前向きに生きる
凹むこともある。多分凹むことの方が多い。でも自分だけじゃない。とりあえず前向きな自分になるために日記を書くことにした。
自分の短所と改善点を挙げてみる。
・すぐにあきらめる →もうちょっとやってみよう、とあきらめない
・音楽に逃げる→音楽が好きだからだが、音楽ができないこともある。なぜ音楽に逃げるのか考える。問題が分かったら行動する
・理不尽なことが嫌い→嫌なことは数えてもきりがない。自分を中心にして考えないで本を読んで自分をコントロールする
・数学が苦手→毎日の積み重ねが大事。とにかく何度もSPIを解き続ける
・暗い→よく考えれば思慮深いということ 熟考して分かることもあるはず。
・疲れたら寝る→休みも必要だが、寝ることがプラスになるときだけにしてみる
・考えが固い→意固地になっているなと感じたらしたいことをしてみる。ずっと意固地でいる方が危険。たまには遊んだってバチはあたらない
すぐにブログでつぶやく→つぶやきすぎは人に不快感も持たせる。良いことは自分が知っていれば知らせなくても大丈夫
人を妬む→妬むのは不安だから。自分に不満があるからどうしたら自分が好きになれるか本気で考えよう
また試験に落ちた。ほんと頭悪い昔から。毎日勉強してたのに全然発揮されてない要領悪すぎる。自分への悪口になるけど今日は本当に情けなくて嫌になった‥何度落ちれば気が済むの?誰か助けてって助け求めたって自分の人生。何度落ちても立ち上がるしかないんだよ。何度泣いても人を傷つけても羨んだりせずに自分でいることしかできないんだよ。賢くなれよ。強かになれよ。同じところでいつも間違えてるじゃん。人生も勉強も。 受かる方法真剣に考えたことあるか?受かる人はやり方工夫して短時間で受かってるよ。頑張ってるふりでガリベンしてるだけじゃん。イメージしてどうしたら受かるか考えなよ。 そこまでバカじゃないでしょ
免許をとってから何も頑張ってない。前に進めてない。できる範囲でしかやってないこと自分が一番知ってる。やるべきことが分からないとか言ってる場合じゃないのに、また誰かに依存したくなってる‥。昔のようなただただまっすぐに行こうとしてた自分はどこに行ったのかな。楽しくないのは、本気で頑張ってないから。夢中になれるものがほしい。できればそれが人であってほしい。もうひとりは嫌だ。
・旅行が趣味 暇があれば世界を旅する
・ひとりで何でもできる
・仕事でたくさん信頼しあえる仲間ができる
・結婚を考えられる自分の一部のような彼氏ができる
・車を買ってドライブ
・彼氏と水族館に行く
・ライブを再開してみんなが聴いてくれる
・描いた絵本が売れる
・時間の使い方が上手くなり、寂しさを全く感じない
・毎日愛犬の柴犬と一緒
箇条書きで描いてみたけど、私はこんなにも叶えたい夢がある。だから、あきらめたらいけない。
なんか迷いすぎて疲れた
自分の気持ちを整理したい
今日は楽しかった 昨日もなんだかんだいっても楽しかった
でも今は辛い くだらないことで気持ちが落ちる。人を恨んでしまう 何故こんなに余裕がないんだろ?自分に自信が持てないんだろう?
自分を愛する気持ちが強すぎるのかな 厳しい時期もあってすべてを投げ出そうとしたこともあったけど、家族や友達に大切にしてもらって私は今ここにいる
本当はもう恨みたくない 人の喜びを自分のもののように思いたい でもできない 自分も人も許せない 自分を甘やかしすぎたのかな
自分はなんでもないひとりの人間 大きくも小さくもない 皆もたいして変わらない 小さなことで悩む同じ人間♈ 迷惑かけあって助け合ってこれからも生きていく そう思って一歩一歩、少しずつ進むしかないよ 欲深くなってたみたい 自分に負けちゃだめ
いつも自分とは仲良くしなきゃだめ
いいじゃん もう😃♪完璧な人間めざなくて 一つの目標もちゃんと果たしたし、よくやったよ👍 みっともなくてもいいじゃん そんな時期はきっと誰にでもあるよ 焦らずゆっくりやっていこう🌸じゃないと、次の目標にちゃんとたどりつけないよ
人に変に思われたとしても、そういうの自分もやってるでしょ?きりないよ😃自分は自分だから堂々といこうよ 深く悩んだってそれが自分じゃん とことんそんな自分に付き合ってみようよ 自分を悲しくさせないために 何にもないなんて嘆かないできっとまた夢を手にすることができるよ いつか必ず あきらめないでゆっくりゆっくり♪焦ったっていいことないよ じっくり深くやっていこうよ 結婚できないかもなんて思わないほうがいいかもよ?できるできる♪また社会に飛び込めばきっと出会いもあるよ 私は生涯味方だから
転職して1ヶ月。正直今までいた職場とは全く違い、毎日感謝の気持ちでいっぱいです。本当に雇っていただいて嬉しい限りです。新卒で就職した職場はトイレで声を殺して泣いたり、鬱になったり、前職では人間不振の気持ちが強すぎてイライラしすぎたり、音楽に逃げていた。
