わたしは非常識ですか？

なんか言われて、嫌な思いしたんじゃないですか。
人が集まれば、要らんこと言う人が中には居るでしょう。

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主様。

私的には、ご主人は葬儀に参席される親族以外の方の目を気になさったのでは無いでしょうか？

不躾な例えならお詫びしますが、お子様に授乳される姿って他人の目を気にしたりしませんか？

それと一緒で、親戚・家族には見せれても、他人には見せれない事ってあると思います。

小さい事かも知れませんが、そんな小さいプライドを時には持っちゃうんです(^。^;)

今回の事で全くしてくれなくなったのなら、他に原因が考えられますが、今は様子見がよろしいかと。

故人のご冥福をお祈り致します。

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私は、非常識とは思いません。むしろ、親なら状況に応じてしてもおかしくないと思います。

しかし、今ではイクメン時代で男が子供の世話を当たり前のようにするようになってますが、親の年代の方から見たら、男親がオムツ交換などはみっともないというか、やるものじゃない頭がある人が多いから、親戚の人達が集まった席などでは、言われたりするのが嫌だったんじゃないですか？

家も、旦那の父親に『みっともないから』って言われたことあります。でも、うちの旦那は気にしてませんでしたよ。

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今の時代なら全然普通です。
私も交換しますよ。
周りからは協力的な旦那さんだと誉められます。

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旦那さんは自分の事より奥さんが「いつも旦那にオムツ交換させてんだ」って親戚から見られるのを嫌ったんじゃないですかね。

身内といえどやっぱり旦那さん側の親戚は旦那さんに対しての妻って視点で見てしまうので。

まあご懐妊中ならしょうがない事ですけどね。

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非常識ではないと思います😄

オムツ交換は母親がしなきゃいけないなんて決まっているわけじゃないんだから💧


今まではしてくれていたという事は集まった親戚の方に何か言われたのかもしれませんね💦
『男がするもんじゃない』的な事を😅



とりあえず様子をみてみたらどうでしょう？

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そうではなくて、旦那さんが言いたいのは、父親の威厳ってやつです

親戚の面前で嫁から何か言われてするのは亭主関白には屈辱的なのです

家の中ではいいが、外では男を立ててくれってことじゃない？きっと

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他人の目を気にしてどうすんだろ？

オムツ交換は赤ちゃんのためにすることであって、親の体裁とか誰がするかなんて発想自体がくだらない。

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普段はやってくれているご主人だったら…常識はずれって言葉は勢いで出ちゃっただけじゃないかな。

ただ、ご親戚の方々がいらっしゃる前では…もう少し旦那様に対しての気遣いが必要だったのかもしれませんね。

ものは言い様ですから～少し胸が苦しいから手伝ってくれる？みたいな。

身内の中に、妊婦に何もかもやらせてる男性がいるのを目にしたら、おばちゃん層は叱りつけてくれたかもしれないですね。そういう狡さもあって良いのかと…。

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主です。みなさんありがとうございます。一括のお礼ですいません。


旦那のプライドを傷つけたみたいで反省します。わたしもお腹が苦しいから～とか優しく言えば良かったです💧

• << 32 主さんも、分かってらっしゃるじゃないですか😄💦 言い方が悪かったのも一つの原因かも。 旦那様…たぶん、ご親戚に指摘されたんだと思います。 自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞもそうですが、自分の嫁である主さんが、たまにしか会わない親戚に悪く言われたのが悔しかったのかも…。 要するに、旦那様の親戚には主さんがKY的な悪印象に移ったのかもしれない。 全て想像ですがね💦 今回集まった方々は お婆様の弔いの為です。 赤ちゃんが大切なのは当然ですが、やはり主さんの配慮も足りなかったからこその結果だと感じました。

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ご主人のおばあちゃんの葬儀
つまりご主人は故人の親族

ただの親族親戚の集まりではなく葬儀

故人の親族に頼むのは憚るべきかと思います
普段は気にせずやってくれる
親族の葬儀は普段じゃないです
時と場合を考えましょうよ

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>> 11 同意。ご主人の親族が集まっているわけですから。

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そもそも、葬式だからとか、親戚が集まってるからとかの前に、オムツをどこで変えたのか？が問題では？

私にはその状況が理解できないです。

旦那さんは皆に「オムツを替えます!!」と公言したの？
皆のど真ん中で交換したの？

じゃなかったら別にﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷付くとか有り得ないと思いますが？

オムツをスマートに交換できる場所くらい自分で探せるはずだし、オムツを交換する場所＝隠れた場所で回りの目とか意味が解らないです。

主が非常識とか旦那のﾌﾟﾗｲﾄﾞとかの前に、どんな状況でどんな風に交換してその問題が起こったのか、私には想像できないです。

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別に、なにもみんながいる部屋で換えなくても別室に連れて行って交換すればいいだけじゃないの？非常識とかプライドとかの問題なの？旦那がどうかと思うわ～

