ｆｏｒ．なおゆきさん

なおゆきさんは当時２５歳位で結婚したいと話てくれた。

その当時の私は何も考えていなかった。

２５歳まで待って、それでも、付き合っていたら…という気持ちで話てくれたのか判らないけれど…

貴方は大村に予定通りに行って…
そこで理想通りに結婚したのかなぁ…

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結婚して幸せに暮らしていたら…と願っています。

なおゆきさんは優しい人だから、きっと奥さんも子供さんも大事にしてくれると思います。

いい旦那さんで、いいお父さんでいる事と願っています。

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今でも私は、なおゆきさんの事は大切な人に変わらない。

あんなに誰かを好きになるなんて無い。

それは今でも変わらない。

だけど、お互い別々の人生を歩んでいる。

お互いの人生がある事も過去を変える事も出来ない。

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それでも謝りたい。

なおゆきさんを傷つけてしまったまま…
その事を、ずっと後悔しています。

謝りたい気持ちは変わらない。

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なおゆきさんの人生に踏み込む事はしない。
貴方が幸せなら幸せで居て欲しい。

私は、なおゆきさんを傷つけてしまったままの事を謝りたい。
ただ謝りたい気持ちです。

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なおゆきさんを嫌いで別れたのなら今こんなに貴方に謝りたい気持ちも無かったでしょう。

別れた今も別々の人生を歩んでいるけれど、それでも私は、なおゆきさんが好き…

謝りたい気持ちも変わらない。

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当時はなおゆきさんと彼の二股。今はなおゆきさんと旦那の二股。

結局、浮気癖は直らない。

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>> 307 浮気と思われても構いません。
別に通行人さんに理解して頂く必要はありません。

貴重なレス有難うございます。
私の気持ちは謝りたい想いです。

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誰かに共感して欲しい訳では、ありません。

なおゆきさんに謝りたい想いは私の想いだけで…
それが届かない想いだという事も判って書いています。

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いつになるか判らないけれど、この先も貴方に謝りたい気持ちは変わらない。

もしも奇跡が起きて貴方に会えたら謝りたい。

なおゆきさんを傷つけてしまったまま終わりにしたくない。

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当時なおゆきさんに本当の気持ちを言えなくて貴方を傷つけてしまった。

今も貴方を好きな気持ちは変わらないけれど…
今も本当の気持ちは言えない。

ただ貴方へ謝りたい。

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本当に好きだけど結局、本当の気持ちは言えない。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

当時なおゆきさんを傷つけてしまったままの事を謝りたい。

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背が高くて細身な人を見ると、なおゆきさん？
と思って、つい見てしまう…

もしも奇跡が起きて貴方に会えたら謝りたい。

そう思って見てしまうけれど結局、そんな奇跡は起こらない。

謝りたい気持ちは変わらない。

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いくら後悔しても遅い事も判っている。

奇跡が起きて…なんて無理だという事も判っている。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

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本当に好きだけど今も気持ちは変わらないけれど…

なおゆきさんへ本当の気持ちは言えない。

本当の気持ちは言えなくても構わない。
だけど謝りたい気持ちは変わらない。

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いつも思うのは、なおゆきさんへ謝りたい…
そして幸せで、いて欲しい…

時々、昔の事を思い出しては後悔しています。

せめて謝りたい。
その気持ちは変わらない。

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昔の事があり今の人生がある事は確かな事です。

いくら後悔しても昔を変える事は出来ない。

変える事が出来ないからこそ、なおゆきさんに謝りたい。

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もしも生まれ変わったら…その時は、また貴方を好きなりたい。

そして今度は、なおゆきさんを幸せにしてあげたい。

後悔しない恋愛をしたい。

今は、なおゆきさんへ謝りたい。

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あの時ああすれば良かった…と思っても、もう二度とやり直す事は出来ない。

昔の事を今更、やり直そうとは思っていない。

昔の事は昔の事として、なおゆきさんを傷つけてしまったままの事を謝りたい。

許して欲しい訳ではない。
本当に謝りたい。

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なおゆきさんと別れたのは貴方が大村に行く事になったから…

嫌いになった訳でもなく離れてしまったから…

嫌いになってしまえば貴方に謝りたい気持ちも無かった。

幸せでいて欲しいと願う事も無かった。

別れても、なおゆきさんは大切な人。
それは変わらない。

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当時も好きなのに好きだと言えなかった。
その事を謝りたい。

今は謝りたい。
ただ、それだけ…

今も好きなのに好きだと言えない。

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生まれ変わったら、お互い独身で何の問題も無く普通に、付き合いたい。

もう過去を変える事は出来ないけれど、あの時、私は彼氏が居なかったら…違っていたでしょうか？

結局は出会って別れる運命だったのでしょうか？

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もしも、また出会って別れる運命だとしても私は、なおゆきさんと出会いたい。

そして好きだと言いたい。

当時の様な後悔だけはしたくない。

好きだという気持ちを伝えたい。

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なおゆきさんが大村に行って悲しかった。
離れてしまったから…

だけど大村に行く事は貴方が決めた事だから私は反対も賛成も出来なかった。

離れて別れたけれど貴方を恨んだ事はなかった。

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もしも、あの時なおゆきさんが大村に行く事にならなかったら…
違っていたでしょうか？

もしも…って思うけど、やっぱり別れる運命だったでしょうか？

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当時なおゆきさんが好きだと言えたなら…
こんなに後悔する事は無かった。

人として間違っている事は判っている。
それでも自分の気持ちを出した方が良かったでしょうか？

今でも、どちらが正しかったのか判らない…

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人として間違っているとか間違っていないとか…何も思わなければ良かったでしょうか？

