ｆｏｒ．なおゆきさん

今更なおゆきさんに会わす顔など無い事も判っています。

嫌われていても憎まれていても、それは仕方ありません。

私は、なおゆきさんを傷つけてしまったまま…だから、そうであっても不思議ではありません。

当たり前だと思っています。

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もう忘れて欲しい…と思われても仕方ありません。

何で今更…と思われても仕方ありません。

だけど私は当時から、ずっと貴方に謝りたいと思っていました。

だけど謝る事が出来ないままに過ぎてしまった。

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本当に私の勝手な想いという事は判っている。

なおゆきさんに最後まで本当の気持ちが言えなくて貴方を傷つけてしまったまま…

今更…
それでも謝りたい。

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もしかしたらフェイスブックにいるかなぁ？

なおゆきさんのフルネームで検索してメッセージを送った。

人違いと返信があった同姓同名の人と、あと返信が無いままの人がいます。

本人なのか人違いなのか？判らない。

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フェイスブックは本名登録との事で間違いなく本人が登録していれば確実なサイトである。

だけど本人でなかったら、ただの人違いで終わる。

結局、なおゆきさん本人は登録していない可能性が大きい。

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昔の彼女は自分の事なんて忘れて欲しい…と言われた。

それは確かに、その通りだと思う。

だけど私は謝れなかった事が今でも、ずっと胸の奥にある。

やっぱり謝りたい気持ちは変わらない。

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間違っている。

全て間違っているかも知れない。

それでも貴方に謝りたい気持ちは変わらない。

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あの時は、ごめんなさい。
なおゆきさんに謝りたくても直ぐに謝れなくて、ごめんなさい。

謝りたい気持ちは変わらない。

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貴方に会いたい。

会って謝りたい。

そればかり思っている。

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きっと自分にしか判らない。

謝りたい気持ちは、私の勝手な想いだから…

どうしても謝りたい。
だけど謝れない。

毎日、葛藤している。

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私が思っている事が実は、なおゆきさんに迷惑が、かかるとしたら…

もう謝らない方がいい…

迷惑でなければ謝りたい。

謝りたい気持ちに変わりはない。

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なおゆきさんに最後まで本当の気持ちが言えなくて貴方を傷つけてしまったまま…

昔の事は変える事は出来ない。

後悔ばかりの日々が続く。

なおゆきさんに謝りたい。

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もしも謝る事が出来れば私が持っている罪悪感は消えるかも知れない。

だけど謝る事で、なおゆきさんに迷惑がかかるかも知れない。

謝りたい…
だけど謝って良いのかは判らない。

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なおゆきさんに謝る事が出来なかったら…

私は一生この後悔から逃れる事はないでしょう。

それでも構わない。
なおゆきさんが幸せなら構わない。

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だけど、どこかで、なおゆきさんが本当に幸せなのか…？

私の事を恨んでいるのでは…？

それとも忘れているかも…？

色々な事を考えてしまうけれど謝りたい気持ちは変わらない。

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もしかしたら探して欲しくない。
そっとして欲しい…と望んでいるかも知れません。

それでも私は謝りたい…謝らない方がいい…？

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探して良いのか…？
探さない方が良いのか…？

私自身も迷いは、あります。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

出来る事なら、なおゆきさんに謝りたい。

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なおゆきさんに謝って、もう一度やり直したいというつもりは、ありません。

最後まで本当の気持ちが言えなくて貴方を傷つけてしまったまま…の事を謝りたい。

それは、なおゆきさんに許して欲しいからでは、ありません。
許してくれなくても仕方ありません。

謝りたい。
ただ、それだけ…

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探さない方がいいだろうか？
謝らない方がいいだろうか？

いつも葛藤している。

だけど謝りたい気持ちは変わらない。

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どうしても謝りたい？
自分で自分に問う。

今更だけど本当に今更だけど…
やっぱり謝りたい気持ちは変わらない。

なおゆきさん
ごめんなさい。

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最後まで本当の気持ちが言えなくて貴方を傷つけてしまったままで本当に、ごめんなさい。

