ｆｏｒ．なおゆきさん

正直なところ会って謝りたいです。

ただ現実では、お互いに住んでいる所も判りません。
手掛かりもなく探す事も出来ません。

だから届かない想いを書いています。

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好きになれば、なる程、苦しくて切ない。
当時から、ずっと…変わらない。

大切な人だと失ってから判った…
貴方へ届かない想いで苦しくて切なくなる。

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お互い好きだった…
私が本当の気持ちが言えなくて貴方を傷つけてしまった…

お互い違う人生を歩んでいる。
修復したい訳ではありません。
元に戻れるとは思っていません。

貴方を傷つけたまま終わりにしたくない…
謝りたい…

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謝りたい…
ちっぽけな事かも知れません。

だけど、それが出来なくて…ずっと後悔しています。

このまま貴方へ謝れなかったら貴方を傷つけたまま終わってしまうのかな？

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いつも、なおゆきさんの事を想うと当時のＢＯＯＷＹの曲が流れてくる…

季節が君だけを変える、鏡の中のマリオネット、ファンタスティックストーリー…

思い出の中に一緒に流れてくる…

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なおゆきさんは矢沢永吉のファンだった。
今でも変わっていないかなぁ？

私は尾崎豊のファンで今でも変わらない。

だけど、なおゆきさんを想うとＢＯＯＷＹの曲が流れてくる…

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短い間のお付き合いでしたが私にとって好きになるという事が、こんなにも苦しくて切ない想いだと想ったのは、なおゆきさんだけでした。

その想いが今でも消えない…

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自分でも判らない…
どうして今なおゆきさんの事が、こんなにも苦しくて切なく想いだけが溢れてくるのか…

自分自身も、どうして良いのか判らない。

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昔の事は昔の事として忘れた方がいい…と何度も思いました。
…が、その度に貴方に謝りたい気持ちが強くなり…貴方を傷つけたまま終わりにしたくない…と思っています。

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貴方は大切な人だから傷つけたまま終わりにしたくない。

多分そうでなかったたら、ここまで謝りたいと思う事は無かったでしょう…

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なおゆきさんの怒った顔が今でも忘れられない…
俺が彼氏と話をするから…そう言って私が何も言えなくて怒ったなおゆきさん

貴方を傷つけてしまった、その時は昔の事でも、まだ昨日の事のように覚えている…

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ここで謝罪しても貴方へ届かない…
きちんと謝罪がしたいと思います。

だけど貴方が何処にいるのかも判らない。

いつも、なおゆきさんに謝りたい気持ちはあるけど謝る事が出来ない現実…

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毎日、日々の生活に追われてしまう。
私は貴方へ謝るには、どうすれば謝る事が出来るだろうか？

なおゆきさんを傷つけたまま終わりにしたくない…

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偶然に会う…という事は無理でしょうね。
以前サイトで、なおゆきさんを探して下さった天草四郎さんも貴方へ人つてに辿り着き住んでいる所までは聞けなかった様子でした。

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旅館の中居さんをしている方が、なおゆきさんの妹さんと会って事情を話して妹さんから貴方へ連絡を取って頂きました。

その後すぐに天草四郎さんはサイトを退会しました。

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結局このまま終わってしまうのかな？

私自身どうする術も無い…

だけど貴方を傷つけたまま終わりたくない…
それだけは…

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なおゆきさんへ届かない想いだとは判っています。

だけど苦しくて切なくて貴方への想いが溢れてくる…

謝りたい…
ただ、それだけ

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謝りたい気持ちと謝る事が出来ない現実の中で毎日どうすれば、いいのだろう…と苦悩する日々を過ごしています。

ちっぽけな事だけど端からしたら下らない事かも知れません。

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そんな小さい事で苦悩するよりも違う事を考えたら…と思う時もあります。

それでも忘れられない想いと貴方を傷つけたまま終わりにしたくない想いが溢れてきます。

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謝りたい…その想いに変わりありません。
いつも、そう思っています。

そして、なおゆきさんの幸せを願っています。

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私は貴方を傷つけてしまったまま…

このまま終わりにしたくないけれど…謝る事も出来ない。

なおゆきさんの幸せを願う事しか出来ない…
どうか貴方が幸せでありますように…

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なおゆきさんが大切な人だと失ってから気づいた。

私は貴方を傷つけてしまったまま貴方を大切にする事が出来なかった…
謝る事も出来ない…

せめて貴方の幸せを願っています。

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どんなに想っても貴方へ届かない…
謝りたくても謝れない…

いっその事、全て忘れたいと思う時もあります。
それでも忘れられない…

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彼氏とはキッパリ別れてから、付き合えば何も問題なくスムーズな付き合いだったかも知れません。
だけど好きという気持ちに嘘はありません。

彼氏が居ても、いい…本当は合意すべきではない事でしょうね。

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好きという気持ちに嘘は無くても…
タイミングというか時と場合というか…
もう少し、きちんと考えて配慮すれば、お互いに好きなのに苦しまなくても良かったと思います。

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結局は感情のまま流した私が自分で自分のした事に責任も取れなければ何も出来ない状況で…

今も貴方へ謝る事も出来ない…

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お互い好きだけど…
不倫とは異なる恋愛感情で気持ちと身体が上手くいかない。

