僕は悪い彼氏?
はじめまして。
今年の初めに、19歳の彼女(8歳年下)の彼女にフラれました。その時に彼女が、泣いて縋る僕の目の前で僕の連絡先を携帯から削除しようとしたり、「あなたといて半分ぐらいしか幸せじゃなかった」「全てが嫌な思い出になる」と言われたのがトラウマです。
彼女はこれまで男の人にひどい仕打ちを受けてきて、実質僕が初めてマトモに付き合った彼氏だったようです。なので僕もそれに応えられるよう、彼女に喜んでもらえるよう色々な事をしてきたつもりだったのですが…。その全てを否定されたような気分です。
■一ヶ月記念日には彼女の好きなミカンを産地から取り寄せて、手紙と
共にプレゼントしました。
■避妊が失敗してしまった(とれてしまった)時には、僕から呼びかけて一緒に産婦人科に行きました。
■メールの長さ、雰囲気も彼女に
合わせてましたし、彼女のバイト先までよく車で迎えに行っていました。
■彼女の誕生日が12/23だったので、泊まりがけでデートをして、23日には誕生日プレゼントをあげ、日付けが変わった瞬間にクリスマス用のプレゼントを手紙とともにあげました。
■束縛はしていないつもりです。「男の家で二人っきりになるな」という事と、「潰れるまで飲むな」とだけは言っていました。
ケンカも多かったのですが、僕としては出来る事は全てやってきたつもりです。彼女も泣いて喜んでいました。
女性のみなさんにお聞きしたいのは、上記のような事を恋人からしてもらえるのって、普通の事ですか?泣くほど喜んだ二週間後に、「半分くらいしか幸せじゃなかった」って気持ちになれるものですか?そういう気持ちになったら、もう元カレの事などどうでも良くなりますか?
たくさんのご意見お待ちしてます。
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主さんが書いておられる様な事を私がしてもらったら本当に嬉しいですけどねぇ。。。泣いて喜んでくれたのは本当の気持ちだと信じたいですよね💦何か彼女が主さんに対して気になる所があったのかもしれません😫でも何か連絡が取れる方法があるなら、振った理由を彼女さんに聞くのもいいかもしれませんね😣教えてもらえるかは分かりませんが、今後の為にもなるし、聞いて自分が間違ってないと思う所、間違っていたと思う所発見出来れば付き合った事に意味も見えてくるし、何より主さんの為になると思います😄✨
- << 10 3さんありがとうございます。 僕の、怒るとしつこい所や、ケンカになったら自分からは謝らない所は直して欲しかったんだと思います。 僕も彼女がなぜあんなヒドい事を言ったのか、その真意を聞きたいとは思うのですが、電話もメールも音信普通なので、今となってはどうする事もできません。。。
もうおわった恋なら今更悩むことでは?と思いますが😅
スレみたかんじでは、してやった感が強いですがどうなんでしょうか?
主さんがすきでやっていたことなのだからいいんじゃないかと😓
感情的になってあることないこと言ってしまったかもしれませんし✋
本人しかわかりませんね。
- << 19 16さんありがとうございます。 してやった感を感じてしまっているのは自覚していますし、よくない事だと思います。ただ付き合っている時は、本当に彼女が好きで、喜ぶ顔が見たくてやった。それ以外の感情はありません。 ただ彼女は、凄い年上じゃないと付き合えないタイプで、それで今まで男から痛い目に遭わされてきました。それで今回僕が彼女からこんな仕打ちを受けるなんて、なんとも皮肉な話だな、と思ってしまいました。。。
連投すみません🙇
他のコメントも読んでの感想ですが、まだ若い彼女は色々はじけたいお年頃で、それを牽制する大人の彼(主さん)
その関係に息詰まってしまったのかもしれませんね😢
大人の余裕で「信じてるから好きなだけ遊んでおいで」と見守ってもらえたら彼女も満足だったかもしれませんが、そんなの無理ですしね😂大抵裏切られるだろうし
ところで「槌(←字が違うけど)る」みたいのって何と読むんですか?すみません😂
普通に好きな人にはアレコレしたいって思いますよね。
主さんがしてきたことも特別にヘンだなってのも感じませんが…。
自分から謝らないのは原因が自分でも?
