う武器〕
気分転換に、デッカイ家具屋に行った。
そこの社長のおっちゃんから
姉ちゃん 綺麗やなぁ
おっちゃん綺麗な姉ちゃんに弱いからなぁ
と言われた 嬉しいなぁ
悪い事の後には良い事も
あるもんだな😳
ここぞとばかりに女の武器や👍とばかりに
おっちゃん後少しまけれる❓て聞いたら何と…
3千円も まけてもらえた😳
姉ちゃん綺麗やからナイショでレザー汚れ落としも わけてやるな
他の従業員に見られんように隠してな
って😳もらった。
他に欲しいのあるか❓と聞かれ 30000円の棚を指差した。
おっちゃん あれいくらまで安くしてくれる❓って聞いたら、
25000円までなら頑張ってやれるな
だって😳
使いやすいように止め金とかを変えてやっていいよとまで言われた。
優しいノリの良いおっちゃんありがとね😃
女の特権だな 女である事が武器だな😳
安く買い物できてよかったぁ
また その笑顔おっちゃんに見せに来てねと言われたから
また今度行かないと😄✊
🐤 〔ハァーアー〕
🐭に相変わらずキレる私。
キレ過ぎて過呼吸。
パターン化してきた。
もういい。
気分の悪くなる話しはいい。
家具屋の話をした。
🐰ちゃん どこ行っても
気に入られるよな
俺が隣にいても連れだと思わずに声かけられた事も何回もあったし
あんまり一人で色々出歩いたら心配だから、今度から俺と一緒に買い物とか行こうね
🐰は綺麗だし可愛いし心配だしね
とか言われた。
機嫌取る為に お世辞を言われてるように聞こえる。
本気で言ってくれてますか❓と私は言った。
当たり前やん 本気で言ってるよ
俺には もったいないくらいの🚺だし。
だと…
なんでも機嫌取る為に、文句言われるのを避ける為に言ってるように何でも聞こえてしまう😒💦
普段から信用あまり出来ないからこんなだ😒
ハァーアー溜め息
🐺狼少年の なんとやら…だ。まさしく。
普段から信用できないから何言われても素直に喜べやしない😏
🐤 〔痛い〕
歯肉炎…かも…
歯茎が炎症起こしてるみたい。
歯ブラシが当たると歯茎が痛い。
この痛みが一番不愉快。
歯が痛い訳ではなく歯茎の痛み。しかも一ヶ所。
不愉快だ。
毎日毎日仕事帰りに真っ直ぐ帰れずにアチコチと忙しいから疲れてるから歯肉炎になったかな…
こんなんで主婦になったらどうなるんだ
仕事と主婦業と…
やって行けるのかなぁ
私生きていけるのかなぁ
心配で心配でたまらない
私ちゃんと嫁として一人の大人として生きていけれるのかな…
怖いよ…だって私中身は子供と変わらないから
どうしたらいいかわからないよ
私は大人になりきれるのかなぁ
人に言えば 良い歳して
何言ってるのかと思われるだろう
でも私は本気で真面目に言っている
私みたいな人間いないだろうな
複雑人間。
明日もまた🐭と夕方から会って出かけないといけない。
毎日毎日大変だ。
明日は今日より良い一日になりますように。
みんなが幸せな一日でありますように。
ありがとうございました。
🐤 〔心うたれる〕
さっき 尾崎豊特集がテレビであってた
とても良い曲ばかり
なんか胸が熱くなる
素敵な…切なくなるような歌ばかり
ＣＤ買ってみようかな
心うたれたよ
15の夜って歌が流れてた。そのヤンキーちっくな内容の歌を聴いて、私のヤンチャ時代を思い出した。
何もかもに腹立ててた
あの頃、荒れに荒れてた。
悲しいくらい心が荒れてた。怒り狂ってた。
敵ばかりだった。自分から敵を作ってたんだよね
今思えば…
歪んだ見方と歪んだ考え方しか出来ないでいた。
親のせいで何もかもムカついてた日々だった。
逃げ場のない私
心のやり場のない私…
男に依存するしかなかった。
16の時に付き合った彼氏はバイク乗りがうますぎた。隣町や、そのまた隣町まで最高にうまいと噂がたってた人だった。
ほんとに うますぎた。