今は、まるで違う 本当に私なんかにはもったいない場所にいる だからこそもっと必要とされたいのにまだまだスムーズに仕事ができない
仕事において尊敬する人なんていないのが普通だったし、イライラしすぎて壊れるのが普通だと思っていたけど、そうじゃない場所や生き方があるんだと初めて知りました。
恋も、頑張りたい。 後悔しないようにしたい。あの人は何が好き?今までどんな作品を作ったんだろう?どんな女性が好き?どんな恋愛をしてきたの?すごく気になる。明日は話せるといいなぁ 焦ったらいけないけど、もっと近づきたい
はぁ。もう諦めようと思ったのに久しぶりにきゅんとしたよ。「俺も同じ髪型にしようかな」と言われてニヤけてしまった(>_<)💦ごまかすのに必死だった💦最近よく話しかけられる気がする‥って都合のいいように考えすぎてしまう。なんでこんなにあなたといると癒やされるのかな?あなたの声や優しいところ、困っていたら力になってくれるところ、立ち居振る舞い全部好き。 あなたはなんでこんな私に優しくするの?誰だって勘違いしちゃうよ。この想いはいつか消えてしまうの?あなたを嫌いになる日はくる?きっと来るんだろうな 本当の私を知ったらあなたも呆れるんだろうな 自信がほしい
あなたと一緒にいられる強さがほしい
変わることにした。これからは貯金して無駄なものは買わない。甘さを捨てたい。あと、スマホにしてみようと思う。新しい世界を拒否することは、自分の成長を拒否することだ。 頑なで狭い自分だけどもっと広がっていきたい。
あのことがあってから自分はおかしい。向き合わないように逃げてる。どうして男は女を裏切るんだろう。好きじゃなくなったのかな・・まだ現実なのか分からない。浮気って誰でもするのか。私は潔癖すぎるのかな 家族に恵まれてると思ってたけど仮面夫婦ってやつなのか 私はあの人を助けられるのかな こんなのよくあることだからこのまま見て見ぬふりをするのがいいのかな 夫が妻を愛し続けるって幻想なのかな
世の中不倫だらけかな
結婚をいいものだと思うにはどうしたら良いか
私は何を目指したらいいの 分からないままだよ
契約が切られてしまった でも私は本当にこの職場を好きだったんだろうか・・?望んだことが結果になっただけじゃなかったんだろうか そんな気さえしてくる どうしたらいいか分からない 確かに悔しいこと沢山あった でもそれはみんな一緒だ もう頑張りたくない 資格の勉強も就活も今やらなきゃ大変なことになる 沖縄に逃げたいな 逃げてはだめ 弱気になっている 頑張る意味って何だ 誰かに支えてほしい 私は自分ばっかりだ。でもよく頑張ったねと誉めてほしい
広い海になりたい ただ浮かんでる空になりたい 投げやりになっている 前向きにやる意味が分からなくなっている
私はやはり職場の人に嫌われてしまったのか
でも馴れ合いするために仕事に行ってたんじゃない
私はどうしたい‥? これ以上何もうらみたくない 自分にがっかりしたくない 自分を守りたい そうだ
私は幽霊みたいに職場にいたくない
自分という存在を知ってほしい
そのためには今の気持ちを知ってもらいたい じゃないと壊れそうだから 「今までありがとう」ってちゃんと言いたい
そのことで迷惑がかかるかもしれない
今気になってることもあの人にちゃんと聞こう 今の私のポジションは職場からなくなるが引き継ぎはどうするか
それすら周りを気にしすぎて聞けなくなってた
自分を大切にしよう 人のためにも
輝いている人を見ると一体自分は何やってるんだろうと思う。私も好きなことを思いきりまたしてみたい でもどうしたらそんな時が来るのか分からない 私はやっと手に入れた今の立ち入ちを失うのが怖い。なんでいつもこんなに余裕がないの。いつも自分のことしか考えられない。明るい人って何考えて生きてるのかな。そんなに人生楽しいアピールするのって必要だろうか。私が間違ってるのかな 私は人の気持ち考えて控えめに生きてきたつもりだ。でも、気づいた。何も楽しくない。自分で自分を縛ってる。どんどん人も自分も嫌いになってる。どうすればいいの 私は自分を信じてくれる人を裏切りたくない。いいこぶってるんだろうか。もっと自由に人に優しい自分になりたい。人を愛して大切にしたい。でも、自分のことが好きじゃない。それで、どうやって人を愛せるの。いつも正しいことだけしたいと思うのは間違ってる。間違えたっていい。もっと気楽に 人を憎むのはもうやめよう 自分にだって良いところあるでしょう。控えめに生きようとするところ。何よりもそれで得たものがあったはず。私は私の味方だからあなたのやり方を応援する。負けるな きっと大丈夫 人を愛せる日が来る。
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