それなら嫌だけど⤵
同じことしても、受け取る人はきっと様々…。
トラウマにまでなるほど、考え過ぎず、新しい出会いをがんばってほしいです⭐
- << 28 23さんありがとうございます。 はい。色々プランを考えている時はとても楽しかったです。 彼女は普通のデートをした事がなかったので、どこに連れて行っても喜んでくれました。 僕が彼女に対して怒っている時に発した言葉に矛盾があったりして、それを彼女に指摘されても素直に謝る事が出来なかったり・・・という事がよくありました。
私は主さんがしたことは、特別尽くした感じには見えません。
普通に優しい彼氏だなという印象です。
主さんも彼女もどっちもどっちだなという印象です。
付き合ってるのに他の男の家に泊まりに行ったり、男に関してだらしない女だと思います。
そんなだから男に痛い目あわされたり、大切にされなくて当然だと思います。
主さんは主さんなりによくがんばったと思いますが、優しくする相手を間違えましたね。見る目がなかったんだと思います。
あと、主さんがNo.14で言っていた悪いところ、これは一緒にいて疲れます。
ケンカの原因によっては謝らなくていい場合もありますが、上から目線は長く付き合う上では対等になれないので嫌ですね。
これは直した方がいいというか…見下さなくていい相手を選べばいいと思います。
あと、〇〇してやった感が伝わって来ます。
自分が好きでやったことなのだから、こんなに尽くしてきたという感情は捨てましょう。
もしかしたら、主さんが気付かないところでそういう思いが出てるのかもしれません。だとしたら大きなお世話ですし、重いです。
スレ文からは、本当の彼女の気持ちはわかりませんが、おそらく長く付き合う上で「恋人に求めているもの」が、主さんに当てはまらなかったのでしょう。
だから幸せじゃなかったという言葉が出てくるのかも。
あるいはだらしないからそこまで深く考えてもいないかもしれませんが。
主さんは悪い彼氏ではないと思いますよ。
この彼女と合わなかっただけだと思います。
- << 29 24さんありがとうございます。 確かに、歳の差を意識してしまって、俺の言ってる事が正しいんだ!というオーラを感じさせてしまっていたかもしれません。彼女が、「私を怒ってくれる所が好き」と言ってくれていたので調子に乗ってしまっていました。 僕と別れてほどなくして、新しい男と付き合ったみたいなのですが、ブログの内容はかなり暗く、とても楽しい付き合いをしているようには見えません。なので、また男で失敗しないかどうか、余計な心配をしてしまいます。 ●●してやった感といいますか、僕は僕にできる最大限の事をした気でいます。それは彼女が好きだったからです。それでも最後にあんなにひどい事を言われてしまったので、男としての自信を全て失ってしまいました。どんな男なら彼女を幸せにできるのだろう、と思ってしまいました。
>> 21
皆さん仰る通り、尽くしすぎましたね💦
若い彼女はそれが当たり前になってしまって、少し鬱陶しくなってしまったのかもしれません。
何…
21さんありがとうございます。
確かに、付き合っている最中も何度か「俺がいる事、俺に何かしてもらう事に慣れちゃったんじゃないのか?」とケンカになった事もあります。彼女が僕の優先順位をかなり後回しにしていたので・・・
これぐらいは我慢するべきだったのでしょうか?
