意地悪な二歳半と叱らないママ友
二歳の息子を持つ母です。
最近知り合ったママ友と、その子供(同じ二歳)について悩んでいます。
皆さんは我が子が意地悪されていても、友達と遊ばせた方が子供の為だと思いますか?
それとも子供が可哀想だからと、遊ぶのを控えさせますか?
現在の住まいに引っ越して来てから初めて家を行き来する友達が出来て、私も息子も喜んでいましたが…もう疲れてきました😔
最初の数回は仲良く遊んでいた子供達ですが、回を重ねるごとに相手の子供がうちの子に対して意地悪になり、今では腹の立つ程エスカレートしています。
息子の手にしたオモチャを次々に全て奪いに来るのは当たり前、息子が「返してよ」と泣きながら追いかけると、オモチャを投げつけ、息子が近寄れないよう足をバンバン踏み鳴らし威嚇され「あっち行け」「嫌い!」「仲良くしない!」とギャーギャー泣き叫びます。取り返せない息子も弱いのかも知れませんが…
また同じお菓子やジュースをそれぞれに渡しても、自分の分が無くなる前に息子の分を力ずくで取り上げ、ママ友が「ダメ返しなさい!」と言うと、急いで口に押し込み全て食べてしまったり、パックジュースなら急いで一気に飲み干そうとして、むせて吐いたり…
もし息子が友達の分のおやつまで奪ったら、しかり付けて取り上げてでも返させると思うのですが、そのママ友は「ごめんね~🌕🌕君(うちの息子の名前)悲しいよね」で済ませます。
その他も、オモチャを奪われて仕方無く別の事をして遊んでいる息子に「それしないで!」「やめて~!」と絶叫しながら執拗に邪魔をしてくるので、息子はちっとも楽しそうでは無く、その子が家に来ている間殆ど半泣きです😔
相手の子供を叱り付けるわけにも行かず、親も叱らないので息子が可哀想になって来ました⤵
私も我が子が可愛いのもありますが、ママ友の対応もおかしいし、子供も意地悪すぎじゃ無い?とお付き合いに自信が無くなっています。
皆さんの客観的な意見をお聞きしたいです😞
子供がいてこそのママ友なので、お互い様と言えない環境なら、会うのを控えます。
状況にもよりますが、スレの食べ物についてのことがあった場合は、私なら相手子供を怒ります。 おもちゃの取り合いはいいとしても、食べ物についてはマナーの問題なので、その子供の為にも怒ります。
ママ友と険悪になったら、それまでです。
- << 7 ありがとうございます。 食べ物を奪い食べてしまう事は、他人の子であっても私も叱る所ですよね。このスレを書いているうちに、冷静に自分自身を振り返っていましたが、気を使いすぎている部分も多かったかも知れません。 最近は、一方的過ぎてお互い様とは言えないようになって来ています。 息子の為にもっと毅然とした態度を取りたいと思います!
私なら、見兼ねた時に、子供にもうバイバイする❓と聞いて、うんと言えば、帰りますOR帰ってもらいます。イヤと言えば、遊ばせます。我が子にも自分でどうするか決めてほしいので。その際、ママ友は失っても構いません。ママ友は、あくまでも子供あってのお友達がベストなので。(もちろん、年月を経てママ友を越える場合も否定しません。付き合いの浅い場合での話しです)
- << 8 ありがとうございます。 いつもママ友が「仲良く出来ないなら帰るよ~」と子供に言うと、「帰らない」と泣き叫ぶので、こちらから帰って欲しいとは言えませんでした。息子はバイバイと必死に手を降りますが… (遊ぶのは大抵私の家です) 私ももっと我が子の事を考えて行動してやらなくてはいけませんね😔 久し振りに出来たママ友なので、気を使い過ぎていました。 息子を悲しませてまで付き合っていく事はありませんよね。 皆様からのレスで気持ちが固まりました。次に会うときにママ友に本音で話をして、受け入れて貰えないなら縁を切る覚悟です。 ありがとうございました
