育児ストレス？妻を改心させるには。

最低～💧

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続き。

娘についてですが、私は娘に嫌われていません。
妻が抱っこしていればニッコリしてくれるし、座っている時にあやせば声をあげて笑う時もあります。
私で泣いてしまうのは時期的なもので、今は妻でないと泣き止まないか、偶然空腹だっただけです。母も妻も言っていますから間違いありません。

妻は、何度か言えば改めるのですが、納得するまで色んな角度から説明を求めてきます。
家事育児は妻の分担で、休日であっても怠けないように、そして私なりの育児に口を出さないように…という考えに改めさせるには、何と言えば分かってくれるでしょうか。

妻は育児ストレスで情緒不安定になっていて、すぐ泣いてしまいます。

• << 56 うつぶせのときに目を離さないで！なんて、当たり前ですよ？ 奥さんが言うのは注意事項。 あと、統合失調症は咳や熱が出る病気とか思ってます？見た目は普通なんですよ。脳の病気ですから。 その知識もなくよく結婚しましたね。 旦那ストレス→再発なんてなったらどうします？ とにかく薬飲ませてください。それすらをあなたにダメだと言われる筋合いはないはず。 病気の人に薬飲ませないとか、残酷なひとですね…
• << 80 奥さんが 休日に育児を怠けないようにするなら 主の休日も 怠けないように アルバイトしなきゃね 育児は年中無休 それを怠けるな！ というなら 主も年中無休で仕事しなさいな ヘルニアなんて 言い訳しないでさ

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家事は手伝えないのにエッチはしたいの我慢とか意味わかりません。
子供の面倒うんぬんよりも、自分の子を愛していたら、役割とか関係なく一緒に居てあげたくなるもんじゃないですか？

仕事で疲れてるのはわかります。

でも、育児や家事も立派な仕事ですよ。

私も家事については行き届かないところがありますが、旦那はできるだけ協力してくれます。

奥さんを大切にするという意味でも、文句言ってばかりいないで努力するべきと思います。

多分、改心するのは主さん自身ですよ。

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酷い旦那もいるもんだね💥平日きちんとやってくれてるだけいいじゃない‼
私ならもう一緒に居るのもイヤだわ‼‼‼

ホント偉そうに‼

最低〰

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前に、主婦の一日の労働をカロリー消費率など様々なとこから検証して時給計算してたのがありました✋
はっきりとは覚えていないんですが、一日トータルすると、男性の日給くらいになる👆❗
だそう。
余談でした🙇

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>> 52 続き。 娘についてですが、私は娘に嫌われていません。 妻が抱っこしていればニッコリしてくれるし、座っている時にあやせば声をあげて笑う… うつぶせのときに目を離さないで！なんて、当たり前ですよ？
奥さんが言うのは注意事項。

あと、統合失調症は咳や熱が出る病気とか思ってます？見た目は普通なんですよ。脳の病気ですから。
その知識もなくよく結婚しましたね。

旦那ストレス→再発なんてなったらどうします？
とにかく薬飲ませてください。それすらをあなたにダメだと言われる筋合いはないはず。
病気の人に薬飲ませないとか、残酷なひとですね…

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育児ストレスで不安定なのは旦那のせい
あなたが追い込んでるんですよ

何を意見されても自分は悪くない、嫁の考え方を改めさせたいって呆れる！

あんたみたいな旦那と居たら病気もひどくなるわ

まず結婚とは何かさえも分かっていない

うちの母親もやってきたって言いますが今は昭和ですか？

今の時代は昔とは周りを取り巻く環境が違います、情報化社会ではあるが近所や親戚などの付き合いも希薄で 育児は母親一人の肩にかかってしまう

旦那が協力しなくて誰がやるんですか

今の時代、こんな馬鹿な男いるんだ

さぞかしお母様に大事にされたんですね

奥さん、よく我慢してるわ

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家事育児は妻の仕事ってのがそもそも間違い。
そんなんじゃ確かに二人目は有り得ないですよ😓