- << 35 どちらかが我慢するような恋愛は、どっちみち長続きしないと思います。 どなたかも仰っていたように、主さんと彼女は合わなかったのです。 確かに、尽くす彼氏だとわがままになったり、鬱陶しく思ったりする彼女もいますが、そうでない女性もいます。 友人の彼氏はとても尽くすタイプで皆そこまでするのかと関心したり呆れる程😲 反面、嫉妬束縛もそれなりの人でしたが 彼女である、私の友人はそれをうまく受け入れつつも、突っ走りがちな相手のフォローもできる、知性ある女性でした。 後に彼等は結婚しましたが、どちらかに偏る事なく、お互いに尽くし尽くされる素晴らしい関係を築いています。 主さんも、そのような関係を築ける女性に巡りあえるといいですね。
>> 24
私は主さんがしたことは、特別尽くした感じには見えません。
普通に優しい彼氏だなという印象です。
主さんも彼女もどっちもどっちだなとい…
24さんありがとうございます。
確かに、歳の差を意識してしまって、俺の言ってる事が正しいんだ!というオーラを感じさせてしまっていたかもしれません。彼女が、「私を怒ってくれる所が好き」と言ってくれていたので調子に乗ってしまっていました。
僕と別れてほどなくして、新しい男と付き合ったみたいなのですが、ブログの内容はかなり暗く、とても楽しい付き合いをしているようには見えません。なので、また男で失敗しないかどうか、余計な心配をしてしまいます。
●●してやった感といいますか、僕は僕にできる最大限の事をした気でいます。それは彼女が好きだったからです。それでも最後にあんなにひどい事を言われてしまったので、男としての自信を全て失ってしまいました。どんな男なら彼女を幸せにできるのだろう、と思ってしまいました。
>> 29
主さんに足りないのは冷静さだと思います。
冷静さが欠けてしまうと、物事の判断力や感情のバランスが取れなくなってしまいます。
要は芯がないから、相手の態度、言葉に振り回されてしまい極端に走る、依存しちゃっているんだと思います。
「私を怒ってくれる所が好き」と言っても、何でもかんでも否定され、上から目線で言われたら嫌にもなります。
彼女はもっと、自分を認めてほしいってどこかで思っていたかもしれませんね。
でも皆さんに指摘されている事に対して、素直に自分を振り返っていますよね。
これからはもう少し早く、客観的に自分を見られるようになれば大丈夫じゃないでしょうか。
彼女の心配は彼女自身がすればいいです。
まだ好きだから心配になってしまう気持ちはわかりますが、生活態度を改めない彼女自身の問題で、主さんには関係ありません。
彼女とは終わったと、受け入れることです。
自分が悪かったなと思う所は反省したら、それで十分です。
自信まで失うことはない。
あとは大切にするべき人を見極める目を養いましょう。
- << 32 24さん 厳しいご指摘ありがとうございます。確かに、特に別れ話を切り出されていた頃は、僕には冷静さのかけらもなかったように思えます。完全に共依存の関係にあったのだと思います。 ただ、僕も常に彼女を怒っていたのではなく、素直に褒めたい所は褒め、ネガティブな彼女の背中をそっと押してあげられるよう努めていたつもりです。彼女はよく、「あなたと付き合えて強くなれた」と言ってくれていました。 大切な人を見極める目・・・という事は、24さんとしても彼女との交際はあまり勧められない、という事ですよね。僕は自分に落ち度があった所を直して、その後でまた彼女にアプローチできれば・・・と考えているのですが、当然のように周りからは「そんな女やめとけ!」と言われます。
>> 30
主さんに足りないのは冷静さだと思います。
冷静さが欠けてしまうと、物事の判断力や感情のバランスが取れなくなってしまいます。
要は…
24さん
厳しいご指摘ありがとうございます。確かに、特に別れ話を切り出されていた頃は、僕には冷静さのかけらもなかったように思えます。完全に共依存の関係にあったのだと思います。
ただ、僕も常に彼女を怒っていたのではなく、素直に褒めたい所は褒め、ネガティブな彼女の背中をそっと押してあげられるよう努めていたつもりです。彼女はよく、「あなたと付き合えて強くなれた」と言ってくれていました。
大切な人を見極める目・・・という事は、24さんとしても彼女との交際はあまり勧められない、という事ですよね。僕は自分に落ち度があった所を直して、その後でまた彼女にアプローチできれば・・・と考えているのですが、当然のように周りからは「そんな女やめとけ!」と言われます。