謝っても許して欲しいとは思っていません。

一度、壊れてしまった心は元に戻らない。
修復出来ない事は判っている。

ただ謝りたい。

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なおゆきさんが幸せなら、そう願っています。

貴方は優しい人だから幸せでいて欲しい。

お互い別々の人生があります。
だから幸せでいて欲しい。

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一度、壊れてしまった心は元に戻らない。

私は、なおゆきさんを傷つけてしまった事は変わらない。

それを元に戻す事も出来ない事は判っている。

それでも謝りたい。
貴方が大切な人だから…

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謝りたい気持ちが焦っているのかも知れません。

謝りたいと思い謝る事が出来なくて…

重い気持ちになっている。

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もう届かない想いとは判っている。
どんなに想っても、なおゆきさんには届かない。

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私は、なおゆきさんには嫌われていると思います。

許して欲しいとは思いません。

ただ謝りたい。
貴方が大切な人だから…

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謝りたい。
だけど謝る事は出来ない。

焦っているのかも知れません。
一歩、間違えればストーカー行為になるので、それは気をつけたいと思っています。

ただ謝りたい。

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謝りたい。

だけど貴方が何処にいるのかも判らない。

私が知っているのは名前と年齢と職業だけ…
探すにも探せない。

奇跡が起きる事もない。

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当時付き合っていた彼氏に対しても罪悪感はある。

私の気持ちが変わってしまった事で傷つけてしまった事。

彼氏は惨めになるから謝らなくて欲しい。と言って私は謝れなかった。

なおゆきさんも同じなのだろうか…？

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彼氏とは別れて欲しい。
そう思ったなおゆきさんの気持ちは痛い程、判るのに…

あの時、私は何故、何も言えなかったのだろう…

言えなくて貴方を傷つけてしまった。

本当に、ごめんなさい。

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自分よりも彼氏が好きなんだ…
多分なおゆきさんは、そう思ったのでは、ないかと思います。

私が何も言えなくて貴方を傷つけてしまったまま…

本当に、それは違う。
私は彼氏よりも、なおゆきさんが好きだった。

ずっと謝りたくて…謝れなくて…
ずっと後悔している。

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彼氏よりも、なおゆきさんが好きだった。
本当の気持ちが言えなくて貴方を傷つけてしまった。

当時から今まで、ずっと謝りたいと思っていた。

だけど、なおゆきさんが何処にいるのか判らない。

ずっと謝りたいと思いながら謝る事が出来ないままです。

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なおゆきさんが幸せなら見守るつもりです。
でも幸せでなかったら、やり直したい気持ちです。

最後は好きな人と幸せになりたい。

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なおゆきさん今、何処にいるのでしょうか？

なおゆきさんは何処かで調理師をしている位しか判りません。

それだけでは貴方を探せないでしょうか？

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最初は、ただ謝りたいという思いでいました。

でも、なおゆきさんの事は今でも好き。
その想いは変わらない。

貴方に会いたい。

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お互いに別々の人生があり、お互いに何処にいるのか判りません。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

なおゆきさんが大切な人だから…

貴方を傷つけてしまったまま終わりにしたくない。

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なおゆきさんは私の事は自分よりも彼氏を選んだ…と思っているかと思います。

私は彼氏よりも、なおゆきさんが好きだった。
だけど彼氏に非は無い。
悪いのは私なのに…

最後まで本当の気持ちが言えなかった。
その事を謝りたい。

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ただ謝りたい。
２５年前の事を今更だけど謝りたい。

私は、なおゆきさんが幸せを願っています。
今更なおゆきさんの人生に踏み込むような事はしたくない。

謝りたい気持ちは変わらない。

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探したい。
だけど探す術がない。

実際に会って謝りたい。

だけど、なおゆきさんに会う事も出来ない。

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なおゆきさんへ
彼氏がいても好きになってくれて有難う。
私も彼氏よりなおゆきさんが好きだった。

だけど彼氏に非は無い。
悪いのは私なのに…

こんな私なのに好きになってくれて有難う。

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謝りたい気持ちが間違っているとか間違っていないとかでは、ありません。

自分の気持ちは自分だけしか判りません。
他人が中傷しても同じ想いではないし判らない人は判らないんです。

共感出来る方もいると思います。

だけど一番伝えたいのは山下さん。

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