親が子供に与える影響

そんなに気を使ってる人なんてきっと居ないよ。
逆にそういう風に神経質になりすぎると子供がおかしくなりそう。

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例えばどんな事ですか？

主さんは育児経験者ですか？

主さんのいう事もわかります。
でも情報だけを鵜呑みに育児するのも怖いと思いませんか？


子供の事を思い育てていけば、そんなに悪い事はしないんじゃないかな～と思いますが・・・。

その理論の元となる根拠を教えて下さい。

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主さんのおっしゃってる知識とは例えばどういうことですか？


育児はやってみなきゃ分からない事や、やったからこそ身に付いたものもあると思んです。
主さんにとって、育児って何ですか？


まぁ知識はないよりはある方がいいですが、人間を一人育てるのってマニュアル通りにはいかないんじゃないかなって思います。
親の知識がないから不幸だと言うのは一概には言えませんが、主さん言いたいことは少し分かります。
知識は必要ですね。でも親ってロボットじゃないから迷ったりつまずいたりするんですよ。そうやって子供と成長していくんだと思ってます。


長くなりましたが、主さんの言う知識を詳しく聞きたいです。

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親は子供にとって神様。小さい子供は親が全て。親のいうことが絶対的。

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やってはいけない事って何ですか？

また何故やってはいけないんですか？

よく育児書とか見るけど、育児書が必ずしも正しいとは限りません。人それぞれ家庭環境だってあるだろうし。

きちんとした検証結果があっての事なのか

言うだけ言って放置せずに是非全ての質問に答えていただきたいです✋

• << 8 主です。 放置は一切する気はありません。 せっかくこの場をお借りしたかので、まず、コラムの文を見て何故ダメと言われてるのか考えて頂きたいです。 全部されてても全く問題ない方ももちろんいるとは思います。

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主です。
気になった方は是非調べて下さい。
気になった発端になったコラムはこちら。
□感情的にしかるのはダメ
□子どもの言い分を聞かずに、しかるのはダメ
□くどくどといつまでもしかり続けてはダメ
□自分の都合でしかってはダメ
□両親が一緒になってしかるのはダメ
□誰かと比べてしかってはダメ
□昨日と今日で言うことを変えてはダメ
□全人格を否定する言葉や子どもを突き放す言葉は、使ってはダメ
□昔のことまで引っ張り出してしかるのはダメ
□愛情のない体罰はダメ

自分は全て親にされていました。
ヒステリックになるとあんたなんか産まなきゃよかったと言われてました。
一番古い記憶は3歳ぐらいで、その頃から自傷癖がありました。
自身に子供はいません。
何故なら同じことを子供にしていまいそうで怖いからです。
同じ悩みを子供も持ってしまうのかと思うと可哀想でなりません。

当然完璧にできることではないと思いますが、悪い事をしたら謝るとか上記を知らないであろう親をよく見かけます。
知ってれば気をつけると思うんです。
自身と照らし合わせるとこの子は将来悩まないかなと心配になります。

• << 11 主さんのあげた項目って、大体普通に考えたら当たり前のことじゃない？ それがわからない親がいるってことか。
• << 22 なるほど。私は下から二番目の項目がイマイチ？です。 例えば今怒るのに以前も同じ事をして怒られたでしょ⁉って言うのも駄目なんですかね。 他の項目は当たり前の事だと思います💦
• << 40 これmixiニュースで取り上げられた話だよね。
• << 49 どれもいけないことだとよくわかっています。 でも、やってしまいます。 最近はだいぶおさまってきて、叱ることも怒ることも減りました。 小学校高学年になって、子供と母親だけで過ごす時間が減ったから 今のところ問題なく育っています おやすみなさいのチュもまだしてます
• << 54 このコラム私の母親も1項目除き当てはまります。 当てはまらないは両親で子供を叱らないという点です。 父親は私が母親に叱られているとかばってくれるので同時はなかったです。 母親は殆どの項目に当てはまる人ですが家事育児は完璧にしてきたと今だ言うので現在でもイラッとする時があります。 完璧どころか適当。 ５人産んで適当もうちょっと頑張って欲しかったです。 適当でも５人の育児は大変と思い年老いた母親を責める事はもうしませんが。
• << 78 はっきり言って、これが全く出来てない親は、少ないです。

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知識はあっても使い方によっても違うし、考えて理想をもってヤル気満々で育児しようと思っても、相手はひとつの人格をもった人間なので思い通りにはいかない。
毒親でも反面教師にして自立する子もいるし。
脳科学的にはわかってないこともあるし、
完璧な人間などいない。
親の毒よりも、放射能や黄砂に含まれる害やエコ○ュートの深夜運転の低周波騒音のほうがかなり幼児には影響あるよ。あと紫外線も強くて皮膚ガンも心配。
育て方もあるけど、持って生まれた生まれながらの資質を大切にしよう！
たかが十数年親と暮らすだけでどうにかなってしまうとは思いたくない。
うちも毒親だけどf(^^;

• << 9 レスありがとうございます。 毒は連鎖するってよく言いません? 毒と気付いてから子供についてすごく考えました。 育児について調べていたら人格障害にたどり着きました。 日常生活に支障はありませんので通院はしていませんが、私脅迫性障害なんだと思うのです。 その為なのか最悪のケースを何度も何度も考えました。 親や親族を反面教師に生きてきたつもりです。 幼いながら大人ってなんて信用できない生き物なんだ、こうはならないようにしようと誓った事は一生忘れません。 でも子供を産んで親みたいに接してしまい悩んでる人を見ました。 そうなった場合、子供も同じ様に苦しむのか、悲しむのか… 年々ACが増えてると見てから同じ様な子供もいるならその親に愛情があるなら知ってほしいと思いました。 愛情持って育てたのに、子供が苦しんでるなんて悲しいじゃないですか…

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>> 5 やってはいけない事って何ですか？ また何故やってはいけないんですか？ よく育児書とか見るけど、育児書が必ずしも正しいとは限りません。人そ… 主です。
放置は一切する気はありません。
せっかくこの場をお借りしたかので、まず、コラムの文を見て何故ダメと言われてるのか考えて頂きたいです。
全部されてても全く問題ない方ももちろんいるとは思います。

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>> 7 知識はあっても使い方によっても違うし、考えて理想をもってヤル気満々で育児しようと思っても、相手はひとつの人格をもった人間なので思い通りにはい… レスありがとうございます。
毒は連鎖するってよく言いません?
毒と気付いてから子供についてすごく考えました。
育児について調べていたら人格障害にたどり着きました。
日常生活に支障はありませんので通院はしていませんが、私脅迫性障害なんだと思うのです。
その為なのか最悪のケースを何度も何度も考えました。
親や親族を反面教師に生きてきたつもりです。
幼いながら大人ってなんて信用できない生き物なんだ、こうはならないようにしようと誓った事は一生忘れません。
でも子供を産んで親みたいに接してしまい悩んでる人を見ました。
そうなった場合、子供も同じ様に苦しむのか、悲しむのか…
年々ACが増えてると見てから同じ様な子供もいるならその親に愛情があるなら知ってほしいと思いました。
愛情持って育てたのに、子供が苦しんでるなんて悲しいじゃないですか…

• << 12 日本人の80％がAＣらしいから今さらじゃない？ コラムって具体的にはどんな文章内容なのですか～？ 主さんは自分の状態がわかってるならいいのでは？ そんな鼻息荒く（失礼）ならなくても。 愛情どうのこうのよりも親が自分の生きてる姿を毎日みせてたら子供なりにジャッジするでしょう。 過去は変わらない。 善悪、白黒では世の中は生きていけない。 まともに問題がない家庭なんてないでしょ、少なからず色々あるし、ケースバイケース(￣ー￣)

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主さんが、今書かれていた知識と言うのは、誰が見ても一般的なことで、こどもに愛情をかけている親御さんはみんな知ってる知識だと思いますよ。


でも主さんがご自分の親にされたことで傷ついているなら、そういう知識もないのに産むなと言いたくなるのは分かります。


私の考えは、その知識を産む前からウダウダ覚えるよりも、産むときには産むときの知識、子育て時には子育ての知識、を日々学んでいった方がいいと思います。

• << 13 愛情があってもできない、しない方って存在するんですよ。 でもレス下さる方は本当にお子さんを幸せにしたいと思ってる方だと思います。 私は全て事前に何でも対応できる知識がほしいと思います。 直前で覚えるなんて想定外が出そうな事ができないんです。

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>> 6 主です。 気になった方は是非調べて下さい。 気になった発端になったコラムはこちら。 □感情的にしかるのはダメ □子どもの言い分を聞… 主さんのあげた項目って、大体普通に考えたら当たり前のことじゃない？

それがわからない親がいるってことか。

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>> 9 レスありがとうございます。 毒は連鎖するってよく言いません? 毒と気付いてから子供についてすごく考えました。 育児について調べていたら… 日本人の80％がAＣらしいから今さらじゃない？
コラムって具体的にはどんな文章内容なのですか～？
主さんは自分の状態がわかってるならいいのでは？
そんな鼻息荒く（失礼）ならなくても。
愛情どうのこうのよりも親が自分の生きてる姿を毎日みせてたら子供なりにジャッジするでしょう。
過去は変わらない。
善悪、白黒では世の中は生きていけない。
まともに問題がない家庭なんてないでしょ、少なからず色々あるし、ケースバイケース(￣ー￣)

• << 16 自分がすごく考え込むたちなので、そんことで悩むの可哀想だなぁと思いまして… 善悪、白黒…つけたいですねぇ… なんで善か、なんで悪か理由を判明させたい性格です💦 もっと気楽になれれば生きやすいとは思います。 それが切り替えられたら悩んでないんですよ… 立派な背中を見せられる自身はないし、初めて何をしても自分を大切にしてくれる人を子供に取られたくないとも思います。 子作りまでに乗り越えなければいけない壁の多さに悲しくなりますが、天然の宝石より、磨いた石の方が輝けると信じて頑張ります。

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>> 10 主さんが、今書かれていた知識と言うのは、誰が見ても一般的なことで、こどもに愛情をかけている親御さんはみんな知ってる知識だと思いますよ。 … 愛情があってもできない、しない方って存在するんですよ。
でもレス下さる方は本当にお子さんを幸せにしたいと思ってる方だと思います。

私は全て事前に何でも対応できる知識がほしいと思います。
直前で覚えるなんて想定外が出そうな事ができないんです。

• << 47 事前に何でも対応できる知識はどんな親でも得たいはずです もしそんな知識や情報があるならば、私は全てを知りたい… 主さんの言う知識は育児書に載っている知識ですか？ 私も２児の母親ですが、毎日奮闘し悩んでいます😢 でも、子供への愛情だけはまぎれもなく真実でそれだけが育児への自信です