2歳半で意地悪って…?😥
2歳半は自我が芽生えてきた年頃で、意地悪している自覚はないと思います。
嫌でしたら、そのママ友とは
距離をおきましょう。
>> 4
2歳半で意地悪って…?😥
2歳半は自我が芽生えてきた年頃で、意地悪している自覚はないと思います。
嫌でしたら、そのママ友とは
距離をおき…
いますよ、他の子に意地悪ばかりする2歳児。性格もあるのかもしれないけど、2歳半だと親がしてはいけないことを教え始めるし、子供も悪いことしたのかなくらい理解できる。
私なら直接子供にどうしたいか、その子と遊びたいか聞いて判断します。
ママ友がそんななら別にママ友との関係はどうなってもいいですしね。
- << 10 ありがとうございます。 理解して戴いて嬉しいです。思い付く限りの嫌なことをしてくるので、意地悪と表現しました。 悪いとはわかっているようですが、きつく叱られ無い事もわかっているようで😔 でもあれこれと腹を立てているだけの私が一番いけませんね😖 皆さんのお陰で、もやもやしていた気持ちに整理が付きました。 ハッキリ伝えても無理なら縁を切ります。
>> 3
私なら、見兼ねた時に、子供にもうバイバイする❓と聞いて、うんと言えば、帰りますOR帰ってもらいます。イヤと言えば、遊ばせます。我が子にも自分…
ありがとうございます。
いつもママ友が「仲良く出来ないなら帰るよ~」と子供に言うと、「帰らない」と泣き叫ぶので、こちらから帰って欲しいとは言えませんでした。息子はバイバイと必死に手を降りますが…
(遊ぶのは大抵私の家です)
私ももっと我が子の事を考えて行動してやらなくてはいけませんね😔
久し振りに出来たママ友なので、気を使い過ぎていました。
息子を悲しませてまで付き合っていく事はありませんよね。
皆様からのレスで気持ちが固まりました。次に会うときにママ友に本音で話をして、受け入れて貰えないなら縁を切る覚悟です。
ありがとうございました
なんなんでしょうね…うちの義姉も子どもを叱らないです😅「子どもはやんちゃなくらいがちょうどいい、逆に聞き分け良くておとなしい子のほうが問題」って言ってました💦
義姉のとこは5才と2才の男の子ですが、妊婦の私に体当たりやキックしても叱らず💧息子(3才)のおもちゃを勝手に取り出してきて壊してしまっても叱らず💧💧
うちのわんこ🐶のほうがよっぽど言うこと聞くしおりこうさんなのでほんと呆れます😅
あっ💡勿論、自分の子にはちゃんと躾をしてダメなことした時はかなりこっぴどく叱るので、叱らない親の気持ちが分かりません💦💦
- << 21 ありがとうございます。 私も悩みながらも、叱ったり言い聞かせたり、それが子供の為だと思っていたのですが、叱らないことも子供の為だと思っている親御さんも居るんですね。 育児に正解は無いかも知れませんが、これからも私なりに子供の為に叱ったり言い聞かせたり、たくさん誉めたりを繰り返して頑張って行きたいと思います。
自分の親には多少なりとも怒られるのも慣れて来ていますから…主さんが『一緒に仲良く遊べないなら 悲しいなぁ~。オモチャも順番だよ。』などと子供 本人に言ってみては⁉
自分の子供にも ママは僕の味方だ😃と思って貰うのも大切な事だと思います。
それでも なかなか直らないようなら 少しづつ距離を置いたりするかも💦
私は うちに遊びに来て貰うの 全然👌ですが、娘(小学生)の友達とかには 言いますよ。
『子供部屋だけで遊んでね。他の部屋はダメだよ。』
親の付き添いナシだから突然来る時あるけど、それは🙅(事前連絡)
あと仲良しの御近所さん達は お邪魔する子供がオヤツ持参が暗黙の了解。(迎える側はジュース)
など…
ママ友に直接言うのも ありですよ。
良い方に改善されると良いですね😃