休日に主さんだけが身体を休めるって事自体に違和感は無いんですか？
奥様は何時、１人でゆっくりするんですか？

休日に家事をしない理由は簡単ですよ。
旦那が仕事行ってる時は私も仕事(家事育児)をちゃんとする。
旦那が休みなら私も半分は休みにしたい！って事ですよ。

世のご主人達は夜泣きの時に抱いてあげたり、半日位預かって奥さんに自由時間あげたりしてるのに…このマダオっったら

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>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… 自分の母親は姑のイビリも我慢しながら育児できたから、妻にもできるはず⁉
はあ🌀
あなたの奥さんは旦那が姑以上にうるさくてストレスなんだよ…
平日頑張ってるから土日ぐらい助けてやろう、って気持ちがないから奥さんだって文句も言うんじゃないの💦作るだけ作ってさ。
主はそれで離婚になっても『なんで⁉』と思うかもしれないが、周りは納得しますよ…
思いやりのない旦那なんかいらんもん。
仕事も休まず行ってる、なんておっしゃいますが🌀当たり前だろ～と言いたい。

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奥さん正論言ってるだけでは？

いきなり後ろから抱っこしない!
うつ伏せにして目を離さない！
ただ黙ってテレビやビデオを観せない!


云々はおチビちゃんには当たり前の事ですよ。
それを主の育児のやり方に…と言うのな先ずはご自分でシッカリ赤ちゃんや子供の事勉強してから言って下さい。

シッカリ理解した上、何も間違えて無いのに注意されるなら反論もありでしょうね。
娘から嫌われてない…←何だか問題点がズレてませんか？

奥さんの10年もの長い間病と付き合ってるんですね。
しかも主さんより稼いでたんですか！?病と付き合いながらもシッカリ稼げるなんて尊敬します！
育児は全くの未知な世界と言っても過言では無いですよ。仕事も色々ありますが…
ある程度は内容が同じなんだから要領も分かってますよね？
育児は次々想像してない事が多発します！ましてや主さんの子はコレから大きくなって自分で歩き回るようになり
更に大変ですよ！『自分のが大変なんだ！』と言い合う暇があるなら互いに思いやって楽しみましょ～よ！

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>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… 本当に自分ばかりの人間すぎて驚きます。
自分はヘルニアだけど頑張ってる。
奥さんも、病気だけど頑張ってるんじゃないですか？
医者が、「もう大丈夫。完治してます」って言った訳じゃないんでしょ？神経的な病気は見た目では分かりません。
躁鬱の人だって、よく症状が良くなってきてると思ってたら自殺とかあるじゃないですか？(例え話です)

自分も頑張ってる、奥さんも頑張ってる。だから協力しあおうにはならないんですね💦自分だけが頑張っていて、変わらなければいけないのは相手。


自分のお母さんもやってたから、奥さんも休みなく働いて当たり前って💦
奥さんはお母さんじゃないでしょ？
乳飲み子優先して何が悪いの？
良いお母さんじゃないですか？

そりゃぁ、他人同士が暮らすんだから、主さんにも沢山不満はあるでしょう。
それは、奥さんも一緒。

相手ばかり批判して、自分は持病や仕事してるばかり。(奥さんの持病には全く理解なし)
変わらなければいけないのは相手ばかり。
まず、自分も変わらないといけないのではないですか？

自分は自分を貫いて、っていうのが凄く目立つ。

っていうか、わざと言ってるのですか？

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なんか自らすすんで夫ATMになりにいってる感じだね。

今何も言わずに頑張れば、奥さんからの不動の信頼が得られて、娘にもなついて貰えるポイント１０倍くらいの価値ある時期なのに、全部無駄にしてる。


未来の自分への投資だと思えばいいのに。


目先の事に翻弄されてたら一生ATM以上にはなれない人生だよ。

せっかく結婚したんだから、いい夫いい父を目指さないと万が一宝くじでも当たったら、真っ先に要らない存在になっちゃうって寂しくない？

愛ってお金じゃ買えないからね。

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>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… 育児に参加してるって言うけど読んだ限りはたいした事してないよ。

奥さんから離れると子供が泣くからって、奥さんの所から離してあげないんでしょ？

それなのに食器が洗ってなければうんざりして、奥さんが子供と遊んでたら不快になるっておかしくないですか？
どれだけ自分勝手だよ。


確かに奥さんにも直すべき所はあるかもしれないし、昔に比べたら家事・育児をするのも楽になったと思うけど他の人が出来てるから奥さんも全て出来ると思ったら間違いだよ💨
奥さん以上に出来てない人だっているだろうし。
育児だって子供の特性次第でやり方が変わるし比べる事じゃない。


