失恋

この時々どうしようもなく苦しくなるのは一体なんやろ。
なんでまだ涙がこんなでるんかな。
前に進めると思ったのになー
一体何がこんなにも執着しちゃうんかな。

楽しかった思い出？
何もかも初めてだったから？
別れ方？

分からない。

ただ時々凄い罪悪感になる。


あの日泣いてしまったこと。
あの数日間のこと思い出すと、自分がした行動に後悔と罪悪感しかない。



嫌やな。今更どうしようもないのに。

未熟すぎた。何もかも。


ごめんなさい。

謝りたい。でももう会えない。
伝えれない。

全部自分が決めたこと。

彼は悪くない。
なのになんで責めるようなこと言ってもたんやろ…


あの日の彼の表情とか声とか手の温もりとか何もかもが忘れられん



もう今更何も出来ない。
それが辛い。

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４/１６

仕事。
凄い集中できた。
ミスも減った。





帰ってきてから無駄に落ちる。
なんか分からんけど押しつぶされそう。


会いたい…


なんで？なんでまたこんな気持ちになるん


もう気持ちがぐちゃぐちゃ。
またあのズーンて重い感じ。




疲れた
寝て忘れよう。

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４/１７
女の子前で苛々する

もぉーむかつく！！
職場の人がね
むり
顔もみたくない
声思い出しただけで苛々する

でも態度に出さない！！！

大人になるんだ(T_T)

大体みんなに良く思われるなんて不可能やもんな。


自分が好まん人は絶対何人か居るわけで
だから自分のことをあんま良く思わない人がいて当然やねんけどさ

やねんけどさー
でもあの人はなんであんな態度とってくるんかな(T_T)

何が気に入らんのやろ。

モヤモヤするな。

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苦しい

もうすぐ出会った季節がやってくる

耐えないと


心臓が重たい。

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私相当最低な行動しちゃったんやな。

嫌われて当然
連絡こなくて当然


こうやって思われてること自体迷惑やろな…

ほんと自分てめんどくさい女やな。




過去のこと後悔しても仕方ないけど、思い出せば思い出すほど自己中すぎた自分の行動言動がイタい。


全部自分が悪い。

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４/１８
今日は苛々するのマシやった
仕事もまあまあ頑張れた。
ただ頭痛が酷い。
早く寝よう

今週もあと2日。
毎日毎日一瞬やな…

１日１日大切にしないと。

おやすみなさい

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ほんまっ
なんでこんなに苛々するん
ほんで今日はめっちゃ態度にでてもた
些細な一言にめっちゃ苛々してまう…

暴言はくし態度でかいし
もう最悪。

こうやってあとで後悔するから嫌やねん

でもなんかもう感情が抑えられん

苛々しすぎて泣きそう

何に対してこんな苛々するか分からん

我が儘やけど今全てのことが嫌や。

心がどす黒いわ

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４/１９

あかん…無気力
誰とも関わりたくない。

仕事行きたくない…

ほんまに嫌な気持ちにしかさせへんねん。
申し訳ない…


なんでこんな性格なんやろう。

なんかうまく笑えへんねん。
凄い無愛想な態度してると思う。



何に追い込まれてるんやろ


人と関わるのがこわい。

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４/２０
金曜日はなんか落ち着いて仕事出来た
きっとＯ君のおかげ。
Ｏ君はとりあえず優しい。
なんつうか一緒に仕事してると気持ちが穏やかになる。
不思議。
いわゆる男性の癒し系。笑


で、仕事終わってから飲み会
Ｐさん怖い
でも色々誤解がとけて良かった。
仕事のことね。

Ｐさんはきっと不器用なんだ。
だからなかなか伝わらない。

だからこそ思ってることは言葉にして言わないと伝わらないんやろな。誤解されるんやろうな。
うん。勉強になった。
自分の気持ち伝えるのめちゃくちゃ苦手やけど、伝える努力しよう。

そんなこんなで結局夜中に帰宅。

４/２１
昼起床。
夕方から出掛けた。
TSUTAYAでＣＤ借りて晩御飯買って帰宅。
給料日後は絶対TSUTAYA。
新しいＣＤ借りるのが私にとってちょっとした娯楽。安上がりやわ。