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私ならさせない

どうしてもお願いするなら別の部屋にでも呼んで、皆から見えない場所でしてもらえばどうですか？

自分がするとしても皆がいる場所で堂々とはできません

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別室で交換してもらったらいいだけじゃないですか？

男の威厳、プライド、男をたてる、それも臨機応変に使い分けたらいいだけかと思います。

無理して転んで、余計に主さんがその場で迷惑かけるくらいなら、替えてもらって良かったと思いますが。

気をつけてても転ぶことってありますよ？
それでも男のプライドってその場で必要 でしょうか。

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というか、おばあちゃんのお葬式ですよね。専念させてあげたら？いつもやってるからではなくて、そういう悲しみの場所では思いやりも大切じゃないですか。

• << 19 私もそこが問題だったと思いますよ 故人の死を惜しむ親族 ご主人は親族 別室や人目に触れなければ…という問題ではないでしょう ご冥福を祈り悲しむ親族に頼むことではないと思います オムツを替える行為というより 悲しむ親族に対する主さんの配慮の無さが恥ずかしかったのだと思います ご主人は孫として静かにご両親と一緒におばあちゃんをお見送りしたかったのだと思いますよ

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非常識ではないです。
旦那もおかしいですし。


でもなんだか複雑だよね。

よくわかりません。

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>> 17 というか、おばあちゃんのお葬式ですよね。専念させてあげたら？いつもやってるからではなくて、そういう悲しみの場所では思いやりも大切じゃないです… 私もそこが問題だったと思いますよ

故人の死を惜しむ親族
ご主人は親族

別室や人目に触れなければ…という問題ではないでしょう

ご冥福を祈り悲しむ親族に頼むことではないと思います

オムツを替える行為というより
悲しむ親族に対する主さんの配慮の無さが恥ずかしかったのだと思います

ご主人は孫として静かにご両親と一緒におばあちゃんをお見送りしたかったのだと思いますよ

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>> 19 もし主さんが無理して、お腹の赤ちゃんに何かあっても配慮すべきですか？

それなら行かない方がいい？

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>> 20 うん、そんなグダグタ言う位ならいかない方が良かっただろうと思う。


お腹の赤ちゃんも大切

おばあちゃんとの最後のお別れも大切

• << 24 お腹の赤ちゃんのことをグダグダって一言で片付けられるなら、男のプライドなんてグダグダ言えないよ。

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主です。いろいろな意見ありがとうございます。

旦那はおばあちゃんとの最後の別れが大事とかは全然思ってないと思います。


葬式中には寝てるし、終わった後も携帯ゲームばかりしてました。わたしは旦那の方がおばあちゃんに対して失礼と思うけど…。

• << 27 ご主人の葬儀場での態度云々は関係ないです 少なくとも故人の子供（ご主人のご両親どちらか）や兄弟や親しくしていた方々などがいる場ですよ ご主人は別としても本当に心から故人の死を悼む方々がいる場です そうした場では親族全ての心情に配慮すべきだったでしょう お腹が張って辛いならご挨拶だけしてご両親に断って別室に移るなりするべき しかも喪服がきつくて苦しかっただけで体調が優れなかった訳でもなかったなら尚更でしょう
• << 31 あんた 私が間違ってますか❓ でなく 自分自身間違ってないと思ってんじゃん（笑） 同情してほしいの❓

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>> 22 それでも場所柄があるでしょう。例えご主人がどうでもあなたとは立場が違います。わかってあげましょうよ。

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>> 21 うん、そんなグダグタ言う位ならいかない方が良かっただろうと思う。 お腹の赤ちゃんも大切 おばあちゃんとの最後のお別れも大切 お腹の赤ちゃんのことをグダグダって一言で片付けられるなら、男のプライドなんてグダグダ言えないよ。

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>> 24 わかってるよそんな事。

私だって経験してきてるからね。


グダグダなんていって悪かったけど、言葉のあやだから。


上の子いて妊婦で大変なのはわかるけど、うまれたらもっと大変になるんだよ。

今のうちに旦那や親戚とうまくやる練習だとおもってがんばってね。


体調が、それどころじゃない程なら、親戚にそうと断ってはじめからでない方が良かったんじゃない？


っと、そう言いたかったわけ。


でも
ご主人も何だかお葬儀にはそれほどの思い入れもなかったんですね。


いったい今までのみんなのレスは何だったのか⤵

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葬式と関係ないですが…
うちの主人は普段、家ではオムツ替えやミルクをやってくれます。
でも、実家に行ったときや人前では主人にはやらせません。(家では主人が手伝ってくれることは義両親たちも知ってますが…)

