１人で?離婚覚悟?おろす?

離婚はいつでも出来ますよ。

今はお子さんを大切にして下さい。

お辛いでしょうが、今宿ってる命を最大限守れるのは主様しかいませんよ。

色んな事があって夫婦です。

近い未来、お子さんが誕生して、それでもご主人が何も変わらず同じ様な事あるなら、その時にまた離婚も視野に入れて考えてみてはいかがですか？

• << 9 私は逆の考えです 相手が側にいるなら 結婚はいつでもできる でも離婚は簡単にできません 結婚とは義務と責任が伴うものです 彼にその自覚と覚悟があるのかちゃんと確認したほうがいいですよ 彼を試してみてください 単に現実の社会的責任を突き付けて反応をみるだけです すぐに結婚はしない 正式に結納もしくは婚約をして誓約書を作る 誓約書の内容は 婚約したら同居する 子供が産まれたら認知する 産まれて１歳になったら入籍する 入籍前後に関わらずもし破局となった場合は 理由の如何に関わらず彼が主さんに慰謝料を支払う 養育費は子供が成人するまで支払う 慰謝料養育費とも彼の両親が連帯保証する 離婚した際の親権者は主さんとする 慰謝料は５００万円 養育費は月５万円 この他に子供が進学するつど支度金を支払う 支度金の内訳は 進学先の入学金全額 備品準備として 幼小は５万円 中高大は１０万円 この内容で彼が不服を言うようなら結婚も出産も無理 慰謝料は別として 普通に結婚して親になったなら当たり前に子育てに必要な資金だから この要求を理不尽と感じたり不満を持つようなら結婚して子育てする覚悟も無いってこと 一辺に払うのは無理だから学資保険にして計画的に払うとか 何らかの具体的かつ建設的な提案をするなら大丈夫でしょう もしくは少なくとも自分が原因での破局に至らないような覚悟を持って主さんと生活する心積もりでいるか ちゃんと頑張るつもりならどんな誓約書を書こうが実行されることは無いので内容は意に介さないはずです

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私もでき婚でした。
付き合った期間はわずか…。
今考えれば無責任な私を責めるしかないんですが、あの時は妊娠＝結婚しか頭になかったです。
妊娠した時にはすでに少し旦那に違和感を持っていました。
その少しの違和感が、結婚して一緒に生活していくうちに、憎しみのようなものに変わり、結婚六年目の今、離婚しか頭にない生活をしています。 あの時堕ろしていれば、一人で産んでいれば、と思うこともありますが、はたして、どれが一番正しかったのかはわかりません。
私の場合、母が猛反対でした。「あの人だけはやめて」と、今となっては母の意見が正しかったと悔やみます。
誰か彼を知っていて相談できるひと、客観的に見れる人に相談してみては？
長々とすいません🙇

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彼が責任はとる。って言うけど、主さんだって親になるのだったら責任ありますよ。
彼が…ではなくて、自分が親になる覚悟を出来ないなら産まないほうがいい。
産まれたら成人するまで放棄出来ませんよ。

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中途半端な考え・悩み・迷っているのであれば👆

やめときなさい👆

人生そんなに👆

あまくないです。

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手をつないだら子供ができた訳じゃないんだから！
両者に重責ですよ。

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結婚してもうまくいかないでしょうね。
主さんは１人でも育てる自信があるとのことですが、子育てに仕事…想像以上に大変ですよ。
妊娠が発覚して仕事を辞めたようですが何故ですか？本当に１人で育てる覚悟があるのでしょうか？😞
生半可な気持ちで未婚出産すると苦労しますよ。

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お互いのご両親はなんと仰ってますか？


彼が『もう一度チャンスを』と言うなら、主さんの親の前で同じこと言わせたらいいと思います。


勿論、主さんも彼の親の前で『彼と子供と３人で幸せになります』と誓うんですよ。


言えますか？


出来ないなら、やめた方がいいと思いますよ😔

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相手だけでなくあなたも悪いのに反省の色が全く見えないのはなぜ？
妊娠してイライラしたら何しても許されるの？
責任取るって言ってくれてるんだから養育費もらって育てたらいいじゃない。
子供は一人では作れないよ💦
自分の感情優先で相手の事も子供の事も考えられないなら結婚なんて最初から考えなさんな💢