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>> 13 あんまり、こんつめて無理しないでくださいね。


知識通りにいかないこともあるので、頑張りすぎちゃダメですよ。

• << 17 お優しいお言葉ありがとうございます。 なんだかにやにやしちゃいます(´ー｀) まだ20年ちょっとしか生きてませんが、今のところ想定外はありませんでした。 しいて言うなら自分を大切に思ってくれる人が現れた事でしょうか… でも対子供となるとわかりませんよね。 万が一子供ができた場合、それをとても危惧しています。

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このコラム、mixiに出てたのですがそのコメントにできるわけないとか、子供は殴って言うことを聞かせる物とか、親が絶対なんだからとかあったんです。
私には信じられなくて、体外のスパルタでない育児書に記載されてるのに、そんなに広まってないものかと驚いたんです。

せっかくネットがあるからたくさんの方に伺ってみようと思いスレを立てさせてはいただきました。

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>> 12 日本人の80％がAＣらしいから今さらじゃない？ コラムって具体的にはどんな文章内容なのですか～？ 主さんは自分の状態がわかってるならいい… 自分がすごく考え込むたちなので、そんことで悩むの可哀想だなぁと思いまして…

善悪、白黒…つけたいですねぇ…
なんで善か、なんで悪か理由を判明させたい性格です💦

もっと気楽になれれば生きやすいとは思います。
それが切り替えられたら悩んでないんですよ…

立派な背中を見せられる自身はないし、初めて何をしても自分を大切にしてくれる人を子供に取られたくないとも思います。
子作りまでに乗り越えなければいけない壁の多さに悲しくなりますが、天然の宝石より、磨いた石の方が輝けると信じて頑張ります。

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>> 14 あんまり、こんつめて無理しないでくださいね。 知識通りにいかないこともあるので、頑張りすぎちゃダメですよ。 お優しいお言葉ありがとうございます。
なんだかにやにやしちゃいます(´ー｀)

まだ20年ちょっとしか生きてませんが、今のところ想定外はありませんでした。
しいて言うなら自分を大切に思ってくれる人が現れた事でしょうか…

でも対子供となるとわかりませんよね。
万が一子供ができた場合、それをとても危惧しています。

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主さんの仰る事、正しいです😃
たいていの親は知識として持っている事とは思いますよ。

が、「知識」と「行動」の間には「感情」や「状況」があり、知識があっても思うようにできるほど 育児は簡単ではありません😥

親、子供の性格だって皆違いますし、主さんが挙げた行動を取りたくても うまく出来なくて失敗し悩んだり、改めて育児の難しさに気付かされるんです。

それを「なら生むな」という目で見ず、どうすれば理想に近づけられるか、第３者から見て気づいた事があればアドバイスしたら良いのではないでしょうか‥😃

誰だって 理想的な育児がしたいという思いはあると思います。

• << 23 世の中それを知らない方もたくさんいるんです。 マニュアルって言うか人付き合いのコツとかでもよく同じような事書いてません? なのに子供は例外と思う親もいます。 子供だって人です。 最低限、それが及ぼす影響を考えたら気をつけるのではないでしょうか? 影響をしっていれば子供に誠心誠意謝れるのでは?と思うのです。 育児に対してアドバイスする気も説教する気もありません。 ただ、幸せな子供が増えて欲しいと思います。

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普通な親ならみんな当たり前に知ってるよ。
だって当たり前だから。

でも一ついえば
みんながみんな自分の育児に不満持ってるよ。
わたしもそうだし。
それを改善して子供に良いようにしていく。
これも愛情だからね。

あなたみたいに自分の育児が全てと思うような人はいないでしょうね

人間を一人前にするのにマニュアルなんてないから。

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親も人間だから、間違う事もあるし、感情的になる時もある。育児に１００%正解はないから。みんな試行錯誤しながら親になって行くんじゃないかと思う。
頭で分かっていても。

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主さんのように問題意識をもつ方が、勉強して周りの人に少しでも良い影響を与える行動をすると、社会問題が減っていくのだと思います。

ご提言の通り、子供を産むことと育児を知ることは必ずしも繋がっていませんので
そこを繋ぐ工夫や多くの親に意識を持ってもらう手段を研究して実行してみてはいかがでしょうか。

問題意識があっても、理屈と実際のギャップを埋めようと行動する人はあまりいません。また、行動しても上手くいかず諦めることも。

他人に、理解、共感してもらえる「手段」が見つかったら、また、是非行動して皆さんに教えてください。

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>> 6 主です。 気になった方は是非調べて下さい。 気になった発端になったコラムはこちら。 □感情的にしかるのはダメ □子どもの言い分を聞… なるほど。私は下から二番目の項目がイマイチ？です。

例えば今怒るのに以前も同じ事をして怒られたでしょ⁉って言うのも駄目なんですかね。

他の項目は当たり前の事だと思います💦

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>> 18 主さんの仰る事、正しいです😃 たいていの親は知識として持っている事とは思いますよ。 が、「知識」と「行動」の間には「感情」や「状況」があり… 世の中それを知らない方もたくさんいるんです。
マニュアルって言うか人付き合いのコツとかでもよく同じような事書いてません?
なのに子供は例外と思う親もいます。
子供だって人です。

最低限、それが及ぼす影響を考えたら気をつけるのではないでしょうか?
影響をしっていれば子供に誠心誠意謝れるのでは?と思うのです。

育児に対してアドバイスする気も説教する気もありません。
ただ、幸せな子供が増えて欲しいと思います。

• << 29 ならこんなところでぐちぐち言ってないで虐待されてる子を引き取るなり里親制度でも使って助ければ？ 異常な親だったんでしょうね。あなたの親。 でも多分あなたが言ってることはあなたの親も分かってはいたでしょう。 虐待するためにみんな子供産んでるわけじゃありませんから。 それと､毒親っていうのはやめたほうがいいんじゃないの？ あなたが自分の親を毒親というなら別に構わないが他の人からしたらどんな親でも親だ。っていう人もいますしね。 そんな汚い言葉を使うほうが問題でしょ。

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私の育児といつ述べましたでしょうか?

出来ない人ってたくさんいますよ。
虐待して子供を殺す親がどれだけ多いか…
自分がされてたからって同じように叩く親。
行き過ぎた過干渉な親、教育熱心すぎて子供を否定ばかりする親。

でも、100%なんて人間無理です。
してしまったら抱きしめて謝る。
親なんだから子供に謝るなんてありえないって方も見ました。

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それは当然だと思いますよ。
頭でわかってて出来ないと知らないから出来ないは大きな違いです。

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出来ればそちらに進みたかったんですが、今更そちらに進む事はできません。
大学行ってないし。
行くなってずっと言われてたし。

今はせっかくネットがあるんですから私は掲示板とかでいいです。
ようやく手に入れた幸せを捨ててまで他人の子の幸せを願えるほど人間できてもいません。

根本的に、子育てに真摯でしたらみなさん必ず目にするものです。
どうでもいい方は調べない、だから対して意味はないのですがね……
あとは、自分がされた事はいいことだったと思い込んでる方も見ました。

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基本的に幼児期の子はすぐ叱らなければわからないんです。
言い方悪いですが、比較的知能の高いペットもそうですよね。
あとは繰り返し同じ事を言われると劣等感を持ちやすい。


子供が喋れるなら叱った後、子供が落ち付いたらとか、5分後とかにさっきなんで泣いてたんだっけ?とか怒られたの?って聞くのがいいそうです。
覚えてたら抱きしめていっぱい褒める。

大人でもやる復唱確認ですね。
子供って大人より知らない事が多いだけの人だと思うので、基本的に自分が自分より大きい人に言われたらどう思うか考えればいいんだと思います。

• << 38 主さんの言ってる事は正しいと思いますよ皆完璧に出来るものなら完璧に育児したいと思います。 でも思っているより本当に育児って大変なんです。 睡眠不足や疲れ等、体に負担がかかると精神的にも負担がくるんです。頑張っても頑張っても報われない事にイライラしてしまうんです。 そして自分自身それが良くない事だと分かっていても気持ちがついてこないんです。 それでも可愛い子供の為に器用に出来なくても自分にムチをうって自分なりに頑張っているんだと思います。 主さんは独身ですか？例えそうであってもなくても、そういう人の気持ちを少しでも理解して下さい🙇

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主さんの気持ちは大変よくわかります。
うちの親もすごかったです。大人になった今ももめるとすごい暴言ですよ。
でもね主さん
『毒親』『なんで知ろうとしないんですか？行動しないんですか？』
などの言い方は
母親を追い詰めるかもしれません。
ただでさえ育児は重い責任があり挫折や忍耐の繰り返しもあり長い長い道のりなのです。そして日本は母親に対しての責任が非常に重い。なにか子供関係のトラブルがあればまず母親を周囲は責めます。どういう育てかたしてるの！って。
子育てハッピーアドバイスという本をご存じですか？ネットもいいですがこちらの本を一度読んでみてくださいね。 シリーズがたくさんでています。
主さんの主張は間違ってはいませんが本当に子供を救いたいなら…お母さんたちを責めるのではなく、励まし支えていくべきなんですよ😄どんなお母さんでもね。

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>> 23 世の中それを知らない方もたくさんいるんです。 マニュアルって言うか人付き合いのコツとかでもよく同じような事書いてません? なのに子供は例… ならこんなところでぐちぐち言ってないで虐待されてる子を引き取るなり里親制度でも使って助ければ？

異常な親だったんでしょうね。あなたの親。
でも多分あなたが言ってることはあなたの親も分かってはいたでしょう。

虐待するためにみんな子供産んでるわけじゃありませんから。

それと､毒親っていうのはやめたほうがいいんじゃないの？

あなたが自分の親を毒親というなら別に構わないが他の人からしたらどんな親でも親だ。っていう人もいますしね。

そんな汚い言葉を使うほうが問題でしょ。

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なんて私が引き取ってまで育てなければ?
私は他人の子の人生より自分の人生の方が大切です。
少しでも知ってほしいから自分に実害ないのないネットでスレをたてました。
でもどこかで見て気付いてくれる方がいればいいなという思いです。

そんな酷い親ではなかったですよ。
ただ、自分がされて嫌だった、悲しかったと私に訴えた事以上の事を私にしてくれました。
周りからはいいお母さんだね、と言われるような人です。

毒になる親という著書があります。
それから取って悩んでいる人の間では毒親と言われています。
私の造語ではないので、汚いと私に言われても困ります。
どんな親でも親は親と思える方は幸せに生きてきたか、親から離れられていない方なんだと思います。
そう言うのも思うのも自由ではないでしょうか?

