子供が欲しい私と、中絶希望の義姉

主さんがどうしても赤ちゃんを引き取りたいのなら、義姉夫婦や旦那の両親と縁を切り、子育てをするべきだと思います。

上の子からお婆ちゃんを奪い、義親から孫を奪うのも可哀想だけど、義姉の子へのリスクを考えれば仕方がないです。

頂くからには、自分の子優先は駄目ですよ。

義姉の子を腫れ物に触るようだったり、本当の母親は義姉だと漏れたりしてから動いたんでは、義姉の子の心に負担が大き過ぎると思います。

欲しいなら環境は整えてから迎えてあげて下さい。

二度と関わらない事や、出産費用と働けない間の給料分は払うなどの取り決めは必要だと思います。

後は、義姉さんが子供を産まない理由の、『働けない期間に失うキャリア』を妥協出来るような条件を提示してみては？

『働けない期間に失うキャリア』をどうせ負うのなら、自分で育てたいしょうし…。
難しいとは思いますよ。

子供の事ばかりだけど、義姉さんの事も考えてあげないと、産んでくれるわけないですよ？

私としては、どうせ引き取るなら、産まれてツラい思いをしてしまってる子供を引き取って、産まれてきて良かったと思わせてあげて欲しいですけどね…

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主さんは母性とか子供がかわいそうとか、そういう気持ちも多少はあるだろうけど一番は自分たちがなかなか授からないから欲しいんでしょ、だってもし主さんに三人四人の子がいたらこんな事考えた？一見すごく美談に見えるけど、主さんのエゴだと思う。これが義姉じゃなく実姉ならまた違うかもしれないけど。

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要は生きがいの問題じゃないですか？
ここで主さんを擁護する人は子育てに生きがいを感じてる人や中絶反対の人だと思う。
でもさ、確かに避妊を怠ったのは義姉達に責任があるけど、だからといって堕胎するのを人道に外れてるというのはまた違うと思う。

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主です。

兄嫁がお腹の子をどうするか、来週の話し合いを前に、結論を出しました。




その話の前に

土日に忙しくしていて、先ほど一気にレスを読ませて頂きました。
皆様の言葉ひとつひとつが響きます。

中には同意して下さり「気持ちがわかる」と言ってもらい、そして御自身の辛い体験などを話して下さった方。
本当に本当にありがとうございます。


私自身も、２０代前半までは妊娠を軽く考えていました。
「子宝に恵まれる」と言いますが「恵まれるってホントにコウノトリが運んで来るみたいに…。自分達がＨした結果じゃんか」なんて思っていました。
それが、初めての妊娠が流産という結果になり、その後も不妊→妊娠→流産死産を繰り返し「子宝って本当に恵まれるものなんだ」と痛感しました。
治療と仕事が両立できなくなり、仕事も辞めました。
娘を妊娠中も、入院続きで、自宅で過ごせたのは１ヶ月未満でした。

こういう話も、経験した方にしかわからないものだと思います。

レスの中で、私に対し、怖い、病んでる、自分勝手、ペット扱い…等たくさん書かれていましたが、それが世間一般の見方なのだとわかりました。


私は現在「二人目不妊」「一人っ子ママ」のコミュニティーにたま〜に参加しています(ミルクとは関係ありません)

きっとこのコミュニティー内で発言すれば、同じ様な考えの方もいるのかもしれません。
でも今回は一般論を聞いてみたく、こちらで発言させてもらいました。


子供が欲しいという気持ちは、理屈ではありません。沸き上がってくるもので、何か変わりで止めることなんて出来ません。
結局、諦めるという事で片付けるしかありません。

よく「一人居るんだからいいじゃない」とよく言われます。
確かに、娘を産む前は私もそう思っていました。
でも現在、娘に兄弟を作ってあげられない事、一人っ子の偏見など、様々な悩みに直面しています。(地域柄なのか、娘と同じ学年に一人っ子を見かけません)
周りの言葉なんて気にしなければいいと言われますが、実際図星なんで気にしてしまいます。