だって主さんは奥さんに隣の旦那さんは文句言わずに働いて月に何百万と稼いできてるからあなたも稼いできてね☆
とか言われたってすぐには無理でしょ？
(まぁ、主さんの稼ぎがいくらかしらないけど例えで。)



他の人と比べてどうこうなるような問題とそうでない問題とあるんだから。

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私も恥ずかしい話ヘルニアもってますが仕事 育児 家事してますよ。主は夫としてパパとして最低です。甘ったれ過ぎ。私の旦那が主みたいな器の小さい男じゃなくて良かったです。

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うちの旦那は、夜中のミルクや夜泣きに付き合ってくれたり、オムツをかえてくれたり、掃除や洗濯まで積極的にやってくれます。
うちの旦那に出来るんだから、主にも出来るはず!!頑張ってね♪
主さんの言ってることは、こういうことだからね～

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>> 27 世間の、やるべきことを育児を言い訳にちゃんとやってない、主さんの奥さんと同類の人は反論するよね。 きちんとやってる人は、やれないことは… 素晴らしい方ですね～！

育児は年中無休だの、大変だの言ってる主婦こそ最悪やね～。

出来る主婦と出来ない主婦の差は何？？？？

• << 69 主婦の敵めぇ～🙈 ふん😤
• << 71 育児をしてくれる旦那さんとしてくれない旦那さんの差はなんですか(ﾟεﾟ)？

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一つ質問。

もし、奥さんが仕事をやりだしたら、家事や育児はどう分担するとお考えですか？

まさか仕事も家事も育児も全部奥さんの仕事だとはいいませんよね？

そこまで酷い旦那さんではないですよね？

家事や育児は手伝いますよっていうなら、そもそも「手伝う」って時点で間違ってますから。

私の言いたいこと分かりますよね？

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要するに主さんはマザコンなんですね

奥さんの言ってる事は文句ではないし、子供とせっする上での注意点ですよ
特にうつ伏せのこと

あと一番最悪なのは自分の母親と比べていること
そこの考え方を根本的に変えないと、奥さんだって自分がもう少し頑張るべきかな？とか考え方は変わりませんよ


相手に改心して欲しいなら、まず主さんから変わって奥さんの今の状態をまず認めてあげてください

奥さんなりに頑張っていることを認めてあげないと、それ以上伸びませんよ

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>> 66 素晴らしい方ですね～！ 育児は年中無休だの、大変だの言ってる主婦こそ最悪やね～。 出来る主婦と出来ない主婦の差は何？？？？ 主婦の敵めぇ～🙈
ふん😤

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奥さんが主より稼げるのなら、奥さんが働いて主が主夫(家事育児全般)やればいいじゃん👍

そのほうが奥さんも休日があってストレス減るんじゃない？

もちろん、主は文句言わずに出来るんでしょ😃
土日も手抜きせずね☺
主のママに出来るんだから出来るよね☺

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>> 66 素晴らしい方ですね～！ 育児は年中無休だの、大変だの言ってる主婦こそ最悪やね～。 出来る主婦と出来ない主婦の差は何？？？？
育児をしてくれる旦那さんとしてくれない旦那さんの差はなんですか(ﾟεﾟ)？

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>> 71 ≪27さんの意見はどう思う？

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>> 72

共感する部分は多いですよ☆

ただ一概には言えないと思いますが(^-^)

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>> 27 世間の、やるべきことを育児を言い訳にちゃんとやってない、主さんの奥さんと同類の人は反論するよね。 きちんとやってる人は、やれないことは… 乳飲み子をかかえて『きちんとやってる』というのは、０歳児、幼稚園児、それより大きな子供がいる家庭で全然違うと思う。
赤ちゃんいててそろそろ寝返りうつし離乳食も始まるし…の時期なんか最低限食事の用意と掃除、洗濯だけで充分でしょ❓
買い物だって宅配利用したり旦那に休みの日に見ててもらい行くぐらいしか無理でしょ❓
きちんとできないからグータラなんて決めつけないでほしいわ…
今のこの時期すぎれば、赤ちゃんだって生活のリズムができてきて、家事もしやすくなる。
子供の成長なんてずっと同じじゃないよ…手のかかる時期目が離せない時期やっと聞き分けのできる時期、ってくる🌟
だいたいずぼらな一家なら掃除とか整理整頓してなくてもご飯と洗濯さえしたら、うちはきちんとやってます❗て思ってることもあるしね。家事なんか手を抜こうと思えば抜けるし、手をかけようと思えば一日中かかるよ…