• << 52 は？ あなたは不幸な子を増やしたくないんでしょ？ そういう子を助けたいんでしょ？ だからあなたみたいな人がそういう子を助ければいいんじゃないの？ あなた育児したことあります？ 子供って何回も怒られてようやくこれはダメなんだあれはダメなんだって 覚えていくんだよ？ 親が感情的になるのだって将来自分の子供が困らないように必死なの。 叱るときは叱る これも愛情。 それと虐待してる親って外面いいからね。 だから周りがなかなか気づかず最悪の事態になることが多いんでしょう。 当たり前のことをどこの誰が書いてるんだか分からないコラム見たぐらいでみんな分かってないんだって見ないでくれる？

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育児とは育自。愛情のコントロールこそ育児。自分と向き合う事より子と向き合うことは大変なことです。主さんがどうか前に進めますように。

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自分の人生の方が大切…確かに大切です。

主さんのいう、連鎖ってあるじゃないですか。親からしてきたことを自分もしてしまうってヤツ。

それは子供が「当たり前」と受け止めるか、「それはオカシイ」と考えるかで連鎖は断ち切れるんじゃないかと思っています。
どちらにしても悲しい気持ちを抱えてしまうのですが。

ウチの親は酷かったですよ。



私には今息子がいますが、連鎖は絶対に私で断ち切ります。

気持ちと行動のズレが起こりそうでどうしようもなく苦しくなるのですが、例え多少影響はあったとしても、私の時よりははるかに、小さくなっていればと思います。

自分の人生も大切ですが、それよりも息子の人生の方がずっと大切です。


自分自分と言っているうちは子供作っても苦しむだけではないかと私は思うのです。



あと、環境も重要だと思いますよ。

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子供の言うことなんだから、ガチで戦わなくてもいいのでは…。

主さん まだ二十歳ちょっとなんでしょう。

二十歳ちょっとの若者が mixi程度で育児方針見て この項目もあの項目も自分の親に当てはまってる!!
だから自分は不幸なんだ～！って思ったんでしょう。
普通のお母さんなら、というか、大人になって普通に真面目に生きてたら誰でも分かるようなことなのに、
自分みたいなの増やさないために皆に教えてあげなくちゃ！ってスレたてちゃったんでしょう。


ギャルがそのまま母親になったような人はどうかわからないけど、
真面目に考えて子供を作った人や産んだ人は普通はその程度の事は考えてますよ。
そんで ミクルはちゃんとした人が多いので このスレは 多分 不要かと…。

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現に育児経験のある人、もしくはお子さんがいなくても、普段から子どもに接して実際を知ってる人 がいうのならわかりますが、上記経験なく理屈こねられてもね…

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レスありがとうございます。

母親が頑張らない系なものは見ました。
想定できるストレスより困難なものがあると覚悟して皆様出産したのだと私は思っていますが違うのでしょうか?
困難に立ち向かえる自信があるから出産したのだと思っていますが違うのでしょうか?
そんな覚悟と自信がついて出産するなんて世のお母様はすごいなぁと思っていたのですが…
たかがネットの言葉で追いつめられるような覚悟なのでしょうか?
子供の事を本当に考えてる母になる方はそんなことはないと思うのです。
むしろ貪欲にいいこと、悪いことの知識を求めるのでは?

子供は自分が幸せになるためでなく、誰かを幸せにしたいと思って産むものでしょ?
江戸時代みたいに労働力の為だけに産んだ子なんて切ないです。

どんな親でもとは思えません。
親になってはいけない人って存在します。
私みたいな人ですね。
何かについて完璧を求めたり、適当でいいと思ったり…
適度に気を抜ける、おおらかな親御さんが増えて欲しいです。

• << 43 なんでも四角四面にきめつけないほうがいいですよ😄 深呼吸して肩の力をぬいて😄 とりあえず子育てハッピーアドバイスシリーズ読んでみてくださいね ためになりますよ😄 主さん北風と太陽の北風みたいになってますよ。きつい言葉をピューピューふきつけても皆さん心をとざして聞く耳をもってくれませんよ せっかくいいことを書いても逆効果になりますよ😄 主さんの主張をおしつけるのではなく、もっとテーマをもって話し合うようにしてはどうでしょうか？ たとえば主さんのもっともしてほしくなかった子育てについて話しあうとか…
• << 48 ソースがmixiって…笑 mixiニュースの日記って、釣りばっかりだよ笑 極端な日記書いてる人たちは、反論コメント煽って楽しんでる人たちだからまともに読んだらいけないよ。 あなたも反論コメントを釣るのが目的でスレ立てたみたいだけど。 ｢想定できるストレスより～｣から｢～知識を求めるのでは？｣までの内容は、釣りだとしても反論したいな。 あなた全然わかってないよ。

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その絶対断ち切る自信はどこから来るのですか?
万が一断ち切れなかったらと考えないのでしょうか?
うちの母はされて悲しかった、だからしたくない、しないと言って同じことをしました。
そんなサンプルが目の前にありましたよ。

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そうですね。
真剣に向き合ってるからこそこんなスレに書き込み頂いているのだと思います。
現役のお母様から聞くお話は私も為になりますし。

思ってない人はこんなスレ見ませんものね。

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>> 27 基本的に幼児期の子はすぐ叱らなければわからないんです。 言い方悪いですが、比較的知能の高いペットもそうですよね。 あとは繰り返し同じ事を… 主さんの言ってる事は正しいと思いますよ皆完璧に出来るものなら完璧に育児したいと思います。
でも思っているより本当に育児って大変なんです。

睡眠不足や疲れ等、体に負担がかかると精神的にも負担がくるんです。頑張っても頑張っても報われない事にイライラしてしまうんです。

そして自分自身それが良くない事だと分かっていても気持ちがついてこないんです。

それでも可愛い子供の為に器用に出来なくても自分にムチをうって自分なりに頑張っているんだと思います。


主さんは独身ですか？例えそうであってもなくても、そういう人の気持ちを少しでも理解して下さい🙇

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レスありがとうございます。
お言葉を返すようですが、社会的には二十歳を成人、大人と定めております。
二十歳を子供とするならばいくつで大人と区切られるのでしょうか?
年を取れば大人な考えが出来るとは思えません。
あなたの思う大人、子供とはなんでしょう?

たかがmixiの記事だけで私は不幸だーなんてバカみたいな事考えたりしませんよ。
自身の性格に疑問を感じ調べました。
そこでACを知り、悩んでいる人を知り、何がコンプレックスだったのかを考え調べた結果です。

みんなに教えてあげなくちゃ、と言うか普通知ってんじゃないの?と思ってたてました。
出来ることなら後悔する親も悲しむ子供も少なくなればいいなぁぐらいの気持ちです。
見てキレる方の意見を特に聞きたいと思いあえて煽るような書き方をさせて頂きました。

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>> 6 主です。 気になった方は是非調べて下さい。 気になった発端になったコラムはこちら。 □感情的にしかるのはダメ □子どもの言い分を聞… これmixiニュースで取り上げられた話だよね。

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理屈と言うか、理由や因果関係は知っていた方がいいと思いますが…
まさか私が考えただけのことを書くなんて真似は一切しておりません。

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既婚です。
主人が子供を望んでいますが、私には感情を極力押さえ込む自信も、いいお母さんになる自信はないので断り続けています。

みなさまは決意や自信があって出産されたのでしょう?
当然人間には100%完璧なんてありえません。
私完璧にやれなんて書いていませんし思ってもいません。
たまにやる失敗は子供にも親でも間違いがあると学ぶ機会ですし、大切な事だと思っています。

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>> 35 レスありがとうございます。 母親が頑張らない系なものは見ました。 想定できるストレスより困難なものがあると覚悟して皆様出産したのだと… なんでも四角四面にきめつけないほうがいいですよ😄
深呼吸して肩の力をぬいて😄

とりあえず子育てハッピーアドバイスシリーズ読んでみてくださいね

ためになりますよ😄

主さん北風と太陽の北風みたいになってますよ。きつい言葉をピューピューふきつけても皆さん心をとざして聞く耳をもってくれませんよ
せっかくいいことを書いても逆効果になりますよ😄

主さんの主張をおしつけるのではなく、もっとテーマをもって話し合うようにしてはどうでしょうか？

たとえば主さんのもっともしてほしくなかった子育てについて話しあうとか…

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そうです。
そこでの日記をなんとなく見てたらそんなことしたら甘えるとか、子供は叩いて育てるものだとか言う方をよく目にしました。
当然気を付けてるけどたまにやってしまう、って方の方が多かったですが、親になると前者みたいな方多いのかなぁと思いまして…

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優しいお言葉ありがとうございます。

形に嵌めない考え方がかわりません。
肩の力ってどうやったら抜けるんでしょうか?

押しつけてるつもりはないのですが、そうですよね…
言葉より文面は気を使って書かなければいけないものですよね…
反省します…

私がされて嫌だったことは何も参考にはならないと思います。
その子の個性によって変えなければいけない事もあるし、違う事もあると思うので…

• << 60 主さん各家庭も様々で子供1人1人違うこと 子供への対応の仕方も違うことはわかっていらっしゃるみたいですね 主さんならば まずはお母さんたちを信じてあげましょうよ それからもし、子育てに関しての掲示板での意見に納得いかないならそのお母さんに言うだけにとどめましょう 不特定多数に匿名掲示板であなたは覚悟して子供生んだんでしょうきちんと育児をしてる？ と言ってもそれは一種の暴言になりますよ… 面と向かってお母さんたちにいうならばまだわかるかな？…多分できないですよね… 主さん子育てしないと決めたならあまり他のかたにも干渉しない方がいいですよ 子育ての同士でもなく先輩でもなく専門的に育児を勉強した方でもないのにきつくいわれると、お母さんたちも不快になりますよ😞 きつく書いてごめんなさいね、でもわかってくださることを祈ってます。

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要するに主さんは不幸な子供時代だった。って報告なのかな？主さんの自分自身へのいましめとしてとらえたらよいのでは！かわいそうだったですね。

• << 59 自分が不幸だったとは思いません。 母は母なりに一生懸命だっただろうし、今幸せですし… されたかったことをしたいと言って正反対な事をした母は可哀想だと思います。 親にそんな感情を抱くのは申し訳ないと思います。

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>> 13 愛情があってもできない、しない方って存在するんですよ。 でもレス下さる方は本当にお子さんを幸せにしたいと思ってる方だと思います。 私… 事前に何でも対応できる知識はどんな親でも得たいはずです

