子供を引き取るためには？

スレ主です。

コメント、事例等ありがとうございます。追加でお教え下さい。

子供の養育について、父親の両親(子の祖父母)が平日日中の世話を行い、他は父親が見るという環境は子供を引き取る上でどう判断されるのでしょう？子供の年齢的にこの環境は5年～8年程度要すると思います。
病気等の突発時は仕事中でもある程度柔軟に対応できます。

財産分与の際はあくまでも資産の分割のみで負債については自宅や車など双方が享受してきた場合でも名義人のみが引き継ぐのでしょう？
そもそも資産の分与を拒絶することは可能ですか？

• << 8 ナカナカ難しいかもしれません。離婚時は、子供は親以上に精神的に不安定になりますから。 やはり母親が、必要な時期ですね。下の子供さんは、特にまだまだ母親が必要な時期なんで。 財産のことは、私は良く分かりませんが うちは元旦那の借金でしたが、元旦那の名義だったので私は一切払ってません。 一度、相談されたらどうですか？ 市役所にある無料相談もありますが、 家裁にある家事相談（無料）の方が詳しく教えてくれます😊
• << 9 一緒に生活していてした借金は折半になります。 預貯金でも折半、負債も折半。 って私は調停で言われました。

• 共感0

スレ主です。

みなさん、重ねてありがとうございます。
再びのまとめレスで申し訳ありません。
追記が遅れましたが子供は2人とも娘です。余計に母親のが有利かもしれませんね。

>>7
現時点で我々夫婦ともに不貞行為はありません。少なくとも私はないです。妻も恐らくないと思っています（裏付けがある訳ではありませんが）。
やはり母親有利という慣習は濃いようですね。妻が引き取った場合のデメリットは経済的な部分ぐらいしかないので。

>>8
娘ということ、これから心身共に思春期を迎えることを考えると同性同士の母親のが有利かなと思います。公的機関への相談も検討しています。

>>9
大きな負債としては現自宅の住宅ローンと自家用車のローンです。いずれも妻は専業主婦だったので債務者は私になっています。両方とも結婚後に発生した債務です。
私側は夫婦関係の修復を望んでいるのですが妻側が応じないことにより離婚となれば妻に対して経済的支援を行う意思は全くありませんし結婚生活により生じた債務を私だけが支払うことにも抵抗感があります。
ただ、住宅も車も離婚後に夫婦どちらかが継続して使用する場合の負債の分担方法がわかりません。いずれも処分して換金するしても残債務が整理するには不足すると思います。


子供達は母親・父親いずれにもなついており、双方の祖父母にもかわいがられていてこの環境を失うことになれば本当に子供に申し訳ない気持ちです。
私に対する不満は私自身が責任を持って解消できるようにしたいと思っているのですが妻にはその覚悟が伝わらないようです。
結果的に離婚となれば子供達に対する影響は将来まで含めて甚大だと思うので何とか回避できればとは思うのですが。

• 共感0

>> 11 >>11

やはり娘の場合は母親のが有利なんですね。というか確かに母親の存在が必要でしょうね。思春期になれば男親には相談できないこともあるでしょうし。

どうすれば良いのか・・・。八方塞です。

• 共感0

>> 13 >>13

確かにそうですね。
ただ、子供達とは普段の生活を共にしたいと思っています。
親権を持った上で頻繁に例えば週一で子供達と会うことなどは可能でしょうか？妻との交渉次第ですかね？

• 共感0

>> 17 >>16
>>17

ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。

現実的なお話しで大変参考になりました。戸籍上での権利よりも子供と一緒に過ごしたいとの思いのが強いです。
経済面での捉え方も認識としてわかりました。
子供が娘であるため妻の優位性は高いと思うのでまずはそこへの対応が難しいかなと思っています。

• 共感0

>> 19 >>19

こんにちは。
誤解があるようなので補足させて下さい。長文になりますが。

離婚理由に私の態度があったということはありません。私の欠点に対して妻の不平不満が積み重なったことがわかり、私から自分の改心を前提に夫婦関係の修復を希望していますが妻には修復の意思がないようなので、離婚せざるを得ないのか、と考えています。決して私が望んでの離婚検討ではありません。

娘達は両親双方になついています。私も遊びや勉強、学校行事などは時間の許す限り一緒ですし妻の不在時等は子供達と家事や炊事をしています。妻が留守番で３人で出掛けることもよくあります。ただ、やはり同性の母親の方が今後を考えると存在感は出てくるかなとは思います。