それにやはり赤ちゃんを育てる喜びを知ってしまったからだと思います。




前置きがかなり長くなってしまいましたが、兄嫁は出産する事にしたそうです。仕事も続けます。
しかも、義兄とは離婚して、シングルマザーになるそうです。
そして妊娠は初期の初期だと言っていましたが、本当はもう16週に入っているようです。
吐いたのはつわりではないみたいです。つわりは一切なく元気な妊婦らしいです。

義兄から直接電話で聞きましたが、私はここまでしか聞いていません。
またゆっくり話すから…とすぐに電話を切りました。

何がどうしてそうなったのか、全くわかりません。
聞き間違いと思って、聞き直してしまった程です。
義両親がどんな反応をしたのかも知りません。

今はまた向こうから話してくれるのを待っています。

でもシングルマザーになるという事は、責任をもって育てるということでしょうし、私の出る幕はなくなりました。

「？」ばかりですが…。

• << 56 おそらく色々言われてうんざりしたんじゃないでしょうか。
• << 57 もしかしてお義兄さんの子ではないとか？
• << 66 スレ立てした時、１月２０日でしょ？ その時までは 養子に･･ と、いう事で話を読んでましたが･･･ １月２３日の書き込みだと 離婚・シングル？ 義兄夫婦ですか？ 主さんも「？」と書かれているように あたしも「？」がつきました

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>> 54 それは…またずいぶん急な展開ですね。
まさか、離婚話になるとは。
でも、中絶は諦めたのですね。それだけでも、主さんにとっては安心できることになるのでしょうか。
今後どんな話し合いになるかはわかりませんが、せっかく産むと決意したんですから、産まれてくる赤ちゃんが幸せになれるといいですね。

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>> 54 主です。 兄嫁がお腹の子をどうするか、来週の話し合いを前に、結論を出しました。 その話の前に 土日に忙しくして… おそらく色々言われてうんざりしたんじゃないでしょうか。

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>> 54 主です。 兄嫁がお腹の子をどうするか、来週の話し合いを前に、結論を出しました。 その話の前に 土日に忙しくして… もしかしてお義兄さんの子ではないとか？

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初めまして

話すタイミング遅くなってすみません
私や同級生は養女のが多いですよ（田舎ではないです）
私の育ての親は 生みの母親の姉妹に当たります。
不妊で悩んだ姉妹に私を養女にだしたらしい。
今は親が4人もいてくれることが嬉しいと思ってますし 普通に育ちました

親戚も仲良くしているし 誰も陰口言わないです。 こんな環境に育って感謝してます。
愛情があれば誰が親でも健全に育ちます😄

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離婚決定ですか？

離婚せずにいれば、義両親や主さんに預けて仕事できるのにね

保育園に預けるなら私が預かりますよ😃って言ってみたら？
堂々と子育てのお手伝いできると思うけど。

どうですか？

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義兄の子供じゃないのでは⁉


それがバレたんでない⁉

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私も57さんの言ったことを一番最初に思いました！

そうじゃなきゃ離婚する理由がないですよ…。
子供産むタイミングでｼﾝﾏﾏって(汗)

長男ｻﾝも避妊してたと思いますし。完璧ではないにしても。
そこを追及して言ったら、実は…みたいな？
ｼﾝﾏﾏになるってことはＷ不倫とか？

な～んて想像しちゃう妄想大好きな私ですが(笑)

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>> 61 おそらく、この一族の中では、自分が自分でいられないと悟ったのではないかな。

是非はともかく、妊娠・出産なんて夫婦の問題の最たるものなのに、親戚含めた家族会議にまで発展する。
今までお子さんがいないことについては、問答無用で兄嫁さんのせいにされてる。
夫も自分の味方にはならない。