私は鼻高々だった。
後ろに乗って、大きな爆音の中、命知らずの速度で、風を切って走るあの気持ちよさ…
いつでも死んで良いとさえ思ってたあの頃。
一つ上だったその彼氏は高校は最初から行かずに働いてた。すごく大人っぽかった彼氏だった。
ねー結婚したいね。学校やめるから結婚しようか
と言った事があった。
もちろん身内からは反対されてた。だけど、人生で初めて自分から言ったプロポーズかな…
そしたら彼は、俺が高校も行かなかったから、 お前にだけは高校ちゃんと出てもらいたい。
ちゃんと高校は出ろよ。
って言われて…当時は大人だぁカッコイイ〜って思ってたなぁ
私は当時、原チャリ二台を気分により乗ってた。
彼のバイクの後ろや、自分の原チャリに乗ってる時は何もかも嫌な事を忘れる感覚…だったかな。
私は悪い事と言われる事は
きっとほとんどやってきた。
でも後悔と言う後悔はしていない。
ただ、当時傷付けた人には反省しているけど。
どっちかと言うと、もっと派手に派手にヤンチャして暴れて、もっとボロボロになってても良い経験だったかも…
それか普通に勉強だけはする学生でいてもよかったかな…悪さは一切しない普通な女として生きたかったかな…
当時の遊び仲間🚹達は、ほとんどがアチラ系になった。
あるときアチラ系の🚹友達に偶然久々に会ったら、
御飯を食べさせてもらう事になり車に乗った。
窓からゴミを投げたそのアチラ系🚹友達の肩を思いっきり殴り、ゴミ拾いに行け
常識だろうが
と私は言った。
🚹友達は今度からしないからと言った。
🐰〜俺みたいな職業やってる奴に、文句言ったり注意したり手を出す女はまず🐰だけや
お前は やっぱり女極道だな〜やっぱ昔からカッコイイわ
注意されたり殴られたり新鮮で嬉しいわ
と言われた。
私は相手が誰であろうがゴミを道にポンポン投げる非常識行為は許せない。
ヤンキーか…
それなりに楽しかったかな… とにかく色々あったけど ヤンキーをしてたからと当時を悔やむ人いるけど
私に比べたらましやん
と思う。後悔もない。
尾崎豊を初めてちゃんと聴いて色々思い出してきた
きっとこれからも 思い出して過去を書いていくと思う
🐤 〔眠すぎ〕
眠い。
今日も夜まで忙しいのに。
昨日遅くまで尾崎豊とヤンチャ時代について思い出してたせいで寝不足。
そういや🚹アチラ系の当時の仲良かった友達…
もう長年見かけもしないし連絡先も知らない…
素人の生活とは違って
色々怖い思いとかするんだろうな
ニュースや新聞とか それ系があってると
私の知り合いよ、無事でいてくれよ
と心の中で思う。
それぞれの道で、みんな
それぞれの生活をしてる。
私は今となっては子供みたいな格好もするし
今は、ヤバイ知り合いもいない。
みんな優しい明るい人ばかり。
これからも こんな私と仲良くしてね。
絶対に今の友達を大事にします。
🐤 〔イラつくんじゃ〕
くそ男
なにもかも気にくわねぇ
横着すんなバカ
ふざけんな
お前何様かよ
寝る暇あんなら必要事項を話してから寝れよ
お前ほんと腐れ人間な
自分さえよければ良い人間
最低腐れ人間
🐤 〔もういい〕
もういい もういい
もうあんたはいい
もう腐れ人間だからいい
あんたに私はホントは似合わない
とっくにわかってた
でも私は今更どうする事もできないんだよ
腐れ人間とわかってても
どうする事もできないんだよ
あんたといたら良い生活おくれないのわかってるよ
あんたほんと腐れた心の持ち主だね
あんたみたいな腐れ人間といる私は…
人間信用が一番なんだと何回言ってもわからない
ぼんくら頭
あんたの人生なんか惨めだね
友達は一人もいなくなって それでも気付かない
あんたのその性格が友達も呆れるんだよ
気付かないあんたは本当の腐れ人間 生きてて周りを幸せにできるの？
ねえ あんた性格変わらないの？