もしそんな知識や情報があるならば、私は全てを知りたい…


主さんの言う知識は育児書に載っている知識ですか？

私も２児の母親ですが、毎日奮闘し悩んでいます😢

でも、子供への愛情だけはまぎれもなく真実でそれだけが育児への自信です

• << 61 みんながみんなそう思えたらどの子供も親も幸せなんだろうなぁと思います。 個人的にスパルタは好きではないのでそれ以外の育児書やネットでも大抵のっています。 プラスの事だけでなく、マイナスな事… 例えば虐待された子の大人になってからの事や、ACなど本なんかも参考になると思います。 ですが、あなた様がもしノイローゼになるぐらい悩んでいたりしたらお勧めできません。 更に追い詰められてしまうと思いますので… あまりプレッシャーを感じるのもよくないと思いますし、ご自身の心の余裕を大切にして、無理をなさらないで下さいね。

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>> 35 レスありがとうございます。 母親が頑張らない系なものは見ました。 想定できるストレスより困難なものがあると覚悟して皆様出産したのだと… ソースがmixiって…笑

mixiニュースの日記って、釣りばっかりだよ笑

極端な日記書いてる人たちは、反論コメント煽って楽しんでる人たちだからまともに読んだらいけないよ。

あなたも反論コメントを釣るのが目的でスレ立てたみたいだけど。

｢想定できるストレスより～｣から｢～知識を求めるのでは？｣までの内容は、釣りだとしても反論したいな。

あなた全然わかってないよ。

• << 62 レスありがとうございます。 釣りと言うことを失念していました… そうですよね、そういう方もいらっしゃいますよね… 自分がずっと考えていた事だったので、親ってそんなもんなの!?と思ってしまいました… やってみなければわからない事はたくさんありますが、私は直前に悩むことが得意ではないので、事前に準備できる知識と覚悟と自信をつけることを心がけています。 自分がそうなので、皆様はどうお考えなのかお伺いさせて頂いています。

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>> 6 主です。 気になった方は是非調べて下さい。 気になった発端になったコラムはこちら。 □感情的にしかるのはダメ □子どもの言い分を聞… どれもいけないことだとよくわかっています。
でも、やってしまいます。

最近はだいぶおさまってきて、叱ることも怒ることも減りました。

小学校高学年になって、子供と母親だけで過ごす時間が減ったから

今のところ問題なく育っています

おやすみなさいのチュもまだしてます

• << 63 レスありがとうございます。 常に、絶対になんて人間出来るわけないと思っています。 謝る事が出来て愛情があるなら問題ないとACの本で見ました。

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それだけの知識をつけて、必ず子育ての役に立つんですか?
育児に指導書はありませんよね。
1人1人、子供の個性に合わせた子育ての方法があると思います。
知識をつけて子育てしたところで、子供の個性を無視していれば、おのずと子供の意思を殺すことになると私は思います。
子供が1歳なら母親も1歳。
子供と一緒に成長できれば良いと思います。

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私もACで母親です。

ちなみに子供産んでから育児があまりに辛くて、主さんと同じように調べて本も読みました。

今子供が３歳になったところです。

危なかったです。自分が毒になりかけてました。

ACの問題は、経験者じゃないと伝わらないので、こういうとこに書いても、主さんが新たに傷ついてしまいますよ…。

早く回復して、穏やかに暮らしましょう。

• << 65 レスありがとうございます。 私は自分の考えがおかしいと思っています。 いくらなんでも極端すぎますし… もしかしたら自虐的な思考からきているのかも知れませんが、自分の考えと相違する人の思考が知りたいです。 いろんな人の意見を知れたら自身にとってプラスになるのではと考えています。 ご心配ありがとうございます。 傷付くと言う感覚がよくわからないのですが、多分大丈夫だと… 母親から離れてずいぶん穏やかになれたので、次は目標は人並みになることです。 あなた様も苦労されたんですね… 今は穏やかに過ごせていますか?

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>> 30 なんて私が引き取ってまで育てなければ? 私は他人の子の人生より自分の人生の方が大切です。 少しでも知ってほしいから自分に実害ないのないネ… は？
あなたは不幸な子を増やしたくないんでしょ？
そういう子を助けたいんでしょ？
だからあなたみたいな人がそういう子を助ければいいんじゃないの？

あなた育児したことあります？
子供って何回も怒られてようやくこれはダメなんだあれはダメなんだって 覚えていくんだよ？

親が感情的になるのだって将来自分の子供が困らないように必死なの。

叱るときは叱る
これも愛情。

それと虐待してる親って外面いいからね。
だから周りがなかなか気づかず最悪の事態になることが多いんでしょう。

当たり前のことをどこの誰が書いてるんだか分からないコラム見たぐらいでみんな分かってないんだって見ないでくれる？

• << 66 少なくなればとは思いますが助けたいとは思いません。 自分の今の生活を手放してまで人の子供を大切に思えませんし。 それに何度も教えられて覚えるものでしょう? それを怒ると言える親の気持ちはわかりません。 例えばですが、感情的になった上司に怒られて、思いやりを感じますか? この感情的と言うのはヒステリックでは? ヒステリックに怒鳴る人なんて子供も大人も信用しないと思いますが… ただ、恐怖を感じるだけでは? みんなわかってないと書いた覚えもありません。 皆様ご存じですか?とは書きました。 分かってるし当然と思う方は、わかってるよ、知ってるよ、頑張ってるよでいいんじゃないですか?

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主さんも産めばわかるよ
子供って絶対に親の思い通りにいかないのよ
完璧に育児しても完璧な子供にはならないし、そもそも完璧な育児はないのよ

分かっていてもやっちゃう事があるの

そこで悩んで考えて親も子供と一緒に成長していくの


産めばわかるよ…

• << 67 レスありがとうございます。 申し訳ないのですが、なればわかるとか好きじゃないんです。 うちの親の口癖でした。 なればわかる、なったら同じようになるって。 当然ならなければわからない事もありますが極力、あくまでできる範囲ないように心掛けています。 わかっててもやってしまい後悔する親御さんや、悩んで苦しんでいる親御さんも見ました。 そうなるだろうと想定し、極力想定外が少ないようにしています。

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>> 6 主です。 気になった方は是非調べて下さい。 気になった発端になったコラムはこちら。 □感情的にしかるのはダメ □子どもの言い分を聞… このコラム私の母親も1項目除き当てはまります。

当てはまらないは両親で子供を叱らないという点です。

父親は私が母親に叱られているとかばってくれるので同時はなかったです。

母親は殆どの項目に当てはまる人ですが家事育児は完璧にしてきたと今だ言うので現在でもイラッとする時があります。
完璧どころか適当。
５人産んで適当もうちょっと頑張って欲しかったです。

適当でも５人の育児は大変と思い年老いた母親を責める事はもうしませんが。

• << 68 レスありがとうございます。 幼い頃からお疲れ様でした。 難しい問題だとは思います。 私自身も責める気はありませんし、仕方ない事も多々あります。 最近、母親と娘の関係にメスが入ってきましたね。 どこのご家庭も問題あると思いますが、親の事を少しでも非難するのは悲しい事なので減って欲しいと思います。

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主さんが言いたい事は虐待や機能不全家庭などのことなんですよね？
子供に死ねとか暴言を吐いたり、酔って明け方まで口汚く罵り続けたり、そういう極端な事例のことですよね？

ここにレスする人々が、たとえどれほど不完全で幼稚で未熟で愚かしい親であったとしても、子供に死ねと言ったり、兄弟に不当なまでの差を付けたりする事はたぶん、しないでしょう。
もしそれをしたのなら、完璧か否かとはまったく別次元で議論する必要があるでしょう。
要はそういう主旨ですか？

以下個人的な話になりますが私は、親だって人間なんだから！というのだけは我が子の前では絶対に言わないと決めてます。

• << 69 レスありがとうございます。 個人的に気になるのは優しい虐待とつい言ってしまいそうな見捨てる発言ですね。 この様な場に虐待が当然とか思う方はいらっしゃらないと思いますし。 何か信念がある方はとても素敵だと思います。

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あなたは親のせいで不幸なの？
もしそうなら、あなたは親にどうして欲しいの？
謝罪すれば幸せになれるの？
それとも一生そのままになっちゃうの？

そういう風に育ってしまった子は、どうやったら幸せになれるの？

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>> 56 そのコラムの内容は、ごくごく一般的に育児書や教育論に書かれている内容です。現代のほとんどの落ち着いた家庭の母親なら、少なくとも知識としては持っていると思います。

私の母は保母でした。いずれ母親になる私のためだったと思いますが、そのコラムの内容のようなことは、なぜそうやって子供に接しなければならないかまで噛み砕いて、折に触れ話をされていました。
事実、ゴッドマザーのような厳しいが懐の深い母で、未だに私は頭が上がりません。

しかしその母は、暴力こそ振るわれないものの「お前さえ産まなければ」と己の母親(私の祖母になります…)から言われ、常に跡取りの弟と差別されながら、そのコラムのような典型的な悪い子育てを母親からされてきたのだと、私が思春期を過ぎた頃に話してくれました。

私は反面教師にしたけどね、と母は笑いますが、あれだけ自制的な母が、自分の母親に対しては感情のたがが外れたようにヒステリーになることがあり、ああ、心の傷は確かに母の中にあるのだな…と思います。

長くなりましたが、母と主さんは似ているかもしれません。
そして、それが問題だったと気付けた人は、繰り返す過ちを回避する能力も自分次第でつけられると、母をみて私は思います。

我が子は３歳。産んでみて初めて、想像を現実ははるかに超えるという経験を母親はします。これは他のどんな人生経験とも全く異なる次元のものです。
産む前の覚悟・知識が、いかに机上の空論であったか、全ての親が痛感しているはず。

多分誰も完璧な育児なんてできず、そして子供を育てる資格のない人というのもいないのだと思います。子に見返りを求めぬ愛情と飢えさせぬ衣食住、それさえあれば、そんなに立派な子育て論などもしかしたら必要ないのかなと、逆に今私は感じています。

• << 70 レスありがとうございます。 子育て論を必要ないと感じるのは、それはきっとあなたのお母様が大切に注意して育てて下さったから、人間として必要な感覚を与えて下さったからだと思います。 お母様もきっとたくさん勉強したのだと思いますよ。 その為に保母と言う選択をされたのではないでしょうか? 出来ることならあなた様のお母様とお話したいと思いました。 言い方は悪いですが、いいサンプルがないといい行動って難しいんですよ。 子供なんか特に回りを見て行動を選択するのだと思います。 いいサンプルがない私の様な人間はいいものをたくさん揃えなければいけません。 あなた様はぜひご自身の幸せに気付いて欲しいと思います。