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>> 1 離婚はいつでも出来ますよ。 今はお子さんを大切にして下さい。 お辛いでしょうが、今宿ってる命を最大限守れるのは主様しかいませんよ。 色… 私は逆の考えです

相手が側にいるなら

結婚はいつでもできる
でも離婚は簡単にできません

結婚とは義務と責任が伴うものです
彼にその自覚と覚悟があるのかちゃんと確認したほうがいいですよ

彼を試してみてください
単に現実の社会的責任を突き付けて反応をみるだけです

すぐに結婚はしない
正式に結納もしくは婚約をして誓約書を作る

誓約書の内容は

婚約したら同居する
子供が産まれたら認知する
産まれて１歳になったら入籍する
入籍前後に関わらずもし破局となった場合は
理由の如何に関わらず彼が主さんに慰謝料を支払う
養育費は子供が成人するまで支払う
慰謝料養育費とも彼の両親が連帯保証する
離婚した際の親権者は主さんとする

慰謝料は５００万円

養育費は月５万円
この他に子供が進学するつど支度金を支払う
支度金の内訳は
進学先の入学金全額
備品準備として
幼小は５万円
中高大は１０万円


この内容で彼が不服を言うようなら結婚も出産も無理

慰謝料は別として
普通に結婚して親になったなら当たり前に子育てに必要な資金だから

この要求を理不尽と感じたり不満を持つようなら結婚して子育てする覚悟も無いってこと

一辺に払うのは無理だから学資保険にして計画的に払うとか
何らかの具体的かつ建設的な提案をするなら大丈夫でしょう

もしくは少なくとも自分が原因での破局に至らないような覚悟を持って主さんと生活する心積もりでいるか

ちゃんと頑張るつもりならどんな誓約書を書こうが実行されることは無いので内容は意に介さないはずです

• << 12 レスありましたんで… スレ先頭に「妊娠が解り、すぐに仕事を辞め結婚することになりました」とあったので、既に入籍済みの状態でのご相談だと思い、あの様にレスしました。 主様に対して返されたレスみたいなんで返そうか悩みましたが、責任や義務を全うする為に、彼氏を試す様な事は実際どうなんだろと感じました。 未来に対する不安なんて皆様お持ちなんじゃないですか？ 彼氏に伝えた試す様な契約を同じ様に提示されたら、承諾出来るって事ですよね？ その様な条件で結婚されたのですか？ 別れや上手くいかなかった時の保証を初めから形付けて型にはめて結婚するって何だかなと思いました。 生活って常に変化する物じゃないのかなと思ってますので… 主様、横スレ失礼しました。

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うちはでき婚ですが、妊娠発覚してからの旦那は酷かったですよ。

私が妊娠した、どうするか話し合いたいと何度も言いましたが、｢生みたいなら生めば？｣でした。
私は生むことにしましたが、いつまでも義親にいってくれず…結局、義親に挨拶にいったのは安定期入ってからでした。
毎日パチンコや飲みばかりで。

今、結婚６年になり子供は５才になります。
子供が生まれてからは、子育てには感心するほど協力的で、今はパチンコも行かず子供命のよき父親になりました。

主さんの彼はどうなるかは、わかりません。
だけど、一人で子供抱えて生きれる自信があるなら、結婚に賭けてみてもいいと思います。
４ヶ月なら私はおろす選択はないかな…

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ぜひ主さんに子供を産んでほしいと思いレスしました、私はでき婚ですが初めて子供を授かって産まれきた時 我が子を初めて抱いて産んで良かった これから先守って行く覚悟ができました、確かに子育ては大変だし でも できる 私ならできるの気持ちで頑張って欲しいと思いました 見過ごす事ができずレスさせて頂きました、ぜひ元気な赤ちゃんを産んで欲しいと思いました😃

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>> 9 私は逆の考えです 相手が側にいるなら 結婚はいつでもできる でも離婚は簡単にできません 結婚とは義務と責任が伴うものです… レスありましたんで…