本当の気持ちを出しも出さなくても結局は後悔したでしょうか？

何が良かったのか悪かったのかは判りません。

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もう過去は変えられないし変わる事はない。

振り返ってばかりでは、いられない。

だけど、なおゆきさんを傷つけてしまったまま…その事だけは後悔している。

謝りたい気持ちは変わらない。

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なおゆきさんは大切な人…
ずっと大切な人だから…

貴方を傷つけてしまったまま…その事を謝りたい。

過去を変えられないから、その事を謝りたい。

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謝りたい気持ちは変わらない。

だけど奇跡なんて起こらない。

思えば、いつか叶うなんて…本当に、そうだろうか？

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

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もしも奇跡が起きて、なおゆきさんと会えたら…

上手く言えないかも知れないけど自分の言葉で謝りたい。

きっと沢山は話せない。

それでも謝りたい。

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いきなり謝りたい気持ちになった訳ではありません。

なおゆきさんが大村に行ってから…失って初めて貴方が大切な人だと気づいた。

謝りたい気持ちは、その時から、ずっとあった。

だけど貴方に会うという事がないまま月日が過ぎてしまった。

今でも謝りたい気持ちは変わらない。

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なおゆきさんを嫌いで別れた訳ではないので…

ずっと謝りたい気持ちは、ありました。
そして、なおゆきさんの幸せを願っていました。

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なおゆきさんが幸せなら…
それで、いいと思っています。

お互い昔の事なので昔の事として今の人生には関わっては、いけないです。

だけど今でも謝りたい気持ちは変わらない。

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当時の彼氏と別れる時は…本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだったので正直に謝った。

彼氏がいるのに、なおゆきさんが好きなんて酷い女だった。

彼氏に対して今でも許して欲しいなんて思えない。
一生、許さないと思われて当然だと思っています。

それは今でも変わらない。

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彼氏に対しては今でも罪悪感が消えない。

それは私が人として過ちを犯し深く傷つけてしまった事…
謝っても決して許されない事…

一生、消える事のない罪…

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彼氏も、なおゆきさんも傷つけてしまった事は…
ずっと後悔している。

許して欲しいなんて思えない。

なおゆきさんには最後まで謝罪していない。

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なおゆきさんが大村に行く前の日、最後に会った時も私は貴方に謝っていない。

貴方が大村に行ってから謝りたい気持ちになった。

本当に失ってから初めて貴方が大切な人だと気づいた。

遅かった。
本当に遅かった。

だけど今でも謝りたい気持ちは変わらない。

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なおゆきさんが好きという気持ちに嘘は無い。

ただ当時も今も、なおゆきさんに好きだと言えなかった…
これからも言えないけれど…

なおゆきさんを傷つけてしまったまま…では終わりにしたくない。

謝りたい。

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謝りたい。

そう思っていても今まで、ずっと貴方に会う事はなかった。

奇跡が起きるなんてない。

この先も変わらないかも知れない。

それでも謝りたい気持ちも変わらない。

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好きだという気持ちを出してしまえば、なおゆきさんを傷つける事はなかったでしょう。

好きなのに好きと言えなかった。

なおゆきさんを傷つけてしまった事も言えなくて後悔している事も…

昔の事は変えられない。

せめて謝りたい。

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ずっと、ずっと、なおゆきさんに謝りたい…

なおゆきさんが大村に行ってから、ずっと、ずっと謝りたい…

思うだけで、ずっと、ずっと謝っていない。

謝りたい気持ちは変わらない。

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もしも当時の事を、やり直しが出来るなら私は罪悪感を捨てて彼氏と別れる。

あの時は出来なかったけれど…
もしも、やり直しが出来るなら…

なおゆきさんを傷つける事もなかった。

でも昔の事は変えられない。

変えられないから謝りたい。

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この先ずっと謝る事もないまま終わるとしたら…

なおゆきさんを傷つけてしまったまま終わる…

どうしたら貴方に謝る事が出来るでしょうか？

本当に、ずっと謝りたい気持ちは変わらない。

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なおゆきさん
お互いに好きな気持ちは同じだった。

なおゆきさんは初めから彼氏がいる事も覚悟して私を好きになってくれた。

それなのに私は罪悪感を捨てきれなかった。

彼氏を裏切った時点で罪悪感を捨てきれれば…

今でも後悔しています。

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自分でも不思議だった。

全然、意識した事もなかった、なおゆきさんに惹かれた瞬間を今でも覚えている。

彼氏おると？
うなずく私に、なおゆきさんの表情が変わるのが判った。

その瞬間、私は貴方に惹かれていくのが判った。

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人を好きになる事に理由などいらない。

どうして好きになるか誰にも決められない。

彼氏がいても…
好きという気持ちに嘘はなかった。

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彼氏がいるのに、なおゆきさんが好き…という気持ちに嘘はなかった。

ただ人として許せないものだという事もあり葛藤し罪悪感があった。

本当は、なおゆきさんが好きという気持ちを出してしまえば、なおゆきさんを傷つける事はなかった。

謝りたい。
いつも謝りたい。

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なおゆきさんを好きという気持ちは当時も今も変わらない。

変わらないけれど当時も今も気持ちを出してしまう事は出来ない。

今は気持ちを出さなくても構わない。

当時の気持ちを出せなかった事は貴方に謝りたい。

ずっと謝りたい。

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昔の事が美化されている訳でもなく良かったと思っている訳ではありません。

当時から好きという想いが、こんなにも苦しくて切ないものだった…

あんなに好きになったのは、なおゆきさんだけだった。

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