でも、お腹大きいと大変だよね。私も今妊婦だから、主さんの気持ちや行動もわかるけど、事情話してこっそりと二人でオムツ替えするのが良かったかな。

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>> 22 主です。いろいろな意見ありがとうございます。 旦那はおばあちゃんとの最後の別れが大事とかは全然思ってないと思います。 葬式中… ご主人の葬儀場での態度云々は関係ないです

少なくとも故人の子供（ご主人のご両親どちらか）や兄弟や親しくしていた方々などがいる場ですよ

ご主人は別としても本当に心から故人の死を悼む方々がいる場です

そうした場では親族全ての心情に配慮すべきだったでしょう


お腹が張って辛いならご挨拶だけしてご両親に断って別室に移るなりするべき

しかも喪服がきつくて苦しかっただけで体調が優れなかった訳でもなかったなら尚更でしょう

• << 30 体調は大丈夫でも、不意にケガすることだってあるよ。 だったら出るなって？ 別室で替えたらいいだけで、配慮が足りないと何度も言うことかなぁ。 故人や親戚の方々に対する配慮は確かに必要ですが、だからと言って妊婦さんを気遣う配慮はなし？ 四六時中気を遣えってわけではなく、オムツ一回もダメですか？

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>> 27 何度もごめんなさい。同意✋

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お葬式の最中に居眠り、終わったら携帯ｹﾞｰﾑ…そんなご主人様とご一緒で、さぞ主様は周りに気を遣いヒヤヒヤされた事だと思います。
私の息子でしたら蹴りを入れてるかもしれません(笑)

No.10…確認させて頂きました。

お子様2人に9ヶ月のお腹ですもの、お葬式に参列されただけでも大変でしたね。お疲れさまでした。

言葉って本当に大切ですね。同じ事を伝えるにしても、相手への思い遣りを持っていれば伝わり方も変わってきます。

長年生きてきて、つくづく感じております。

主様…あまり無理せず、お体に気をつけて下さい。

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>> 27 ご主人の葬儀場での態度云々は関係ないです 少なくとも故人の子供（ご主人のご両親どちらか）や兄弟や親しくしていた方々などがいる場ですよ … 体調は大丈夫でも、不意にケガすることだってあるよ。

だったら出るなって？

別室で替えたらいいだけで、配慮が足りないと何度も言うことかなぁ。

故人や親戚の方々に対する配慮は確かに必要ですが、だからと言って妊婦さんを気遣う配慮はなし？
四六時中気を遣えってわけではなく、オムツ一回もダメですか？

• << 33 はっきり言ってしまえば 妊婦さんを気遣う配慮を遺族にさせるべきではないですね これがお盆や食事会など親戚や知人が親睦を深めるための集まりなら そこに妊婦さんが参加してるなら周囲の方々は妊婦さんに配慮するべきでしょう 転ぶかもしれない 体調が悪くなるかもしれない 自身が周囲の配慮を必要とする立場なら つつがなく遺族が故人を見送れるように遠慮すべきでしょう 妊婦さん自身が故人の娘や姉妹など近しい親族だったなら多少の無理はしてでも周囲は配慮して葬儀に参列できるように協力するでしょう でも今回は主さんは直接の親族ではないのだから無理をしてまで参列する必要はなかったと思います 参列するなら周囲に余計な気遣いをさせないように行動するべきでしょう オムツの一つくらい… 葬儀の場では極力遠慮すべきでしょう 本人がどうであろうと一応親族であるご主人にやらせないような配慮は必要だったと思います どうしてもご主人の協力が必要だったなら別室か人目のない場所を探すべきです

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>> 22 主です。いろいろな意見ありがとうございます。 旦那はおばあちゃんとの最後の別れが大事とかは全然思ってないと思います。 葬式中… あんた
私が間違ってますか❓
でなく
自分自身間違ってないと思ってんじゃん（笑）

同情してほしいの❓

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>> 10 主です。みなさんありがとうございます。一括のお礼ですいません。 旦那のプライドを傷つけたみたいで反省します。わたしもお腹が苦しいか… 主さんも、分かってらっしゃるじゃないですか😄💦

言い方が悪かったのも一つの原因かも。

旦那様…たぶん、ご親戚に指摘されたんだと思います。
自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞもそうですが、自分の嫁である主さんが、たまにしか会わない親戚に悪く言われたのが悔しかったのかも…。