スレ先頭に「妊娠が解り、すぐに仕事を辞め結婚することになりました」とあったので、既に入籍済みの状態でのご相談だと思い、あの様にレスしました。

主様に対して返されたレスみたいなんで返そうか悩みましたが、責任や義務を全うする為に、彼氏を試す様な事は実際どうなんだろと感じました。

未来に対する不安なんて皆様お持ちなんじゃないですか？

彼氏に伝えた試す様な契約を同じ様に提示されたら、承諾出来るって事ですよね？

その様な条件で結婚されたのですか？

別れや上手くいかなかった時の保証を初めから形付けて型にはめて結婚するって何だかなと思いました。

生活って常に変化する物じゃないのかなと思ってますので…

主様、横スレ失礼しました。

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>> 12 横レスですが私も同感です。

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全てのレスを拝見してはいないですが、妊娠した身だと、自分や周りの環境や、まして旦那になる人に対して、今までとは違う見方で見るようになるもんです。
私は結婚１０年目にして授かり妊娠中ですが、結婚のキャリアがあったって妊娠したら産まれた後のこと考えて、旦那と揉めることあります。
だからって離婚は考えないです。
離婚が正解とまで思わないからです。
主さんはお子さん授かったことで、働き場所にサヨナラして結婚への道を選んだんですよね。
もう結婚への道にサヨナラしちゃうんですか？
仕事とパートナーと決別し、１人で子供を授かり産んで育てることは、一番険しい道を選ぶことになりますよ。
妊娠してるとホルモンバランス変わるから、時には心境の変化もありますが、そのたびに深呼吸する余裕を覚えないとこれから先いろんなことにつまずいちゃいます。
どうか今いるお腹の子を第一に物事を考え直してほしいと思います。

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普通に順調な結婚をするなら相手を試すような必要も無いと思いますよ

二人で準備したり協力しあって
でも厳しい現実もあって
譲歩しあったり妥協しながら相手を思い合って信頼関係があって臨機応変に築いていくものでしょう

でも一旦は責任感の無い対応があって
今度は責任をとるようなことを言い出し

それが今の時点でどこまで信用できるのか

誓約書は掛け捨て保険みたいなもんだと捉えて提案してみたらどうかと思いました
考え方がブレてる彼を試すというより
責任というもの
結婚というもの
親になるということがどれだけ重みがあるものなのかを
何となくではなく文章にして約束することで改めて自覚できるかどうか

子供と自分の運命をかけるわけだし
これから一緒にいろんなことを乗り越えなければならないわけでしょう

二人で家庭を築いていくうちに互いに相手との信頼関係が育まれれば
誓約書なんて単なる紙切れになってしまうでしょう

• << 17 度々すいません。 不愉快ならスルーで結構なんですが、婚姻届も紙切れ一枚ですよ？ 父親の自覚、支えて行く事の責任て個人差あると思うんですよね。 大まかな部分では納得出来るのですが、 何故誓約と言う形が必要なのかが解りません。 結婚未経験なんで、未知の部分ありますが、結婚て色んな制限出て来ますよね？ 将来を見据えた設計も確かに大事です。 ただ、それを初めから掛け捨てとは言え、誓約の形を取るって何か息苦しさを感じてしまうんです。 男は身ごもれません。言い訳ではありませんが、自覚持つのは遅いのかも知れません。 それに発破をかけると言う意味では必要な言葉や話し合いも必要だと思いますが、何か問題が起きた時々に話し合い妥協し、喧嘩があっても許し合い、そういう時間が積み重なって家族が一つになっていくんじゃないのかなと奇麗事に思われても私自身は感じます。 それが婚姻の為の誓約にせよ、何だか初めから相手を責める材料になってしまうのでは？と思いました。 言われないと気付けない事は男女問わずあると思います。 どんな事でも伝える事は大切だと思います。 ただ、伝えたなら同じ思いの上で伝えているのだろうかと、誓約や誓約書と言う言葉から感じました。 決して揉めるつもりや言い争うつもりでレスしてる訳ではありませんし、前レス返して頂いていない時点でどういった心情なのかも感じれますので、こう言った違った意見もあると思って下されれば結構です。 主様のスレを見て、今宿った命を粗末にする様な事が起きた際、心も体も傷つくのは圧倒的に女性なんで、悪い方に考えを持って行くより、自分を信じて新たな命を大切にされ、出産されて新たな道が出来た時にぶつかる様な問題が起きれば、またその時に考えて行けば良いと思います。 自分も結婚をして、自分なりの家庭を築きたいとレスしながらより一層感じた次第であります。 長文失礼しました。

