過食嘔吐者の借金返済物語(笑)

発症は14のころ。
原因なんてとうに忘れた。

拒食、入院、過食、自殺未遂など一通り？やった


今の私はポジティブ人間として通しています。

辛さはギャグにをモットーで




でも家に帰るとひたすら過食嘔吐

仕事のお金も全てつぎ込んで

ただ食べ吐く生活
休みなにしてるの？て質問答えられません(笑)

吐いてますやからね

美味しい？適量？好きなご飯？
そんな、忘れた

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実家では余りにも酷い病状で

冷蔵庫に鍵かけられたり
部屋見張られたり(笑)

親を鬱にさせてしまったり
弟にも迷惑かけまくった



まぁ色々あって

今は借金と過食のダブルパンチ
人生最大の危機(笑)

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レス必要なかったらすみません🙇

私も同い年で7年過食症、うつ等で悩んでます。

必要以上に食べては無駄遣いばかりして、イライラして、贅肉付けての繰り返し。

本当に下らない、ｱﾎらしい数年を過ごしてます。

適量がわからない、美味しいがわからない、自殺未遂で入院もしました。

過食症がなかったら、いくら貯金できたかわかりませんね💦

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>> 3 アリガトウございます。余裕で中古家買えてると思います。
莫大な無駄遣い。

少しでも、前に行ければと。
一歩ずつ
丁寧に
真っ直ぐに
活きたいです。

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現在進行形で過食中(笑)
少しばかり、メニューを変えたり。

煮しめ
コーンスープ
食パン４斤
メロンパン２


大量の菓子パンが何時ものメニュー。
少し、ご飯っぽい？


メロンパンは甘い
煮しめは
醤油、懐かしの、多分味。
まだ味がわかってよかった

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私は親を好きになれません
病状を直し、借金返済するまで
きっと好きになれないでしょう

だめな娘でごめんなさい
罪悪感。
劣等感。


好きな人に恋も出来ないでしょう

だって私にメリットなんてない


元気で明るくバカな私は
劣等感の塊です

なんていったら
皆、
引くだろうね(笑)

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昨夜はパン１斤食べなかった

正直


バターに食パンまずかった(笑)
レトルトカレー付けたけど
まずかった(笑)



大好きな人に
大好きと言える自信を得たい

好きなことに
打ち込む力が欲しい



ただ真っ直ぐ
丁寧に

一笑懸命に

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自分の生活の一部で
定着してしまった。


お風呂に入るみたいに

当たり前に成ってしまった

気が付けば。吐く事を考えているのが、悔しい。
今日も。
また、同じ。


昨日の食パン１斤
カフェオレメロンパン②
スパサラ
ポテサラ
ラーメン③玉




メロンパンすき(笑)

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朝からダメだ。過食モード


小豆抹茶ラテ@スタバって

トールサイズ
カロリーがきになる

あじが、わからん

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ﾁｷﾝｶﾂｻﾝﾄﾞ。459カロリー×２をﾁｭｰｲﾝｸﾞ。

大丈夫大丈夫、
パスタランチ食べたのと同じ同じ

普通に大丈夫。
平気。
怖くない
ほら、なんも悪いこと起きてない。平気。

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過食なう。昼大丈夫やったのにきたのか
サンドイッチに菓子パンに山。
昼我慢したのは誉めるが
今最悪な罪悪感。


甘いからい分からない

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朝からホワイトチョコメロンパン３つ(笑)

いやはや美味い。 うん、
味分かる

コテッてした赤ちゃんっぽい
なんかそんな甘さ

食べ過ぎちゃった☆てへ(*´艸`*)

その位の気分でいこう

大丈夫まだ１日はじまったばかり
しっかり働き
カロリー消費じゃ！

大丈夫、
大丈夫
丁寧に真っ直ぐに。

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仕事で甘えられると腹がたつ

基本私は人見下しているんだろう。
イライラして息切れなう。

基本がゆるい。



過食したくてたえて、飴を何袋あけたか。
ﾁｭｰｲﾝｸﾞばっか

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ボロボロだった昨夜。
過食に酒に下剤(笑)


残酷な心、男性嫌いエスカレート。
本気で私は人見下してると気が付いた。


今日は新しい、スタート！

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飲みは楽しかったのに吐いてしまう。


滅茶苦茶寂しがり屋な私、バイバイが怖いんだよね
弱い私をみとめなきゃと


漠然としたおもいじゃないよね、治したい気持ち



怖いんだよね、嫌われるのが。
大丈夫よ、私。
思いっきり嫌われてみようか、なぁに私は私を裏切らないから

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悪夢

一生過食と生きる。恋も仕事も捨て自分を偽り上辺の友達は当然助けてくれるわけでもなく


親から【困ったことは相談すること】と言われた。
でも、反射とともに頭に過ぎるのは過去の記憶
母を鬱に追い込んだ
父はヒステリックになった
弟に心配かけた

なにより言われたコトバ

【ここはお前の家じゃない】

【どうして普通にできないの】


まぁ困ったことは自己解決しかいから

親から優しいコトバをかけられると裏や、罪悪感で死にたくなる

うまれてきてごめんなさい

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とても最悪でした。
悪循環悪循環、吐いて食べてふとりました

悔しいです

だけど、君からのメール

写メ。

大好きな今日のあの公園。

大丈夫、ゆっくり持ち直す。

大丈夫、歩けよ私

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吐くための自炊、自炊できるようになっただけましか？
ココア、チーズパンが許せたよ。
お客様が、私にくれた、祝日に来てくれてアリガトウって。

怖くて味わからなくてゴメンナサイ。でも胃にはいるとそうでもなかった(笑)


やらなきゃいけないこと、、
もう嫌だということ
有りすぎて、
足元から崩れてって
わかってるのに


誰かに助けてと泣きたいのに

いやなんだ


弱みをみせたいのではなく
言ってしまえば全て無駄に成る気がして


私は私を助けたい
愛したい。

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イイコになりたかった結果が


どうでもイイコ

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私には自我がないのかもしれない。
というか見栄っ張り。

家族の誰が悪でもないから
ただ

産まれてきてごめんなさい
迷惑かけごめんなさい
きちんとした娘でなくごめんなさい
家族に接するの演技でごめんなさい

全てに罪悪感。


申し訳なくて申し訳なくて
本当に死んでしまいたいのだけど
死んでしまうと迷惑かかるし家族は一生
『娘が自殺者』
というのを背負わないといけない



いきることも
死ぬことも

つらいという、贅沢な思考回路。



ごめんなさい

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無視されることが当たり前？
仲良しになった人ほど離れていくのは何故

つかれた
寂しい
独りはいやだ


もう疲れました。ただ、それだけ

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大好きな人がいます

だけど、会いに行くにもお金いるし、なにしろこんな過食嘔吐借金女なんて、恋する資格ナイから

しにたくなるけどいきたい

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１３万→１０万。

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