前向きに生きる

とりあえず自分の良いところ（ましなところ）を並べて見る。

・空気がわりと読める！

・自分に正直！

・大らかなところ！
・先を考えて無理しないところ！

・かんたんに男に走らないところ！

・人の立場になって考えようとする！


・孤独に負けないように努力するところ
・感受性が強い
・ばかだけど世の中の常識についていこうとするところ


無理やり挙げてみたけど、就活にも役に立つかと思って書いてみた。少しだけ楽になったかな？

これから先、自分をよくも悪くも変えられるのは自分だけ。心を守ってあげられるのも自分だけ。考え方を変えよう、変わらなきゃと思った今日この頃

明日も前を向いて生きる。

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自分の短所と改善点を挙げてみる。
・すぐにあきらめる →もうちょっとやってみよう、とあきらめない

・音楽に逃げる→音楽が好きだからだが、音楽ができないこともある。なぜ音楽に逃げるのか考える。問題が分かったら行動する

・理不尽なことが嫌い→嫌なことは数えてもきりがない。自分を中心にして考えないで本を読んで自分をコントロールする

・数学が苦手→毎日の積み重ねが大事。とにかく何度もＳＰＩを解き続ける

・暗い→よく考えれば思慮深いということ 熟考して分かることもあるはず。

・疲れたら寝る→休みも必要だが、寝ることがプラスになるときだけにしてみる


・考えが固い→意固地になっているなと感じたらしたいことをしてみる。ずっと意固地でいる方が危険。たまには遊んだってバチはあたらない

すぐにブログでつぶやく→つぶやきすぎは人に不快感も持たせる。良いことは自分が知っていれば知らせなくても大丈夫
人を妬む→妬むのは不安だから。自分に不満があるからどうしたら自分が好きになれるか本気で考えよう

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また短気を起こしてしまった 人に寛容になりたい 自分を中心に考えないと決めたばかりだったのに

自分のことだけ考えるのはもうやめよう。

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明日試験なのになんだか気持ちが暗くなってきてる。私これからどうなっちゃうのかな？また働けるようになるの？働けたとしても今まで以上に厳しい場所だったら‥？

不安は挙げればきりがない

自分の人生は全部自分で決めるしかない 誰も引き受けてはくれないし、求めたってだめだ。
悲しいけどこれが現実。

会いたい人がたくさんいる でも会えない 私が自分で選んだこと。

でも、このままずっとひとりは嫌だ

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試験は結局不合格だった。けれど、それまでの私は前向きだった‥
今はすっかり気力も萎えて、ちっとも自分が好きじゃないよ。


外に出ると、社会と戦っている方を見て何も挑んですらいない自分が嫌になる。

挑んでこそ、成長がある。分かっている。

魅力ある人間になるために、あきらめちゃだめだ。

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また試験に落ちた。ほんと頭悪い昔から。毎日勉強してたのに全然発揮されてない要領悪すぎる。自分への悪口になるけど今日は本当に情けなくて嫌になった‥何度落ちれば気が済むの？誰か助けてって助け求めたって自分の人生。何度落ちても立ち上がるしかないんだよ。何度泣いても人を傷つけても羨んだりせずに自分でいることしかできないんだよ。賢くなれよ。強かになれよ。同じところでいつも間違えてるじゃん。人生も勉強も。 受かる方法真剣に考えたことあるか？受かる人はやり方工夫して短時間で受かってるよ。頑張ってるふりでガリベンしてるだけじゃん。イメージしてどうしたら受かるか考えなよ。 そこまでバカじゃないでしょ

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免許をとってから何も頑張ってない。前に進めてない。できる範囲でしかやってないこと自分が一番知ってる。やるべきことが分からないとか言ってる場合じゃないのに、また誰かに依存したくなってる‥。昔のようなただただまっすぐに行こうとしてた自分はどこに行ったのかな。楽しくないのは、本気で頑張ってないから。夢中になれるものがほしい。できればそれが人であってほしい。もうひとりは嫌だ。


・旅行が趣味 暇があれば世界を旅する

・ひとりで何でもできる

・仕事でたくさん信頼しあえる仲間ができる

・結婚を考えられる自分の一部のような彼氏ができる

・車を買ってドライブ

・彼氏と水族館に行く

・ライブを再開してみんなが聴いてくれる

・描いた絵本が売れる

・時間の使い方が上手くなり、寂しさを全く感じない


・毎日愛犬の柴犬と一緒

箇条書きで描いてみたけど、私はこんなにも叶えたい夢がある。だから、あきらめたらいけない。

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さすがにあの人もキレてきてる でも心配だからあんなに怒るんだろう‥ 機嫌をとる自分も嫌いだけど自分に自信を持てない自分が一番大嫌い。 絶対事務職に就きたい