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お互い様に見えます。

ただ、主さんのお休みは土日ですが、奥様のお休みはいつになるのですか？
育児は24時間でお休みはないです。
子供は可愛いですが、朝も晩も四六時中一緒にいるだけで疲れますよ。
たまには一人の時間を与えてあげて下さい。

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「育児に参加…」ってなんやそれ？

所詮、他人事か!?

育児に協力…って言葉もオカシイワ。

自分たちの子なのに、旦那はちょいとだけでいいのか？意味不明。

責任感も使命感もなく、自分の生活面の不自由さや嫁さんの態度を八つ当たりとか被害妄想じゃない？

うちの主人はイビキうるさいし、息子には噛みつかれるし、飯メシうるさいけど、一応子供には好かれてる。

主は自分本位で、世間体や理想像ばかりだから、現実的じゃない。

娘さんなら１人でいいのでは？
男のお子さんなら競争力と協調性養うために兄弟必要だけど。

奥さんは相当辛抱強いですね、土日くらい解放してあげて。

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妻は主の母親でも家政婦でもありません。


せめて土日は自分の食事の支度などは自分でして下さい。出来ないならお母様にしてもらって下さい。
何もしないうちの旦那には休日は実家に帰ってもらいます。主も家に居なければ奥様のストレスも大幅に減るでしょう。

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>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… >仕事は文句一つ言わずやっています。欠勤もした事ありません。

じゃ、休みなく365日副業もやれば❓子供のために、せめて奥様が妊娠前に稼いでた額くらい稼いできたら良いと思われマス。


>母は姑のイビり付き
で、今は主さんが奥様イビルの❓

>妻に色々文句を言われるので、（黙っていきなり後ろから抱っこしないで、黙ってテレビを見せないで声をかけて、うつぶせにしたら目を離さないで等…）
奥様に言われる全てを文句と片付けるの❓
主のやりたいようにやって子供のためになるなら、奥様黙ってると思われマス。
主の子供でもある○ちゃんを奥様は、宝物と想われ大切になされているのですよ❓奥様のお子様でもありマス。互いの意思を尊重し、二人で大切に扱って欲しいものです。


>統合失調症については、もう10年以上かかっているようですが、妊娠前は私よりいい給与で働いて副業までしていましたし、見た目には病気だと分かりません。


主はお医者様❓風邪も、自覚症状で医者にかかります。
仮病扱いにしてては、良くなりませんよ❓一番の薬は、奥様が幸せを感じる事ですけどね。

>そもそも、相手すらしてくれないので、２人目の可能性とかは一切無いと思います。

それは、そうでしょう。ていうか、奥様はセックスしたい元気がないのですよ❓わかりませんか❓

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ヘルニアだから我慢するんじゃなくて、嫁の都合で我慢なんだよね？
これじゃ、ヘルニアを都合良く言い訳にしてるだけにしか聞こえない～。

うちの旦那の15年前と同じ。

だいぶ改心したけど、あの当時を思い出すと腹が立つわ。
父親としてするべきことは出来なくて、男としての本能は出来るんだ？
あんたそれでも父親なの？と何度思ったことか。
だからそんな旦那の世話なんてしたくなくなった。
奥様も同じ気持ちかもね。

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>> 52 続き。 娘についてですが、私は娘に嫌われていません。 妻が抱っこしていればニッコリしてくれるし、座っている時にあやせば声をあげて笑う… 奥さんが 休日に育児を怠けないようにするなら

主の休日も 怠けないように アルバイトしなきゃね

育児は年中無休

それを怠けるな！ というなら

主も年中無休で仕事しなさいな

ヘルニアなんて 言い訳しないでさ

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主さんの奥様はママになってまだ5ヶ月しか経ってないんですよ??
まだまだ赤ちゃんのことなんてわからなくて手探り状態の育児だけで精一杯です!