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57のレスに56へのアンカーが付いてしまいましたが、スレ本文への投稿です💦
56さん失礼しました。

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>> 46 要するに主さんは不幸な子供時代だった。って報告なのかな？主さんの自分自身へのいましめとしてとらえたらよいのでは！かわいそうだったですね。 自分が不幸だったとは思いません。
母は母なりに一生懸命だっただろうし、今幸せですし…

されたかったことをしたいと言って正反対な事をした母は可哀想だと思います。
親にそんな感情を抱くのは申し訳ないと思います。

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>> 45 優しいお言葉ありがとうございます。 形に嵌めない考え方がかわりません。 肩の力ってどうやったら抜けるんでしょうか? 押しつけて… 主さん各家庭も様々で子供1人1人違うこと
子供への対応の仕方も違うことはわかっていらっしゃるみたいですね

主さんならば
まずはお母さんたちを信じてあげましょうよ

それからもし、子育てに関しての掲示板での意見に納得いかないならそのお母さんに言うだけにとどめましょう

不特定多数に匿名掲示板であなたは覚悟して子供生んだんでしょうきちんと育児をしてる？
と言ってもそれは一種の暴言になりますよ…
面と向かってお母さんたちにいうならばまだわかるかな？…多分できないですよね…

主さん子育てしないと決めたならあまり他のかたにも干渉しない方がいいですよ
子育ての同士でもなく先輩でもなく専門的に育児を勉強した方でもないのにきつくいわれると、お母さんたちも不快になりますよ😞

きつく書いてごめんなさいね、でもわかってくださることを祈ってます。

• << 71 私が幼少期に初めて思った感情は『なんて大人は信用できない生き物なのだろう』と言うものでした。 少し誤解があるのですが、覚悟して産むんだから、勉強するものですよね?しない人っているんですか?って伺っています。 なんで知らない人が多いのかと書かせて頂きましたが、こちらの掲示板はとても真摯な方が多かったのでわるい書き方しちゃったなぁと後悔しています。 また、真面目や追い詰められているような方には申し訳なく思います。 それと、私子供を持たないとは言っていません。 うちの義実家の方はとてもいい方です。 決して言葉には出しませんが孫をとてもとても楽しみにしています。 出来れば喜ばせてあげたい、でも私はとてもとても未熟です。 多くの方は自分の親を参考にする(意見を聞いたり、協力してもらったり)していると思います。 ですが私にはそれは出来ません。 そうなると参考書が必要になります。 また、実体験や悩んでいる方も参考にしています。 最後になりますが、知り合いでしたら該当する人には面と向かってでも言います。 自分が望んで、覚悟して産んだのに何で勉強しないの?って。 自分の感覚と違う人の考え方の根底が知りたいと思います。 物事にはなんでも理由がありますので…

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>> 47 事前に何でも対応できる知識はどんな親でも得たいはずです もしそんな知識や情報があるならば、私は全てを知りたい… 主さんの言う知識は育児… みんながみんなそう思えたらどの子供も親も幸せなんだろうなぁと思います。

個人的にスパルタは好きではないのでそれ以外の育児書やネットでも大抵のっています。
プラスの事だけでなく、マイナスな事…
例えば虐待された子の大人になってからの事や、ACなど本なんかも参考になると思います。
ですが、あなた様がもしノイローゼになるぐらい悩んでいたりしたらお勧めできません。
更に追い詰められてしまうと思いますので…
あまりプレッシャーを感じるのもよくないと思いますし、ご自身の心の余裕を大切にして、無理をなさらないで下さいね。

• << 72 あえて伏せましたが、私は虐待されて施設で育ちました ずっと大人を信用できなかったし、今も信じられません 精神科へ通ったりもしました 主さんの言うＡＣの本も沢山読みあさり日々自分自身の性格や本質について悩んでいます 当たり前ですが私は育児を経験するまで育児の事は何もわかりませんでした 例えは良くないかもしれませんが、食べた事もない食べ物の味はわかりません 私は子供ができた時、守りたい気持ち、愛情を学びました 主さんは 今まできっと辛い思いをされたと思います。 私には良くわかります。 でも人生において経験って大事だと思います それだけ虐待や悲しい事件に敏感な主さんだから …主さんがもし子供を生んだとしたら良い母親になると思いますよ 少なくとも、育児と同時進行で親は何かしら勉強するものです 初めて親になった親は生まれたての親です 私も主さんと同じく悲しい思いをする子供がいなくなるのを祈っています

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>> 48 ソースがmixiって…笑 mixiニュースの日記って、釣りばっかりだよ笑 極端な日記書いてる人たちは、反論コメント煽って楽しんで… レスありがとうございます。

釣りと言うことを失念していました…
そうですよね、そういう方もいらっしゃいますよね…
自分がずっと考えていた事だったので、親ってそんなもんなの!?と思ってしまいました…

やってみなければわからない事はたくさんありますが、私は直前に悩むことが得意ではないので、事前に準備できる知識と覚悟と自信をつけることを心がけています。
自分がそうなので、皆様はどうお考えなのかお伺いさせて頂いています。

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>> 49 どれもいけないことだとよくわかっています。 でも、やってしまいます。 最近はだいぶおさまってきて、叱ることも怒ることも減りました。 小学… レスありがとうございます。

常に、絶対になんて人間出来るわけないと思っています。
謝る事が出来て愛情があるなら問題ないとACの本で見ました。

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どんな事でも知ることは大切だと思います。
なにも知らないで１人の人格を作る事に恐れはないのでしょうか?

個性を無視して、と発言した覚えはありません。
どんな行動にも理由があるのではないでしょうか?
その理由を知ることが個性を潰すでしょうか?

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>> 51 私もACで母親です。 ちなみに子供産んでから育児があまりに辛くて、主さんと同じように調べて本も読みました。 今子供が３歳になったところで… レスありがとうございます。

私は自分の考えがおかしいと思っています。
いくらなんでも極端すぎますし…


もしかしたら自虐的な思考からきているのかも知れませんが、自分の考えと相違する人の思考が知りたいです。
いろんな人の意見を知れたら自身にとってプラスになるのではと考えています。

ご心配ありがとうございます。
傷付くと言う感覚がよくわからないのですが、多分大丈夫だと…
母親から離れてずいぶん穏やかになれたので、次は目標は人並みになることです。

あなた様も苦労されたんですね…
今は穏やかに過ごせていますか?

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>> 52 は？ あなたは不幸な子を増やしたくないんでしょ？ そういう子を助けたいんでしょ？ だからあなたみたいな人がそういう子を助ければいいんじゃない… 少なくなればとは思いますが助けたいとは思いません。
自分の今の生活を手放してまで人の子供を大切に思えませんし。

それに何度も教えられて覚えるものでしょう?
それを怒ると言える親の気持ちはわかりません。

例えばですが、感情的になった上司に怒られて、思いやりを感じますか?
この感情的と言うのはヒステリックでは?
ヒステリックに怒鳴る人なんて子供も大人も信用しないと思いますが…
ただ、恐怖を感じるだけでは?

みんなわかってないと書いた覚えもありません。
皆様ご存じですか?とは書きました。
分かってるし当然と思う方は、わかってるよ、知ってるよ、頑張ってるよでいいんじゃないですか?

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>> 53 主さんも産めばわかるよ 子供って絶対に親の思い通りにいかないのよ 完璧に育児しても完璧な子供にはならないし、そもそも完璧な育児はないのよ … レスありがとうございます。

申し訳ないのですが、なればわかるとか好きじゃないんです。
うちの親の口癖でした。
なればわかる、なったら同じようになるって。
当然ならなければわからない事もありますが極力、あくまでできる範囲ないように心掛けています。

わかっててもやってしまい後悔する親御さんや、悩んで苦しんでいる親御さんも見ました。
そうなるだろうと想定し、極力想定外が少ないようにしています。

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>> 54 このコラム私の母親も1項目除き当てはまります。 当てはまらないは両親で子供を叱らないという点です。 父親は私が母親に叱られているとかばっ… レスありがとうございます。

幼い頃からお疲れ様でした。
難しい問題だとは思います。
私自身も責める気はありませんし、仕方ない事も多々あります。

最近、母親と娘の関係にメスが入ってきましたね。
どこのご家庭も問題あると思いますが、親の事を少しでも非難するのは悲しい事なので減って欲しいと思います。

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>> 55 主さんが言いたい事は虐待や機能不全家庭などのことなんですよね？ 子供に死ねとか暴言を吐いたり、酔って明け方まで口汚く罵り続けたり、そういう極… レスありがとうございます。

個人的に気になるのは優しい虐待とつい言ってしまいそうな見捨てる発言ですね。
この様な場に虐待が当然とか思う方はいらっしゃらないと思いますし。

何か信念がある方はとても素敵だと思います。

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>> 57 そのコラムの内容は、ごくごく一般的に育児書や教育論に書かれている内容です。現代のほとんどの落ち着いた家庭の母親なら、少なくとも知識としては持… レスありがとうございます。

子育て論を必要ないと感じるのは、それはきっとあなたのお母様が大切に注意して育てて下さったから、人間として必要な感覚を与えて下さったからだと思います。
お母様もきっとたくさん勉強したのだと思いますよ。
その為に保母と言う選択をされたのではないでしょうか?