経済力もあるし、シングルになっても困らないでしょう。

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主です。


私も離婚に発展する理由はわからないままです。
私もいろいろ勘繰ってしまいますが、また義兄が連絡してくるのを待ちます。



義両親の事で誤解を招くような表現があったのかもしれないので、書いておきます。

夫の家族は決して口うるさい「嫌な感じ」の人ではありません。

私は不妊治療をしていて、入院やホルモンバランスの乱れで、一時期、家事もろくに出来ない時がありました。
夫の身の回りの事などほとんど出来なく、申し訳なく思い「いろいろと迷惑かけてすみません…」と言ったら、義母は「いいの、いいの。体調悪い時はあの子(夫の事)の事はほったらかしなさい。もう大人なんだから、お腹が空けば自分でどうにかするでしょ。アイロンも自分でやりなさいって言っとくから！とにかくストレスためちゃダメよ」と言ってくれました。

義両親は世話好きですが、娘が生まれてからも「程よい距離」を保ってくれて、決してアポなしで突然孫に会いに行くるとか、困った行動もなく、こちらから遊びに行けば思い切り可愛がってくれて、私にとっては本当に「いい義両親」です。

いずれ同居という話になった時に、兄夫婦が拒否したら、自分たちが入ってもいいと思っています。

兄嫁の真意は知りませんが、バリバリ仕事をしたいなら同居して孫の面倒みてもえば…と単純に考えてしまいます。



兄嫁にとって「産んで育てる」という決断は相当なるものだと思います。
様々な状況がわからず何とも言えませんが、身体を大切に過ごして欲しいです。

• << 65 それは、子供を望むあなたと子供は望まず仕事に生きる義理姉とでは、親戚、義理両親の態度は違うし、言葉も口調も違って来ますよね。 それは、当人にしか分からない事ですから、あなたに対して義理両親が良い人だったとしても、義理姉に対して義理両親が良い人だったとは限らないと言う事です。 客観的意見ですが。 なので、あんな良い義理両親なんだから、同居したら良いのにとかは、少し安易かなと思いました。 義理姉が決めた事なので、見守るしかないと思います。 主さん、お疲れ様でした。
• << 71 んーと、こんなこと言うとあれだけど、 「義両親はいい人」だから「兄嫁はおかしい」って感じるんだよね。 庇いたいのはわかるけど。 でも夫婦の問題に口出して掻きまわしたのは少なかれ事実だしね。 そりゃ兄嫁も嫌になるでしょ。 後不倫の線はないと思う。

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主さん😢 大変でしたね。

大変という表現が正しいか分かりませんが、こんな言葉しか見当たりません。

主さんのことを、病んでるとか、ペット扱いとか、そういうレスを読んで胸にグサグサきました💧

主さんだって、簡単に口にしていい願望じゃないって思っているから、こうして掲示板に書かれたと思うのですが…

つらい経験を重ねられたからこそ、だまって義姉の中絶を見過ごすことができなかった故ですよね。
主さんは決して自分勝手ではなく、命を大切にしたい、思いやりのあふれた優しい方だと感じました。

結末は何とも言えないですが… 主さんとご家族が幸せに過ごされることを祈っています。

ちなみに、主さんの義母さん、私の優しい義母にそっくりです☺

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>> 63 主です。 私も離婚に発展する理由はわからないままです。 私もいろいろ勘繰ってしまいますが、また義兄が連絡してくるのを待ちます。 … それは、子供を望むあなたと子供は望まず仕事に生きる義理姉とでは、親戚、義理両親の態度は違うし、言葉も口調も違って来ますよね。

それは、当人にしか分からない事ですから、あなたに対して義理両親が良い人だったとしても、義理姉に対して義理両親が良い人だったとは限らないと言う事です。

客観的意見ですが。

なので、あんな良い義理両親なんだから、同居したら良いのにとかは、少し安易かなと思いました。

義理姉が決めた事なので、見守るしかないと思います。

主さん、お疲れ様でした。

• << 69 主です。 私の友達にもなかなか子供が出来なかった人がいましたが 姑からは、女として不良品とか、子供を産まないなら働けとか…ヒドイ事を言われていた人もいます。 そしてやっと生まれたのが女の子だったら、男の子を産まなければ役割は果たしていない！と。 「後継ぎ問題」が必要な程の家柄でもないのに…。 義母もずっと働きながら子育てしていたので、兄嫁の気持ちもわかっていると思います。 そういった意味での「いい義両親」発言でした。