土日主さんが赤ちゃんの面倒を半日みてたら奥様はすることないと思って家事するかもしれません｡

それに土日も休みがあるなんて幸せな方ですね｡
うちの旦那は日曜日しか休みないけどたまにお風呂掃除やごみ集めなどなどやってくれますよ｡

主婦に定年はないし給料もない休みも自分で作らない限りありません｡


自分の事ばっか言ってんじゃねーよ｡

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統合失調症、悪化してからじゃやばいよ
うちの母が妊娠中から断薬して、私が小学生になる前くらいから悪化して精神的にも肉体的にも性的にも虐待されまくりました。

薬を飲んでいるから普通なのであって、やめると人間じゃなくなります。
しかも１度悪化すると、ほとんどは２度ともどらずうちの母は今施設ですが一生施設でしょう。

病気についてきちんと理解しないと、奥さんも子供もくるしめることになりますよ。
健常者とはちがい、見えないところで病気が体に渦巻いているしただでさえ産後は疲れやすいしイライラしてるんですから、多少ちらかっていても我慢してください。

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私もｽﾄﾚｽがかかるとうつ状態になります。別居中の旦那は主奥様と一緒の統合失調症です。それに加え多分アルコールも。うちにも赤ちゃんいますが、旦那も半年仕事もせず、ブラブラ毎日でかけ、ビールは6本以上。子供の世話もやらないし。その以前に、朝から出かけ、ケータイ繋がらない。夕方帰ってきて、義父と夜中まで呑んだり食べたり。11時毎日過ぎていました。子供がせっかく寝ても、騒ぐので起きてしまいます。朝は、6時前に起きるし、子供を寝かしつけると1時、2時でした。実母の所にいますが、１ヶ月で、午前、午後の昼寝の時間も決まってきて、夜は、10時に寝てくれます。
奥様支離滅裂な発言が多いようでしたら、病状が悪化しているのかも。自分で自覚して、薬を飲まないとっていってるんですよね？受診させてあげた方がいいですよ。産後うつというのもありますし。元々精神病を患っているなら、病院に連れて行った方がいいと思います

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主さんは結婚も子供作る事もするべきではなかった気がします……

そんなに自分は仕事ぬかりなくやってんだから家事なんて…とか、子供の育児は妻がやれ、夜泣きも我慢してやってんだよって思うなら、さっさと離婚してフリーになればいいじゃないですか。

仕事はそのままで、家に帰ったら家事も好きに自分で出来るし、夜泣きがうるさい子供もいないですよ。

今のあなたにぴったりじゃないですか。

それか離婚して実家に戻ったらどうですか？
家の事ぬかりなくなんでもやってくれる母親と一生一緒に住んだら楽ですよ。

結婚も子供もいないけど、さすがにこんな旦那だったら即離婚。
というか、こんな男性とまず付き合おうなんて思いません。
こんなガキにもわかるような事を少しでも理解出来たら家庭も上手くいくのではないですか？

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奥様の気持ち重々わかります。
ですが、私には家事の手抜きはできません。旦那は一切手伝いなどはしてくれませんので。

なので主さんはご立派です。

仕事も育児の一環だと思っております。旦那様が一生懸命働いてくれているので、育児に専念できるわけですので。

さて、主様。
奥様の1日にも流れがあるということをご存じでしょうか？
主様のお仕事と違い、育児とは時間に終わりがないのです。

私の場合ですが、5ヶ月の頃は毎晩の夜泣きで赤ちゃんも私も泣きながら何時間も抱っこをしてなだめていました。
洗濯もおんぶをしたり、タイミングを見つけるのに大変で、ご飯を作る時にも横では我が子が大泣きをし‥お風呂掃除もお掃除も時間を見つけるのが大変でした。今でもそうです。

やりたいことが今すぐにできない毎日がこんなにも大変で涙がでるくらいイライラしてしまうものなのかと思うくらい。

主様は素敵な旦那様です。
ですが本当の思いやりではないですよね。
奥様もやってくれて感謝してるはずでしょうし、主様がもっと感謝を言葉にしていただけたら精神も落ち着くのではと思います。