出来ることならあなた様のお母様とお話したいと思いました。
言い方は悪いですが、いいサンプルがないといい行動って難しいんですよ。
子供なんか特に回りを見て行動を選択するのだと思います。
いいサンプルがない私の様な人間はいいものをたくさん揃えなければいけません。

あなた様はぜひご自身の幸せに気付いて欲しいと思います。

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>> 60 主さん各家庭も様々で子供1人1人違うこと 子供への対応の仕方も違うことはわかっていらっしゃるみたいですね 主さんならば まずはお… 私が幼少期に初めて思った感情は『なんて大人は信用できない生き物なのだろう』と言うものでした。


少し誤解があるのですが、覚悟して産むんだから、勉強するものですよね?しない人っているんですか?って伺っています。
なんで知らない人が多いのかと書かせて頂きましたが、こちらの掲示板はとても真摯な方が多かったのでわるい書き方しちゃったなぁと後悔しています。
また、真面目や追い詰められているような方には申し訳なく思います。

それと、私子供を持たないとは言っていません。
うちの義実家の方はとてもいい方です。
決して言葉には出しませんが孫をとてもとても楽しみにしています。
出来れば喜ばせてあげたい、でも私はとてもとても未熟です。
多くの方は自分の親を参考にする(意見を聞いたり、協力してもらったり)していると思います。
ですが私にはそれは出来ません。
そうなると参考書が必要になります。
また、実体験や悩んでいる方も参考にしています。

最後になりますが、知り合いでしたら該当する人には面と向かってでも言います。
自分が望んで、覚悟して産んだのに何で勉強しないの?って。
自分の感覚と違う人の考え方の根底が知りたいと思います。
物事にはなんでも理由がありますので…

• << 74 主さんごめんなさい またきついこと書きます ご自分のレスをよく読み返してください 矛盾だらけです😞 前レスに子供を産んで親になっちゃいけない人間がいると書き例えば私のような人間と書いてましたよね？かなりきついことを言い切っていたので覚えてます なのに、私も親になるかもみたいなレスを… さらにミクシーで直接意見したらというレスには私は掲示板で疑問をなげかけるくらいがいいと書いてましたよね？ なのに直接言える！といいきったり… 直接言えるくらいならば、ミクシーで信じられない育児をしていたお母さんと意見交換してみてはいかがですか？ せっかくのよい議題も主さんが言ってることが矛盾だらけではだれも真面目に聞けません 私も真面目にレスをしていましたが主さんは大事なところで意見がコロコロ変わるので残念ですがこれで失礼します 最後に…私は主さんのあげた項目からすると毒親かもしれません。頭ではわかっててもつい感情的になります。 しかしもし、自分が死ねば子供が助かるという場面があれば喜んで死にます。 自分の命より子供が大切ですよ。 主さんまずはご自分を愛してくださいね。そして大切にしてください。いつかあなたが子供を授かった時にたくさん愛してあげれば、それでよいと思います

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>> 61 みんながみんなそう思えたらどの子供も親も幸せなんだろうなぁと思います。 個人的にスパルタは好きではないのでそれ以外の育児書やネットでも… あえて伏せましたが、私は虐待されて施設で育ちました

ずっと大人を信用できなかったし、今も信じられません

精神科へ通ったりもしました

主さんの言うＡＣの本も沢山読みあさり日々自分自身の性格や本質について悩んでいます

当たり前ですが私は育児を経験するまで育児の事は何もわかりませんでした

例えは良くないかもしれませんが、食べた事もない食べ物の味はわかりません

私は子供ができた時、守りたい気持ち、愛情を学びました

主さんは 今まできっと辛い思いをされたと思います。
私には良くわかります。
でも人生において経験って大事だと思います

それだけ虐待や悲しい事件に敏感な主さんだから …主さんがもし子供を生んだとしたら良い母親になると思いますよ

少なくとも、育児と同時進行で親は何かしら勉強するものです

初めて親になった親は生まれたての親です


私も主さんと同じく悲しい思いをする子供がいなくなるのを祈っています

• << 75 辛い過去を言わせてしまい申し訳ないです… 大人を信じられなく、今も信じられないあなた様は大人になったご自身の事を信じられるようにはなりましたでしょうか? 自分の価値観、考え方が私は信用できません。 その例えで言うと、食べたことない食べ物の味を感覚だけでも把握したいです。 自分の味覚はおかしいからまず、周りの感じ方を把握しなければならないと思います。 何度か書きましたが、自分の母はされて嫌だった、私はしないと私に話したことを全てしました。 もっと言えばうちの親族ほとんどです。 そんなのを見ていたら私もそうなのだろうと思ってしまいます… だって私も自分が汚い、信じられいって思った親の、人の年齢になったんですもん…

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主さんへ。
なんか私のレス無視されたので、もう一度質問させてください。

そのように育ってしまった子は、どうやったら幸せになれるのでしょうか？
今、親にどのようなことをしてもらいたいのですか？

茶化しじゃありません。
真面目に本気で聞いてます。

何故なら身近に同じような人がいて、どうしたらいいのか分からないからです。

• << 76 レスありがとうございます。 わぁぁ…💦 申し訳ないです… 意志を持って無視したわけではありません… 不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした… 知り合いの方は気付いていらっしゃいますか? 自分は親と上手く信頼を結べなかったと、 私が見た、聞いた方々は大抵の場合信用できなかった、愛を感じられなかったそうです。 まず、誰かに無償の愛を注がれること、次に自分を大切に出きるようになることだと思います。 一番大切なのは自分との話し合いなんだと思います。 親にしてもらいたい事… 現在私は親を恨んではいません。 しいて言うならば極力関わらないで欲しいです。 今でも甘えた母に困っています。 人によっては親ととことん話し合い解決する方もいます。 謝罪を求める方もいます。 今でも認められたい方もいます。 ご本人に伺うのが一番だと… どうして欲しかったか、今どう思ってるか… あとはAC関連の本を読ませてあげて下さい。

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>> 71 私が幼少期に初めて思った感情は『なんて大人は信用できない生き物なのだろう』と言うものでした。 少し誤解があるのですが、覚悟して産む… 主さんごめんなさい
またきついこと書きます
ご自分のレスをよく読み返してください
矛盾だらけです😞
前レスに子供を産んで親になっちゃいけない人間がいると書き例えば私のような人間と書いてましたよね？かなりきついことを言い切っていたので覚えてます
なのに、私も親になるかもみたいなレスを…

さらにミクシーで直接意見したらというレスには私は掲示板で疑問をなげかけるくらいがいいと書いてましたよね？
なのに直接言える！といいきったり…
直接言えるくらいならば、ミクシーで信じられない育児をしていたお母さんと意見交換してみてはいかがですか？

せっかくのよい議題も主さんが言ってることが矛盾だらけではだれも真面目に聞けません

私も真面目にレスをしていましたが主さんは大事なところで意見がコロコロ変わるので残念ですがこれで失礼します

最後に…私は主さんのあげた項目からすると毒親かもしれません。頭ではわかっててもつい感情的になります。
しかしもし、自分が死ねば子供が助かるという場面があれば喜んで死にます。
自分の命より子供が大切ですよ。

主さんまずはご自分を愛してくださいね。そして大切にしてください。いつかあなたが子供を授かった時にたくさん愛してあげれば、それでよいと思います

• << 77 親になっちゃいけない人間が、いつか持ちたいと思い持てる人間になろうと勉強しているということは矛盾していますか? 私みたいなのを大切にしてくれる人がいて、その人が望んでいることをしてあげたいと思うことはいけない事でしょうか? このままの人間性だとダメだと思っているからこんなスレたてるんですよ。 次のはごめんなさい、私の読み違いです。 子育てに関する掲示板と仰いましたので、掲示板で探して問い詰めたら?と言われたのかと… もちろん、mixiでは伺わせて頂きました。 お互い言葉が足りないようでせっかく伺えたのに残念です。 感情的ってヒステリックです。 ヒステリックに怒鳴ったり、あなたのように丁寧にお話する方には少ないと思います。 またよかったらいらして下さいね。

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>> 72 あえて伏せましたが、私は虐待されて施設で育ちました ずっと大人を信用できなかったし、今も信じられません 精神科へ通ったりもしました … 辛い過去を言わせてしまい申し訳ないです…

大人を信じられなく、今も信じられないあなた様は大人になったご自身の事を信じられるようにはなりましたでしょうか?
自分の価値観、考え方が私は信用できません。
その例えで言うと、食べたことない食べ物の味を感覚だけでも把握したいです。
自分の味覚はおかしいからまず、周りの感じ方を把握しなければならないと思います。

何度か書きましたが、自分の母はされて嫌だった、私はしないと私に話したことを全てしました。
もっと言えばうちの親族ほとんどです。
そんなのを見ていたら私もそうなのだろうと思ってしまいます…
だって私も自分が汚い、信じられいって思った親の、人の年齢になったんですもん…

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>> 73 主さんへ。 なんか私のレス無視されたので、もう一度質問させてください。 そのように育ってしまった子は、どうやったら幸せになれるのでし… レスありがとうございます。

わぁぁ…💦
申し訳ないです…
意志を持って無視したわけではありません…
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした…

知り合いの方は気付いていらっしゃいますか?
自分は親と上手く信頼を結べなかったと、

私が見た、聞いた方々は大抵の場合信用できなかった、愛を感じられなかったそうです。
まず、誰かに無償の愛を注がれること、次に自分を大切に出きるようになることだと思います。
一番大切なのは自分との話し合いなんだと思います。

親にしてもらいたい事…
現在私は親を恨んではいません。
しいて言うならば極力関わらないで欲しいです。
今でも甘えた母に困っています。

人によっては親ととことん話し合い解決する方もいます。
謝罪を求める方もいます。
今でも認められたい方もいます。

ご本人に伺うのが一番だと…
どうして欲しかったか、今どう思ってるか…

あとはAC関連の本を読ませてあげて下さい。

• << 79 ご意見ありがとうございます。 どうしても聞きたかったので。 甘えた母とは、お母様があなたに依存してるのですか？愛情を注がなかったのに？ 主さんはお母様と一緒に住んでいるのですか？それとも自立なさってるんでしょうか？関わるとは、金銭的に関わってくるということでしょうか？ 知り合いはとにかく親のせいで不幸だと言っています。

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>> 74 主さんごめんなさい またきついこと書きます ご自分のレスをよく読み返してください 矛盾だらけです😞 前レスに子供を産んで親になっちゃ… 親になっちゃいけない人間が、いつか持ちたいと思い持てる人間になろうと勉強しているということは矛盾していますか?
私みたいなのを大切にしてくれる人がいて、その人が望んでいることをしてあげたいと思うことはいけない事でしょうか?
このままの人間性だとダメだと思っているからこんなスレたてるんですよ。


次のはごめんなさい、私の読み違いです。
子育てに関する掲示板と仰いましたので、掲示板で探して問い詰めたら?と言われたのかと…
もちろん、mixiでは伺わせて頂きました。

お互い言葉が足りないようでせっかく伺えたのに残念です。

感情的ってヒステリックです。
ヒステリックに怒鳴ったり、あなたのように丁寧にお話する方には少ないと思います。

またよかったらいらして下さいね。

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>> 6 主です。 気になった方は是非調べて下さい。 気になった発端になったコラムはこちら。 □感情的にしかるのはダメ □子どもの言い分を聞… はっきり言って、これが全く出来てない親は、少ないです。

• << 80 そういえるあなたはきっと素敵な方で、素敵な方だから周りもレスありがとうございます。 きっとそうなのでしょうね。

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>> 76 レスありがとうございます。 わぁぁ…💦 申し訳ないです… 意志を持って無視したわけではありません… 不快な思いをさせてしまい申し… ご意見ありがとうございます。
どうしても聞きたかったので。

甘えた母とは、お母様があなたに依存してるのですか？愛情を注がなかったのに？
主さんはお母様と一緒に住んでいるのですか？それとも自立なさってるんでしょうか？関わるとは、金銭的に関わってくるということでしょうか？