勉強して勉強して勉強して絶対につかみとってやる

理想を投げ出してはいけない

投げやりになってはいけない

自分の気持ちにもう嘘をついて人を恨んではいけない

人を恨んでる場合じゃない

失敗や学びのない奴に成功はない


到達はない

あの時みたいに　ひとつひとつ ちゃんと乗り越えていこう

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なんか迷いすぎて疲れた

自分の気持ちを整理したい

今日は楽しかった 昨日もなんだかんだいっても楽しかった

でも今は辛い くだらないことで気持ちが落ちる。人を恨んでしまう 何故こんなに余裕がないんだろ？自分に自信が持てないんだろう？

自分を愛する気持ちが強すぎるのかな 厳しい時期もあってすべてを投げ出そうとしたこともあったけど、家族や友達に大切にしてもらって私は今ここにいる

本当はもう恨みたくない 人の喜びを自分のもののように思いたい でもできない 自分も人も許せない 自分を甘やかしすぎたのかな

自分はなんでもないひとりの人間 大きくも小さくもない 皆もたいして変わらない 小さなことで悩む同じ人間♈ 迷惑かけあって助け合ってこれからも生きていく そう思って一歩一歩、少しずつ進むしかないよ 欲深くなってたみたい 自分に負けちゃだめ

いつも自分とは仲良くしなきゃだめ

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もう今日は疲れた 私はもう楽器が好きじゃないのかな？愛してないってなんだよ‥働いてないせい？こんなにショックなのはあの出来事が起きたからじゃない
時が流れて自分の居場所がなくなっていたことに気づいたから 自分の自信のなさに気づいたから 自分のかんちがいに気づいた 好きだけじゃ何もやり遂げられない 戦わなきゃいけない それでも思い出したい 好きなことに無心になっていたあの頃の自分を もう何がしたいのか分からない 何を大切にすればいいか分からない 早く時が過ぎればいい‥
どうして簡単なことがこんなにできないんだろう

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勉強と練習を本気で頑張る。いいわけはなしだ。まだまだ自信はないが、絶対に素敵な人間になりたい

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いいじゃん もう😃♪完璧な人間めざなくて 一つの目標もちゃんと果たしたし、よくやったよ👍 みっともなくてもいいじゃん そんな時期はきっと誰にでもあるよ 焦らずゆっくりやっていこう🌸じゃないと、次の目標にちゃんとたどりつけないよ
人に変に思われたとしても、そういうの自分もやってるでしょ？きりないよ😃自分は自分だから堂々といこうよ 深く悩んだってそれが自分じゃん とことんそんな自分に付き合ってみようよ 自分を悲しくさせないために 何にもないなんて嘆かないできっとまた夢を手にすることができるよ いつか必ず あきらめないでゆっくりゆっくり♪焦ったっていいことないよ じっくり深くやっていこうよ 結婚できないかもなんて思わないほうがいいかもよ？できるできる♪また社会に飛び込めばきっと出会いもあるよ 私は生涯味方だから

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結局自分ってこんなに根暗なんだな いつまで人に甘えれば気が済むのかな 誰かが悪いんじゃない 全部自分 自分のせい 大事な時なのに前に進めない 逃げたくなる 人のせいにして羨んで自分は悪くないっていう態度いいかげんに止めにしたい どうしたら変われるの 前向きになれるの歌いたい歌がいっぱいある 人にまた聞いてほしい それが私の幸せ でも自分のことがちゃんとできていない 何のために今まで歌ってきたのだろう もう何もかも嫌だ

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自分が何がしたいのか分からないってのが日常茶飯事。少しは明確になってきたかな、早く働いて好きなことをしたいけど、今度はつぶされずにちゃんとやれる？ちゃんと働いていける場所ってあるの？いつも這いつくばってやっとつかみとった場所だったけどそうじゃない場所がきっとあると信じたい。でもそれは甘えじゃないのか