自分の事 いやにならないあんたは ある意味すごいわ
若かったなら あんたなんか相手にしてない軽蔑して呆れて捨ててた
若くないし周りの事もあるし無理なんだよ
あんた性格変わらないとダメなんだよ わからないのは 今の自分に不満がないからだろ？
お前バカすぎな
ほんと 若かったら…
性格も見た目も経済力も
ある良い男がよかった
信用できる 安心できる誠実な男がよかった
見た目もタイプの男がよかった
心から安心できて大好きな男がよかった
ねぇ あんたの良いとこってどこ？
自分でどこと思う？
言ってやろうか
なんもない 信用のない人間。
だらしなさすぎて母性的なもんで私はあんたを捨てれなかった。
あんたの良いとこなんて
どこなんだろ
教えてくれない？
ねぇ自分のどこが好きか教えてくれない？
私はＡＣだから とくに家族って形を大事に大切にしていきたいのに
いつだってダメになってきた。
ＡＣは臆病。
結婚もほんとに怖い
あんたは変わる変わるごめんごめんと言いながら何も変わらない
うんざりだ
でも今もし あんたの前に付き合ってた本気で惚れ込んだ あの人が
今奪いに来たら…
私は多分あんたを選ぶ
その理由…それは周りを巻き込んでるから
私はバカだから自分が犠牲になる事を選ぶことになるだろう
あの人は今なにをしてるのか
二度と戻る事なんてないあの人…
本気で本気で死ぬほど好きで惚れて惚れて死ぬかと思うくらい惚れ込んだ あの人…
モデルしてるんだってね
前に見たよ
思い出すから あれから雑誌見てない。
良い男すぎた
見た目も中身もパーフェクトすぎた
自分から別れを告げたバカな私を許してね
大好き過ぎて自分が壊れて行くのが怖くなってたんだ…
あの時に結婚してたら今どうなってたかな
私には良い男すぎたよ
テレビに出たときのビデオテープまだ持ってるよ
今は、見る事もできなくなったけど…
マジ惚れ込んだ男は、あれで終わった。
あれ以来まともに惚れた事ないよ。
良くない出会いばかりだった。
会いたいね。
会ったらヤバイね…
きっと燃え上がってしまう。惚れ合ったらヤバイね…
🐤 〔好きすぎて〕
→続き
好きすぎて自分が壊れて行くのが怖くて…
彼にも迷惑かけるのが嫌で…
惚れ込みすぎて怖くて別れるなんて人間いるのかな…
結婚する予定だった。
でも…
大好きすぎる相手との結婚って、きっと どっぷりと浸かって依存しまくりで相手の御荷物になると思う。
だから私の場合は惚れ込んだ男とは結婚は不向きだと思ってた。
でも二人で結婚を考えてたあの時に結婚してたら…
どんな生活だったかな
好きすぎて執着しすぎてケンカばかりだったかもね
あの３年間は一生分の私の愛を全部使い切ってしまったんじゃないかな
３年って今思えば早かったよね
最初から最後まで大好きだったよ
笑顔も大好きだった
親に甘えた事なかった私をたくさん甘えさせてくれたね
毎日抱っこしてくれた
毎日抱っこされて御飯食べてた
毎日お風呂で髪を洗ってくれてた
毎日おんぶしてくれた
毎日愛し合った
本気の愛とは…を教えてくれた あの人。
ごめんね いっぱい好きすぎて我が儘ばかり当時
言ってしまってた。
出来た女じゃなかったのに３年も付き合ったね
ごめんね
でも あなたは素晴らしい人だから きっと素敵な女性と素敵な生活してる事でしょう…
ただ私のインパクトが強すぎて、きっと あなたも私と別れた後の人とは
なんとなく物足りなく感じたりはないかな…
熱かったね 私達…
あの３年がなかったら
私、一生本気の愛を知らずにいたかも
人生の中で一度でも大恋愛を経験できた事、ほんとに良い経験…良い想い出。
私達は一緒になれなかったけど、きっと一緒みたいな気持ちだよね
大好きだったけど、一緒になれなかった…みたいな。
これは自惚れではない。
なんでかってね…
