ｆｏｒ．なおゆきさん

なおゆきさん
幸せで、いて欲しい。

ずっと想っている。
貴方への想いは変わらない。

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この先ずっと謝りたい気持ちは変わらない。

けれど貴方に会う事は奇跡が起こらない限り無理だという事も判っている。

どうすれば奇跡が起こるだろうか…

誰にも判らない。

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未練…という訳ではないのです。
やり直したい気持ちも戻りたい気持ちもない。

あるのは、なおゆきさんを傷つけたまま終わりたくない。

謝りたい気持ちだけ…

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なおゆきさんを好きという気持ちは当時から変わらない。

当時は色んな葛藤があり貴方に本当の気持ちが言えなくて傷つけたまま…

長い月日は経っても、その事は、ずっと後悔しています。

ずっと謝りたい気持ちは変わらない。

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謝って欲しくない。
謝って何になる？

許して欲しいとか、やり直したい気持ちではありません。

何がしたいの？
何んの為に謝りたいの？

貴方を傷つけたまま終わりたくない。

謝って終わりたい…

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謝って終わりたい…というか私は謝りたい。

謝って貴方の気持ちを傷つけるのであれば、ここで終わりにした方がいいかも知れない…

当時、貴方を傷つけたままで、また貴方を傷つけたくない…

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なかなか上手く言えないけれど…

当時は、なおゆきさんが好きだったのに好きと言えなくて貴方を傷つけたままの事を後悔しています。

ずっと謝りたい気持ちは変わらないけれど…
謝る事で貴方を傷つけてしまうでしょうか？

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なおゆきさんへ
当時は名字で呼んでいました。
ヨソヨソしい感じだったでしょうか？

彼氏がいるのに、付き合うなんて酷い女だったでしょうね。
私は、なおゆきさんに全てを謝りたい。

今でも、ずっと…

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好きという想いに嘘は無い。

それなのに彼氏の事で葛藤してしまった。
なおゆきさんの事は浮気ではなく本気だった。

彼氏が居ながら本当に好きだった。

自分でも信じられない位…
それなのに貴方に好きと言えなかった。
その事は後悔しています。

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彼氏が居ても、いい…
一夜を過ごした、あの日なおゆきさんは正直どんな風に思ったのでしょうか？

彼氏が居ながら酷い女だった…そう思われても仕方ありません。

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お互いの合意だった。

私は、なおゆきさんが好きだから身体を許した。
好きでなかったら許さない。

なおゆきさんは、どんな風に思ったのかは判らない…

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好きだから身体を許した。
彼氏が居ながら酷い事をしてしまった。

自分でも判ってはいた。
人として間違っていると…

だけど、なおゆきさんと一夜を過ごした事は後悔していない。
私は貴方が好きだから貴方に抱かれたいと思った。
たとえ人として間違っていても…

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私は初めから彼氏と、なおゆきさんを二股かけるつもりは無かった。

身体は正直だった。
彼氏とは触れらるのもだめな位に身体が拒否した。

明らかにおかしい…
嘘をつけない私だった。

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好きな人しか身体を許せない…
女の私は、そうだった。

誰でも許せる訳ではなかった。

なおゆきさんは、どんな風に思ったのかは判らない。

好きだから身体を求めたのか？
彼氏が居ても構わなかったのか？

なおゆきさんしか判らない。

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どんな風に思ったのかは判らない。
酷い女だと思われても仕方ない。

恋は盲目になるというが当に、その通りだった。

好きだから許せる…たとえ間違っていても…

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普通に出会って普通に、付き合っていたら違っていたでしょうか？

それとも結局は別れる運命だったでしょうか？

別れてから２０年以上になります。
別れてから貴方への想いと後悔をしています。

貴方を傷つけたまま終わりにしたくない。

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出逢いが、あれば別れもある。
私と、なおゆきさんは初めから別れる運命だったのでしょうね。

別れてから貴方へ、ずっとずっと謝りたい気持ちは変わらない。

未練ではなく本気で謝りたい。

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奇跡が起こらない限り会う事もない。

それでも会って自分の言葉で謝りたい。

一番好きな、なおゆきさんへ

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この先も謝りたい気持ちは変わらない。
変わらないけれど…
貴方に謝る事も出来ない…

ここで届かない想いを伝えても届かない…

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私は、なおゆきさんと出逢えた事は後悔していません。

貴方が一番好きだから…それは今でも変わらない。

後悔しているのは何度も重複しますが好きな気持ちを言えなかった。
貴方を傷つけたまま…という事を後悔しています。

貴方に謝りたい。

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幸せでいて欲しい…と願うだけしか出来ません。

謝る事が出来ないなら、せめて幸せに暮らしている事を願っています。

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謝って欲しいと貴方が望んでいなくても…
私は、やはり謝りたい。

ただ謝りたい。

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本当なら当時すぐに謝るべきだった事は判っている。

それが原因で別れる運命だった事も判っている。

あの時どうして謝る事が出来なかったのか今でも後悔しています。

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あの時ああすれば良かった…と思う事は多々あります。

それでも終わった事は後悔しても仕方ないと思って前に進んで来ました。

だけど、どうしても仕方ないと思えなくなり自分自身で出した答えが謝りたい気持ちだった。

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なおゆきさんを探して謝りたいと何度も思いました。
でも探すにも手掛かりがなくて今に至ります。