とりあえず平凡な土曜日やった。

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君の家までの道を決して通らないように
君とよく行った店を見ないように
君の好きだったあの歌に耳をふさいで
君を好きだった自分に蓋をして
思い出さないように細心の注意を払って
疲れて眠って目が覚めて
君に会いたくなる

僕は君を大切にしていたんだ
本当だって
信じられなかった君のせいだって


君に借りたものはまだ返せずにしまったままで
君にもらった服も捨てられないままで
君の口癖が移ったまま抜けてくれなくて
どんなふうに嘆いたって
結局は君の事ばっかりだなぁ

そうさ何十年も同じ気持ちではいられないのなら
今すぐこの気持ちも消えてくれていいのに



付き合って時に彼から教えてもらったバンドで

別れてから聴いたらなんかもうね、歌詞切なすぎて…


別れた直後は聴ける状態じゃなかったけど
最近やっと聴けるようになった。




そうさ何十年も同じ気持ちではいられないのなら
今すぐこの気持ちも消えてくれたらいいのに。

ココめっちゃ共感。笑



掃除でもしよ

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４/２２

朝起きたけど頭痛すぎて二度寝。
夕方から掃除して晩御飯食べてお風呂入って今。

内容薄い１日やな。

明日から１週間頑張れば９連休。
頑張ろう
もう寝る。

お休みなさい

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好きって言ってくれてた人に
嫌われるってめっちゃ苦しいな…


でも全部自分が招いた結果。


ほんまは会いたいし連絡したい

でもこれ以上嫌われたくない



だから耐えるしかない。

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４/２４
今日もＯ君のおかげで穏やかに仕事出来た
あんなに笑ったの久々やな。


あとはいつも優しいおばあちゃんから飴ちゃんまるごと一袋貰った
優しいなぁ。



毎日毎日気持ちがコロコロ変わる。
１日の間でも前向きになれたりめっちゃ落ち込んだり。

でもだんだんと慣れてきた

落ち込んでも気づいたら前向きに考えてる。


明日も頑張ろう

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４/２６
今日も穏やかな気持ちで仕事出来た
周りの人に感謝。




明日頑張ったら９連休。
休み嬉しいけど、無駄に思い出すな

嫌やな。


とりあえず明日頑張ろう

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４/２７

前に向いて一歩踏み出すのって凄い勇気がいる。
一人は不安。


だからといってもう後ろに戻れない。




この先誰かを好きになったり付き合ったり
そういうの逃げずに向き合っていきたい。


なんか今は他の人と付き合うとかまだ想像出来ん。

自分に対して好意もってくれたりしても、逃げてまう。




人の気持ちってそう簡単じゃないな。


あーーーーー深く考えるのはやめよ

もう少し時間がたてば今悩んでることも分かる時がくるんかな…？






とりあえず明日からの連休楽しもう

職場のおばあちゃんにも若いうちにいっぱい遊びなさいって言われたし。




おやすみなさい

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天気よすぎー！

なんか切ない気持ちとわくわくする感じ
こういう天気の日ってなんともいえん気持ちになる。

今日は美容院
美容院行き過ぎやな。
スタッフさん達がフレンドリーで好き。


梅雨入る前に髪の毛ストレートにしてくる


自分磨き頑張るぞー

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はじめまして。

KKKさんの日記いつも読んでます。

私も今失恋真っ只中でとてもつらいです。
失恋ごときでこんなに落ち込むのは自分だけじゃないのか？ってくらいに沈んでますけど

KKKさんの日記を読んで「失恋と戦ってる人がいる」って思うと少しほっとします。

今は生きる気力さえないですが、KKKさんもがんばってるし、私もがんばらないとと思います。

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>> 117 きょうさん、はじめまして☆

いつも日記読んでくださりありがとうございます。
文章ぐちゃぐちゃなのに恥ずかしいです(^_^;)

でも私の日記でがんばらなきゃって思ってくれる人が居るなんて。嬉しいです。ありがとうございます。


失恋て予想以上にとっっっても辛いですよね。
私も今回の失恋を経験するまでは友達の失恋話しとか聞いても、失恋ごときで…って正直思ってました。

でも自分が経験してみて、本当に辛くて悲しくて。
私もこんなにメンタルやられたの生まれて初めてなぐらい落ち込みました。

けどその分得たものもあるのかな…って最近思います。

少し時間がたったからそう思えるのかな。

今はだいぶ落ち着いてきましたが、それでも時々涙はでるし胸が締め付けられるような感じがします。
まだまだって感じです(>_<)