私ね、前に二人の有名な方からね、
あなたの横に あなたと同じ気持ちで今も想いがあるよ 彼も。
って言われた事あったんだよ
あぁ やっぱり…って思ったもん。
私の事を今でも忘れる事が出来ずにいる。あなたと同じ気持ち
って言われた。
でも元に戻る事はない。と…
いくら愛し合っても実らない事もあるんだね。
愛し過ぎるのは疲れる… あれ以来ないけど…
今は、どうしてるのかな
あの頃みたいな熱い恋愛は きっと 出来てないよね…
結婚しましたか？
まず女がほっとかないよね
ありがとう 人生のうち
一度だけでも人を愛する事を学べた事。
心から感謝してます。
大好きだった あの人…
もしも、お互いに見かけたり、 会ったりしたら、今の生活をお互い壊す事になりかねないから
このまま 一生会わないまま 見かけたりもしないままが良いよね
あの人の幸せを祈ろう。
私も あの人も別々に生きて行くけど、 お互いに幸せな日々が いずれ訪れますように
本気の愛を教えてくれた
あなたに今までもこれからも感謝します。
🐤 〔妄想〕
封印してきた彼の事。
その彼の事が無性に気になってきた
文章にしてたら思い出して切なくなってきた
私が寝てた、窓際の木の枠に、私が爪でたくさん文字を彫ってたの
今でも残ってる？
プリクラもベタベタ貼ってたね
あのね…良い男すぎると
損するよ
ハズレ引くよ
性格良くて見た目も良すぎる男を誰がほっとく？
私はハズレだったね
だから またハズレ引いてないか心配…
だって あんな良い男いないよ
どこ探してもいない
好きぐらいは何人かいたけど、
私が唯一、本気で死ぬほど惚れ込んだ男は一人だけ。
なんだろう…罪作りだよなぁホント
顔はカッコヨクテ 可愛さもあって
男らしくて おもしろい性格で
優しくて…
場所がどこであろうが
あの頃 抱き合って歩いてみたりチュウしたり…
誰に見られようが関係なかったよね
今思えば恥ずかしいかも…
男に甘えたのは あなた一人だけです
すっごく甘えがいがあった。
寝る時間なくても会いたかったから会ってたね
ねこちゃん わんちゃん
どうしてるかな…
ところで都会から帰ってきたのか来てないのか噂も聞かないけど、地元には帰ってきてる？
一回くらいユックリ御飯でも食べながら昔話したかったよね
今なら出来そうだけどな…
でもね、、私ね目の前で見たら きっとすぐ胸目掛けて抱きつきそう…
そして、一瞬にして当時に巻き戻る気がする
自然と、お互い体を求めてしまうのもわかる。
浮気できない性格の二人でも、さすがに私達の再会では浮気するだろうな
怖いような 会いたいような…
久々に おんぶされたり
したら一気に奈落の底…
私は愛をたくさん思い出してしまいそうで怖い
きっとあなたも一気に当時を思い出しそう
でも…こんな言ってはみても お互い固いからね
う〜ん会いたくなってきた
今の人と こんな関係で苦しんでるんだ…とか話したい
俺のとこに戻ってこいよ
とか言われたら…
一人妄想(笑)
今日の夢に出てきそう
よかったら夢で私に対する気持ちとか教えてもらいたいな
- << 254 自分も、好きすぎて逃げてしまった彼がいました。今でも、夢みます。見まくりです。 性格も仕草も声も、勿論顔も大好きで、なにより香水やコロンもつけてないのにとても素敵な香りがするひとでした。 横レスごめんなさい。
🐤 〔これも人生〕
惚れた男を好きすぎて逃した事。
くだらない尊敬できない
男と長年 付き合ってる事。
昔の人は好きでもない男の元に嫁ぐのは よくあった話だ。
お見合いだって 好きでもない相手との結婚。
世の中、我慢しながら仕方なく結婚する人も沢山いる。
私はお見合いではない
長年知りすぎた男。
別れる勇気もなく 恐ろしい年数がたってしまった。
出会いがないかもしれない