知り合いはとにかく親のせいで不幸だと言っています。

• << 81 愛情があっても上手く伝えられない人がいます。 大切だから○○する、でも愛情があるから、なんてモラハラやDV夫の「愛しているから○○するんだ」みたいなものだと私は感じます。 そんな母親悲しいですよね。 大切だから厳しくしたら親の愛情感じられませんでした、なんて親も子も可哀想。 うちの母はその典型です。 私はこれだけ愛情があるんだから甘えてもいいだろうと無意識に見返りを求めたのでしょう。 結婚して家を出ました。 まさか未婚で子供を考えてもいない人が育児について勉強しようとは思わないのでは? 関わるとは一切の接触です。 親子の形は十人十色です。 お知り合いの方の原因がわからなければ参考に、なんて事も言えませんし… そもそも親のせいで不幸だと言っているならまだ親に認めて愛されたいんだと思いますよ。

• 共感0

>> 78 はっきり言って、これが全く出来てない親は、少ないです。 そういえるあなたはきっと素敵な方で、素敵な方だから周りもレスありがとうございます。
きっとそうなのでしょうね。

• 共感0

>> 79 ご意見ありがとうございます。 どうしても聞きたかったので。 甘えた母とは、お母様があなたに依存してるのですか？愛情を注がなかったのに… 愛情があっても上手く伝えられない人がいます。
大切だから○○する、でも愛情があるから、なんてモラハラやDV夫の「愛しているから○○するんだ」みたいなものだと私は感じます。
そんな母親悲しいですよね。
大切だから厳しくしたら親の愛情感じられませんでした、なんて親も子も可哀想。

うちの母はその典型です。
私はこれだけ愛情があるんだから甘えてもいいだろうと無意識に見返りを求めたのでしょう。
結婚して家を出ました。
まさか未婚で子供を考えてもいない人が育児について勉強しようとは思わないのでは?
関わるとは一切の接触です。

親子の形は十人十色です。
お知り合いの方の原因がわからなければ参考に、なんて事も言えませんし…
そもそも親のせいで不幸だと言っているならまだ親に認めて愛されたいんだと思いますよ。

• << 92 親の愛があればこそ、主さんは自立できたんですね。 愛とは一筋縄でいくものばかりではないですし、人類の進化の為にも、多種多様な子育て、愛情表現があるべきです。

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でも、育児経験したことない主さんがあーだこーだ言っても、結局は説得力ゼロに等しいわけで、知り合いの人やネットで「育児について勉強したんでしょ!?なんでその通りに出来ないの？」って訴えたところで何の意味もない。

• << 84 レスありがとうございます。 例えば、私が子供を育て上げたとして同じことを言うのと何が違うのでしょう? 結果訴えてることは同じだったとしての相違点って説得力だけですか?

• 共感0

ご意見ありがとうございます。

つまり、主さんは自身に子育ての自信が無いから色々調べ、自信がついたら子供を生みたいということでしょうか？

一切の接触とは、お互いの近況報告等したくないほどであるということでしょうか？

お母様が育ててやったんだから、自分をもっと大切にしろ的な態度なんでしょうか？

知り合いは、親の育て方が悪かったから、今現在不幸なんだと言っています。
親の事が大嫌いなのに、自立できていない為、親に養ってもらっています。感謝どころか、親なんだから当たり前といった感じです。
そして、人をかなり見下します。それも、何も経験していないくせに批判してきます。働いてもいないのに、結婚していないのに、子供生んでないのに。
揚げ足とったり、過去を掘り返したり。
何故そんなことが言えるのか。
親のせいなら、どうすればいいのか知りたいです。

• << 86 いえ、自分の人間性が間違っていないか、考え方が一般や育児のプロ、また親にされて○○が悲しかったと言うことを理解することが目的です。 わかっていればやりそうになっても思い留まれるかもしれないって言う望みですね。 育児に自信を持ってやっている親程ひどい親はいないと思います。 私はその方の気持ちはわかりません。 しいて思うのはまだ愛して欲しいんだろうなぁ、と言うことです。 あなたは知り合いの方を助けたい訳でなく、あまり好きでないんですよね? だとしたら関わらない方がいいと思いますよ。 私はとても不思議なのですが、経験していない人に言われるのが嫌って何故ですか? 例えばとても大人しく育てやすい子育てを経験した方に「もっと優しくしてあげた方がいいよ」とか言われたら納得出来るんですか? それとも、うちの子はあの人の子より暴れるんだからできる訳ないと憤慨するんですか?

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>> 82 でも、育児経験したことない主さんがあーだこーだ言っても、結局は説得力ゼロに等しいわけで、知り合いの人やネットで「育児について勉強したんでしょ… レスありがとうございます。

例えば、私が子供を育て上げたとして同じことを言うのと何が違うのでしょう?
結果訴えてることは同じだったとしての相違点って説得力だけですか?

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>> 84 えっ？全然違うでしょ…
子育てに苦労してきたお母さんが子育てについて語るのと、子育て経験のない人が子育てについて語るのが同じだと思ってるの？

• << 89 あまりいい例えが思いつかないんですが、私が言っているのは「あそこのレストラン美味しいってこの前見た雑誌に書いてあったんだよねー、知ってる?」ってことです。 いや、私だったらこうするのにあなた達おかしい、って解釈されてる方多いですね。 別に批判なんてしてないし、説教もしてませんよ。

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>> 83 ご意見ありがとうございます。 つまり、主さんは自身に子育ての自信が無いから色々調べ、自信がついたら子供を生みたいということでしょうか？… いえ、自分の人間性が間違っていないか、考え方が一般や育児のプロ、また親にされて○○が悲しかったと言うことを理解することが目的です。
わかっていればやりそうになっても思い留まれるかもしれないって言う望みですね。
育児に自信を持ってやっている親程ひどい親はいないと思います。
私はその方の気持ちはわかりません。
しいて思うのはまだ愛して欲しいんだろうなぁ、と言うことです。
あなたは知り合いの方を助けたい訳でなく、あまり好きでないんですよね?
だとしたら関わらない方がいいと思いますよ。


私はとても不思議なのですが、経験していない人に言われるのが嫌って何故ですか?
例えばとても大人しく育てやすい子育てを経験した方に「もっと優しくしてあげた方がいいよ」とか言われたら納得出来るんですか?
それとも、うちの子はあの人の子より暴れるんだからできる訳ないと憤慨するんですか?

• << 88 ご意見ありがとうございます。 経験していないのに意見されるのが嫌なの は、努力や苦しみなどを体験していないからです。楽だったという意見にたいしては、どうやったら楽だったのか、そうゆう方法があるのかもしくは気持ちの問題なのかなど、参考になる事は沢山あります。 有言実行の方の意見は何でも参考になりますが、口だけで実行してないのに言われれば、感情的には「この人、やったこともないくせに何言ってんの？」になります。言ってる人は相手を馬鹿にしてるかもしれませんが、端から見ると言ってる本人が馬鹿に見えてしまいます。言い方悪いですが… 自信がある親ほどって…主さんは自信があるから生んだのでしょと問いかけるのに、何故そのような意見がでるのでしょうか…。

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>> 86 私も子ども産む前は、「こんな子育てがしたいな」とか「なんでお母さんたちってそんなにストレス貯まってるの？」とか、いろいろ思ったし、子どもいなくても子育てってこんな感じかな!?とかの想像ってある程度出来ますよね。
全て覚悟して子ども産んだはずなのに、実際の子育てって想像とは全く違うし、戸惑いばかりで自分でもビックリ!!
やっぱり、経験と想像じゃ全く違います。
大人しい子どものお母さんに「こうした方が優しい子になるよ」って言われたら、「うちの子はヤンチャだから論外!!」とかは思わない。「そうなんだぁ～
」って参考にはするよね。

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>> 86 いえ、自分の人間性が間違っていないか、考え方が一般や育児のプロ、また親にされて○○が悲しかったと言うことを理解することが目的です。 わかっ… ご意見ありがとうございます。

経験していないのに意見されるのが嫌なの
は、努力や苦しみなどを体験していないからです。楽だったという意見にたいしては、どうやったら楽だったのか、そうゆう方法があるのかもしくは気持ちの問題なのかなど、参考になる事は沢山あります。
有言実行の方の意見は何でも参考になりますが、口だけで実行してないのに言われれば、感情的には「この人、やったこともないくせに何言ってんの？」になります。言ってる人は相手を馬鹿にしてるかもしれませんが、端から見ると言ってる本人が馬鹿に見えてしまいます。言い方悪いですが…



自信がある親ほどって…主さんは自信があるから生んだのでしょと問いかけるのに、何故そのような意見がでるのでしょうか…。

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>> 85 えっ？全然違うでしょ… 子育てに苦労してきたお母さんが子育てについて語るのと、子育て経験のない人が子育てについて語るのが同じだと思ってるの… あまりいい例えが思いつかないんですが、私が言っているのは「あそこのレストラン美味しいってこの前見た雑誌に書いてあったんだよねー、知ってる?」ってことです。

いや、私だったらこうするのにあなた達おかしい、って解釈されてる方多いですね。
別に批判なんてしてないし、説教もしてませんよ。

• << 97 「あそこのレストラン美味しいんだよね～知ってる？」って聞かれたら、知ってるか知らないかだけは答えられるけど、実際に美味しいか不味いかは経験してなきゃ絶対にわからないよね。 「育児についての知識はあるの!?子育て論をちゃんと知ってる？」ってだけなら知ってるか知らないか答えるだけだし、経験とかも関係ないけど、それに対して「じゃあなんで～」とか「その理由は～」とか、その先のことになると、経験あるかないかで全然違うよね？ 主さんの言ってることは、子どもいるお母さんたちみんな知ってると思いますよ。 でも、そこから先の話は子育て経験のない主さんがいくら説いても無意味になっちゃうんですよ。

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私自身子供も扱う仕事をしていますので、お母さん達ストレス溜まるだろうなぁ、八つ当たりしてもしょうがないのかなぁ、と思いますよ。
むしろ私だったらこうするとか、何でストレス溜まるのかなぁなんて思ったことはありません。

前にも書きましたが、私の想像で言っているわけではありません。
心理学者やカウンセラーの方がこんな症状で来ている方は過去に○○があったと研究した結果のお話を知っていますか?と言っているのですよ。

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えーっと…
できたらスレ本文読み直して頂けますか?

幼児期の育児に問題があると人格に問題が出る事はご存知ですか?
と書いたはずです。
それを言うのに何の経験が必要ですか?
これは心理学者やカウンセラーの方々の研究したものです。
それを知っていますか?と知らない方にはなんで知らないのかと聞くのになんの経験が必要でしょうか?