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私も妊娠して、結婚する時、旦那に対して不安感があり、離婚覚悟で入籍しました。
しかもずっと入籍を私が逃げていて、子供が産まれて逃げられなくなり入籍しました。
今は結婚丸３年。素敵な旦那さまです😄
浮気、暴力、一切なし。小遣い５千円でも文句言わず、共働きなので、家事育児もすごく協力的😄
ただいま第２子妊娠中で、更に優しくなっております😄
こんな感じの夫婦になる可能性もありますよ😄
離婚はいつでも出来ます。

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>> 15 普通に順調な結婚をするなら相手を試すような必要も無いと思いますよ 二人で準備したり協力しあって でも厳しい現実もあって 譲歩しあっ… 度々すいません。

不愉快ならスルーで結構なんですが、婚姻届も紙切れ一枚ですよ？

父親の自覚、支えて行く事の責任て個人差あると思うんですよね。

大まかな部分では納得出来るのですが、 何故誓約と言う形が必要なのかが解りません。

結婚未経験なんで、未知の部分ありますが、結婚て色んな制限出て来ますよね？

将来を見据えた設計も確かに大事です。

ただ、それを初めから掛け捨てとは言え、誓約の形を取るって何か息苦しさを感じてしまうんです。

男は身ごもれません。言い訳ではありませんが、自覚持つのは遅いのかも知れません。
それに発破をかけると言う意味では必要な言葉や話し合いも必要だと思いますが、何か問題が起きた時々に話し合い妥協し、喧嘩があっても許し合い、そういう時間が積み重なって家族が一つになっていくんじゃないのかなと奇麗事に思われても私自身は感じます。

それが婚姻の為の誓約にせよ、何だか初めから相手を責める材料になってしまうのでは？と思いました。

言われないと気付けない事は男女問わずあると思います。

どんな事でも伝える事は大切だと思います。
ただ、伝えたなら同じ思いの上で伝えているのだろうかと、誓約や誓約書と言う言葉から感じました。

決して揉めるつもりや言い争うつもりでレスしてる訳ではありませんし、前レス返して頂いていない時点でどういった心情なのかも感じれますので、こう言った違った意見もあると思って下されれば結構です。

主様のスレを見て、今宿った命を粗末にする様な事が起きた際、心も体も傷つくのは圧倒的に女性なんで、悪い方に考えを持って行くより、自分を信じて新たな命を大切にされ、出産されて新たな道が出来た時にぶつかる様な問題が起きれば、またその時に考えて行けば良いと思います。

自分も結婚をして、自分なりの家庭を築きたいとレスしながらより一層感じた次第であります。

長文失礼しました。

• << 20 確かに 法的には紙切れ一枚 でも結婚ってそんな簡単なものじゃないです 婚姻してから離婚するまでの間にはたくさんの物事や人が関わります 二人で力を合わせ１つずつ築き上げていったものを 一人になりそれぞれに全て後始末しながらそれぞれの新たな生活のために準備と整理をしなければなりません 結婚とは 明るい未来を目指して 暖かい家庭を築くための前向きな努力や苦労 離婚とは 互いの歯車が噛み合わないギクシャクした関係 大なり小なり修羅場があります 抹消することの出来ない苦い経験の清算と不安 どちらも紙切れ一枚 でも精神的な負担や労力には雲泥の差があります 離婚を安易に考えてはいけないと思います 子供がいれば尚更です 子供もその修羅場に巻き込まざるを得ないから 今から不安を抱えているなら その不安を拭い安心と信頼に変えていかなければと思います その１つの方法としての提案だと思ってください 安心するための保険？御守り？みたいなものかな もちろん方法はいろいろあるので書面に残さなくても構わないと思います ただお互いに曖昧な気持ちのままでは二人で歩調を合わせて先に進めないと思います 主さんの場合は順調な滑り出しとは言えないので まずはそこを限りなくクリアな状態にしておいたほうが良いと思いました