私を好きになってくれる男は もう年齢的に知り合わないかもしれない
と…それが常に頭にあり
いつの間にか こんな年数がたってしまった。
私は 良い男しか付き合ってこなかった。
今の男は全然タイプじゃない
見た目がタイプだったら
少しは違ったかもしれない
でも見た目もタイプでなければ
尊敬も信用も安心もできない
でも もう仕方ない。
私は好きでもない男とお見合いしたと思うしかない。
子供が出来たら何か変わるかもしれない。
男としてではなく、子供の父親として見て行けば 気持ちも変わるかもしれない。
これも人生…
これまで沢山の男と色々な恋愛をしてきたからね
私は沢山の男と付き合えて恵まれてたのかもしれない
この男だけしか知らなかったら 一生嫌な記憶しかないまま年老いていただろうから。
色々付き合い過ぎたから
最後の最後にこうなってしまったのか？
まさかね…
ただ相手の気持ちを無視して勝手に別れを告げてきたバチか…
でも反省してきた
反省ばかりしてきたのに
最後の最後に こんなにも苦労が待ってたなんて…
私は生き方がほんとに下手くそだ
私の人生なんだろな
🐤 〔疲れる〕
奴は自分が悪いとわかっているらしい
でも その事をネチネチ何回も言われると自分が悪いとはわかりつつもムカついてくるらしい
もーいい
結局は注意したり直してもらいたい事を言っても
逆ギレされるだけで改善もされず
開き直った態度を取られて嫌な気分になるのは私だから。
このボケ！腐れ人間が！
あんたのせいで精神病までなった相手に配慮の言葉もない あんたは腐れ人間
詐欺師になれば？詐欺師似合うし適職と思うよ。
そうやって平気に約束しては騙しての繰返し
詐欺師になればいいんやない？
と言ってやった
奴は逆ギレしはじめたから わざと無言を貫き
奴の独り言電話になった
ざまーみろ
お前とは今は、話しもしたくない
自分が悪いくせに言われたら八つ当たりしか出来ない腐れ人間とは話したくない
なにが 🐰のお母さんにカーネーション明日持って行きたいから明日選んでだ
私が無言になって不安にでもなったか？
カーネーションなんていらない
親の前で、あんたの横で笑顔でいる事は今の私には無理。
何年たってもあんたは変わらない
たとえタイプでなくても
うまく行けばそれでよかったのに
全然だ…
いつもイラつかせる
もう何もかもイラつく
もうほんとに嫌
🐤 〔あと一錠〕
続けて もう一回安定剤飲むの怖いなぁ
でも寝れないだろうし
飲もうかな…
だーれも助けてくれやしない
だーれも心の痛みなんて わかってくれやしない
そうだよ私みたいに変な性格なんていないだろうよ
私だって私の事よくわからないんだもん
色んな自分がいる
全然わからない
安心させてくれる環境があれば精神面は落ち着き整って行くと思うんだけどな…
私を助けてください
頭の中がゴッチャゴチャで不安定な毎日でキツいんです
生理前でもないのに毎日毎日イライライライラ
半端じゃない
いつまでも、こんな日が続いてしまうの？
だーれもわかってくれない
私の顔付き、雰囲気、しゃべり方、服装その他
で私は絶対に心の病気を悟られない。
真逆なのに。
こんなにまでも弱くて強くて訳わかんなくて
情緒が安定してない人間いるのかな
人それぞれだから似たような人はいるとは思う。
でも…私の周りには一人もいないんだよね
精神病なんて…
しかも人一倍 明るくて
いつも人に気を使い、笑顔を気を付けているし、 気も強そうに見られる…
こんな私を誰がわかってくれるのか…
私は子供でいたいんだよね
いっぱい甘えさせてくれて安心したいんだよね
物心ついた時から、愛情不足で愛を感じた事がない私は とにかく愛を欲しがる
安らげる環境を欲しがる
私を助けて…
苦しくて辛くてもう胸が痛くて…
自分がわからない
自分が怖い