- << 22 ありがとうございます 私も同じように考えて「オモチャを取られたら悲しいよね返してね」や息子には「ママと一緒にもう一回返してって言いにいこうよ」と言って来たのですが、返さないのはもちろん地団駄を踏んで泣き出すし、ママ友は私の息子に「ごめんね~こっちのオモチャじゃダメかな~」といたって気楽で😔 その子供へと言うより、キチンと叱るなり、返させたりする努力をしないママ友に対する憤りが大きいです。 このままでは息子も友達と遊ぶと言うことにマイナスの気持ちしか持てないようになりそうですし、まずは私がママ友と話をしようと思います。 私も遊びに来て貰うのは全然🆗なんです😄 気持ち良く来て貰うには、ルールが必要ですよね勿論私が遊びに行くたちばでも。 色々勉強になりました。
申し訳ないけど、他人の子を叱ってやる義務も育ててあげる義務も無いので
私は何も言わず遊ばないです
相手の子が小学生位ならこちらの言っている事もキチンと理解できますでしょうし、相手の気持ちも想像出来ると思いますが
二歳半ではまだまだ根気よく伝えないと駄目な時期ですし、他人の子に根気よく教える必要性は無いと思います
私でしたら特に何のアクションもせずもう遊びません
- << 24 ありがとうございます 他人の子を叱る義務は無いのですが、息子には嫌なことでも経験させながら、友達との関わりを教える積もりで、相手の子へも言い聞かせたり仲良く遊べるようにフォローして来ました。 でもやはり人の子に対して強く叱り付ける訳にも行かず、言い聞かせるだけではどうにもなりませんし、ママ友に対する憤りが大きくなって来ました。 我が子が終始嫌な事ばかりされて辛そうな様子に、友達と遊ばせる事の重要性も分かってはいながら、胸が痛く… 今までハッキリと言わなかった私も悪いのですが、ママ友にキチンと伝えてわかってもらえないようなら縁を切りたいと思っています。 まずは話をしてみます😄
主さんへ。
主さんは分かっておられると思いますが、何番さんかが言われてる様に、自分の子では無いからと無視して関わりを断つ…と言うのは何一つ子供の為にならないので止めてください。単に親が自分のストレスを嫌って逃げているだけです。嫌な事があれば努力せず逃げればいいと親が身を持って教えるだけです。こういう育て方された子は自分さえよければ他人などどうでもいい、他人との関わり方が分からない子になってしまいます。
主さんがお考えの様に、悪い事した子にはちゃんと叱って、ママ友にも母親としてルールは教えてあげようよ…と伝える事、問題を解決する為に言葉や行動で示す姿をお子さんに見せる事こそが、より良い成長を促すのだと思います。
ママ友さんが改心なさってくれると一番良いですね。大変だけど頑張って伝えてみてください。
- << 25 17さんに同意☝ うちの子だったらしかって欲しい。 今は、他人の子供は関係ないっていう時代なんですかね…😱
>> 17
随分と言い切った言い方をされていますが17さんは何人のお子さんをどの様に育てられたのですか?
是非とも教えて頂きたいです❗😄
子育てに悩んでいますので、変な意味ではなく言い切った言い方をするという事は本当に子育てに自信があるんだと思います
出来れば学ばせて下さい❗❗
17さんは主様の立場なら相手のお母さんにどの様に諭してあげるのですか?
これからもっと大きくなれば広い空間で、そういった子供は沢山出てきます
広い空間なら逃げる事も出来ますし、他者を見て対処法を学んだり自身で学習することも出来ます
わざわざ我が子を狭い空間内で標的にさせる意味は何なのでしょう?
2歳時で困難な道からの脱出方法を無理矢理学ばせる理由は何なのでしょう?
保育園や託児所に行っている子は否応なしに学ばなければいけませんが、ママと二人でいる子に親が嫌だと思いながら、その環境に置く利点は何でしょう?