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皆さんの意見を聞いても、決めるのも育てるのも主さんですので…私が親なら、やめなさいと言います。覚悟が足りないからです。


前にね、ミクルで、主さんの様に悩んだ人がいて、レス者から子供は可愛いって沢山レスもらって、彼女は決心して未婚で産みました。その後またスレ建てたのですが『子供可愛くない、うるさい、レス者を信じた私がバカだった』って書いてありました。悲しいスレでした。だから自分で決めてほしいです。相談は出来ても助ける事はできません。

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皆さん色々参考になる意見ありがとうございます｡
妊娠発覚後に仕事を辞めたというか､流産の可能性のある血がでたので彼に急遽止めさしてもらいました｡
責任を彼がすべてとってくれると言うのは養育費はちゃんとだす､という意味で決して私が子供も手放すということではありません｡
妊娠中イライラするのは謝ったんですが､毎回喧嘩をして冷静に話し合いをすれば普通に終わったはずなのに発狂してまともに話ができない状況になるので困ってました…

責任感が自分では足りないのか､を考えると自分でもどこまであればいいのか不安になったりもう何が良いのか混乱状態です…


悩みすぎなんですかね?

先を考えるってわからないことを考えてる感じで…


彼は自分が気にくわないとお金で脅してくる(生活費さげるからな"など)のも辞めるとは言ってはくれたんですが…

• << 21 うわっ、ＤＶの兆候あるね。 そのうち、誰の金で養ってもらってるなど言いそう。 家計は彼が握るの？ この手のタイプは、言葉を変え、やり方を変えて色々ありそうですよ。 悪いことは言わないから、今からシングルの道か子無しで自由な恋愛でまた新しく道を開くかをよーく考えて下さい。

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>> 17 度々すいません。 不愉快ならスルーで結構なんですが、婚姻届も紙切れ一枚ですよ？ 父親の自覚、支えて行く事の責任て個人差あると思うんですよ… 確かに
法的には紙切れ一枚

でも結婚ってそんな簡単なものじゃないです

婚姻してから離婚するまでの間にはたくさんの物事や人が関わります
二人で力を合わせ１つずつ築き上げていったものを
一人になりそれぞれに全て後始末しながらそれぞれの新たな生活のために準備と整理をしなければなりません

結婚とは
明るい未来を目指して
暖かい家庭を築くための前向きな努力や苦労

離婚とは
互いの歯車が噛み合わないギクシャクした関係
大なり小なり修羅場があります
抹消することの出来ない苦い経験の清算と不安

どちらも紙切れ一枚
でも精神的な負担や労力には雲泥の差があります

離婚を安易に考えてはいけないと思います
子供がいれば尚更です
子供もその修羅場に巻き込まざるを得ないから

今から不安を抱えているなら
その不安を拭い安心と信頼に変えていかなければと思います

その１つの方法としての提案だと思ってください
安心するための保険？御守り？みたいなものかな

もちろん方法はいろいろあるので書面に残さなくても構わないと思います

ただお互いに曖昧な気持ちのままでは二人で歩調を合わせて先に進めないと思います

主さんの場合は順調な滑り出しとは言えないので
まずはそこを限りなくクリアな状態にしておいたほうが良いと思いました

• << 22 離婚を簡単に考えている訳では無いです。 結婚も離婚も周りを巻き込む問題だからこそ、仰ってる様にクリアにすべき事があるべきだと思います。 主様のスレから、先々の不安ばかりを考えて悩まれるのなら、今新たな命を授かった事だけに目を向けた方が良いと思い、「離婚はいつでもできますよ」とレスさせて頂きました。 ただ、どうにもならない追い詰められる状態になる様なら離婚と言う選択肢もあるのでは無いでしょうか。 結婚にせよ、婚姻の継続にせよ、離婚にせよ覚悟の度合いでどうなるか決まる様な気がします。 話し合いによって、クリアになって行ったとしても、不慮の事故や災難があって、話し合った事が不履行になったら、決めた事してないからって離婚！てなるのかなと感じただけなんで… その時々の変化に応じて再度話して行き 、決め事も変化して行くのなら、仰ってる事も理解出来ます。 それが妥協だと思いますし、どんなに頑張ってもどうにもならない事は一杯あると思うんで。 主様が後からされたレスを拝見しましたが、確かに不安になるなと感じました。 出産に際しての不安を共有出来る様に、一案としてご一緒に産婦人科に行くとかは出来ないんですかね？ 主様のレス見る限りでは、お相手に親になるんだ、家族が出来るんだと言う自覚が少ない気がして、第三者から見ても不安に感じました。