きょうさんも今は相当辛いですよね…

気持ち凄くわかります。

とりあえず無理だけはしないでくださいね(>_<)

ゆっくり一緒に前に進んでいきましょう☆

また辛くなったらいつでも書き込んで下さい。

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４/２８
夕方から美容院に行ってきた

ストレートにしてきた
さらさら～
これで髪の毛巻きやすい。

ケア頑張ろう。


４/２９

予定なし。(笑)
気づいたら考えてる
他のこと考えようって意識すればするほど駄目やねー

大型連休嬉しいけど嫌やー

相手が何してるのか誰と居るのか気になってしゃあない。


連絡したくなった…。

けど今連絡してどうなるんやろ。

あの頃と何が変わったんやろ。

成長出来てないのに会いたくないって思った。

それに今連絡しても無視されるやろに。まずそこよな。あーあ。

それにもしかしたら新しい彼女居るかもしれんし
とりあえず今連絡しても相手からしたら迷惑よな。


色々考えてたらだんだんと落ち着いてきて連絡するのやめた。

もうその時その時の感情で行動しない。

ちゃんと考えないと。
相手の気持ちとか。


明日は出掛けよう
買い物買い物！








今日はさようなら今日でさようなら
涙の冷たさ手の温もり あなたの熱 目眩
触れたあの日
声は散る空に あたしを残して
桜色の花火
朱色のｺｰﾄ
どんな事があっても忘れたりしない
幸せも痛みも永遠の約束
いつかまた逢える日が来るでしょう
その日まで必ず元気でいてね
元気でいてね

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アドレス帳から連絡先消しても
メールだけは消せへん

初めてメールしたやつから全部保護しちゃってる


過去のメールみて泣くとか
馬鹿やねー

けどどうしても消せへん。

けどみても辛い。

あかん。
会いたい。

謝りたい。


もう嫌や。
どうしていいかわからん。

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メール書いては消して
また書いては消して…

一瞬返事くれるかもって期待しちゃうけど
返事くれなかったことを考えると…とても送る勇気がない。

ああああ
やっぱり送らない！！


でも…どうしても会いたい。
それが今じゃないのは分かる

もっと成長した時
泣かないぐらい強くなれた時

最後にもう一度だけ会いたい。



相手にしたら迷惑かもしれし、応えてくれんかもしれんけど

やっぱりどうしても会いたい。


その日まで頑張る。

わがままで自分勝手でごめんなさい。














何もせず諦めるより
ぼろぼろになって傷付く方がいい
後悔するくらいなら
(いっそ伝えてしまおう)
傷付くのはすごく怖い
でもずっとこのままではﾂﾗｲ
This is love
受け取ってよ It's only you
あなたを好きになった
何もない世界に奇跡さえ信じた
目が合ったあの日から
気付いてたよ これは恋だということを

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５/１



昨日今日とお買い物デイ

昨日はいい買い物出来て
すっごい気分転換なった

今日も出掛けたけど…
お洒落して出掛けてもなんか虚しくなって
めちゃくちゃ会いたくなって
また連絡しそうになった(T_T)

けどめちゃくちゃ格闘して
結局するのやめた。

いやする勇気がない。

返事がこなかったら結局後悔するもん。

送らなきゃよかった…
を何日間も後悔するの

それ予想出来ちゃうから。

今冷静に考えて、連絡せんでよかった。

時々気持ちが先走りそうになるけど

そうやって行動しても後々後悔するねん。

別れた日みたいにね。



だからとりあえず落ち着こう。

連絡しそうになったら
まず落ち着こう。


うーん。
なんか考えすぎてモヤモヤする。

また鼻周辺にニキビ出来たし。

もう今日は考えるのおしまい。

お風呂入ってはよ寝よう。

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もぉー限界
ここ数日間ほんま考えすぎてどうにかなりそう。