なんでこんなに精神的に不安定なんだろう
可哀想すぎな人間…
普通に生きてきたかった
これからだって普通に暮らしたいのに…
普通に…ってのも中々難しいみたい
過去に嫌な思いをさせてしまった人…
もう許してください
もう勘弁してください
私はじゅうぶん反省してきました。
今は、あなた達、一人一人の幸せを心から願っています。
当時の私は今よりも心が可哀想な人間であった為に、色んな人を苦しめました。
でも心から反省してます
みんな許してください
私を許さないと思われてる方…
それでも私は心から謝罪の気持ちで反省し続けています。
あなたの幸せを願い続けます。
当時、迷惑をかけ辛い思いをさせてしまった方々 、私はこれからも反省と 幸せを願い続けます。
私に幸せをわけてください
私みたいな女でも これだけ今まで反省してきました
幸せになりたい願望もあります。
どうか私に幸せの御裾分けをどなたか下さい
🐤 〔遺伝〕
大嫌いなオヤジの血を受け継ぎ 血の気が荒い私。
精神的に弱い母親の血を受け継ぎ 弱い私。
血は争えない。遺伝する。
私は繊細なんだよ
誰かわかってよ
誰も本当の私なんかわかりっこない
弱音を吐かずに溜め込む 私の事なんてわかりっこない
でも根性が座ってるとこもあるんだよね
だからイラッてなったら、後先考えずに強気で文句言ってエスカレートしてしまう
情緒不安定も甚だしい。
相手の事なんて イラついて発狂してる時には考える余裕すらない。
ごめんね でもあんたも悪いんだよ
長年悪い癖を治さないから
裏切るから口先だけだから
信用できないから
だから意地悪もしたくなるし意地悪な事も言ってしまう。
最近は隣にいても、まともに顔も見てない
嫌でたまらないのに、イライラしてるのをわかってながら、無理矢理 自分の方を向かせてキスされるのも嫌
不愉快になる。そんな気分になれない。
寂しい関係だよね
私も悪いわかってる
でもこうさせたのは自分にも 多いに原因があるのを認めて反省してくれませんか
あなたの性格上 これからも自分が悪くても、文句言われたら逃げたり避ける事でしょう
解決も何もならないままでしょう
それが耐えられない
今日もムカついたから意地悪言ってしまった
今どんな気持ちですか
反省よりもムカついてますか
火と油の関係って私らみたいなのを言うのかな
頼れない男に不幸になるとわかりついていくのは怖くてたまらない
だから頼むから安心させてください
治してよ
そしたら意地悪も減って行くと思うから…
もうパニックです
安定剤続けて飲んだの初めてです
頭の中が壊れて行くのが怖い
助けて
🐤 〔今日も疲れた〕
今日は午後から新居に必要な物を二人で見て回った。
いーっぱい揃えないと行けない物ばかりだ
IKEAに行って買ったとしても組み立てが面倒だからIKEAには行かない。
組み立てなんて二人とも面倒くさがりで苦手だから。
IKEAオシャレなのあるから捨てがたいけど…
あー私達どうなるの…
私洋服の数が半端じゃないし靴も半端じゃない数…
この荷物類どう まとめていいかわからないよ
電気屋さん巡りもしないといけない
なんか憂鬱だ
今日は一緒にいても、比較的にイライラが少なかった。
ただ相変わらず無理矢理キスしてきたりベタベタしてくるのは今はキツイからやめてくれ状態。
悪いけど全く乗り気になれない。
気持ちがそっちに向けれない。
時間が足りない
怖い 怖い テンパル…
テンパってしまう…
安心して幸せになりたい
なれますように
🐤 〔今日は☔ダス〕
今日は☔模様…
あまり眠れず寝不足…
人間関係が とんでもなく不器用で、
普通の家族みたいに 和気あいあいの中ではなく
なるべく家族と話したくない人…
親戚付き合いも避けて来て、わずらわしい人
結婚式は家族親戚やら何やらと集まるのが嫌で避けた人