単純な、純粋な投げ掛けです
言い切ったので「あーこの人は子育てを知っているんだろうな」と思い、心からの投げ掛けです
- << 34 子育てに悩んでいると言うのならもっと謙虚に質問したらどう? (スレチだから余所でやって欲しいけど) そうやって常に他人に敵対心持ってるから、いつも喧嘩腰、 対人関係や子育ても上手くいかない感じじゃないですか? 自分では投げかけだと思っているようだけど喧嘩腰にしか見えないよ。 17さんの言っている事に同意です。 親がはっきり毅然と一言いえば だいたい、すんなりいくことが多いよ。 今回は主さんが気を遣いすぎて我慢しちゃってたから もやもやしただけだと思います。 黙っていたりおとなしくし過ぎるのも良くないですよね。 喧嘩腰にならないように毅然と明るくはっきり言い切る事が大事だと思います。 身近にそういう方がいるので良く分かります。 さわやかに、毅然としているのでトラブルもないようです。 主さんも頑張ってくださいね。
>> 12
自分の親には多少なりとも怒られるのも慣れて来ていますから…主さんが『一緒に仲良く遊べないなら 悲しいなぁ~。オモチャも順番だよ。』などと子供…
ありがとうございます
私も同じように考えて「オモチャを取られたら悲しいよね返してね」や息子には「ママと一緒にもう一回返してって言いにいこうよ」と言って来たのですが、返さないのはもちろん地団駄を踏んで泣き出すし、ママ友は私の息子に「ごめんね~こっちのオモチャじゃダメかな~」といたって気楽で😔
その子供へと言うより、キチンと叱るなり、返させたりする努力をしないママ友に対する憤りが大きいです。
このままでは息子も友達と遊ぶと言うことにマイナスの気持ちしか持てないようになりそうですし、まずは私がママ友と話をしようと思います。
私も遊びに来て貰うのは全然🆗なんです😄
気持ち良く来て貰うには、ルールが必要ですよね勿論私が遊びに行くたちばでも。
色々勉強になりました。
私なら、直接その子に「そういうのはやめようね。お友達が嫌がることはしたらいけないよ。」というかな。「仲良く遊ぶお約束。」といって遊ぶ前に「お約束守れる?」と確認します。
ママ友達にも、「🌕🌕は🌕くんと遊んでも泣いてばかりだから親としては気になる。仲良く遊ぶお約束をさせてくれるなら、また遊ぼう😄」てメールでもするな。
ママ友なんて、子供あっての関係。
仲良くなっても、子供同士が仲良くないと疎遠になりがちです。
↑をいって連絡こなくなるなら、それまでの関係と割りきったほうがいいよ✋
ただ、2才の子は『いじわる』て感覚まだあまりないと思います。
息子もその年くらいの時、保育園にすぐオモチャをとる子がいて、「🌕くん嫌い!」て言ってましたが、五歳の今は意地悪もしないし仲良くしてますよ😄
>> 13
申し訳ないけど、他人の子を叱ってやる義務も育ててあげる義務も無いので
私は何も言わず遊ばないです
相手の子が小学生位ならこちらの言っ…
ありがとうございます
他人の子を叱る義務は無いのですが、息子には嫌なことでも経験させながら、友達との関わりを教える積もりで、相手の子へも言い聞かせたり仲良く遊べるようにフォローして来ました。
でもやはり人の子に対して強く叱り付ける訳にも行かず、言い聞かせるだけではどうにもなりませんし、ママ友に対する憤りが大きくなって来ました。
我が子が終始嫌な事ばかりされて辛そうな様子に、友達と遊ばせる事の重要性も分かってはいながら、胸が痛く…
今までハッキリと言わなかった私も悪いのですが、ママ友にキチンと伝えてわかってもらえないようなら縁を切りたいと思っています。
まずは話をしてみます😄
2歳はまだまだお友達と仲良く遊ぶのは難しいですね!うちの子もそうでした!!お友達のおもちゃ取って逃げ回ってました💦もちろん、○くんに返しなさい💢って叱って、ウチの子が返したのにお友達が「どうじょ~」ってまたウチの子におもちゃ渡しちゃったり😂
ただ、どうして主さんのお宅で遊ぶのか不思議です。近くに児童館や公園など公共の施設はないのですか?誰かの家って凄く気を遣いません?迎える側もお邪魔する側も。お子さんもバイバイしたいときに帰りでしょうし。
あと同じおもちゃで取り合うときは、「○くんは時計の長い針が4のところまでね。順番で次に、○○は5のところまでね。」などキッチリ決めてあげては?今は時計なんて読めないけど時計を読む練習にもなりますよ😃
もうすぐ3歳の息子が居ます。
私だったら子供が意地悪するかの前に自分の子供の面倒をちゃんと見ない、注意もしない親とは仲良くしないですね。