まずは、洗濯っていつやってるの？大変そうだけどありがとうねと。
今は誰かに攻められるばかりの毎日で誉めてくれるのは旦那様しかいませんので、奥様の頑張りにもふれてあげてくださいね。

私の旦那は一切何もしてくれませんが、仕事より育児のが大変だ～と私の頑張りを認めてくれており、ありがとうや嬉しい、楽しいを沢山伝えてくれます。なので私も頑張り続けられますし、お仕事のが大変だよ～毎日ありがとうと言葉にできています。
ですが本音では、少し休みたい😁

どうか主様と奥様が仲良く育児ができることを願っております。

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主さんの考えは結婚する前から思ってたことなら、奥さんになる前に「俺の思う夫婦の役割とは…」と話しておけばよかったのに
それとも話してたら、結婚してもらえないかもしれないから言えなかったとか…

子供は主さん夫婦が欲しくて作ったんですよね？
その時病気持ちの妊娠のリスクなどは考えましたか？
奥さんが強く望んだのなら、ちょっとだけ主さんの言うこともわかる

もし主さんも欲しくて作ったのなら、２歳くらいまでは家事の手抜きも大目に見て欲しいな
二人目欲しいなら、なおさら育児に旦那さんの協力が必要だと思います
しかも今から二人目って💦
上の子５ヶ月で二人目妊娠したら２歳前に出産で、旦那はからは文句言われ子供二人は毎日泣いてばかりじゃ、余計病気も悪化しそう…

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来世では是非、女性に生まれ、パッと見判りづらい病気を抱えて、結婚し子供を産み、主婦になって、家事育児を一人でこなしてみて下さい。

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子育てハッピーアドバイスという本があるので、それ読んで考え方改めて下さいね😃

正直まだ5ヶ月じゃ、奥さんほとんど眠れてないし疲れもピークですよ💦

育児は妻がするのではなく夫婦でするものですよ☝

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私も、もうすぐ５ヶ月になる娘がいます。
よく笑ってかわいいですよね。もっと抱っこしてあげようとか、遊んであげようとか思いませんか？
主人は平日でも洗濯を干したり、子どもたちをお風呂に入れたりしてくれます。
休日は子どもたちと公園に行ってくれて、月に一回ぐらいは私に一人の時間を作ってくれます。
私も毎日仕事をしてくれていることに感謝しているし、主人も家事育児に感謝してくれています。
『大変じゃない仕事も、大変じゃない家事育児もない』って本に書いてありました。
その通りだなあと思っています。
相手を変えようとするんじゃなくて、自分自身の考え方を変えてみたら、奥様もきっと変わってきますよ。

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>> 50 レスありがとうございます。 批判的なレスが多いのですが、誤解していませんか？ 私はヘルニアがあるので家事は休んでいますが、仕事は文句… 読んでて、奥さんへの愛を全く感じないのですが😥

[させられる]ではなく[手伝ってあげる]って気持ちになれないですか⁉😥

あと、うつぶせの時目を離さないなんて当たり前ですよ😥💦

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まず育児は夫婦でするものとあなたが改心するのが良いと思います。
パパが子供を見てくれたらママは家事をする気になると思うし。
卒乳するまで基本寝不足です。
辛いのは押し付け合わずに２人で分け合いましょうよ。

• 共感1

後、統合失調症の状態が悪い旦那を見てきましたが、自分を正当化して、少しやった事をさも、偉いと思って当て付けがましく言ってきます。子供の成長を一緒に見ていけば、親としての責任感が芽生えるかと思っても無駄でした。一般的にうつは怠け者と言われますが、私から言わせれば、統合失調症は自己中。自分がやっている事を主張しますよね？状態悪いんですかね。後初めての子育てだと、奥様が、安心出来る人に、たまに来てもらい、育児のｱﾄﾞﾊﾞｲｽできる方とお話しして貰っては？

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主さん、お仕事がお休みの土日2日間奥さまにお休みあげて子育てしてみてください。

休憩時間も睡眠時間も確保されない中で24時間の子育てがどんなものか。
赤ちゃんがいる母親に便秘が多いのを知っていますか？
行きたい時に行けない、トイレに入っても泣き声で飛び出してくる。