何か探す方法があれば…と思うだけで結局、何も出来ないままです。

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探す方法がなくて…奇跡が起こらない限り、なおゆきさんには会う事もないでしょう。

だけど謝りたい気持ちは変わらない。

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会って一言だけ謝りたい。

許して欲しい訳ではない。

終わった事だから、もう、いい…私は、そう思えなくなって謝りたい。

ただ謝りたい。

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なおゆきさんの怒った顔は今でも忘れられない。

昔の事であり終わった事だから…と忘れようとしても忘れられない。

謝りたい気持ちは変わらない。

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言い訳みたいになってしまうけれど、なおゆきさんの事は浮気ではなく本気だった。

それなのに好きだと言えなくて貴方を傷つけてしまったまま…

貴方へ謝りたい。

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ずっと謝りたい…って本当です。
嘘なら書けない。

誰かに判って欲しいとかではなく本当に、なおゆきさんへ謝りたい。

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なおゆきさんと手を繋いで歩いた事が、あった。
貴方は背が高くて私は背が低くて大人と子供みたいだった。

どうして、あの時、貴方の手を離したのだろう…

好きだと言えなくて後悔しています。

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なおゆきさんは一見クールな感じに見えるけど他愛に話してくれた。
初めて私と話をした時、今まで（私と）話したいと思ったけど話せなかった…
今日、話してくれて良かった…と言った貴方の笑顔が今でも忘れられない。

優しい笑顔だった。

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なおゆきさんがバイトの他の女の子と話しているのを見て私は心の中で動揺した。

仕事の話なのか世間話なのか判らないけど凄く動揺した。

だけど貴方に好きだと言えなくて…その時も感情を出せずに苦しかったのを覚えている…

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なおゆきさんは調理師をしていた。
多分、今も調理師をしていると思う。

私は当時、実家暮らしだったので料理を全くした事が無かった。
料理が出来るなんて凄いと思うし、まして男の人が出来るなんて凄いと思っていた。

なおゆきさんに、その事を話したら普通に出来る様になるから…と言われたけど全く自信が無かったのを覚えている…

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なおゆきさんは私と出逢わなければ良かった…と思っているかも知れない…

彼氏がいるのに貴方と付き合い結局、どっちつかずな感じで別れて…

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貴方を好きな気持ちに嘘は無い。
だけど自分の気持ちが出せ無かった。

あの時、素直に自分の気持ちが出せたら、なおゆきさんを傷つける事は無かったはずなのに…

後悔しています。

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なおゆきさんが大村に行ってから私は何度か大村に行った。

だけど今みたいに携帯電話も無く探す宛ても無かった。

結局、行っても、どうしようもなく諦めるしか無かった。

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なおゆきさんは当時、白のステップ・バンに乗っていた。
当時でも希少な車だった。

私は、そのステップ・バンを見つければ、なおゆきさんを見つけられるかも知れない…と思ったが甘かった。

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当時も探して謝りたいと思った。

だけど大村に行った所で宛ても無かった。

無力な自分に途方に暮れた…

もう、このまま会えないんだろう…
それから長い月日が経ってしまった。

結局、今でも変わらない。

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なおゆきさんに本当の気持ちが言え無くて貴方を傷つけてしまった事は長い月日が経った今でも謝りたい。

だけど貴方を探す宛ても無い事も変わらない。

結局、無力な自分では、どうする事も出来ない。

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なおゆきさんは覚悟していた。
俺が彼氏と話をするから…
彼氏に頭を下げる覚悟も喧嘩する覚悟もあった。

そんな覚悟をしていた、なおゆきさんに私は何も言え無かった。

貴方が好きなのに好きだと言えなくて…

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今でも、ずっと貴方を傷つけてしまったままで後悔しています。

後悔しても遅い事も判っている。

それでも謝りたい気持ちは変わらない。

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あんなに誰かを好きになるなんて無い。

それは今も変わらない。

本当に好き過ぎて、だけど本当の気持ちが言え無くて…

自分でも、どうしたら、いいか判らなかった…

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なおゆきさんを失いたくない…

それなのに、どうすれば、いいのか…

今なら貴方の手を離さない。

今なら…

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私は当時なおゆきさんのような覚悟は無かった。

なおゆきさんは覚悟していた。

彼氏と別れて欲しい…

その時の私は何も言え無かった。

覚悟が出来ていないのと修羅場が怖かった。

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なおゆきさんは初めから彼氏が居ても構わない…
そう言ったのは初めから覚悟していたから…

好きな気持ちは変わらないのに私は覚悟が出来なかった…

貴方に甘えていた…

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同じ好きでも、そこまで覚悟しているか、いないかの違いなんですよね…

それが別れる事に至る…好きだけでは、どうしようもない。

嫌いで別れるよりも辛い…
気持ちはあるのに、どうする事も出来ない…

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だけど本当は私よりも、なおゆきさんの方が辛かったと思います。

覚悟していたのに私には、その覚悟が無くて貴方の方が辛かったでしょう…

だけど貴方は最後まで私を責める事もせず優しかった…

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お互いに本音を言えれば違っていたかも知れません。

貴方の覚悟と私の本当の気持ちが言い合えれば…

もっと、お互いぶつかり合えれば違っていたかも知れません。

それは判らないけれど…

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好きだけでは、どうする事も出来ない。

なおゆきさんは大村に行く事情があって行く事になった。

私は、その事を止める事も着いて行く事も出来なかった。

何も出来ないまま貴方は予定通り大村に行った。

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