とにかく普通の幸せいっぱいの家族の元で生活をしてなく、不安定な生活をするとわかりながら
結婚した人…
どなたかいますか…
なにもかも わずらわしい。
それは小さい頃から家族と仲良くして来てないから。
だから結婚式にも夢や希望もないからしない。
二人だけで式を挙げ入籍する。
ただ、結婚するにあたり
とても不自由な生活をする事になりそうで…
しかも私は精神病を患いながらの生活…
とてもとても怖いんです
不安から、腹部がいつも 気持ち悪いザワツキがある。
辛い 怖い
🐤 〔あ〜あぁ〕
今日は大事な報告がある日だった…
またかよ
またもや連絡なし
またもや報告なし
またもや無視
またもや音信不通
毎回毎回よくもまぁ こんな事できるもんだね
あんたとの生活に ほとほと疲れた
毎日毎日こう浮き沈みが頻繁に起こるのは あんたのせい
わかるよな
ほんと お前は最低
もう嫌
もう疲れまくり
神様の力をもらうしかない
どうか助けてください
私は毎回毎回振り回されてきついんです
あの人を誠実で信用の出来る人間にさせてください
生きた心地がしない日々はもう嫌なんです
お願いします助けてください
どうかあの人を信用できる人間に変えてください
助けてください
きついですボロボロです
🐤 〔もし逆だったら〕
私と奴が逆だったら
とにかく体を心配するだろう
精神状態を悪くさせない為に気を使いすぎるくらい気を使うだろう
ましてや自分が精神病にさせたならなおさらだ。
人間色々だな
傷付いた事もなく、家族で笑顔の中に過ごして、適当な友達関係しか築いてこなかった人間と
私の差は格段に違う。
適当に過ごすの意味が違う。
私は自分もたくさん傷付き、人もたくさん傷付けた。
人の痛みのわかる人間とは、それなりの辛い経験があるからこそ人の痛みがわかるもんだと思う。
私は今私の周りにいてくれてる友達をとても大事に思っている。
一人じゃなくてホントによかったと…感謝感謝で友達を大切にしている。
身勝手な行動を取り、周りの人間を無くしたくない。
奴は これまでヘラヘラと薄っぺらい生き方をして きて、それはそれは お気楽人生を過ごして来た人間。
私は人との付き合い方を
散々今まで教えてきた。
言う通りに絶対にしなかった。
結果、友達はいなくなった。
情けない。
あれだけ信用を失う事はするな大事にしろと言い続けたのに。
私に対しても身勝手な行動を取り
友達関係は私に対する行動よりもひどく…
友達って絶対に必要だと思う。
一人でも二人でもいい
本当の友達は必要だと思う。
私と奴は考え方の違いの開きが半端じゃない。
俺は友達一人もいなくなった。本当に一人ぼっちだ。これからどうやって友達作っていけばいいかわからない
…とか言いやがった。
呆れて物も言えない。
自業自得。
ただ、人望も何もない人間が旦那になるのは
正直いかがなものかなと…
人を裏切ったり簡単な口約束をして実行しなかったり、やっぱり信用なくす。
簡単に考えてヘラヘラ適当にした報いがこれ。
私は長年言ったのに。
そんな目に合いながらも平気で今だに私に対する態度も 改善しない奴は 心が腐ってる。
別次元の生き物だと思う。
もうきつい
奴みたいな人間は他にいるのか…
ほんとに人間性が乏しい。
でも引き返せない。
だから心を入れ替えて信用出来る嘘のない人間に変わってくれ 頼む
🐤 〔危険危険危険〕
職場で同僚からチーズケーキを出され、その同僚と二人で食べたのが、
夕方17時前。
食べた後に、これ土曜日の結婚式の引き出物だから早く食べてしまわないとね
と、平気に言われた…
18時くらいにはすでに何か体調の異変に気付いて…
まぁ家に帰ってたから
よかったものの…
18時〜21時までトイレから出れない状態に憔悴しきってしまった…
よくも４日もたってるケーキを平気に食べさせるもんだよ最低だ！