自分だけならカップ麺すすってすませられるんです。平日は主さんのためにちゃんとお料理しているんでしょう？

母乳ですか？
体の中で母乳を作るのってとってもエネルギーのいることなんです。疲れます。眠いです。それに母乳を出している間はホルモンが変わるので性欲は抑えられます。

そういう事は知っていますか？

赤ちゃんの時の母親はとにかく眠いんです。授乳で起きて、夜泣きで起きて、体が母乳を作ろうとして眠くて…
そこに主さんのイビキ。倒れますよ。

お母様の事を書かれていましたが、姑が一緒ということは精神的には辛いです。
でも、それだけ手があるということですよ。
お買い物に行くとき、洗濯物を干すときおぶったり、抱いて動かなくて良いということです。どれだけ体が楽か…一人になれる時間があることがどれだけの開放感か。

それだけ追い詰められるんですよ、初めての育児って。
やってみれば良いです。あなたは親なんだから。

主さんは働いて家計を守るのが仕事。
奥さまは育児が仕事。

では、家事は？
お互い１つずつ仕事を持っているじゃないですか？奥さまだけ２つ負わせるんですか？

昼間子どもと昼寝が出来るだろう！
と、思うのは24時間の子育てをしてない人だからでる言葉です。

今週末やりましょう。2日間。
うちの夫は3時間でおかしくなりました。

まして、病気のある奥さま。子どものために薬をやめて頑張っているのに…
奥さまの主治医を知っていますか？病状を把握していますか？

奥さまを改心させるにはちゃんと夫の役割も果たしてはどうですか？

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全て読みましたが、どっちもどっちな印象、夫婦って似てくるのか元々似た者同士なのかなと思いました。

奥様が薬を服用した事で楽になり、家事育児をソツなくこなせるようになるかもしれませんから一度受診させてみてはいかがですか？
そして主さんは別室で寝させてもらえばいいんです。それには日頃から奥様やお子さんに優しく接する事です。

一番夫婦になってはいけない組み合わせだったようですがこれも自分が選んだ伴侶、お互いに歩み寄る努力はしてみてはいかがですか？

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お互いがお互いをけなし合ってもしょうがないので、
ここはひとつ「どうしてほしい❓なにをすればいい❓」て優しく声かけしてあげては❓
もしくは黙って食器洗いをしてあげたり…

案外たったひとつの優しさで コロッと相手のイライラが収まったり緩んだりすると思いますよ😃
うちもそうでした。旦那にイライラしてたけど、旦那がたまーに「手伝おっか」と慣れない手つきでやり始めると「いいよー私がやるよ」て結局自分がやる。
なんだろ…多分その気持ちが欲しかったんだなーて思いました💕

奥さんも気持ちを察してほしいんじゃないかな❓
そして、手伝おっか❓て気持ちを求めてるのでは❓
注意したりしても今は逆効果だと思います。
むしろ優しくして奥さんに元気になってもらう☝主としては、しゃくかも知れませんが押して駄目なら引いてみろ…です✨

奥さんは育児疲れ（ほんましんどいです💨）と病気が重なってきてるんだと思いますよ。
育児前は仕事は楽しく病気とわからないぐらい順調でも、育児で病気が発症したのでは…❓
ハッキリ言って…仕事と育児は別物。仕事の疲れと育児の疲れは天秤にかけれません💧
どちらが楽とか大変とかのレベルではないです⤵

• 共感1

子供の夜泣きと自分のイビキを同じレベルで見ている時点で父親の資格ないよね(笑)
あと産後2ヶ月からセックスとか(笑)
自分の性処理しか考えてねぇじゃん。
子供が寝ている隙にヤりたいんだろうけどさ、その限られた時間しか奥さんは自分個人の時間がないんだよ。
休ませてやろうよ？そりゃ欠伸も出るわな(笑)
子供が泣くから散歩中断？子供は泣くのが仕事だよ。
むしろ散歩で泣き止ませてみなよ。そのための散歩だろ？
俺は子供2人育ててるけど散歩・抱っこ・オムツ交換・寝かし付けなんてお手のものだよ？
うちだって専業だけどね。
育児は2人の仕事だと思うね。
お子さんは主の子供じゃないの？拾って来たの？
『俺が働いてるから家族は飯を食える』っていう気持ちは分かるけど、今はそういう時代じゃないよ。
『妻が家(子供)を守ってくれるから俺は金を稼いで来られる』と思わないとね。
互いに尊重・尊敬しないと。
主と同じ額を奥さんは稼いでは来れないだろう。
けど、奥さんの代わりも主には出来ないだろうね。
絶対に。
まずは一度でもいいから泣き叫ぶ子供を子守唄を歌いながら抱っこであやして寝かし付けてみな。
話はそれからだ。