- << 37 彼女との交際はお勧めしません。 まだわかりませんか? 主さんがどんなに彼女を思ったところで、彼女自身が変わりたいと思い、男にだらしない所を直す気持ちがなければ、同じ事の繰り返しです。 厳しい言い方ですが、主さんにとって彼女を励ますのは生き甲斐であっても、彼女にとって過剰なお世話はこれは口に出しては絶対言わないと思いますが、鬱陶しいだけだと思いますよ。 それでも好きなら主さんの気が済むまでアプローチすればいいと思いますが、そうすることで完全に、彼女は自分が辛い時のみ主さんに甘えてきて、利用するようになりますよ。 言えば何でもしてくれる。思い通り…計算高く、ますますだらしなくなっていくだけだと思います。 主さんが本当の意味で冷静な人になれた時、私が言っている事がよくわかるようになると思いますし、彼女のような女性には見向きもしなくなると思います。 尽くし尽くされのバランスが良く、向き合える相手。 信頼関係を築ける相手を見つけてほしいです。 彼女とは二度と関わらないことを強くお勧めします。
>> 26
21さんありがとうございます。
確かに、付き合っている最中も何度か「俺がいる事、俺に何かしてもらう事に慣れちゃったんじゃないのか?…
どちらかが我慢するような恋愛は、どっちみち長続きしないと思います。
どなたかも仰っていたように、主さんと彼女は合わなかったのです。
確かに、尽くす彼氏だとわがままになったり、鬱陶しく思ったりする彼女もいますが、そうでない女性もいます。
友人の彼氏はとても尽くすタイプで皆そこまでするのかと関心したり呆れる程😲
反面、嫉妬束縛もそれなりの人でしたが
彼女である、私の友人はそれをうまく受け入れつつも、突っ走りがちな相手のフォローもできる、知性ある女性でした。
後に彼等は結婚しましたが、どちらかに偏る事なく、お互いに尽くし尽くされる素晴らしい関係を築いています。
主さんも、そのような関係を築ける女性に巡りあえるといいですね。
- << 43 35さんありがとうございます。 「相性」という言葉の重みを、皆さんのおかげで思い知る事ができました。 彼女は、「自分がわがままを言っている」と自覚している時は、よく泣いていました。しかし、本人が自覚していない部分で「自分勝手」だと僕が感じる事は多々ありました。 彼女に合う男性はどのような人なのか想像もつきませんが、彼女は人としてもっと成長しないと、一生幸せになれない気がします。
何度もすみません
レスを追うごとに主さんの人格が見えてきたので😊
今回は主さんに対して元カノさんが幼かっただけだと思います✋💦
若いうちのジェネレーションギャップは‥乗り越えるのは難しいです😣
かくいう自分も14歳上の旦那がおり、そして自分が落ち着いた今だからこその意見ですが
元カノさんはまだまだ遊びたい盛り(というか男性に対してトラウマがあった分、デビューしたてなのかも)
かもしれないですし、はたから見たら申し分ない彼(主さん)でも、他にも男女問わず、色んな人生の刺激を求めている最中なのではないでしょうか。
元カノは若くて可愛くて、別れた今でも心配なのはわかりますが、もっと相性の良い方と巡り会えると思いますよ😉
主さんの優しさ、相手を喜ばせたい純粋な気持ちは素敵だと思います☺
若い元カノが落ち着いた頃「惜しい事したなぁ」と思える主さんでありますように👍
- << 44 36さんありがとうございます。 そう言って頂けてとても嬉しいです。 確かに彼女は、ガールズバーでバイトしてみたり、別れる時に「今度は私が男を騙す番だから」と言ってみたり、遊びたい欲求は見てとれました。 僕と別れて1か月もしない間に新しい男を作ったようですし、男に関しては節操がないというか、愛されていないと落ち着かないんだと思います。 僕も、今後は自分の幸せを第一に考えて生きて行きたいと思います。
>> 32
24さん
厳しいご指摘ありがとうございます。確かに、特に別れ話を切り出されていた頃は、僕には冷静さのかけらもなかったように思えます…
彼女との交際はお勧めしません。
まだわかりませんか?
主さんがどんなに彼女を思ったところで、彼女自身が変わりたいと思い、男にだらしない所を直す気持ちがなければ、同じ事の繰り返しです。
厳しい言い方ですが、主さんにとって彼女を励ますのは生き甲斐であっても、彼女にとって過剰なお世話はこれは口に出しては絶対言わないと思いますが、鬱陶しいだけだと思いますよ。
それでも好きなら主さんの気が済むまでアプローチすればいいと思いますが、そうすることで完全に、彼女は自分が辛い時のみ主さんに甘えてきて、利用するようになりますよ。
言えば何でもしてくれる。思い通り…計算高く、ますますだらしなくなっていくだけだと思います。
主さんが本当の意味で冷静な人になれた時、私が言っている事がよくわかるようになると思いますし、彼女のような女性には見向きもしなくなると思います。
尽くし尽くされのバランスが良く、向き合える相手。
信頼関係を築ける相手を見つけてほしいです。
彼女とは二度と関わらないことを強くお勧めします。