意地悪と言うにはまだ早いのかもしれないけど、乱暴で意地の悪い子っていますよね。おもちゃの取り合いとかになって手が出ちゃったりするのは仕方ないけど、何もしてないのに叩いたり、いきなり来て奪ったり、意地悪したら親が注意するのなら見守りますが、その場に親がいなかったり注意しなかったら私が注意します。
また、主さんの友達の子のようにあまりにも嫌がらせみたいな事を繰り返しされて親がちゃんと注意も出来ないのなら、私だったらもう遊ぶのはやめますね。
確かにそういう子とも遊んだりする経験も必要なのかもしれないけど、子供が毎回そんなに嫌な思いをしてる(楽しそうじゃない)のにその子と遊ぶ必要あるのかな?と思うし、特別仲が良い子がいなくても児童館や公園に行けば年齢が同じくらいの子と自然に一緒に遊んだりするから、その子と遊ばないでそうするかな。
まだ2歳なら大人が間に入って一緒に遊べるように仲を取り持ってあげてはいかがでしょうか。
オモチャを取られ息子君がめげそうになってたら、ママが一緒に付き添って友達の子に「返して」をもう一度チャレンジさせる。
それでも相手の子がイヤと言ったら、息子君が使ってたことを説明して『順番』ということを大人が教えてあげる。
お菓子を奪われたら「おばちゃんは見てたよ」と言って、相手の子のお菓子を息子君に返すように誘導してあげる。
相手の子の親には、こんな事があったからこう対処したけどどう思う?と伝え一緒に考える。
次は相手の子の親に対処をしてもらう。
遊ぶ期間を少しあけるのもいいかもですね。
親の価値観があまりに合わないなら無理でしょうが、子どもはまだ2歳。
2歳児にも『悔しい』『悲しい』の感情はあるでしょう。
でも『嫌いだから遊びたくない』より『仲良く遊びたい』思いの方が強くないかな?
その方法を考えることを視野にいれてはどうでしょう。
お子さんたちは2人ともお互いに遊びたがっているのでしょうか?2歳と言ったらまだまだ友達と仲良く遊ぶのは難しい歳ですよね。感情のコントロールもできないし、お友達のことを思いやるなんてできるハズもないし。我が出てくる時期なので、余計にね。お友達は我の強いお子さんなんでしょうね。意地悪、とは本人は思ってないと思いますよ😁ただ、主のお子さんに興味はあるんだと思います。
主さんのお子さんも嫌がってる感じに見えるし、距離を置いたらどうですか?
今は上手に遊べなくても少し大きくなったらウソみたいに仲良くなることもあります。
本当にお互いが遊びたがっているなら外で遊ばせ、反りが合わなくなってきたら「また遊ぼうね~」でいいと思います。
とにかく、遊ぶ時は外、外‼(笑)💦
>> 18
随分と言い切った言い方をされていますが17さんは何人のお子さんをどの様に育てられたのですか?
是非とも教えて頂きたいです❗😄
子…
子育てに悩んでいると言うのならもっと謙虚に質問したらどう?
(スレチだから余所でやって欲しいけど)
そうやって常に他人に敵対心持ってるから、いつも喧嘩腰、
対人関係や子育ても上手くいかない感じじゃないですか?
自分では投げかけだと思っているようだけど喧嘩腰にしか見えないよ。
17さんの言っている事に同意です。
親がはっきり毅然と一言いえば
だいたい、すんなりいくことが多いよ。
今回は主さんが気を遣いすぎて我慢しちゃってたから
もやもやしただけだと思います。
黙っていたりおとなしくし過ぎるのも良くないですよね。
喧嘩腰にならないように毅然と明るくはっきり言い切る事が大事だと思います。
身近にそういう方がいるので良く分かります。
さわやかに、毅然としているのでトラブルもないようです。
主さんも頑張ってくださいね。
こんばんは
相手のお子さんと家の子が似ています
私は今これが一番の悩みです(T_T)
お菓子やジュースをとったりはないですが
手に取ったオモチャを取り上げます。
威嚇はしませんが取り上げたら自分の元に戻るまでずっと泣きます。泣いて勝つ!といった感じ( >_<)もちろん叱ってます!!
特に自分の家では独占欲が強く食器、スプーン、椅子を使われると奪います(+o+)
でも今は相手の子が可哀想だし家であわないです。一緒に公園にいけば仲良くします(*^^*)
ちゃんと躾しないといけませんよね
ちゃんと分かるようになるまで
家であうのはお預けかな(*_*;
家の子はなんで…といっつも悲しい気持ちになりますよ( >_<)これも個性なんですかね、、躾なのかな、、、
何も助言できずすみません(T_T)
公園に行ってはどうですか?(*^^*)
はやく仲良く遊んでくれるといいですね(^o^)
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