考えては
自己嫌悪
罪悪感
この感情からなかなか抜け出せん。




思いが届かんて
こんなに苦しいねんな。


やばい。

心ってほんまに痛くなるねんな。
考えると思い出すと
ズキズキする。



もうすぐ別れて５ヶ月やのに。



これから先が見えん。

どう前向きに考えても
その先には彼が居る。

けどそう思ってるのは自分だけで
彼はもうとっくに前に向いてるのにな。





運命って残酷。

けどそんなふうにしたのも自分。


時間が戻せたら
あんなこと絶対言わない。


って今更やな…


寝れんよ。明日早いのに…

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５/２
今日は大学生の一人暮らししてる友達のとこに遊びに行った。雨風凄かったな。
電車で2時間ぐらい。
電車の中からみる景色って好きやわ。

ただ彼が住んでる駅通過する時たまらなく切ない気持ちになった…

友達と会ってから喋る喋る。
もう話しが止まらない。

お互い辛い恋愛やったな。
いっぱい泣いた。

「会いたい」って何回言ったやろ。

二人でだいぶ落ち込んだ

けど本音を話すことができてなんかちょっとだけすっきりした。
こうやって話せる友達が居ってほんまよかった。
友達って改めていいな。
大切にしよう。


帰りの電車もかなり落ち込んだ。

また駅通過するとき胸が痛くて会いたくて

もうどうしようもないな。。

実は土曜日連絡してみようって思ってた。

連絡したら返事くれるかな
会えるかなって。


けど家帰って歯磨いてる時に
やっと気付いた

もう終わってるんやって

どっかでいつか会いたいってずっと思ってた
相手もどっかで会いたいって思ってくれてるんじゃないかって期待してた。

でもそれは違う。
自分の都合がいいように考えてた


相手がもし会いたいって思ってくれてたら
とっくに連絡きてる。
私が連絡しても返事くれなかった。
それが答えなんや。
そう。もう終わったんよ。
今までずっと認めたくなかった。

けどやっと分かった。

もう前に進むしかない

この胸が痛いのも苦しいのも
きっと彼以上に好きになれる人をみつけるしかないんや。


やっと踏ん切りがつけたよ

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もぉーやめよう
こんな風にSNSみたりするのほんま終わりにしよう。
気になるけど
やめる！

彼の情報を一回全部遮断しなきゃ。
このままじゃ忘れられんわ。

もぉー無理って納得したし
いい加減ストーカーじみたことはやめよう



何が駄目って
まず自分の性格や

今すぐにでも変えたい。

こんなネチネチなとこほんまやだーーー



変わりたい。
ほんま変わりたい

もっと素直になりたい。

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理解したって
やっぱり苦しい
どうしようもなく不安になる。

心臓がギュッーて痛い。
痛い。。。



でも今が踏ん張りどきなんかな。

ここ耐えないと。

考えだすと寝れん。

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もぉー嫌やな。

寝ても起きても
気付けば考えてる

しんどい。

涙ばっか出る。

ほんま弱いな。

キラキラ輝いてる人とかみると
眩しすぎて、自分が凄い嫌になる。


あーやだやだ
とりあえず出掛けようか。
家に居っても出会いなんてないもんな。
はぁー

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メール送ってしまった。

多分返事は来ない。

期待はしない
でもどっかで期待してる(笑)

返事がこなくても後悔はない。

もういい
これで何もかも終わり！！

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５/５

彼にメールを送った
内容は、ご飯でも食べに行きませんか？的な…

返事は返ってこないって分かってたけど
別れて数ヶ月たつし、もしかしたら…って期待があって。

目一杯オシャレして化粧して出掛けたけど
もちろん来るはずもなく、、、
変な人にいっぱいナンパされながらも
もしかしたら…って待ってたけど

やっぱり来る気配もなく。。。

だんだん馬鹿馬鹿しくなってきて帰ってきた。

なんだかんだ付き合ってたんやし、行けないなら行けないの一言くらいメールの返事ほしかったけど
とことん冷たくしてくれたおかげで
やっと前に進めそうやわ

変に優しくされるよりこれでよかった。

ほんとに今回はなんかモヤッーとしてたものが

なんていうかナニクソーっていう気持ちになってきた。



よく女の人は元カレを否定して
次に進むらしいねんけど
その意味が今日分かった気がした(笑)
あんだけ待ってたら、ほんま嫌いになりそうやったわ！
自分が勝手に誘ってて自己中なのは承知やけどさ。