- << 45 37さんありがとうございます。 実際口を出したり、連絡をとったりはしていません。逆効果になる事は分かっていますので。 自分でもひねくれていると思うのですが、唯一今回の件で心が落ち着く瞬間は、「彼女の事を愚痴っている時」なんです。友達とかにも「そんな女は今後絶対痛い目見る」と言われると、なんだか冷静になれて、心が休まる感じがします。 別れる時に、まるで僕が悪役かのような扱いをされたので、罪悪感を背負ってしまったのが原因だと思います。自分は悪くないと思えるきっかけが欲しかったんです。 厳しいご意見も含め、皆さんには心から感謝しています。
どこにでもある恋人同士の風景ですが…
男性不信でカウンセリング経験の彼女にしたら、交際はリハビリの途中です。主さんの尽くした行為が裏目に出てしまっただけですよ。
どちらが悪いとかではなく、心に問題を抱えた彼女は主さんと会う度に、毎回苦しかったと思います。
一つ一つ受け入れながら、時には情緒不安定になったり、原因の根本に向き合わざるを得ない時期が訪れます。
もしかしたら、「息苦しさ」に突き当たったのかもしれません。
トラウマの解消は、一番避けたい場面に自ら進むしかないですから。主さん、ご自分を責めずに、温かい眼差しで見守ってあげて下さい。
貴方との時間もいずれ、大きな支えになりますよ。
- << 47 39さんありがとうございます。 確かに、僕の配慮が足りなかったかもしれません。。 でも、彼女も最後の最後で僕と向き合う事を拒んでしまったので、また今後は男を漁って痛い目を見る、の繰り返しになってしまうと思います。 実は、別れた後に僕は彼女に一緒に心療内科に行こうと呼びかけた事があります。医師が連れて来た方が良いと行っていたので。 それに対する答えは「もうあなたと関わりたくない」でした。 辛いですよね。数週間前まで愛し合っていたと思っていた相手にそんな事言われるのは。。
>> 37
彼女との交際はお勧めしません。
まだわかりませんか?
主さんがどんなに彼女を思ったところで、彼女自身が変わりたいと思い、男にだらしな…
37さんありがとうございます。
実際口を出したり、連絡をとったりはしていません。逆効果になる事は分かっていますので。
自分でもひねくれていると思うのですが、唯一今回の件で心が落ち着く瞬間は、「彼女の事を愚痴っている時」なんです。友達とかにも「そんな女は今後絶対痛い目見る」と言われると、なんだか冷静になれて、心が休まる感じがします。
別れる時に、まるで僕が悪役かのような扱いをされたので、罪悪感を背負ってしまったのが原因だと思います。自分は悪くないと思えるきっかけが欲しかったんです。
厳しいご意見も含め、皆さんには心から感謝しています。
>> 39
どこにでもある恋人同士の風景ですが…
男性不信でカウンセリング経験の彼女にしたら、交際はリハビリの途中です。主さんの尽くした行為が裏…
39さんありがとうございます。
確かに、僕の配慮が足りなかったかもしれません。。
でも、彼女も最後の最後で僕と向き合う事を拒んでしまったので、また今後は男を漁って痛い目を見る、の繰り返しになってしまうと思います。
実は、別れた後に僕は彼女に一緒に心療内科に行こうと呼びかけた事があります。医師が連れて来た方が良いと行っていたので。
それに対する答えは「もうあなたと関わりたくない」でした。
辛いですよね。数週間前まで愛し合っていたと思っていた相手にそんな事言われるのは。。
私の彼と同じ(^^;
ウチは…
・毎月記念日にケーキ🍰
・マメで毎日📧
・どこか出かける時は車で送り迎えと言ってくれる🚗
・同棲して引越したら私のために頑張ってペット可を探し続ける🐶
等…。
でも彼はそれを“してやった”感を出さず、私はそれを有難いなぁと受け止め私に出来る尽くし方で返してるつもりです😊
尽くし過ぎが悪いか良いかは相手による気がします😔
ちなみにそんな私の彼は2年前に元カノにたまたま再会し→“やっぱ好きだわ”📧を送ってた事が最近発覚…😢
2年前の事だし話しあって解決するつもりですが、普段尽くされて幸せに愛情を感じてても、そういうキッカケで一気に崩れる事もあります。
そうなったら女は男よりヒステリックになり易い生物なので“いつもの優しさも愛じゃなく全部義務だったのかよ‼”とまで思えて関係は崩れてしまいます。
彼女がちゃんとした原因を言わなかっただけで、そういうキッカケがなかったとも言えないですよね❓
話しあえる余裕がある人なら良かったけど…彼女も若いからね😥
今度は向き合える方と方出会えると良いですね😊
あと…“してやった”感や、ケンカしても絶対謝らないのはどうかと…
主さんもパートナーと向き合える人になる努力が必要な気はしました🙇
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