変わります

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りんご（ ♀ EnlE1 ）
2012/01/30 15:18(更新日時)

私は今日から名字が変わります。結婚するからです。
私を受け入れてくれる人がいるから結婚できるのです。

私はなぜかよく人に嫌われます。理由は推測でしかないですが、見た目と雰囲気、声だと思います。

どこにいっても必ず浮いてしまいます。女性として扱ってもらえず同性からも仲間としては扱ってもらえません。

雰囲気としてはダサくてくらい。見た目としては何だかみすぼらしくて汚い。声はなんだかイラつかせてしまうんでしょう。

こんな私もやはり人として女として生まれたからには仲間になりたい。女性として扱われたいと思います。
ならまずは中身から。なんて思って、気を遣ったり優しく話すようにしたり動きに気を付けたり。でもなんだか嫌われてしまいます。
じゃあ外見からだと。髪を染めてみたり化粧をしたり。でもなんだかやっぱり汚らしい。じゃあ痩せてみよう。過食癖が治らず痩せれない。

こんな感じで２６の今まで到達しちゃいました。何も変わらず友達もできないまま。

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変わります

No.1741117　2012/01/30 12:34(スレ作成日時)

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No.1 2012/01/30 12:44
りんご ( ♀ EnlE1 )

毎日どこかしら不安と苛立ち焦りを感じながら生きてきました。どこにいても何をしていても心がざわざわしていて何だか申し訳ないような気持ち。

私なんか私なんかっていつも思ってました。私は確かに人をイラつかせてしまうのかもしれない。けれども人に嫌がらせはしていない。何も悪くない。なのになんでこんなに申し訳ない気持ちと罪悪感で生きているのだろうと苦しくなりました。

自分に腹が立ち、泣いたり車で自分の太ももをつねったり叩いたこともあります。

淋しくて辛くて誰かに認めてもらいたくて。私は出会い系に手を出しました。女なら誰でもいいような奴ら。私はそんなことを理解しながらもとにかく誰かに触れてほしかった。自分を必要とする誰かが欲しかった。目当てがセックスでもそれで必要とされるならそれでも嬉しかった。

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No.2 2012/01/30 12:49
りんご ( ♀ EnlE1 )

そんな中、私を真面目に好きになってくれる人に出会った。後に私はその人を失いました。自分の汚い欲と見栄と自分が大嫌いな奴らと同じ思考回路で。

結局私も私を嫌う奴らと同じ。見た目ばかりを気にしていた。人より優位に立ちたくて。

失ったものが大きく更に精神バランスを崩した。入院もした。入院は逃げだった。父や祖母にも泣いてすがった。父や祖母が悲しむのが嬉しかった。私を可哀想だと思ってほしかった。とにかく気に掛けてほしかった。

でもどこかでちゃんとわかってた。間違ってるよ、私。間違ってるよ。わかってるはずだよね？このままじゃダメ。このままじゃ本当にダメになってしまうよって。

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No.3 2012/01/30 12:57
りんご ( ♀ EnlE1 )

そしてそんな時また出会い系に手を出した。でもそれが今の旦那との出会い。
毎日毎日メールをたくさんした。彼は私にとって新鮮だった。堅い感じの性格で何を考えているか分からない。でもなんだか彼に惹かれていた。

会いたい。会いたい。会いたい。でも私はデブスだから会ったら嫌われると思っていた。

一か八か私は彼に会うことにした。はじめ私はこんなかっこいい人とは釣り合わないと思ってしまった。かっこいいといっても私の中のかっこいいなので一般的にはわからないが私にはすごく高い所の存在に感じた。

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No.4 2012/01/30 15:18
りんご ( ♀ EnlE1 )

ただ会ってみて腑に落ちなかったことがある。年齢、バツイチ、その日に手を出されたこと。

でも彼が私と付き合ってくれると言ったので思い切って付き合うことにした。
すごく気を遣った。嫌われないように嫌われないように。彼も気を遣っていてくれた。

こんな私を真面目で優しくていい子だと言ってくれた。でも付き合っていくうちに旦那の前の彼女や奥さんの話を聞いてどんどん不安や嫉妬に心を奪われていった。