何回同じこと言えばいいんだかって感じですが、私、いつ頑張ってる方を批判しましたか?
しょうがないじゃない、って言う方は余程ストレスが溜まっているか、できる訳ないと始めから努力を怠っているからだと思います。
知ってるけど、できない時もあるって方にちゃんとしろ、自信あったんだろ、とは言っていないはずですが…

以下はほぼ、私の考えですので、間違っている可能性があります。

私は経験がないからわかりませんが、子供に関する自信は1つなんですが?
そしてあなたは自信を喪失した事はないんですか?
「子供に適切な環境を提供する」自信
「善悪を教える」自信
「子供を不幸にしない」自信
「子供に悪影響を与えない」自信
「子供を愛せる」自信
そして「子供に愛情を注ぐ」自信が私は必要だと思います。
この悪影響とは例えばAC、例えばDV、例えば意地悪するとかです。

たいていのお母さんは妊娠前、妊娠中に考えると思いますが、何があっても揺るがない自信は「子供を愛せる」自信だと思います。
子育てしている間に悩むことや後悔することはあるのではないでしょうか?
そして自信を失うのを非難した記憶はありません。
悩むと言うことの根本はどうしたら上手く愛情が伝わるか(例えば何度も急に走り出す子が事故にあったらと心配だから叱る、って言うのは愛情からですよね?)だと思うんです。
だって人間なんだから仕方ないって方と印象違いますよね?
そりゃ、仕方ないとも思いますが、諦めるなら本当に愛情を注ぐ自信があったのか、と思いますが…
愛情を注ぐ自信があったら、悩むのではないでしょうか?
諦めたり、仕方ないと割り切ったりするんですか?
で、子供の声に耳を傾けないぐらい自信もって、迷いもしない人がもしいたら信用できないでしょう。
私のずっと言った自信は子供わかるように愛情を注げる自信、自信のある親うんぬんは子供を立派な大人に育てる自信です。

それと、私には愛情があればいいって言う方とDVやモラハラの「愛しているから○○するんだ」って言うのの違いがわかりません。

DVとかも愛情が伝わらないなんて悲しいなぁって私は思いますけど…

• << 93 ご意見ありがとうございます。 経験については貴方を批判したのではなく、「経験していない人に言われるのが嫌」という質問に対しての理由です。 自信については、自信のある親ほど～と書かれていたので「？」と思っただけですが、貴方の話を要約すると、間違った自信を持つなということでしょうか？自信じゃなくてただの思い込みだと危ないということでしょうか？ 知り合いとは関わりたくないのですが、なんせ血が繋がっているので。 話し合いをしたくても、すぐに論点をずらしていき、とても大変です。

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>> 81 愛情があっても上手く伝えられない人がいます。 大切だから○○する、でも愛情があるから、なんてモラハラやDV夫の「愛しているから○○するんだ… 親の愛があればこそ、主さんは自立できたんですね。

愛とは一筋縄でいくものばかりではないですし、人類の進化の為にも、多種多様な子育て、愛情表現があるべきです。

• << 94 自立はしていません。 親から逃げて旦那に依存ですね… ただ、依存先が変わっただけですよ。 ちなみにですが、うちの母の口癖は「あんたしかわかってくれない、あんたはあたしの味方じゃなきゃダメ、あんただけはあたしの言う通りにして」でしたよ。 幼児期から言われ、「これのお陰で、自立できました」なんてありえないです。 愛情とは相手を気持ちを考え思いやる事ではないでしょうか? 手段や行動は多種多様だと私も思いますが、相手の気持ちや行動を考えずにする押し付けの愛はただの自己愛、とても利己的なものだと思いますが。

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>> 91 えーっと… できたらスレ本文読み直して頂けますか? 幼児期の育児に問題があると人格に問題が出る事はご存知ですか? と書いたはずです… ご意見ありがとうございます。

経験については貴方を批判したのではなく、「経験していない人に言われるのが嫌」という質問に対しての理由です。


自信については、自信のある親ほど～と書かれていたので「？」と思っただけですが、貴方の話を要約すると、間違った自信を持つなということでしょうか？自信じゃなくてただの思い込みだと危ないということでしょうか？


知り合いとは関わりたくないのですが、なんせ血が繋がっているので。
話し合いをしたくても、すぐに論点をずらしていき、とても大変です。

• << 95 それは失礼しました… てっきり経験していない知り合いと私を重ねていらっしゃるのかと… でも、自信は思い込みもあると思いますよ。 間違った、とは言いませんが相手にわかりにくい方法で自信を持ったりしてる方は勿体無いなぁと思います。 今すごく悲しそうな顔してるのになんで追い詰めちゃうのかなぁって。 ご兄弟などでしょうか? 私は身内だから関わらなければいけないとは思いません。 自分を守るために論点ずらすって自己愛だったかにあったような… まだ関わるのでしたら論点ずらしたら「今はその話はしていない、○○を聞いてるんだよ」みたいに言って正してあげれば話ができる方もいるようです。 大抵の場合、本人の中では論点ずれてないから厄介なんですよね… 関わる関わらないは別として、親子問題って理解するの難しいんですよ。 あまり好きな言い方でないですが、恵まれた人は得に理解できないそうです。 私は経験しなくても気持ちは考える事は出来ると思います。 少しでも力になりたいならどう育ったか、どんな環境だったか考えてみて下さい。

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>> 92 親の愛があればこそ、主さんは自立できたんですね。 愛とは一筋縄でいくものばかりではないですし、人類の進化の為にも、多種多様な子育て、愛情表… 自立はしていません。
親から逃げて旦那に依存ですね…
ただ、依存先が変わっただけですよ。

ちなみにですが、うちの母の口癖は「あんたしかわかってくれない、あんたはあたしの味方じゃなきゃダメ、あんただけはあたしの言う通りにして」でしたよ。
幼児期から言われ、「これのお陰で、自立できました」なんてありえないです。

愛情とは相手を気持ちを考え思いやる事ではないでしょうか?
手段や行動は多種多様だと私も思いますが、相手の気持ちや行動を考えずにする押し付けの愛はただの自己愛、とても利己的なものだと思いますが。

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>> 93 ご意見ありがとうございます。 経験については貴方を批判したのではなく、「経験していない人に言われるのが嫌」という質問に対しての理由です… それは失礼しました…
てっきり経験していない知り合いと私を重ねていらっしゃるのかと…

でも、自信は思い込みもあると思いますよ。
間違った、とは言いませんが相手にわかりにくい方法で自信を持ったりしてる方は勿体無いなぁと思います。
今すごく悲しそうな顔してるのになんで追い詰めちゃうのかなぁって。

ご兄弟などでしょうか?
私は身内だから関わらなければいけないとは思いません。
自分を守るために論点ずらすって自己愛だったかにあったような…
まだ関わるのでしたら論点ずらしたら「今はその話はしていない、○○を聞いてるんだよ」みたいに言って正してあげれば話ができる方もいるようです。
大抵の場合、本人の中では論点ずれてないから厄介なんですよね…
関わる関わらないは別として、親子問題って理解するの難しいんですよ。
あまり好きな言い方でないですが、恵まれた人は得に理解できないそうです。
私は経験しなくても気持ちは考える事は出来ると思います。
少しでも力になりたいならどう育ったか、どんな環境だったか考えてみて下さい。

• << 99 私は主さんはとても貴重な発言をしていると思います。 何故なら、そのような教育を受けた側、つまり「子供」の意見だからです。 親の教育論はよく聞きますが、そんな教育を受けてどうなったかの結果論は子供が一番良く分かっているはずです。 子供からみたら、こういう教育ではなくてこんな事して欲しかったという事ですよね。 なので私は主さんに興味を持ち、色々と質問させていただきました。

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>> 95 ×それは
○たいへん

読み返して違うだろ、と…
重ね重ね失礼しました。

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>> 89 あまりいい例えが思いつかないんですが、私が言っているのは「あそこのレストラン美味しいってこの前見た雑誌に書いてあったんだよねー、知ってる?」… 「あそこのレストラン美味しいんだよね～知ってる？」って聞かれたら、知ってるか知らないかだけは答えられるけど、実際に美味しいか不味いかは経験してなきゃ絶対にわからないよね。
「育児についての知識はあるの!?子育て論をちゃんと知ってる？」ってだけなら知ってるか知らないか答えるだけだし、経験とかも関係ないけど、それに対して「じゃあなんで～」とか「その理由は～」とか、その先のことになると、経験あるかないかで全然違うよね？
主さんの言ってることは、子どもいるお母さんたちみんな知ってると思いますよ。
でも、そこから先の話は子育て経験のない主さんがいくら説いても無意味になっちゃうんですよ。

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>> 97 そもそもですが、育児の知識あるから、知る努力をしたから知ってるのではないでしょうか?

レストランで例えると「あそこすごく有名なんだよ。しかも安いんだって!」
「ふーん…でも興味ないや」
「そっかー、今度幹事やるって聞いたから迷ったら参考にしてね」
って事なんですよ。

すごく美味しいって聞いたから、知らないって方には知ってほしいしと思います。
行く、行かないは別としてね。


で、何を誤解されてるかわかりませんが、私何も説いてませんよ?
○○するべき!とか○○しないなんてありえない、なんて言ってませんよ?

聞かれれば私が知ってることが少しでも参考になるならと答えますが、わかってるんだけど…って方には無理しないで下さいって言っています。
知らないって方は何で大事な子供の一生に関わるのに知らないでいられるんだろうとか、出来ないって方はマイナスを知った上で出来ないから仕方ないって何で思えるんだろう?とか思うので伺いたいです。
ご自身がお子様いらっしゃるなら尚更思いませんか?
出来ない時があるのはわかるけど、いいのかなぁって。
私には考えられない事なのでとても気になります。

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>> 95 それは失礼しました… てっきり経験していない知り合いと私を重ねていらっしゃるのかと… でも、自信は思い込みもあると思いますよ。 間… 私は主さんはとても貴重な発言をしていると思います。

何故なら、そのような教育を受けた側、つまり「子供」の意見だからです。

親の教育論はよく聞きますが、そんな教育を受けてどうなったかの結果論は子供が一番良く分かっているはずです。

子供からみたら、こういう教育ではなくてこんな事して欲しかったという事ですよね。

なので私は主さんに興味を持ち、色々と質問させていただきました。

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>> 99 身近にいらっしゃるから尚更なのでしょうか?
興味を持って頂けて嬉しいです。

でも私は親のせいで不幸とは思ったことはありませんよ。

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