絶っっっ対彼よりいい人みつける！

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最近すぐ目が覚める

昨日のこと思い出すと痛いな。

相当自分痛いな。心臓も痛い。昨日の行動今更ながら自爆やな。
いや、でもこれで彼に相当嫌われてること確信できた。もう期待も何もない。
ありがとう。ほんとにこれでさようなら。




これから私どうなるんやろ。

また誰かを愛せるんかな

ずっーと一人やったらどうしよう

っていきなり弱気になるわ(T_T)


頑張らなくちゃ。


幸せなりたいー

彼にも幸せになってほしい。
これはほんまに。


いつか想いが届きますように…



はぁー二日酔い。頭痛い

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よし！！

後ろ髪引かれる気持ちはあるけど

もう前向いていく！！！

自分磨き頑張る！！


でもみんなどうやって出会って付き合ってるの？


周りの子は彼氏居るし
合コンとかコンパとかないし…

社会人サークルとか？

とりあえず出会いの場がほしいー


昨日待ってる時思ったけど
いっーぱい男の人って居るねんな
当たり前やねんけど。
世の中の半分は男性やけど。

けどどうやって出会うのー

ナンパしてきた人はみんなチャラ男やし

彼氏居るのでーて嘘ついたら
最終的に誰か紹介して？

ってオイ！って感じやし(￣∀￣)


職場恋愛もなかなか難しいし。



けどなんか踏み出せないと。

このまま干物化するのはいやー


ドキドキしたい
ときめきたい
愛されたい
愛したい


もうすぐ夏だよー
花火大会！！
彼氏と行きたーい

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泣いたりしないでこっちへおいでよ
あなたのぜんぶを 抱きしめるよ
ひとりぼっちで怯えたりしないで
あなたの心に さわっているから
悲しみを わかりたいんだ
ぬくもりを 届けたいんだ

泣いたりしないでこっちを向いてよ
本当の言葉で 話そうよ
失くしたものなんて もう忘れなよ
やっぱり本当の笑顔が いいよね
やさしさを 間違えないで
幸せを わけ合いたいんだ


あなたがいる それだけで強くなれるよ
僕がいるよ どんな時だって守ってみせる
やりなおせる 何度だって
大切な夢を 疑わないで
あなたがいる それだけで頑張れるんだよ
あなたとなら どんなあしたでも生きてゆける

泣いたりしないでこっちへおいでよ
あなたのぜんぶを 抱きしめるよ
あしたの話を たくさんしようよ
そう やっぱりあなたの笑顔が大好き
ねぇ 笑って








やばいー福山さん！！
こんなにいい歌詞だったのね。
かなり心に響いた。


こんなこと言われたい。

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失恋は恋を失う
恋に失敗するという意味
てことは何事も必ず
人は失敗するということ
失敗はなにか
それは挑戦だ
なぜなら
人は必ず失敗をする
失敗しないやつは
挑戦してないということさ
つまり、何事も成功させたことがない
そして失敗したひとは
挑戦する
これの繰り返しだ！
がんばれ！！
その辛さを耐え抜け！