経済面では結婚当初より現在まで、私の収入は全て妻が管理しています。私は明細書を毎月渡すだけで通帳や印鑑、キャッシュカード等は一切持っていません。自分の交際費や食費などは必要時に妻に言って受け取っていますが、その他に妻がどのように使っているのか一切知りません。また使途について問い質したこともありません。そういう意味であれば経済的な威圧を与えたことはないです。
子供の養育費以外を負担するつもりはない、とは妻が修復を拒絶したことにより離婚となるのでそのような判断をした相手の生活費等を負担する意思はないという意味です。自身で生活していく覚悟があっての拒絶だとも思うので。
子供に関しては当然、迷惑をかけたり不自由をさせたくないのでできる限りのことはしたいと思っています。

双方の実家の件は子供の面倒や日常の生活を想定した場合の現状を述べたまでです。実際、私の実家が裕福ということはないです。多少は時間的・出費的に楽だろうなという程度です。妻の実家の内情を細かく知っているわけではないので実は全く違うことも有り得るかもしれません。

離婚は回避したいです。妻ともう一度正常な夫婦関係を構築したいと思っています。当然ながら私が従来の欠点を直すということが大前提ですが。

妻に不平不満を感じさせてきたことは申し訳ないと思いますが、今まで一度もその不満を伝えることなく「実は今まで・・・」と言われてこちらも戸惑います。それでも妻が不満を抱えていたことは事実なのでそれについては本当に改善したいと思っています。しかし、妻からその選択肢を拒絶される以上は離婚せざるを得ないのかなと思いますし、その際に子供については自分が養育したいと思っています。これは私の一存です。

子供にとっては妻が引き取っても私が引き取っても本当の幸せにはならないかもしれません。

• << 22 こんばんは。 個人的な意見ですが、奥様、好きな人がいるのではないかと思います。 女は基本、家庭を守っていきたい生き物です。だから離婚は最後の最後まで選択しません、それなのに奥さんは主さんへの不満を今まで表現することもなく、初めて話したときから離婚の一点張り なんてありえない。 好きな人ができて、それを隠して強引に離婚しようとしているとしか思えません。

• 共感0

>> 22 >>22

こんばんは。すみません、やはり誤解があるようなので改めて･･･

離婚を考えている、想定しているのは夫である私です。妻からは現時点で離婚という言葉は出ていません。心の中で考えているかはわかりませんが。
いずれにしろ、現時点で私も妻も離婚という言葉を発してはいません。

私は妻ともう一度夫婦関係を修復したい→妻は現時点では修復する気になるかはわからない→私は夫婦関係が修復できない(かも)のに夫婦でいることは苦しい→私が離婚も考え出している。
ということを言いたかったんです。
まあ、妻に誰か好きな男ができたかはわかりませんが。その可能性もあるかもしれません。

• 共感0

>> 24 >>24

匿名22さん、レスありがとうございます。

ご推察の通りです。もし、私も今の妻と同じように妻に対して無関心になれたら子供達のためにと割り切って夫婦関係を継続していけるかもと思います。
私が今の状況で辛いのはやはり今でも私が妻のことを好きだからです。
子供達に対しては本当に申し訳ないと思いますが妻から愛されない以上、夫婦という形だけで妻と生活を共にするのが苦しく自分の中で「離婚しかないのかな」と考えてしまっています。

経済的なことについて匿名22さんから有難い言葉をいただきましたが正直、今までそれを恩着せがましく思ったことは本当にありません。私が働いて収入を得て妻はもちろん子供達の生活を守っていくことに疑問を感じたことはありません。当然、衣食住だけではなく妻と子供達だけで旅行や遊びに行くことも度々ありましたし、妻も自分の趣味にそれなりに傾注していますがそれを維持できるよう自分なりに安定した収入を得続けようと思ってきました。
ただ、この思いは子供ももちろんですが妻とも夫婦として愛情ある生活ができるようにというのが根底にあったので、それが仮に離婚せざるを得なくなればその後の妻に対してまで支援をする気持ちにはなれません。金で釣るという気持ちは毛頭ありませんが結果的にはそうなってしまうのかもしれませんが。

ただ、ここに至るには私の慢心や今までの妻に対する行動が大きく影響していることは事実です。妻の気持ちだけに問題がある訳ではなく、そういう気持ちにさせてしまったのは私です。なので妻にはもう一度自分を見ていて欲しいと願いました。

人の気持ちは変わるものでしょうか？この掲示板や他でもよく「女性は一度冷めると無理」「男は未練がましいが女は吹っ切れる」と目にするので妻の気持ちが再び戻るのかと考えてしまいます。

タイトルから離れてしまった内容ですみません。

全くズレたレス、おせっかいなレスなどとんでもない。
お気遣いありがとうございます。

• 共感0

>> 26 >>26

私の束縛や妻の意見に対して理詰めで抑え込もうとするところなどが具体的には指摘されたところです。書いてしまえば短い内容ですが妻にとってはそれが長い間の鬱積になっていたんだと思います。決して小さいな事ばかりではありません。

• 共感0