ただ家事に関しては専業主婦である奥さんがもっとしっかりすべきだとは思う。
けどお子さんがある程度まとまった時間寝てくれるようになるまでは大目に見てやろうよ？
まぁ子育ての大変さを分からない主に言っても仕方ないか(笑)

• 共感1

育児は妻の仕事？はぁ💢なに言ってんですか？
主の子供でもあるなら、主が自発的に育児に参加協力すべき💢
大体、統合失調症って大変な病気で、家族の理解がないと駄目なのに、奥さんは主に叱責ばかりされると、そりゃあ家事なんかしたくないわな😒

それに、皿の一枚位洗いなさいよ💢

何時でも妻は自由にしていると考えるなら、貴方が哺乳びん買って来てミルクと離乳食作り、ウンチ、おしっこの世話～熱出した時の対処、看病しながら、皿を洗い、洗濯物干してしまいなさい。

あんただって、ヘルニアなんかのせいにして育児放棄するんじゃないよ💢
産後の育児の方がずっと腕はパンパン、腰は痛いし大変なんだよ😒

店屋物が嫌なら自分で何か作ればいいだけでしょ！

育児本読んでからｽﾚしなさいよ💢

• 共感1

今、主のしている家庭生活は奥さんにとってはかなり辛いものであり、モラルハラスメントで訴えても良いくらい👊

精神病んでる上に生後５ｶ月の子の育児は大変ですよ！


主が考え方改めていかないと、やがて奥さんにＤＶ振るう恐れがあります。

それが児童虐待にも繋がりそう💧

貴方みたいな男尊女卑で封建的な男性が大部分ＤＶの加害者ってご存知でした？ＤＶは自分はしてないつもりでも、相手がどう受け取るかです。統合失調症を良いことに、言いたい放題自分を擁護、正当化しそうですが、反対に今度は障害者虐待で訴えれますが何か？

• 共感1

主の嫁こそ子供作るべきじゃなかった。
ここの奥様方は旦那は仕事して家事を手伝い休むことも許さず休日は半日くらいは育児に費やすのが当然と考えている。
奥様方は育児をしてるだけで全てが許されると信じ、旦那がやっている間に自分は休みたいという。しかし奥様方が仕事を手伝うことはなく旦那を気遣い休ませることはない。

• << 105 ちょいと待て 主の返レス見てるかね? ヘルニアで娘は抱けないけど 夫婦生活は産後２ヶ月で求め 睡眠不足だと思われる妻があくびをしたら不満 平日は家事育児している妻 休日は食後に洗い物をしないまま(どのくらいの時間かわからないが)置いてある だが主はそれをやったとは書いてないから 家事もやっていないと思われる うつ伏せ寝をさせる 初めての赤ちゃんで危険だし心配な気持ちは普通ある 育児のいの字もしらない主の行動を注意したくらいで拗ねる旦那 統合失調症を患いながら主よりバリバリ働き稼ぎ､副業までできていた奥様が 怠け心で家事育児を疎かにしていると思えない あなたの感じた意見はレス者に向けるのでなく 主さんにアドバイスなりされた方が良いのでは?

• 共感0

最後に👊
そんなウダウダ言うなら、託児所か保育園を探せば？

奥さんの病気だと優先して預かってくれますよ。

それか、奥さんのご実家から実母や姉妹に協力お願いしなさいよ💧
健常者でも里帰り３ヶ月する人がザラ💧
普通、統合失調症の女性一人にずっと面倒なんて見切れないのに👊

うちは姉が同じ病気なので解りますが、主さんのような人間が追い詰めていくんです！
危機感持ちなさい！

昔の話や母親を引き合いに出しても現状違いすぎるでしょ💢

主の母親なら嫁への苛めありそうだから、奥さんに近寄らせないでね😒

嫁より母親の肩持つと不仲になるって知らないの？

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