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>> 19 皆さん色々参考になる意見ありがとうございます｡ 妊娠発覚後に仕事を辞めたというか､流産の可能性のある血がでたので彼に急遽止めさしてもらいま… うわっ、ＤＶの兆候あるね。
そのうち、誰の金で養ってもらってるなど言いそう。

家計は彼が握るの？

この手のタイプは、言葉を変え、やり方を変えて色々ありそうですよ。

悪いことは言わないから、今からシングルの道か子無しで自由な恋愛でまた新しく道を開くかをよーく考えて下さい。

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>> 20 確かに 法的には紙切れ一枚 でも結婚ってそんな簡単なものじゃないです 婚姻してから離婚するまでの間にはたくさんの物事や人が関わ… 離婚を簡単に考えている訳では無いです。

結婚も離婚も周りを巻き込む問題だからこそ、仰ってる様にクリアにすべき事があるべきだと思います。

主様のスレから、先々の不安ばかりを考えて悩まれるのなら、今新たな命を授かった事だけに目を向けた方が良いと思い、「離婚はいつでもできますよ」とレスさせて頂きました。

ただ、どうにもならない追い詰められる状態になる様なら離婚と言う選択肢もあるのでは無いでしょうか。

結婚にせよ、婚姻の継続にせよ、離婚にせよ覚悟の度合いでどうなるか決まる様な気がします。

話し合いによって、クリアになって行ったとしても、不慮の事故や災難があって、話し合った事が不履行になったら、決めた事してないからって離婚！てなるのかなと感じただけなんで…

その時々の変化に応じて再度話して行き 、決め事も変化して行くのなら、仰ってる事も理解出来ます。

それが妥協だと思いますし、どんなに頑張ってもどうにもならない事は一杯あると思うんで。

主様が後からされたレスを拝見しましたが、確かに不安になるなと感じました。

出産に際しての不安を共有出来る様に、一案としてご一緒に産婦人科に行くとかは出来ないんですかね？

主様のレス見る限りでは、お相手に親になるんだ、家族が出来るんだと言う自覚が少ない気がして、第三者から見ても不安に感じました。

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>> 22
皆さん色々ありがとうございます｡

あたしが答えを出せないでいるので気を使ってるのか､
彼はケンカしてからは直そうとか､父親になろうとしてるのは分かります｡
今はないですが､ＤＶもあり得そうで怖いです…