勝手載せていいかわからないけど
なんか凄い考えさせられた！

思い返すと今回の失恋は失敗だらけ(^_^;)
とりあえず自分がめっちゃ未熟やった。

けど恋愛するチャンスを与えてくれた相手に感謝しなきゃね。




来週の土曜日は高校の集まり！！
楽しみだな。
ニキビ出来ないように気をつけよう！
肌の調子ってめっちゃモチベーションを左右すると思う。


目指せ。美肌！！

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今度はここに新彼との日々が書けたらいいな。

今日は〇〇にデートに行ってきた…とか。

はぁ……笑

今日はつぶやきすぎやな。

なんか色々色々頭の中で考えがぐるぐる回ってて、、、


とりあえず部屋片付けしよう。

９連休あっという間やったなー

明日から仕事しんどいやろな

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５/６
このＧＷでようやく気持ちの整理がついた。



今感じるのは、失恋から立ち直るにはどんな形でも自分の中でちゃんとピリオドをつけないと前に進めないと思う。少なくとも私の場合は。

今回最後に連絡したのは、今考えたら最後の最後に自己中丸出しな行動やったかなぁって反省してる。

けど、連絡してなかったら絶っっ対まだ会えるかもって期待してたから。

だから連絡して、結果無視されちゃったけど…それでも私の中でちゃんとピリオドうてたきた気がする。

なんかあんなに執着してた気持ちが今すっごい楽。

彼が連絡を無視したのも、彼なりの優しさだと受け止めます。

やっぱり私って都合がいい人間だな。

けどどんなに考えたってもう彼の考えてることはわからない。

ならポジティブに捉える！

こんな風に不器用にしか生きれない。
でもそれが私。

ただこれからはこの失恋で学んだこと次に繋げていきたい。


彼にはほんとに感謝してる。
もうきっと会うことはないけど。

いっぱいいっぱい迷惑かけてごめんなさい！



どこかで幸せに暮らしててくれればいいや。



明日から笑顔で生きる！！！


色々変わりたい！

明るく生きたい！

失恋した人、みんな頑張ろう！！

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ふとした瞬間泣きそうになる。
心は正直やね。

けどもし彼と出会ってなければ
こうやって泣くこともなく
ただなんとなく生きてたと思う。

普段生活してて、そう泣くことってあんまりない。

だからこうやって泣けることってある意味凄いなって。

泣けるくらい自分なり恋愛出来た。



この失恋は自分にとって必要なことやったと思う。

これから生きていく中で絶対無駄にしたくない。



まだまだ時間がかかりそうやけど。

もし私が元カレの立場で、元カノが毎日毎日自分のことを思ってうじうじしてることはきっと望んでないと思ったの。

別れたのはそれなり理由があったしお互いにもっと素敵な人と巡りあうためやと思う。

私は彼が幸せになってほしいって思うし、明日もいっぱいいっぱい笑って過ごしてほしいって思う。


それは彼も同じ気持ちじゃないかなって。というかそう思ってくれてると嬉しいな。



だから、私は笑ってたい。
笑顔でいたいって思う。

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わーーー
なんかスッキリした気分！
あんだけ胸が痛いとか
ズーンと重いとか言ってたけど
今全くない(笑)

ただ、別れた日のことを思い出すと…泣いて責めるようなこと言って申し訳なかったなーって凄い思う。


次の人には同じようなこと絶対しない！







なんかちょっとだけ強くなった気がする。




とりあえずこれからが楽しみ！！！
人生楽しもう！

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５/１０

連休あけの仕事はしんどい。

なんか寝れない日々が続いて寝不足やー。


火曜日は僕等がいたの後編みに行ってきた。

泣いたけど、前編の時より泣かんかった。

気持ちが落ち着いてきたんかな。

水曜日は朝からお腹ピーピーで大変やった。
会社遅刻しちゃった…


今日は仕事頑張ったさ。

なんやろー
なんかめっちゃ辛いって訳でもなく嬉しいてこともなく。。。

ただただ毎日が過ぎてて

これでいいんかなって不安になる。


贅沢な悩みなんかな。


はぁー


ニキビいややな。

はよ寝よ。

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５/１１

今日は頭痛が酷かった。

明日は高校の飲み会。

みんなに会うの久しぶりやな。




一週間疲れたー
はよ寝よ

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起きた時
真っ青な空をみた時
帰り道
嫌なことがあった日

無意識に楽しかった思い出が別れた日の出来事が
彼の笑った顔が蘇る

もう泣きたいくらい悲しい気持ちになることはないけど

切なくて優しい気持ちになる



つい最近まで会いたくて会いたくて
たまらなかったけど

彼は生きてる

それだけで十分って思えるようになった。


今日も幸せに過ごせますように。




ふぁー
時々センチメンタルになる(笑)
そろそろ用意しよかな



今日はどんな日かなー
誰と出会うのかな

考えたらちょっとわくわくする！



寒いから服装迷うな。
けど買った服着て行こー！












僕等はひとつ
でも　ひとつひとつ
きっとすべてを分かち合えはしない
互いが流す涙に気付かずにすれ違って
今日も　ここにいる
失くしたピースは見つからないけど
それでもパズルを続けよう
全部埋まらないのは　わかってる　それでいい
その空白はね
これから僕等が夢を描くための余白
いつか描いたやつより　本物にしよう

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５/１２
夜から高校の集まりやった
みんな相変わらずやったな
こうやって卒業しても集まれるのいいなって思った