要するに、旦那様の親戚には主さんがKY的な悪印象に移ったのかもしれない。

全て想像ですがね💦

今回集まった方々は お婆様の弔いの為です。

赤ちゃんが大切なのは当然ですが、やはり主さんの配慮も足りなかったからこその結果だと感じました。

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>> 30 体調は大丈夫でも、不意にケガすることだってあるよ。 だったら出るなって？ 別室で替えたらいいだけで、配慮が足りないと何度も言うことかなぁ… はっきり言ってしまえば
妊婦さんを気遣う配慮を遺族にさせるべきではないですね

これがお盆や食事会など親戚や知人が親睦を深めるための集まりなら
そこに妊婦さんが参加してるなら周囲の方々は妊婦さんに配慮するべきでしょう

転ぶかもしれない
体調が悪くなるかもしれない
自身が周囲の配慮を必要とする立場なら
つつがなく遺族が故人を見送れるように遠慮すべきでしょう

妊婦さん自身が故人の娘や姉妹など近しい親族だったなら多少の無理はしてでも周囲は配慮して葬儀に参列できるように協力するでしょう

でも今回は主さんは直接の親族ではないのだから無理をしてまで参列する必要はなかったと思います
参列するなら周囲に余計な気遣いをさせないように行動するべきでしょう
オムツの一つくらい…
葬儀の場では極力遠慮すべきでしょう
本人がどうであろうと一応親族であるご主人にやらせないような配慮は必要だったと思います
どうしてもご主人の協力が必要だったなら別室か人目のない場所を探すべきです

• << 35 そんなに親戚、親戚となるなら、同じ血が流れていない主さんは行く必要があるのでしょうか。 故人であるおばぁちゃんは、こんないざこざ見て、悲しんでるかもしれません。 それでも親戚に配慮をさすなって、何かお葬式というかたちだけであり、人情味はどうでもいいんですね。お葬式に人情味なんかいらないと言われればそこまでですが、それはそれで虚しさを感じます。 お葬式だから仕方がないですが、外から見たら、そんな親戚の中に入りたくないなぁ。

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尻に敷かれてる 情けない旦那さんと 親戚は見るかもしれない

妊婦を大義名分に 旦那さんをこき使う 鬼嫁と親戚には 見えるかもしれない

どちらにも言える事は 貴女がた夫婦の評判を下げてしまったかもしれないということ

目先の少しの配慮足らずが 後々 取り返しのつかない

笑い者夫婦になってるかもしれません

その点で 配慮が足らなかったと思います

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>> 33 はっきり言ってしまえば 妊婦さんを気遣う配慮を遺族にさせるべきではないですね これがお盆や食事会など親戚や知人が親睦を深めるための集… そんなに親戚、親戚となるなら、同じ血が流れていない主さんは行く必要があるのでしょうか。

故人であるおばぁちゃんは、こんないざこざ見て、悲しんでるかもしれません。

それでも親戚に配慮をさすなって、何かお葬式というかたちだけであり、人情味はどうでもいいんですね。お葬式に人情味なんかいらないと言われればそこまでですが、それはそれで虚しさを感じます。
お葬式だから仕方がないですが、外から見たら、そんな親戚の中に入りたくないなぁ。

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人それぞれに価値観があって当たり前ですが、それは人に押し付けるものではない。

今回の件には、決まり事・常識はないです。

年齢的に私は親の立場です…『ばぁちゃん、ひ孫2人来てくれたで。来月生まれる子も見せに来てくれたで。ホンマにありがたいなぁ。元気に生まれてくるよう、ばぁちゃん守ってな』こんな気持ちになりますね。

主様が来てくれただけで感謝します。

おむつを誰が変えようが気にはしません…むしろ居眠り・ｹﾞｰﾑの息子に動けと言いますね。

確かにもっと年配者には受け入れられない人も居るかもしれません…しかし、こんな些細な事位で鬼嫁なんて思う訳がない。

これから何十年と付き合っていくのですから。


事故や病気等の突然のご不幸、若い方のご不幸は別として…

お通夜・お葬式は亡くなられた方の生前の話をし、皆で語って笑い合う。笑い声が大きいほど、故人は安心して成仏出来る。

これが私の田舎のならわし。

どなたかもおっしゃられていますが…大事なのは気持ちじゃないでしょうか。

人それぞれの価値観、地域性…色々あって当たり前です。

主様も大きいお腹を抱えて参加され、ご主人のご様子で気疲れもされた事でしょう。

No.10のお言葉…まだ何か必要でしょうか。

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昔の人ってさ、男にオムツ変えさせるなんて💢って人、多いでしょ。

だから、その事で嫁である主さんが鬼嫁扱いされるのが辛いから、親戚の前ではやめてって事かも。

でもそれ言っちゃうと、今度は主さんが親戚に嫌悪感持ってしまうでしょ。

多くを語らないのが男の思いやり、って事にしておけば、丸く収まる。

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