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>> 54 主です。 兄嫁がお腹の子をどうするか、来週の話し合いを前に、結論を出しました。 その話の前に 土日に忙しくして… スレ立てした時、１月２０日でしょ？
その時までは

養子に･･

と、いう事で話を読んでましたが･･･

１月２３日の書き込みだと

離婚・シングル？
義兄夫婦ですか？

主さんも「？」と書かれているように

あたしも「？」がつきました

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スレ本文の

２８日（土）の話し合いは

離婚の話し合い

なのかな？

主さんの抱えている
問題が、あまりにも

膨大で、理解しきれない･･･

お身体、お大事にです

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>> 67 主です。


兄嫁の妊娠が発覚した時点で本人がまだ妊娠週数が初期の初期と言っていたので、６〜７週だろうという事で(まさかの16週でしたが…)
義母が「考える時間はあるから、いろんな事をよく考えて、また話そう。忙しいだろうけど、○○(義兄)とちゃんと話し合ってね」と言ってその場は話をやめました。

翌週は仕事で都合がつかないと言ったので、２週間後に約束をしていました。

それを待たずして、兄嫁は決断したそうで、義両親にも電話で報告しただけの様です。

義母はよく私とメールしているのですが、今回の件について、義母からは何の連絡もありません。
夫は「とりあえずそっとしておきなよ。２８日にちょっと様子を見に行こう」と言っていて、私がごちゃごちゃ言うことでもないので向こうから話してくれるのを待っている状態です。

出産を決めた理由と、離婚の理由。
私の事ではなく、兄嫁個人の事なので、内容によってはここには書けないのかな…という感じです。

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>> 65 それは、子供を望むあなたと子供は望まず仕事に生きる義理姉とでは、親戚、義理両親の態度は違うし、言葉も口調も違って来ますよね。 それは、当人… 主です。


私の友達にもなかなか子供が出来なかった人がいましたが

姑からは、女として不良品とか、子供を産まないなら働けとか…ヒドイ事を言われていた人もいます。
そしてやっと生まれたのが女の子だったら、男の子を産まなければ役割は果たしていない！と。
「後継ぎ問題」が必要な程の家柄でもないのに…。

義母もずっと働きながら子育てしていたので、兄嫁の気持ちもわかっていると思います。

そういった意味での「いい義両親」発言でした。

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その兄嫁さんは、ダブル不倫とかだと絶対堕ろしそうな気がするよ。
シンママってのは嘘で、ほとぼり覚めてから本当の父親と結婚するつもりじゃないのかな？たぶん「産んで」って言ってもらえたんだよ。

赤ちゃん可愛がって大切に育ててくれるならそれでもいいや。

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>> 63 主です。 私も離婚に発展する理由はわからないままです。 私もいろいろ勘繰ってしまいますが、また義兄が連絡してくるのを待ちます。 … んーと、こんなこと言うとあれだけど、
「義両親はいい人」だから「兄嫁はおかしい」って感じるんだよね。
庇いたいのはわかるけど。
でも夫婦の問題に口出して掻きまわしたのは少なかれ事実だしね。
そりゃ兄嫁も嫌になるでしょ。

後不倫の線はないと思う。

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スレ拝見させてもらってました。
賛否両論ですね。
人の人生を大きく左右する事ですから、当たり前ですけどね。

兄嫁が産む事を決めたのなら主さんの出番はなさそうですね。
スレの問題は解決したので良かったです。

ただ気になったのは…
主さんが病んでるとか怖いと言う意見に対し、主さんがこれは体験した人しかわからないと記してあったことです。
確かにきっと想像も及ばない程辛かっただろうと思います。
でも、他者が本人でない限り分からないのは当たり前です。
重要なのは寄り添う気持ちがあるかどうかです。

主さんに対してキツい書き方をしてる人にはやはり、もっと他に言い方ないのかなって思いました。

でもそれも他者から見た一意見で世間の声です。

主さんは逆に考えた事はありますか❓
一生懸命理解して気持ちに寄り添う努力をしている者が、経験した人しか分からないと言われた側の気持ち。
今までの努力や自分なりの優しさを否定された孤独感。