🐭に電話して、事の真相を話したら、
🐭は４日もたってるケーキを食べさせた同僚にカンカンに怒りまくった。
食中毒的なもんかもしれない
危険だし怖いから夜間の救急病院に連れていくから今から迎えに行くと言われた。
でも一歩も動けない。
このままトイレで倒れたまま命を落としたり…
なんて考えてしまう
三時間もトイレから出られないなんて…
私の命これまでなのか…
病院にも行けない動きたくない
きつい助けて
🐤 〔ごめんね〕
いつも気にくわない事ばかりで🐭に文句ばかり言ってしまうけど、
こんな時に🐭がいてくれて本当にありがたい
ごめんね。慌てて病院に連れてきてくれてありがとう。
症状が段々ひどくなるようなら何かの細菌の関連性もあるし、検査をしないといけないらしい。
どうかこのまま落ち着いてくれますように…
🐤 〔少しだけ〕
少しだけ快復してきたように体で感じる
胃腸がモヤモヤ気持ち悪い感じが治まってきた。
お腹もゴロゴロ変な音がしてたのも治まってきた。
よかったぁ。
このまま治まってくれる事を願うしかない。
病状が突然豹変して悪化してきたら即検査だから 嫌だ。
昨日血の固まりが出てビックリして貧血で倒れるかと思った。
初めての事だし、パニック持ちの私には心臓に悪い出来事だった…
今日も血の固まりが出るようなら病院にまた行かないといけないだろうな…
あぁトイレに行くのが怖いなぁ
🐤 〔悪化〕
少しずつ落ち着いてきてたと思ったのも束の間
ひどい頭痛と首と肩と背中など
どんどん痛くなって来た 熱があがってきたのかな
お母さんに電話した
痛いとこに湿布貼ってもらったり痛いとこをマッサージしてもらったり
アイスノンみたいなのを頭にひいてもらった
きつすぎるけど、病院行かないで安静にしとく
🐤 〔助けて〕
寒気がする
吐き気がたまらない
胃痛がきつい
頭痛もする
すぐには治らないと言われたけど、私は数年ぶりに久々に会う事になってる人に会わない訳にはいかないから明日までに治らないといけないのに
助けてください
吐き気が止まらない
だるいだるい寒いよ
胃が気持ち悪いし寒気もあるし助けてください
治りたいです助けて
🐤 〔やっと〕
やっと元に戻ってきた感じが少ししてきた
薬がききはじめてくれたかな
夕方は頭痛と怠さやら何やらで わんわん泣いて🐭に電話したら
飛んできてくれた
栄養つけないと治るものも治らない おいしいの食べに行こう
って。
餃子で栄養つけたかったけど満席で入れずに
トンカツ食べに連れていってもらった。
🐭が最近なんかしらないけど、🐰と居たい居たい
🐰といたら、幸せでたまらないって言う。
最近は笑顔で優しい
病気三昧で🐰の事をすごく心配してくれてる🐭
🐰の体を心配しすぎるあまりに、夜間救急の病院の対応に腹をたてて
文句言おうとしてた
それが二回もあった。
🐭にとって今回の🐰の病気は心配でたまらなかったみたい。
🐭は幸せ幸せってニコニコしてる…
俺達は絶対に幸せになる
俺は🐰が大好きで大事
もし🐰に何かあれば俺も
すぐ後から逝く
とか真剣に最近言ったりする。
やっと🐰の存在を真剣に考え始めたのか…
幸せ幸せ言うけど、何の根拠も安定した生活も約束されない状態なのに…
幸せでたまらない
🐰を愛してる大好きでたまらない
早く住みたい
🐰は綺麗すぎて俺の自慢とか言うし…
何がそんなに今更 私を好きにさせてるのかな…
弱くなる一方の私を見てきてるからかな
弱い人をほっとけない…とか…
でもほんと🐭が言うように俺達は絶対に仲良しで幸せになる
って、そうなればいいな
今は完璧に体調が戻ってきてないから色々考えれないけど…
平凡な生活を夢見ながら寝よう
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