いつだって幸せは悲しみと引き換えだった

それが正しいんじゃないか

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私には音楽が必要で音楽しかない。音楽をやらないでどうやって生きていけばいいのか分からない。ただの錯覚なのかな。職に就いていない今、音楽の続け方が分からない。後悔ばっかりだ。好きな人と離れたこと、今まで将来のことをちゃんと考えてこなかったこと、音楽をやめたこと‥ 前向きな自分はどこへ行ったんだろう これからは自分の気持ちに嘘をつきたくない

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転職して１ヶ月。正直今までいた職場とは全く違い、毎日感謝の気持ちでいっぱいです。本当に雇っていただいて嬉しい限りです。新卒で就職した職場はトイレで声を殺して泣いたり、鬱になったり、前職では人間不振の気持ちが強すぎてイライラしすぎたり、音楽に逃げていた。


今は、まるで違う 本当に私なんかにはもったいない場所にいる だからこそもっと必要とされたいのにまだまだスムーズに仕事ができない

仕事において尊敬する人なんていないのが普通だったし、イライラしすぎて壊れるのが普通だと思っていたけど、そうじゃない場所や生き方があるんだと初めて知りました。

恋も、頑張りたい。 後悔しないようにしたい。あの人は何が好き？今までどんな作品を作ったんだろう？どんな女性が好き？どんな恋愛をしてきたの？すごく気になる。明日は話せるといいなぁ 焦ったらいけないけど、もっと近づきたい

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今日は珍しく凄まじい１日でした(-"-;)まず今日は半日くらい雨がどしゃぶりという超悪天候・・☔💧そして朝、健康診断のため朝食抜きで健康診断をし（かなり古い病院で採血の時血が採れなくて時間がかかってヒヤヒヤさせられた‥）血を採ったばかりでヘロヘロになった後、１人で重い荷物を持ち続け、やっとお昼にありついてほっとしたのも束の間、締め切りに追われたり、ふだんしたことのないことを頼まれたり、始終バタバタ・・ いつも必ずぼーっとする時間があるのでこんなに色んなことが重なった日は久々でした(-"-;)

あーこんな愚痴ばっかり嫌だけど疲れました

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はぁ。もう諦めようと思ったのに久しぶりにきゅんとしたよ。「俺も同じ髪型にしようかな」と言われてニヤけてしまった(>_<)💦ごまかすのに必死だった💦最近よく話しかけられる気がする‥って都合のいいように考えすぎてしまう。なんでこんなにあなたといると癒やされるのかな？あなたの声や優しいところ、困っていたら力になってくれるところ、立ち居振る舞い全部好き。 あなたはなんでこんな私に優しくするの？誰だって勘違いしちゃうよ。この想いはいつか消えてしまうの？あなたを嫌いになる日はくる？きっと来るんだろうな 本当の私を知ったらあなたも呆れるんだろうな 自信がほしい
あなたと一緒にいられる強さがほしい

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しばらく仕事、仕事であなたのことを考えていなかったけど（笑）今日いきなり私の視界に現れてなんだかいっきにきゅんとした。やっぱりかわいい☺10歳くらい離れてるのに無邪気な子どもみたいなところがあって癒やされる。優しいし。

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イライライライラ💢💢💢めちゃくちゃ心が荒れている。叫びたい気分 なんか忙しいからって変な指示出すのやめてほしいし、存在意義とか勝手に決めないでほしい 腹たつ 言い返したかったけど言ったら終わりだからここでつぶやいている 自分も勝手だしまだまだ心せまいんやろな 人を許すってどうやったらできるんだろ だいぶましになったけど、人の気持ちを考えられない人にはいつも腹が立つ。絶対許したくない 自分だっていっぱい迷惑かけてるし、こんなんでずっといいわけないの分かるけどどうしたらいいのかな

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変わることにした。これからは貯金して無駄なものは買わない。甘さを捨てたい。あと、スマホにしてみようと思う。新しい世界を拒否することは、自分の成長を拒否することだ。 頑なで狭い自分だけどもっと広がっていきたい。

あのことがあってから自分はおかしい。向き合わないように逃げてる。どうして男は女を裏切るんだろう。好きじゃなくなったのかな・・まだ現実なのか分からない。浮気って誰でもするのか。私は潔癖すぎるのかな 家族に恵まれてると思ってたけど仮面夫婦ってやつなのか 私はあの人を助けられるのかな こんなのよくあることだからこのまま見て見ぬふりをするのがいいのかな 夫が妻を愛し続けるって幻想なのかな