朝までずっーと飲んで
高校時代の話で盛り上がって

朝ラーメン食べて帰ってきた

楽しかった！


帰って寝て食べてやっと今から行動開始。

母の日のプレゼント買いに行ってくる。

喜んでくれるかな。

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５/１５

急に顎ニキビがばっと出てきた…

ホルモンのバランスが崩れてるんやろな。

痛いし目立つしテンション下がる。。。

早く婦人科行きたいのに予約いっぱいって…


跡になったら嫌やなぁ。

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５/１６

仕事は順調。



けど…気持ちはあかんなー。


なんか心がずっとモヤモヤしてる。



あー駄目駄目。

後ろを振り返ったら
一瞬で引き戻されちゃう。

前向かなきゃ。

でもなんか…今日は苦しいな。

なんやろ。この感じ。


夜に考えたらあかんな！
寝よう。

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５/１７

最近仲良くしてる年上の男性が居って
好意を寄せてくれてるのが分かる。

彼とは正反対で
純粋で凄い優しくてどんな時も気遣ってくれる。
きっと付き合ったら凄く大切にしてくれる。



でもなんでかな

比べたらあかんのに
余計思い出す。

自分勝手なとこちょっと強引なとこ

そういうとこ疲れたのに。

けど笑った顔…笑った声…

思い出すとまだやっぱり辛い。
他の人と居るとき程思い出す。


優しいけど…
違う。


まだ次の人と付き合う心の準備ができてないんかな。

きっと今付き合っても余計苦しくなりそう
何よりあんなに優しい人を傷つけたくない。


なんか思ったより心って単純じゃない
はい、次！みたいにはならへん。


恋したいけど前より臆病になった気がする

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髪伸びるの早ーい

美容院かえようかな。
今行ってるとこいいんだけど、高いんだよね。。。
けどカットしてくれるお姉さんは好きだし仕上がりも満足だけど…高い。

安月給な自分にはイタい出費。

１年間通ってるしな。
うーん。迷う。

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思った以上にあなたの事を
今もなお忘れられずにここに立っています
二人並んだ写真見ただけで
涙が出るなんてどうゆうことなのでしょう?
心残りなのはもっと手を繋ぎたかった

September September
雲は晴れないあたしの真上
風は止まないあたしの胸
まだ好きで... どうしよう

夏の光の下で見つけた
少し知ってたでも黙ってた小さな終わりを
乾いた道路に揺れるﾅｷ･ﾑｼ
まだ決められない辿りつけないあたしの坂道
もうきっとあなたとしばらく逢えないのに

September September
数え切れない約束残し
誰にも言えないあたしの胸
ねぇほんとどうしよう
いつも元気だなんて決して思ったりしないでね

September September
雲は晴れないあたしの真上
風は止まないあたしの胸
まだ好きで... どうしよう


まだこんな曲ばっか聴いてしまう(笑)
恋して失恋してよりaikoの曲が好きになった。

はぁー会いたい。
会えない。
会わない。

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５/２０
今日はお母さんと久しぶりに出かけた。

ちょっと曇ってたけど歩いてたら暑かった。

ぶらぶらして買い物してご飯食べて帰ってきた。

安くて可愛い服が買えて満足

新しい服って気分上がるよね。例え安くても(笑)

やっぱり身なりって大切。
明日は髪も化粧も頑張ろう！

頭痛いな
おやすみなさい

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５/２１

今日は早く起きてちゃんと化粧して髪も巻いていった

モチベーション上がるね

ただ…口内炎が痛い。


かなり痛い。


食べるの辛い(;_;)


なんもやる気起きんわー


もう寝る。

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別れたら楽になれるかと思ってた

けど違うねんな。

付き合ってようか別れようが関係ない。

結局自分自身が変わらない限り
また付き合っても同じことの繰り返しやろうなぁ。



失って気付いても遅いよな。

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５/２２

仕事はＯ君のおかげで楽しかった。
がしかし…仕事終わってから胃が痛すぎて帰るのしんどすぎた。

吐くかと思った(*_*)

胃痛多いな～

口内炎も最強に痛いし
胃もイタいし
食べるの苦痛。

顎ニキビもあんまりよくならんし…

今年入ってから体調悪い。

胃痛酷い。
病院行かな。

なんだかなー

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