このままがずっと続けば…
だから余計に考えるんですが…

本当に色んな人を巻き込んでいるので本当に決断に迷いすぎています…

結局は自分で決めるのも､時間がないのも分かっているんですが…


どっちの親も､気持ちも分かるし､分かんないのは当たり前だし可哀想だけど考えて"と直ぐに決断しろとかも言わないでいてくれるくらいで


皆さん中々決断できてない私に本当にありがとうございます｡

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>> 23 主様。

主様にとって一番大切な物は何ですか？

周りはあまり意識しない方が自分の考えがまとまると思います。

将来を不安に思って気構えたり、腫れ物に触る様などこかよそよそしい感じは、相手にも伝わると思いますよ。

主様が妊娠を喜び、新たな命の誕生を明るい気持ちで待ちわびるなら、不安も少なくなるだろうし、その明るさは相手にも伝わって良い風に変わって行くのでは無いでしょうか…

今一番大切なのは何ですか？

主様の周りの方と同じく焦って答え出す必要は無いと思います。

私的希望ではありますが、今の主様が何よりもまず宿った命が大事！と強く思えるのなら、乗り越えれると信じてます。

今悩まれてる事はその後に落ち着いた時に考えても良いかと思います。

堕胎も含めて考えられてるなら、サイト内の同性の諸先輩方に自分を飾らずありのまま話してみてはいかがでしょうか？

個人の意見としては宿った命は大切にして頂きたいです。
身勝手な意見だと思いますが…

主様のスレや返レスの限りでは、まだ主様の奥底に何か出し切って無い言葉や感情がある様に感じ取れました。

主様。貴方の大切な物は何ですか？
その素直な気持ちに正直に向き合ってみませんか？

何度もレスし申し訳無いです。
失礼しました。

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彼の様子を聞いてる限りじゃ不安を感じるのも無理ないとは思いますが…。

周りのことは置いといて、お腹に手を合わせてよーく考えて結論だしてくださいね。
いま４ヶ月なら、あと４週くらいたつとポコポコと動く胎動を感じ始める頃です。

時間ないからすごく悩むのは切ないほどわかります。

どんな決断をだしてもそれが最良とは限らないけど、命の勉強を身を持ってしてるわけなので、これからの主さんの人生のためにしっかり悩んで考えて結論だしてください。

お腹冷やさないでお身体お大事にしてください。

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うちも全く同じ状況でした。
そして結婚したくなかったけど、戸籍に子供の父親がわからないままだと可哀相という事で、とりあえず結婚して産みました。
もう結婚してから二年経ちますが、旦那はＤＶでした。
主さんの彼氏もＤＶの兆候ありですね。
ですが、旦那はとても良いパパです
なので私はなんとか結婚生活を続けています。
でも信用なんて全くしてませんし、嫌いです。

結婚するなら相当な覚悟が必要だと思います。

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本当辛いですね…
もっと時間があれば良かったけど…

何だろう…彼は今の状態だとこれからDVしそうです確かに…

苦渋の選択かもしれないけど、今回は諦める事も一つの考えと思いました。
それは、彼に対して私的には不安がありすぎるからです。もし、そうなったらいずれ主さんだけにとどまらず子供にも何等かの傷をあたえます。心からだ両方かも…。
だったら、先ずは二人の生活をして考えてからでも良いのかな…
まぁ、今の子が居なくなってしまったことで彼もどう変わってしまうか分からないけど、先ずはです…

でも、私が主さんならきっと一人ででも産んで育てていくと思うなら、まぁ金銭面の事を考え、彼がそう言うのなら結婚はしておくかも。
それから、万が一DV始まったら別居なり離婚なり考えるかな。
それは、自分の親には伝えておく。
喧嘩はします。妊婦なら尚の事色んな些細な事でも気になるし、直ぐ泣きたくなったりします。
結婚をするからには、我慢も相手に合わせることも努力をします。
それで信頼感系が築けたら将来笑い話になるかな♪
でも、忘れちゃいけないのは、DV始まったらいつでもすぐに離れて生活する。
それだけは絶対に頭に常に考えておくこと。
私なら、そうすると思いました。

子供をおろす事は一生涯の心の傷です。
命はかけがえのないもの。
自分の分身です。でも、時にはその命をかけて守に来てくれる事もあります。
子育ては一人では苦しいです。
思い通りに何て何一つならないかもです。
でも幸せも沢山感じる事もできます。

人生そう簡単に正解何て見つからないものです。時間がたって解る事が沢山あります。主さんが幸せになることを私は祈ってます。どんな答えでも、主さんが幸せになれたならいいと思います。

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責任取らせようとか義務感とかで結婚したら、後悔する率高いと思います。

何があっても子供のためだと割り切れるなら大丈夫なのでしょうけど、一緒に暮らす以上無理だと思います…。

子供がいると簡単に離婚できませんし。

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子供がいたら人生リセットできないよ
ようするにオロセってこと

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皆さんありがとうございます｡
１回は彼とやってくと決めて本人には言ったんですが､その次の日から２日パチンコに行き､泥酔して帰ってきたりで､そこはあたしにとっては少しの要因だったんですが､彼の思いやりのない言動は耐えられそうになく､別れを告げることに決めました｡

どっちの親にもまだ迷ってると念のため言っておきました｡

刺されそうで怖くて言いにくいです…
が月曜日までには言うしかないです…

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