世の中不倫だらけかな


結婚をいいものだと思うにはどうしたら良いか

私は何を目指したらいいの 分からないままだよ

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あー悔しい💢社会人なのに借りたお金を返さないってどんな神経してるんだか 遊んでる暇があるなら返せっての💢💢 ムカつくムカつくムカつく💢そんな大人みたことないわ
どんだけ自己中なんや あんたはかっこいいと思ってんのかもしれませんが、のその損得で物事考えて下の立場の気持ちはまるで無視なところダイッキライやしダサすぎやから

あー💧我ながら荒れてるな

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>> 22 今日改めてメモ渡して請求したけど、「わかりました」って言ってまた後回し
ほんと呆れた。ずっと前から言ってるのに謝りもしないし、貸した金すぐに返さないってなんなの
お前の神経はどうなってんだ💢雑談したり、遊んでる暇があるなら早くかえさんかい💢 上司に言ってやろうか

金返せ！バーカバーカバーカ💢💢💢

自分がどんどん汚れていく

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契約が切られてしまった でも私は本当にこの職場を好きだったんだろうか・・？望んだことが結果になっただけじゃなかったんだろうか そんな気さえしてくる どうしたらいいか分からない 確かに悔しいこと沢山あった でもそれはみんな一緒だ もう頑張りたくない 資格の勉強も就活も今やらなきゃ大変なことになる 沖縄に逃げたいな 逃げてはだめ 弱気になっている 頑張る意味って何だ 誰かに支えてほしい 私は自分ばっかりだ。でもよく頑張ったねと誉めてほしい
広い海になりたい ただ浮かんでる空になりたい 投げやりになっている 前向きにやる意味が分からなくなっている

私はやはり職場の人に嫌われてしまったのか
でも馴れ合いするために仕事に行ってたんじゃない
私はどうしたい‥？ これ以上何もうらみたくない 自分にがっかりしたくない 自分を守りたい そうだ
私は幽霊みたいに職場にいたくない
自分という存在を知ってほしい
そのためには今の気持ちを知ってもらいたい じゃないと壊れそうだから 「今までありがとう」ってちゃんと言いたい

そのことで迷惑がかかるかもしれない

今気になってることもあの人にちゃんと聞こう 今の私のポジションは職場からなくなるが引き継ぎはどうするか

それすら周りを気にしすぎて聞けなくなってた

自分を大切にしよう 人のためにも

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眠れない 新しい仕事は少しだけ慣れてきて、資格の勉強もちゃんと続けられている。逃げたくなることもあるけど、もう逃げない。そう決めている。将来のために努力するのはみんな一緒だから 次は受かる！大丈夫、今の私なら 色んな人に会いたいけど、いまさらどうしていいかわからないし、なかなか時間が取れない
素直で社交的な人には憧れる でも私なりに友達を増やしていきたい 本音を出せる人を作らなきゃ

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今日の愚痴 まずやることがあんなにあったのに「まだ終わってないの？」って言われることがおかしい。有り得ない。見ればどういう状況か子どもでも分かる。あとよく見てなかった私が悪かったと思うけど「ぼけてるんじゃないの」って何 ミスだけ指摘すればいいのに何その言いぐさ 八つ当たりするんじゃねー💢💢✊小ばかにした言いぐさやめろ💢💢バカ！アホ！

なんか私だけ忙しい気がしてしまう それはないけど、だいぶきてんな(-_-)

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輝いている人を見ると一体自分は何やってるんだろうと思う。私も好きなことを思いきりまたしてみたい でもどうしたらそんな時が来るのか分からない 私はやっと手に入れた今の立ち入ちを失うのが怖い。なんでいつもこんなに余裕がないの。いつも自分のことしか考えられない。明るい人って何考えて生きてるのかな。そんなに人生楽しいアピールするのって必要だろうか。私が間違ってるのかな 私は人の気持ち考えて控えめに生きてきたつもりだ。でも、気づいた。何も楽しくない。自分で自分を縛ってる。どんどん人も自分も嫌いになってる。どうすればいいの 私は自分を信じてくれる人を裏切りたくない。いいこぶってるんだろうか。もっと自由に人に優しい自分になりたい。人を愛して大切にしたい。でも、自分のことが好きじゃない。それで、どうやって人を愛せるの。いつも正しいことだけしたいと思うのは間違ってる。間違えたっていい。もっと気楽に 人を憎むのはもうやめよう 自分にだって良いところあるでしょう。控えめに生きようとするところ。何よりもそれで得たものがあったはず。私は私の味方だからあなたのやり方を応援する。負けるな きっと大丈夫 人を愛せる日が来る。

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