ここのスレでそこまで傷ついた人はいないかもしれないけど、経験した者にしか分からない苦しみだと言い放たれたらもう返す言葉はなくなります。

２人目のお子さんが授かれない事で追い詰められているのかもしれません。
ですがそこばかり見ないでもっと今ある幸せや違うものにも目を向けて欲しいと思いました。
誰かと比べてるうちは本当の幸せは分からないものです。

長々と横レスすみません。
主さん家族がいつまでも幸せでありますように。

あなたと同じような経験を持つ者より

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主です。


短期間の間にたくさんのレスを頂き、ありがとうございました。

また私の発言により不快な思いをさせてしまった方々、本当に申し訳ありませんでした。


今日、義兄と夫が仕事帰りに二人で飲んで来て、概ねの事は聞きました。

私の事ではなく、義兄夫婦の事であり、またその事について私個人の感情をここに書くのはいかがなものかと思うので、私からの発言もこれを最後にしたいと思います。


兄嫁が子育てしていく決心をしたので、私の本来のスレの内容の相談、悩みは解決という事になりました。
今回の事で、いろいろと考えさせられる事も多く、皆様の様々な意見を聞けた事に感謝致します。

お付き合い頂いた皆様ありがとうございました。

• << 78 主さんの感情というより、なぜ出産、離婚になったのか聞いたのですよね？ それが聞けず、不完全燃焼のようなもやもやが残りました。 が、出産するということで、主さんの悩みが消えて良かったですね。 ケジメとして、閉鎖しておいたほうが良いですよ!! ってもう見てないかな…

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皆さん辛口ですね😥主さんの気持ちわかります。兄嫁さんに腹がたちますが…実妹なら腹を割って話し合うのも良いと思いますが義兄のお嫁さん こじれると面倒ですよ💧仮に貴方が引き取ったとして その後貴方が妊娠したら…その子が生まれてきたいきさつを知ってグレたら…障害や重い病気を抱えていたら…それでも貴方はその子を愛していけますか❓親に要らないと言われた子の心のキズを埋めてあげられる位愛してやれますか❓貴方が腹がたつのはわかります 堕胎されてしまう赤ちゃんは不憫です。みんなに妊娠を知られて堕胎を止められても 要らないと言うなら 好きにさせてあげるしかないでしょう その結果寂しい老後を過ごす事になっても自業自得なのですからほおっておきましょう でもそんな兄嫁さんなら 仕事忙しいから 長男でも親の介護はしないだろうし 老後は頼って来るんでしょうね…せいぜい稼いで貰って娘さんに遺産遺して貰いましょう✨

• << 76 後半の その結果寂しい老後を… からの文章は逸れまくりだし、嫌な人だなと言う印象です。 兄嫁離婚するみたいですし。

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>> 74 最低でも、主さんのレスくらい読んでから、レスされてはいかがでしょうか？

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>> 74 皆さん辛口ですね😥主さんの気持ちわかります。兄嫁さんに腹がたちますが…実妹なら腹を割って話し合うのも良いと思いますが義兄のお嫁さん こじれる… 後半の

その結果寂しい老後を…
からの文章は逸れまくりだし、嫌な人だなと言う印象です。

兄嫁離婚するみたいですし。

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🙇💧最後までスレ読んでいませんでした。最初の方の主さんに対するコメントが怖いだの…と余りにきついコメントが多かったので…以後気をつけます

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>> 73 主です。 短期間の間にたくさんのレスを頂き、ありがとうございました。 また私の発言により不快な思いをさせてしまった方々、本当… 主さんの感情というより、なぜ出産、離婚になったのか聞いたのですよね？
それが聞けず、不完全燃焼のようなもやもやが残りました。

が、出産するということで、主さんの悩みが消えて良かったですね。

ケジメとして、閉鎖しておいたほうが良いですよ!!
ってもう見てないかな…

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