貴方に抱かれても心は寂しかった…
なおゆきさんが好きなのに好きだと言えなかった…

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心の中では、なおゆきさんが好き。
だけど彼氏に非は無い。

悪いのは私が彼氏よりも、なおゆきさんを好きになった事…
私は感情に流されて自分のした事に責任も取れなければ何も出来なかった…

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なおゆきさんは俺が彼氏と話をするから…と切り出したにも関わらず私は何も言えなかった。

貴方は自分がした事に責任を取ろうとしたにも関わらず私は貴方を傷つけてしまった…

貴方へ謝りたい。

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言い訳になりますが私自身、最初から二股というか彼氏と、なおゆきさんと上手く両天秤にかけてやろう…という気持ちはありませんでした。

彼氏にも直ぐ他に男がいるとバレる位、嘘もつけなかった。
だけど私は逃げていたのかも知れません。
修羅場が怖くて…

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結局は逃げていたのかも知れません。

彼氏と、なおゆきさんの修羅場というのは怖かった…
全ては私のせいなのに、どうしよう…

それだけは避けたい…そう思っていた。

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当時の私は逃げていた。
だから、なおゆきさんに本当の気持ちが言えなかった。

今は逃げない。
貴方に謝りたい。

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当時の事を謝りたい。
貴方を傷つけてしまった事を…

今は、お互い違う人生がある。
やり直したい訳ではなくて当時の事を謝りたい。

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彼氏が居ても、なおゆきさんが好き…
普通に考えたら、おかしいです。

でも当時は本当に、そうだった。

彼氏が居るのに好きな人が居る…
だけど浮気では、なく本気だった。

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私は間違っているのだろうか…？
何度も自分の気持ちが判らなくなった。

彼氏が居ても、なおゆきさんが好き…
本当に、この気持ちを出して良いのだろうか…？

なおゆきさんは本当に、こんな私で良いのだろうか…？

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ふたりを同時に好きになるなんて出来なかった…

だけど私は彼氏が居るのに、なおゆきさんが好きだった。

自分でも心と身体が上手くいかない状態だった。

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結局、彼氏も、お前は、あの男（なおゆきさん）が好きなんだろう…と言って身を引いてくれた。

私が怖かった修羅場は無かった。
それなのに彼氏を傷つけてまで私は、なおゆきさんを好きで良いのか…

こんな私で、なおゆきさんは良いのか…判らなくなった。

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自分の感情のまま流れて人を傷つけてまでして自分だけ幸せになるなんて出来ない…

彼氏は私を責める事なく身を引いた。

悪いのは私なのに…
私は、なおゆきさんが好きだけど人を傷つけてまで好きで良いのか…
なおゆきさんも、こんな私で良いのか…
判らなくなった…

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彼氏と別れた事は、なおゆきさんに言ってなかった。

私が悪いのに人を傷つけてまで、なおゆきさんが好き…と、それで良いのか判らなくなったから…

なおゆきさんに本当の気持ちが言えなければ本当の事も言えなかった。

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好きなのに好きだと言えなかった。

こんな私で良いのか判らなくて、なおゆきさんに本当の気持ちが言えなかった。
なおゆきさんに自分の気持ちを出す勇気もなかった。
弱い私だった…

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全ては私が悪い事は判っている。
彼氏が居るのに、なおゆきさんを好きになるなんて…

不倫とは違うけど人として許せる事ではないと思います。
今なら判る事なのに…

だけど当時は本当に彼氏よりも、なおゆきさんが好きだった。

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彼氏おると？
うなずく私を見て、なおゆきさんの表情が変わるのが判った…

それまで私は、何の気持ちもなかったはずなのに…
その時の、なおゆきさんの表情に私はドキドキしてしまった。

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彼氏が居ても、いい…
本当は、そんな事は人として許せない事だと頭では判っていた。

だけど当時の私と、なおゆきさんは合意してしまった。

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だけど一夜を過ごして過ちだと思わなかった…
ふたりとも好きで、そうなったから…

その時の事は今でも後悔はしていない。
ただ人として許せない事だと思います。

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私は、なおゆきさんを好きになった事は後悔していない。

お互い好きだった。
私が、ずっと後悔しているのは俺が彼氏と話をするから…と言ってくれた、なおゆきさんに何も言えなかった事で貴方を傷つけてしまった事を後悔しています。

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傷つけてしまったままで長い月日が過ぎた。
お互い違う人生を過ごしている。

なおゆきさんが幸せなら幸せで、いて欲しい。
貴方の人生に踏み込む事つもりは無い。

ただ謝りたい。

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許して欲しい訳ではありません。

私は、なおゆきさんを傷つけてしまった事を、ずっと後悔しています。
謝れば気が済むとも思っていません。

ただ当時の事は、ずっと前から謝りたいと思っていました。

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謝りたいという気持ちになったのは当時から何年間か経ってからだった。

だけど貴方が何処に居るか判らない事と探しす手掛かりや宛も無くて月日だけが過ぎていた。

そして今に至っている。

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なおゆきさんが大村に行って本当に悲しかった。

だけど貴方に本当の気持ちも言えなくて…本当に悲しかった。

悲しいだけで何も出来なかった。
私にとって初めての失恋だった。

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彼氏と別れた時は罪悪感ばかりで悲しい気持ちは無かった。
それなのに、なおゆきさんとの別れは今までの人生の中で一番に悲しかった。

自分でも立ち直れるまで時間がかかった。

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